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夫に転職してほしい

レス22
（トピ主 2 ）
🙂
らら
夫婦
夫婦共に20代で同い年、同じ大学卒です。 年収 夫: 大卒年代平均より低め 妻: 夫の倍くらい どうすれば夫は転職してくれるでしょうか？ それとも、我慢するべきなのでしょうか？ 元々転職すると言っていた年齢になりましたが、給料は低いものの仕事がかなり楽な環境に慣れてしまい転職したくないそうです。 それなりの大学を出ていますが、夫の年収は記載の通りで、私の周りは私と同じくらいの人が多いため、かなり少なく感じます。 子どもがいない今は良いのですが、将来を考えるとさっさと転職してほしいです。 夫に転職してほしいと伝えると、在宅でほとんど仕事してないけど評価は常にトップだからコスパが良いんだと言われるのですが、収入が伴っていないのに言われても…という感じです。 (実際そう伝えましたが、もうこの話おしまいと切られてしまいます) 自分の奨学金の返済、義実家の経済状況を考えてももっと稼ぐべきだと思うのですが、私が稼いでいるため焦りがないようです。(私が仮に病気で働けなくなった時に生活がかなり厳しくなることは理解しています) もう義実家に夫婦の年収情報を話して義両親から転職を勧めてもらうしかないのでしょうか。 高卒の義両親は夫が自慢のようで、ここまで稼ぎが低いと思っておらず、冗談ですがよく物を強請ってきます。将来も金銭的に頼りにされてそうです。 ちなみに働いてない分家事をするわけではなく、家事負担は私の方が多めです。(一緒に住む中でだんだんやってくれるようにはなってきましたが)

トピ内ID：c456f74582b644f4

#２０代
#仕事
#夫

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特別な資格か技術をお持ちですか？

🙂
一灯
簡単に「転職」と言うけど、転職すれば収入が増える保証があるのかどうか。 普通は、あまり期待出来ない。 特別な資格か技術があれば、転職には有利です。 それがないと、転職先でも、飽きやすく辛抱が出来ない人という扱いになりかねない。 その辺をよく検討されて判断されるよう、お勧めします。

トピ内ID：d44e3b20f85e6407

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転職が絶対成功するとは限らない。

🙂
かおりん
1つだけ。 主さんの年収が1000万でご主人が500万なのと、主さんの年収が600万でご主人が300万なのではだいぶ印象が変わってくるので年収を書いて欲しいです。 あと、転職転職と言いますが、転職って絶対成功する物ではないのでその辺も覚えておきましょうね。 転職して給与は上がっても、転職先とうまくやっていけなければ、また転職ってなるかもしれない。 そうなれば、元の職場の方が良かったってなるかもしれない。 あとは、そもそも主さんのご主人はポンコツで、収入アップできるような転職先はないかもしれないし。 結婚する時に家計をどうするか話し合いませんでしたか？ ご主人の年収を分かってて結婚したなら、そもそも伴侶として間違っていたのでは？ あとは・・・完全に別財布制にするとかはどうでしょう？

トピ内ID：7b1eabb3018ef10c

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業種とかにもよるのかな

🙂
おじさん
ざっくり、夫さん５００万円、主さん１０００万円の収入として、夫さんの業界は、転職が容易ですぐに倍の収入になるのでしょうか。 転職してほしいと言っても、転職がプラスに働かなくては意味がないと思います。 もう一つは、これが男女逆ならよくある収入差だと思いますが、（子供を生むのは主さんにしかできませんが）主さんが稼いで夫さんが家事育児を主に担うという選択肢はないでしょうか？ ＞もう義実家に夫婦の年収情報を話して義両親から転職を勧めてもらうしかないのでしょうか。 義両親さんに話したとしても、夫さんは動かないと思いますよ。 むしろ、揉める種を増やすだけだと思います。 言っていることは分かりますが、だから転職、というのはまた話が違うように思いました

トピ内ID：977dca9dd3723025

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人は変わらないです

🙂
わーまま
そういうダメなところも含めての受け入れることが結婚でもある そんな私も当時の彼氏に転職を進め、かなわなかった方です 私は彼の地元で就職、彼は上京しても遠距離恋愛でした いま、東京にいるわけで、結果これでよかった状態です 夫婦二人でなら、平均以上どころかなかなかの世帯収入ではないでしょうか？ 平均収入より低いだけで、低所得ではないんだと思います トピ主さんが上が見えているだけで、 現実、平均に満たない給料で働いているほうが多いんですよ 多分、彼は普通の人 普通の人にそんなに求めたら壊れちゃいますよ 正直、家事もできないやつは仕事もほどほどしかできない たまたまいい大学を卒業できただけで、そこまでの能力もない人ってまあいます とまあ、煽ってみました 義実家については、雲行きが怪しそうなのではっきりさせたほうがいいと思います 私から義実家の援助はしない、夫の奨学金の返済はしない 義実家から、転職の勧めもあまり効果はないと思います 浮気した夫の親が、息子をかばう現象と言ったらわかりますか？ うちの自慢のかわいい息子ちゃんをいじめる嫁認定されるだけですよ こんな義実家に、あなたの収入ばらしたら無心されるだけです だって、彼に親ですよ？ なんで今から、あなたが義実家の経済状況を考えちゃうの？ 自ら奴隷になりに行くいい嫁になりたい症候群 サッサといい嫁やめましょう 離婚にあたり まだ若いので、遺産分与といっても大した額にもならず 寄与分に当たらないほど家事もしてないし（何なら借金返済分を返せだろうと思う） つまり、彼のどこが良くて結婚したのでしょう？ あなたの周りには、同じくらい稼げる優秀な人物がたくさんいるのです 今一度考えてみてください なぜ若く高収入のあなたが彼と結婚したのか 義両親の今の姿は、未来の彼だともいうじゃないですか？

トピ内ID：a88ca25910a50a8f

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トピ主です。ありがとうございます。

🙂
らら トピ主
一灯様 アドバイスいただきありがとうございます。 夫に特別な資格はありません。だからこそ、ポテンシャル採用の可能性がある20代の内に転職してほしいと考えています。 かなり今時点で年収が低いため基本的には下がることはないと思っていますが、リスクとして考慮いたします。 かおりん様 アドバイスいただきありがとうございます。 年収は夫:300〜330万、妻:650〜700万です。 転職は絶対成功するわけではないこと心に留めておきます。 社会人1年目の結婚当初はそこまで差がありませんでしたが、ここまで年収差が広がるとは思いませんでした。。。 財布は今も別のため、使えるお金は私の方が多いです。基本的に大好きな夫ですが、もう少し結婚前に考えておくべきでした。反省いたします。

トピ内ID：c456f74582b644f4

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逆の場合は？

🙂
つむちゃん
　家計が回らないのであればご主人様に検討の余地を持ってほしいですがね。 ただ特に問題無ければ相手への転職は無理強い出来ないと思いますので、あとはご自身がどう思うかと・・。 よくあるパターンとしてトピ主さんのご家庭と逆で男性の所得が高く女性が低いのはよく見かけるますが、周りに妻に転職して欲しいと言っている人は見たことありませんね。

トピ内ID：a9b9d9435a6227e4

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世帯収入としては？

🙂
すもも
夫の収入の低さがご不満のようですが、夫婦の所得を合わせてそこそこの世帯収入があるのなら、内訳に拘ることはないような気がします。 夫の収入が妻の収入の二倍三倍あるケースはざらにありますよね？ 中にはもっと妻にも稼いでもらいたいと不満を感じている夫も当然いるでしょうが、妻が収入が多いケースと比較すると夫が不満を持つ割合は低いと思います。 要は家事負担の比重ですよね。 共働きで当たり前のように妻の負担が重いのはフェアじゃない。 その点は改善すべき。 でも、転職に関しては正当な理由がない限り夫も応じないでしょう。 最初から諸事情をわかった上で結婚したのですよね？ 義両親に説得してもらうのは違うと思う。 二人で解決すべきことでは？ どうしてももっと稼いでもらいたいなら将来に向けて必要な額を試算し具体的に説得するしかないと思いますよ。

トピ内ID：1f56d789258418ab

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だからあなたとうまくいってるのかも。

🙂
りーず
夫が今の3倍稼げる人間だったとして あなたとうまくやっていけるでしょうか？ 私はそうは思いません。 他人と過去は変えられないよ。 あなたも今すぐ10キロやせてくれ。 腹筋バッキバキに鍛えてくれない？ と言われても、何で？？となるし 本人次第ですよね。

トピ内ID：a87a637805b0375b

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差をつける

🙂
鳥魔族
離婚も視野に、まずは夫婦の小遣いや被服費などに、収入に応じた差をつけましょう。義両親にも事実を伝えた方がいいと思います。 　夫・義両親が揃ってトピ主さんにたかってくるようなら、離婚しましょう。

トピ内ID：faf6976407ec55c7

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ちょっと考えた方が良い

🙂
久我重明
その旦那をとる企業があると本気で思う？ あなたが転職して旦那は家事して貰えば良いんじゃない？

トピ内ID：df9dd989cf554d88

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在宅で仕事のストレスに反し給与が良いなら

🙂
まきた
子どもが生まれたら夫が在宅勤務で育児のメイン担当でいいのでは？ あなたの年収は、当たり前のように課される残業とか、ハードなノルマとか、ストレスも多くチャレンジングな業務をこなした上で、夫の「倍」なんでしょうか？ 仮に欲しい数だけの子どもを授かっても、ストレスなく育児と仕事(場合によっては時短勤務)を両立して、年収も落とさずやっていけますか？ やっていけないなら、家事育児の大半は夫がやり、あなたは今と同じペースでフルタイム勤務し、メインで稼ぐ人になれば良いと思います。 義父母の問題はまた別。その義父母、貯蓄が不十分で老後に仕送りや資金援助が必要になりそうなら、今から貯金させといた方がいいですよ。身内の金銭問題、最悪離婚になります。

トピ内ID：096b616655f63244

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そういう生き方もある

🙂
インコし
一生安い年収で楽な仕事をするのが良いという考え方もあります。 在宅でほとんど仕事をしてないと言うなら、尚更でしょう。 そういう人が転職して年収が上がるとも思えません。コスパを言うなら副業のほうが良さそうです。 夫がトピ主のお金メインで家を建てたい、親に援助したい、子供を二人以上作りたいとかむしの良いことを考えているなら、話し合って離婚するべきか決めればよいのでは。 仮にトピ主が夫と同じ会社で働いてて同じ年収、世帯年収６６０万でのんびり生活できている状況だとしたら、どうしましたかね。問題は夫婦間の収入格差なのか、世帯収入の低さなのか考えてみてほしいです。 収入格差があるから転職しろって言う考えはちょっと暴力的なかと感じました。

トピ内ID：9de4a10efe9edcc9

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トピ主です。

🙂
らら トピ主
みなさま ありがとうございます。一つ一つ読ませていただきました。 実は私自身、将来を考え転職し、年収を多少上げました。 フルリモートになったこともあり転職前から継続して家事は私が多く担当している状況です。(夫は在宅が多いですが、出社もあるため) 稼ぐのを自分メイン、家事育児を夫メインにできれば良いのですが… 男女逆であれば確かによくあるし、妻に転職を要求することはないですね。 稼ぎ以外の不満はそんなにないので、今更離婚は考えてませんが、私の稼ぎから義実家に援助することにならないよう気をつけます。 評価されてるみたいですし、ここまで年収低い人を周りで見たことないので、早く転職してほしいと思っていましたが気長にみていようと思います。 将来の不安は尽きませんが、世帯年収は少なくないみたいなので今ある幸せを大事に生活します。。。

トピ内ID：c456f74582b644f4

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ジェンダーレスな時代ですけど

🙂
はまち
みなさん中々賛同できないんでしょうね。 逆にすると夫が妻に「もっと稼いでくれ」「さっさと転職すればいい」と言っている構図になってしまいますから、これを擁護すると自分に刺さりますからね。 「稼いでないならせめて家事やれよ」というのもこれまた女性の立場からは今一つ盛り上がらないフレーズですよね。

トピ内ID：7c223019137d40f7

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旦那さんのコスパ

🙂
まな
に笑い癒されました。ありがとうございます。確かにもっと収入の良い仕事に転職して、ブラックやパワハラで精神を病んで、働けなくなるより、評価され、細く長く働いてもらったほうが良いかもしれません。

トピ内ID：afbe116cface2547

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よく考えて！人は変わらないよ!!

🙂
あやな
まだ20代なら私なら離婚を考えるかも。 残念ながら妊娠出産するのは女性です。 低収入の旦那が代わりに妊娠出産出来るなら問題ないのですがそうもいきません。 世帯年収良いとは言っても、悪阻でゲーゲー吐いているトピ主が家庭を支えるんですか？。死ぬほど痛い思いして出産し、産んだ後も乳腺炎に悩まされ胸の痛みで毎日泣いて過ごしている時もトピ主が家庭を支えるんですか？トピ主旦那は痛くも痒くもないのに。 今でさえ家事を折半出来てないのに、育児も加わったらどうなるんでしょうか。 赤ちゃんはまとまって寝るようになるまで半年位はかかるし、夜泣きする子は3歳まで毎日夜泣きじゃくりますよ。トピ主は毎日寝ずに家事育児＋仕事もするんですか？。トピ主の旦那さんが子育てするとは思えないですね。 それと忘れているようですが、産休育休時短勤務の間は給料かなり減りますよ。そういう事考えてます？。 子育てってトピ主が考えるより大変です。 世帯年収2000万超えなら外注する手もありますが、その世帯年収なら外注する費用捻出するのも無理だと思います。 今どき地方高卒２０代でも男性なら年収500万位は稼ぎますよ。 旦那さん大卒なんでしょ。なんのために大学行ったんですかね？ 私なら離婚して立派な大黒柱になる男性と再婚するか、トピ主がキャリア積みたいなら立派な専業主婦になれる家事育児スキルの高い料理上手で節約上手で子煩悩になる男性のどちらかと再婚しますねー。

トピ内ID：871a98760141b453

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今の時代は

🙂
ちょこぱんだ
男女関係なくとは言いますが、なら男女関係なく家事もして欲しいのが本音ですよね。 トピ主の夫は『女が率先して家事をやるべき』とでも思ってるんでしょうか。 夫婦別財布ですか。それぞれ家庭の方針がありますので今は良いですが、子供が出来た時、家を買う時、車を買う時も別財布ですか？それは効率が悪くないですかね。 トピ主が妊娠した時どうします？その辺ちゃんと話し合ったのでしょうか。 妊娠中、働けない時も気持ち悪くて動けない時もあります。 無理をして切迫流産にでもなったら入院です。 入院で済めば良いですけどね。 数年間、家計を支え家事をこなすのを夫がメインで担う時期が必ず来るんですよ。 その前にちゃんと話し合いしておいた方が良いと思いますよ。 子供が出来たら住む家と車は必ず突き当たる問題です。 家事も今のうちにトピ主さんと同レベルにこなせるようになっておかないと困るよと伝えましょう。

トピ内ID：c51f8d8110df830c

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最悪の場合を考えるべきですね。

😨
てて
転職活動が上手くいけばいいですが、ご主人が新しい職場に馴染めず、鬱病など精神的な病になった場合、元も子もなくなるかと思います。奥様が節約するなり、固定費の見直し等をして、それでもダメなら転職活動というふうにした方がリスクは少なくなると思います。

トピ内ID：d5d10ee3b126be04

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義親は息子の味方ですよ。

🙂
最強の嫁
義親に相談しても息子の味方ですから、相談するのは貴方の親にです。 貴方が働き、家事も多めにして子供も欲しいですか？ だとしたら親に相談し、同居か転職か選んでもらいましょう。 貴方も親のサポートがあれば、義親の将来も育児も家事も悩まずに済むのではないでしょうか？

トピ内ID：99fc4704ad668755

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年収より職場環境

🙂
ショク
を大事にする人もあるかもです。 職場の男性はほぼ転職してやってきますが、辞めません。 どうやら居心地よいようです。 給与は低いです。でも職種は面白いようで、あえて来る人が多いです。 ノルマもまあないです。 報酬が高い所は求められるものも多くないですか？ 過去にいた会社で世間に誇れる？様な企業だとプライドも高いし見栄もある、競争も多い。 プレッシャーも多い。 でも名もないとこだと、ないからそういうのから解放されている。 確かに若いからチャレンジは良いでしょうが、メンタルが弱い人は立ち直れないっていうリスクもあるかもしれない。

トピ内ID：9657c35100650931

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望む生活水準

🙂
みさき
調味料から何から手作り、有機野菜じゃないと不安だから、ぜひお願いと言われたら、はい、そうですか。 相手が2000万稼ぐから、あなたもスキルアップしたら、はい、そうですか。 毎日ホコリ一つなく掃除したら、はい、そうですか、とはなりません。 ストレスかかえながら働く年収よりも苦労なく笑って暮らせりゃいいよね、って人もいる。 望む生活水準が違うだけ。 価値観違いすぎるなら　覚悟決まるまで妊娠に気をつけて。 主さん、夫に望んでカリカリするけど、 相手にスキルアップ要求される夫婦より楽では? 夫が年収に見合わない生活望むなら、年収あげてからね、とも言えますがね。 子供持たない選択肢もある。子育てするにも、親が馬車馬のように働き子供に学費出すべきとも決まってない。 せめてこれくらいは、の最低限や標準が主さんとは違うんです。 よく1000万でカツカツとか、食うに困りませんよ。望む生活水準が違うだけ。

トピ内ID：a1e27fa1a9777254

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そりゃ悩むよ

🙂
匿名
トピ主さんは素晴らしいよ。 300万の男と結婚は ほとんどの人はしないよ。 せめて500万は欲しいよね。 義実家も金がないなら 未来が不安。 すごく家のことをやってくれて とても思いやりがあり ほかに見つからない。 じゃなければ、別れても いいと思います それと、大体の親は 息子は間違ってない。偉いって 思ってるひと多いからね

トピ内ID：e1276f00da00166f

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