夫にイライラし離婚したいと思ってしまいます

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（トピ主 4 ）

🙂

まーやん

2023年01月17日 10:37

子供

結婚2年目、28歳、4ヶ月の赤ちゃんがいます。

過去に夫にされたこと、言われたことを、事あるごとに思い出してイライラし、離婚したいと思ってしまいます。

あげるとキリがないですが、
・流産したことがわかった翌日に、夫はBBQしに行った
・つわりでしんどいと伝えたら、神経質になりすぎてると言われた
・妊娠期間中、夫は体調不良（喉の痛み）を隠し感染予防もせず私にコロナをうつした挙句、夫は自分の食事を心配し一人でホテル療養した
・仕事が忙しく大変だったからと言われ、2,３ヶ月で2〜30万円使い込んだ（何に使ったか分からないといわれた）
・年収が約倍ほど多い夫（月の手取りは2,3万ほどしか変わらない）ですが、生活費（家賃や光熱費・食費など）は全て折半
・同棲費用、結婚式代など大きな費用も全て折半
・これらを折半にする代わりに、貯金をすると言ってくれてたが、蓋を開けたら全くだった
・夫婦それぞれ車を所有（それぞれ結婚前から所有してた）してたが、出かける時は決まって私の車（渋滞が苦手と言われた）を使用
・いびき（夫の）で赤ちゃんが起きたらへこむから寝る時は別々でと言われ、夜泣き対応は一切しない
・夫は平日の昼食代お小遣いで毎月7万
・仕事の日の夜ご飯は出来立てがいいと言われた（毎晩メインのおかずとサラダに副菜は3〜4品）

ここには書ききれないほど、思い出してはモヤモヤするエピソードが沢山あります。

夫にも悩んだことや、改善して欲しいことを伝えましたが、その場しのぎの言葉のばかりで、うんざりしてます。

一度離婚話しをしましたが、精神的に病みそう、過呼吸になると言われ、夫の人生を潰してしまう気がして離婚を踏ん切れませんでした。

でも、このまま事あるごとに自分の中で上手く消化していく自信もありません。
夫への伝え方や、イライラした時の気持ちの切り替え方など助言を頂きたいです。

トピ内ID：77fdf022e4a49625

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色々書いていますが

🙂

かぱ

2023年01月17日 12:57

『同棲費用、結婚式代など大きな費用も全て折半』これは当たり前では？というか、主様としては結婚前の彼氏さんが全額負担して当然だと考えていたなら、その方がビックリです。同棲費用は話し合い次第のところがありますが、結婚式・披露宴費用を男性側全額負担はありえないと思います（地域や世代によって違うのでしょうが）。もし男性側で費用全額を支払ったなら、主様側招待客からのご祝儀はどうするつもりだったのですか？

トピ内ID：e5f4c03238bf10ba

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かぱ様へ

🙂

まーやんトピ主

2023年01月17日 16:01

すみません、投稿者です。ご意見頂きありがとうございます。とても勉強になりました。貯金を条件に、折半は私も賛成してたので、仰ってくださる内容はとても理解できます。ご祝儀は、全額貯金で夫婦で決めてそうしました。言葉足らずが原因で、誤解を招いたり、尋ねたいことよりも違うご返答を頂くことになる。レスを頂いたおかげで気づけました。きっと夫との話し合いでも、私の言葉足らずな部分があったのかもしれません。伝えたいことを、簡略的にしっかり的を射て話すように意識してみます。気づかせていただきありがとうございました。

トピ内ID：77fdf022e4a49625

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んー

🙂

ゆかたん

2023年01月17日 16:04

書かれていることで、ご主人に決定的に非があるというのが見当たりません。喉が痛いくらいであれば、検査を即座にはしません。多額のお金を使ってしまったということですが、あなたの貯蓄を使い込まれたわけではありませんよね。ご主人の稼ぎはご主人のものです。折半話に至っては、もはや当たり前のこと。逆に、折半でない選択肢としては、どのようなものが存在するのでしょうか。離婚したければ離婚してください。

トピ内ID：1d90fd80084e3f84

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ゆかたん様へ

🙂

まーやんトピ主

2023年01月17日 17:21

ご意見いただきありがとうございます。私が世間からズレてしまっているのですね。気づくきっかけを頂きありがとうございます。 2,30万円使っていたと発覚した時が、産休に入る前だったこともあり、これからの出産資金、生活資金を私一人で貯金していたことに気づき、勝手にショックを受けてしまってました。ゆかたん様が仰るように夫の収入は、夫のもので、使用用途は旦那が決めるべきことですよね。本件には記載してませんが、夫はクレジットの請求が多額が続いてお金が苦しいと相談してくれた時期があります。ただ出産費用等の貯金を頑張ると言ってくれたため、流産の時の手術費用、前回と今回の妊婦健診代、切迫流産切迫早産の診察代全て私が負担しました。お金の感覚は難しいですね。だからこそしっかり話し合うべきですね。折半に関しましては、私の記載の仕方が悪いです。私も折半に関しては賛成ですし、私から提案しました。ただ、お互い貯蓄を作ると約束をしたのに、貯蓄していなかったことに関して、勝手に嫌な思いをしてしまいました。コロナに関しては、妊娠中、流産経験からナイーブになってしまってました。これがダメでしたね。私が高熱を出し中等症と診断され、入院先も妊婦ということもありなかなか見つからず、もちろん妊婦健診は受けられず、ただただ赤ちゃんが生きてるか不安でした。そんな中一人ホテル療養…ナイーブになってたので、一人で家にいることが正解だったのだと今思えました。ありがとうございます。私のトピでゆかたん様に不快な思いをさせてたら申し訳ありません。人になかなか相談できなかったので、こういったご意見を頂き、自分の考えを改めるきっかけを頂けたこと、とても感謝しております。ありがとうございました。

トピ内ID：77fdf022e4a49625

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レスします

🙂

うし

2023年01月17日 20:04

いつも思うんだけど、結婚や出産をして変わったのは妻側だと思う。付き合っているときからイライラしてガミガミ言ってた？そんな彼女なら結婚していないと思うんだよね。夫には思っていることを何でもぶちまけて良いと思っている奥さんが多すぎる。しかも言い方がキツイ。一緒に暮らせばそれは思い通りにはならないこともあるよ。別の人だもん。あなたが思うように行動しないからってイライラするのはどうなのかな。少なくとも子供のお父さんな訳だし、そのぐらいの理由で離婚なんてできないよ。あなただってお金も時間も更に厳しくなるだろうし、良く考えたほうがいいと思う。自分が今何を求めているのか、それを相手にどう伝えるのか。要望をはっきり言わないと伝わらない。一体どうして欲しいの？子供のお世話をしてもらいたいのか、もっとお金を出して欲しいのか整理してみたらどうかな。貯金がしたいのなら、家計は一つにした方がいいと思う。一度切り出してみよう。優しくね。

トピ内ID：009458168b151c20

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思いやりがないよね

🙂

もこ

2023年01月17日 21:13

えーートピ主さんへの批判されているレスにかなり驚きました。年収倍以上違うのに折半なんて家族って何なのと思ってしまいます。うちは逆に妻の私の年収が夫より倍までいかないけどかなり私の方が高いです。家事を向こうが多くやる代わりに生活費はこちらが多く負担しています。だって年収違うのに同じ生活水準保つのきつくないですか？トピ主さんのどこに非があるのか私にはさっぱり分かりませんでした。

トピ内ID：0f0a32ad72e96c1d

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いやいやいや！

😣

mia

2023年01月17日 21:43

騙されないで！あなたが悪いとレスしてる人たち皆異常ですよ！書いてあること、全て完全に夫さんが悪いですしあり得ないです。どう考えても離婚一択だと思いますよ。とにかく早めに離婚することをお勧めします。あなたは何一つ悪くないですよ！あなたを責める意見を鵜呑みにしてはいけません。

トピ内ID：800f3498b1c10851

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だんなさんがひどい

🙂

たま

2023年01月17日 22:29

お金のことも含めてなんだか全般的に心がない仕打ちに見えます。自分勝手というか。我慢できないなら、子供と自活できるなら離婚のオプションもありだと思いました。うちは、だんなが似たような感じでした。ダラダラと踏ん切りがつかないまま今に至りますが、子どもが二人産まれて13年、コドモに邪険にされ始めてまずいと思ったのか、少しは改善しましたが、根本は変わりません。

トピ内ID：ebc2ed89096c2567

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夫より先にトピ主が潰れちゃうよ

🙂

はな

2023年01月17日 22:17

お金が折半なのに育児、料理、運転を協力しないのは筋が通ってないでしょう。トピ主が潰れちゃったら子どもの世話は誰が去るんですかね。夫はできませんよね。動けるうちに動くべきです。

トピ内ID：9997f8a4c9a71b59

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うし様へ

🙂

まーやんトピ主

2023年01月18日 10:03

ご意見いただきありがとうございます。自分の精神的未熟さがよくわかりました。振り返れば、高熱が出た時に予定を延期してくれたり、流産した時に一緒に悲しんでくれたり、吐きづやりがきつく仕事も休めない中、一言大丈夫と声をかけて欲しかっただけだと思います。夫が大変な時に、支えになれるよう金銭面や時間、過ごしやすい空間作りをできるだけやろうと心掛けたから、自分も辛い時に手を差し伸ばしてもらえるのが当然だと思い込んでたのだと思います。勝手な思い込みや、見返りをどこか求めてしまってたんでしょうね。気づきを与えてくださり感謝してます。一度自分と向き合い、自分の改善から努めようと思います。貴重なご意見を、ありがとうございました。

トピ内ID：77fdf022e4a49625

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もこ様へ

🙂

まーやんトピ主

2023年01月18日 10:36

ありがとうございます。正直心が救われました。人に相談できずにいたので投稿させて頂いたのですが、世間的にこの状況は金銭面で夫に甘え過ぎていたのかと、皆様のレスを拝見し、痛感して落ち込んでしまってたので、このようなご意見を頂戴し少し安心してしまいました。レスしてくださり、本当にありがとうございます。精査しながら向き合っていきます。

トピ内ID：77fdf022e4a49625

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がんばって！

💢

さな

2023年01月18日 16:00

最初、トピタイルと一文を読んだときは、大人になり切れていない人が子供生んじゃったパターンかと思いましたが、なかなか酷い旦那さんですね。＞生活費（家賃や光熱費・食費など）は全て折半なら育児、家事も折半してますか？赤ちゃんの世話をしながら、品数と出来立ての要求するとか馬鹿なの？って思いました。明らかに見えない部分が折半になってないし... 生活費はせめて7：3もしくは8：2ぐらいのレベルです。改善しないのであれば離婚も視野にいれるべきですね。

トピ内ID：f75e2db87372dacf

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レスします

🙂

通りすがり

2023年01月18日 18:29

すぐに離婚だーとかいう無責任な人が多すぎる。そんな簡単にはできないでしょうに。あなたはいいよ。自分で選んでそんな人と結婚したんだから。嫌なら離婚すればいいかもしれない。でも子供はどうなの？お父さんに思いやりがないから、お母さんが我慢できずに離婚したと言える？そんな理由でお父さんがいないって本当にかわいそう。あなたが子供のとき、お父さんとお母さんがいるのは当たり前だと思ってたでしょ？他の人にはいるのに自分にはいない。仲が悪くったって、いるのといないのじゃ大違い。成人するまでは親の責任。離婚するなら子供ができる前にしないと。今さらどうしようもない。

トピ内ID：20a599f018acbeee

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確かに良き夫ではありませんね

🙂

うさ

2023年01月18日 21:10

でもお子さんがいる方に離婚を勧める程までではないかな、とも思います。周りに暴力暴言モラハラな人間がおりましたのでこの旦那さんなら私なら期待せず子供だけを見て過ごすかもしれません。一応生活費は半分出してくれているみたいですから。まぁ落とし所としてはお金でしょうか。旦那さんに家事育児折半を申し出てみては？多分絶対嫌がるでしょうから、それなら生活費を6対4もしくは7対3にしてもらうとか。まずは離婚しないでやっていけそうな策を全部やり尽くしてからですね。お子さんの人生も変えてしまいますからよく考えて

トピ内ID：ab1495b921faaadc

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ゆーて我慢にも限界はある

🙂

は

2023年01月18日 21:05

自分勝手なの父親子供のためになるかなあ…？いない方がましってのもあります。全部読んでこれ我慢しろって酷ですよねぇ。生活さえできればいない方がいいんじゃないですかね、折半って小遣いも家計に含めてるのではこれ。主さんの書き方だと。そうなら最悪です。別れた方がお金貯められる夫っています。そうなら捨てましょう。簡単なことだとは思いませんが損が嵩むだけなので。がんばってください。

トピ内ID：17c8a8695e6e9d67

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離婚でいい

応援してます

2023年01月18日 22:21

子供はどうなるの？っていう理由なら即刻別れた方がいいです。妊娠期間中のエピソードを聞くだけで信じられません。自己中の極みです。子供にお金をかけず散財した挙句老後の面倒見ろっていう人の典型。結論としてこんな父親要りません。限りなく似たような人が妹の夫です。お金にがめついこととコロナのこととかそっくり。妹は子供達から離婚してと言われています。もう50を過ぎましたが、友達にはことごとく縁を切られ両親兄弟とは疎遠、ようやく妻からの離婚というワードを本気で受け入れ（今まで言われてたけどスルーしていた）変わった俺を見てくれとお試し期間中。ケチは治らないし義両親の老後もやる気ないし友達いないから家族は失いたくないし、自分の痛みだけには敏感で他の痛みには鈍感。疫病神です。私が奴の悪事を言うと、最初はあれでも子供の父親だしって言ってた周辺も最近は離婚一択です。あんな奴我慢することない、縁は切った方がいい捨ててしまえって。悪いこと言わない。このまま一緒にいても無駄に人生消費するだけ。家族は自分を幸せにするコマです。絶対に治らないから。あと、一緒に稼いで一緒に子供育てて一緒に家族作ろうっていうトピ主さんのような人と自分の稼ぎは自分のものっていう人が結婚すると上手くいきません。トピ主さんの負担が如実に増えるだけです。人生無駄にせずに早めに切り捨てて下さい。

トピ内ID：a550af35fd5823a5

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ほぼ嫌なこと

🙂

ななこ

2023年01月19日 10:12

同棲、結婚式費用折半以外全て嫌ですけどね。私ならその都度言い合いになって既に結婚生活が破綻してそうなものばかりです。この人と子供が家を出て行っても一緒にいたいと思えないなら私なら離婚します。特別子供が父親大好きであるなら踏みとどまるかもしれませんが、経済的にもどうにかなるなら自分の精神を安定させる方が子にとって良いと私は思うのでそうします。

トピ内ID：7418232c13889b86

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離婚考えるよ、そりゃ

🙂

まみぃ

2023年01月20日 11:34

書いてる方いらっしゃいますが、正直トピ主さん批判のレスがなんで？って思います。出産前、出産後の一番しんどい時のことは忘れられないし、文面から旦那さんの前向きな取り組みは見当たらない！私は、多くの男性は気がつかない、気がきかない、子供と同じ、、と結婚してから気が付きました。アドバイスはできないですが、こんなものと思って面倒だけど怒らず言ってお願いするか、思い切って離婚か、、ですよね。私は離婚して今は自由にストレスもないですが、もっとうまくやれば離婚しなかったな、、というのはありますから愛情があるなら旦那教育！するしかないです！頑張って！

トピ内ID：8ba3694ac2305008

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子育てを楽しめるように頑張って！

🙂

あなたの味方

2023年01月21日 11:03

まーやんさん、辛いですね。私だったら一方的にでも別れています。古い言い方で言えば大黒柱、そして父親になりきれていないのでしょうね。　女の人は嫌でも母親になるのに…男の人って自分から赤ちゃんの育て方や離乳食の作り方など調べる人なかなか居ないですよね。よく、少しでもしてくれたときに褒めて~とか聞きますが、やっていられませんよね。お金に余裕があるようにお見受けしますが、お子さまも産まれているので、自分のこづかい以外はすべて生活費と貯金ではだめなんでしょうか。１番大変なときに支え合えない人と、こどもの父親だからって、この先ずっといるのも嫌ですよね。　　子ども目線で親が仲いいかどうかわかりますし。離婚の話をしたときに病みそうと言われたようですが、今度は逆にまーやんさんが病むと伝えましょう。それで向き合えなかったら、別れましょう。自分の事しか考えていません。今はまーやんさんだけが、辛いでしょうがこの先お子さまが嫌な思いをする可能性があります。ただ、生活が成り立たなくては仕方がないのでその辺の下調べや準備は大切です。産後の赤ちゃんのお世話の大変なときに辛いと思いますが、どうか幸せを感じられるようにがんばってください☆ お世話は大変ですが、赤ちゃんの時期って貴重です。日々大変ですが過ぎるとあっという間です。何も心配せずにかわいがれますように。

トピ内ID：c4830ab069d84b13

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そうかな？

🙂

はまぐり

2023年01月21日 15:06

トピ主さん批判の意見がおかしいという意見がありますが、私はおかしいとは思いません。結婚式費用折半を不満に思うのはおかしいのでは？という意見は当然だと思います。折半を不満に思うって、じゃあ男性側が多く負担して当然という考えなの？なぜ？と疑問に感じるのはごく当たり前の考えでしょう。トピ主さんの追加レスで、そういう意味で書いたのではないとわかりましたが、最初のトピ文ではそうは読めませんでしたから。他の項目に関しては確かにご主人に思いやりがないな、自分勝手だな、と思う部分がありますが、結婚式費用の件に関しては批判を受けても仕方がない書き方だったと思います。

トピ内ID：7457d97766472928

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子供にとって

🙂

2023年01月22日 12:16

その父親が必要かどうかを決めるのは母親じゃない。ましてや赤の他人が決めつけることでもない。どんな親でも子供は親が好き。物心ついて、こんな父親は要らないと言い出すまでは別れてはいけない。それに借金、浮気、暴力などの夫婦生活を継続できない正当な理由がなければ調停でも裁判でもあなたが負ける。子供を抱えたシングルマザーを見てきたけど、たったひとつのつまずきで大変なことになる。子供が学校へ行きたがらない、母親に病気が見つかった、親の介護が始まったなど。仕事を休めば忽ち困窮するのは目に見えている。温暖化や紛争、コロナのような疫病発生など、先の見通せない難しい時代に突入した今、2馬力で働いても何があるかわからないのに、簡単に考えたら危ない。

トピ内ID：717d54e118f91b30

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不満炸裂だし、離婚したいならしたら良いですよ。

🙂

真奈

2023年01月22日 16:49

＞同棲費用、結婚式代など大きな費用も全て折半結婚前から折半が不満でしたか…。同棲期間中折半だったなら、何も言わなければ自動的に結婚後も折半です。結婚する前に改めて話し合わなかったのだから自業自得ではないかと。そもそも同棲時点で不公平だと思っていたなら何故結婚したの？と問いたい。「私が家事を頑張るから生活費はあなたが多めにお願い」と同棲前に頼めば良かったじゃないですか。なあなあで同棲を始めて、折半を不満に感じながらも「まあいいや」で済ませてきたなら、結婚する前が最大のチャンスだったのに結局その時も何も言わず、モヤモヤした結婚生活を続けながら子供まで作ってしまった。何も察してくれない彼なのは、同棲してたんだから当然知ってましたよね？でも、結婚した。折半派の人だと知りながらね。やっと目が覚めました！離婚します！ってことなら私は止めません。お子さんと一緒に何があっても歯を食い縛って生きて下さい。 4ヶ月の赤ちゃんがいるんだから、トピ主さんは離婚する気ないと思いますけどね。流されて結婚する人もいるでしょう。事情は人それぞれだし別に構わないと思います。ただ、現状に不満があり離婚の可能性がある人なら、子供を作るのはそれが解決してからにすべきです。せめて2人目は慎重に考えてから…。同棲期間中も結婚を決めた時も子供を作った時も、常に不満を持ちながらも結局先のことなんか全然考えてなかったんだろうなと感じました。このままじゃ先々限界を迎えそう…とか、何となくぼんやりでも分かりませんでしたか？トピ主さんは「収入が多い人が沢山払え」って価値観の人なんだから、彼と合わないのは同棲した最初の月から分かってたはずですよね？同棲・結婚・子供。これらは彼による強制ですか？ならば不憫ですが、違うならこれは自分の判断ミスです。誰かとやり直しても繰り返しそう…。

トピ内ID：b12e455b181e1b84

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