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結婚が決まった者です、お相手ご家族に申し訳ない思いで一杯です

レス102
（トピ主 0 ）
🙂
めめ
恋愛
上記の通りの気持ちで悩んでいます。誕生日に彼氏にプロポーズしてもらい結婚が決まった女です。互いに初婚です。私は彼氏より3歳年上で、互いに中高生の頃からの知り合いです。勿論地元も一緒ですが、昔付き合っていたというわけではなく、上京後再会し、暫くの付き合いを経て結婚が決まりました。それは良いのですが、私はまだ彼氏側ご家族に一度もお会いしたことがありません。彼氏は私の両親を見たことはありますが(高校卒業式)、学内で保護者と一在校生として会釈し合った程度なので、やはり知り合っているといえる程の仲では無いと思います。ただ、彼氏は私の親を見たこと程度はあるのに対し、私は彼氏側のご両親のお顔を写真であっても一度も拝見したことがなく、顔合わせが怖いです。 結婚は決まったものの、 ・彼氏は地元でも名家と言われるお家の出 ・ご両親やご先祖様も地元の名士と呼ばれる方で、元市長や地元の議員だったり凄いお家だそうです ・彼氏家は祖父母の代から全員大卒 私の方は一般家庭出身で、特に学費に困った経緯もなく最終学歴まで出してもらってますが、名家という程では無いですし、生まれ育った環境、釣り合いを考えると、彼氏のことは好きなものの、尻込みしてしまいそうになる瞬間があります。近々両家挨拶ですが、名家の立派な男性を、３つも年上の私が誑かしてしまったのでは？とか、向こうのご両親はこの結婚をどうお思いになるだろうか？という卑屈さ、申し訳なさが消えず、途方に暮れています。告白は彼氏からで互いにまだ20代前半なのに、女性側(私)が相手ご家族に対し、結婚という形で縁を結ばせてもらう事をこうも申し訳なく思う状態は、やはりおかしいでしょうか。友人にも何も悪いことしてないんだし、彼が選んだのはめめなんだから堂々としなよと言われていますが、怖いです。この気持ちとの折り合いの付け方はあるのでしょうか？

トピ内ID：54afddd5fc3c84f6

#２０代
#恋人
#結婚

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じゃあやめたらいいのに

🙂
匿名
相手の親に申し訳なくて、卑屈な気持ちになるんでしょ？ 気にするなと友人に言われても気になるんでしょ？ なら、結婚しなきゃいいんですよ。 例え彼のご両親が優しく対応してくれてても、あなたの自信のなさや卑屈さからくる考え方だから、「表向きは優しくしてくれたけど、内心は嫌に違いない」と考えそうだし、普通の人は何も感じないような些細なことも「今のは私が気に入らないから嫌味で言ったのかな？」と考えたりしそうだし。 子供が産まれたら、「名家にふさわしい子じゃないとご両親に申し訳ない」とか考えそうだし。 ＞女性側(私)が相手ご家族に対し、結婚という形で縁を結ばせてもらう事をこうも申し訳なく思う状態は、やはりおかしいでしょうか。 おかしいです。 なんでそんなに自信ないんですか？不思議です

トピ内ID：54348384eb3c82db

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会ってみないことにはわからないですよ

🙂
さくら
どんな家庭でも色んな差があるのは当たり前です。 トピを拝見して、トピ主さんは20代前半なのにとても賢くしっかりされてる印象を受けました。 今からあれこれ考えても仕方ないですよ。 自信を持って顔合わせに行きましょう。 家柄より人柄です。

トピ内ID：0951e536903b7fe7

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逆でしょう

🙂
おじさん
人間、ぬるま湯につかっているとついつい楽をして、努力をしなくなったりするものです。 主さんみたいに違う種類の人が来ると、家全体に緊張感が出るものです。 主さんは、名家というぬるま湯に活を入れるカンフル剤になれるということです。 やる気があればですが、家の中のおかしなことをどんどん指摘して、いい家に変えていけばいいです。 主さんにメリットがあるかは分かりませんが、向こうにとってはメリットしかないです。 堂々と、妻として大鉈をふるえばいいでしょう。 もちろん、そんなことめんどくさいと思えば、別れて普通の人と結婚したらいいと思います。 個人的には、面白いと思いますけどね

トピ内ID：43e7764cf0b13888

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考え出したらキリがないし

041
長男の妻
私の夫は３人きょうだいの長子で、私は所謂長男の嫁という立場です。 もうね、夫の実家と私の実家では釣り合いが取れて無すぎて、よく反対されなかったなと思ってます。 義両親と私の両親とでは学歴やら経歴やらが違いすぎて。 更に、下のきょうだい２人のそれぞれの結婚相手のご実家も、私の実家とはまるで違ってね。初対面で、育ってきた環境が違うのがありありと分かりましたよ。 まぁ、肝心の夫自身はというと、実家のことを抜きにしたら学歴も職歴もなんだか私と釣り合い取れてるし、結局は一緒にいて楽な人が１番なんだなと感じます。 私からしたら、子供に借金(奨学金)背負わせなかっただけでもトピ主さんのご両親は立派であると感じます。

トピ内ID：97f911ea434fe624

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世の中の人全てが名家で無い

🙂
雪ウサギ
名家は名家成りに苦労が有るけど、彼が選んだのは主さんなんだから、堂々と胸を張って両家の顔合わせに望みましょう。 吉と出るか凶がでるか、そんなこと誰も解らないよ。そのままの素直な心のままでいいの。 今どき、そんな純粋な気持ちを持ってる人なんて、そうはいないよ。 自信を持ってね。 嬉しい報告待ってるよ！

トピ内ID：7e0abb8c8d41c926

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心配し過ぎかと

🙂
通りすがり
>一般家庭出身で、特に学費に困った経緯もなく最終学歴まで出してもらってます 十分です。子供にキチンと教育をしてきたご家庭なら特に問題ないかと思います。 > 私は彼氏より3歳年上で 許容範囲では無いでしょうか。 お二人とも若いのですから、特に気に病む年齢差では無いかと思います。 気後れする気持ちは理解できますが、変に畏まり過ぎたり、気にしすぎる必要は無いと思います。

トピ内ID：00a1bc266edfe234

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強いて言うなら、結婚を焦る必要はないかな

🙂
ささみ
・二人そろって、大卒？ ・二人そろって20代前半 ・あなたが彼より3歳年上 つまり、彼はまだ22歳くらい、あなたが25歳くらいってことですか？ 彼は大卒だとして、就職してまだ「新人」の域を出ないくらい。 私が彼の親でもあなたの親でも、まぁ、あと1～2年は恋人として付き合って仕事をがんばれば？って思いますが、そこは、お住まいが田舎だったり、女性30～32歳くらいまでに子ども3人は欲しいね、とか色々じっくり話し合ってのことであれば、まぁいいのかな？ 私が親なら、子どもの結婚相手として、卑屈でこちらの顔色を常にうかがってくるような、「自分」がない人は嫌いです。卑屈な人って、自分の不安や自信のなさを解決するための努力をしないくせに人と比較したり自分を卑下したり愚痴を言ったり、無意味なことだけしてるイメージです。 どんな自分でも、自分の生まれた環境の中で精一杯がんばってやってきた、それだけで自分に自信、持てませんかね？ 実際、口先だけでなく、自分が彼に不釣り合いだと本心から思ってるなら、釣り合いの取れる自分になれるよう、努力しますよね？ 自分はたくさん努力してる、と自覚してる人って、自然な自信に溢れてますよ。 プライドをもって仕事を頑張るとか(単純に収入をあげるという意味ではなく)、どんな逆境でも明るく笑顔で周りを元気づけられる自分でいる、とか、彼と違って裕福な育ちではないからこそ賢く質素に堅実に家庭運営していく、とか、あなたが二人の家庭のために尽力できることはたくさんあるし、実際そうするつもりなら、自信を持って、彼のご両親に会えば良いのでは？

トピ内ID：950b380a1bed7701

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ゾッとします

🙂
ママチャリ
考えただけで頭が痛くなるような結婚じゃないですか？ 若いうちからそんな地獄に飛び込まなくてもいいと思います。 トピ主さんは身の丈を知っている賢明な人みたいですが、なぜかそういう人が苦労を自ら背負い込むんですよね。 ご両親、特にお母さんは何と言ってますか？ この結婚に賛成なんでしょうか？ 私なら止めときなさいと言いますね。 家同士が釣り合わず、肩身の狭い思いをして縮こまる娘の姿なんて見たくないです。 ついでに自分も娘の嫁ぎ先に頭があがらないから憂鬱だと思います。 もっと自由に生きられる結婚がいくらでもあるんじゃないですか？ 今はもう名家に嫁ぐとか玉の輿とかより、いかに自分らしく生きられるかですよ。

トピ内ID：76faf5adb0ad2fc8

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こちらも相手をよく見るチャンス

🙂
アクティブ
＞・彼氏は地元でも名家と言われるお家の出 ただの地主の一家ですよ。 ＞・ご両親やご先祖様も地元の名士と呼ばれる方で、元市長や地元の議員だったり凄いお家だそうです たかが地方議員です。選挙に当選すればいいだけのこと。 昔からの地主で土着で知り合いが多ければ…ね。 ＞・彼氏家は祖父母の代から全員大卒 学歴が大卒というだけです。人間性には関係ない。 大事なことは相手の家族が自分にどう接してくるのか。ですよ。 嫁姑問題が起きるようなイビリをしそうかどうか。 同居を迫られるのかどうか、二世帯で住まわなければならないのか。 金銭的な問題… 家柄なんかよりもっと大事なことがある。 それを、トピ主も見極めていいんだからね。 むしろちゃんとしておかないと、彼一家からひどい扱いされるかもよ。

トピ内ID：4d14013c4ef0f8f3

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それは

🙂
ともしび
それは酔ってるだけだと思う。 実際に起きていない悲劇を想定して今の恋愛に酔っていますよね？ ダメなら彼はダメだと言うでしょうし、問題が起ってからの話です。 酔ってるわけじゃないと言うならば、今のまま別れたらいいと思う。 とてもじゃないけど家柄が違い過ぎて一緒になれないと。 彼に引き留められて、そんなに反対されていたわけじゃない、等々で結局結婚するでしょう。 何の問題も無いって暇なんですよ。 悲劇を妄想しがちです。 大丈夫、結局は上手くいくでしょう。

トピ内ID：0b31a64b0bce1ca3

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大変だぁ

🙂
やる気を探してます！
賛成ならもっと早く会わせてもらってるだろうね。 でも、彼がトピ主を選んだのだから、良いのでは？ ただ、名家は、ケチですよ。 嫁をこき使うから。 それをやり遂げれば良いのでは？ ぬくぬく奥様として過ごすことは、出来ませんね。 私の同級生も、実家が訳ありが多い子は、なんとしてでも、名家に嫁ぎましたね。 苦労してます。 でも、お金の苦労はないので、良いのでは？贅沢はさせてもらえないようですが、根本的に名家の嫁を自慢してましたよ。 反対は、されるでしょうね。 だって、結婚も早すぎるし、普通に考えたら、早いもの。 婚約者は、一人暮らしかな？ そうじゃないのなら、お母さんの代わりにお世話してくれる人が欲しいのでしょうね。 トピを見る限りは、そう感じます。 覚悟して！ ちなみに私もこの狭い田舎町では、一応名家（義父次男のため財産なし）、結婚してから知りました。 とことん親族からも、嫁たるものの儀式を洗礼受け、とことんされましたよ、笑笑。 生まれ変わっても、旦那とは出会いたくないですね！ 結婚はそれくらい人生が左右されます。しっかりと歳下の婚約者と本音トークをしていれば大丈夫じゃないですか？ 私のように騙された感じは、本当に、人生が変わってしまいますよ。 新婚生活なんて、ありませんでしたから。子供産む係、家政婦、しまいには、お金も稼いで来い（自営は周りはこき使われてますね）そんな名家、風習でしたね。 しっかり自分の気持ちを伝えて、初めが肝心ですよ。名家ほど怖いものは、ありませんよ。

トピ内ID：6a7ffd5918b2c4d9

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まだ結婚は決まっていないのでは？

🙂
nanano
「結婚が決まった者です」とありますが、その状況ならまだ決まっていませんよね。 二人の間で結婚の意思が固まったというだけで。 あれこれ思い悩んでも、彼の両親に会わないことには始まりません。 あと、彼は親御さんに彼女（トピ主さん）のことを伝えていないのでしょうか。 伝えていないのなら、まずは伝えないと。 で、そのときの反応を教えてもらったら、心の準備ができますよね。 いきなり実家へ連れて行き、「この人が彼女です。ぼくたち結婚します」はナシです。 （ただ、20代前半（若い）なら、年齢で反対されそうな気がします） とりあえず、とんとん拍子で進むカップルばかりではないので、お互い結婚したいのなら、腹をくくって頑張るしかないです。 案外、すんなりいくかもしれませんし。

トピ内ID：f908c8aca39eda53

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ええかっこしいをやめて、さらけ出しては？

🐱
お嬢様
 地元の名士とか、地主の娘とか色々と回りが自分の価値を上げる物言いをしますよね？ トピさんが他の人に彼のことを紹介するときに、地元の名士の息子と自慢するのでしょうか？ トピさんは彼の家柄を自慢しつつ、その自慢のネタが自身のコンプレックスという状態ですよね。 この場合、結婚後にこのコンプレックスが理由で家庭がうまくいかなくなるというのはよくある話です。 結婚にこのコンプレックスが関連しているならやめた方が無難です。私の周囲では学歴コンプレックスのある女性が赤門卒やエリートサラリーマン（医師なども）と結婚後に浮気された事例なんて多々あります！  しかも、浮気相手の女性はエリート女性ばっかりです。  引け目に感じている年齢についても同じですよ。年齢、家柄に引け目を感じるのであれば、若くてお嬢様に彼が引かれる可能性がありますよね（妻にはないものにひかれる男性も多いです）。  気になるのであれば、わざわざ20代前半で焦って結婚する必要もないかと。 トピさんが結婚を前に悩んでいるのは、自分をよく見せていたことが結婚によってジャッジされて不釣り合いなことによる不利益（彼との別れ）が出ることを恐れているためです。  結婚は恋愛と違って、育った環境の違いを理解しあい、擦り合わせていきます。ええかっこしい、が、通用しません。  彼の両親に会ってご自身の両親の話をそれとなく伝えてみてはいかがでしょうか？ 諦めるとかではなく、本当のことを言って、受け入れてもらえなければ結婚はそれまでなんで。

トピ内ID：5be5f06244d853d0

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まずはあってみないと。家族と会って気持ちが変わるかもしれない

🐱
冬のヒットソング
それは結婚が決まったといえるのでしょうか？ 会ったことはないけど、家族はみな賛成しているということでよいのでしょうか？ よく幼稚園の男の子と女の子が、「将来結婚しようね。」「うん」みたいなのとは違うんでしょうか？ 会ったことはなくても、家族がみな賛成ならそれで決まりだし、主様が申し訳ないと思う必要もないような気がします。 会ったことがなく、家族への報告もまだで、家族が賛成かどうかわからないなら、顔合わせが怖い気持ちはわかりますけど。たぶらかされたと思えば、彼氏の家族は全力で反対してくるでしょうし。 小町のトピでも家族の反対にあって、結婚を断念したとかはよくありますよ。 何となく、まだ「結婚が決まった」というのはちょっと早いような気がしたんですけどね。 相手の家族と会って、嫌だと思えば、主様が結婚を白紙にしてもいいんですよ。 怖いもなにも、気持ちの折り合いも何も、とにかく会ってみなければ始まりませんよ。結婚って、二人の意思でできますが、相手の家族とも縁を結ぶことになるんですから、相手の家族にも会ってみましょう。そうでないのに「結婚が決まった」なんていうのは、時期尚早というものです。

トピ内ID：5e997dedfce1bfba

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申し訳ないなんて思わなくて良い。

🙂
おばたん
最終学歴と濁していますが、大学は卒業されてないのかな？その辺嫌味言われたりするかもしれませんね。 そんなことよりも、そういったお家柄であればこれからいろんな我慢を強いられる事があると思います。 お相手は長男ですか？だとしたら相当な覚悟が必要かと。 私なんてとか言ってる場合ではなく、干渉やしきたりや孫へのプレッシャーやらを受け入れるにしろ跳ね返すにしろ、パワーみたいなものが必要なのでは？ 申し訳なくはない。頑張れるかどうか。 無理そうなら…

トピ内ID：033108be5350d49a

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やめても良い

🙂
うーん
これから相手親からの反対もあるかもしれないしね。と言うか彼氏、親の写真も見せてくれないの？？ 反対される可能性があるのかも…と、尻込む気持ちも確かに分かる。 庶民の私と、名家出身の立派な彼氏、みたいな 今の自分の状況に酔ってる様にしか見えません。そこまで申し訳ないと言うならさっさと別れましょう。 庶民の男性と結婚した方が気が楽なんじゃないの？でも、それは嫌なんでしょ？ 私なんか…って無駄に謙遜しまくってると、周りも冷めると思います。

トピ内ID：eb0e7c36ab8af544

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私の父なら猛反対するだろうな

🙂
匿名
トピ主さんは若いから、すごい家に嫁ぐことで親も喜ぶと思っているかも知れませんね。そんなことは書かれていないけど、そんな誇らしさもあるのでは？ いやあ、大変だと思いますよ、そのような婚家って。 「俺ならそんなところに嫁にやらないよ」って亡き父が言いますね。 その頃、私は若かったから「なんで？？？」って理解できなかったですけど。 60代の今ならよくわかります。 相手の家に申し訳ないなんて考えている場合じゃなくて、トピ主さん自身がこれからとても大変で苦労するのではないかと思います。 顔合わせでよく見てきた方がいいですよ、よく考えてくださいね。

トピ内ID：1f3105058a1bfbdb

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え？

🙂
ノクターン
トピさんが3才年上で、お互い様20代前半ということは、彼はまだ21か22ですよね？ まだ大学生なんじゃないですか？ それに、彼の実家が地元で有名な名門で一族名士揃いということは、同じ地元出身なんだから最初からわかっていたことですよね。 なんかよくわからない悩みですが、 取り敢えず彼が一人前の社会人になってから結婚を考えたらどうですか。 トピさんだって大学出てからまだ1、2年なんだから、お互いもっと人生経験を積んでから将来を考えた方が良いでしょう。 たとえ名家でなくとも、息子が大学出て直ぐ結婚というのは反対されると思います。

トピ内ID：6c554b2f88ef8814

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そんな大したことでは無いような

🙂
小梅
そこまでしり込みする様な事でしょうか。 所謂両家の釣り合いが取れていないカップルなんてざらにありますよ。私の所も夫の方は医者やら経営者やら資産家やらばかりで我が家は一般家庭です。 市長とか議員とか名家とかどうでよくないですか？ それよりも相手のご家族と直接会って人となりを見た方が宜しいのでは？

トピ内ID：1b284e1703e6cdd4

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失礼だけど

🙂
１／６アップルパイ
市長や議員がいる程度の名士なんて山ほどいます。地元では名士でもそれだけのこと。 代々地域の有名なお祭りを取り仕切り、跡目は必ずそれを襲名しないといけないとか、そんなんじゃないんでしょう？ 主さん身構えすぎ。 都会のお嬢さんじゃなくて地元のお嬢さんで良かった！馴染まなかったら困るもの。 帰省先がバラバラじゃないから孫が出来ても寂しくないわ！ とか思っているかもしれませんよ。

トピ内ID：8ed3c538321aef9c

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あなた次第

🙂
かなころ
そんな風に思うことはないと思うけれど、トピ主さんがそんなに怖いとか卑屈に思ってしまうなら、結婚するのは止めたら？ 結婚したってうまくいかない。辛いだけですよ。 中高からの知り合いなら、彼が「地元でも名家と言われるお家の出」なのは分かっていたはずでしょう？ 地元の名士なんだから。 なんで付き合ったのでしょう。 付き合うことは申し訳ないと思わなかったの？

トピ内ID：ca3e4218a127ff92

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家の場合

🙂
既婚
夫の家は名家という程ではないけど、家の実家に比べても、どちらかといえば資産家の部類に入るけど、 結婚前も、そんな事は夫は全然触れないし、まあお金には困らない程度の家庭である事は分かりましたけど、詳しい事は知りませんでした。 結婚して少しはそうなのかもね、とは思ったけど、詳細まで知ったのは、舅が亡くなって遺産相続してから。 私の息子しか跡継ぎがいないので。 主は同じ地元だから、名家とか分かったんだと思うけど。 彼がいいなら、そんな事を気にする必要はない。 堂々としていればいいのに、3歳上だから？そこまで卑屈なんですか？ そういう変にへりくだった態度を彼や、彼の親に対して、しない方がいいと思う。 ただ、そういう家だと、人にもよるけど、子供の伴侶に多くを望む人もいるかもしれない。 彼の親は、会わなければどんな人かは分からないけど、彼が現代っ子で話が分かる人だから、親もそうかと言われれば、そういう今風な考え方を持ち合わせていない親達もいるだろうからね。 主が気をするべきはそこ、だと思うけどね。 名家とのご主人ですので、万が一、江戸時代みたいな考えの親だとしたなら、その時そういう考えに対してついていけるのか？ それとも、自分達は自分達だから！という考えを押し通すのか。 名家でうるさい親だと、主が苦労するかもしれないから、その辺どんな感じか彼に聞いてみた方がいいんでない？

トピ内ID：48a4c2dbb28b2af7

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うーん

🙂
あ。
あなたがそのように「家柄・学歴」で卑屈になると、自分の親親戚、先祖を貶めているのはわかっていますか？家柄や学歴がつりあわないのが申し訳ないと「あなたが」思うなら、いくら相手やその家族が迎え入れてくれようと自分ひとりで勝手に壁や距離を作り、幸せを壊していきますので…やめた方がいいんじゃない。 地元で名家の出身、家系には市長や議員も多いということは、結婚したらそういう人たちが親戚になり冠婚葬祭だけじゃなく、普段から電話や手紙で季節の挨拶だのなんだのしたりするんじゃないですかね。彼が長男で家を継ぐとか、議院になるとかは知りませんけども、彼実家を知ってる人が見ればあなたも「～家の…君の妻」として見られるわけです。ですから、卑屈になってたら良くないでしょう。謙虚と卑屈は違うのですよ。 彼が選んだのはあなた、確かにそうですが「一般サラリーマン家庭」じゃなくて地元の名士の家系なので、友人がいう事が正しかろうと彼の家に当てはまるかどうかは疑問です。とりあえず挨拶時には落ち着いて会話をしましょう。案外すんなりいくかもしれません。行かない場合（相手親がキツイことを言う、反対するなど）は、彼の両家両親とあなたに対する言動をよく見ましょう。自分が選んだ女性を守り、親の言う条件があるならそれをクリアしようと頑張ったりあなたに色々教えたりしようとするのか。単に親に反抗するのか。あなたをバッサリ切り捨てたり「うちの両親のいう事に全部従え」とか言うのか、とかとか。 喧嘩しに行くわけではないのでね。まずはあなたやご両親の人柄がきちんと伝わればいいと思います。

トピ内ID：61cea9dbc0906a68

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いろんな家庭があり、いろんな親がいます

041
見込み
厳しいことを言うけど、お若い方だから仕方ないけど甘美な苦悩に酔って（浸って）いらっしゃるのかなという印象です。 そんなに怖いなら彼との交際を止めるしかありません。 苦しい気持ちとの折り合いのつけ方なんてありません。 こういうのは本人がどう気持ちを切り替えるかという解決しかなく、その解決のために自分が強くなれないならそこから逃げる（この場合は別れる）しかないんです。 ただ、上にも書いた通り、世の中にはいろんな家庭がありいろんな親がいます。 驚くほどの名家なのにざっくばらんで差別なんてものと関係のない家庭もあれば親もいる。 そこらの普通の家庭なのに、さも自分の家は名家だと言わんばかりの上から目線の親もいる。 あなたの彼の親がどういう親かは会ってみないと分からない。 会ってみても心の中までは分からないですけどね。 どうしてご友人の ＞何も悪いことしてないんだし、彼が選んだのはめめなんだから堂々としなよ をそのまま受け止められなかったのかな。 友達に優しい言葉をかけられても納得できない、強くなれないなら誰に聞いても同じですよ。 掲示板で聞くと厳しいレスもつくのに。 気持ちの折り合いのつけ方なんて人に聞くことじゃないですよ。 自分であれこれ悩みながら自分で答えを見つけるものです。

トピ内ID：0b75ca01f7deb86e

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気にしすぎ

😮
一流の品格をみた
気にしすぎです。私は一般家庭出身なのに夫は医師、弁護士、政治家ばかりの エリート一家でした。 しかし夫と同じように人を「見かけ」で判断しない聡明な人達ばかりです。 中途半端な人や学歴コンプレックスなどがある人の方が 子供の選ぶ相手に条件をつけたり文句を言うようです。 子供は親に似たような性格になるのです。 彼氏は意地悪な人ですか？ もし優しい人なら何の問題もないと思います。 子は親の鏡です。 ご縁は大切に。

トピ内ID：54c296541b816630

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あってみないことには

🙂
なす
わからないですよね、正直　ここに書いているみなさんにも想像でしか書けないと思います。 相手の両親がどういう反応かなんて名家というだけではなんとも。。。だってトピ主さんも別に貧しかったわけでもなく普通の家庭、しかも地元が一緒なので、もしいずれ地元に戻ることになったとしてもトピ主さんにとっても地元なわけですから。 年齢だって3個くらい　そんなに大した差はないでしょう？むしろ、しっかりしていて安心できそうにも感じますし。 懸念点としては、盆正月の集まり。正月に親戚一同集まったり、親戚付き合いが濃い家庭で、それがマストだとしたらあなたは毎回お手伝い要員。それに耐えられるかどうか。正月は自分の実家ではなく　彼実家優先になり、実家には帰れなくなる可能性も。あなただけならまだいいとして、子供ができた時、あなたが「両親に会わせたい、正月1度くらい実家で過ごさせてあげたい」とか心境が変わってきた時どうするか。 とにかく会ってみてわかると思いますけど？

トピ内ID：6cab9b381ee5d0a9

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それはおかしい

🙂
ゆい
普通そんな大事な婚約に、 トピさんは、彼の実家にも遊びにも、訪問もしないまま、 彼のプロポーズ受けたの？ 3歳も歳上で？ 常識で考えられないです。 よくわからないですが… 名門や由緒ある家柄なら、 なかなか長男は大変ですよ。 貴女は、相当覚悟がいります。 また、自身のご両親も、 彼の実家との、嫁側としてのお付き合いも合わせなければなりません。 名門の家柄で、プライドや見識が高いことが多いです。 貴女が、彼の家にもご挨拶にいかず？ いきなり、食事会？って風になるのですか？ あまり、聞いたことがないですね。 まぁ、彼の性格と、 ご両親にご挨拶が先でしょう？ 我が家も、３人結婚してきましたけど、こんな例ははじめてで びっくりです。

トピ内ID：f878dcfc582cf5a9

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決まっていないのでは？

🙂
ooba
プロポーズをされて受けたけど、 親のほうにも紹介されていないって、結婚が決まったとは言えないのでは？ そもそも申し訳ないなんて気持ちがあるのになんでプロポーズを受けたのか？ まずは、彼の親族にあってから悩めば？ いろいろ先走りすぎだと思います

トピ内ID：e6c3c3059b5b44d8

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結婚が決まった？

🙂
匿名
というか、付き合っている彼氏から、結婚しようと言われた、が事実ですよね。 あと、年齢フェイクかもしれませんが、3歳差で20代前半ということは、彼氏はまだ大学生？ フェイクとしても、社会人1年か2年目？ そんな名家なら、まずプロポーズの前にお互いの家族との交流があるはずです。 お相手のお家に招かれたり、食事をしたり。 私の場合は、私からお手紙を書き挨拶をしてから、交流をしました。 手土産などももちろん持参して。 彼のご両親があなたを全く知らないのに、結婚が決まるのでしょうか。 ただ、若い二人が、いついつに結婚しようね、と口約束しただけですよね？ 両家の親が相手を知って賛成し、結納や式、親族披露まで決まってますか？ 私の場合はそこまでして、はじめて結婚が決まったと思います。 お相手がしっかりした家庭なら、トピ主さんの生い立ちや家庭についてしっかり調べるかもしれません。 また、トピ主さんの仕事や、結婚後についての価値観にも口を出すかも。 例えば結婚後は同居なのか、子供は男児必須なのか、嫁いだ女性は働く事が許されるのか、親戚付き合いはどうするのか。 うちの職場にも、彼氏から何年後に結婚しよう、と言われただけなのに、私婚約しました。何年後に結婚します、と報告した人がいます。 みんな苦笑いですよ。 お互いの両親の顔合わせや、入籍準備も結納の有無も何も決まってないのに、最近の子は口約束だけで、結婚が決まったと認識するのですね。 本当に名家なら、そのやり方では認めてもらえませんよ。

トピ内ID：6eb693bc4ff67f76

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色々ずれてる…

🙂
匿名
まず、彼はそこまでの名家なのか疑問です。 しっかりした家庭の男子なら、嫁に迎える女性についてきちんと説明をされていると思います。 例えば、プロポーズの前に必ず連れてくること。 そこで、我が家の嫁になる資質があるかを見極める、とか。 例えば、食事の作法。敬語の使い方に、教養の有無。 ご両親の学歴、家柄、化粧の濃さ、髪の色、手土産の内容。 そこからはじめて、嫁候補に該当するかどうかを決めます。 けれど、トピ主さんは相手の親に会ってないし、彼氏もそんなことせずにプロポーズ。 しかも何故かトピ主さんは、縁を結ばせてもらう、と決定事項の様に書いている。 二人の合意だけですんなり結婚できるのなら、その程度、つまり名家でも何でもなく、一般家庭と同等ですよ。 そもそも、悩むポイントが幼いという印象です。 実際名家に嫁ぐとなると、もっと具体的にリアルな悩みが沢山あります。 レスでもありますが、親戚付き合いに嫁姑関係。地域で有名ならご近所に挨拶も必要かもしれません。 特に正月なんかは何十人分の料理の仕込みや挨拶、おさんどんで手一杯でかなり大変かもしれません。 そういった悩みではなく、家柄の違いですか。 何というか、家柄の違う年下の彼にプロポーズされ、悩む私、というシチュエーションに酔っていると感じます。 「結婚が決まった」「プロポーズされた」という言葉を使いたいのかな、と。 しかし、実際は学生時代から彼の家柄は知っているはずなのに、今更な悩みだし、そもそもトピ主さんの気持ちの持ちようで解決するレベルなら、そこまでの名家ではありませんから大丈夫です。 本当の名家なら、相手の親に認められて、初めて結婚への道の第一歩が開かれます。 そこで認められなかったら結婚できないだけです。 あと、「最終学歴」という言葉の使い方が間違っています。 調べてみてください。

トピ内ID：2024551f6bd82a6f

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