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妹に息子（赤ちゃん）の髪を勝手に切られてしまいました

レス223
（トピ主 4 ）
😭
長倉
ひと
わたしの兄弟構成は、兄（未婚）・私（長女）・妹（3人の子持ち）です。 長文ですみません。分割します。誰かに話を聞いてほしいです…辛いです。もうよく分からなくなってきました。 私の実家（兄・両親が住んでいる）に、妹とその子ども一人、私と二人の子ども（8歳と10か月の赤ちゃん）で集まっていた時の話です。 私が一人で買い物に行かせてもらい、帰ってくると、赤ちゃんの前髪が妹に勝手に切られていました。 私が帰ってくるなり、私の父が、「何も気づかないか～？」と言ってきて、妹も「ほら、気付かないでしょ～。」となんとなくクスクスしているので事情を聞くと、前髪が伸びていたから妹が切ったとのこと。 私は強く怒りました。 切ったのは前髪だけですが、私も夫も、くるんと伸びたその前髪がとても気に入ってかわいいと思っていたからです。何より、私に何の断りもなく髪を切った事、切ったことについて大して何も考えていなさそうなその空気感が許せませんでした。 妹は、「だって伸びてたし！」「前髪が目に入りそうってお父さんも言ったし！」などと言い、「だからってやりすぎだよ！」「ひどいよ！」と怒る私に対し、結局謝ることもなく帰ってしまいました。母も、おろおろしていたものの、「髪なんてちゃんと伸びるから！」と、妹に苦言を呈すわけでもなく…という感じで、私は悲しくなって帰宅しました。

トピ内ID：eff617030080e304

#３０代
#きょうだい
#子ども
#子育て
#父親・母親
#非常識

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つづきです

🙂
長倉 トピ主
つづきです。 家に帰って夫に話すと、夫もとても怒りました。 私は妹とそこまで仲が良くなく（なんというか…軽く見られている感じがしてはいます。夫も、なんとなく感じているようです）、正直、夫婦ともども妹に対して嫌な気持ちになりました。そうはいっても、妹には、子どもを預かってもらったり、お世話になることもあります。妹の旦那さんも妹も、子どものことは可愛がってくれていると思います。今後、妹と顔を合わせた時に、ちょっとぎくしゃくするかもしれない、妹から妹の旦那さんに、この件が伝わるかは微妙なところ（言ったとしても、正確に伝わるかは分からない）、なら、妹の旦那さんに、「こういうことがあった」ということだけは伝えておこうかということで、夫が妹の旦那さんに電話してくれました。内容としては、「こういうことが今日あって、奥さん（私）はすごく悲しんでいるし、正直自分も嫌な気持ちになってしまっている。旦那さんのいなかった実家での話で申し訳ないし、謝ってくれというわけじゃないけど、変にぎくしゃくしないために伝えておくよ、ごめん！」という感じでした。 その後、夫は、私の実家（父）にも電話しました。「妹の旦那さんには電話をして、こういうことがあったと伝えています。ちょっとぎくしゃくしちゃうかもしれないけど、すみません。」という感じです。 次の日です。 妹からは特に何もありませんでした。なので、私はメールをしました。「旦那さんまで巻き込んだ感じになって申し訳ない。でも、昨日はしっかり言えなかったけど、あの髪型が好きだったし、断りなく切ったのはやりすぎだと思うし、赤ちゃんは、私だけの子ではなく夫の子でもあるんだから、夫も怒っていたんだよ。」と。返信はありませんでした。

トピ内ID：5d1f3a94e67870ef

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つづき２

🙂
長倉 トピ主
母に電話してみました。携帯にもライン電話にも何度もかけましたが、出てくれませんでした。 仕方なく、家の固定電話にかけてみると、「すごく気を悪くしているんだけど」と言われました。母の言うには、「勝手に切ったのは妹が悪いと思う。でも、どうしてあなたの夫が出てきて、妹の旦那にまで話がいくのか。しかも電話で、『自分の子どもに刃物を向けるなんて許せない』みたいなことを言ったと。気分が悪い。そんな、学校でひどいいじめをした人じゃないんだから。そこまで妹を悪いことをした人みたいにする必要があるのか。うちにまで電話して、妹の教育をし直せとでもいいたいのか。顔もしばらく見たくない。」と言われました。 パニックになりました。私は夫の電話を直接聞いていたわけでないので、帰ってきた夫に説明し、詳しく聞きました。夫は「それはさすがに言っていない。『勝手に髪を切られて』という表現だった」と言っています。 その誤解だけはせめて解こうと実家に電話して母に伝えましたが、「そりゃあ失礼しました」と言いつつも、怒りは収まらない様子。（そして、夫が電話に出たら切るからと言われました） 私は頑張って説明しました。 そもそも赤ちゃんは私だけの子ではなく、夫の子でもあるんだから、「どうしてみんなを巻き込むの」と言っているけれど、まずそもそも夫も巻き込まれた側であり当事者だと。電話はしたし、夫からだったからびっくりしたかもしれないけれど、ひどいことは言っていないし、そんなモンペみたいなことをしてはいないと。 伝わりませんでした。「あんたたちとは価値観が違うようですね、じゃあもう、そちらはそちらで楽しく暮らしてください」と言われ、電話を切られました。

トピ内ID：5d1f3a94e67870ef

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つづきラスト

🙂
長倉 トピ主
何だかもう、メンタルが疲れました。 夫と話し合いましたが、我々が１００％正しい、相手がすべて悪い、とは思っていません。結果として家族をかき乱してしまったのだなと思っています。 ただ、「妹をそんなに悪者にしたいのか！」「こんなに事を大事にして、もうみんなで集まれないでしょう！」と言う母自身が、我々が言っていないことを誤解して認識し（どうして『刃物を向けるなんて！』みたいな認識になったかは不明）、それにより怒りを膨らませ、半ば絶縁のようようなことを言うなど、事を一番大きくしている気がします。そもそも、そんなに電話にも出ないほど怒り狂う前に、「本当にそんなこと言ったの？」と聞いてほしかった…そこまでする我々じゃないと少しでも信じてほしかった…と思ってしまいます。 もう今は何を言っても母に言葉は届きません。しばらく何もこちらから連絡しないことにしました。クールダウンするのかは分かりませんが。 妹からは何も連絡ないままです。 わたしと夫が心配しているのは、8歳の子どものことです。妹の子ども（つまりいとこ）が大好きですし、ばあちゃんと遊ぶのも大好きです。夫は、もうどうにもならなくなったら、子どもを第一にして、頭を下げて、「不快な思いをさせて申し訳ない、自分は集まりにはもう参加しないので、妻（私）と子どもとは関係を続けてもらえないか」というつもりでいるそうです。 何だか疲れました…辛いです… 母は頭に血が上ってたのはいえ、そんな絶縁みたいなことを言われるまでのことをしたのでしょうか。そもそも、妹が髪を切ったことが発端なのに… 最後まで読んでいただきありがとうございました。

トピ内ID：5d1f3a94e67870ef

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悪意ある

🙂
わーまま
子供の髪を切られたトラブルって定期的にあります おおむね、善意とお互いの認識の違いである事から 許してやれという意見があります 自覚のない悪意かなと思います もともと、そういうことあったのではないですか お姉ちゃんだから、お姉ちゃんの癖に 結婚出産が遅いとか 何かとからかわれていませんか？ 今だって、女のヒステリー扱いではないでしょうか？ こういうのはほっとくとどんどんエスカレートしていくので あなたの対応は間違ってないと思いますよ 安心して帰ることができな実家はなくていいんです 母親をからかうような祖父も叔母もいらないのです

トピ内ID：2a06ee5342e9ed46

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分かる

🙂
忘れな？
断りもなく 髪の毛を切るなどと 考えられないです。 あなたがしっかり怒ったので 二度と同じことは怒らない そう信じるしかないでしょう。 これ以上こだわっても仕方ないから忘れてしまいましょう。 もしまた、無断で同じことが起きた時には 仕返しに妹の前髪をバッサリ切って また伸びるからいいでしょ？ と言ってれば良いです。 多分そんなことは起きない。

トピ内ID：9e761924021e7370

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気付かなかったんですよね？

🙂
大袈裟に感じる
明らかに短くされたり、変な前髪になってなかったんですよね？ 勝手に切られて気分を悪くするのは共感しますが、言われないと気付かない程度の事でで旦那さんまで登場させて何故そこまでややこしくしたのでしょうか。 妹さんと仲良く無いのが元凶だと思いますが。 お互いの旦那さんまで出てくると面倒ですよ。妹さんにしっかり意見して、姉妹間で終わらせておいた方が無難だったと思います。あなたの旦那さんも感情的な人ですね。。。 今後、何かがある度に噛み付くのでしょうか？

トピ内ID：f8448f758ba12488

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これからも

🙂
Yukko
付き合いを続けたいのはわかるけれど、諦めた方が良いのではないでしょうか？ 実際、赤ちゃんの前髪を両親に断りもなく切るというのは、ありえません。髪を勝手に切るのは傷害にもなると聞いたことがありますが、それくらいのことを勝手にされたので、怒って当然だと思います。急に動いて怪我する可能性だってあるのに、勝手な判断でハサミを目の周りに持っていって髪を切っているんですよ？ そういうことをした相手に対し、子供を預けることもあるから、娘が会いたがるからという理由で、しっかり抗議しきれない、下手に出ながらクレームをするということで、こんなにこじれたことになっているのだと思います。 相手が確実に許容範囲を超えたことを子供にしているのに、不快な思いをさせて申し訳ない、妻子との関係は続けてもらえないか、みたいなふうに謝ろうとまでするのはなぜでしょう？実際、こんな調子だと、預けている間に勝手に何をされるのかわかりませんよね。 そんなブレブレになって抗議するくらいなら、最初から飲み込めば良いですし、抗議するならするで縁が切れても仕方ないくらいに子供を守る立場できちんと話をすべきだと思います。面倒はみて欲しいという気持ちが透けてて甘くみられているんですよ。でも、最初に許可なく子供に勝手なことをされた、これは許容できないと思った気持ちが全てで、後から損得考えてからのやり取りはやめた方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：d7dba05d09941add

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大事ですね

🙂
柊hi-lite
髪を勝手に切られたくなかったというのはわかるのですが 「夫の子どもでもあるんだから」「夫も巻き込まれた当事者」と 夫も怒らせて、更に現場を見てもいない夫から義弟に電話をさせて 「ぎくしゃくしてしまうかも」と伝えつつも 結局「こういうことがあって怒っている。２度としないように奥さんに言っといて。 謝ってくれとは言わないけど、謝って」と言わんばかりの電話。 別に義弟に伝えなくても良かったんじゃ？ ぎくしゃくするなら別にぎくしゃくしてもいいでしょう。 姉妹なんだから、そういうこともあるでしょう。 そこまで大事にすることなんでしょうか。 悲しい気持ちはわかるんですけど、トピ主さんと妹さんの間だけで すませれば良かったのでは？と思いました。 まあ、相手が謝らないのはどうかと思いますけど 「もー子どもの髪の毛、勝手に切らないでよ！」ですむことなのでは？と思うんですけどね。 夫の子どもでもあるのはその通りなのですけど、姉妹間で起きたことなので 私がもしトピ主さんだったとしたら姉妹のやらかしたことを黙ってると思います。 気づかれたら私が切ったと言いそうです。 夫には姉妹を嫌いになってほしくないし、夫に無駄に怒りを植え付けたくないので。 これはもう人それぞれなのでしょうけどね。 母親や妹もきっとトピ主さんがそんなに怒って、更に夫から義弟に電話までさせるとは 思いもしなかったのだと思います。 少なくともうちの家庭ではあり得ないことです。 もし義弟に電話するとしたら、自分でしますしね。 早く髪が伸びて、怒りを手放せるといいですね。 妹ももう２度と切らないと思いますよ。

トピ内ID：3d194fa1e0acf19b

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なるほど

🙂
Y
まず、お子さんの髪を勝手に切られてしまったとのこと。悲しかったですよね。 わたしにも幼い子がいますし妹もおりますので(未婚ですが)自分に置き換えて考えてみました。 うーん。うちの妹はそんなことしません。 もしかしたら「髪長いね、切らないの？」くらいは言ってくるかもしれないけれど、あくまでもわたしの子であり妹の子ではない。そこはきちっと弁えている人間だと思います。 逆で考えてみました。わたしが妹の子の髪を許可なく切るか？ 絶対に切りません。 相談を読む限り、妹さんもあなたのお父さんもお子さんをオモチャのように考えていませんか？今までもそういう節はまったくなかったのでしょうか？そして姉であるトピ主がそこまで怒っているのに謝りもしない訳ですよね。もし悪気がなかったのなら普通そこでハッとするはずです。つまり最初から面白半分だったということ。 「髪くるくるで変じゃない？」「切っちゃえ切っちゃえ」と笑いながらふざけてやった。 だから、真っ当な理由で怒られても謝ることすらしなかったのです。 ただ、お母さんの言うこともちょっとだけ分かる気もするんです。 関係のない妹さんのご主人に、あえてトピ主のご主人から電話する必要はあったのか？何か言うとしてもそこはトピ主が言うべきじゃなかったのか？ 妹さんからすれば何も知らない自分の夫に告げ口されたような気持ちになった訳です。(もちろん妹さんが悪いんだけどね) トピ主、妹、父が関係者だったのに、そこにトピ主の夫と妹の夫を巻き込んでちょっと事を大きくしすぎたのかな？ということも言えます。 お母さんは妹さんに強く言えない理由でもありますか？妹さんの肩を持つ理由が。 トピ主と妹さんの間に挟まったことでイライラしている状況なのでしょう。絶縁はやり過ぎだと思うけど、そこまでしても妹さんの期限を損ねたくないんだろうな。

トピ内ID：725764b824200baa

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トピ主さんは悪くない

🐱
うにゅ
トピ主さん妹に舐められているのかも。 そんなこと言われたり、そんな態度だったら、私だったらブチ切れて、 妹と両親に土下座させて謝罪させます。 「家まで謝りに来いや！！！」って言いますね。 勝手に髪を切るなんて傷害ですから、「警察に被害届出す」って言うかも。 旦那さんも頭下げて謝罪なんてしなくていいですよ。 あちらがますます調子に乗るだけ。 ８歳の子にとって、いとこもおばあちゃんも別に関わらなくても人生損することなんてありません。 私だったら下に出ずに怒鳴っちゃいますけど、 トピ主さんが穏便に済ませたいなら、それもありです。

トピ内ID：f96737659a04b48f

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これをきっかけに考えてみて

🙂
むーた
レスを読んで、なるほど妹に舐められそうな義姉だなと感じました。 右往左往して「私は一生懸命説明しました」と。 善人ではあると思います、が…。 勝手に髪を切られることはありえないことだと思います。 怒りはもっともです。 しかし何故トピ主自身の怒りとして妹や親に伝えないのですか？ 夫の威を借りないと意見表明できないトピ主の弱さを感じました。 これを機に、自分の家族を含め他者との関わり方を考えてみたらいかがですか？ 子どもが成長すれば、おともだちや幼稚園保育園、学校と、子どもを通してのトラブルは必ず発生します。 そのたびに「私は一生懸命説明しました」では切り抜けていけませんよ。

トピ内ID：9d4de6f1edbb2d1f

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別にいとこや祖母がいなくても子は育つ。

🙂
おかしい。
なぜいとこや祖母の存在を重要視するのか。 普段から実家依存で親にお世話になっていたの？ 頻繁に妹に子供の世話を頼んでたの？ だったらそれをやめたらいい。 子供二人なら外野に頼らず夫婦で育てられますよね？ 子供を言い訳に使ってますが、単にトピ主が親離れできないだけでしょ？ 情けない。 私は実家から飛行機の距離なので一切の手伝いを頼まずに二人の子育てをしましたから、トピ主がなぜオロオロするのか理解できません。 しっかりしないと。 もう一度いいますが、別にいとこや祖母がいなくても子供は育ちますよ。放っておくことです。

トピ内ID：1c1f3495033df2a0

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怪我の心配は？

😨
くま
赤ちゃんの髪を勝手に切られたら、怒るのは当然！ ただトピ主さん、怒るポイントそこですか？ くるんとした前髪が可愛いかったのに、って… 万が一赤ちゃんが暴れて、驚いた妹さんの手がうっかり滑って、怪我していたかもしれない。 ご主人の怒った理由は、最悪怪我をしていたからでは？ だから直接言葉にしなくてもにじみ出ていて（当然の反応ですが）、『自分の子どもに刃物を向けるなんて許せない』と伝わったのだと思います。 ＞あんたたちとは価値観が違うようですね、じゃあもう、そちらはそちらで楽しく暮らしてください もう放置でいい。 非常識なのは妹さんとご両親ですし。 私がトピ主さんなら言われる前にこう言っていますよ。 ただ、私なら義弟さん（妹さんのご主人）にわざわざ話さないかな。 ギスギスした空気に義弟さんが不思議に思われたり、湾曲して伝えられた義弟さんから怒りの電話をもらったとかなら話しますが。 妹さんが配慮も考えが足りない人に育ったのは義弟さんのせいではなく、ご両親のせいですよね？ しかもその場にいなかったのなら、義弟さんは全く無関係だと思います。

トピ内ID：9e295acb1f3d2120

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大変でしたね

🙂
あふ
しばらく疎遠にしたらいいんじゃないですか？時間が解決してくれるような気がします。 妹とそんなに仲良くないといいながら子供を預けていたのでしょうか？自分が折れないともう頼めなくなるかもしれません。

トピ内ID：ebb52ec0f5b38fb8

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身内と他人の差

🙂
専業主婦よ
実の姉妹なら、どんなに激しく喧嘩しても仲直りしやすいですが、血の繋がらない他人と大人になって拗れたら、修復は難しいのです。 だから、どんな言い方であろうと、ご主人がでてくるというのは、絶縁覚悟って事で、そういう結末になったというだけです。 お母様も、トピ主さんからの文句とご主人からのクレームでは、受け取り方が違います。トピ主さんたちは、事実を述べたに過ぎないと思ってますが、お母様としては義妹の親なんだからとクレーム言われた形に受け取っても仕方ないと思います。 妹が勝手に我が子の髪を切ったら、誰でも嫌ですが、何故ご主人まで出てきたのかなと私も思います。 私なら、妹とそれに同調する父親には思い切り文句をいって、今後絶対にしないで！！で、終わりにしてたと思いますし、夫に愚痴ったとして、夫から自分の親や義弟に電話なんてしてもらわないです。余計にギクシャクするような事を自分でやってますよ。

トピ内ID：35c027a1dce2971e

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御両親は妹贔屓なんですね

041
とくめい
100％切った人間が悪いですよ。 妹さんが勝手なことをしたら、御両親は叱るべき。 それをせずに庇うなんて、おかしいですね。 お子さんはトピ主さんだけではなく、旦那さんのお子さんだとの理屈も、おっしゃる通りです。 相手に反省がないから、妹さんの旦那さんに伝えるのも、ごく普通の流れでしょう。 私は トピ主さん夫婦は怒っていいと思います。 正当な怒りです。 妹から正式な謝罪があるべきこと。 だから堂々としてください。

トピ内ID：b6cd81772da1a4e9

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トピ主です

🙂
長倉 トピ主
たくさんのご意見ありがとうございます。 こんなにお返事いただけると思わず、どれも真剣に読ませていただきました。 まず、息子の前髪は、帰ってきてすぐでしっかり顔を見ていなかったので気付かなかっただけで、しっかり見ればしっかり分かるレベルでは切られていました。 そして、確かに私の弱さはあると思います。 息子の件は許せない、でも縁を切るみたいなことを言われたら…みたいなグラグラがあるのは事実です。 譲れない大事な物をしっかり考えて、今後のことを決めていきます。

トピ内ID：5d1f3a94e67870ef

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失策

🙂
匿名
無断で髪を切ってしまったのは、妹が全面的に悪い。ただし、その後の対応はあなたの失策だと思います。 その場で厳重注意で終わらせ、夫が気が付いたら、自分で切ったことにして、自分の実家の不始末を、家に持ち込まない。少なくとも、初犯なのだから。 トピ主さんとしては、姉妹の力関係が逆転していて、反省を見せない妹を、夫を担ぎ出して、義弟にクレーム入れさせ、妹を叱ってもらおうと思ったんでしょうね。 でも、あなたの夫と義弟は他人です。 義弟はその場に不在で、且つ、夫は妻の保護者ではありません。 他人は一旦拗れたら修復はまず不可能。 勿論、その覚悟を持って、夫に話し、夫からクレームを入れさせたんでしょう？妹ではなく義弟に。 でしたら、なるべくしてなった結果だと思うのですが。

トピ内ID：1cf436480077388d

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親でもないヒトが子供の髪を切るなんてイヤこわいこわい

🙂
マリル
信じられないですね。留守の間に勝手に切ったんでしょ？ケガがなくてほんと良かったですね。お子さん守れるのは親だけですよ。お子さんを大切になさってくださいね。

トピ内ID：13165119b93d8669

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義理の関係の怖さ

🙂
椿
なんでそこまで大きな話になったのでしょうね。 姉妹間の諍いなのだから、姉妹で解決するべきだったと思います。 家に帰って夫に話すというのは分かります。 でも、夫が妹の夫に電話で話をするというのは分からない。 夫が妹に言うなら、まだわかる。 トピ主さんが妹の夫に言いつけるなら、まだわかる。 よりにもよって、夫が妹の夫になぜ電話したの？ 妹の夫に言ってどうしたかったのでしょう。 「ぎくしゃくしないために言っておくよ、ごめん」って突然言われる妹の夫の立場になれば、ぎくしゃくするに決まっているじゃない。 実の兄弟ではなく、義理の関係なのですよ。 トピ主さんも夫もそんなこともわからないのかなあ また、その場を見てもいない、無関係同士で話をしようとしたから、誤解も生まれたのでは？（刃物を向けたとか） 妹の方が可愛いとかではなく、娘たちの喧嘩に配偶者まで巻き込んで大事になっていることがお母さんは悲しいのだと思います。 子供の髪を切ったのは妹が完全に悪い。 でも、私は、それ以上のことをトピ主さん夫婦はしてしまったなと思います。 実の親子、実の兄弟で揉めても許せるけれど、義理の関係の人からされたことは許せないものです。 だから、お母さんも怒っているのでしょう。 こうなっても、息子の件は許せないのであれば、縁も切ることになっても仕方がないのでは。 それだけの覚悟がなくちゃ、妹の夫に電話したりしないと思うし。

トピ内ID：3e3523748bb40fa2

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主さんは一つも悪くない

🙂
りら
主さんの追加のコメントすべてを拝見して。 少し、ご実家と距離を置いて良いと思います。 主さん夫婦は悪くないです。 主さんのご実家では、家族3人が、主さん1人を笑い物にして、繋がっている部分がないですか？ ダメ長女を、 しっかり妹がフォローするのを父母がニコニコ見ている、みたいな。 無神経なのは、ご実家の人たちだと思います。 たぶん、デリカシーの度合いが、 主さん夫妻と、他の3人では一致しないのだと思います。 勝手に子供の髪を切るようなことをしたのですから、 最初にガツンと言わないと、このあとも、良かれと思ってー、という大義名分の元に、主さん母子をイジって喜ぶという図式が確立します。 もう、距離を置いて良いと思う。謝る必要もないし。 主さんも、夫と子供のいる家庭を持ったのですから、 ソリの合わない実家とは疎遠で良いのではないかなぁ。

トピ内ID：3aabc097f777f028

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なんで夫を出した？

😨
金木犀
主さん、どうして旦那さんに電話させたのですか。 無意識としても「夫に出て来てもらえば自分が有利になるだろう、ことが大きくなったら相手もまずかったと思って謝ってくるのではないか」という、いわば「虎の威を借る狐」のような気持ちがあったんだと思いますよ。 他の方もおっしゃる通りで、これが家族間…妹さん、お母さん、主さんの3者の間でのことならここまでもめなかったですよね。でも夫や妹の夫まで担ぎ出した結果、こうなったわけです。 事を荒立て、相手が悪いと断ずることで留飲を下げようとしている。 それがお母さんにも伝わったから、主さんに「あなたはやりすぎ」と言ったのです。それなのにまだグダグダいうから「もう顔も見たくない」となったわけで。 主さんが「ことを大きくした」のだから自業自得としか思えません。 髪を切ったことはよくないけれど、相手は良かれと思ってしたことだし髪は伸びます。そこまで大騒ぎすることでしたか？夫まで持ち出して謝らせてどうなったのでしょう。 主さんご夫婦が大人げないです。

トピ内ID：08304b92dcd9c280

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幼稚園になって、小学校に上がっても

🙂
主婦
くるんとした前髪を切られた事を忘れずに、ずっと永遠に妹や実家に対し敵意を抱えていきていくの？ そんな母親に育てられる、かわいいお子さんがかわいそう。 そんな些細な事に目くじら立ててずっと永遠に生きて行くと、かわいい息子の些細な成長を見落としますよ。 勿体ないと思わない？ 仮の話として、あなたの旦那さんのきょうだいが切ったら、旦那さんそんなに激高するかしら？妻を巻き込んで怒り散らして実家に敵意を向けるかしら？ 夫婦で冷静になりなさい。 常軌を逸してますよ。 息子さんのかわいい前髪は毎日伸びるんだから。

トピ内ID：cc7ae23eac2224f0

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トピ主さんのお気持ち

🙂
架空
わかります。 私は出かけている間に義妹(独身実家住み)が勝手に子供(2歳)の髪の毛を切りました。 前髪を切ったのも事後報告でした。とても腹が立ったし、ずっと許せずに根に持ってます。悪気がないとか前髪が伸びたからという理由では済まされません。自分の子供の髪の毛を自分が切るならまだしも、他人に切られて許せませんよね。 そういうのが積み重なり、もう子供を会わせないことにしました。会いたいと言われても拒否。別に仲良くする理由もないし。いいんですよ、疎遠で。世の中には夫婦だけで子供を見ている人たちがたくさんいます。シッターさんを雇ったり、便利な世の中です。利用していきましょう。親として、譲れないもの、折れたらだめです。

トピ内ID：39391bb07a63c481

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妹さんの気持ちも分かる

041
そこまで怒る？
トピ主子より少し月齢が上の孫がいます。私も、孫の前髪が長いのは気になります。勿論、その子の親は私ではないので(笑)、娘夫婦には何にも言いませんが、前髪が目に入りそうでハラハラします。 トピ主は子供の前髪の｢くるん｣が気に入っていたとの事ですが、その｢くるん｣が内側に向いていると本当に目に入りそうで妹さんは其を心配したのではないでしょうか？ 妹さんも3人の子育てをして、もしかしたら子供の前髪で何かトラブルを経験したのかも知れません。 ま、トピ主に断らずに切ったのはまずかったですが、トピ文からは妹さんに悪気が有ったと思いません。 ですから、私としてはトピ主がそこまで怒るのが解せないのですが、取り敢えず、前髪が伸びてくる２ヶ月位の冷却期間を置いたらどうでしょう？

トピ内ID：96bce50428acecff

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そんなに怒る事？

🙂
やまな
だってパッと見で気が付かない位なのですよね。しっかり見たら分かるって負け惜しみのよう。どう考えても悪意はなくて前髪が邪魔で可哀想だから切ったのだと思います。 うちの母が姉の子供の前髪切ったとそれはそれは姉は激怒していました。でも姪っ子は前が明るくなったと喜んでいました。前髪伸ばすのは親のエゴだよ。

トピ内ID：b2fab7257869c506

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赤ちゃんもびっくりしてますよ

😱
マヨネーズ
トピ主自身が直接妹と父に「勝手に髪を切られて悲しい、怒りを感じる、もう二度としないで（または謝ってほしい）」と自分の気持ちを伝えればよかっただけの話。 ・夫に伝えて「私だけじゃない」と被害者を増やす ・夫から義弟という大きな輪に事態を広げる ・話を聞き違えたのは母なのにそれを認めない母が悪い ・最終的に心配しているのは８歳の子どもと実家との関係 いちいちとんちんかんなんですよね。 ＞半ば絶縁のようようなことを言うなど、事を一番大きくしている気がします と母のことを責めていますが、「顔もしばらく見たくない」を「半ば絶縁」と表現するトピ主も相当な論理の飛躍があります。似たもの母子なのでは？ だいたい母との会話で「パニックになりました」って。大袈裟なんですよ。 妹に軽んじられてきて自尊心が低いのかもしれませんが、被害者ぶる性質が強くありませんか。 自分自身が相手に強く出られないから、ことを大きくして夫を使って電話で文句を言わせる。 もう大人なんですから、文句や怒りなどの負の感情表現も、自分自身で相手に伝える勇気をもってください。 「おおごとだ、おおごとだ」ってトピ主ひとりが騒いでいるように見えます。あっちに火をつけ、こっちで油を注ぎ、「燃えちゃった、消して！」って叫んでるみたい。

トピ内ID：c433393e143d471e

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騒ぎすぎで驚きます

🙂
キロルネコ
確かに勝手に切るのはデリカシーないと思いますが、かつての家族ですよね？そんなに大騒ぎすることですか？前髪を少し切っただけですよね。 他人の仕業じゃないんだから。 目に入りそうだったんですよね？むしろ目に入りそうなのに、見た目が可愛いからとそのままにされてる赤ちゃんがかわいそう。着せ替え人形にしてる親のエゴが見えますよ。 子供は、色んな人の愛情を受けて育つ方が柔軟で思いやりを持てると思います。だから基本はもちろんあなた方が育てるんだけど、時には自分達だけじゃなくでみんなにも育ててもらってるという気持ちを持てるといいのではないでしょうか。 あなた方ご夫婦はもう少し寛容になった方がいいと思います。 そうすれば、すぐ伸びる前髪のことなんかでヒステリックにならなくなりますよ。

トピ内ID：5d264994e67ea91a

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昔はよくあった

🙂
かいり
私自身、親戚に髪の毛を切られたそうです。 母親がいつもその話をしていました。 きっとずっと根に持っているのでしょうね。私自身もイヤな気持ちになりましたから。頑張って妹とは距離を置きましょう。あなたの両親も変。変わってる。 妹贔屓？昔から。

トピ内ID：35c3aca1dce5aef4

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実家でのあなたのヒエラルキー

🙂
もののけ
妹さんがあなたの赤ちゃんの髪の毛を勝手に切ったことは、完全に妹さんが悪いです。 せめて一言連絡くれたら良かったのに、そういう気遣いもない。 舐められているんですね。 トピ主さん、もともと実家内でそういう立場ではなかったですか？ ご両親が、妹優先。 あなたは二の次、のような。 ご両親のあなたへの態度が、妹さんのあなたへの態度に繋がり、そしてそれが今はあなたのお子さんへの態度（「ちょっと髪切るくらい、いいじゃない」）になっているのでは。 こういうのは、変わりませんし、これからもあなた達家族（旦那さんとお子さん）のは何かにつけて理不尽に我慢させられることでしょう。 今回、お母様が怒ったのは、あなたが実家内での立場をわきまえず、あなたより上の立場である妹さんに対して怒ったからです。 理不尽ですよね？ でも仕方ないんです。 ご両親にとってはあなたの怒りより妹さんの怒りの方がおおごとなのです（長女のあなたより、次女には嫌われたくない）。 それでもまだ、実家にすがりますか？ 子供を理由に、何とかして実家や妹に許してもらおうとしているようですが、自尊心はないのですか？ お母様に、あれほどバカにされた事言われて、目論見通り、パニックになっているトピ主さん。 向こうは、トピ主さんが必死ですがりついてくることを知っているんですよ。 冷たい態度をとり、無視すればするほどトピ主さんはひれ伏す、と。 親や妹一家がいないと、あなたは生きていけないのですか？

トピ内ID：7ed850c086d9d1cc

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