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婚約してない彼氏の転勤に付いていく

レス148
（トピ主 3 ）
🙂
レモン
恋愛
私28歳、彼氏29歳。お互い都市部、一人暮らし、正社員。付き合って7か月。
彼氏が今年春に飛行機の距離に転勤します。
転勤の話をされて約3ヵ月、悩みに悩み、一緒に付いて行くことを決意しました。
賛否両論どんなものでも世間の感想を1度聞いてみたく投稿致しました。
付き合ってたった7か月、しかもプロポーズもされていないこの状況で付いていくことに、自分で考え切れていないデメリットを知るためでもあります。

決意に至った要素
(1)：彼の転勤先は転勤話が出る前から、私も一度は住んでみたい場所だった
(2)：転勤話が出る前から、私もそろそろ転職を、と考えていた
(3)：付いてくるのであれば一緒に住もうと言ってくれている

懸念点
(1)：結婚に関しては軽く話したことがある程度。私も今すぐに結婚願望はないが、子供は30歳前半で欲しいと真剣に伝えており、彼氏も子どもは欲しいと話していたが、約束はしていない。なので彼の頭に現時点で婚約等の考えは全くない。
(2)：彼から明確に着いてきて欲しいとは言われていない。着いて行ったらどうする？と聞くと、「それは自分が決めることではないけど、来てくれたらもちろん嬉しい。一緒に住もう。」と言われている。が、責任は負えない・負いたくない、という彼の気持ちが見える。
(3)：お互い会うことに価値があると考えているため、遠距離になるのであれば別れる一択と過去同意済み。そのため私の中で論理的に、付いていくデメリットを考えられていない可能性がある？

お互い大学から一人暮らし、両親の介入ほぼなく、次男次女のため結婚を急かされてもいません。もちろん彼は将来結婚したい相手ですが、それは自然な流れで決意すべきものだと感じているので急かすつもりはありません。ただ、これだけは彼氏に確認しておいた方がいい、という事などもあればお聞きしたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：ea98ea729b22ac52

#２０代
#仕事
#住まい
#恋人
#恋愛
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きっとうまくいく

🙂
結婚20年以上
私は転勤族の妻で、転勤先でパートを探します。 あちこち住んで、何人かが「彼氏に着いて来た」（婚約してない、ただ同棲）人でした。 結論から言うと、結局別れて地元に戻る、縁もゆかりも無い地でひとり暮らしと結婚に至らないケースばかりでした。 やっぱり約束は大事だよ。 うちは転勤や長期出張が多いので結婚するまでは着いて行きませんでした。婚約はしてたけど、妻になるまでは遠距離生活でした。 同棲より妻になって帯同した方がいいですよ。色んな意味で違いますから。彼女と妻って。老婆心ながら

トピ内ID：df935f26ef9d900a

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同棲はしない。

🙂
神酒の海
(1) : 彼の転勤先は転勤話が出る前から、私も一度は住んでみたい場所だった (2)：転勤話が出る前から、私もそろそろ転職を、と考えていた それなら、行くのはいいと思います。というか、私でも行くかも。 でも、これらの理由があって行くなら、私なら同棲はしません。結婚の話も出ていないのに、なんで「一緒に住む」という選択肢が出てくるのでしょう？一緒に住んだら生活費が浮くから？ずっと一緒にいられるから？そうやって易きに流れることで失うものが必ずあります。 上記の1、2の理由があって行くなら、「彼について行く」ではなく、「そろそろ転職したいと思ってたし一度は住んでみたい場所だったから、あなたが行くならちょうどいい。私もそこで新しい生活を始めようと思う。」という気持ちをメインにして行く、彼にもそう明言するのがいいのではないでしょうか。あくまでも「彼について行く気分」がメインなら、行かない方がいいと思います。

トピ内ID：926ad5fff2b6019c

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30代前半で

🙂
Yukko
子供をと考えているのに、結婚を見据えていない同棲をしても仕方がないのではないですか？ 元々住んでみたい土地だったこと、転職を考えていたということですが、理由づけしているだけに見えます。本音では、結婚を前提に、もしくは婚約してから行きたいというところがあるのでしょうが、確認するのが怖いとか、そこまでではないというのがわかっているので、答えを聞かずに、飛び込もうとしているのかな、と思いました。あくまでも、勝手な想像ですけれど。 実際に不安定な立場で彼についていって、一緒に住んで、また、その彼が転勤になったらどうするのですか？自分のキャリアはどう考えておられるのでしょうか・・・ 急かすつもりはないということですが、30代前半には子供をと考えると、無駄にする時間なんてないですよ。しかも、仕事を転職し、引っ越しもして行くのは、その彼と一緒にいるためですよね。今の時点で、やはり、確認してから動くべきだと思いますよ。30代前半には子供を欲しいと思っていること、あなたとは将来が考えられるのではないかと思っていること、1年程度（例えば）同棲してみて、結婚に向けて進めるかどうかの判断を出したい等。もうすぐ29歳ですよね、そこから1年同棲したって30歳。そこから結婚して、妊活して、もうギリギリですよ。 彼の結婚観、結婚したいと考えている年齢等、確認しておいた方が良いと思いますよ。考え方が全然違ったとしたら、ついて行くのは本当に時間の無駄だし、子供を持てるタイムリミットになりかねないですよ。結婚を迫るのではなく、淡々とお互いの考えを確認するだけです。頑張ってください。

トピ内ID：c97cb1e7afb234a7

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気持ちは変わる

🙂
そらまめ
約束したって気持ちは変わるし、結婚したって気持ちは変わります。 神様に誓ったって、みんな離婚バンバンしてます。 なので、自分の行動の責任は自分で取るしかない、と決める事かな。 誰のせいにもしない。 ただ、二人が付き合っていく為の行動を取っているのが、実質主さんだけなので、その点でフェアかどうかといえばフェアではありませんよね。 そのフェアではないという点を彼が認識して、その部分を補おうと努力してくれたら、 後々主さんがもやもやせずに済むかな、と思います。 責任は負わなくて良いけれど、歩み寄りは欲しい、と伝えてみては。 私なら現金な話ですが、半年〜一年くらい…仕事が軌道にのるまでは、家賃の負担をお願いするかな。 あと、願わくば、 喜んでほしいですよね（笑）。 君のおかげで好きな人と一緒にいられる〜ありがとう！！と感謝されたいです。私なら。 ワクワクしますね。 決めたなら、楽しんで！ 友達も沢山作りましょう。 新しい街の開拓、私もしたいな〜

トピ内ID：d76a47b8c2a01270

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別れるか別れないかの2択

🙂
カール
別れるか別れないかの2択なのですね。 同棲の場合、離婚ではないのでリスクは少ない?でしょうか? 彼にデメリットはないですね… 私ならついて来てくれるなら結婚するかなぁと思いますが 籍いれるまでは避妊することでしょうか?

トピ内ID：27c002826fd91635

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彼関係ないじゃん

🙂
ばぼ
未来は誰にもわからないけど、そのパターンだと結婚の可能性をあえて目減りさせると思います。 同棲自体が結婚とは逆方向と私は思ってるけど、加えてトピ主は頼まれてもないのに仕事も捨てて遠くへ引っ越すという犠牲を一人で負うことを選ぶわけでしょう？ 女性のそういう行動は重いだけで感謝されないです。 しかし！ それとは関係なくトピ主が前からそこに住みたかった訳だし、彼とは関係なく今の仕事もそろそろ辞める気だった。 今回のことはきっかけに過ぎず、トピ主のかねてよりの夢を、彼が後押ししてくれた、と見ることができる。 従って、引っ越すことにデメリットは、ないです。彼との付き合いや結婚と関係なく、トピ主の前々からの夢を叶えるチャンスです。 もちろん、憧れたてたけど住んでみたら合わなかったとか、転職先が思ってたのと違ったとか、そういうリスクは常にありますよ。変化を起こすということには必ずリスクがあります。 でも、やりたいことにチャレンジしない手なんてないよ。 人生なんてあっという間。やりたいことをやったものがち。 彼との付き合いや結婚とは別に考えないと、この夢は叶えられなくなるよ。 彼のために引っ越したとか仕事も変えたということになると、トピ主は必ず彼との将来や結婚に執着するようになります。自分で勝手にやったことなのに、うまくいかないことは彼のせいに思ったり後悔したり、そういうことを口にしなくても態度に出してないつもりでも必ず伝わります。これだけ尽くしてるのだから愛されなければ割に合わないと思うんです。真実は逆なのに。 彼はただでさえいろいろ感じてるのに一層トピ主を重く感じて、今度はそれを察知したトピ主が不安を感じるのループが螺旋状に増幅して、関係は破綻します。 なので別個に考えましょう。 彼とは結婚はできなくても、破綻するまで同棲はできるんですよ。

トピ内ID：c85e7ea5c6cb1838

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うーん

🙂
匿名
私は恋人程度の人のために仕事や人間関係全て今のものを捨てる意味がわからないです。一緒に住むからなんだろう？ 夫婦なら別だけど、なんの責任も持つ必要もないもの同士ですし。 最低限行くなら、自分の納得のいく転職先をその地で確保してからですね。だって同棲が嫌になっても、ちゃんとした転職先見つかってなくてバイトして凌いでるたかだったら、嫌でも同棲解消できないし。

トピ内ID：f763f7531f3dfd95

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いいと思います

🙂
おじさん
普通なら、結婚してからでしょと思うところですが、主さんはフットワークが軽くてどこでも生きていけそうな気がしますので、新たな人生を楽しんだらいいんじゃないかと思います。 もう３０歳にもなる人に注意も何も必要ないでしょうし。

トピ内ID：f9325ef3dcfe1fc2

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責任て…

🙂
あ。
＞責任は負えない・負いたくない、という彼の気持ちが見える。 当たり前だと思います。喧嘩とか別れ話した時に、あなたのために仕事やめて付いてきたのに!!って言われたら困る。逆の立場なら「いや、頼んでないよ。来てくれたら嬉しいとは言ったけど、仕事やめてついてきてとは頼んでないよね？」って思いませんか…。結婚してるならお互いの人生に責任あるけど、お付き合いの時点ではそうじゃないもの。うちの妹も、昔付き合ってた人が遠くに転勤するからついていきたい、って言ったら「僕のために来るならやめてくれ。自分が行った先でやりたいことがあるなら来ればいい。君の人生に責任は持てないから」と言われ、行くのをやめてました。 「彼が」こうする、こうしたいから自分はそうする。じゃなくて「自分がついて行きたいから」自分の意思で付いていけばいいし、自分で決めたなら責任は自分にあると思ってればいいんじゃない。現時点で婚約したいと思ってるなら、したいと自分から切り出せばいいのだし。相手に期待すると、期待通り行かなければ裏切られただの気が利かないだの、相手に苛立ちます。期待せず自分から「こうしたい、ああしたい、あなたはどう？」って質問し言答えさせていけばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：8b11173e0c211c36

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その状況でプロポーズしないなら、

🙂
てん。
一体いつするのだろう？ 息子の一人も、自分の転勤、即プロポーズの夫婦です。 主さん方より数年若いカップルでしたが、息子の決断は親ながら気持ち良かったし、OKして2ヶ月で実家を遠く離れて入籍してくれたお嫁さんの心意気にも感動する。 今では、子ども二人の幸せなアラサー家族です。 私なら行かない。 何のために行くのかわからない。 自分が転職したいならそれに力を尽くすし、 結婚する気もない人のために、こちらが引っ越す気もない。

トピ内ID：5afb0d29c96cdc5e

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ついて行かない方が良いでしょう

🙂
やる気を探してます！
７ヶ月なら、結婚ば微妙だし、 でも年齢的には、妥当なのに。 彼からは婚約もなし？両親への挨拶もなし？ 怖いな、、、。 保証ないですよね。 でも、住んでみたかった街で、同棲で家賃が半分ずつになる、そらくらい、割り切ってついていくなら、彼も身軽かも。 家政婦にだけならなければオッケーじゃないですか？ 男って結婚相手には、やっぱりある程度そこを見る人も多いから、難しいね ついていく側は、最悪な状況も覚悟して。私が親なら、女の子をそんなふうに巻き込んではダメって言ってしまうなぁ。 しかし７ヶ月のお付き合いなら、 微妙だね。 彼は、まだ結婚はしたくないのでしょうね。生活だもんね！ このタイミングで婚約なりなければ、 ズルズルパターンかも。 覚悟してね。

トピ内ID：c08875e7aa8ab58f

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プロポーズしないのは、別れてもいいと思っているからだよ。

🐱
冬のお茶
彼氏には主様と結婚する気はないですよ。 ＞責任は負えない・負いたくない、という彼の気持ちが見える。 これが答えです。 彼氏は主様と付き合ったり、同棲するのはいいけど、結婚する気はないのです。結婚相手として不足と思っていそうです。たぶん、主様と数年同棲した後で、知り合った主様より若くてかわいい女の子と、アッという間に結婚してしまうパターンかなと思います。 主様は、彼氏が次に出会う、結婚相手のためのいわば踏み台です。 今転勤の時点で、飛行機の距離に転勤するのに、プロポーズがない、すなわち自然に主様と結婚する気になれなかったことが、すべてです。 男性は、結婚してもいい相手ぜひ結婚したい相手と、お付き合いどまりの女性を、結構厳しく峻別するものです。

トピ内ID：9d544bd2fa389758

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
正式な婚約すらしていない仲で仕事を捨てて着いていくってリスクしかありませんね。 別れちゃったら何も残りません。住んでみたかった街も、黒歴史がついてまわるとなると二度と足を向けたくなくなるかも。 人間彼氏が居なくても仕事があれば食っていけますが、彼氏が居ても仕事がなければ食っていけませんしね。 せめて婚約ぐらいしておかないと、もしもの時に泣きを見るのは貴方だけですよ。もうちょっと冷静になりましょうよ。自分の人生、7か月しか付き合ってない男の都合に振り回されてどうするんですか。

トピ内ID：7a8d553e03011377

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人生の基本は

🙂
ICHICO
何事も自己責任です。 私じしん、誰かにすがって生きていくという発想を持たずにやってきましたので 転職も「誰かの転機」に乗っかる形でしたことが無いですし 転居も自分の意志で決めたので、トピ主様がここに相談していること自体が「まだまだ青い」としか思えない。 ＞付いてくるのであれば一緒に住もうと言ってくれている ＞着いて行ったらどうする？と聞くと、「それは自分が決めることではないけど、来てくれたらもちろん嬉しい。一緒に住もう。」と言われている。が、責任は負えない・負いたくない、という彼の気持ちが見える。 まあ、素直な感じですね。 彼の転勤先についていくのは構いません。 ごじゆうにというところですが、一緒に住むのはやめたほうが良いでしょう。 ズルズルダラダラになるだけだと思いますよ。 元から住んでみたい土地だったことと、トピ主様ご自身が転職を考えていたという段階で「自分で生きていける」ことが大事ではないでしょうか。 まあ何事も「自己責任」が基本だよ。

トピ内ID：2a4e3ea12fded75a

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絶対無し

🙂
みるく
貴女と彼がまだ２２，３歳の若者ならそれもありかもです。 ですが、その年齢で安易に着いていってしまったら必ず婚期を逃しますよ。 転勤という絶好の機会が来たのにも関わらず、正式に婚約と言う話が出てこない時点でその彼とはご縁が無いのです。 7か月は決して短くないですよ、その年齢なら結婚を決断するには十分すぎる時間です。 貴女がついていく絶対必要条件は、彼に切望されて、という1点につきます。 この大事な1点が欠けている。 安易に着いていってしまったら、彼にこの先、貴女が勝手についてきただけ、という逃げ道を一生免罪符のように与えてしまう事になるのですよ。 彼は逃げ道を確保した上でしか貴女と付き合おうとはしていない。つまり貴女は、彼から求められていないのです。 貴女はそのことから目を背けていますね。そして自分の見たい未来像だけを見て現実を見ようとしていない。 着いていくなら、貴女からプロポーズしなさい。 そして、答えがNOなら潔く諦めて次へ行かないと本当に婚期を逃しますよ。 逃げ道だけ確保して貴女に対して責任を取りたくないその彼との付き合いは、今OKがもらえないのならば、別れるのが2年後なのか5年後なのか7年後なのかの長さの違いだけであって、結果は変わらないです。なぜなら男性はこの人だ！と思った女性は何としてでも手に入れたいと思うからです。付き合った長さなんて関係有りません。 どうしても彼の住んでる街に行きたいというのなら、一緒に住んではいけません。 貴女が真剣に彼と結婚して子供まで持ちたいと思っているのならば、婚約なしで同棲を始めてしまったら、ずるずると時間稼ぎをされてしまうだけで、メリットデメリットの問題では無く、回復不可能で深刻すぎるダメージを貴女一人が負う結果になります。 どうかご自分を大切に。本当の未来の幸せをつかむために、今現実から目を背けないでください。

トピ内ID：51180ab1577440d5

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結婚もせずに付いて行き同居は逆に結婚遠退きそう。

🙂
ミルク
凄い勇気ですね！ 私は今の夫と最初から遠距離恋愛でした。 すぐ会えない距離だし、寂しいとか不安が無かったって言ったら嘘になりますが、結婚の話や約束も無く夫の元へ行く選択は無かったです。 結局交際1年過ぎた頃にプロポーズされ夫の元へ行きましたが、それまで私は結婚したいとか一切話に出さなかったです。 遠距離恋愛で暫く頑張ってみた方が良いのでは？ それでダメになるようなら所詮それまでの間柄って事になるし、私は会えない時間が愛を育てると言うか、一緒に居る為に夫が結婚を考えてくれたのでは無いかと思っています。 結婚もせずに同棲とかしたら、彼からしたら結婚する勢い無くすだけだと思いますし、もし別れてしまったらトピ主に何も残らないのでは？

トピ内ID：0032bdf9804b69c4

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あんまりおすすめはできないけど

041
アラフォー
何があっても、問題が起こって同棲解消になって別れることになっても、絶対に「私はあなたの為に転職までしたのに！」って気持ちが微塵も起こらないという自信があるのなら、やってみたらいいと思います。 あくまでも彼ではなく、自分の為の転職。 彼氏からしたらメリットだらけだし。 でも妻になるわけではないから飽きたらぽいっとできちゃう存在になるわけだけど、いいのかな？ それと、子供が何人欲しいかにもよるけれど、２人以上望むのであれば、トピ主さんの年齢ではそろそろ結婚を考えないとギリギリ高齢出産にならず産めるかどうかです。 ２年間遠距離恋愛して結婚した身としては、やっぱり同棲の為に遠方へ引っ越し・転職するっていうのは、あんまりおすすめはできないです。 男性に対して「無責任な人だな」って、悪印象です。

トピ内ID：e0eef2d7e1d24606

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彼は、その土地でどの位の期間働く予定で、また転勤有ですか？

😢
国内外引っ越し経験有
彼は ＞今年春に飛行機の距離に転勤し そこで何年くらい働く予定ですか？ 行ってみないと分からないかも知れませんが、彼の先輩達は何年で転勤しているでしょう？ もし彼が「転勤」が多い仕事なら、長期的な視点で主様のキャリア・幸せ・優先順位について考える事をお勧めします。彼は転勤しても同じ会社で仕事できますが、同行する家族は大変な面も有、心身共に健康で（高い）適応能力が必要です。 主様は ＞子供は30歳前半で欲しいと お考えの様子。 その頃、彼が転勤になる可能性はありませんか？ 主様は ＞一緒に付いて行くことを決意し 転職するんですよね？ もし彼が数年後に再転勤になったら、主様はどうします？ 入籍してもしなくても、彼の転勤に再度ついて行くとしたら、その転職先を辞める事になりませんか？ 次の新天地では、転職を優先か？子を持つ事を優先か？等で、悩む可能性はありませんか？ 私は、自分と夫の都合で国内外引っ越ししました。 でも家族で同行するのは３年以上の時と、夫婦で決めました。 １年目は新生活に慣れ ２年目で軌道に乗せ ３年目は次に向け準備する時間が必要だからです。 子が幼い頃は、そんなに大変ではありませんが…就学以降は色々複雑になります。 子が中学・高校の間、私と子供達は同行しないと決め、実行しました。 ＞遠距離になるのであれば別れる一択 の主様達。 諸事情で家族の同行が難しい時は、どうしますか？ 他の方も御指摘の通り、彼の為に付いて行く決意したではなく、主様自身が ＞一度は住んでみたい場所だった ＞そろそろ転職を、と考えていた から、【自己判断・責任で決めたと思えるなら】付いて行くのも有だと思います。 彼は ＞それは自分が決めること ＝主様に付いて来て欲しいとは言っていません。 彼の為に全てを捨てて付いて来たのにと思っていると、彼と上手く行かなかった時、辛いと思います。

トピ内ID：55d0ee313426be51

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お好きにすればとは思いますが。

🎶
はて？
まあ大人の二人ですし、誰にも迷惑掛けてないなら好きにすれば？と思います。 意見と言うか質問ですが。 実際同棲すると男性はそれに満足しちゃって結婚したくなくなるそうですが、同棲のせいで逆に結婚する気なくしてしまった彼ならどうしますか？ そして彼が数年後また転勤の話し出た時に、まだ結婚してないとしてまた一緒に付いて行くのですか？もしかしたらそこはトピ主さんが気に入らない土地かもしれない。 トピ主さんが彼の転勤先でどうしても仕事が見つからなかったら、妻でもないトピ主さんを彼がちゃんと養ってくれるのでしょうか？ トピ主さんが手に職あってその職は何処でも募集していて引く手あまた、なんて言うなら何処に一緒に付いていっても問題無いかなと思います。 何処ででも自立出来る程稼げているなら彼に頼る事もないですし、同棲してもいざ別れたとしても、そこが気に入ったのなら暮らし続けられるし今居る所に戻っても余裕ですから ね。 と言うか私なら不安ですので何よりも就職をそこで先に決めますが。 トピ主さんもそのつもり、としても先に書いたように仕事全く見つからなかったらどうします？ まあどうすべきとは言えませんが。 会うことに価値があると言う事は幾ら好きでも簡単に会えないなら別れてもいいやとドライに考えられる二人ですから、結果どうなろうと割り切れそうですが。

トピ内ID：711e28a775e0dd65

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あなたが勝手に決めてついていくんですよね？

041
家禄
あなたが勝手に彼の転勤先に行くだけの事なのにデメリットとは？ あなたが30歳代前半で出産したいのはあなただけの理想であって、彼がそれに付き合う義務は一切ないのは分かっていますか？ であれば、彼に確認することなんて何一つありませんよ？ 彼の転勤先で彼に振られてあなたに何も残らなくてもいい、あなたが勝手に彼の転勤先に行くだけの話で最悪の事態になってもそれはあなただけの責任になるという覚悟があるなら、彼の転勤先に行ってもいいです。 でも少しでも彼があなたの理想の人生に付き合うのが筋という考えがあるなら、ついて行かずに別れなさい。

トピ内ID：b439b1642bb23bbc

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虚勢を張るのをやめる

🙂
かかさぎ
ここは、変なプライドやこだわりを捨て、はっきり意思確認をした方が、後々あのとき曖昧にして問題を先送りしなくて良かった、と思う日が絶対に来ます。 「結婚は自然な流れで決意すべきもの」だとか、「急かすつもりはない」とか…理解ある風に装っているのでしょうが、そういうあなたの言葉の端々に、要は、この人と結婚したいけど自分から結婚したいと言い出すのではなく、彼の方から請われて(プロポーズされて)自分は結婚を承諾する側でいたい、というつまらない見栄が見え隠れします。自然な流れで相手から言い出してくれないと、なんて、こだわりが強いし無駄にプライドが高いなぁ、という印象。 だって言っていることが矛盾していますよ。結婚を急いでないなら、30代前半で子どもを、というライフプランは練り直して、35～40くらいに最低１人でも産めたらラッキーだな、くらいに修正した方がいいですし、逆に、30代前半で子どもを、と真剣に思っているなら、今のその彼と、転勤を機にこの1～1.5年以内くらいに結婚するか、又はその彼が結婚はまだしたくないというのであれば、お別れしてこの数年以内に次を探さないと全く間に合いません(両家顔合わせから、結婚式の準備と実行、入籍までだけでも1年くらいかかるし)。 彼はまだ結婚は現実的に考えていない=相手はあなたではないかもしれませんね。男性って、そういう判断は案外すんなり下しますし。今だ！とか、この人だ！とか。 つまり、今すべきは、男性から言い出して欲しい等の変なこだわりを捨て、素直に腹を割ってあなたの意識表示をしたうえで相手の気持ちを確認することです。 「私は正直、あなたと来年くらいに結婚してずっと一緒に生きていきたい。子どもも数年以内にできたら嬉しいと思っている。でも、もしあなたにとって、結婚はまだ数年以上先でしか考えられない(=相手は私ではない)なら、遠慮なくおしえて？」と。

トピ内ID：16bd78948eee211f

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男にすがる女になってますよ、あなた

😱
他にも男いるわよ
7ヶ月付き合って この女とは結婚するつもりないわー って感じてる男が どう自然の流れで さらに歳をくったあなたと結婚を考えるように変化すると なんの根拠があって 楽観視してるのでしょう。 今の段階であなたに対して 責任を負うつもりがない態度をはっきりとっているのに そんな信頼関係の無い男に ついて行って 部屋に転がり込むなんて 安易すぎるし、軽率な印象です。 むしろ転勤で離れることで相手の男があなたにさほど本気では無いことがはっきり分かるチャンスをあなた自ら潰してる。 今、既に男があなたに対して そんなに本気で惚れてるわけじゃないことを心の奥で気がついてるのを 認めたくないんじゃないかしら。 遠距離だから交際が終わるんじゃなくて、今既に結婚相手に選ばれてないんだもの。 男は別れ話も婚約もめんどくさいから言わないし、 着いてこいとも言わないのよ。 あなたがいてもいなくても別にどうでもいい。 転任先の仕事のことで頭はいっぱいなんでしょう。 繰り返すけど、 結婚しようと今言わない男が 自然な流れで30過ぎになった時 あなたを選ぶ確信はどこにあるんです？ 慌てて男にすがってついて行くのはやめなさい。

トピ内ID：9e65a15c5482cba4

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転機でしょうか

🙂
和泉のおかん
あなた次第。 多分、結婚はなさそうね。 その無責任な彼では。 期待しないで一緒に行く。 彼は身の回りの世話係が欲しいだけ。 家賃も折半かしら。 色々不満は出てくると思うよ。 別れも早いかも。 着いて行く、意識を止める。 私も新天地で勝負したいから私は私で頑張る、という意識の方が離別後も暮らしやすいのでは。 結婚目的で少しでも好かれようと、無理すると続かないし別れたら依存したぶん恨む事になるし、そこの土地も嫌いになって居づらくなる。 転職先に迷惑掛けない生き方をする。 仕事は大事です。 独身は毎月の収入が命。 気分新たに再出発もいいかも。 彼の気分がどう変わるかわかりませんが、彼にも選ぶ権利はあるし、あなたも新天地で彼に寄り掛からずに仕事等色々楽しめばいいと思います。 同居人に振り回されずに生きる。 期待が大きいと男は逃げる。

トピ内ID：692501e6e1d73fcc

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やってみたらいいと思います

🙂
花菜
その彼と結婚出来るかどうかはわかりませんが。 元々住んでみたいと思っていた土地なのでしょう？ であればチャンスです。もし失敗したとしてもまだ28歳ですから、若いし挽回する時間はあります。 やらないで後悔するより、やってみて後悔するほうが絶対に後くされないです。 私は大学卒業後に2年間働いて資金を貯め24歳で留学しました。現地に行ってみて驚いたのが、30歳や35歳くらいで仕事を辞めて留学する日本人女性の多い事！ 彼女達は若いうちに決断が出来なかった人達。 やりたい事はなるべく若いうちに決断して行動に移したほうがいいですよ。その後の生き方に繋がるからね。

トピ内ID：45f9f0c9c6fc8680

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うん

041
くま2
悪くはない。 けど同棲はしないほうがいい。 というか同棲前提で考えないほうがいい。 同棲をせずに、その地域で二人で別々に暮らすならよいかも。 彼は転勤でトピ主さんは転職でその地域で別々に生活基盤を作るということ。 その状況で今の地域でしているお付き合いを別の地域で再開して縁があれば結婚という形だよ。 その新しい地域でのお付き合いを続けながら進展があれば同棲を検討してもいい。 ただ、転勤と同時の同棲はお勧めしない。 あくまでトピ主さんが自分がその新しい地域に住みたいという希望と転職を実現させる意味での転居が良いかと。 彼氏の転勤や同棲を理由にしないほうがいい。

トピ内ID：a5d2933e1b80729e

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結婚できなくても後悔しないなら

🙂
すもも
ついていけばよいでしょう。 ただ、彼はあなたとの結婚をちらりとでも意識しているようには感じない。 だって ＞彼から明確に着いてきて欲しいとは言われていない。責任は負えない・負いたくない、という彼の気持ちが見える。 なのですよね？ あなたとの結婚をこの先考えなくもないなら、離ればなれになるタイミングでこんな態度はありえないと思う。 行くなら当然自己責任となります。 別れる可能性もおおいにある。 ＞これだけは彼氏に確認しておいた方がいい、という事などもあれば 自分と結婚する気持ちはあるか単刀直入に聞いておいたらどうです？ 急かす気はないが可能性だけは知りたいと。 わからない、今は考えられないと答えるならかぎりなく「無い」に等しい気がします。

トピ内ID：aef2b83e20cd058c

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プロポーズされたからなぁ

🙂
はぴ
出会って付き合って7ヶ月、その頃には既にプロポーズされてたので、転勤するならますます、どうして着いてくる想定ならプロポーズの話が出ないのだろうと不思議です。 結婚の話でなくても、トピ主さんが悔いが残らないのならいけばいいと思いますよ。

トピ内ID：35c0aecf33f07949

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生活費などはどうするのか

🙂
みかん
賛成できはしないのですが、結局はトピ主さん次第ですよね。 あなた自身のお仕事は決まりそうですか？ 彼には、一緒に住んだ時の生活費など、費用の負担、家事の負担はどうするのか聞いてみてください。 なんと答えるのか興味があります。

トピ内ID：039cb3db5f3cc574

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うまくいくのは最初だけ

🤔
おむすび
トピ主さんの ついていきたいのが >(1)：彼の転勤先は転勤話が出る前から、 私も一度は住んでみたい場所だった。 優先順位が 住んでみたかった場所 行ってみたい 住んでみたい 彼　関係なくないですか？ まだお付き合いも期間も浅そうだし 結婚を見据えない同棲は うまく行かないような気がする｡

トピ内ID：a96a2ae28ce080f0

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好きにしなよ

🙂
わーまま
別に投げやりのタイトルじゃないです 普通に考えたら、反対されるのはわかっていてもやってみたい そういう人を泊めてもしょうがないので 他にも指摘があるように、下手したら婚期は遠のく 30前半で出産を考えたら、もう待ったなしだけど ２０代後半でこの選択をするなら、確率も下がる アドバイスするなら、彼に尽くし過ぎない事かな 彼についていくではなくて、ついでに来てやった位でいい 自分がいきたいところだから来た ほっとくとよそに言っちゃうという危機感は多少はもってもらった方がいい 転勤族と結婚するなら、このくらいの覚悟は必要だと思う 逆の意見もあると思うけど、現代じゃ男性に依存して生きられる状態じゃないから 彼の方が気が変わってくれることを願う 何なら、向こうであなたからプロポーズしたらどう？

トピ内ID：59d9b453d78db828

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