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母と祖母どちらの肩を持つ?

レス12
(トピ主 1
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ゆい
ひと
母と祖母が言い争いになってます 母にはお姉さんがいて(私から見るとおばさん)、お姉さんはバツイチ子持ち(2人息子)です 母の不満は 妹である母とお姉さん、祖母による我が子姉妹への対応の差がありすぎると言うことです 次の点です ☆祖母はお姉さんがバツイチ子持ちだからと家に何十年も息子含め3人長らく住ませてあげて生活費を出していた さらに家事は全部祖母がしているのに感謝するどころかお姉さんは祖母に文句を言う始末(朝物音がうるさい、料理にケチをつける) ☆やっとお姉さんが祖母の家を出る時、良い立地の新築マンション、新車を祖母が買ってあげた ☆お姉さんの息子が独立する時、1人暮らし金を祖母が援助してくれた ☆お姉さんがバツイチなのは自己責任で私の責任ではないのに姉妹での金銭的差別はおかしい 祖母は妹である母には援助は全くしてないことで、母はお姉さんばかりズルいと怒っています 祖母の言い分は次の点です ☆お姉さんは働いてる。妹である母は専業主婦。働いてないくせに援助とは図々しい。あなたが働いてから言え。 ☆お姉さんは息子2人大学まで女手1人で学費を出している(お姉さんは学歴あるので高給取り) 祖母はバリバリ働いてた身なので働いてるお姉さんの肩を持つようです 専業主婦を少し見下しているというか、そこが1番の理由です ですが母には言い分があります 働きたくても、働けないのです 父はモラハラで、晩飯は前菜から順番に父のタイミングで運ばなきゃならず、機嫌悪い時はご機嫌取りをしなくてはいけない、父は家事は一切しないので家にいないと許されず、母は家政婦か奴隷のようです 母はずっと耐えている、私は昔から見てきました お姉さんなら離婚しているはずです 母だから我慢して続いてるのは目に見えてます 私が思うに、母はお金ではなく祖母(実母)から平等な愛情が欲しいのだと思います 続きます

トピ内ID:647490b3f60f1b29

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続きます

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ゆい トピ主
祖母はバリバリ働いていたので母が子どもの頃ほとんどかまってあげなかったようです 弁当の日も当時子どもだった母が手作り、家事も母がしていたみたいな感じだったそうです そんなこともあってか母が 父がモラハラでも離婚しないのは 我が子3人(私含め)が可愛いからです 自分が実母から注がれなかった愛情を我が子に注ぎ、家族に依存しているのもあると思います 母は祖母(実母)からかまってもらえなくて、子どもの頃、歯医者に出掛けるのがすごく嬉しかったようです 普通、歯医者って痛くて嫌ですよね 何で嬉しかったか?それは お母さんとお出かけできる唯一の時間!と思って嬉しくてスキップしていたそうです なんだか少し涙が出てきます 母は、愛情に飢えている 私にももう少し目をかけてほしい、 そう祖母(実母)に直接言うことはないけれど 娘の私にはそう感じるのです 母の姉は性格がキツいです 話し合いの場を設けても母は姉には言い返せずに泣くばかりで少し同情します 我慢ばかりするタイプの母です 祖母は悪い人ではありませんし、言い分も分からなくはありませんが 何が正しいのか、私も分からなくなってきました

トピ内ID:647490b3f60f1b29

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続き前ですが答えは一つ

🙂
匿名
静観。 どちらかの肩を持つ必要はありません。 あなたはジャッジする立場にありません。 強いて例示するなら私の姉の行動。 長女は医師と結婚して専業主婦。 長女の夫の年収定かでないけど毎月貯金する必要のない生活費として50万円。 それも各種引き落としは50万円の外数で。 次女は大学時代にデキ婚からの中退で、その後離婚したシングルマザー。 月給22万円でボーナスが少しだけなので年収300万円?。 姉は孫のことを思い、次女の方だけに援助しています。 姉の夫もそうするのが妥当と思っている様子。 長女のところの孫にはお年玉とか通常のお祝いくらいです。 長女が不満を言っているのを聞いたことがありませんし、姉からも聞いたことがありません。 ただただ次女の孫の心配をしています。 私はジャッジする立場にないので感想だけですけど、まあそうなるよね~と思っています。

トピ内ID:18f5760e8d1df701

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肩持たない

🙂
無駄な努力は無駄
続き見れてませんが。 両方とも、それぞれ言い分があり、間違ってない。 なので、他人であるあなた(当事者じゃないという意味で)が、どちらかの味方をしようとするのは、諍いを大きくする愉快犯にしかならない。 そもそも、モラハラで働けないなら、離婚して働く、という手もある。そんな奴隷みたいな生活してまで耐えるより、自分で働いて自尊心を取り戻した方が、私ならよほどいい。 だけど、あなたのお母さんは、自分で働いて自活するより夫にひたすらおもねる方を選んでいる。これが祖母さんとしては歯がゆいのでは?逃げる気も助かる気もないんだもの。だけど金だけくれ、じゃ、嫌だよ。 もし、これが離婚して自分で働いていきたい。だが離婚前は夫が働くための邪魔をするし、離れるための資金がない。だから、一時的に貸してくれ(場所、お金)ということなら、祖母さんも助けてくれたのでは? 我慢するって大変なように見えて、何にもしないのと同じってのはよくあります。わざわざ機嫌悪い時のご機嫌取りなんてしてるからつけ上がってるだけで、お母さんが奴隷やめたらお父さんも過剰に威張らなくなると思いますけど。しなくていい努力は他人から見たら無駄です。無駄なことを褒めて、と言われても、その無駄やらない方がいいと思うけど、と褒めてもらえないのは普通じゃないかな。 あなたはお母さんが好きだから母親の肩を持ちたいんでしょうが、祖母さんにだって伯母さんにだってあなたに見せてない苦労や辛さがいっぱいあるんですよ。相手の苦労は見ずに、自分たちの苦労だけ労え、という人は、相手にされないものだと分かって良かったのではないでしょうか。

トピ内ID:84e599d928d0ed0a

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どうして

🙂
ゆかたん
どちらかの肩を持たなくてはならないの。 あなたは何もしなくていいです。

トピ内ID:5fbb98304ba63500

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残念だけど

🙂
日日是好日
そういうことって話し合いで解決する問題ではないと思います。 お姉さんとお母さんとは距離を置き、あなた方子ども3人で愛情を注ぎ返してあげてください。 そんなこと考えてるだけ無駄なのです。 子ども達でお母様を旅行に連れて行ってあげたり、実の母と姉のことなんかどうでもよくなるような良い思い出を作ってあげてください。

トピ内ID:7e45a2e8b91de4a4

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レスします

🙂
みか
どちらにも肩入れしないほうがいいです。あくまでも中立の立場を取りましょう。 冷たい言いかたのようですが、これはおばあさまとお母さまの母娘の問題です。つまり、トピ主さんはまったくの部外者なんです。そのような場合、どちらか一方に肩入れすると、さらなるトラブルになりやすいです。善悪の問題ではありませんし、正しいか間違っているかを決める必要はありません。トピ主さんはお母さまに同情的ですが(当然といえば当然かもしれませんが)、あくまでも中立でいるのがいいです。 援助に限定してお話しすると、実際問題として、おばあさまがお母さまに援助するのは難しかったはずです。お母さまは専業主婦で、お父さまが生活を支えていました。その状況で援助を申し出たとしたら、お父さまとトラブルになっていたでしょう。トラブルにならないとしても、お父さまに取り上げられていた可能性もありました。でも、もしお母さまが離婚していたとしたら、おばあさまはお母さまに援助してくれていたのではないでしょうか。おばあさまとしては、お母さまに離婚してほしい気持ちもあったのではないかと思います。それもあって、おばあさまはあえて援助はしなかったのでしょう。 お母さまはお父さまにモラハラで苦しめられた反面、お父さまに依存しているのだと思います。また、トピ主さんはじめお子さんたちに依存する面もあるのでしょう。だから、離婚してもおかしくない夫婦関係にもかかわらず、離婚していないのだと思います。もしトピ主さんがお母さまに肩入れしたら、お母さまの依存傾向がさらに高くなる可能性があると思います。そのためにも、お母さまに肩入れするべきではないと思います。冷たいようでも、自分の問題は自分で片をつけなければならないのです。静観しましょう。

トピ内ID:33693cf5d8c4680d

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既に母親の肩を持ってますよね

🙂
これは
あなたの母親とたぶん同年代で同じような育ちだけど、同情できないな あの当時共働きの家はそんなもんでしたよ 今と同じに考えるからものすごい可哀想に思えるんでしょうけど、別に珍しくもないです 親が仕事に行ってる間、よその家に入り浸ったり、逆に家が溜まり場になったり もう少し成長したら非行に走ったりと様々な問題が出てきてね それを回避するための各家庭の努力(祖父母の協力や習い事や塾に行かせる)でしのいだ後 学童や放課後クラブなどの子どもの居場所が作られてきたわけです それに子どもの頃かまってもらえなかったのは伯母も同じでしょう お母さんの理屈でいくと、働く母親は子どもに愛情を注がないわけですか 歪んだ夫婦関係を子ども達に見せながら、自分が子に愛情注ぐ方が大事なんですか それは働きたくても働けないのではなく、最初から働きたくないのですよね モラハラ夫でも我慢するのは、離婚すれば働かなければいけなくなるからですよね 平等な愛情というより、平等な金額を貰えないことに憤っているように見えます 口論の内容も、お金は欲しがってるけど愛情を欲しがっているようには思えません これでは祖母が反発するのもしょうがないです 祖母の家もお金も時間も全て、使い道は祖母が決めていいものですから。 伯母はシングルになって働くと決めた 祖母はそんな伯母をバックアップすると決めた あなたの母親はモラハラ夫の機嫌を取りながら専業主婦として子育てすると決めた みんな自分の意思通りにしただけ 母親が離婚して子ども3人育て上げると決めれば、おそらく伯母と同じ援助を受けられたよね だけどシングルになるより専業主婦を選んだんでしょ? その時点で平等というか、伯母と同じではないわけで。 きっと何を訴えようが、祖母や伯母から見れば甘ちゃんでしかないんだろうと思います

トピ内ID:563be31f1734b16c

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兄妹への差別あるある、ね…

🙂
だからうちは一人っ子
お姉さんに買ってあげたマンションとか、孫に車とか生前分与とみなして相続の際にその分は引いて計算する(孫へのはよく分かりませんが) 愛情が分けられなかったのはもうどうしようもないからお金で多少なりとも解決かな。 そういって今からでも弁護士を探しておく、とか。 でも孫一人にそれだけやるなら孫全員に同じようにしてくれ、って私は思います。 やっぱ嫌いだわ、そのおばあさん。

トピ内ID:c70cd6f11e5cbc96

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場を動かす

🙂
通りすがり
祖母にお母さんはおばあちゃんに大事にされたいだけだよ。 子供の頃から寂しくて今もずっと寂しいの。子供におばあちゃんと一緒に行く歯医者が嬉しかったってわたしに言うの。それしかないって。 おばあちゃんの愛情はお母さんに伝わってないから優しくしてあげて。 こんな感じでお母さんの望み、望みの根拠、現状を述べて最終的に優しくするよう言ってみましょう。 で、もし仲良くなれば大団円。 ならなきゃお姉さんにそれだけ使ったんだから老後の面倒をそっちに見てもらいましょう。 お母さんはおばあちゃんはお母さんを愛してないと伝えれば手を引くでしょう。

トピ内ID:fb9e9b4a3a6e8013

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自分の生活が満たされてればそんなに文句も出ないんだけどね

🙂
サマー
離婚したけどお母さんが助けてくれて良かったね。お姉ちゃん。 って気持ちでいられるんですよ。 自分が幸せだったら。 お母さんは幸せじゃないから親兄弟に不満が向かってしまってるんですよね。 本当だったら問題は夫なのに。 自分が親の愛情を感じられなかったから子供に手をかけたいってのはわかるんですが、そうしてもお母さん本人は全然幸せじゃないんですね。 主さんには申し訳ない事を言いますが、モラハラ男と結婚しちゃってその男と離れられないのも、成育環境のせいかもしれませんから、アダルトチルドレン疑いで精神科を受診するのも良いんじゃないかと思います。 幸い未だおばあさんはお元気そうですので、先ずはお母さんの心の問題と向き合ってみて、相続は少し落ち着いてから取り組むのが良いのではないかと思います。

トピ内ID:44208e7a96e9c568

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母親でしょうね

🙂
ひまわり
トピ主さんの言う通り、お母さんが欲しているのは愛情です。 お金はその代替品に過ぎません。妹は私立に行かせてもらったのに私は公立しか許されなかった、みたいな何十年も前の話が相続の時に大真面目に出てくるのです。 しかし、人の感情は他人にはどうしようもないし、まして子供の頃からの愛情を取り戻すこともできません。 お母さんが気の毒なのは「あんな母親どうでもいい、私には愛する夫と子供達がいるのだから」とは言えない所です。今の生活が苦しいからこそ「私は簡単に離婚出来ないのはお母さんが支援してくれないからだ」「私ばかりが苦しいのはお母さんが私を差別したからだ」 となっている状態です。 お母さんが離婚しないのは確かに大きく見れば子供のためではありますが、究極的には「お母さんにその勇気の力が無いから」です。 お姉さんには夫に頼らず子供を自力で育てる勇気があったけれど、お母さんには無い。 離婚して一人で自活する自信が無い。まして3人を育てる自信も無い。生活保護になってでもという勇気も無い。だからモラハラ夫でも現状を変える事が出来ないのです。 トピ主さんが肩入れするとしたらお母さんでしょう。でもそれは一緒になってお祖母さんを責めるとか、伯母さんとの話し合いの場に同席するではありません。 お母さんの寂しい気持ちに共感してあげる事です。そして「あんな母親の事はどうでもいい、私にはこの子たちがいる」と思えるようにしてあげる事です。 もしかするとお母さんに、お母さんが求めているのは祖母からの愛情で、人の気持ちなんてどうにもならないものだよと言ってあげて目が覚めるならいいけど、親子の情とはそんな簡単なものではありません。 トピ主さんがおいくつか分かりませんが、子供達がスムーズに独立して、お母さんの離婚の後押しをしてあげるのでもいいでしょう。

トピ内ID:341c0c661c82d57f

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見守る

🙂
amneris
どちらかに加勢する必要無いし、逆に巻き込まれないようにしてほしいです。 貴女には関係無い揉め事です。 巻き込まれないようにしてね。 人間、それぞれに納得いく理由があり行動してます。 お祖母様が自分のお金や体力を何に使おうとお祖母様の自由です。お母さんが文句言ったり、自分にもお金よこせの主張はオカシイですよね~ お金よりも愛情を欲してるとトピ主様が気がついてるのは聡明ですね! 太陽と北風の童話のように、暖かい気持ちで3人を照らしてあげてください。

トピ内ID:a9b6ff16ea75a6be

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