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あなたの娘にはなれません。26年経っても、決して。（愚痴）

レス29
（トピ主 2 ）
041
ゆうとんけ
ひと
愚痴トピです。 結婚と同時に同居を始め、26年目になりました。今は、義母、夫と3人での生活です。 義母との仲は、どちらかと言えば良好です。私は働いていますので、休みの日と、平日の夕食は3人一緒にとっています。 天気の話。テレビの内容についての話。あるいは義母の昔話。私や、夫の仕事の話。 それなりに会話もあります。 しかし、義母はそれでは満足出来ないようです。昔から言うような「一家団欒」というものを求めます。 食事が終わっても、リビングで一緒にテレビを見るとか（3人とも、好きな番組のジャンルが違います）私が「あー、疲れた～」とリビングのソファに寝転ぶとか、そんな事を求めています。 私は保育士の仕事をしています。 赤ちゃんに囲まれ、クラスには職員も多く、賑やかな環境で気を使いながら働いています。 正直、子ども達も自立した今、家にいる時は自室で1人、ゆっくりしたいのです。 それが、どう説明しても、義母には分かってもらえません。 家族なのに、いつまでも他人行儀、と言われます。 夫には妹がいます。今は結婚して家を出ましたが、おそらく、その（義母からみた）娘の代わりを私に求めているのだと思います。 どちらかといえば良好な関係とは言え、嫌な思いも過去に何度もしてきました。 それでも、あまり波風立てずに過ごしてきました。 自分でもよくやってると思います。 しかし、義母は時折涙ぐむのです。 娘のようにはなってくれないのね、と。 先日も、お正月そうそうに泣かれました。 機嫌が悪いと私が話しかけても無視をする。それでもメゲないで声をかけてこい。 食事の時間に声をかけたら「食欲がない。」と、背を向ける。それでも、何か食べる物を用意して待っていろ。 こんな我儘も、娘だと思っているから要求してくるのでしょうか。 どう頑張っても、無理です、やっぱり。

トピ内ID：bcddfbea07b355b1

#５０代以上
#二世帯・同居

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絶対ムリ（ホントの娘の所に行って）

🙂
お疲れ様です
義母はお嬢様育ちの構ってちゃんですかね。 あなたはあなたの道を行けばいいと思います。義母は外に自分の友達いないんですかね？ そういう人と楽しくやって頂戴。 私は夫ともこの頃楽しくなく、１人の時間が欲しいです。 ましてや姑なんて。 絶対ムリ。 泣かしておけばいいです。 それとも、夫に相手して貰う それしか無いですよね。

トピ内ID：8b5ee7fe4341905a

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実家に帰りますね

🙂
わーまま
泣いて、わがまま通していいのは、赤ちゃんだけです いい大人がそんなことするのはみっともないと思っています 実の娘もタイプ様々で、私は年に数度数日で十分ですよ 電話も四半期に一回 母とは、話が通じないこともあるし、仲たがいすることもないけど 仲良しもきついなぁと、 昨日までこちらに遊びに来てたので 特にそう思いました 姑は・・・、どうも正反対の気質でうまくいっておりません 姑自身もかなり個性的なので、無理ですね そちらと同じように、娘的理想を押し付けるというか 私かわいそうアピールする人です 実の親にだってそんなことしたことないよ とか 私は実親以上にやっているつもりだけど、お義母さんには伝わらないのね と泣いてもいいかもしれませんね なんだか、実家の母がかわいそうになってきました 最後にあったのはずいぶんまえ、気になったので実家に帰らせていただきます とかね もう姑のパターンで慣れているので 適当にスルーするか？ こんな感じですわ 仕事しているなら、もう疲れたからと お義母さんは、仕事で帰ってきた義妹にも同じことをするんですか？ ともいうと思います 結局、向こうも都合のいい他人を利用してますものね ひたすらちぐはぐな会話を続けるとかしても効果がありました うちはわざとじゃないのです、ほんとに会話が通じないのです ついでに、寂しいという気持ちは 自分で折り合いをつけねばならないと思っています 他人でその穴を埋めようとすると、どんどん広がるばかり 自分の理想を相手に押し付け、相手をつぶすことになるし その穴にぴったり合わすなど、実の娘でも不可能だと思います 自分を慰められる大人になるべきだと思います

トピ内ID：a48e8ffdc6d1a8c5

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ちょっとタイプが違いますが

🙂
しましま
敷地内同居で義親は義妹(既婚子持ち)ばかり可愛がっており、去年義妹が数ヶ月帰省して帰った後、寂しくなった義母が夫に暴言を吐きました。 トピ主さんとは少し違いますが、夫は義妹に兄らしい言葉もかけなかった、冷たい、変わった等と言われました。 夫が妹(義妹)を義両親と同じ目線で可愛がらなかったのが気に入らなかったようです。 それを聞いて、兄らしさを求めるならそちらも親らしい振る舞いをしたらいいのにと思わず夫に言いました。 兄妹なのに謎の扱いだからです。 うちの場合は親子間ですが、トピ主さんのお姑さんも娘を求めるならそちらも親らしくされれば良いのに...と思いますが、失礼ながらそういう事を仰る方は自分ファーストなので何を言っても通じないと思います。 人に変わることを求めて我儘を言ってこられるのは面倒ですよね。 今のままトピ主さんの一人時間を大切にされるのが良いと思います。

トピ内ID：66a250d9e73252d8

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とてもよくわかります

🙂
あらら
亡くなった姑も娘が欲しかった人 おまけに人と人との距離が近くべっとりしたい人 自立とは全く反対、いつも誰かとつるみたい人 私はなんでも一人が好き、経済的にも自立しているのが当たり前 姑とは別居、おとなしい人ではなかったので あなたの場合はもっとキツいだろうと思います ただ夫が結婚したかったのは私のような性格の女性 私と姑との間の問題は 実は姑と夫との間の 結婚して欲しかった（した）人が異なったという問題 そこんところの折り合いは姑と夫がすべきことで 私と無関係であると割り切りました 実際言うことはなかったのですが そう考えるだけでかなり楽になりましたよ 夫との関係は40年経っても良好ですし 子供たちもしっかり独立して行きました 家庭という意味ではちゃんと成功しています あれもこれも得ることはできないので仕方がないのでしょう あなたはずっと同居していらっしゃる 姑さんにとってはそれだけで十分素晴らしいことだと思います

トピ内ID：8a5b1438c16cb703

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義母にとっての都合の良い娘希望ですよね。

🙂
もも
じゃあ、本当の娘みたいにキツイ返しをしてあげたら？ 「仕事で気を使ってるから、お母さんにまで気を使えないわ」 「一人になりたいから放っておいてくれる？」 「（メゲないで声をかけてこい）知らんがな」 直球でガンガン言い返してみたらどう？ 涙ぐまれても「実母ともこんな感じですよ」 「本当の家族みたいに接して欲しいんですよね？」でOK。 ソファで寝転んで主さんの見たいチャンネルを付けたら それはそれで文句を言いそうだよね

トピ内ID：f13bdb4d1dbac61a

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無理

🙂
泣くなんて
＞機嫌が悪いと私が話しかけても無視をする。それでもメゲないで声をかけてこい。 食事の時間に声をかけたら「食欲がない。」と、背を向ける。それでも、何か食べる物を用意して待っていろ。こんな我儘も、娘だと思っているから要求してくるのでしょうか。 そんなわけありません。実の娘は母親に話しかけて無視されたら怒りますよ。それでも無視するならこっちも無視です。そんな人に関わってられません。「食欲がない」と背を向けるなら、「あっ、そう。じゃぁ、ラップしておくから食べられるときのチンして食べて」で終わり。ワガママを要求するのは娘だと思ってるからじゃなくて、自分をかまえ、敬え、丁重に扱え、私はあなたより上なんだから。 こんな感じかと思います。 「娘」という都合のいいワードを持ち出して、要は自分に心を開いて自分を好きになってほしいんです。そうすればもっと義母の思う通りにトピ主は動くはずだし、動かせるはずだと。年齢や娘がいなくなった寂しさをトピ主に埋めてほしいんでしょう。おなじ女性ってだけなのにね。それが人を便利に使うことだとわかっているのかわかっていないのか。こうなってほしいと望むぐらいはともかく、それで泣くなんて、コントロールしたいだけじゃないかと思います。

トピ内ID：4bd0764b88023f7c

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ほかっておけば良い

🙂
匿名
同じ、同居してる嫁の立場ですが毎回かまわなくて良い。トピの生活スタイル一番で良いです。世代なのか、性格なのか共に時間を過したい義母は多いです。　　　　　　　　　　　　　　しかし、それに合わせても疲れるだけ。ムリなものは無理!　トピが、優しいから考えるんですよ。その優しさを自分に向けて下さい。リラックスする時間や、友達とのランチに仕事やる事はたくさんあります。一人になる時間って大切です。

トピ内ID：ce550c6f3ec3b1b4

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旦那何してんの

🙂
匿名
ご主人に対応してもらう。 無理だと言い聞かせる。 同居だけで，十分です。　 立派過ぎる。 泣こうが何言われようが 部屋から出てこなくていいです。スルーで。

トピ内ID：c70b95f3618b6449

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無理

🙂
自由人
私なら「娘さんの所に行った方が幸せじゃないですか？」「息子さんに言って」って言ってしまう・・・。 他人なんだから家族なんて無理よ。 夫がいるからこそ繋がってる関係だもん。 夫がいなければい無関係の人だもん。 もう夫に任せましょう。 てか夫は何してるんですか？

トピ内ID：c4010c23fb813613

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お疲れ様です

🙂
さとこ
26年間波風立てずによくやってこられたと思います 私も義父母と同居している50代 わかります　私も子供達が巣立った後　仕事から帰るととにかく！自分の部屋でひとりで居たいです　なるべくずっとひとりで居たいです　私達くらいの年齢だと同居していても線を引いて過ごしますが　義父母達の年代の人は皆んな一緒　という価値観の方が多いと思います これは変えられない事でしょうね そういう価値観の元で生きてきたから 放っておいて大丈夫です　と何度言っても　その時はハイハイといいますが　結局変わらないです うちは泣いたり駄々をこねないだけ　主様のところより楽だとは思いますが もう、充分ではないですか？今まで本当に我慢して頑張ってこられたと思います 大きな波風もたてずに我慢されてきたのでしょう 子育ても終わりこれからはご主人と2人きり 気楽になりたいですよね　私も主人と2人になれたらどんなに楽だろうと　そういう家族を見聞きしていると羨ましくなります もう泣いてる義母を可哀想に思わなくていいと思います　ご自分の人生です 自分の意志を貫いて　最低限のことだけしていればいいと思います 同居しているだけ立派なもんです！！ 私も自分で自分を褒めています そうでもしなきゃやってらんねーですから どうぞお身体ご自愛されて　幸せな気持ちになれるよう応援しています

トピ内ID：f5e9ec10b5da613b

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無理しなくて良いけど

🙂
50代同居嫁
義父との完全同居30余年です。 義父との人間関係はかなり良い方だけど、私娘かな？ 違うよねとは思うけど義父とは家族です。 血のつながりがなくても義父とは家族。 でも義母が生きていたら他人と言ってはばからなかったと思う。 同じ義親でもこんなに違う。 心構えの問題じゃないと思う。 私だって同居嫁。 義親と家族になれない気持ちはわかるし無理しなくて良いけど、どうか全否定はしないでほしい。 世の中には血のつながりなくても家族になってる人はいるのです。 私も2、3人そういう人を知っています。

トピ内ID：342cca8e9a1c977d

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嫁だから我儘

🙂
パピー
嫁だからそこまで気を遣ってくれるのであって、娘だったら気を遣いませんよ。はっきりダメ出しされます。 お義母さん、全然分かっていないのですね。 トピ主さんがとても良いお嫁さんをして尽くしてきたからだと思います。 もう説明しなくても、分かってくれなくてもいいと思うのですが。 私なら、「疲れたので部屋に行きます」、もっと言うなら「頭が痛い」とか「体調が悪い」とか言って部屋に籠ります。 いつまでも他人行儀って、他人だから我慢して付き合ってあげてるんでしょ。 そんなに寂しいなら実の娘に来てもらえばいいのです。実の娘も面倒がって顔を見せないのではないですか。 お義母さんの実の子であるご主人の話が出てきませんが、ご主人は何も言ってくれないのですが。 うちの夫なら、私の味方をしてくれると思うけれど。

トピ内ID：83bc101a692eaea3

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ホントの娘は怖いぞおお

❤
おかーさんが大好き
嫁という他人だから､気を使いまくって我慢してやってんだよ｡もしホント〜の娘だったら､母親の我儘なんかに容赦なんてしないね。泣くまで追い詰めてやるよ。 実際「私が産んだから我慢はするけど､あんたが嫁ならこの家の敷居は跨がせない」とまで言われたし「こっちだって､おかーさんが姑じゃなくて良かったよ」てな醜い争いも何度か。 まあ､次の日はお団子食べながら笑ってられるけどね。姑相手じゃこうは行かない。血(心のですよ)を見るまで戦いが続くんじゃないの？

トピ内ID：2983adc7cb07bb87

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娘って実母にシビアですよね～

🙂
たまえ
娘って、母親の耳に痛いことズケズケ言うし、甘えるところは甘えて親を都合よく使う面もあるし、やってもらって当たり前という意識も強い…。 「娘になって」、と言っている人は、自分が実母に甘える娘のごとく、相手を都合よく利用し依存したいだけですよね。 娘のように思っている、娘になって、等々、言うこと自体が、烏滸がましいことに微塵も気づかないんです。

トピ内ID：9264c1096bf96aea

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「個」を認めた上での母娘関係

🙂
さわ子
私は一人娘の母であり、また娘でもあります。母の事は（故人ですが）尊敬も感謝もしていて、また娘は可愛く、命に代えても惜しくない大切な存在です。 しかしです。日常、特に人生のオプションと言える趣味娯楽の部分では、合う事の方が少ないと言ってもいいほど見事に違います。性格だって合わない部分はあります。 「大切な存在」「仲が良好」というのは、それを踏まえた上での話であり、何でもかんでも１００％合わせられるからではないのです。 自分と異なる部分があっても、互いにそれを尊重でき、「違う部分もあって良い」と妥協、譲歩できてこそ、平穏な関係を築けると思っています。 私を「娘と思いたい」と言う姑とうまく行かなかったのもそれが要因だったと思います。姑はとにかく、私を「自分が脳内で描いた理想の娘」に無理やり当てはめようとし、それが揉め事の種になりました。私が小遣いで漫画やゲームを買っている事を「くだらない」と言ったこともあるそうです。 私は、そのような事はごく個人的な範疇なのだから、たまに皆で食事をしたり、子供を会わせたり行事に呼んだり、困りごとを助ければ十分だと思っていました。 姑の脳内の娘は、姑のコピーで美容や宝石にお金をつぎ込む子だったかもしれないけど、私はそうではないのです。前述の事はすると言ってるのだから、それで満足してほしい。私が個としてやりたい事を封印してまで姑の娘として振る舞う気はないしそんな義理もない。 母は、多分母の意図と私が違う選択をしても、余程とんでもでないなら、「貴方はそんな子だから」とあっさりでした。姑は「私を嫌いだからそんな（私の意図と反する）事をするんだ」と大騒ぎしました。 自分が母となり、娘は普通に良い子に育ってますが、母のような思いをすることは山ほどあり、ああ、これが母娘なんだなと痛感しています。

トピ内ID：abdb2c4337fbcf89

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お母さんにとって私は娘じゃなくて家政婦なんですね

041
たこ兄弟の母
タイトル通りに、言ったらどうでしょう。 ＞機嫌が悪いと私が話しかけても無視をする。それでもメゲないで声をかけてこい。 ＞食事の時間に声をかけたら「食欲がない。」と、背を向ける。それでも、何か食べる物を用意して待っていろ。 義妹さんがやっている姿、見たことなんですけど。 そもそも私の母は、こんな子供じみた行為はしないし 娘に迷惑はかけないというスタンスなんです。 義母さんは、私を嫁として見下しているから こういう行為ができるんでしょう。 私は娘と認められていないのですね。 そう言って、ウソ泣きしましょう。

トピ内ID：98965823e2e1f22d

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ならないですよ

🙂
はぴ
ちょっと気持ち悪い考えですよね。いや、貴方のお腹から産まれてないし。 お金かけて育ててもらってないし。夫とだって究極どこまでも他人なのに、どうして義母と本当の親子になれると？？？ 私も生理的に無理です、そんな事言われて泣かれたら100%引きます。 1人の人間として見てくれと思います。まあ多分そう言う感覚の世代なんでしょうけど、無理ですねーーー。 気にする必要ないですよ、単なる我儘ですから。

トピ内ID：191ee0b1f80a9772

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トピ主です

041
ゆうとんけ トピ主
励ましのお言葉、共感のコメント、アドバイスなど、どれもしっかりと読ませて頂きました。 何だか心強く、嬉しく思いました。 義母と、義妹は仲が良いです。 義妹もおなじ市内に住んでいますので、よく我が家に顔を出しに来ます。もっとも、私は仕事でいないのですが。 夫は、私の愚痴を聞いて、共感してくれますが、義母に何か言うことはしてくれません。 それでも、私のストレスを受け止めてくれるだけいいか、と思ってます(笑) 義母の相手も少しはしてくれますが、元々話が面白いタイプではないので、義母もつまらないのかもしれません。 それと、私の両親は揃って亡くなっており、既に実家もたたんでいます。 だから余計に義母は私との仲を親密にしたいと思うのかもしれませんね。 どなたかのコメントにありましたように、義母の生家は地主だったらしく、お嬢さま育ちです。結婚前はたくさんの家族と賑やかに暮らしていたようです。 その時の価値観が根付いているのでしょうね。 私の実母は亡くなる前数年は独居でした。 娘である妹や私が、月に数回、代わる代わる実家を訪ねてはいましたが、心細い思いや怖い思いをした事もあったはずです。 同居を続ける中、「私はどうして実の母を1人にさせて義母といるのだろう」と思った事もあります。 でも、同居を受け入れたのも自分なのだから。と、思って過ごしてきました。 でも、義母に「いくら家族と住んでいたって、皆仕事でいなくなる。日中は1人。これじゃあ一人暮らしと変わらない」と言わた時はずっこけましたね。 どんだけお嬢様なの？と。 義母は86歳です。 1人で外に出かけるのも難しくなり、（時々一緒に買い物に行きますが）目が衰えてきて好きな読書や裁縫も出来ません。 寂しいのだと思います。その点は分かってあげたいです。 その上で、出来ないことは出来ない！とキッパリ言える嫁でいようと思います。

トピ内ID：bcddfbea07b355b1

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本当の娘のようにやってみて！

🙂
平石
「仕事で疲れてんねん、ほっといて、もううるさいなー うるさい時はくどいくらいやのに無視しんといてえ！聞こえてへんのかあ！ わがままにも程があるでえ かまってちゃんって言われんでほんま」 と言いたいのを堪えている嫁の身にもなって欲しい。 お嫁さんの我慢の上に成り立つ同居、 夫に言っても無駄なんでしょうね。 夫がなんとかする家庭なら こんな事にはなってない。 鬱陶しい義母ですね。 ジャブがこたえるわ。

トピ内ID：deb6f190450f5098

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違うと思う

🙂
匿名
＞機嫌が悪いと私が話しかけても無視をする。それでもメゲないで声をかけてこい。 食事の時間に声をかけたら「食欲がない。」と、背を向ける。それでも、何か食べる物を用意して待っていろ。 ＞こんな我儘も、娘だと思っているから要求してくるのでしょうか。 トピ主さんの義妹はそんなことしてあげてたの？してないと思うけど。 嫁だから「理想の娘」をやってくれると思ってるだけだと思う。 実の娘なら、機嫌が悪くて無視したら、めげずに話しかけるのではなく「ちょっと何無視してるの！」と怒るし。 「食欲ない」なら。せいぜい「じゃあラップしとくから好きな時に食べなね」で放置だと思う

トピ内ID：defa1e41fec7be0e

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それは

🙂
まんじう
体よく罪悪感なく人を使いたいだけの方便ですよ。 私、義母に対してはいつもにこにこして、大層気を遣って接してますのでそれなりに受けがいいです。 でも、実母にはそうじゃないです。互いに支え合いもするけど喧嘩もするしイライラもしあい、なんというか泥臭い関係性です。 義母は赤の他人だから、無遠慮だろうが義実家がごみ屋敷だろうが、にこにこしてられるんですよね～。実家だったらこうはいきません。 私なら、義母に実の娘のように思ってるとか、実の母のように考えてねなんて言われたら、被っている猫が何匹も落ちますがいいんですか？って真面目に聞きますね。かなり辛辣な娘ですけど、いいんですか？これからは娘として、無礼講でいいんですね？って。 母娘関係に夢を見ている人って多いんですけど、現実見たらって思うんです。そんなに優しくないですよ。

トピ内ID：cd14e0577e5e8104

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甘えても都合悪くなると他人扱いされるのが嫁(笑)

🙂
とくめい
私も義母に同じこと言われてました。同居ではないですが近居だったので。 「もっと遊びに来て」「話し相手になって」「もっと言いたいこと言っていいから」 全部実行してましたけど、遊びに行ったからといって気遣ってくれるわけでもなく放置。 話し相手と言われても同じ話題を何度も何度も繰り返し。 言いたいこと言えば睨んで「知らないわよ、そんなこと！！」とキレる。 親子どころか友達としても無理な人なので今は疎遠です。 結局自分の都合よく動いてくれる人以外は気に入らないんですよね(笑) なら最初から「関わらない」それが一番いいと思います。 何か言われたら「は？娘だって疲れたら部屋にこもるでしょ」「御飯はいらんっていうから作ってないよ？」「先に無視したのはそっちでしょ？」といってやれば？ 多分「こんなきつい娘いらない」だの「もっと気遣ってくれてもいいのに」だの言うんですよね。 お前の配下じゃないっての！！

トピ内ID：1b7d27f886e74cc7

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年寄りの愚痴は話半分に聞く

🙂
50代同居嫁
我が家の同居年寄りは男性なので愚痴は言いませんね。 「義父さんの方が後に残っちゃって大変ね」と言われることもありますが「そうかな？」と疑問です。 手さえかからなければ義父は楽なんですよね。 余計なこと言わないし細かいこと気にしないから。 私の実家の母も一人暮らしでした。 会いに行くと最初から最後まで愚痴全開でしたね。 一人暮らしゆえの不安もあったでしょうが、適当に聞き流してました。 長年大家族で暮らしてきた義父だからこそ高齢になった今も大家族で暮らせる。 嫁姑問題にも親の介護にも無縁で夫に悩まされたこともなく気楽に暮らしてきた実母が大家族の生活に耐えられるはずがない。 母の「寂しい」は所詮ないものねだりなのだと私たちの意見は一致してましたから。 30余年も同居嫁やってる私だって、親や夫を見送った後一人暮らしを経験してしまったら大家族に戻りたいとは思わないですけどね。 今はわからないだけでしょうか。

トピ内ID：342cca8e9a1c977d

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家族

🙂
ギマ
私も結婚してすぐに姑と完全同居でした。 私の場合、仕事が在宅仕事でしたので、朝昼晩の食事、特に昼が辛かったですね。 仕事が興に乗ってくると、昼を忘れがちになるのですが、私が作るまで、ずっと待っているんですよね「先に何か食べて下さい」と言ってもダメでした。 そのせいで、昼前に目覚まし時計をかけるようになりました。 姑は料理ができない人ではありませんでしたが「ギマさん（私）の方が上手だから」と基本的に料理は私の役目でした。 平日1日の夜だけは強引に姑の料理当番にしましたが、献立を私が決めないといけないのが面倒くさい（私から献立をリクエストするまでずっと聞いてくる）のと、1度、私が煮物を作った際「ギマさんの方が美味しいから私は作らない」とヘソを曲げられてしまい、それから、姑が作れそうな献立を作らないようにしました。 やはり、男の子1人（夫）だけだったので、私を実の娘のように思っていたようです。 元気な頃は、週に2回はランチに連れ出したり観光要素を含んだ買い物等、アテンドも私の仕事になりました（これが姑の好みのところを探すのが、最初の頃は人となりをよく知らないので大変でした） でも、人の悪口は言わないし、余計なことは言わないし（察してちゃんではありましたが）、孫の面倒もよく見てくれる、総じて良い姑でした。 その姑が病気になり、家で看取りをしました。 最期は流動食でしたが、私が作るビシソワーズを最期まで「美味しい」と食べてくれた時は嬉しかったです。 姑が亡くなって、もう、結構な時間が経ちましたが、今では、何か新しい物を食べたときに「これ、お姑さんが好きそうな味」と思ったり、姑が好みそうな観光地等行くと「お姑さん連れてきてあげたかったな」と、同じく既に鬼籍に入った実母より、そう思うことが多いです。 やはり、長年一緒に暮らしている内に家族になっていたんだなぁ、と思います。

トピ内ID：72202c5fb50fd575

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良かったですね

😢
とんかつ
そういう面倒な人が他人の義母で。 トピの内容は、私の実母そのもので泣きはしませんが その代わりに大声で文句を言う面倒くさい人です。 しかも現在、介護中。 血がつながっていると思うと寒気がする時があります。 私も夫と息子と実母の4人暮らしですが、本当に面倒。 自分の何回聞いたであろう話を始めて聞く話のように 終わるまで聞け。 そして娘なんだから、とにかく肯定しろ・・です。 親の考えていることを先読みして用意しろです。 パートに4人分の洗濯食事掃除、毎日ヘトヘト。 1人でボーっと何も考えずテレビ見ていたいのに。 哀れな老人な老人な老人を演じるのには長けているので 放置しかないですね。 今さら、変わりませんから。 話半分でいいんですよ。 老人に限らず人って寂しいものだと思うので 実母もトピ主義母様も何言ってるんだと思います。

トピ内ID：20f64596d458f7e1

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血縁者と家族はちがいますよ

🙂
50代同居嫁
嫁は義親に「娘」と言われると虫唾が走る。 アナタと私は親子じゃないわ。 娘ならあんなひどいこと言ったりしない。 同居はしてるけど死ぬまでアナタは他人です。 はい私の30年前のセリフです。 20年前でも同じだったかな。 当時の気持ちを忘れたわけじゃないけど、アラカンになった今はちょっと苦笑してしまう。 舅と私は親子じゃないけど家族です。 当時はこんな人間関係があることが想像できなかった。 私には義妹がいます。 彼女は私を「おねえさん」と呼んでくれるけど、お互い姉妹だとは思ってない。 でも彼女と私は血のつながりこそないけど身内。 友達でも知り合いでも他人でもない身内。 若いころは世の中にこんな関係があることもわからなかったなあ。

トピ内ID：342cca8e9a1c977d

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無理

😣
ポッポちゃん
自分の親でも無理なのに、義母なんて、無理だわー！！私は同居ではありませんが、歩いて10分の所に住んでいて、アポなしで突然来るし、家に呼び寄せます。（渡す物があるとかで）こっちにも都合があるのに、いきなり取りに来てとか言います。私も角が立たないように、言葉は選んで接してきました。良好ではあるけど、やっぱり、義母は義母ですよ。トピ主さんの義母みたいに、娘のように遠慮しないで何でも言ってって言っても、言ったら機嫌悪くなりそうですもんね。トピ主さんも疲れますね。今更見捨てられませんもんね。娘に引き取って貰えないんですかね？

トピ内ID：9874cc48b4414f31

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面倒くさいね

🙂
はにわ
もちろん義母さんがですよ。貴女に娘である義妹さんの変わりになって欲しいのか、ご両親を亡くしている貴女を思っての事なのかはわかりません。 無視をされてもめげずに話しかけてこい、食欲がないと背を向けられても食事を用意しろ･･･理不尽すぎる。娘だとしてもここまで実母に付き合いきれません。 私はキツいから、もし「娘にはなってくれないのね」と言われたら、「私の母は他界した母親だけです。」と言っちゃいそう。

トピ内ID：3bbcc1875c656966

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トピ主です。

🙂
ゆうとんけ トピ主
沢山の方からお言葉を頂き、感謝の気持ちでいっぱいです。 一言で　嫁と義母　と言っても、様々な関わり方があって、参考にもなりましたし、何より、皆さんに応援して貰っているようで、嬉しく思いました！ 義母を蔑ろにはしないけれど、1番大切なのは自分自身である。 この事を忘れずに過ごしていこうと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：bcddfbea07b355b1

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