本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • 親の人生に子どもはどこまで言及しますか？

親の人生に子どもはどこまで言及しますか？

レス36
（トピ主 5 ）
🙂
おこげ
ひと
30代女、既婚で子ども1人と現在2人目を妊娠中です。 実家までは車で30分の距離で、両親共に60代で健康状態は良好です。 私と両親との仲は良好で、これまで両親の夫婦仲も特に問題なかったのですが、ここに来て熟年離婚に繋がりそうな出来事がありました。 事の発端は、父が祖父(父の父親で高速を使って8時間の距離)を実家に連れてきて面倒を見たいと言い出した事です。 祖父は80代ですが、特に持病もなく介護が必要な状態ではありませんが、年相応の物忘れ、電気や水・火の消し忘れ止め忘れや意欲減退があります。 祖母は老人ホームに入所中です。 父は、祖父を1人にしておくのが心配だそうです。 父には兄弟(祖父と同県内在住)がいるのですが、祖父との折り合いが悪くて見離している状態です。 そんな状態なので、父しか面倒を見る人がいないのです。 父も祖父に対して思うところがあり、迷惑をかけられた事も多々ありますが、やはり自分の親なので、知らぬふりが出来ないのです。 この祖父が、かなり厄介です。 まず貯蓄がありません。 父からの仕送りで生活しています。 そして年金も納めていませんでした。 持病や身体障害もないので、デイケア等を利用するにも補助が殆どありません。 老人ホームに入れるお金もありません。 私自身も祖父に可愛がってもらった記憶はなく、私が結婚・妊娠・出産した話を父がしても、「そんな事より…」と言ってのけた人です。 正直、そんな人を連れて来るのは反対です。 何より、母が気の毒です。 母も舅には嫌な思い出しかないのです。 母の身になれば嫌な気持ちは十分に分かります。 しかし、親を見捨てられない父の気持ちも分かります。 すみません、長くなりますのでトピが立ちましたら続きを投稿させてください。

トピ内ID：fb6ece50e509a2d1

#３０代
#夫婦関係
#父親・母親

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数36

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

続きです

🙂
おこげ トピ主
トピが立ちましたので続きを投稿させていただきます。 母も反対していますが、父に「じゃあどうしたらいいんだ」と言われて返す言葉がありません。 本心では、これまで散々迷惑をかけられたのだから、兄弟の様にお金がないのも自業自得だと見放してしまえばいいと思っていますが、さすがにそこまでは言えないそうです。 父は亭主関白なところがあるので、連れてくる事になっても母に了承を得てから…ではなく、「他にどうしようもないから連れてくることにする」と強行突破する可能性も高いです。 母としては、自分を苦しめた舅(祖父)なんかの世話はしたくないし、これからの人生を生きる孫(私の子ども)の為に時間とお金をかけるべきだという主張で、祖父を連れてくるなら離婚するかも知れないと本音もこぼしていました。 (母方は祖母のみ存命ですが、貯蓄もしっかりあり母の兄弟と同居しているため、父方祖父の様な状況にはまずならないです) 近居に住んでいるとはいえ、私は既に実家を出た身。 祖父との同居や、熟年離婚の危機になっても、どの程度言及して良いのか分かりません。 そもそも親の人生なので口出しすべきでないのかも知れません。 私としては、やはり両親が離婚してしまうとなれば悲しいので、避けられるものなら避けたいです。 そして、祖父を実家に連れてくることも反対です。 祖父が実家に来たら、子どもを連れて実家になんて行きたくありません。 今は双方の話を聞き、それぞれに私自身の正直な考えを伝えてはいます。 私としては祖父よりも両親の方が大事ですので、両親に仲良く元気でいて欲しいです。 私はどのように立ち回るべきなのでしょうか。

トピ内ID：fb6ece50e509a2d1

...本文を表示

助け合う

🙂
ポチ
身内が困っていたら助け合うのが家族です。 結婚する時も、その覚悟で結婚しないから揉める事になると思っています。 実際には思っていたのと違うと言う事もあるから、離婚が増えているのだとは思いますけど。 老後に身内を引き取るケースはよくある話ですが、私の周りで熟年離婚した人はいません。 もし熟年離婚したら、お母さんの方が薄情と思われますよ。 でも年金も貯金も無いと言うのは本当に厄介ですね。 だから結婚する時も、お相手の親の経済事情まで踏み込んで考えないと、将来苦労する典型なケースです。 小町では結婚するお相手が良ければ、その親の事など関係ないと考える風潮がありますが、決して無関係ではないと言う事です。 夫婦仲が良くても、今回の様なケースで一気に熟年離婚に追い込まれるなんて残念ですね。

トピ内ID：4011e2d03e944d7d

...本文を表示

ご両親の生活が崩壊しそう

🙂
ほぼ専業主婦
続き前ですが、タイトルのようにすぐに、思いましたよ。 たとえ、お母様が折れて同居を始めたとしても、結局はそうなると思います。 今までも(たぶんこれからも死ぬまでずっと)仕送りをしなければならない、このことだけでもお母様の気持ちを考えると気の毒すぎます。 大変な時期もあったでしょうね。 なのにその上同居？ 無理でしょう。 お金がある老人ばかりではないと思うので、そういう人はどうしたらいいのか、役所の窓口で相談ですね。 同居は絶対、ご両親の生活が崩壊してしまうと思います。

トピ内ID：2909af951c73ae56

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

言及はいいけど、本人の自由

🙂
とくめい
親子なんだから意見ぐらい言ってもいいと思いますよ。 でも成人した大人なんだから、相手の意思を他者がどうこうは出来ません。 一応、親子には扶養の義務があるので、お父様のやろうとしていることは法律に従ってる行為ですし。 お母様が嫌なら別居するのも自由だし、離婚も当人達の問題です。 トピ主さんはご自分の家庭を優先させたらいいんです。 振り回されず、第三者でいましょう。

トピ内ID：bdff78085073bd5b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

別居かな

🙂
匿名
私なら，絶対引き取りたくないです。 離婚せず、家を出て行きます， ほぼ全財産持ち出し，家は いらないと言います。 とりあえず， 預金なし→自己中ですよ。 お母さんの愚痴を聞いてあげるくらいでいいですよ。 別居で金なしなら， ，国が面倒見てくれるのにね， 死ぬまで，生保で

トピ内ID：f38adec0ac668066

...本文を表示

役所

🙂
通りすがり
祖父の地区の役所で相談しましょう。 生活保護が受けられるならそのほうが手厚い支援が受けられます。

トピ内ID：063e6b2bccadcec6

...本文を表示

あなたが動く

🙂
主婦
生活保護で、老人ホームに入っている人もいますよ。 祖父のいる市役所に行くんです。 包括センターで相談したり、ケアマネージャーさんを付けてもらったり。 とにかく、市役所の介護保険課、高齢者に関する窓口で相談したら、色んな間口が見えますから。生活保護だってあります。公的住宅もあります。 こういう時は、遠くても若いあなたが動くんです。 頑固で視野の狭くなっている父親では駄目なのよ。 あなたが動いて、資料等を父親に見せて説明するんですよ。 少しは状況変わりますよ。 私もそうしてます。 まだ60代だけど、いわゆる高齢者の父親は視野が狭いし、今の介護保険や介護制度の広さは分からないです。絶対に。 若いあなたが動けば、何かが動きます。

トピ内ID：6f629355d8c19106

...本文を表示

お母様に

🙂
既婚
お金があるなら、別居したらいいと思います。 そして、そのやっかいな舅の面倒を、その身勝手なお父様が一人で看てみたらいいと思う。 亭主関白でやってきたお父様なら、一ヶ月で音を上げるんじゃないですか？ でも祖父の住んでいるのが、持ち家なら引き払わなくてもいいから、お父様がやっぱり無理！祖父は帰すから、妻に戻って！とも言えるし、祖父の帰る所もあるからいいだろうけど 賃貸とか売り払って引き取るなら、もう無理でも嫌でもお父様は一緒に住んでいくしかないですよね。 だけど、一度引き取れば、嫌だから帰すというのも難しいかな。 でも、お金もなくて我儘な老人の世話がどれだけ大変か、お父様には分からせた方がいい気がする。 それより、引き取るなら出て行く！ってお母様が早めに出て行けば、引き取る前にお父様も考え直すかもね。 お父様は今は、自分が全部やる事になるとは、1ミリも考えてないんじゃないの。 どうせ、お母様に世話させる気なんだろうからね。 いざとなれば、俺はできない！とか言い出しそうだし。 お金さえ許すなら、お母様が一度出て行くのもアリでは。

トピ内ID：5d6f9c953a408ae9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アップデート

🙂
桃姫
主婦　さんの言う通り。 お父様50代後半ってとこでしょうか。 昔の価値観で「長男なのだから妻が介護を」くらい思っているのかもしれません。 介護の現状を正しく理解していない可能性があるので、あなた（もしくはお母さん）がお祖父様の自治体の資料を揃えるなどして、それを元に話し合うのがいいと思います。 その上で出た決断は尊重しなくてはならないと思います。

トピ内ID：0008b3f6cb69f50f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

甘い考えの男達

🙂
女は介護士、じゃねえ
生活保護でも受けて貰えばいいじゃないですか。 父親にはその知識が無いのか。 それとも何か受けられない条件がありますか？ 私が母親ならもう関わりたくないです。 どうせ父親は母親に面倒見て貰う気が満々ですよね。 そういう男達がホント・大嫌いと言うか… お前らで面倒見ろや！ って汚い言葉使いたくなるくらい、嫌です。

トピ内ID：3ca9d104dc6fd923

...本文を表示

2回目

🙂
匿名
父親は，母親と話もせず 連れて来ようとしている。 こんな人と，お母さん仲良く 生活なんかできないでしょ， 祖父の生き様を読んだだけで， 吐き気がします。 最低過ぎる。 トピ主さんが，父親を説得するしかないですね。 私は離婚するなら， お母さんを応援したい いつ終わるかわからない介護生活なんかで 人生終わりにするのはおかしいですから。

トピ内ID：f38adec0ac668066

...本文を表示

そうですね

🙂
ん？
口出しはしないです。 まあお父さんも、定年されてるんですよね？ 一日中家にいるのなら、父子ふたりで暮せばいいんじゃないですかね。 お父さんは父子二人きりで我が娘もほとんど来なくなるってわかってるのかなあ。 それは、言っとくかもしれません おかあさんが離婚するっていったら、少しは考え直しませんかね。

トピ内ID：3e4ff2b647625ecc

...本文を表示

お父様に

🙂
お母様の気持ちわかる
大抵の男性は、親を引き取ることで責任を果たした気になり、実際の世話介護は妻に丸投げ ↑ こんな話を聞くけど、まさかそんなつもりじゃないよね？ お父さんが率先してお世話も介護もするんだよね。 下の世話もお父さんがする覚悟なんだよね。 と聞いてみたらどうですか。

トピ内ID：05b84e2a60ac753e

...本文を表示

意見するべき

😨
引退婆
その１ 住民票は移さずにお父様が祖父宅に行って面倒をみる。 定年後の息子が一人で地元に戻りアルバイトしながら同居というパターンは珍しくないです。 夫婦仲が悪いのではなく単身赴任の感覚。 その２ 仕送りをやめて生活保護を受ける。 役所は生活費を負担する親族を探しますが、定年後で収入が減ったから援助できないと断ることはできます。 親族が手出ししなければ介護も手配してもらえるので一番安心です。 その３ お父様が勝手に祖父を呼び寄せたらお母様は実家に戻るかあなたが引取るか一人暮らしする。 はじめから絶対に世話をしないと行動することが大切。 お父様がどんなに文句を言ってもあなたもお母様も絶対に手出ししない。 この３つをあなたから提案してどうするかは両親にまかせる。 父親は老人介護を甘くみている。 若いとき嫌な思いをした親なら年をとると嫌なレベルは百倍アップしてます。

トピ内ID：823d9e894a10b95b

...本文を表示

同居はお勧めしません

🙂
ぱんだパンチ
一度引き取ったら生活保護を受けるのは難しくなるので今のうちに行政に相談しましょう。 色々な支援が受けられると思います。 うちも無年金の義母と同居してますが地獄ですよ。 結婚する時に同居してしまったので後悔してますがもうどうにもならず、夫の態度次第でいつ離婚になってもいいと思っています。 何度も夫婦喧嘩をし、今では同居はしているけど私と義母に接点はありません。介護もしません。 とにかくあなたがまず祖父の地域の支援を調べましょう。

トピ内ID：9a2b5bd581594784

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

生活保護

🙂
ふむふむ
別に子供が仕送りしなくちゃいけないわけじゃないですよ。 余裕があるならすればいいですけど、義務じゃないですから。 祖父が生活保護を受ければいいだけです。 祖母が施設、祖父には仕送りって、かなりの額なのでは？ 今までずっと援助していたのなら、合計したらすごい額になりそうですね。 同居をするとなれば、父親が面倒見るしかないですけどね。 母親が自立できるのなら、離婚もアリだと思います。 それでいいのなら・・・ね。 でも離婚じゃなくても別居でもいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：290638951c70ae4a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

見守りサービスは？

🙂
まるまる
いろんなところが見守りサービス展開しているみたいですよ センサーで動きを見たりガスチェックとか 訪問形式もあるみたいですし合うものを選んで 介護はいらないのですから今のままでお金で解決できるならそれがいいように思います 高齢者は住み慣れたところを離れるの嫌がる傾向もありますし うちも親が一人になったらお願いしようかなと考えています

トピ内ID：6af7323e3598fc14

...本文を表示

役所へレッツゴー！

🙂
すもも
まずは主さんが祖父の住んでる地域の役所へ相談。ネットでも電話でも相談できますよ。 生活保護受けながらホームに入ることもできるみたいですし、何かしら地域の包括は受けられます。 色々なパターンと選択肢を準備してお父様にプレゼンなさったらどうでしょう。 ・地域サポートのあれこれでサポート体制を組む ・生活保護を受ける ・一ヶ月のうち半月はお父さんが祖父宅へ泊まり込みで面倒を見る ・見守りサポートなど民間の見守りサービスを利用する(お金はお父さん持ち) ・別居 などなど、他にも色んな選択肢を出して選ばすのです。 そしてはっきり言えばいいと思います。 「お父さん、これまで築いてきたお父さんとお母さんの関係が一瞬にして破綻する可能性の選択肢もあるんだよ」 と。 自分の親だもの、見捨てられないのは分かるよ。だから私だってこうして色々考えて動いて提案してる。お父さんとお母さんが私にとっては大事だから。 だからこそ、お母さんが我慢して成り立つ生活を行使しようなんて本気で思ってるの？お母さんはお父さんの女であり、妻であり、守らなくてはいけない唯一の女性じゃないの？ くれぐれも、選択を間違えないでね。お父さんの残りの人生だってあるんだよ。 と、低い声で目を射抜いてドッシリとお伝えください。 最悪の選択をされた場合はお母さまを近居に呼び寄せて別居(または離婚)のサポートをして差し上げれば良いと思いますよ！

トピ内ID：03f1fdf988d9c1fe

...本文を表示

口を出すなら

🙂
まる
口を出すなら結局トピ主がお母様を引き受ける、ということになるのでは？ お父様にはお祖父様のところで面倒を見てもらう、つまり父母は別居（離婚までする必要があるかは夫婦仲次第）するのが一番いいのかと思いますが。 お祖父様みたいに歳を取ってからの新天地って色々大変ですし、慣れることができないとさらに辛くなりそう。 それからお祖母様は今のお祖父様の家から近い施設に入っているのですよね？ 面会に行っているかは知りませんが、それでもやっぱりお祖父様の生活拠点を変えるのはリスクだと思います。そちらならお父様のご兄弟もいることだし、話し合ってもう少し助け合える可能性もある。 でも印象としてお父様もそこまではしない気もしますので、「こっちに呼ぶ！」で決まりだとすれば、お母様の避難先としてトピ主宅が当然出てきませんか？ 孫もおばあちゃんと住めるなら喜ぶでしょう。ご主人がどう思うかはまた別ですが、トピ主も家事のサポートお願いできますよね。 まあ、それができないまでも、別居となればアパート借りる手伝いやお母様のサポートはある程度トピ主がすることになるのでは？ お母様には諦めてお父様と一緒に介護してもらうでいいんでしょうか。 結局、あれこれ口を出すだけでは現実的に済まない場合（お父様が周りの助言を聞かなかった場合）に起こりうることを想定しておいた方がいいと思いますよ。 もしくは、そういうこと（お母様が別居する）も考えてなおお祖父様を引き取るかもう一度お父様に考えてもらうとかね。 お父様のようなタイプの人は自分もかなり覚悟して対応しないと、何一つ変えることはできないと思いました。ただ口だけ出しても意味がない気がします。 介護問題は大なり小なり起こることで、決して他人事ではないということなんですよね。

トピ内ID：5a8939236caf3ac2

...本文を表示

レスありがとうございます。

🙂
おこげ トピ主
長文になってしまったため、省略した部分もある為もう少し詳細を書かせてください。 まず、生活保護についてご意見を下さった方もいらっしゃったのですが、祖父は生活保護を受けられません。 土地という財産があるからです。 2件の土地を所有しており、1つは田んぼ、もう１つは上物付きの土地です。 田んぼを農業を営む人に貸し出す代わりにそこで作ったお米と土地代を貰い、上物付きの方では家賃収入を得ている状況です。 ですので、祖父の収入源は雀の涙ほどの年金と上記の土地代になります。 しかし金銭管理が出来ないので、上記の収入源を使い果たし、不足分を父が仕送りしています。 本来であれば、土地代だけでも最低限の生活は出来るほど貰えているのです。 所有している土地を売ることも検討しましたが、様々な事情があり売ることが出来ません。 こちらに連れてきた場合、父も定年退職しているので食事以外のことは基本的に自分がやるかヘルパーやデイケアを利用するなどして過ごすつもりのようです。 父がこちらに祖父を連れて来たいのは、お金の面もありますが、火の消し忘れなどの危険を危惧してのものであり、謂わば監視役が欲しい故の考えです。 でも、母からしてみれば介護の有無に関わらず同じ空間にいる事すら嫌だと思います。 見守りサービスについては私の方でも調べてみたいと思います。 祖父とは電話口でも何度も口論になっており、父も病気はないとはいえ高血圧の気はあるのでストレス等で倒れたりしないか心配です。 私にとっては父と母の方が大事である事、父にも母のことをもっと考えてあげて欲しいことなど、皆様のアドバイスを元にまた話してみたいと思います。

トピ内ID：fb6ece50e509a2d1

...本文を表示

お父さんが定年退職しているのですよね？

🙂
簡単じゃないよねぇ
とりあえず、一旦はお父さんがお祖父さんのところで暮らすのがいいと思うのですが…。実家なんだし祖母のところにも顔を出せるだろうし。 連れてきてしまうと、戻すことは困難でしょうからまずは父親が実家に帰って暮らしてみるのがおさまりが良いように思います。 第三者は簡単に離婚だ絶縁だと言いますが、現実はそう簡単に行きませんしね。

トピ内ID：98bc39ee0448304d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私も簡単じゃないよねぇ様の案が良いと思う

🐤
F
お父様にお祖父様の家に住んでもらいましょう。 もし、お祖父様を強引に呼び寄せるのであれば、お母様なら別居すると言われるのではないですか？ お母様の気持ちを聞いてあげてください。

トピ内ID：c8cddc3bec88cc00

...本文を表示

だったら・・・

🙂
ふむふむ
一番重要な情報が後だしなんですね。 なるほど、そういう事情なら先に書けばいいのに。 むしろそこが一番肝心なところでしょう。 だったら、父親が実家で面倒みればいいんじゃないの？ もう退職してるんだし、実家へ行っても問題ないでしょう？ 祖父の年齢からいって、今から違う場所で暮らすことはかなりリスクがありますよ。 一気に認知症が進んだりすることが多いです。 母親も別居や離婚せずにすむし。 我が家は79歳の一人暮らしの母（中国地方）がかなり認知症が進んでいます。 ちょっと高血圧以外はすべて問題なしで、家事も全部できています。 弟（関西）が介護士で月１で帰って様子を見てくれています。 食料品などは私（東京）がネットスーパーで毎週注文してます。 母の将来について弟とよく話をしますが、引き取るのは無理だと毎回同じ結論になります。 まず本人が絶対に引っ越したくない、子供の世話になりたくない、これらが一番のネックです。 子供の家に引き取られて変わった人を大勢見てきた、と介護士の弟がいつも言います。 たとえ本人が喜んで引っ越したとしても、道も覚えられない、知人友人もいない、息子家族や娘家族とうまくいかない、悪化する要因が多い、と。 それと本人の意思も大切です。 祖父はどう考えているんですか？ うちの祖父もそうでしたが、息子や娘が、それぞれの家に引き取って面倒をみようとしても長くて１ヵ月が限度でした。 本人が帰る帰ると言い、帰さないと喧嘩になるので更に帰りたいと悪化します。 認知症が進むと今度は黙って外出してしまいます。 祖母の時は実際に勝手に帰ろうと外出して大騒ぎになったこともあります。 警察や消防まで出動して明け方まで探したこともありました。 そういう意味でも、あなたの父親が実家に戻って面倒を見るのが一番いいかも。 住み慣れた土地を離れることはかなりの影響があるんですよ。

トピ内ID：290638951c70ae4a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

父は実家に行くのは

🙂
おこげ トピ主
父が祖父の家にしばらく滞在するという案ですが、何もなければそれも一つの手です。 ですが、私の方は旦那が転職したばかりで産後に旦那に育休を取ってもらうことが出来ません。 今はコロナの影響で上の子も院内に入れません。 保育園等にもまだ通っていません。 陣痛が始まった時の預け先、日中の預け先は私の両親です。 旦那が育休を取れないので、しばらく実家にお世話になる予定です。 母は車の運転が出来ません。 なので、出産や子ども関係で何かあったときに車を出せる父にはこちらにいてもらわねばならないのです。 祖父自体はこちらに来る案には喜んで乗ってくると思います。 日頃から自分の話し相手になってくれる人が欲しいからです。 唯一自分の話をまだ聞いてくれる父から同居の話を持ち出されたら喜んで付いてくるに決まってます。 私も基本的には母側の意見なので、今回の件で2人の間に何かあれば母のことは支えるつもりです。 でも、祖父を抱える父のストレスも心配なので父の様子を伺うこともすると思います。

トピ内ID：fb6ece50e509a2d1

...本文を表示

なんで？

🙂
なんだそれ
とりあえず出産が終わってから、お父さんが実家に戻る、でいいじゃない。 最初から子育ては両親に頼るつもりなのも、どうかと思うけどな。 いざというときは、旦那さんが有休取ればいいじゃん？ 父親なら当たり前のことでしょ。 あなたも出産が終われば、自分で運転して病院に行けばいいじゃん。 なんでぜんぶ親を頼る気満々なの？ 親を頼らないと子育てできないって、おかしいでしょ。 自分達夫婦だけでやっていく、よほどの緊急事態のときだけ親を頼る。 例えば出産時とかね。 それが過ぎれば、あとは夫婦でどうにか出来るよう協力するしかないじゃん。 祖父が喜んで付いてくるかどうかは関係ないです。 環境が変われば、高齢の人にとってはストレスになり認知症が悪化するのはよくある話です。 そうなれば誰にとっても良くないことになるだけ。 本人が来たいかどうかじゃなく、その後どうなるか？の問題です。 父親にそこまでの覚悟があるのかしら？ 介護はきれいごとじゃ出来ません。 結局あなたは自分にとって都合のいいことしか考えてないんですね。 もし母親が別居するしかないのなら、あなたの家に引き取ればいいのでは？ あなたにとってはかなり都合がいいんじゃないの？ 親のすねをかじって子育てできるんですから、楽できますよ？ それも無理というのなら、自分の都合ばかり言わずに黙っていたほうがいいです。 あなたはもう、結婚して別世帯の人間です。 もう両親とは家族じゃありません。 ただの身内なんです。 あなたの家族は夫と子供だけ。 口だけ出して、自分はおいしい所を取ろうなんて都合がよすぎますよ。 口を出すなら、介護に協力するなりお金を出すのが筋ってもんです。 祖父の介護も母を引き取ることも、何もしないのに口だけ出すのは筋違いですよ。 両親の問題なんですから、夫婦で解決すればいいんです。 実質何もしないあなたが口を出せばこじれるだけ。

トピ内ID：290638951c70ae4a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

依存一族

🙂
蘭子
最後のあなたのレスを読んで、ずっこけました。 お母さん以外の人はあなたも含め、誰かの時間、空間、労力、お金に依存することしか考えていない人達ばかりなんだな、と思いました。 祖父、父親は言わずもがな。 >母は車の運転が出来ません。 なので、出産や子ども関係で何かあったときに車を出せる父にはこちらにいてもらわねばならないのです。 こんなこと、あなた自分でなんとかしたら？ タクシーすら来ないようなところに実家があるのかしら？ 夫は育休取れないっていうけど、誰の子なの？ あなたの実家に滞在してる間、食費くらい入れさせて、万が一の時、足がないならタクシー使えるくらいの配慮くらいさせなさいよ。 そんな一大事なら、夫自体がやってきて、レンタカーでもなんでも借りたらいいんじゃないの？ 何が起こっても妻と子供を妻の実家に丸投げするとか、あり得ないので。 そうすれば、あなたの父親が祖父の家でしばらく介護として同居することが出来ますね。 あなたも人の親なんですから、いつまでも父親に車の運転を、などと幼稚な依存をやめて、自分の知恵とお金で自立しましょう。 あなたの家族というか一族は、誰かに依存する体質みたいですね。 そういう一族は、一つ問題が解決しても、次から次へと依存したい人が現れて問題を持ち込んできます。 あなたの母親だけが、大きな受け皿になってきただけ。 それも歳を取れば、キツくなるのは当たり前。 里帰り出産当たり前ではない人も世の中には沢山います。自分の子供なんですから、夫と2人で頑張るのは当たり前のことなんですよ？ あなたも依存一族の1人。 少し頭を冷やして、人を利用する、人の力ありきの思考を止めてはいかが？

トピ内ID：7a48b655ba96be14

...本文を表示

気の毒だよね

🙂
匿名
身内がまともなら， 孫のあなたがトピ立てることも なかったのに。 気の毒だよね。 普通は孫が悩まないように 両親がうまく話し合って 立ち回るのが当たり前 父親には祖父のところに行ってもらって， 母親には，産後のお世話になったら？ 車の運転できないなら なんでタクシー使うこと考えないの？タクシー使えば お父さんいなくてもいいでしょ。

トピ内ID：f38adec0ac668066

...本文を表示

あなたの出産が落ち着くまでは保留で

🙂
わーまま
今のところは、生まれる子供優先でいいと思います 落ち着くまでは、祖父の問題は先延ばし 今も仕送りで何とか生活できているのです。 今後のことは今後でいいのです 遅くとも数か月もたてば ご主人の仕事も落ち着くでしょう あなたも、お子さんもご両親の手助けが必要ではなくなるでしょう あと、タクシーや車を出せるご近所さんや親戚がいないか 頼ってもいいのです お産ってそういうものなので いろんな問題がおこって、混乱しているようですが 優先順位を付けたら、よくある介護問題なだけです

トピ内ID：a96a699063a51244

...本文を表示

提案

🙂
自由人
車を出せる父にはこちらにいてもらわねばならないのです。 →タクシーなど使用するのはどうでしょうか？ 1番は父1人で実家に戻って貰い、そこで同居するのがいいと思います。 車はタクシーなど使えばいい。 買い出しは夫が休みの日やネットスーパーなど利用すでばいい。 父も同居したら大変ですぐに戻ってくるよ。 彼の中には「妻」を使ったプランしかないから。 自分がメインでするプランなんかない。 １番大変な食事を外してる時点でアウトじゃないですか？

トピ内ID：4b795f952fe5b39e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

親しか頼れません

🙂
おこげ トピ主
流石に陣痛が来たとかそういう時はお休みをいただけますが、入ってまだ1ヶ月も経っていないので育休はおろか有給なんてありません。 ですので、頼れるのが親しかいません。 転職がなければ実家にだって頼りませんし、基本は旦那と協力してやります。 実際1人目のときはそうしていました。 まるで最初から私が親ナシに子育て出来ないと言われるのは、とても不快です。 祖父の気持ちについては、祖父自身は何と思っているのか？というご質問があったので記載しました。 とはいえ、環境が変われば認知症が進む可能性アリと言うのは酷ですので、その点も父には伝えようと思います。 あと、私が祖父の介護をするのは絶対イヤです。 疫病神にしか見えません。

トピ内ID：fb6ece50e509a2d1

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ