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毒親?

レス11
(トピ主 2
🙂
りか
ひと
遠方で、姉の結婚にあたり、顔合わせをすることになりました。 車で5時間、新幹線で2時間程です。時期は春です。 両親とトピ主家族(私・夫・子2歳)は、近くに住んでおります。 移動する際に、一緒に車に乗せて行ってくれないかと言われました。 子供もまだ幼く、こちらのペースで移動したので断りました。 →両親は健康で、コロナ前は度々車で県外に移動していた。  また、大人2人の移動であれば、新幹線の方が楽そう。 遠方の為、宿を姉が手配してくれるとのことで、 いくつかホテル候補を送ってくれました。 その中から選ぶ予定ですが、母が一緒のホテルにしようと言ってきました。 正直同じホテルに泊まったところで?って感じです。 (顔合わせをする会場はホテルではないです。) 実家は近いので、週1ペースで顔を出しています。 わざわざ遠方に行ってまで一緒に行動したいと思えません。 昔から、父のDVもあり家族があまり好きではありません。 幼いころから、言いたいことも言えずビクビクしながら過ごしてきました。 (今は落ち着いていますが。) 母にも、あまり褒められた記憶等なく、いい思い出がありません。 それなりの感謝していますし、介護は必要となればするつもりでいます。 しかし、必要以上に関わりたいと思えません。 また、奨学金をかりており現在返済中なのですが、 「〇〇買ってあげようか?」と、孫や私に上からものを言ってきます。 余裕があるのなら、奨学金の返済をお願いしたいくらいです。 トピ主家族は、夫も義実家も裕福な為、とくにお金に困っていません。 少しずつ、繰り上げ返済をしている状況です。 以上のことから、あまり実家と行動をしたくないのです。 私は冷たいでしょうか。

トピ内ID:f8ecadf060f429be

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親離れしては?

🙂
既婚者
>昔から、父のDVもあり家族があまり好きではありません。 幼いころから、言いたいことも言えずビクビクしながら過ごしてきました。 母にも、あまり褒められた記憶等なく、いい思い出がありません。 わざわざ遠方に行ってまで一緒に行動したいと思えません。 こんなに親が嫌いなのに、奨学金で教育費も出してもらえなかったのに、 >実家は近いので、週1ペースで顔を出しています。 それなりの感謝していますし、介護は必要となればするつもりでいます。 なぜこんなに親に依存しているんでしょうか? 離れて付き合いを減らしたらいいのでは? なぜ嫌いなのに週に1回も行く? なぜ介護はしたいの? それと、お姉さんの顔合わせには、親だけが行けばいいと思います。 小さいお子さんもいるし、断る権利もありますよ。 悩む必要ありますか?

トピ内ID:6070925ffd7d3d73

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タイトルが?

🙂
わーまま
何でもかんでも毒親にするのもどうかと思う DVあったらね、とは思うけど 昔は子供のしつけに拳骨って普通にあったからなぁと 移動については、車で移動するとして 乗車人数のからみもあって別々でいいと思う 子連れは何かと迷惑かけるからね 親に新幹線を進めるのも悪いくないし それぞれ車を出した方が都合がいいとは思うし ホテルに関しては お姉さんに悪いから、あえてバラバラも選ばないかな それこそ、自分の部屋に戻ってその年齢なら8時くらいには就寝だもん お姉さんが理解してくれるなら、別々しか取れなかったことにするというのはアリかも それなら、自分でとるから、両親をお願いしますでいいと思う 向こうのご両親とか、姉夫婦と一緒にいるとかしないのかしら? そうめったに行かないでしょう? 観光とかもお互いでもありかもしれない 私たちは子供もいるので、お先に失礼しますというていでいいんじゃない? うちはもともと放任主義だから、現地集合現地解散普通にしますよ あと、こども向けの施設に行くからとかね でもまあ、普通はついてくるよね (うちの父は子供の世話なんてしないので、車で待ってるとか普通にします) 疎遠にしないなら、うまくこなすしかないと思いますよ 奨学金も考え方様々だけど、 子供一人を大学にやるのはそう簡単ではない 孫に与えるおもちゃ位なら、素直に受け取ってもばちは当たらないかなと思う

トピ内ID:5a65c7ee6e19147b

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毒親とは「毒になる親」のことですよ

041
とくめい
「毒になる親」という本を読んでみて下さい。 それが「毒親」という言葉の元になったものなので。 毒親かどうかの定義に意味はありません。 本では、 あなたが親との関わりで苦しみを受けているならば、 離れてもいいのですよ、というメッセージが書かれています。 あなたが縁を切りたければそうすればいい。 他人が決めることではありません。

トピ内ID:189752dec886f9d8

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変です

🙂
むー
うーん、トピ主が変だと思う。 こういう場合 一緒の車に乗る 同じホテルに泊まる が、普通じゃない? 私が相手方だったら、「この家は何なんだ??」と奇異に感じますね。 何が特別な用事でもあるならわかりますが、「なんとなく一緒は嫌だから、別行動してます」って、他人から見たら「家族なのになぜ??」ですよ。 今どき、奨学金ある人って多いですよね。「〜買ってあげようか?」を「上からものを言う」って受け止めるのも変でしょ、相手は、親なんだし。浮いたお金で返済すりゃ良いだけのことだし。 褒められたことないって、褒められるようなことしましたか?トピ文読んでると、親はトピ主に、苦労してそうだな…と思いましたが。 なんでもかんでも、「毒親」と呼ぶのはやめましょう

トピ内ID:cd67d2226c4c23b1

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週1回

🙂
Yukko
顔を出しているのでしたら、それなりに仲が良いとご両親もお姉さんも考えておられるのでは? それでしたら、一緒に車移動してもらえないか、とか、一緒のホテルにしようといってくるのは自然な流れだと思います。ホテルの部屋を行き来したり、ご飯を一緒に食べたりとか、同じ方が便利だよねってなりますよね。 あまり実家と行動をしたくないということなので、せっかくだから家族で旅行したいから別々でねと言えば良いと思いますし、勝手にホテルを同じくされたくないのでしたら、ご自身で予約は済まされては? 別に冷たくはないと思います。

トピ内ID:e2d25c3b01cd3854

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流行りの言葉を使えばいいってもんじゃない

041
疑問は有るが
トピ前半のエピソードからは「毒親」の要素は全く無いですけど。 近所に住む娘一家と、同じ目的地に行くなら、車に余裕が有れば同乗させて欲しいと願う親は普通かと。 また、その地に宿泊するなら同じホテルにしようと提案するのも順当かと思いますね。一緒の部屋は嫌だけど(笑)。 トピ後半のエピソード、父親のDVとか母親に余り誉められなかったは毒親だったかも知れないけど、今はそう言うことは無い訳でしょ? トピタイトルと内容がチグハグでよう分かりませんが、トピ主の最後の質問に答えるなら、「冷たいと思うけど、トピ主はそんな事気にしないタイプでしょ」、です。 其よりも、トピ主家に余裕が有るなら奨学金は「繰上返済」ではなく「一括返済」で早く返して下さい。そうすれば、新たに借りたい人の原資に回す事が出来ます。

トピ内ID:e522459fc5be6bce

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距離感を大切に

🙂
龍ママ
先ずは、お姉さんのご結婚おめでとうのお祝いの心から 私も娘(23歳)がいます。九州から突然、成人式終わり東京へ最初一年は、何処に行ったやらと教えてもくれず心配でしたが、探して逢いに行って今では、一年に一回は、私が東京へ遊びにゆくので時間を作ってくれる娘となり2月横浜の中華街へ行く事になり娘が全て準備してくれて成長に微笑ましく見ています。 主さんにも家族ができてお子さんもいて親となりました。 それでもなぜ?親のテリトリー距離に住まわれてるのか?毒親に自覚がないならなおさら 娘夫婦が側にいて可愛い孫に逢えてお姉さんの結婚で嬉しく甘えて一緒に行動しようは、私でも言ってかも~ 隣町に、新居を建てて距離があれば 必要な時にだけ逢う体制を夫婦で話し合いでしょうね。お子さん1人ならまだ兄妹が増えれば増えた分 私のように子供2人連れて離婚したら、私が倒れる度に大分→福岡へ母が止まりに来て支えてくれたのを想い出します。 今回は、お祝い話しに不義理な行動や発言は、将来の我が子から不義理が戻ってきますよ!遠回りにお姉さんを使って新幹線やお泊まりホテルを姉発信から用意して頂き 自分達は、主さんのご主人さんの仕事理由を言ってもらいやんわり避けて行きましょう。 本当に毒親ならよく絶縁で、墓参りも絶対行かない方々もいるそうで、 主さんのこれからも母としてどんどん成人するまで忙しいですよ!その毒親でも利用しますか?絶縁ですか?距離を持ちながら許す心を願うばかりです。 主さん家族の笑顔いっぱいで、お姉さんをお祝いしてあげて下さい。

トピ内ID:63b65de67ca74ed0

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毒親と言いつつ

🙂
aiai
トピ主さんが親離れできていない印象です。 DVがあったとか、必要以上に関わりたくないといいつつ 週一も行くのはなんのためですか? もっと距離を置いておけば、今回だって別行動するのは簡単だったのに 親によけいな期待を持たせていませんか? よくわからない遠方で、娘が面倒みてくれるはずなどと思っていそうです。 子連れなら、途中の休憩なども子どもの都合に合わせる事になるので 親は親で新幹線で移動してもらう方が気楽ですよね。 トピ主夫婦と親二人と子ども、そんなに大きい車なんですか? ホテルについては、同じだからといって行動も一緒にする必要はないのでいいのでは? 顔あわせが終わったら、そこからは別行動でいいじゃないですか。 子どもが喜びそうな所へ連れて行くのもありだし、あるいは子どもが疲れたから さっさと部屋に帰って寝るということでもいい。 トピ主さんが冷たいとは思いませんが、普段からすごく関わっているのに 今回だけ一緒に行動したくないというのは、一貫性がないと思います。 私の親も毒親ですがわりと近くに住んでいます。 会うのは年に1,2回ですよ、関わりたくないので。

トピ内ID:01b5b4228a045bb2

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そういう事情ならわかる

🙂
久我重明
良いともいますよ、別行動で。 お姉さまにも含めといたら? 「親とは別行動で行くから、ホテルも別でヨロシク、親が同じホテルにしろとか言っても断っといて」 お姉さま巻き込まないためにはホテルは自分でとれば良いかもね。

トピ内ID:035addfb75f6a4e4

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ありがとうございます。

🙂
りか トピ主
皆様、ありがとうございます。 DVは一例で書き出すときりがありません。 自分が家庭を持つことになり、自分の幼少期を思い返すことで ”毒親”だったのではないかな?と思い至りました。 ”毒親”について定義に意味がないとのご指摘ありがとうございます。 一概に、毒親とは言えないかもしれないですね。 移動は別として、 手配してもらう手前、ホテルは一緒が良さそうですね。 変な家族と思われるかもしれません。 ただ、DVを見せられて育った以上、普通の家族ではありません。 普通とは、人それぞれだと私は思っています。

トピ内ID:f8ecadf060f429be

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トピ主です

🙂
りか トピ主
タイトル、本文・チグハグとのご指摘、 ごもっともです。 拙いトピに、レスしていただきありがとうございました。

トピ内ID:f8ecadf060f429be

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