実家と自分の家庭と、バランスが崩れてきました

レス496

（トピ主 3 ）

😝

yama

2016年08月01日 17:29

ひと

今年の春に結婚したばかりのyamaです。
新卒で入社した会社に長いこと勤めていましたが、正社員のプレッシャーに負けてしまい
昨年から契約社員にしてもらい、ゆったり働いていました。
今年の春、10歳年上の頼れる男性と結婚することができ、新婚生活を満喫していました。

ところが、夏のはじめくらいに私の姉が精神を病んでしまいました。
いわゆるブラック企業で働いていたので、心身ともにすり減ってしまったのだと思います。
私も両親も全然気がつかず、措置入院になったと連絡が来て事態が発覚しました。
両親は飛行機の距離に住んでいますが、退院後は姉の家に母が泊まり込んでいます。

母もかなりショックだったらしく、私へメールしてくる頻度が本当に多いです。
少しでも返信が遅れるとヒステリックに怒られたり泣かれたり…
そこで、私はいつでも連絡がつくよう（母や姉からの連絡にもすぐ対応したい）、会社を退職しました。
家族の一大事だから、仕事と姉の命を天秤にかけて、姉の命をとりました。

夫には、落ち着いたら仕事を探すことを伝えましたが
「なぜyamaが仕事を辞める必要があるのか」「返済途中の奨学金は誰が返すのか」と
ピリピリした関係になってしましました。
私は「実家の一大事だから、今は支えて欲しい。毎月少しでいいからお小遣いが欲しい」と言いました。
そしたら「もともと専業主婦にならない約束だった。話にならない」と拒絶されました。

多少貯金があるので奨学金は返していけますが、半年以上長引けば返済が難しいです。
姉の家に行くので交通費も必要です。
支えてくれると思った夫に突き放されて戸惑っています。
でもまだ仕事をする気にはなれません。

私はどうしたらよいのでしょうか・・・
アドバイスなどいただけたら嬉しいです。宜しくお願いします。

トピ内ID：4504243770

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はぁ？

🙂

鳩ぽっぽ

2016年08月02日 15:40

ご主人に相談もしないで仕事を辞めてしまったのですか？実家の一大事だからって結婚して新しい家庭を持ったトピ主さんが仕事を辞める必要はないです。実家との連絡は朝、昼休み、夜にできますが？ご主人との生活より実家が大事なら結婚するべきではなかった。ずるいよ。

トピ内ID：2852255144

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あたなが独身だったとしても、仕事辞めましたか？

😨

あん

2016年08月02日 15:40

仕事辞めても、食べさせてくれる人がいる。という、甘いあまーーい考えが丸わかりですね！姉のためとは言え、もし自分が独身で、自分の稼ぎだけで生活しなければ生きていけない立場だったとしても、自分の生活より姉が大事！と仕事を辞めたのでしょうか？？要するに、ご主人におんぶにだっこしてもらう前提でしょう？それは支え合いとは言いません、ただの依存。しかも奨学金という借金まであるのに！ご主人、逃げてー

トピ内ID：3191182924

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家族は夫の事、親や姉は元家族です。

🐱

亜紀零

2016年08月02日 15:40

姉妹とはいえ、別人格で別の人生があります。それを結婚した人が【家族の一大事】と職を辞めるなんて結婚する意味が分かってないお子様。そこが分からないなら夫の為に離婚してあげて下さい。結婚ってね、まず結婚した家族を１番に考え守る覚悟が要ります。それが無いと線引きも出来ずにどっちつかずの宙ぶらりんに自分で自分を追い込んで新たな悩みを生みます。あなたは結婚したのです。最優先に考えるべき相手は夫です。夫を守る＝夫婦関係を良い方に築く、です。と、同時に自分の足場を踏み固めて良い結婚生活の基盤を作っていくのです。まず自分達夫婦の生活が先で、そこで余裕が出来て初めて他人を支援するんですよ。順番を間違えた自分が悪いと恥じなさいよ。夫に支えを期待してるようですが、姉を守ろうと背を向け夫婦を放棄した妻に向けられるものではありません。なら主さんにお聞きします。結婚しても精神的自立出来ないなら、何をきっかけに精神的自立をするおつもりですか？もしこれが男女逆ならシスコン・マザコンですよ？夫が【家族の為に】と仕事辞めても受け入れられますか？夫がどう思うかすら想像出来ないのですか？

トピ内ID：7196382765

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「でもまだ仕事をする気にはなれません」…何故ですか？

🐱

neko

2016年08月02日 15:40

「姉の家」とはお姉様はご結婚なさっているのでしょうか？それとも親元を離れて一人暮らしなのでしょうか？一人暮らしなら一度親元にお帰りなる方が良いと思います。ご結婚なさっているなら支えるのはお姉様の旦那様です。ご両親もお姉様ももう結婚して飛行機の距離の妹に少々頼り過ぎかと思いますね。それに措置入院するほどならばお姉様の病状は半年やそこらで寛解するとは思えません。何年も掛る長丁場なんです。主様が一番大事にすべきは旦那様との生活です。私が主様なら働きつつ、その資金を交通費にして休日を利用します。「でもまだ仕事をする気にはなれません」…何故ですか？お姉様の元には資金面から考えて月に１～２回か行く程度ですよね？それなら働きながらで十分だと思いますが。飛行機の距離の主様に出来る事など限られています。主様のしている殆どの事は戸惑っているお母様の話し相手に過ぎませんよ。寛解まで何年も掛るかもしれない長丁場を旦那様との生活を守りながら支えるにはまずは働く事ですよ。旦那様には生活面でも不自由を掛けてしまうのだから資金面は自前で補う事も重要です。

トピ内ID：1874995376

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借金どうするの

🙂

どっちこっち

2016年08月02日 15:40

どうしたら良いでしょうか？って借金はある。実家絡みで金がかかる。どれも夫が負担する事では無いですよ。交通費等の姉絡みの出費はトピ主の実家で出すべき。母親に出して貰いなさいよ。夫に出させようなんてズウズウしい。専業主婦にならない約束で結婚したんでしょう。働く以外の選択肢は無いですけど。メールに対応するために仕事を辞めるってありえません。

トピ内ID：2530153946

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夫に相談なく辞職したの？

みずようかん

2016年08月02日 15:18

結婚したトピ主さんは夫に相談なく大きな決断をしていけません。姉には両親がいます、母が付き添える状況です。姉の回復にはとても長い時間がかかります。トピ主さんは奨学金もあれば慎重に行動すべきでした。奨学金も交通費も夫の収入に頼るのはどうでしょうか？姉の治療は長期戦、まず仕事をしましょう。

トピ内ID：5778732375

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母妹とつきっきりで「よしよしよし・・・」ですかね。

☀

玉手箱

2016年08月02日 15:18

そんな状態では姉様はいくらでもぐじゅぐじゅから立ち直れませんよ。それよりしっかり働いて元気の良いところを見せなきゃダメじゃないですか。母様が一番悪いですよ、下の娘の家庭の事も考えず、上娘と同じく被害者意識でいますからね。夫様の気力も新婚から抱える３人母娘のぐじゅぐじゅでにっちもさっちもいかない精神状態になりますよ。働け働け！働く事で気もまぎれます、何も３人つききりでよしよしよし・・・」の必要はありません。

トピ内ID：6675308717

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夫と亀裂が入るよ。

どっちが大事

2016年08月02日 15:18

精神を病んだお姉さんには母親が付いていてくれるなら、それで良いのではないですか。けが入院などと違って１～２か月で退院ともいかないでしょうから、長引くと思いますよ。貴女は夫の生活を大切にする方が優先だと思いますよ。奨学金の支払いもあるのに、仕事辞めて小遣いまで貰いたいとは・・・夫の言い分は間違っても無いと思う。実家の一大事って、大袈裟ですよ。貴女にすれば人生初の大事かも知れないけど・・・その都度実家で何か事件でも起きれば、夫より実家最優先するのだろうね。自分家庭は見放して夫に全協力をして貰いたいって、夫にすれば良い気持ちはしないよね。せめて仕事は辞めないで、休みを利用して通う…それを夫へ了解を求めるのが筋だと思うけど。仕事もしないで済むからこれ幸いと辞めたのかなとしか思えない。退職前に夫に相談はしていないのだよね。

トピ内ID：8713031590

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離婚して仕事を探す

🙂

ババ

2016年08月02日 15:40

以外にないのでは？何が一番大切かはもちろん自分自身。まずは自分をしっかりさえなければ家族を救えないのではないでしょうか。夫はあなたほど愛していないようなので見切りをつけたほうが良さそうです。生活の土台をしっかりさせてください。ホームレスにならないようにね。

トピ内ID：8552603922

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大事な家族が「姉」なら

🙂

匿名

2016年08月02日 15:40

大事じゃない家族である夫とは別れるしかないと思います。さほどの話し合いもないまま約束を破って勝手に仕事を辞めて、奨学金も自分の実家の経済的事情も夫におんぶにだっこしようと思っていたことは間違いないわけですよね？１００年の恋が冷められてもしょうがない内容だと思いますよ。

トピ内ID：8815140661

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そもそも

🐱

大嫌い

2016年08月02日 15:40

会社を辞める前にご主人に相談しなかったんですか？普通は、ご主人に相談した上での退職となりますが。トピ主は、ご主人が、実家の都合で相談もなくかってに会社を辞めた上で、独身時代の借金の返済をしてくれ、小遣いもくれと言われたら、納得して従うのでしょうか？場合によってはあなた、離婚を言い渡されても仕方がない事をしているんですよ。おねえさんが大事なのはわかりますが、一番大事なのは誰なのか、一度冷静になって考えてみたらいかがですか？

トピ内ID：6737522303

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夫にたかるの？

☂

大雨注意報

2016年08月02日 17:09

〉私は「実家の一大事だから、今は支えて欲しい。毎月少しでいいからお小遣いが欲しい」と言いました。そしたら「もともと専業主婦にならない約束だった。話にならない」と拒絶されました。実家の一大事なら実家からお小遣いを貰えば良いでしょう。〉多少貯金があるので奨学金は返していけますが、半年以上長引けば返済が難しいです。自分の借金は自分で返すしか無いでしょう。〉姉の家に行くので交通費も必要です。実家が出すべきでしょう。〉支えてくれると思った夫に突き放されて戸惑っています。自分の都合ばかり言っても負担でしょうね。〉でもまだ仕事をする気にはなれません。甘えですね。借金があるんでしょう。

トピ内ID：1624860994

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働きたくないだけでは？

😠

みんみん

2016年08月02日 17:09

で、「いつまで」あなたは実家のために無職でいるんですか？そして、具体的に「何を」するつもりなんですか？もしかして、お母さんの愚痴を聞くためだけに仕事を辞めたの？確かに実家の一大事かもしれませんが、新しく家庭を持ったあなたが本当に自分の仕事を辞めたり、生活を犠牲にする必要ありました？私にはお姉さんの病気を言い訳に、ただ単に仕事をしたくないだけに見えますが。いつまでも実家の娘気分で好き勝手してると、旦那さんに見限られても仕方ないと思います。優先順位がわからないなら、実家に戻ってとことん実家の家族に尽くしたらどうですか？

トピ内ID：9327149620

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すぐに仕事を探す

🙂

ギャン

2016年08月02日 17:09

あなたが夫や、子供のために、仕事を辞めたのならわかります。けど、あなたの身内のことを理由に、簡単に仕事を辞めるのはやり過ぎと言うか、お門違いです。そしてあなたが仕事を辞める時、旦那さんには相談しなかったんですか？どっちにしても、お互いに身内、親族のことで、それも金銭面で連れ合いを当てにしてはいけません。当然夫婦は他人です。確かにあなたのお姉さんが精神病になって大変なのは、わかりますが、あなた方の生活を犠牲にするのは駄目です。今すぐ、仕事をみつけて働いて、あなたのお姉さんのことは親に任せてください。それで、わんわんお母さんが言ってきても「私は結婚した身、今までだけでも大変だった、旦那との間もギクシャクしている、勘弁してくれ」っと言ってお母さんとも話合ってください。例え、お母さんに泣かれても、あなたの旦那さんに、お母さんが食ってかかられても、あなたはあくまでも、旦那さんの味方をして、自分の生活を守ることです。

トピ内ID：8488712734

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答えはひとつ

😑

扇風機

2016年08月02日 17:09

＞私はどうしたらよいのでしょうか・・・働くしかないでしょう。ご主人と同意見です。トピ主さんが仕事辞める意味が全くわかりません。支えて欲しい、ではなく、楽させて欲しい、にしか聞こえません。ご主人離婚も視野に入れてると思います。早急に次の仕事探すのが賢明です。

トピ内ID：0162249759

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なぜ仕事を辞める？

🙂

リサ

2016年08月02日 17:09

お姉さんはおかあさんが支えているのですよね？結婚していないのでしょう？結婚するまでは親が責任を持つのは当たり前で、姉妹に会社を辞めさせてでも頼るのはおかしい。ご主人のいうことがもっともですよ。あなたは、遠くに住んでいるのだから電話やメールで支える程度でいいのでは？仕事と姉の命を天秤に掛けた？別にあなたが仕事を辞めなければお姉さんが死んでしまうということはないのでしょう？なんだかあなたの考えがおかしいです。仕事を辞める理由がどこにもないと思います。契約社員なら夜遅くまで残業があるわけじゃないですし、帰宅後におかあさんに連絡を取って話を聞いてあげたりすることで充分な気がします。

トピ内ID：9237738415

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共依存にならないように

トマト

2016年08月02日 17:09

仕事は辞める必要なかったのでは？　２４時間ひっきりなしにお母さんから電話が来るわけではないんだし。娘は仕事中で電話が取れない、と認識しない母が悪いでしょう。そういうお母さんに頼られ依存され　それに応えることが自分の務めと自分を犠牲にして満足・・・これは間違いなのよ。その最終しわ寄せがご主人になるわけだし。家族を突き放せとは言ってないです。限度と常識の範囲内じゃないとあなた共々共倒れになっちゃうんです・・。あなたはまずは自分の家庭を一番に考えましょう。

トピ内ID：6917323581

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辞めたの?

🙂

ぷくぷく

2016年08月02日 17:09

夫にたかる気満々ですね。あなたがお姉さんの家に飛行機まで使って行って、なんの役に立つの? 離婚して皆で実家に帰れば? 奨学金は自分で返しましょう。あなたみたいな人がいるから、奨学金を借りてる人のイメージが悪くなるんですね。

トピ内ID：4507456486

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お母さんとあなたじゃ話にならない

😨

無理だよ

2016年08月02日 17:09

だって二人とも感情のまま、後さき考えずに行動するからです私もその手の病院に入院したけど家族の出来る事なんてたかが知れてるんですよ感情の赴くままに「どうしてこんなになるまで言わなかったの？」「もっと早く辞めてば良かったのに」「こんな病気になってこれからどうするの？」「お母さん、どうすれば良いのよ」そんな風に騒がれたら余計病状が悪化するだけですこういう時は薄情な位に冷静にならなきゃダメです心配させてはいけないと家族にも相談できなかったお姉さまに気持ちを考えましょうとにかく今は病院に任せて、しっかりと治療を行う病院にはサポートをしてくれる担当がいる筈なので自立支援等の制度（治療費が安くなります）等の相談をする心配なのは解りますが、先立つ物はまず入院費ですから普通の入院と違って長期になる事も（また入退院を繰り返す事も）考えないといけませんそれと、あなたは自分の家庭をまず第一に考える事もう独立した人間なんですお母様にも「手伝えるのは半年まで」と言わないとあなたの家庭もダメになりますよ

トピ内ID：6167675649

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自分の生活を守る

🙂

baba

2016年08月02日 17:09

お母さんも貴女に甘えすぎ。メールは返事くれる人に送りますから、あなたは「仕事始めたから勤務中はメールできない。」と、お母さんに時間制限を付けます。このままだと、貴女が病気になりますよ。

トピ内ID：4466519564

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天秤に掛けたのは仕事じゃない

みどり

2016年08月02日 17:09

天秤に掛けたのは仕事じゃなくて、夫との生活ですよ。そして姉を選んだ。望んだ生活は失われました。仕方ないんです。自分で実家を支えてください。

トピ内ID：2096975288

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エキセントリックな家族ですね

🐱

Nyan

2016年08月02日 17:09

家もすでに30年近く病んでいる兄弟がいますが、家族がエキセントリックではやっていけません。まずは自分の生活ありきですので、結婚しているのですから、そちらの家族に重きを置かないと、貴女も共倒れして精神やられますよ。既に他の家族を持つ身のとして貴女がしていることは、旦那さんに対してすごく身勝手だと思います。旦那さんを踏み台にして自分の家族を守ろうとしているんですよね。貴女がすることは、ご実家とのかかわりを少なくして、現在の生活を守るか、離婚して貴女のご実家と係わることじゃないですか？あまりお姉さまにベッタリ寄り添わないほうがいいですよ。依存されて彼女にも貴女にもよくない結果になると思います。家の母はいい意味でいい加減なので、精神を病んでいる兄弟と暮らしていますが、適当に距離を置いて自分の生活をしています。

トピ内ID：6799876486

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ご主人に先に相談した？

虎子

2016年08月02日 17:09

大変なのはわかりますが、ちょっとやりすぎかもしれませんよ。確認したいのですが、仕事を辞める事はご主人に先に相談しましたか？このままだとトピ主さんまで全てを失うと思いますよ。トピ主さんは結婚して、新しい家庭を作りました。ご主人とはまだ結婚したばかりで家族として深い絆を作るのはまだまだこれから。この段階で、お姉さんのために、妹の貴女が仕事までやめるのはやりすぎです。熟年夫婦が親の介護問題とは訳が違いますよ。冷静に考えて。奨学金があって仕事をしない妻。病気になってしまった義姉。ヒステリーに電話をしてくる義親もいる。ご主人にしてみれば不安で仕方ないでしょう。まずは仕事をみつけて。家庭を壊さない範囲でお姉さんにしてあげられる事をしましょう。

トピ内ID：8230759430

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あらまぁ。

🐤

つく

2016年08月02日 17:09

そんな理由で勝手に仕事辞めたら怒られるに決まってるでしょう。逆なら快く許すの？独身だったらどうしてた？半年後には家賃を払えなくなるとわかっていて退職した？支えてもらいたいなら言葉を尽くして、将来の予定を立てて、旦那さんに理解してもらうのが必須でしょう。お姉さんが心配なのはわかるけど、既にお母さんが世話してるのに、あなたは何をするの？甘えるな、ということね。特に既婚ならば配偶者に相談もなく仕事辞めるなんて有り得ない。修復したいならとにかく謝って、さっさと仕事を見つけてらっしゃいな。

トピ内ID：5852289611

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連絡に対応するだけなら・・

🙂

匿名

2016年08月02日 17:09

退職しなくても良いでしょうむしろ働いて仕送りでもしてあげたほうが良いですよね。退職したいがための屁理屈にか思えず意味が理解できません。

トピ内ID：2854600536

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仕事を辞めるなんて・・・

🎶

いちごみるく

2016年08月02日 17:09

お姉さんが実家に戻ればよいのでは？結婚して別の家族を持ったあなたが、仕事を辞めることに理解できない。

トピ内ID：0528591093

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何をやっているのか・・・

🙂

主婦

2016年08月02日 17:09

はたから見たらただ仕事を辞めたいだけに見えます。夫婦で支え合うというのは、信頼関係と愛情があってこそできることです。トピ主のように夫の気持ちを軽視して、自分や実家中心に行動するような身勝手な妻を、支えたいと思う夫がいるでしょうか。まだ結婚したばかりでタイミングも悪い。これでは夫は金づるとして利用されたとしか思えないでしょう。とりあえず再就職して、結婚当時の形に戻すことです。その上でどうするのが最善か夫婦で話し合うことです。甘えてばかりいたら捨てられますよ。

トピ内ID：7934642480

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どうしたらいいのでしょうかって…

🐴

匿名子。

2016年08月02日 17:09

ちゃんとご主人に相談してから退職したの？まさかの事後報告？専業主婦にはならないって言ってしかも奨学金の返済があるのに退職するって何で？？？お姉さんの件は気の毒だけど近くにいて手伝える事がある訳でもなしご主人が怒るのは当然だと思いますよ。少なくとも奨学金の返済　＋　お小遣い　なんて図々しい事はご主人じゃなく親にお願いすれば？繰り返しますが一家の一大事だからこそご主人には　事前にお伺い　するべきでした。だってご主人にとっては義家族って他人ですよ？だから本来は奨学金もお小遣いもトピ主親にお願いするべきだと思います。支えたい　は支える方がいう事であって支えてほしい方がいう事ではありませんから。

トピ内ID：8875646070

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離婚したらよい

ぷっ

2016年08月02日 17:09

言うまでもなく離縁されるだろうけどね。

トピ内ID：8127594555

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「奨学金が返せそうにない」

諒子

2016年08月02日 18:32

要訳すると、そういう事でしょうか？＞姉が病気になった＞だから仕事を辞めた＞奨学金の返済があるけど、アテにしていた夫は頼れそうにないこういうことですね？本当に「借りる時はあっけらかんと、でも返す時は事情ばかり」の人が増えましたね。借金を抱えている自覚があるなら、どうして辞めたのですか？ご主人の言い分はもっともです。どんなことになろうと、自分の借金は自分で返しなさい。配偶者をアテにするものではありません。

トピ内ID：5606446446

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