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彼氏の海外赴任に伴う遠距離恋愛

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(トピ主 0
🙂
みつまめ
恋愛
彼氏が春から海外赴任のため、2年間の遠距離恋愛となります。遠距離恋愛が初めてで今すぐ離れるわけではないのに寂しく感じてしまい、相談させてください。 (2人とも31歳、お付き合いして8ヶ月、2人とも都内で1人暮らし、基本週1回で会っている。基本の連絡はいつ会うか等の事務連絡のみ。今後の赴任先は日本と時差1時間ほど) お付き合いする前のデート時から、彼が会社で海外赴任を目指すため応募することは聞いており、海外赴任の面接の進捗や決まった時は一緒に喜びました。そして、彼が海外赴任が決まったのと同時に、これからをどうするかの話し合いになりました。彼からの提案は以下2つで、出発までの短期間で帯同のための結婚は進められないとのことでした。 1、遠距離恋愛でお付き合いを続ける 2、2年後にお互い気持ちがどうなるかは分からないのとお互い適齢期なので別れる たくさん話し合ったうえで、1の選択で、かつ2年後の帰国まで関係が変わらなければその時結婚しようとなりました。お互い初めての遠距離なので始めてみないと関係がどうなるかも分からないこと、また彼氏の考え方として両親への挨拶は結婚を決める時にしたく、現時点での顔合わせはしないことになっています。(私の両親に会うのはどうかと提案してみましたが、上記意見なので納得しました) 遠距離の期間も2年と決まっており、帰国後の話も出来ていて、あとは私が休暇を使って会いに行く、そのようなお付き合いを続けたいなと伝えてます。(会う頻度が数ヶ月に1回程度になるので、週単位でビデオ通話をしようねと提案しています)あとはやってみるしかないという気持ちなのですが、単純に離れてしまうことへの寂しさが大きい状況です。この解消になるかは分からないですが、彼と一緒に過ごせる残りの時間で、他に話し合っておくべき事がありましたらご助言いただけると嬉しいです。宜しくお願いいたします。

トピ内ID:f67d272a8ba5e5a6

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約束やルールをしない方が良いこともある

🙂
バンドン
それで充分じゃないですか? 約束やルールばっかり決めても守れない時もあります。 恐らく、彼は初めての海外勤務で仕事も生活も慣れないことばかりで 必死の毎日でしょう。 トピ主は彼がいなくなる以外は変化がない。 なので事前に決めた二人の取り決めが守れなくなるのは彼の方。 それをつい責めたくなったり寂しくなったり不安に思うのはトピ主の方。 「約束したのに」「日本で話しあったのに」となりがち。 ある程度、出たとこ勝負 の方が上手くいくと思いますよ。

トピ内ID:4c2bda9a3b83c684

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別れを提案された時点で先は見えてる

🙂
実質フラれてない?
>2、2年後にお互い気持ちがどうなるかは分からないのとお互い適齢期なので別れる 上記の提案をされた時点で彼はトピ主を手離す事も視野に入れていた事になり、別れも厭わなかったのでしょう。 現状、彼からすると別れも選択肢に提示したがトピ主が遠距離を望んだので、そうする事にした状態ですね。 >出発までの短期間で帯同のための結婚は進められない 数ヶ月の交際、海外赴任の準備や重圧等を加味したら普通、結婚どころではありません。 彼からこんな荒唐無稽な事を言う訳がないので、トピ主が探りを入れた時点でかなり警戒されたのだと思います。 この手の話は男性側が本気なら結婚して帯同させるor婚約して遠距離をする等と無責任な事を言い出す人も居ますがこのケースにはまるで当てはまりません。 女性の勝手な希望だけで結婚は出来ません。 男性には男性の人生設計があります。 彼は少なくとも現時点でのトピ主との結婚を考えておらず、別れも厭わない状態。 これってほぼ終わりの見えた状態ですよ。 トピ主はそれに合意しているので、今後何かを話し合っても事態が好転する事は無いでしょう。 遠距離中に別れる事になった際に、彼に文句を言わない様に留意する事です。 上手く行かなかった際に文句を言いそうだと思うなら、この遠距離はやめた方が良いでしょう。 正直、帰国までにお別れの線が濃厚だと感じます。 自分自身の下した決断に責任を持ちましょう。 持てないのなら、諦めましょう。 そして、思い通りに行かなくとも相手に責任転嫁するのはやめましょう。

トピ内ID:20abddc42d370462

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話すことはもう無い

🙂
とくこ
トピ主さんに出来ることは自分の人生を生きるという事だけです。 彼は今海外勤務という人生のステップアップの方を優先させたいのだと思います。 現状ではトピ主さんを人生のパートナーとまでは考えていないのでしょう。 でも別れるほど決定的なことも無いし、トピ主さんが別れたくないというのなら現状維持でいいかなって感じなのだと思いますよ。

トピ内ID:d8a8b1abd33c7b2b

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かわいそうだけど

🙂
赴任族の妻
正直、この先うまくいかないような気がします。 彼がトピ主さんとの結婚に前向きでないもの。 仕事で頭がいっぱいなのは理解できますが、仕事>トピ主さんなのも確か。 遠距離で続けて、関係が続いたら、その時結婚考えましょうねって、トピ主さん2年も待てますか? なんの保障もないのに。 彼側の都合の良いキープ(にもなってない)で、運が良ければ結婚できる程度の展望しかないように思うのですが。

トピ内ID:80db14b7beeb6834

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ないない。

🙂
りーず
会社が結婚を差し止めるなんて事はありえないので、 彼が今のタイミングで会社に言い出すのは ちょっとな、、って話か 自分に余裕が無い今、結婚はな、、 のどちらかでしょう。 このタイミングで結婚しよう となるカップルはたくさんいるわけで あなた方はならなかった。 この先もないでしょう。 今私を手放すならお別れね。 秒速で次行くわ。 くらい彼に言ってやって良いところだと 私は思いますが。

トピ内ID:3e5f0f55625f27fb

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特に問題ないと思います

🙂
マッチ
全く問題ないと思います。 私自身海外駐在応募して、今の旦那には日本で数年待っていてもらいました。 (私達は赴任の数ヵ月前に入籍してからいきました。) うちの会社には若手が駐在に応募できる公募制度があり、そのような人はいくらでもいます。 もちろん、赴任中や帰国後に別れる人もその反対もたくさんいます。 赴任の途中で長期休暇時に一時帰国し、顔合わせ、入籍となった人もいます。 とにかく赴任中は新鮮さや反対にストレスがすごいです。 付き合いを続けると決めたなら先の見えない将来に不安抱いてもその事で彼氏さんを責めたりしないことです。 あと、それぞれの性格にもよるとおもいますが連絡はどんどん少なくなるものです。 寂しいならなおさら毎日決まった時間に1分でもいいから話す、等したほうがいいような気がします。 日本との時差にもよりますが私の場合は昼夜反対だったので帰宅したら旦那にモーニングコール、時間が合わずできなければ半日後車通勤時に毎日仕事から帰った旦那から電話をもらう。週末はなるべく長く通話するとルール決めしていました。 (もちろんスキップしてもいいのです、彼氏さんから段々日々の連絡が負担になってきた等といわれ次第に連絡が減っていけば潮時だな、と割り切ればよいです。) 赴任中は仕事はもちろん関係を続けるため、お互い自分の出来ることを精一杯やってその延長でお互い別の出会いがあってもいいと思います。 主さんも適齢期ですし、彼氏さんを待ちつつ自分も楽しく過ごしてください。

トピ内ID:392146c0fddc04fd

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彼は、別れたら別れたで仕方ない

🙂
既婚
程度の気持ちなんだろうなと思えました。 付き合う前から、 >彼が会社で海外赴任を目指すため応募することは聞いており という事は、彼は付き合う時点で、主との付き合いは海外行くまでかなとか本心ではそう見積もっていたかもね。 そうでなければ >2年後にお互い気持ちがどうなるかは分からないのとお互い適齢期なので別れる この意見は出てこないし >出発までの短期間で帯同のための結婚は進められないとのこと そこまで主に対して思い入れがない事は伝わってくるよね。 >彼氏の考え方として両親への挨拶は結婚を決める時にしたく、現時点での顔合わせはしないことになっています。 (私の両親に会うのはどうかと提案してみましたが、上記意見なので納得しました) 彼は多分結婚する気はないから、主の親と会う気も当然ないだろうね。 彼の気持ちは薄いから、主も他に探してもいいんじゃないですか。 でも主が相当彼に入れ込んでるなら、彼と連絡取り続けてると、他に出会いがあっても、他の男性を見る気になれなくて、なかなか良いと思えないかもしれないですね。

トピ内ID:bff9466e5df5921a

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さらっと

🙂
通りすがり
送り出したほうがいいよ。 それは結婚してても同じ。 何も始まっていないうちから週単位でビデオ通話なんて約束しても、実際にはどうなるかはわからない。 お互いに時間に余裕ができたらぐらいのユルい約束にしないと揉めそう。 あんまり寂しいって言わないほうがいいよ。 重いし、だったら別れようって言われると思うから。

トピ内ID:2e4648026f93f556

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次行かないと

🙂
翡翠
短期間で結婚して赴任は無理という話は、単なる口実かと。海外赴任を機に結婚するカップルは珍しくないですから。 お相手がトピ主さんと結婚する気が無い事が明白になったのですよ。彼がトピ主さんの希望的観測に忖度して出した提案に乗っていては、時間を浪費するだけですよ。 お互い30代の年齢で、海外赴任という大きなきっかけがあっても結婚する気が無い相手にいつまでも執着していては、人生を無駄に過ごすだけなのです。 次の人に行きましょう。

トピ内ID:6d8f2a6558aab919

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なんというか

🙂
茱萸
せんじ詰めれば ・遠距離恋愛でもよければ自分はそれでも構わないし ・別れるならそれはそれでまあいいよ って話ですよね。 要はあちらは「自分はどちらでもいい」のだから、あなたが待つのは完全にあなたの勝手、というスタンスだということは理解されていますか? 相手は、待たせて責任を取らされるのは困るから、結婚に向けた挨拶などもできないと、そこだけははっきりNOを言ったという状態です。 とどのつまり、相手はあなたにまったく執着がないということにならないでしょうか。 言葉ではそうは言っていないかもしれませんが、そういうことかと思います。 少なくとも現時点で、当事者同士だけでもささやかに婚約の印を交わすといったことでもあるならまた違うと思いますが、恐らく相手は、少しでも前に進める話を出そうものなら、必ず「赴任前で忙しくて他のことを考える余裕はない」と言ってくるかと思います。 自分が考える気のないトピックについては「赴任前で忙しい」がすべての免罪符になりますしね。 残念ながらあなたの存在は、彼の人生の中では現状はNice to haveではあるがMustではないということですよ。 失礼と言えば失礼ですが、これで双方の気持ちのギャップがよく見えましたね。 この状況で離れて2年経って、双方が同じ気持ちを持ち続けて結婚に至るという道筋は見えないような気がしませんか。 カップルが離れると、仕事や新しい生活で動き回っている側は動いているうちに時間が経ちますが、待っている側は相手のアクション待ちが生活の中心になり、なかなか時間をやり過ごせない上に、他に考えることがないから、オンラインデートの予定を何度もキャンセルされてはじりじりすることが増えますよ。 あなたが「結婚」をしたいならいったんお別れでしょうね。 「この男性と結婚したい」なら待つことになりますが、難しそうです。

トピ内ID:11392159b46d9a97

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2つ目の選択肢が彼から出た時点で

🙂
HN
上手くいかないだろうと思いました。 別れると言う選択肢が彼にある時点で貴女は絶対に手放したくない存在ではないということです。 気持ちがどうなるかわからないなんて保険をかけるあたり、寧ろ別れの良い口実にしようとしてるとさえ感じます。 海外赴任って特に独身の場合は会社都合でいくらでも引き延ばされるんですよ。 私の周りにも何名かいましたが一人は上海に3年だけの予定が結果9年、もう一人は中国だけの筈がバングラデシュ、バンコクと渡り歩かされ10年以上赴任した結果、現地の方と結婚しました。 ところで聞きたいんだけど、貴女は本当はどうしたかったのでしょう? 物分かりの良い理解ある女を演じて、彼の海外赴任が決まったら一緒に喜んで、彼からの提案をなすがままに受け入れて。 離れ離れになることは付き合った時から分かってたこと。話し合ったとはいうものの終始惚れた貴女が受け身な印象。というか自分の主張は出来なかったって感じかな。 このままだと貴女の人生はずっと彼の都合に振り回され続けることになりますよ。さんざん帰任を待った挙句に結婚する気は無いと言われてもどうすることも出来ません。 何だか互いの熱量の違いを感じますし、拗れていくことはあっても今後の関係性が良くなっていくようにも思えないので、その前に綺麗にお別れすることをお勧めします。

トピ内ID:f331c0410f234571

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感想

🙂
Overdrive
「2、2年後にお互い気持ちがどうなるかは分からない」という 考えが出るのは、少し薄情な気もしますが、 そもそも「海外赴任を目指す=遠距離恋愛確定」の状況となることを 認識したうえで、交際するあたり、相手の気持ちよりも、 自分本位なんだろうな、という印象です。 赴任期間は「2年」とのことですが、 期間延長の可能性はないのでしょうかね? あるいは、一旦帰国も、またすぐに赴任とか。 延長や再赴任があると、結婚が遅くなりますよ。

トピ内ID:ef0df159a1363b9b

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