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「僕はとうとう子供を授からなかった」と言われました

レス32
（トピ主 0 ）
😢
たかなし
子供
昨年娘を出産し、復職しました。 娘は日中は保育園に預けています。 先日同僚と世間話をしていたときにタイトルのように言われました。 同僚は少し年配の既婚男性です。 嫌味な感じではなく、「だから想像力が足りなくて育児と仕事を両立しようとしている人への配慮が十分にできないかもしれない。何か気になることがあればいつでも言ってほしい」というニュアンスで、私自身も不快には全く感じておりません。むしろ、あたたかなチームメンバーに恵まれて幸運だと思っています。 ご意見をいただきたいのは、タイトルのような言葉に対してどのように返答したら良いのかということです。 予想していなかったことでなんと言ったらいいか分からず、お気遣いありがとうございます、としか返せませんでした。 他人には公開していませんが、私は不妊治療を経ての妊娠出産であり、子どもが欲しいのになかなか授からずに落ち込む気持ちは十分理解しているつもりです。 しかし立場が違ってしまった以上、大変でしたね、や私の不妊治療の話を持ち出しても嫌な気持ちにさせてしまうのではないかと考えます。 かといってスルーするほど軽い話でもないので、自分の想像力不足や経験不足を歯痒く思った次第です。 こういう時になんと言ったら良かったのでしょうか。

トピ内ID：da8084edc8b0141a

#３０代
#４０代
#同僚
#妊娠・出産
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素直に言う

🙂
花
「そうやって気にかけてくださることが有り難いです。こちらこそ、何かあれば相談させてください。」 って、そのまま私なら言うかな。 必要以上にフォローするのもなんだか変じゃない？ 素直に気遣いが嬉しかったなら、嬉しいと私は言うかなあ。 私は夫の希望で既婚子なしですけど、単純に子育てしてる人を応援したいだけで、変にこちらの気持ちや背景を勘繰られたくないです。

トピ内ID：6899d400e065b381

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私も

🙂
ブロッコリー
不妊治療で2人授かりました 幸せなことだと思います 結果が出たことは。 上司の方に、何か言葉を、と思わなくていいのではないでしょうか 気持ちに寄り添い、傾聴する それだけで充分だと思います 男性にも女性にも不妊になる原因はありますし、どちらも責められないから、辛いことですよね とにかく、黙って、聞いてあげる、それだけでいいです あなたの態度は、とても良かったと思います 私は、昔の部活の先輩に仲間の結婚式で再会したとき、お互いの不妊治療について話して、自分も結構苦労したと話したとき、先輩に、結果が出て良かったね、と伏し目がちに言われました しまった！と思いました 結果が全ての世界です 過程より結果が。

トピ内ID：7308155ab8a94a45

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特に何も

041
とくめい
特に何も言わなくていいと思います。 知らなかったなら 「そうなんですね・・・」 って返事するだけ。 スルーというより、特に何もコメントする必要ないですよね。 例えばですが トピ主さんがお父さんの話をしている時に、目の前の人が 「僕はずっと前に父親を亡くしててね」 と言ったとして、なんとコメントしますか？ 「そうなんですね」 しかないと思いますよ。 相手にとって悲しいだろうことに、余計なことは言わないに限ります。

トピ内ID：cd51655f7e7d9d74

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何も言わない

🙂
匿名
お気遣いありがとうございます、それで充分です。 必要以上に突っ込むところでは無いとます。 ましてや職場だし。

トピ内ID：54641129cb2f1850

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何も言わなくていいのでは

🙂
ゆかたん
子どもを授かったことで、トピ主とその年配男性は立場が違うのですから。 何も言わなくていいです。 何かを言って少しだけ楽な気持ちになるのは、じつはトピ主だけですから。

トピ内ID：e04f326529e46cee

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過去の貴女に聞いてみれば？

🙂
普通で良いと思う
>私は不妊治療を経ての妊娠出産であり、子どもが欲しいのになかなか授からずに落ち込む気持ちは十分理解しているつもりです。 だからこそ当時貴女がどんな言葉をかけられたかったか、どんな態度を取って欲しかったかを考えたらどうでしょう？ ただ私は、 >しかし立場が違ってしまった以上、大変でしたね、や私の不妊治療の話を持ち出しても嫌な気持ちにさせてしまうのではないかと考えます。 の文章に当時の貴女の考えが出ているような気がします。 当時の貴女は不妊治療の「成功体験談」を聞いて嫌な気持ちになったということではないでしょうか？ とても嫌な言い方をしますが、貴女の思いには、「偽善」が混ざっているような気がしました。その人を勝手に「可哀想」「お気の毒」なんて思っていたのではないでしょうか？ 実際その同僚の方は不妊治療の末、授からなかった方なのですか？それとも奥様のご病気、もしくは奥様の意思で子供を諦めたのですが？ すでに前者ということを分かっているのであればまだ良いですが、特に分からず勝手に決めつけているのであれば、「余計なお世話」と私だったら言います。 とは言え、同僚の方がわざわざ口に出したということは「自分の中ではうまく消化したものの、少し話を聞いてほしい」という思いは少なからずあると思います。 そういう時にはただその人の話を「そうですか」聞いてあげれば良いんです。そこに勝手な同情なんて感じてはいけません。 今回はその場でうまく返せなかったということなので、わざわざ改まって掘り下げなくても良い気がします。 もしまた同じような会話になれば、その時に「○○さんは子供がお好きなんですね」等、話しやすい雰囲気を作ってあげたら良いのではないでしょうか。

トピ内ID：fdb487a4c7cfc1aa

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結果気を遣ってくれてる台詞なら。

🎶
ふむ。
「だから想像力が足りなくて〜云々」の前に単に「僕は子供が居ないから」と言うなら「お気遣いありがとうございます」と素直に言えますが「僕はとうとう子供を授からなかった」と言われると「この台詞自体」には正直何と言って良いか分かりません。 とうとうと言うからには子供を希望していたのは明らかですものね。 だからといって「子供居ても居なくても〜云々」だの「夫婦だけでも幸せ〜云々」だのそんな事、本人の気持ちも分からないので軽く口に出して言えませんよね。 凄くプライベートでプライバシーな話しで他人がどうこうは言えませんものね。 まあ結局其の台詞も「想像力が足りなくて〜」の意味としているならトピ主さんの返答で宜しいのでは？と思いますが、実際「とうとう〜」だけ切り取った話しなら、私ならどう答えて良いのか分からないのでスルーかもです。 逆に重すぎてスルーかもです。

トピ内ID：527be41c3e9e40e0

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何も言わない

🙂
匿名
なんと言えと？ 無視じゃなくて、黙ってる、それだけです。

トピ内ID：44c316fc9135b036

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濁す

🙂
ねこのかたち
あーそうですか・・。みたいな感じでいいんだと思います。例えは良くないかもしれませんが お葬式は喪主に声掛けするとき「このほどはモニョモニョ。」みたいにしますよね。それって 言語化できないみたいな表現でしょ。喪主さんにとって大変ですね、とか悲しいですねとか 何がフィットするか分からないし、当人ではないと分からないので無理矢理何も言わないと いう表現ですよね。場合によってなんでもかんでも言葉にすることはなく、何も言わないのは ありだと思います。まあ、そのあとで自分は迷惑なるべくかけないように頑張らないととか ちょっと添えるくらいでいいんじゃないかな？トピ主さんの言い方も相手は不快にならないと 思いますよ。相手もいい大人だもの、そんなもので十分だと思います。

トピ内ID：85e73837e59acb77

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気をつかわなくていい

🙂
柊hi-lite
特に気をつかわなくていいと思います。 何も言わないか 「そうなんですね」とか「そうなんですか」と言っていればいいと思います。 「とうとう」という言葉がついていても 子どもを授からなかった思いというのは人それぞれ、千差万別です。 その人にちょうど合った言葉などはありませんし 相談されているわけでもないのに トピ主さんが気づかって言葉をかける必要もありません。 普通に流せばいいだけですよ。 「お気遣いありがとうございます」だけで充分だったと思いますよ。

トピ内ID：472844d65f9ca072

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何も言わないのが一番だよね

🙂
マスカット
立場が違うんだからどうしようもない。 お互いの気持ちなんて、ましてや他人の気持ちなんて、わかるわけないですもん。 聞き流せることは聞き流してしまった方がいいと思います。 「実は私も不妊治療して…」なんて話は絶対にダメですよ。 授かれた人、授かれなかった人には、当事者にしかわからない気持ちがあるんです。 安易に踏み込んではダメ。 とはいえ、お子さんがまだ小さいうちは急な体調不良でお休みするなど会社に迷惑をかけることもあるかもしれません。 だから、そこがちょっと難しいですけど、それでも淡々と対応するしかないと思います。 お休みするときも「子供が」をあまり前面に出さずに、そしてできるときはできなかったときの分を取り返すくらいの気持ちで仕事に励むしかないですよね。 正直、面倒な人がいてお気の毒だと思います。 会社は仕事をするところなので、個人的には家族の話とかは関係ないかなって思うんです。

トピ内ID：498b7123378e328d

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うーん

🙂
ふーん
>育児と仕事を両立しようとしている人への配慮 必要なのはむしろその皺寄せが行く人への配慮では？ 両立しようとする人はただ休めれば満足なんだろうし、休んだ上に更に何を配慮してほしいの？ 自分に子供がいるいないは関係ないと思うなー 前置きが長くなりましたが 「そうなんですね〜」「そうだったんですね〜」でいいのでは。

トピ内ID：e31aee8167660cac

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何かあった時は相談にのってください

🙂
人間関係は宝
たぶん、その同僚の方は思いやりがあり、周りの方に気遣いのできる方ではないでしょうか。 トピ主様自身も色々と頑張られる方だと思いますが、 「自分だけでは解決が難しいことがあった際には、頼りにしています」という気持ちを伝えられればいいのではないでしょうか？ この先、トピ主様が気づかなかった視点でのアドバイスを、して下さる機会があるかもしれません。

トピ内ID：79c328dbce724df9

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良い上司で羨ましい

🙂
とおりすがり
私など、共働き・子無しの男性上司から「僕のところは、迷惑を掛けたくないから子供は作らなかったんだけどね」と言われました。 それこそ、何と返してよいのやら…ですよ。

トピ内ID：7fd40e7a58ecb000

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深く考えなくていい

🙂
わーまま
事実をいっただけなので、 そこに思いを共有しなくてもいいのだと思います 相手は男性とのこと 彼は結論でも野ごとを考え、貴方は相手に共感してしまった かれは、共感を求めていません お気遣いありがとうございます 位の返事で十分かと

トピ内ID：68674c31b7d6c29f

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年賀状を見るのも嫌

🙂
かぱ
相手が授からなかったのを知っていたなら雑談で子供の話をしなければいいのではありませんか？ 子供の話題が出たり、家族や子供の写真の年賀状を送るのですらハラスメントだと騒ぐ不妊さまもいるのに、授かったとたんに全て忘れて 「立場が違う」 「子どもが欲しいのになかなか授からずに落ち込む気持ちは十分理解しているつもりです」 と上から目線になるんですね。

トピ内ID：f225442793a4cd80

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牽制かな

🙂
春希
マタニティハイ気味のトピ主さんを牽制してると思います。 欲しくても授からなかった人もいるんだからあまりはしゃがない方がいいよ、っていう意味かと。 部署内とかチームで具体的に名指しでそういったコメントがあったんじゃないでしょうかね？

トピ内ID：12f5995be14c2794

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何も言わなくて良い

🙂
おそうざい
その方は、「とうとう子供を授からなかった」という自分の事情に焦点を当てたいわけではないと思います。 そっと受け止めようとしたり、繊細な話題だからと気負ったりする必要はないでしょう。 そういうことは、その方も期待していないでしょう。 言いたいことは、単に、「自分は協力したいと思っている。ただ、気づけていない事や配慮が行き届いていない点があるかもしれないから、その時は指摘してほしい」ということだと思います。 ですので、トピ主さんの返事で十分です。

トピ内ID：264cbfda0a5b2336

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お気遣いありがとうございます

🙂
るーむ
＞お気遣いありがとうございます、としか返せませんでした。 その回答で正解だと思います。 それについては触れない言わない。 でも、そうやって「分からない事があるかもしれないから」と 言ってくれた事には感謝する。 「お気遣いありがとうございます」 これが最適です。

トピ内ID：472f4cd65fa2ccb8

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何も言う必要はない

🙂
おばはん
もう、終わった話としましょう。 その同僚社員のいるところでは、子供の話は避けましょう。 それだけで十分。 万が一、その同僚の方から子供の話を振られたとしても、聞かれた事だけしか答えないようにする。 会社で子供の話をする必要はないですからね。 世間話は子供の話以外でも出来るでしょう。 今回のことはお気になさらず、これからの事を注意するだけです。

トピ内ID：6b036ba4cc2a567c

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無理に・・

🙂
ジン
他の方も言ってるように、無理に言う必要はないと思います。 黙っていれば良いのではないですか。

トピ内ID：b7f8e7ac228ea0f1

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それでいい

🙂
あいこ
お気遣いありがとうございました。 で正解だったんじゃないでしょうか。 あとは、職場で子供の話をなるべくしないことですかね。気遣いをなるべくさせないこと。 職場で立場上部下の家庭の事情を知ることがあるのですが、周りのみんなには言ってないが、妊活中である、子供ができなかった、流産や死産があったなど、いろんな事情を抱えてる人は多いですよ。 子供がいても、その子供が問題を抱えていたり。 それを知らない男女問わない同僚たちが、そんな人たちの周りで家庭や子供の話を仕事に関係なく楽しそうにしていると、本当にヒヤヒヤ、ドキドキします。 以前、妊活して辛い思いをしながら治療をしていた人も、子供を授かったあとは、周りに気を使えなくなっています。 職場で子供の話は基本不要ですからね。 子供のことで早退欠席する際、どうしても説明が必要な時以外は話さないことです。

トピ内ID：f597f12eee39ca84

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そこはスルーで良い部分

🙂
やぎ
主題は復帰後のサポートについてですから、「お気遣いありがとうございます」との返答で正解だったと思います。 多分、その先輩も｢授からなかった｣点を拾って気遣われたりしたら、びっくりしたんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9dd21801b183ae2b

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聞くだけで十分

🙂
はなこ
何言っても言葉は空回りするだけ。 聞いて頷くだけで十分。目は口程に物を言うって、こういう場合でも使えるんじゃないかな。 優しい人ほど何か言いたいと悩むけれど、何も言わない方がいいこともある。

トピ内ID：a1f1a94ce0c95de5

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正解です

🙂
50代専業主婦子なし
その回答で正解です。 私は不妊治療反対派で、夫にも伝えました。 産む女性が決めることであり、夫には「考えを話した」程度です。 結婚5年経っても子どもが授からず、原因は私が子供時代から服用している薬にありました。 先天性の病気で、一生服用するものです。 そういえば妊娠しづらいって言われたなあと思い出して、夫に話しました。 「そうなんだー」という反応でした。 服用をやめて不妊治療と言う考えは微塵も浮かばず、結婚以来専業主婦だったので、このまま子どもがいなければ楽でいいわと思いました。 姑は「長男だから、孫が欲しい」と言ったことがありますが 「そうですか。無理だと思いますよ」 夫の妹に既に子供がいたので、もういいじゃないかと思いました。 姑は黙っていました。 夫は子どもを欲しかったのでは、と思ったのは最近です。 44歳で初産した大学時代の友人女性が、年賀状に 「我が家の双子ちゃんはまだ小学生です。 夫婦して頑張って働かねばと誓い合っています(笑)」 年賀状を見て 「彼女、不妊治療8年目で双子を産んだんだって」 「へえ～、44歳で産むなんてすごいね」 「今の医療ってすごいよなあ」 「でも健康な身体に注射したり、私は嫌だな」 「君は幼少期から入退院で大変だったんだよね」 そう、病院通いにはうんざり。 今も通っていますが。 お友達は50代後半です。 還暦近い年齢なのに小学生の双子って、何かのギャグですかね。 年賀状を見て羨ましそうにする夫も謎です。

トピ内ID：d481fbf3c4ebc0bd

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その人の常套句なのでは

🙂
まいか
その方は単に子育て経験がないから気が回らない事もあると思うがサポートしたい気持ちはあるので、大事の時は我慢せず言ってくださいというところを焦点に話していると思います。 なので、お気遣いありがとうございますで十分です。 その方が不妊治療したのかとか、そういう事は分かりませんが、適齢期に結婚したのであれば男性といえども友人同僚の出産ラッシュは経験したでしょう。 その中で「ウチはまだ…」「ほしいとは思っているんですがね」「来るに任せます」と濁すと「作り方知らないの？」「子どもは早い方がいいよ！」「親になってこそ一人前」とか下世話な話をしてくる人もいたんじゃないでしょうか。 もう諦めがついているなら「とうとう授かりませんでしたので」って言い方をしてしまえばあなたは子どもさんどうですか？みたいな返しをする人はまぁ居ないでしょう。 その言葉を口にしつつも助けになりますよとおっしゃって下さるなら、それなりに消化しているとおもいます。 向こうからお子さんどう？って聞かれない限り話題を降らなければ万事OKと思います。

トピ内ID：65c3d87a74394784

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スルーでいいと思う

🙂
Overdrive
トピ主さんの返答で問題ありません。 確かに軽い話ではない、重い話だからこそ、 スルーして、あえて触れないという配慮が必要だと思います。

トピ内ID：bb19694addc4310b

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わたしなら・・

🙂
匿名
主様の反応や何もいわない・・でいいような気がしました・・。 私はそこでポジティブな慰めや励ましはうれしくありません。 不快ではないですけど愉快でもないですね。 ただ、静かに受け止めてくれた、それで充分です。 人って何もいえないときもあっていいと思います。 何もかえってこないことにほっとする、そんなときもあります。 流したのと、受け止めたのの違いくらい伝わっているとおもいますよ・・。 いやみじゃなかったことが伝わっていて、こちらも不快ではなかった、それで充分です。

トピ内ID：0d27c98155074ea0

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国語力

🙂
まに
僕はとうとう子供を授からなかった、はただの導入 その後に続く 何か気になることがあればいつでも言ってほしい がメインの内容 メインの内容についてのみ返答すれば大丈夫

トピ内ID：7180d35ee946567b

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それ以上言わなくても良い

🙂
かのん
お気遣いありがとうございます、で十分だと思いますが。 それ以上何か言う必要はないと思いますよ。 職場ですから。

トピ内ID：412ba98fc3cdda76

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