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男女の割り勘問題

レス53
（トピ主 0 ）
🙂
はちたろ
恋愛
20代後半になりアラサーの男です。 結婚願望があるので最近マッチングアプリを始めましたが不安があります。それは、お付き合い後のデート代についてです。 私は転職後3年目の正社員ですが給料が高い仕事をしているわけではありません。現在は金融機関の外回りをしています。 そんな事情もありこれから出会う女性は「男性がお金を出す」という考えではない方が希望です。しかし、せめて付き合うまでは私が全額負担しようと思っています。 その後、付き合うとなったら女性にも負担して頂きたいのです。それは年上でも年下でも同じです。 現在は2名の年下女性と会う予定です。 このような考えはいつ女性に伝えればよろしいのでしょうか。 また、「自分が6割、相手が4割」といったルールを決めるのはどう思いますか？ 皆さまのアドバイスや経験を教えてください。

トピ内ID：982aa59cd21bffdc

#２０代
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あなたの希望通りに

🙂
ヒロ
それは価値観の問題です いいとか悪いとかの話ではありません あなたの考えを理解してくれる女性との出会いを求めればいい話だと思います お金の出し方だけじゃなく、あなたの価値観や考えに合わない女性と無理に付き合う必要はありません >このような考えはいつ女性に伝えればよろしいのでしょうか。 最初から言えばいいと思います >「自分が6割、相手が4割」といったルールを決めるのはどう思いますか？ あなたがそのように思うのでしたら、全然かまわないと思います ただ、相手の女性と話しているうちにあなたの考えが変わるかもしれませんし、自分の考えに固執するのではなく、ある程度の柔軟性も必要だと思います いい出会いがあるといいですね

トピ内ID：23b5871d22d0d985

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付き合う前から自分は割り勘を求める男だと示しておくべき

🤔
しろみ
お付き合いするまでは全額奢りだったのに付き合い始めた途端割り勘（もしくは6：4）を求められると「釣った魚に餌をやらない」男なのかと思われそうじゃないかな？ 自分は割り勘を求める男ですけどいいですかということを付き合う前に示しておく、つまり初回ぐらいは奢った方がいいけど以降は割り勘を求めるようにした方が良いと思いますよ。 それで交際まで発展しないならその女性は全額奢りの男性としかお付き合いする気がないということです。 6：4もルールを言い出すのはおかしいので、支払いの際いくら？と聞かれたら4割を求めれば良いかと。 それで嫌がるならご縁がなかったということです。

トピ内ID：6f86c9a9c18a81eb

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伝えなくても

🙂
ゆかたん
お会計の際、各人の飲食した分を支払えばいいです。 ちなみに、私のきょうだいの奥さんはお付き合い当初から、「絶対割り勘」だったそうです。 男性に平気でご馳走になる品位のない女性にはなりたくない、と最初から対等だったそうです。 きょうだいは、彼女の切符の良さに惚れて結婚しました。 割り勘でないと怒り出す女性であったならば、その時点でお付き合いはストップすればいいです。 共働きスタンダードの現代においては近い将来、彼女らは絶滅危惧種になると思います。

トピ内ID：7088401c523f1c16

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最初から言う

🙂
蘭子
最初から言った方がいいと思います。 無い袖は振れませんから、見栄を張っても仕方ないです。 それでもあなたと付き合うかどうかは、相手の女性が決めること。 あなたの価値観に相手が合わせなくてはならないルールなんかないですからね。 割り勘嫌な女性なら、あなたとは付き合わないっていうだけのことよ。 全てはご縁。 割り勘有り無し含めてご縁ですからね。

トピ内ID：5d6543ffc0def9bc

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最初のデートは出す

🙂
sora
以降はそれぞれでしょう おごった方が印象は良いとは思いますが 最初からしっかりお金の話をされると、やっぱり引くとは思います お会計の時、多分女性がいくらか出してきますから、最初は貰わないで ２回目のデート以降、相手が飲食した分より、ちょっと少な目に貰えばいいんじゃないでしょうか？ 全部割り勘じゃなくて、お茶くらいは奢って、食事は少し貰うとか それで嫌われたら、縁がなかったってことで お金より相手の話しをきちんと聞いたり、相手を気遣ってあげられたりが大切だと思いますよ 待ち合わせ場所を決める時、相手の都合を優先するとか、好きな食べ物を聞いて、お店を探してあげるとか 相手に興味を持ってますって姿勢が大切だと思います 頑張ってくださいね

トピ内ID：90c0a44850afebe1

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最初から割り勘

🙂
主婦
付き合う前は全額負担なんてしなくても良いと思いますけど。 付き合う前なんてただの他人ですよ。 最初から割り勘なら気を使わなくて楽だと思います。 ＞また、「自分が6割、相手が4割」といったルールを決めるのはどう思いますか？ 割り勘からスタートしてこうなったら、ラッキーと感じます。

トピ内ID：dfb43e38a4007b63

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アプリなら書いておいてほしい

🙂
ぽん
それなら最初から割り勘でいい。もしくは2回目から 付き合うまでおごってくれたのになんで彼女になったとたん割り勘なの？って思ってしまうので あと書いておけばおごりがいい子とはマッチしないと思います 現在会う予定の人にはなるべく早く付き合ったらどんなデートがしたい？などの話題から割り勘がいいと伝えた方がいいと思います。 個人的に6割4割のルールはめんどいです。それならデート用の共有財布つくってその割合でお金入れれば？ 割り勘の人とデートしてた時は4,700円だったとして彼が3,000円レジに出してあと宜しく～みたいのが多かったです

トピ内ID：6053a79a9827baa3

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魅力次第

🙂
もっさん
素で頭が良い人は少しの勉強で高得点を取れますよね。 でもそうでない人が同じ点を取ろうとしたら猛勉強が必要です。 恋愛も同じですよ。 奢るのは好意を得るための手段。 奢らなくても好意を維持できる自信があるならお好きにどうぞ。

トピ内ID：a1c948c006c1425d

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うん

041
くま2
アプリのプロフィールに割り勘が希望ですって書いておいた方がいい。 女性も割り勘がお断りならプロフィールに書いておいたほうがいいよ。 それで解決するのでは？ 相手に察しろってのは無理。

トピ内ID：11c8ddcc38771191

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あまり深く考えていませんでした

🙂
匿名
バブルの時代は私も若かったので、多くの異性とデートしましたが、 二人分の代金を先に払えば、どの女性も「次は私が払うね」と言ってくれました。 今思い返すと、やっぱりいい子が揃ってましたね。 全体の支払いは、６：４か７：３ぐらいでしたか。 飲食店などでは一般的に男性のほうが飲み食いするので、 これでほぼ割り勘になるのかなと漠然と考えていました。 一人だけ、地方から出てきたばかりの１８歳の女の子は、 最初から最後まで財布を出す素振りも見せませんでした。 まだ子供だから仕方ないと思いましたし、 二度目のデートに誘うことはなかったと記憶しています。 こういうことはガチガチに考えず、スマートに接したほうがよさそうな気がします。 初デートから気遣いのできる女性はいくらでもいますし、 そのかけらもない人なら、無理してつき合う必要はないですよ。 ２０代なら、レベルの高い独身の異性と知り合う機会はたくさんありますしね。

トピ内ID：35d06fb5cdc3f73e

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あえて言う必要はないと思う

🙂
おじさん
男です。 個人的には、デート代は別会計がおすすめです。 さて、どの時点でお知らせするかということですが、私は、そもそもそんな必要ある？と思いました。 例えば、初回にカフェで千円ちょっとのものをそれぞれ頼んだとして、割り勘ってことは、相手に「千円いいですか？」とか言って出してもらうと思うんですよ。 もしその女性が奢り派なら二度目はないですし、その女性が割り勘派なら自然に出してくれるでしょう。 それでよくないですか？ わざわざ告知する理由が思いつきませんでした。 本格的に付き合ったあとは、半々で主さんが端数出すくらいの感じでいいと思います。

トピ内ID：06690ec0353b6e2d

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もう少し視野を広げて

🙂
割り勘派
割り勘希望とアプリに記載するのもいいですが ・割り勘でよいが、1人2万円のレストランを希望 ・トピ主さんの奢りだが、1人5千円未満のファミレス等でよい この２つなら、後者の方がトピ主さんの出費は少なくなります。また、もしかしたら誕生日プレゼントだけ高額なものを要求される可能性もあります。 　いろいろ含めて浪費家ではない相手を探してください。

トピ内ID：69753b866959650f

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お付き合いする前だからこそ、ワリカン

🙂
ももぞう
自分が食べた分は自分で支払うのが大人。 最初に男性が驕ったら、女性は次からもそういうものだと思うものです。 早目にワリカンにしないと、数回会った後にこれから付き合うから今度から割り勘ね、とはならないですよ。 まず、見極めましょう。 1回目は自分が支払いする。当たり前のように奢られる女性は、付き合ってからだって支払わないですよ。その時点で論外じゃないですか。終了。 「払いますから」って言った女性なら、最初のポイントは通過。その時に「じゃあ、ここは私に払わせて下さい。次からはお互い様にしましょう」って言ったら相手も納得して割り勘に持ち込めますよ。

トピ内ID：b85db203f7807c42

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おそらく

🙂
なす
「ざっくり割り勘」で「4（女性）：6（男性）」くらいの支払いが一番（女性が）納得いく割合かなと思います。もちろん、お酒の量が女性の方が明らかにかなり多い、高い場合は半分ずつくらいでいいと思いますが。 でも最近は現金払いも減ってきたし、現金をこまかく持って歩くことも少なくなりましたよね。ペイペイで払うよ、と言ってくれる女性ならいいですが、カップルだと言いにくいのなら、例えば、ディナーは男性が、その後のもう一軒では女性が、とか　夜デートで支払いしたら、次のデートはランチで女性もち、とかでもいいのでは？ 一番引くのが、1円単位、10円単位で細かく現金を要求する男性。 ザクっとお互い払う・・・くらいが理想的かなと思います。

トピ内ID：4aec040cd71ebd02

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最初から割り勘にしないと詐欺です

🙂
はぴ
それって釣った魚にはエサをやらないって事ですよね？ 1番最悪だと思いますよ。ハッキリ言って詐欺です、詐欺。 割り勘派の女性は必ずいます、その方が気持ちが落ち着くと言う方はいらっしゃいます。 トピ主さんが人生でトラブル起こさないためにも無駄な時間を使わない為にも最初から割り勘派だと公言しておいた方がいいです。めちゃくちゃ揉めますよ。 幸せな結婚に至るケースってどこまでも相手に正直で嘘がない場合です。結婚したら終わりじゃないですから。 騙し討ちは最低だと思いますよ。最初から収入はそこそこしかない、共働きが希望だ、だから申し訳ないけど割り勘しかできない。 そう言われた方が、正直で素敵な人だなと思われます。 もう後戻りできないと思い込んでくれるタイミングで割り勘だなんて卑怯な人間のやる事だと思います。 そしてトピ主さん自身にそんな、できる男だとか養える男みたいな演技したところで人生のリターンは少ないでしょう。 バリキャリで男性が年収低くても寧ろ好都合みたいな女性だっています。そう言う人と結婚できた方がトピ主さんはラッキーでしょう？だったら最初から偽らない方がいいですよ。 本気で。

トピ内ID：5d36131076d3a850

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最初からですよ

🙂
ん？
＞せめて付き合うまでは私が全額負担しようと思っています。 これはなぜですか　撒き餌てこと？釣った魚に餌をやらないの典型じゃないすか　そんなのされたらすぐ逃げますし。最初から割り勘のほうがめんどうがないと思いますよ。今日は初回だから僕が奢りますね　とか宣言をするのも好感度落ちます。こっちが卑しい期待をしている前提の発言ですし恩を押し付けられたみたいで不愉快。最初だけ見栄を張るより、ふところが心もとないと正直にいったほうがまし。 ＞また、「自分が6割、相手が4割」といったルールを決めるのはどう思いますか？ やるんなら５：５でしょう。そのほうが割り勘を当然と考える女性が残るとおもいます ていうか場合によっては別会計で構わないのでは？男性が多めに飲食の場合は特に。

トピ内ID：097f16455758b8f9

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「詐欺罪」なの？

🙂
青銅の魔人
本気で言ってますか？「詐欺罪」であると・・・ 女性の側がどんな被害を受けたというのでしょう？

トピ内ID：94821803e2d90a7f

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たしかに思う

🙂
ねこあし
毎回全奢りは正直やってられないです。 アプリだけだと条件で選びがちなので、条件を書かなくてもいい婚活パーティーなども選択肢に入れても良いかもしれません。 最初ランチ奢る（ディナーよりコスパ良い） 女性感謝する。 良かったらまた今度カフェにでもと誘う。 この前のランチのお礼にと、お茶代を出すかどうかがポイントです。 女性が言う初回奢るか割り勘かの判断基準の男版です。 これで出さない人は割り勘の前提が基本無いので言わないと伝わらないです。 トピ主さんの希望で言えば、あとは店選びを自分でしてカフェの相場よりランチが上になる店を選べばなんとなく希望の割合になると思います。

トピ内ID：9685326dff3787af

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したいように

🙂
さまんさ
払いたくないものを払っているとストレスが溜まり、ついには面倒になったり、彼女が嫌になりますよ。 私は女ですが、男が多く払うという考えに賛同できません。 私がまだ20代で夫とお付き合いしていた頃、私の方が断然稼ぎが多かったので、ほぼ私が奢っていました。2人で、楽しく過ごすことが目的なので、なんの疑問も感じませんでした。結婚の費用もほぼ100パー私が負担しましたけど、幸せでした。 今や夫の収入は私の10倍近いので、私が奢ってあげることもなくなってしいましたが。 お互いが納得して気持ちよく過ごせるのが一番です。

トピ内ID：f64eb6ba9643745d

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初回から言って欲しい。

🙂
るう
アプリならプロフィールに書けば分かりやすくて助かります。 割り勘OKの子だけが応募すると思うので。 百円以下の端数は主さんが出す＆シェアで主さんが沢山食べた時は大めに出す。 例えば、合計６千円だったとしたら２千円だけ出してもらうとか。 今ってキャッシュレスだし、小銭は持ち合わせてなかったりしますからね。 千円単位で、半分の金額より少なめに貰うのが好印象かとは思うけど。 >せめて付き合うまでは私が全額負担しようと思っています。 これ、ガッカリするかも（笑）本音を隠してカッコつけてたわけですから。 釣った魚に・・・みたいですよ。

トピ内ID：03cda294bfe76820

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お茶はおごりで食事は割り勘

🙂
ねも
――というのは如何でしょうか？　６：４などにしてわざわざ計算するよりは楽だと思います。 もしこれで彼女がお洒落なカフェやホテルのアフタヌーンティなどに行きたがるようでしたら要注意だと判断できますし、食事はどんなお店を好むのかも分かります。 私の彼は女性に財布を開かせない主義ですが食に興味がなく、夕食は定食屋やファミレス、回転寿司が殆どです。中華料理店でも定食を頼みます。「好きなものを頼んで良いよ」とは言ってくれますがやはり気が引けて、簡単なデザートを追加する程度にしています。 無理に高級なお店に連れて行ってもらっても、何も言わずに黙々と食事を口に運ぶだけなのは眼に見えているので、フレンチやイタリアンを食べたい時は友人と出かけています。配膳や味付け、ドリンクのこと等話すのが楽しいからです。 もし彼女さんがそういった食事を希望するとしたら、トピ主さんは理解がありますか？　興味がないのに相手に好かれたくて格好つけるのなら止めた方が良いと思います。婚活は結婚を目的としたもので、毎日美味しいものだけを食べて暮らすものではありませんから。

トピ内ID：879144d7e00daea3

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最初に言えばいいと思う。

🙂
匿名
うちは最初に夫に言われましたよ。「俺はおごるつもりはないからね」って。 ずっと割り勘折半で２０年以上経ちました。 お互いに自立してるしお金もあるからそれでいいんです。 トピ主さんもおごり狙いの女性は避けて、割り勘派の女性を探すことをおすすめします。 女性の「奢られて守られてる気分を味わいたい」なんて謎のロマンスに付き合わなくていいですよ(笑) そういう人は「貴方の給料は二人の生活費。私の給料は全て私のお小遣い」なんて言い出しますから。

トピ内ID：bd65e019082c67d9

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不思議なんだけど

🙂
ウリチ
なんで付き合うまでは奢り？ 逆じゃない？ トピさんは、間違ってます。 奢りの文化ってなんでなのかわかりますか？ 男女平等の概念が乏しい時代は、 女はいい会社に就職できなくて事務くらいしかさせてもらえなくて給料安くて結婚するなら寿退社。あとは無職で旦那に養ってもらえ的地位だから、 せめてデートは奢ってくれよってなるし、奢る男は、それが自分のステータスを測ってもらう為の売りだから奢るのであって、奢る行為は俺と結婚したら(選んでくれるなら)一生養うよっていう暗黙の了解なんだよ。 一生養う気概もないくせに見栄だけ張っちゃダメ。 最初から割り勘通して、それでもいいって言ってくれる女性を探してください。最初だけ奢って付き合い始めたあとギクシャクしてたら、時間とお金の無駄でしょう。 頑張ってください。

トピ内ID：f63e81a97cd76d70

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20代の女性相手であれば

🙂
たこたこたこ
そこまで心配しなくても割り勘に抵抗のある女性は少ないですよ。 まして、トピ主さんは「付き合うまでは自分が出す」というお気持ちの様なので全く問題ありません。 「割り勘問題」は 基本的に初回デートの費用をどうするか が主題ですので。 お付き合い後のデート費用は話し合えばいいだけですし、若い女性の方が割り勘に対して抵抗はありませんから、今からそんなに心配しないでいいですよ。 デート楽しんで来て下さいね！

トピ内ID：8ffa8de1690abe9a

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最初から提示して置く

🙂
いなちゃん
正式にお付き合いを始めたら割り勘にする……となったら、相手女性としては、詐欺にあったに近い感覚を持つでしょう。あるいは、「釣った魚には餌をやらない典型ね」と思われるか。 どっちにしろ、最初は奢っていたのに付き合うとなってから割り勘というのは、相手にいい印象は持たれません。 最初から、割り勘主義であることを提示していた方が良いと思います。それを承知で会ってくれる人と会う。その方が、お互いに嫌な思いをしたり無駄な時間を使ったりせずに済みます。 そうじゃなくても、「付き合うまではサービスするが、付き合い始めたらサービスはやめる」なんて考え方は、やめましょう。見栄を張らず分相応なお付き合いを心掛け、特別な時には特別サービスできるだけの余地を残しておいた方が、信頼関係も築きやすいと思います。

トピ内ID：8cf66603dee41eeb

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意味が分からないです

041
無登録
＞そんな事情もありこれから出会う女性は「男性がお金を出す」という考えではない方が希望です。しかし、せめて付き合うまでは私が全額負担しようと思っています。 「男性がお金を出す」と言う考えではない女性が良いのに、なぜ付き合うまでのデート代をあなたが全額負担するんですか？ 付き合ってから「これから割り勘ね」と言うってこと？ それは「騙された」と思う女性がいても仕方ないよね。 付き合っているうちに全部あなたが払ったら、付き合ってもそうだと思う女性がほとんどだと思いますよ。 それなのに交際して最初のデートで「じゃ、割り勘ね」とか「俺が多く払うから、残りは君が」と言われたら「は？」となりますよ（完全割り勘派の私でもイラッとします。意味不明だから）。 それで別れられたらどうします？ 例えば、あなたの彼女がいつも料理を作ってくれた。 弁当も作ってくれた。 でも結婚後に「これから食事は各自準備しましょうね」と言われたらどう思う？ あなたの言っていることはこれと同じくらい理解ができません。 「男性がお金を出す」と考えない女性が良いなら、最初から割り勘（もしくはあなたが若干多く出す）にすればいい。 いつ伝えるか、じゃなくて最初から伝えることです。 そうすれば最初から「男性がお金を出す」と考えない女性とだけ会い続けられます。

トピ内ID：9b550824447f64d7

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最初に伝えるべき

🙂
あふ
おごりじゃなくても会いたい人になれるといいですね。 自分6割相手４割は微妙ですね。 それだけで大きい顔されたくありません。自分の分は自分ででいいと思います。ただ子供が産まれてもそのつもりでいられると困りますけど。

トピ内ID：576a49b4c3043011

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オールイン

🙂
せい
そのルールには意味がないですね。 オールインできる女性を探すことを願います。 私も同じような金銭的な不安もありました。しかし、とある女性とのお付き合いし、僕の人生にこれ以上の女性はいないと確信した時、オールインできるようになりました。今は、結婚し、家賃も生活費も稼いで全て出しています。 あなたが、あなたにとっての最高の女性に出会えれば、6・4ルールなど、5・5ルールにするくらい意味がありません。全て、好きと愛しているが超越します。 そのお付き合いの先にあるのは、結局結婚であり、「家族を幸せにする」という決心が芽吹きます。金銭的な不安もあるでしょうが、ぜひ全て捧げられる女性に出会えることを願っています。

トピ内ID：e0fe3381740d8d43

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よくわからないのですが

🙂
みかん
マッチングアプリで出会うのなら、最初からお互い対等なのではないのですか？ はじめから好きになった相手を誘ってデートすることになったら、誘った方が払ってもいいんでしょうけど、お互い好意が沸くかもわからない相手に最初から見栄を張る必要がありますか？ あなた自身、自然体でいかないと歪みができますよ。 ルール設定なんて、相手をちゃんと知ったそのあとでしょう。

トピ内ID：803f25d7dc49821f

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最初から伝えるべき

🙂
みの
そこで離れる人は早かれ遅かれ離れていきますから。。。最初だけ払われて後からずっと割り勘の方が無理です。 後個人的な意見だけどさ、女性は化粧などに時間やお金がかかるんだよ。4:6はないでしょ。せめて3:7だよ？

トピ内ID：19391e5deab8e771

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