謎の地雷で急に不機嫌になる旦那への対応方法

ある意味トピ主さんが旦那様に支配されているような感じがします。 トピ主さんがどんな風にキレて泣くのかわかりませんが、旦那様がその後に「謝る」のではなくて「機嫌がよくなる」というところを見ると、 旦那様は自分の機嫌は自分で取ることができない人のために、トピ主さんに静かに当たり、 その結果トピ主さんを悲しませることで「俺を不機嫌にしたトピ主さん」を罰してやった、 みたいな図式になってませんか？ 不機嫌を表現したりして、精神的に圧迫を与えて支配するのも、モラハラになり得ることがあります。 そうでなければいいのですが。 とりあえず、もう旦那様が不機嫌になって黙り込んだとしても、 「理由がわからないから説明できるようになるまで待ってるね」 といって放置するしかないのではないでしょうか。 そういう空気が嫌ならば、別室などで本を読んだりして過ごしたりするといいかもしれません。 それでもずー－－っと黙っているようであったり、逆にキレるようであれば結構危険だと思います。 そういった今後の「危険だった場合」のことも考えて、 今からでも、どういう時に黙っていたか、その時トピ主さんがどう思ったかやどうしたかを 日記やメモ、できれば録音等の記録を残しておいておくことをお薦めします。 仮に本当にモラハラ気質であった場合は、希望的観測は持たず、 日記やメモ、録音等の証拠を持って、早めの相談・撤退を選びましょう。

状況と心中、お察しします。 自分がざっくりさっぱり生きていこうぜな性格のため、人の気持ちをマイナスに引っ掻くような人付き合いは、かっこ悪いと思っています。ので、夫に対しても、またかようんざり。となります。 そういう私の性格を利用しているのかも。良くも悪くも。 男性は、経済的な支えになる事は得意でも、精神的な支えになるのは苦手なのかも。 逆に支えてほしいのは男性の方かも。 不安定不機嫌の一方、頼りにされたい甘えてほしいとか言うんですよ。その場限りでええカッコできる自分が好きなか弱い乙女チック幻想じゃん男性特有の。 自分は乙女的な言動をやめました。夫の乙女力と勝負し、夫の不機嫌という名の、上機嫌への道を助長するなどアホくさい。 理不尽なだんまりの果てにかんしゃくを起こす。話が通じない。子供も巻き込む。何度も離婚考えました。ウチの場合は多分夫になんらかの障害があります。しかし診断してもしなくても、現実は生きていかねばなりません。 限りある人生、楽しくいきたい。 何度も喧嘩しました。 不機嫌の夫は人格が変わってまして、私は同じ空間にいるのが耐えられず、喧嘩後ぷち家出何回もしました。 夫には夫の言い分がありましたが、？？？でした。 10年かかってわかったこと。 不機嫌な時の夫の頭ん中は、まともではない。ゆえに反省もなし。反省できたら直ってる。 そもそも他人の頭のことなんて、私にはわからない。自分の頭のこともわかってるかどうか。 わかりあいたいと思い、努力することは大事。 でも わかりあえる=努力した わかりあえない=努力してない  ではない。 私、超頑張った。エラい！これからの努力は、力を抜くことじゃね？ 喧嘩減りました。ぷち家出、軽く普通に、ちょっと出てくんね〜って出来るようになりました。 10年後どうなってるかな。

トピ文に書かれているエピソードでは、トピ主もズレているなと感じます。 まず、 ＞子供が生まれたら育休とれると助かるな～ 男性の育休は、未だ普及しているとは言い難いです。 ご主人の会社でも、きっと育休は女性が取得するものとの価値観が根強いのではないでしょうか。 イラッとする気持ちも分かります。 ＞〇〇買うかどうか数年悩みそうだね 単純に、失礼です。 親しき仲にも礼儀あり、何でも口にしていいわけではない。 トピ主は、何気なく相手のイラッとする言葉を吐いているのです。 とくに2番目のエピソード、私がご主人の立場だとしても不愉快です。 わが身を振り返りましょう。

＞子供が生まれたら育休とれると助かるな～ 軽い言い方を装いながら実は「取れよ」とプレッシャーを掛けているようであまりよい印象は受けません。 女性の育休申請は当然視されるが、男性が申請した場合は「そんな必要あるのか？」風に歓迎されず何らかの軋轢が生じる職場もまだまだ多いと思う。 真面目な話なら「貴方も育休取ってくれたら助かるけどどう？取れそう？」と真剣に話せば向こうも真剣に考えて答えてくれたのでは。 ＞私が育休をとるのは当然のことのようです 理屈の上では「同じはず」「同じであるべき」だが女性が育休取るのと男性が取るのとハードルの高さが違う職場がまだ多いのでは？そこをまったく理解せず気遣う姿勢を見せないから夫がイラっとするのもわかる気がする。 ＞〇〇買うかどうか数年悩みそうだね ものすごく夫を馬鹿にした発言だと思う。聞いていても気分が悪い。 貴女は無意識のうちに夫を傷つけたり気分を害する発言を多発してるのに自覚が無く、夫が「謎の地雷で急に不機嫌」と決めて掛かっているのでは。 で、結果貴女がキレて泣く？訳がわからない・・・。ちょっと理解不能。 まずは貴女がよく考えてから発言すればいいのにと思うが自分では問題無いと思ってるのね。 なら解決は難しいかも。 「相手が不機嫌になると絶対に理由を言わせたくなる」って理由を説明しても理解する？納得出来る？ 例えば前述の私が推測した理由を聞いて「そうか！そうだったのか」と思う？思わないのでは。 理解出来るぐらいなら最初からそんな夫の神経を逆なでするような発言はしない。そんな発言をするぐらいだから夫が説明しても理解したり納得したりせず「夫は謎の不機嫌、モラハラ」と決めて掛かる。 自分が正しい、夫がおかしい、完全に夫を見下して平行線。絶望的。 トムとジェリーのように「仲良く喧嘩しな」と言うしかない。

相手の機嫌に一喜一憂しないことです。 エリマキトカゲが、エリマキを広げるのは、 何かに驚いた時か、威嚇したいとかでしょうが、 いちいち、何に驚いたのか？を詮索したくなる人って、少ないと思います。 とにかく、なにか、気に入らないことがあったのだろう、というだけのことです。 ご主人の不機嫌は、主さんが地雷を踏んだのではなく、ご主人が勝手に爆発させてるだけだと思えば良いのでは？ 実際、ご主人の機嫌はご主人のものですから、 破裂させようが腐らせようが、ご主人の勝手です。 自分の不機嫌や無視が、相手に堪えないことこそ、ご主人のような性格の持ち主には、最大の苦痛です。 無視を無視する。 それで良いの。 あとは、ご主人がどうするか、それもご主人の選択ですから。

トピ主さんの言い方も問題とのレスもありますが、私はトピ主さんの台詞言われたとこで何も感じません。 育休の話も取ってよ、ではなく助かるな〜と言っているのですからトピ主さんの感想と捉えます。 〇〇の話は相手にそう言われたら一緒に笑ってしまうかも。 「だよね〜、自分もそう思う。人生終わるまで悩んでたりして。」と。 人によって感じ方の違いで、同じ台詞でも怒る人とそうでない人がいますよね。 つまりは感性の違いと言うか。 でもたまにの事ならどんな夫婦でもありえますが、もし頻繁にこんな感じ、と言うならそもそもが感性が合わない二人なのだと思います。 どうなのでしょうね。 どんな言葉にいきなり不機嫌になるかわからない旦那さんですからね。 何処に怒りの沸点があるのか分からないので、もはや話すのも嫌ですが、私ならあまりにも頻繁に不機嫌になる夫なら子供作る前に今後の事考えちゃうかも。 トピ主さんもキレて泣くのは止めて一度真剣に「私達合わないのかな。最近貴方が何処で不機嫌になるのか分からなくて話すのも怖いんだけど。」と言って見るとか？ でも実際会話もスムーズに行かないと本当に長い結婚生活続けるの大変かも。

トピ文の具体例はどちらも「そんなにキレることかな？」と私は感じました。言い方にもよると思いますが。 問題なのは地雷が謎であることよりも、ご主人の不機嫌な態度ですよね。 おっしゃる通り、不満があったならその場で言うべきです。 対処法は、相手にしないことかと。 ＞私が泣くと旦那はなぜか機嫌が良くなり解決します。 →ご主人は、自分の不機嫌を察知して困っている貴女に気分を良くしているのでは？ 不機嫌で人を支配していると言えます。 あ、なんか不機嫌になってるなって感じたら、 「なにか気に障った？」と、ごく普通のテンションで一応原因を聞いてみて、 素直に打ち明けてこない場合は「あなたが不機嫌な原因がわからない。話す気になったら教えて欲しい」と伝え、あとは放っておきます。家事でも趣味でも、貴女の時間を過ごしてください。 くれぐれも怯えやイライラを声色に出さないことです。 そして変に明るい煽るような言い方もNGです。言うほど簡単ではないと思いますがここは我慢です！ 向こうが意地になって膠着状態が続く場合は、ご主人が不機嫌であることには露骨に触れていきましょう。 「すごい不機嫌だね。こっちもどうしていいかわからないよ？」 「そういうの不機嫌ハラスメントって言うんだよ？私にどうしてほしいの？」等々、不機嫌な夫を特別扱いしたりせずあっけらかんと声をかけてください。 夫の不機嫌に振り回され、感情的になってはだめです。 貴女がご主人の思い通りにならないことを示さないと、ご主人の不機嫌ハラスメントは治らないと思います。 不機嫌ってワードはなんとなく軽く聞こえますが、人の心を傷つけコントロールしようとする最低な手段です。がんばって！負けないで！