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結婚しない2人の恋愛

レス14
(トピ主 2
🐴
ママ雪
恋愛
初めて投稿します。 私は30代シングルマザー歴11年です。 子供と2人で自己所有の家に住み、ローン完済。 裕福ではないが、困らない範囲で生活しております。 離婚後10年間、結婚の意識をせず付き合った彼がおり、 訳あってお別れしました。 子供について記載しますと、 幼少期は父親の存在を求めていましたが、 現在思春期になり、「どちらでもいい」という考えです。 これが子供の本心であれば、親子揃って、同じような感覚です。 今の彼氏は、 昨年まで付き合った彼と別れた後に付き合い、1年弱になります。 40代で離婚歴あり、子供はいません。 隣県住まいで離れていますが、お互い話が合うので付き合い始めました。 彼は結婚願望はなく、私は、どちらでもいい、という考えです。 しかし最近、結婚やその他、お互いのことについて話し合う機会があり、 お互い、半ばケンカになりながら本音で話しました。 私は「あなたに結婚願望がないことは問題でない。 好きだからこれからも付き合っていきたい」と言いました。 彼は「結婚適齢期の女性と、 結婚願望のない自分が付き合うのに引け目を感じる。本当にいいのか?」 「一般的にいうと女性は結婚したいと願い、結婚が幸せだと思うもの。 年齢を重ねた時に後悔しないか?」と言います。 つまり、私と付き合うのはうれしいが、 私のことを考えると、本当にいいのか疑問に感じる・・・と。 「もし嫌になったら、その時言うよ。(笑)」と言いますが、 彼は葛藤があるようです。 私にも不安がないわけではなく、 彼が病気になったとき、そばで看病させてもらえるのか? そういう不安はあります。 ↑彼にも伝えてあります。 結婚しないことはお互いに負担なのか? ご教示下さい。

トピ内ID:2921151988

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

よくわからない

041
みかん
彼の発想がよくわからない。 思春期のお子さんがいての再婚はそれなりにチャレンジだと思う。 主さんの年齢にだけ着目して お子さんたちの年齢はスルーなら 訝しいです。

トピ内ID:4262993397

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うーん

041
ジャム子
結婚願望が無くて、適齢期?のトピ主さんと付き合うのに抵抗があるなら 最初から付き合わないよね。 なんで一年も付き合って今更葛藤してるんだろう? 遠回しに別れたいと言ってるようにも聞こえるけど。 で、結婚しない事がお互いに負担なのかは、 そんなの誰にもわからない。 トピ主さんが一生、結婚しない事に不満を感じず、 彼といつ別れても大丈夫って人なら平気だろうし、 トピ主さんのこれからの人生、 ずっと元気で働けてお金にも困らないって保証も無いから その時に彼に縋ったり、恨んだりしないなんて絶対ないとは言えないから。 まあ結婚したって同じようにリスクはあるけどね。

トピ内ID:7695229329

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感想です。

041
toku
今お付き合いしている彼の立場になりきったつもりで書かせていただきます。 覚悟の問題でしょうか? お互いに「もしこの先何かあった時」相手に対して正しいと言える行動がとれるのかどうか? 私ならそれが一番の不安と考えます。 結婚していたら紙切れ一枚の事ですが契約として自分の行動が何となくわかります。想像がつくと言う言葉が一番わかりやすいでしょうか。 想像がつかないのは不安を増幅させる要因です。そして常に不安の種が心のどこかに存在するのです。即ち覚悟を鈍らせます。 あなたに対して誠実であろうとすればするほど不安の種は大きくなるような気がします。 ごめんなさいこの程度しか考え付かないです。 でもトピの中には一生懸命生きる善人しか出てこなかったような気がしたのであまり参考にはならないレスをしてしまいました。 彼もトピ主もお嬢さんも幸せになる事を願います。がんばって!

トピ内ID:5994535484

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負担なの?

💋
懲り懲りよ
母子家庭で育てた子は社会人になりました バツイチの彼ともう長い付き合いですが 結婚する気は全くありません 彼は年下でまだ30代後半ですが 結婚できなくてもいいと言ってくれたので 安心して付き合ってます 結婚しないことが負担かー 考えたことなかった でもやっぱりもうしたくなわ

トピ内ID:8739155065

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ラブゲーム

🐧
瑠璃
いい歳した、おっさんとおばさんが付き合うって、相場は決まってますが。 子どもさんも知ってるのでしょうか。 忍び合いとしか思いませんよ。 世間の目を気にしないのは自由だけど、子どもさんに影響大って気付いてますか。 枝葉がいっぱいついて、笑い者になるのは子どもさんですよ。 入籍なんて必要ない、事実婚で十分と言っていた人も 入籍を決めたのは、災害がきっかけだったそうです。 命にかかわる時の同意書記入や保証人に即なれて、その後の判断が早いのです。 2人で会ってる時、事件 事故 体調不良で救急車に乗った時、 呼び出しくらうのは、子どもさんです。時間はかかります。 所詮、他人どおしだから、恋人とはちゃうし、中年男女が逢う瀬しとったんか です。 山坂乗り越えた大人なら、遊びで済まされないことくらい 常識ですよ。

トピ内ID:2752884690

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人にどうこう言われてどうにかする問題ではないです。

041
落ち着け
他の方とは違った形の恋愛をされているんですから、二人で納得いくまでとことん話し合うだけの話でしょう? そこにはトピ主さんと彼氏、そしてトピ主の娘さんがいるだけ。 お互いにお互いの価値観に触れる事を避け、見てみぬフリして付き合っていく事に意味があるんでしょうか? 恋愛ゴッコをしたいだけならご自由に。

トピ内ID:9714022367

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彼氏さんの本音は

041
まい
彼の本音は、「結婚したいと思えるような別の女性を探したいから、別れてくれ」でしょう。 本当の理由を言わないのは、彼の優しさであり、ずるさです。

トピ内ID:1792281161

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結婚しなくてよいのでは?

041
ハイタッチ
子供がいれば結婚せずに彼氏でいいと思いますが。また結婚って面倒だと思うのですが。彼氏で会いたい時に会えば充分だと思います。一から新しい相手と生活するのって面倒じゃないですか?1人は寂しいから会いたい時に会える彼氏でいいと思いますが。

トピ内ID:8913785512

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トピ主 みなさまへお礼

🐴
ママ雪 トピ主
多くのご意見、ご感想、ありがとうございます。 色んな考え方があり、そのバックブラウンドは 千差万別と推察。 あきらかに未婚の婚活中女性だな、という方や、 同じシンママで経験者の方まで・・・ バックグラウンドが違えば、当然考えも違いますよね。 そして同じバックグラウンドでも、 考えは異なると愚考します。 色んなご意見を参考に、自分で考えを再考したいと思います。 もちろん、彼とも話し合いながら2人の答えを模索したいです。 また、以後ご意見を頂けます方は、 ご自身のスペックを簡単にご記入いただければ幸いです。 〇代・独身or結婚済 子供の有無、等々 *未婚・既婚では離婚歴の有無が分かりませんので、 婚歴の記載は控えていただけたら、と思います。

トピ内ID:2921151988

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しばらくおつきあいして

主婦
50代主婦で子供が20代男の子です。 しばらくおつきあいだけでいいと思います。 結婚はゆっくり決めていいとおもいます。 できたら、お子さんが結婚するくらいまで まてば落ち着きますね。 看病はどうなんでしょうね。

トピ内ID:0982240700

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残念だけれど

041
既婚子持ち女30前半
恋愛感情が薄れお互いの現実が見えてきて彼にはこの関係が負担になりつつあるのでは? 彼は結婚願望がないし、多分責任を負いたくないという気持ちの強い人なんでしょう。 はじめは貴女が女性として魅力的なので深く考えず付き合い恋愛してきたけれど、そういう関係も一年もすれば落ち着いてくる。 そこでふと、このまま付き合うとどうなるか…彼にとってはやはりおいおいは結婚ということになるのでは…と逃げ腰になってきた。 あなたは今のままでも不服はないという気持ちも本心でしょうが、将来病気になったときに…ということを考えているくらい本気になっている。 多分、今の彼にとってはそれさえも面倒で避けたいことなんじゃないでしょうか? つまり、残念だけれどそこまでトピ主さんに本気になれないということ。 トピ主さんも経済的にも自立しているのだし、愛情を捧げるなら少なくともそれに答えてくれる人がいいと思う。 結婚しなくても、お互いに何かあったときに面倒が見たいと思える関係性は、彼とは築けないんじゃないでしょうか。

トピ内ID:0906747478

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どちらでもいい、という考え

041
参考にしてください
40代。既婚男。 >彼は結婚願望はなく、私は、どちらでもいい、という考え こういう話で「どちらでもいい」って言ったら、トピ主さん環境が整ったら結婚したいって事でしょう?つまり子供が巣立ったらとかさ。逆に彼は結婚願望はないわけだ。トピ主さんに対してだけかどうかは分からないけど、少なくとも付き合っている女に結婚願望がないと言うからには「君との結婚はないよ」と宣言しているんですよ。 後々、彼が「あの時、結婚願望ないって言ったよね」って話になった時に「私はどちらでもいいって言ったんだよ!今はしたい!」とトピ主さんがブチ切れるのが目に浮かびます。彼はその辺りにびびってるんじゃないのかな。レス見てもトピ主さん気が強そうだし怖そうだもん(笑)

トピ内ID:4387709300

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トピ主お礼 2

🐴
ママ雪 トピ主
ご意見ありがとうございます。 私もその場面・状況での対処が 2人と子どもにベストなら、 それで良いと思っています。 ありがとうございました。

トピ内ID:2921151988

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40代・既婚・子持ち

041
ハッキリ言えば良い
「参考にしてください」さんの意見と似ています。 やっぱり、結婚に対しての「どちらでもいい」と言う玉虫色の考えが 相手には、負担なのでは? 今の段階は、自己所有の家に子供と共に住み、 裕福ではなくともお金にも困らず恋人もいる生活。 その生活だったら、私が、トピ主さんでも、 確かに「どちらでもいい」になると思います。 どちらかと言うと、結婚に消極的になってしまうかも・・。 ただ、彼が心配しているのは、今ではなく、 数年後にお子さんが独立してから・・なのでは? 結婚もそうだけど、恋愛は、永遠に続くとは限らない。 恋愛は、気持ち次第で結婚よりも素早く解消できる関係。 子供が巣立ち、自己所有の家に1人で住み、 気持ち次第で解消できる関係に不安を感じないのか? ってことなのでは? 今は、30代でまったく問題ないだろうけれど、 40半ばを過ぎ、恋愛対象も狭まり、 その状態と同時に1人の生活になったら、 「看病ができないから・・」と結婚をひけらかしてきそうな気もしてしまう。 彼がほしいのは、「どちらでもいい」ではなく、 「結婚する気はまったくありません」だけだと思います。

トピ内ID:5441099076

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