本文へ

娘のお祝いの席で…

レス58
（トピ主 2 ）
🙂
かさむけ
話題
旦那のお義母さんの行動について モヤモヤするので 浄化の為に書かせて頂きます。 先日娘の100日のお祝いで うちの母 旦那のお義母さん で集まりました。 うちの母は、私は嫁に行った身分で うちの娘は外孫に当たるから お祝いのお金は 包まず 娘にプレゼントとして おもちゃや離乳食のセットをくれました。 旦那のお義母さんからは何も無かったです。 出産してから祝いなどは ひとつも頂いてないので それが当たり前の方だと 思いこむようにしてました。 嫁姑問題と言われれば特になく 関係は良好だったと思います、 ただ今回の100日の祝いの席で モヤモヤしてので これから先どう接したら…と悩んでおります。 こちらが誘ったのでお金はこちらで 支払いました。 食事は和食屋さんで軽めのコースを 各自で選んだのですが 私と母はご飯ものまで食べることが出来なかったので 持ち帰りにしてもらうよう 頼んでました。 すると旦那のお義母さんが 自分の娘にご飯を食べさせたいから 母の持ち帰り分のご飯物を こっちで持ち帰らせてくれと言ってきたのです。 唖然としてしまい…娘の祝いなのに 何を言ってるんだと思いました。 旦那もその場で注意してましたが 何が悪いの？この集まりにも来たがってたし 持って帰るならうちの娘に食べさせてあげたいと言っていたのです。 私からしたら持って帰りたいなら 自分で別で頼むべきだと思いますし わざわざ母の分をくれと言われると思ってなかったので ドン引きしてしまいました。 しばらくはこのモヤモヤで いい交流関係は築けないだろうなとさえも思っています… どうするべきだったのでしょうか？？

トピ内ID：fac998008cc152ef

#２０代
#義実家
#非常識

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数58

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

夫の気持ち。

🙂
nene
そういう時は、夫が恥ずかしい思いをしないように、あなたが気を配ることですね。 あなたもあなたのお母さんも、言う通りにご飯を渡してあげたら良かったと思います。 そのような義母さんなら今後も何か起こりそうな予感がしますが、 慶事ではにこやかに、弔事ではしめやかに、つつがなく済ませることが大切ですよ。 ご主人はそんなあなたに感謝をするでしょう。

トピ内ID：83462587ced90d95

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いやいや

🙂
ベキベキ
ただのKY義母様ですよね？ 断ってるのだしご主人が窘めたのだし別に良くないですか？ お母様の分を横取りして持ち帰ったのなら問題ですが、世間知らずなだけですよね？ ご主人にお任せでいいと思います。 キライなんすね？ そりゃいきなり現れた金を出さないKYなおばさんを好きになれというのは難しいかもしれませんが、ご主人のお母様です。 そう嫌ってあげないで下さい。 皆思い通りにはなりませんよ。 それが嫌なら離婚してあげてください。

トピ内ID：85bff2a1a5348372

...本文を表示

お祝いの場かどうかは関係なく

🙂
小野田
義母さんの発言は確かに驚きます。 でもご主人が諫めたのなら今回の事はもういいのではないでしょうか。 今後も何かと価値観の違いは出てくると思います。 その時はご主人が対処してくれるのではないですか？ 主さんも義母さんの性分を垣間見れたのだし、嫁姑関係の心積もりも何となくだけど出来るでしょう。 積極的には無理でしょうが、差しさわりのない交流関係でいいと思います。 主さんが実母さんを大切に思うと同じで、先方はご主人のお母様ですから。

トピ内ID：3ef53f91a818b936

...本文を表示

確認

🙂
かぱ
「夫さんの義母さん」 「自分の娘」 という言い回しがあるのは、夫さんと義母さんに血縁関係が無いということですか？ つまり、その義母さんは夫さんの実父の後妻で夫さんとは義理の親子関係なので息子とは思っていない。 夫との間の娘（夫さんの半血妹）が「自分の娘」という感覚。 もしそうであれば、言動も（良し悪しは別として）理解は出来ます。 だって自分の孫じゃないんですから。

トピ内ID：784cb5e7ef182920

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

それは引きますね

🙂
なす
人の食事まで欲しいだなんて、支払いもしてないのに下品ですね。 でもこういう人って　日頃からそんな感じじゃなかったですか？この1回だけではないと思う。 そういう人なんだと思って期待しないで付き合えばいいと思います。子供を祖父母と交流をさせるかさせないかを決めるのは親ではなく、本人です。可愛がってくれているのなら　そこだけを良しとしてお付き合いをしていけばいいのではないでしょうか？

トピ内ID：42d292d657e94e3a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ドンビキ×２

🙂
まま
もしかしたら食べ物で苦労したのでは まずはじめにそう思ってしまいました。 というかそう思ってみては少し気持ち楽に なるのでは。

トピ内ID：7bd7c7cd5a78d755

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

離婚したくなりますよね、、

🙂
はちみつ
カルチャーショックですね。 私も嫁いだ先の親御さん、義理の兄弟が 似たような変わった人たちだったので 悩みましたよ。。 それまで許容できてたことが孫が産まれたりすると問題点としてすごく大きくなったりしますよね。 義母さんは結婚前にお会いしたときは そんなに変な人ではなかったの？ 100日のお祝いに空っ手でくるとかまずそこで もう終わってますよね、、 挙げ句に包んでもらった料理を意地汚く持って帰りたいと言い出すとはね、、 これは同じような常識を求めても無断な人なので、外国の人か宇宙人とでも思っておきましょう。お孫さんを預けるとかそういうこともとりあえずはないと思ってもいいですね。 遊びに行くとかもしたくないですよね、、 旦那様が恥をかいて気の毒だなとも思うけど 旦那様はそういう家庭で育ったのだからある意味そんなに違和感はないかもしれません、、 これからは様子見て行事なんかはなるべくあなたの実家寄りのやり方でやっていったらどう？ ちゃんとしたしきたりとか行事のやり方とか 知らない家庭ってありますよ。 うちの旦那のご実家も七五三、端午の節句、桃の節句 なにもやったことがない、気の効いたプレゼントとかも贈ったこともない、お宮参りに夫婦そろってジャージで出席しましたよ(笑) 当時の私もあなた同様悩みましたが徐々に じぶんのやり方で子供のことは決めさせてもらいました。 あなたもあちらのご実家のことは変えることは出来ないので様子みてじぶんのやり方で切り盛りしたらいいと思いますよ。

トピ内ID：b61abe022640a312

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

天真爛漫？

🙂
かぴ
やりたい事をやりたいようにする世間知らずな義母ですね。 慶事に空手で参加したり相手が詰めてもらった残り物を欲しがったり、精神面が子供から成長していない感じです。トピ主さんのモヤモヤは分かります。 トピ文で私がちょっとモヤモヤしたのは“旦那のお義母さん”です。それってトピ主さんの実母の事になりますが。 まずは、義母は周りを気にせずに自分がやりたい事を優先する人だという事は分かりましたね。それを頭に入れつつ今後のお付き合いをすれば良いと思います。事前の心構えがあれば、対策をしたり「あぁやっぱりな」と諦めの境地にもなれるでしょう。 今回の件でトピ主さんに出来ることはありませんでした。 夫が母親を諫めたのですから、すべき事はなされたと思います。

トピ内ID：ad1c3417100c9793

...本文を表示

ありえない

🙂
リサ
私もそのような義母なら、ドン引きします。娘に食べさせたいからって、もう２０歳は超えてるでしょう？大昔で、貧しい時代に病床の母に美味しいものを食べさせたい、、というようなことでもないのに。厚かましく、ケチな人というのがすごくわかりました。なんなら、娘も来たがってたなんて良くそんなことが言えるなぁと思いました。こういう人たちだということを心に留めて上手に付き合ってください。残念な人たちでしたが、、、。

トピ内ID：6d2840c3f95f6901

...本文を表示

私の死んだ母さんなら

🙂
りーず
あなたの夫が諌めた時点で 決して何も口出ししなかったと思う。 そして私が夫のお母さんの事を悪く言う事を 絶対に許さなかったと思う。 お陰で夫からも尊敬される母だったし 私と夫の関係も素晴らしいものです。 お母さんありがとう。

トピ内ID：6068e002187ad7cb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そういうときはね

🐤
ちいー
自分の残り物を自分で処理するなら問題ないですが人様にさしあげてはいけませんよ。衛生面でも。 なのでお土産として新しく何かテイクアウト出来るものを頼むことを提案するのです。 お祝いだしあなた方が主宰でしょう?なので 「残り物なんて申し訳ないですから何かテイクアウト出来るものを頼みましょうか?」と言うのです。 自分一人何か新しいものをわざわざテイクアウトすることについて良識があれば遠慮しますがしなかったとしてもたいした金額でもないでしょう。お祝いのおすそ分けとしてお土産としてあげてはどうですか? 義実家は経済的にあまり裕福でないかもしかしたらケチなのかもしれませんけれど、お弁当ひとつくらいいいじゃないですか。 そして義母さんはお祝い金の持参は無かったようですがあなた方は主宰なんですから時間を作って参加してくれた両方の親にちゃんとお礼の意味での引き出物のようなお土産はお渡ししたんですよね?

トピ内ID：e7671caf82a7fbf7

...本文を表示

よかったじゃないですか

🙂
エール
ご主人はその場でちゃんと自分の母親に注意ができる人で。 お義母さんに同調するような人じゃなくてよかったわ～と 感謝の気持ちで水に流しましょう。 当たり前と言えば当たり前ですけど 以外とそういうお悩みをお持ちの方もいらっしゃるようなので トピ主さんはご主人と仲良くお幸せに～。

トピ内ID：56cd7a4c2d3b7c70

...本文を表示

いろいろ微妙

🙂
下の上
基本的に他人の残したものを持って帰ろうとするのはナシですけどね。 旦那の義母　もよくわからないけど、 母親が外孫とか言うなら、結納をきちんとしたのか。したのなら夫から夫親が主催でやるものだ。お金を出して。と言えばいい。 そうすれば義姉？をよんでもよかったから、持ち帰りを言い出すこともなかったかもしれない。 きっちりお祝膳なら各自でコースを選ぶのもよくわからない。普通は皆で同じものでは。自分で選んだコースなのに、残すのもお行儀が悪いかな。 出産以後のお祝いがないのも義母は知らなかったのか、お金がないのか。 外孫だからとお金じゃなくてプレゼントというのも微妙。 さぞ立派な雛人形をプレゼントしてくれるのでしょう。 とりあえず義母を好きでないのはわかりました。 嫁にいったというなら嫁入り先のやり方に合わせるものでは？とも思うし。 義姉もよべばよかったのかな。 なんてね。

トピ内ID：7d575ac7a79b5bb3

...本文を表示

ん？

🙂
ＭＩＹＵ
ごめんなさい、確かに義母さんの行動はかなり驚くけど トピ主とお母様にも少し驚いています 和食屋さんの各自で頼む軽めのコースで 食べきれないから持ち帰るという発想がないです お祝いに関しても １００日の祝いってお食い初めですよね？ それでお祝いを包むこと自体あまり聞いたことないですから そこは物をというのは良いとは思うけど 外孫だからと言う考え方は違うとおもいますし そう言う意味で言えば むしろ外孫だからお祝いを包むし、もらったトピ主は きちんとお返しをするのではないのですか？ さらにそう言う考えをするならば、出産祝いに関しても 娘さんが内孫にあたる義母さんはお祝いをする側ではなく もらう側の人間ということになるのでは？ （しかも出産から１つもないって、まだ１００日なら 　ほかにお祝いもらう行事ないですよね？） というかお祝いの席なのに 各自で頼む？それこそ料亭などではなく 和食のチェーン店のような所でされたのですかね？ その場合予約とかも無しですか？ そうなると娘さんの御膳とかはどうされたのでしょう？ 堅苦しいことを言う気はありませんが そもそも１００日のお祝いの御膳ってちゃんと意味や決まりがあるものですよね？ ＞娘の祝いなのに ＞何を言ってるんだと思いました 娘さんの御膳を用意してないのなら むしろそちらの方が問題のような気もするのですが・・・ （自宅で娘さんのお食い初めは済ませて食事に行こうとか言う話ならこの部分は忘れてください） この先どう接したらいいかと言われても トピ主やご主人次第では？

トピ内ID：b78d1b87ec8b48e4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

補足です

😀
かさむけ トピ主
トピ主です。補足の書き方がわからなかったのでこれで合っているか分かりませんが補足を投稿させて頂きます。 色んな方のご意見ありがとうございます。私もアドバイスとして受け止めております。 私の説明も分かりづらく伝わりにくいものだったなというのも反省点の1つです。 まず旦那のお義母さんは その後私たちの持ち帰り分を 勝手に持ち帰っておりました。 あと100日のお祝いができる チェーン店の和食屋？割烹屋でしているので娘のご飯もあります。 外孫と分かりづらい説明をしてしまいましたが うちの母は100日のお祝い以外にも 祝いを包んで渡してくれてます。 形式上 旦那のお義母さんが 祝いをしない方だと分かっていたので その場では手ぶらで来るのもな…と思いプレゼントを持ってきてくれたみたいです。 祝いはもらってませんが 内祝い 祝い返しとして、こちらは 物を送ったりはしています。 そういう方だと思い、上手く交わしながら、これからも交流を続けようと思いました。 たくさんコメントありがとうございます。

トピ内ID：15f886025cb7902c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

不思議な人達

🙂
結露
１００日のお祝いで 各自で注文。 外孫だから、、、。 そして義母の発言。 トピ主の考え。 皆が不思議に感じました。 義母も変だけど トピ主もトピ主母も変〜と言う事で５０／５０。 お互い様と言う事でモヤモヤを解決しましょう。 【１００日のお祝いに食事に行きましょう】的な外食？ 親子で持ち帰るつもりなら 義母にも持ち帰ると最初に伝えれば良かったと思う。 持ち帰るなんて発想なかったのに 持ち帰ると知り それなら自分も持ち帰りたかったと思い、言ってしまったのでは？ 確かに義母も無神経だけど。 気遣いの足りなさもあったかも。

トピ内ID：f483c1fc5559e373

...本文を表示

なるほど

🙂
雪姫
内孫であれば、お祝いの席では包まなくても良いのですね。知りませんでした。 我が家は未婚の息子二人ですので。 でも、私と夫の性分と孫への気持ちとしてお祝いは出すと思います。 我が家のお食い初めは夫の実家でした。 義母が料理上手だったのと、孫を心から祝ってくれていたのが分かったので。 その時は全て義実家の持ち出しだったので、お祝いなどは頂いていません。 別に不思議とも思いませんでした。 私の実家も誕生日など節目節目には贈り物をしてくれましたが、お食い初めには正式なお祝いは貰っていませんね。 夫の実家と私の実家が近いので、終わった後に顔見せで寄って何か貰ったかもしれません。 お返しするほど堅苦しくない子供へのプレゼントです。 義母さんの、自分の娘へのお持ち帰りは正直理解できませんが。 お店でしっかり１００日祝いをするなら、全て同じコース料理が基本と思います。 個人的に頼んだコースを義母さんは自分の分はしっかり食べて、更にトピ主さんたちの残った分を持ち帰りしようとしたのですよね。 でも夫さんが諫めてくれたのなら今回はそれで流しましょう。 そういう義母さんと思ってお付き合いするだけです。 自衛しましょうね。

トピ内ID：c38b843a58db1569

...本文を表示

今後の付き合いはよく考える

🙂
ハラミ
まぁ、普通に考えると、ひきますよね。自分の義母がそのレベルでなくて本当に良かった…、そんな義母に当たるなんてなんという不運…と他人事ながら同情してしまうレベルです。 一般的には、非常識、図々しい、意地汚い、ケチ、貧乏臭い… とんでも義母のネタとして後々まで語り継いでしまうレベルの話です。 嫌わないであげてという声もあるけど、よっぽどそれ以外の交流で義母の優しい人柄に触れる機会があったり、自分にも娘並みに気遣いしてもらっていたりでない限りは、普通はこんな人嫌いになるでしょうよ… 結局勝手に持ち帰ったということなので、正直、夫ももっと厳しく嗜める(その場では諦めても、後日)べきだとは思いますが、それはともかく、今後の付き合いは最低限に留めます。これ以上嫌いにならないためにも、お互いかかわり合いを極力少なくするのがベスト。

トピ内ID：665c08404007d094

...本文を表示

今後の心がまえ

041
メエメエ
嫁に行った身とか外孫とかそれなりの家柄じゃなければ気にしないほうがいいんじゃないですか？ 義理母がケチなのか貧乏なのかわかりませんが、これからもお金やお祝いをする気がないでしょうから、トピ主もお歳暮とかプレゼントとかしないことです。 人間してあげたことは忘れないけどしてもらったことは忘れます。 してもらうばかりの人はもらうのが当り前になるので次にもらえないと文句言ってきますよ。 これからは義理家には一切プレゼントをしない、ご馳走しない、お金をあげない。 それでスッキリです。 夫に何か言われたら自分の親には各自で親孝行しましょうといえば良い。 良い嫁になりたい人はなればいいけど不満な態度は周りの人間が迷惑なんだよ。

トピ内ID：c621bb04981caf86

...本文を表示

わお

🙂
わーまま
おそらくですが、義母さんのその行為 今に始まったことじゃないでしょ？ お祝いは出さずとも、ただ飯食べていこうとも それでも、孫をかわいがってくれるならいいのですが なかには、孫に興味がないという人もいますので そういう方ならお付き合いを遠慮されたらよいと思います 年老いたら、子が親の面倒を見るのが当然と思っている人もいまだにいます そういう人は、宇宙人というか、異世界人というか わが家もそうなのですよ それでも子供はかわいがるし 義父が存命のうちは良識あるお祝いをいただけると思いますが 義母の内心は、出してもらって当然ですから、距離置いてます 同じ国に住み、同じ言葉を話しているのに、会話が通じない 違う次元軸の人と認識しています

トピ内ID：5445b103107edabf

...本文を表示

で、夫さんは？

🙂
何か不思議
お祝いの席に、夫さんは、いないのですか？ 夫さんの言動とか、 夫さんとどう話されているのか、が、全く見えてこないお話で。 義実家付き合いの問題なら、先ずは、夫との意識共有というか、 夫と、価値観の摺り合わせするものだと思っていましたが。 そのお祝いの席、夫さんもいらしたのなら、 義母さんのいう「娘」って、 夫さんの姉妹さんですよね？ 夫さんが、持ち帰りのご飯、 「僕が別に用意しますから、義母さん（トピ主母）は、持ち帰ってください」 でも、良かったかも。 夫さんが､自分の実家から､祝いもなくても、な～ンにも考えていないし、 知らん顔なんですか？ 夫さんと義母さんは、険悪な仲なのですか？

トピ内ID：7c814835991b5483

...本文を表示

私なら

🙂
りんご
娘さん（ご主人の姉か妹ですね）に食べさせるよう、可能ならその場で一食分追加して持ち帰らせます。 人様に渡すものに自分達の食べ残しは失礼なのでそのようにします。 「娘にも食べさせたい」 と言われた時に 「あ、そうですね。おうちにいらっしゃいますものね。」 持ち帰りたいということは食事を気に入ったということなので、 「美味しかったですね。」 などと共有できる楽しいお料理の会話に切り替えます。 「お店気に入ってもらえてよかったです」などと言って。 お店には今から可能で有れば、一食分持ち帰りを作ってもらえるか、聞きます。 何か集まりを主催するなら、発想的には食べられない人を作らない、という発想の方が良いと思います。 義母が非常識？もうそれはとても。私の場合、この方はもうかなり逸脱していると、ドン引きした瞬間に心の中で大きいシャッターがスパッと降りて来て、切り替えます。「この人はこのぐらいダメな人だ」と思ったら、主催者と客人のように、丁寧に接して終わらせます。 逆にその方に自分達のご飯を持って帰られるのも嫌ですよ。 好ましくない方に自分達の食事分の一部を持ち変えられることも不快ですから。 しかし、不愉快ではありますが、失礼な言い方ですが扱いやすい方ではあると思います。あなたに攻撃的になったりしませんから。そう思えば、世の中さまざまな姑がいますが、良い方だと思います。私ならその姑の方なら、同じ困った姑でもやっていけます。 お祝いや常識的なことは諦め、食べたいとかお土産ほしいという気持ちを少し満たしてあげて、帰って頂けばよろしいと思います。

トピ内ID：cd9b1491d1d023b4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

逸れますが

🙂
やま
＞旦那のお義母さん 旦那のお義母さんは、貴女のお母さんになりません？ 義理の義がついていますもん トピ主さんにとって「お義母さん」は夫の母親を指します。 ＞うちの母は、私は嫁に行った身分でうちの娘は外孫にあたる 内孫だからと親が行事にお祝いを包まない地域もあります これね、姑が「うちに嫁いできたから」「内孫だから」と言ったなら非難囂々なんですが、それと同じ事を言っていますよ なんだかね、丁寧に書こうとしているようですが表現がなんだかな、という感じがします 意地悪も言っていないでしょ？ モヤモヤは分かりますが、いつも一緒にいるわけではないですから 「そういう人なんだ」と割り切って付き合えば良いと思いますよ

トピ内ID：1f4f41e0e9f1a185

...本文を表示

え、ドン引き…

🙂
チャイ
結局残り物をもってったの？？？？ ドン引きなんですけど。 非常識すぎて、、、 娘さんの100日の祝いの席を汚された様で、記憶から消し去りたいレベルですね… お気持ちお察しします。 初節句や七五三などお祝いの席が今後もありますが、二度と関わり合いになりたくないと、私なら思います。

トピ内ID：6400ce38e0d24e88

...本文を表示

持ち帰ったご飯物は何でしょうか

🐤
kayoko
お祝いの席ですし、そのご飯物ってお赤飯だったのではないでしょうか？ 人の食べ残しを持って帰りたがるのもどうかと思いますが、お赤飯なら娘さんへ幸せのおすそ分けのつもりだったのかなと思います。

トピ内ID：4671c1bde075e0e0

...本文を表示

お金ないんですよ

🙂
よねこ
孫にお祝いをしてあげようと思える経済状況ではないのでは？ 人様の残り物を娘のために持って帰りたいだなんて、驚きを超えて哀れです。 悲しいことですが、貧すれば鈍するということなのではないでしょうか。 お祝いの席に手ぶらで来るのも、人の残り物を持って帰ってしまうのも、我が子のお祝いの席でそのような事態になっているのにもかかわらず(本当は嫌でも)気を利かせて「ではお持ち帰り用に何か注文しましょう！」と綺麗にまとめる考えに至らなかったトピ主さん側も、全員が「貧すれば鈍する」に陥ってませんか。 お祝いをしない人という見方で変人扱いするよりも、義実家が経済的に逼迫している可能性を心配してあげる方が、今後の対応法を考えるにあたり有意義だと思います。

トピ内ID：7f53325bc988caaf

...本文を表示

そう言う人だと諦めて行動すること。

🙂
最強の嫁
昔からよくある感覚だと思います。 息子が結婚し、孫が出来た。 「もらった嫁」「内孫」だから何もしない義母さんですから、実の娘には「嫁いだ娘」「外孫」としてあれこれ世話を焼くことでしょう。 だからこそ覚悟を。 独身の娘のいる母親ですから、持ち帰りを欲しがるのならその場でメモを入れてでもお持たせさせましょう。 夫の姉妹にはお祝いの食事だとわかるように、咄嗟にメモを入れるくらいの機転が必要です。 義母には内孫のお祝いの場、娘にも何か食べさせたいだけです。 支払いは息子、嫁の母親がお祝いを包んでも「うちの孫」のお祝いですから、何もしない夫方の親という話はよくよく耳にします。 出産のために里帰りした嫁の親に「うちの孫と嫁がお世話になって」とわざわざいう義親という話もあります。 私の義親もその手の親ですから、適当に聞き流し実母のお祝いに感謝して写真や手紙、敬老の日など実母さんに対してきちんと対応しましょう。 諦めは肝心です。 義母の価値観は変わりませんから、水面下で貴方が娘として母親に対応を。 「娘の子」である孫と母方の祖母との交流で貴方が親孝行を。

トピ内ID：d7bacb8d87cc5085

...本文を表示

普通に

🙂
林檎
食べかけの物を渡すのは有り得ないし、失礼過ぎるでしょ！それに、私がそう言う事したく無いからお渡しできません。 と毅然と言うのが必要な義母さんですね。 今後はガツンと言い返す心算りで良いと思います。 1番厄介なのは旦那さん。 彼がそれを許すか許さないかで夫婦の形は如何様にも変わってきます。 彼が普通の人なら オカンはあんなんだから公式の場所には呼ばない。 別に会った時に報告すれば良い。 で切り離してくれたらいいけど、、、 オカンを許してくれ。これからも共に行動してくれ。って言うなら かなり夫婦の仲も溝が出来ると思います。

トピ内ID：cfe30f91b2288b5d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

義母はこういう人だと割り切る

🙂
くるみ
こんにちは。 宇宙人のような、ありえない言動を繰り返していた義母を一昨年、９１歳で見送った者です。 まず、「旦那のお義母さん」という言い方を改めましょう。 「義母」でいいんです。もしくは「夫の母」 で、本題ですが、まだお若いので、お義母さんのすることなすことについていけず 驚きの連続だとお察しいたします。 私も同じでした。 第一子を産んだとき、３度も産院に現れて、私が少し休みたくて相手をしないで目を閉じていると「退屈～～！」とびっくりするような発言もありました。 子供が小学校に上がってからは、外食時、子供の頼んだ食事に手をのばして「このハム、ばあちゃんにちょうだい」と言いながらパクリと口へ。 このころには、すでに自分の中で、義母と接する時のためのスイッチの切り替えができるようになりました。 それでも、悶々とするときは悶々が持続したものですが。 あくまでも結婚を機に親族となっただけの人です。 自分の母と比べない、義母の非常識さを「こんな人なんだ」ですませる・・・。 義母をどうにかしようと思っても、ストレスがたまるばかりです。 これから先、義母の言動に振り回されるかもしれませんが、割り切ってください。 何かあったらご主人にＳＯＳを出せばいいですよ。

トピ内ID：6236be0006882ee2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そういう人だと思って付き合う

🙂
久我重明
線を引く、疎遠にするもあり。 逆にお互いに金銭事は気にしないと割り切るのもあり。

トピ内ID：42cf56116e2171f8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ