別れるか別れないかで悩んでます

主さん自身は彼と結婚したいと思っているのですか？ 彼発信を待っている完全に受け身状態のようですが、どうしても主さんが彼と結婚したいと思っているのなら、主さんから真剣にプロポーズをするべきでしょう。 それではっきりさせた方がいいのではないでしょうか。 ４０歳から４５歳まで交際していながら未だに結婚に至らないのは、彼はお気楽な同棲で満足しているのでしょうね。 主さんも子どもを諦めるのなら、彼とこのまま同棲生活でいいのでは？

彼氏の目から見ると、結婚の必要性が全くないですよね。 結婚したとして、今の生活がずっと続くだけ。結婚すれば、やれ式はどうするのか、披露宴はどうするのかとか、お金がかかってややこしいだけ。お金かけてややこしいイベントこなした後で、手に入るのは、今まで通りの生活ですからね。 ＞何度か結婚したい子供も欲しいと話して 彼氏としては、主様の気持ちはもうわかっているわけで、それでアクションがないのは、結婚そのものに意義を見出せないからかもしれません。それと、子供は欲しくないのかも。結婚すると主様は次は子供と、きっと言い出しそうです。 主様も彼氏との子供は諦めようと思っているわけですが、彼氏以外の男性となら、結婚し子供を持つという夢をかなえられます。しかしそこがどうしたいかわからないということは、たぶん主様も一般的な結婚の夢を刷り込まれているだけで、ご自身はそれほど欲してはいないのだと思います。 ＞人間的にも相性的にも全く欠点がない人 それなら、このままでいいのでは？形式的な結婚や籍にこだわる必要ありますか？今の生活が結婚生活そのものですよ。 彼氏は45歳。今後健康問題など出てきたときに、主様の介護などが難しければ、別れることも簡単にできます。 今現在、子供を諦めて彼氏と結婚したようなもの、で満足はできませんか？籍にこだわるのは、なぜか掘り下げてみてはいかがですか？

典型的なダメな同棲。 何の為に同棲したの？ いちゃつきたい為の同棲なら別にいいと思う。 ただ結婚を見越しているなら3年も同棲してはいけない。 >彼も友達にプロポーズの相談をしているのも知っていたのですがなかなかそこから何もアクションがないまま私は30になりました。 アクションがないのはトピ主さんも一緒だよ。 似た者同士。 待ちに待って30代で必死で婚活している人達がどれだけいると思う？ >人間的にも相性的にも全く欠点がない人とお別れするのがすごく難しく悩んでいます。 そうかな？ 他の人と付き合って比較した訳じゃないでしょ。 確かなのは彼は同世代より15年早く働けなくなり、15年早く介護が始まり、15年早く亡くなる。 男女の平均寿命差を考えればトピ主さんは1人で過ごす時間は相当長くなるよ。 また45歳ならギリ若さを保てるだろうけどこれからは老いてくるばかり。 友達のご主人に会う機会がでもあればその差にショックを受けると思う。 それに欠点はないというけどトピ主さん結婚の話にならないのはトピ主さんにとっては欠点じゃない？ 子供を諦めなくてはいけないのはどう？ 私にはそれ程の男性とは思えない。

結婚したいと伝えてるのに彼のアクションが無いのなら自分が動けばいいだけのことです。 彼はもう45歳。今から子供を授かるのは正直厳しい年齢です。それにもう結婚後と同じような生活は手に入ってるわけですしね。 わざわざ籍を入れて金のかかるイベントや義理親との関わりに積極的になれないのも当然です。 別にこのままでもいいんじゃない？というのが彼の本音だと思います。 彼も彼で持久戦に持ち込んで貴女が子供を諦めてくれるのを狙ってるようにも見えます。 子供を諦めるのなら正直今している生活と結婚後も何ら変わりません。それでもなお何故貴女は結婚という形に拘るのか、またそれが果たされなければ何故別れるという極端な考えにまで至れるのか、そこまで説明してあげないと男は理解出来ませんよ。 あくまで感情論ではなく論理的にです。 メリットデメリットを考慮してデメリットの方が上回ってるから彼は現状維持を選択してるということを理解しましょう。 もし貴女が子供を授かりたいのならお相手は今の彼ではありません。一刻も早いお別れを勧めます。

結婚前の同棲は期限を決めてすべきでしたね。 当初は彼氏さんも結婚を考えていても、同棲生活が心地よければ、結婚する必要性を感じなくなったのでは？ それを口にすればトピ主さんが離れていくことがわかっているから、敢えて言うことをしない。 決断するのは彼でなくトピ主さんです。 結婚したい、子どもが欲しい。 それが彼でなければならないのか。 彼氏さんに人生を任せて幸せになれますか？

30位の女性だと、何故か男性が悪くなりがちだけど。 同棲までしてるのに、結婚をしたいとは思えない女性なんだと思います。 そういう自分を認めないと。 次は来ないし、次にいけませんよ。

ならばここでトピたてないと思いますが。 ただ主さんとの相性がいいだけ、それも生活面において。 40歳のおじさんが25歳の輝き始めた女性を5年近くも同棲という名目で縛りつけた、そんなふうにしか見えません。 まあ同棲はお互いの合意で成り立つものなので主さんは語弊があると思われるでしょうが。 人間的に欠点がなければ主さんの気持ちに応えて何かしらアクションしてくれるはず。 ただそれが主さんの希望通りではないと彼も分かっている。 今の彼はこの関係が心地好い。 そりゃそうでしょうね。 まもなくアラフィフに突入する男性がひとまわり以上も若い女性と楽しく暮らしている。 何かあっても責任はとらなくてすむ。 嫌になったらいつでも逃げ出せる。 要は彼は責任感の低い人物だということ。 30歳なんてまだまだ出会いはたくさんある。 このまま心がもやもやしたままで彼との生活をあと何年続けられるか考える時では。 ちなみに彼との生活を継続しても、主さんが40代になって彼からお別れを言われない保証はありませんよ。 彼が主さんより若い女性を選んでも泣かないでね。