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動かなくなったグループライン

レス31
（トピ主 2 ）
🤔
雪
ひと
学生時代の仲良しグループラインがあります。
普段はあまりやりとりはなく飲み会の連絡だけで動いてました。

コロナ前の話なのですが、このグループで私だけ結婚してて、妊娠中とみんな知ってるのに一人の友達Aが、突然県外のテーマパークにみんなで遊びに行こう！と誘いがありました。

当時私は妊娠中で安定期でしたがつわりもあったのでテーマパークなんて行けません。
他の友達は行きたいだろうし私が先に断るとみんな行きづらいかな？と思い反応を待ってましたが何時間たっても誰も返事せず。
しびれを切らして私から、今回は私は行けないからみんなで楽しんで来てね！と返事しました。
そしたら私を待ってたかのように、A以外の友達がバタバタと返事があり、どっちでもOKという友達と他の数人は仕事の関係で行けないとなり結局誰も行くと言う人がいなかったのでこの話は流れました。
そのことに友達Aは一切触れてきません。返事もなし。
これを機にこのグループラインはぱったりと動かなくなりました。友達A以外の数人の友達には、私を気遣って誘いを断ってくれた人もいました。
これはAからの嫌がらせだと思いますか？
それとも純粋に誘っただけなのでしょうか？

トピ内ID：eb497dc23026c3df

#３０代
#LINE
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嫌がらせというより

🙂
謎
気が回らなかっただけじゃないですか？ どうして嫌がらせと思ったのでしょうか。 前からトピ主さんに対して意地悪なことをする人だったのですか？

トピ内ID：5bf931f3384de7ae

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被害妄想

🙂
Y
妊娠中の身からすれば「私が行けないのを分かっていてテーマパークのお誘いをするなんて嫌がらせか！」と思うのかもしれませんが…… じゃあ逆に、妊娠中の人が1人でもいたら他の人は遊んじゃいけないの？ みんな揃わないと集まってはいけないの？ テーマパークだって行ける人で行こうと誘っただけ。別に嫌がらせでもなんでもない。 グループLINEが動かなくなったのはトピ主に気を使って個別でやり取りをしているか、もしくは「全員揃わないと遊べないならもういいや」ということで誘い合うのをやめたか、どちらかだと思います。 行きたかったのに残念だったのかもしれないけど、いつまでも学生気分で「みんな一緒！」はやめた方がいいですよ。

トピ内ID：19fea58f98cb3508

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新しいグループを作ったんでしょう

🙂
M
「Aからの嫌がらせ」っていう発想はどうかな。 きっとあなた以外のメンバーで新たなグループを作ったんだと思います。 でも仕方ないじゃないですか。 あなたが参加できないからと言って、他のみんなもじっと我慢してなきゃいけないなんて、心苦しくありませんか？ みんなそれぞれのステージで出来る事を楽しめば良いと思います。

トピ内ID：462ffcfe6ce7cb9b

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なぜ嫌がらせ？

🙂
コーン
もともとトピ主さんが行けないと分かってるタイミングを選んでくるようなタイプなら意地悪のつもりかもしれませんけど、私は普通に誘っただけだと思うし、むしろ誰も反応しないわ、誰も乗り気じゃないわで、傷ついたのはAの方じゃないですか？ あーこのグループももう潮時だなって感じで。 別に妊婦さんだって絶叫系に乗らなければテーマパークを楽しめる人だっているだろうし。 どうして嫌がらせだと解釈したのでしょうか。 私はむしろトピ主さんに気を遣って断るという女子グループの体質の方がなんか嫌ですね。 仕事で行けない人が出てきたらやっぱり遠慮して皆断るのですか？ それとも妊娠は特別？ 行けない人は行けない、行ける人だけで行く、恨みっこなしみたいなサッパリした付き合いにならないのですかね。 これ言い出したらトピ主さんは当分ほとんどのお誘いに対応できなくなるのだから、誰も何にも行けなくなりそうですけど。

トピ内ID：213195e0ba7ef9c2

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嫌がらせと受け取る根拠が、よくわからないです。

🐱
春の小鳥
このテーマパークのお誘い以外で、何か嫌がらせと感じるようなことがありましたか？ もしないなら、純粋に誘っただけだと思います。 ただ、主様が妊娠中ということなので、飲みの連絡はこのグループラインには入れにくくなりました。主様は妊娠中だし、お酒の席や、夜に外出なんてあまり気が乗らないと思います。 グループラインが動かなくなったのは、別にラインのグループができた可能性もありますね。 主様がラインに返事をしてから、次々と返事が入ったとのことなので、皆さん気を使っているように思います。 Aは結構空気読めない感じの人なのかも。それで他の人たちは気を使っていたのかな？ 嫌がらせと思うと、主様が辛くなりませんか？ ここは鈍感力で、あまり人を疑わずにスルーするほうが精神衛生上いいと思いますよ。

トピ内ID：9324b7e29bd136a4

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想像力が足りないだけでは？

🙂
ひだまりん
それ以前のあなたとAさんの関係性（グループ内であまり折り合いが良くないとか）がわからないからなんとも言えないけど、妊婦でも、安定期なら大丈夫なんじゃないかなっていう安易な発想したのだと思います。想像力が足りないのでしょうね。 嫌がらせ？と頭を掠めるあなたも過剰反応です。 曲がりなりにも仲良しグループなんでしょ？ 誰も行きたがらないから、Aさんは、へそ曲げて、何のコメントもしなかったのかもしれないですね。 普通は、そうかぁ～残念だけどこの企画はナシだね～くらい返信するものだと思います。 飲み会の連絡だけで動いていたグループLINEなら、妊婦のあなたは飲めないから、飲み会の企画を送信できないし、そのグループLINEが動かなくなるのは当然な気がします。 飲めないあなたに配慮して、他のグループLINEを作って数名で飲んだりしてることは有り得ると思いますけど、まぁ、それは仕方ないですね。仲間外れにしてる訳では無いし、あなたが飲めないから、他のメンバーも自粛して当然ではないので。 妊婦に飲み会の誘いを送るのは、テーマパークに誘うより、嫌がらせに近いと思います。 結婚して、お子さんも生まれるなら、独身時代と同じ付き合いを続けるのは難しいと思います。かと言って、子持ちに配慮しろと言うのも難しい。徐々に子持ちが増えたら、付き合いも変わってくると思いますよ。

トピ内ID：ee3a5368cff2c972

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経験者で無いと

🙂
ねこ
妊娠に関する事は分からないかも。 まだ周りに妊娠、出産した人が少ないと経験則からの考えにはならない。 トピ主さんもすぐ「嫌がらせ」と敵意出すのでは無く、余裕持って接するのが友達関係において大切。 多少の事は許し合うのは大切。 今後出産したら、数多くのママ達と出会います。普通なら友達にもならない人と子供を介して付き合いが始まります。色んな人達が存在します。同じ子育てしてるのに価値観が全然違う人達が現れます。その度に「嫌がらせ？！」と思うと周りは敵だらけとなり、円滑に人間関係築くのも難しくなる。考え方に余裕が必要となります。 生きていく上で大切な余裕なので、今から身に付けましょう。

トピ内ID：e62dc63d5b7f20ac

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ちょっと我儘

🙂
夕焼け
トピ主さんだけ既婚で妊娠中のこと。他の友達は妊娠中のことなんて遠い世界でわからないと思うけど。 何人グループか分かりませんが、個々の事情に配慮してたら、誰かしら都合が悪くてグループで行かれなくなります。 行かれる人だけで行くでいいと思います。 私が妊娠してるのに、何でそんな計画するの？嫌がらせ？ってちょっと自分本意だなと思うのですが。 トピ主さんが妊娠中は他の子も遊びに行けないということでしょ？

トピ内ID：1d285bead6eaaf94

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もう3年以上前のことですよね

🙂
はなこ
コロナ前ということは、もう3年以上前のことですよね。 出産育児でバタバタしていたけどそれも落ち着いて、ふっと思い出されたのでしょうか？ その後の情勢を考えたら飲み会ラインが動かなくなるのは仕方ないとして。 その感じだと、トピ主さんは元々Aさんを嫌いなのでは？そういう場合はたいてい相手も同様だから、嫌がらせ？なんて被害妄想な発想が出てくるのでは？ もし気を使ってくれた友人が言い出しっぺなら嫌がらせ？なんて思いましたか？ もう3年もたっているし、みんな30代なのなら、今後は個別のお付き合いでいいのではないですか。 今更「あれいやがらせだったの？」なんてAさんに聞くわけにもいかないでしょうし。 あまりつまらないことのこだわらないほうがいいですよ。嫌なことばかりに意識を集中していると、人生不幸になりますよ。

トピ内ID：73a12cff2ff3fe59

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皆が主役

🙂
和泉のおかん
あなたは主役？女王様？ なぜ対等な仲間が、あなた1人に気を使わないといけない？ もう学生ではない。 それぞれの生活リズムがある。 気を使わず誘う。 行ける者が行く。 それでいい。 気にするな。 気を使わない仲間のグループラインだからサクサク動くわけで。 一旦ためらう、嫉妬が出てきたりすればもうラインは止まりますね。 そんなもんです。 いずれは結婚、妊娠、出産だろうし何人目だとか順調に進んでる人はいいが、結婚を選ばない人、子供を諦める人、病気なでなど、それら1人1人にあなたは気を使えるのですか。 多分もう、別グループのラインが賑わっていることでしょう。あるいは個別でやり取りして約束している。 そういうこと。 仕方ない事です。 結婚後20年は疎遠になりますよ。 みな我の生活に必死ですから。 子が大学生ぐらいになるとやっと余裕が出てきて、また復活出来ます。

トピ内ID：39c96d73124e3fd0

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嫌がらせ？

🙂
匿名
何故嫌がらせという発想に？ ただ、トピ主さんの返信から「妊婦でいけないし」みたいなのが感じられて、今更だけど配慮足りなかったな…となり、飲み会や遊びの約束は別でトピ主さん抜きでグループライン作ってしてると思います。 「私は今妊婦でいけないけど、気にしないでここで相談してねー参加できるものはしたいし」など書いてたら良かったかも

トピ内ID：0c2117aeed6c1e09

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主です

🙂
雪 トピ主
皆様、お返事ありがとうございます。 飲み会が出来ないからラインが動かないのもわかりますし、私に気を遣ってよ！ともおもってません。 友達1人1人、行きたいなら全然行っても構わないし行くことにはなんも気にしません。 割愛しますが、友達Aとは結婚後、少し色々ありました。その後だったのでつい、嫌がらせなのかな？と思ったのです。 詳しく書けなくてすみません。その事を他の人は知りません。 グループの中にも私に気を遣って個別に声をかけてくれた友達もいました。私(主)が行けるなら行こうと思ったんだよと。それが逆に申し訳なかったです。 なので、私はみんなが行くよと返事があった後に、私の返事をするつもりでした。 けど夜にこのラインがあって朝になっても誰も何もしなかったので私が先にした方が良いのかもと思い行けないと返事をしました。 なので、私に合わせてほしいとか仲間はずれと思ったのではなく、ただ単にこれは他の方だとどう受け取れるのか気になっただけです。 なんだか色々わかりづらく伝わりづらくてすみません。 けど、皆さんの意見を聞けて私の考えは幼稚だったなと反省してます。 私の状況が友達のグループを動きづらくしてるのならもう抜けるべきですね。

トピ内ID：eb497dc23026c3df

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人の流れはどんどん変わる

🤔
Ａさんと何かあったの
何故嫌がらせという発想に？意味が解りません。 学生時代､皆が仲良く出来たのは似たりよったりの生活だからです。卒業後は就職結婚出産と､取り巻く環境はどんどん変わる。自然に会えなくなるし､その内すれ違いが起こるのは､ごく当たり前なんですよ。ずーっと仲良くしたい仲間なら､それぞれの立場を思いやり､配慮していかなくてはすぐに空中分解してしまうんです。 トピ主さんとＡさんに何があったのかは知りませんが､たったこれだけの事で嫌がらせ？となる発想が解らないんですよね。それにコロナ前って３年前でしょう？今頃になって何故？気になるのなら､あなたから発信しても良いのでは？と思いますよ。

トピ内ID：b8583b2c73474f7c

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あえてそのグループで確認したのでは？

🙂
雪だるま
トピ主が妊娠している事も、それにより不参加になるのは100も承知だったと思いますよ。 でも、あなただけ誘わないのは変な憶測されるかもしれないなと、Aさんは気を遣ったんでしょ。 ＞友達Aとは結婚後、少し色々ありました。その後だったのでつい、嫌がらせなのかな？と思ったのです。 ね？ 現にトピ主はAが何かすると邪推するクセがついてる。 だから、行ける人に個人的に声をかけずに「トピ主のいる公然のグループLINE」で誘ったのだと思います。 Aさんなりの気遣いなだけです。 ＞私の状況が友達のグループを動きづらくしてるのならもう抜けるべきですね。 そうやって「はいはい、私が悪うございました！(怒)」ってやると、皆がまたトピ主に気を遣うじゃないですか。 そこが幼いんです、分からない人ですね。 黙ってられないのかな、トピ主の考え(最初に断ると言い出しにくいかな？とか)は全てマイナス方向過ぎます。 皆小学生じゃない、大人です。 行きたい人、行きたくない人、ちゃんと言えますよ。仲良しのグループなのでしょ？ トピ主に気にせず誘いに乗る子もいれば、 トピ主に悪いなって気を遣ってくれる子も居る。 何故、「皆がトピ主の顔色を伺ってると勘違い」したの？ あなたは恐怖政治のリーダーですか？ 違うよね？ 対等な仲間でしょ？ 妊娠を理由に視野が狭くなってます。 私は妬まれてるだの、妊婦に優しくないだの、そういう考えに囚われるのです。 不安定になるのはとても分かるけども。 今、それを克服しないと今後は「同じ妊婦さん同士」や「同じ世代の子供同士」を比較する癖がつき、今以上に邪推やマイナス方向に思考が向いてしまいます。 トピ主、今回の事は思考をポジティブに、視野を広くするチャンスです。 色んな本を読む、よく笑うように頑張ってください。 母子共に健やかな状態で過ごされますように。 応援してます。

トピ内ID：acf869460d546ce8

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別に

041
ぴっきーち
グループラインを抜ける必要はないと思いますよ。 恐らく既にトピ主さん抜きのグループラインが出来ていると思うので。

トピ内ID：a22add55409dd977

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非表示

🙂
なつき
グループは抜けるのではなく非表示にしては？ 誰かが発言するまでは表示されなくなるので （たぶん今後は発言は無いと思いますが） 気分的に楽になります。

トピ内ID：0f810e4c60e7fc98

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既にグループは解散気味なのでは？

🙂
コーン
「グループを抜ける」という結論になるのがなんだかやっぱり「女子グループ」って感じ。 じゃあ次に誰か結婚妊娠したらどうなるんですか？ その人も抜けてトピ主さんと「〇〇グループ（既婚組）」ってLINEグループ作るのですか？ そもそもそのグループ自体、もう解散間近だと思いますよ。 Aが誘っても誰も返事すらしない。雪ちゃんが行けるなら行こうと思ったって、それトピ主さんが居ないとグループで集まっても楽しくないってことでしょう？ Aが嫌われてるのか、その個別にメッセの子がグループしんどくなってるのか分かりませんけど。 「学生時代の仲良しグループ」なんで社会に出て数年もしたら生活パターンも合わなくなるし、グループからハブられるのが嫌だから付き合ってたけど正直半数の子とは気が合わなかったとかも出てきますよ。 トピ主さんが妊娠してるのが特別な事情ではなくて、もうそのグループは役割を終えつつあるのではないでしょうか。 そんなところに「私が子供いるからみんなやりづらいだろうから抜けるね」みたいなこと言い出したら、急にヒロインポジション取ってきたなって感じです。 どうせLINEグループだって動いてないんだから、そのまま放っておけばいいじゃないですか。 こういう「みんな一緒グループ」付き合いの厄介なところは、他の顔色を伺って「誘うなら全員じゃないと悪い」「全員参加じゃないと申し訳ない」みたいな所だと、グループを抜ける＝そのメンバー全員と切れるという危険性もあるという事です。 トピ主さんはまだ個別に連絡くれる人がいるから大丈夫でしょうから、わざわざ抜けなくてもグループとしては緩い付き合いだけ残しておいて、特に仲がいい子とは密に付き合っていけばいいのでは？ そのうち他の子も結婚しだしたりして、自然と空中分解していきます。 でも緩くでもつながっていれば「5年ぶりに集まろうか」もできますよ。

トピ内ID：213195e0ba7ef9c2

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いちいち大事にしすぎ

🐱
匿名
グループラインでテーマパークの誘いがあったら 「私だけ行けないのに嫌がらせ！」という発想。 「私の状況が友達のグループを動きづらくしてるのならもう抜けるべき」 という被害者ぶった発想。 ハッキリ言っていちいち大事（おおごと）にしすぎです。 トピ主さん以外にテーマパークを声かけてたら感じ悪いですし。 妊婦だって安定期だとアクティブに出かける人もいるので、”一応”声かけてくれたんでしょう。 あと夜にお誘いのLINEがあって次の日の朝になっても返事がなかった、とのことですが、 皆そんなに暇じゃないですし、すぐ返事できないですよ。 2,3日経っても誰も反応がないならわかりますけど。 それからLINEグループを抜けるとか大げさすぎます。 「私が一番先に結婚して妊娠しているから、皆を動きずらくさせちゃってるわ。 だからこのグループは抜けた方がいいのかしら。」 ってどんだけお姫様なんですか(笑) もうとっくにトピ主さん以外のグループLINEができている可能性が高いですから、そんなことする必要ないです。 いちいち角が立つことをしたいのですね。 そのグループLINEは放置でいいと思いますよ。 学生時代の友達なんてどっちみち疎遠になるのですから、気にしなくていいです。

トピ内ID：f04f12da5407a9cc

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抜けるのはすすめません

🙂
波風は立てない。
こういうのって、抜けたらもっとギクシャクしますよ。 今、個別で連絡してる子にも変に気を使わせるし、その子も誘いにくくなるかも。 もう抜けちゃいました？ どなたかが言うように非表示が一番楽です。 ただわたしは性格がわるいので 私(主)が行けるなら行こうと思ったんだよと。 →こういう人が一番面倒くさそうって思います。そう思うならグループで先に、「みんなで集まれる時にしよう」と言ったり主もこれる企画を立てればいいのに、Aのいないところで、いかにも「わたしは主の味方よ」という人をあまり信用しすぎない方がいいかなーとは思うけどね。 Aの邪推のことも 主さんは悪い方向に真っ直ぐすぎるというか、すこし物事を深く考えすぎなので気をつけた方がいいと思います。

トピ内ID：6c782e66c0472073

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よくある話

🙂
ラベンダー
Aさんと仲のいい数人で、既に行く予定を立てていたけど、折角だからグループのメンバーも誘おうか、となったのかなって思いました。 テーマパークで遊ぶ妊婦さんってわりといるから、悪意はないと思います。 行く予定のメンバーは返信しないし、それ以外のメンバーは休みが合わなかったり、乗り気じゃなかったりで様子見して、トピ主さんが「行かない」と入れたので、「私も行かない」と送ったのかな？ 行くメンバーでもう一つグループを作って、その後も「このメンバーだけの方が気楽でいいよね」って感じで繋がってるのかも。 これで、このメンバーの1人が妊娠して、元のグループラインに妊娠報告をしたら、また賑わうと思います。 そして、ママ系の集まりが増えて、今度は子供がいない人達の居心地が悪くなる。 女性のグループあるあるですよ。

トピ内ID：fd92369050dda8e9

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潮時なのでは

041
たこ兄弟の母
Aがテーマパークの話を出したのは、確かに主さんをけん制したのだと思います。 そして多分、この仲間で集まる賞味期限がきたのだと思います。 きっと主さん以外のメンバーは「行く行く」という返信があると期待したのに 意外にも沈黙が続いたことに、Aも少なからずショックを受けたはず。 しかも最終的には ＞結局誰も行くと言う人がいなかったのでこの話は流れました。 主さん以外のメンバーも、Aさんについて良い感情を抱いていないのかな。 グループLINEはそのままで良いでしょう。 気の合うメンバーと個別で会ったらいかがですか？

トピ内ID：d3f06f3d50e81a90

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みんな、様子を見ますよね

🐤
kayoko
私はグループラインで誘いがあった時は、さっさと出欠の返事をしたい方です。でも、まわりの様子見をする人が多いような気がします。 このケースではグループの一人が妊娠中だったわけですが、仮に病気だったとします。グループの誰かが病気なのに他の人たちだけで遊びに行くわけにはいかない。だけど誘った人のメンツもつぶすのも気が引ける。では、他の人の反応を見ようとなるのでしょうかね。 Aさんはせっかく誘ったのに行くという人がいなかったのは想定外だったのでしょう。でも誘ったからには、今回はそういう訳で見合わせにしましょうと結果を報告すべきでした。 それにしてもコロナ前の話ですよね。トピ主さん、ずっと引きずっているのですか？

トピ内ID：aa26925986910a65

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動きづらくしてるのはAさんでは？

🙂
るーむ
＞私の状況が友達のグループを動きづらくしてるのならもう抜けるべきですね。 動きづらくしてるのはAさんだと思うよ。 友達が妊娠してて、一緒にテーマパーク行けなくても 「動きづらいな～」なんて思わないよ。 Aさんのそれは 嫌がらせでは無いかもだけど、 思いやりとか、空気を読む、という事に欠けた 悪意のない一番厄介なタイプ…って感じかな。Aさん。 トピ主さんを気遣うラインをしてくれた人は 少なくとも「A！何言ってんだ！」とは思ってるけど、 トピ主さんが場を乱す人だとは思ってないと思うよ。 じゃなきゃ、いちいちトピ主さんにフォローのラインしないよ。 私もそのグループにいたら 「A何言ってんの…トピ主妊娠してる事知ってるっしょ… ここで私たちが本気で行けなくて「行かない」って言ったとしても、 トピ主自分のせいだって気にするかもじゃん… トピ主は悪くないから、自分を責めてほしくないな。 も～～Aまじ勝手な事しないでくれ… とりあえずトピ主に個人ライン送ろう。心配だ。 こんなAとはテーマパーク行きたくないから、仕事を理由に断ろ。」 ってなりますね。 長らくストップしてた時の グループみんなの気持ちは 「A～何言ってんだ！行く行かないどっち選んでもトピ主気を遣わせちゃうじゃん！」 だと思うよ。 あ、念の為言うけど、 「トピ主に気を遣わせる事、気にしなきゃだからメンドクセ～」 ではなく 「トピ主には身体を大事にしてほしいから余計な気を遣わせるんじゃないよ、A！」 です。

トピ内ID：d4010b3d50f5e3d7

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仲良しではなかったんじゃないかな

🙂
匿名
グループの一人が妊娠してるからって、 どこかに遊びや旅行に行くのもその人に遠慮していけなくなるなら もうもはや仲良しグループじゃなくないですか？ だって5人いて、5人のうち毎年誰かが妊娠したら 5年間どこもいけないじゃないですか、それ。 そんなつまらない気遣いをしなくちゃ仲良し関係が保てないのは もう仲良しでもなんでもないんじゃないかな。

トピ内ID：0e5917a8176cf700

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うん？

🙂
ねこ
私なら嫌がらせとは思いません。 別に今回はいけなーい！また次の機会はいきたーい！ って終わります。 そのあとみんなで遊びに行って、写真をグループラインに上げてくれますよ。 他の子が参加できない時も同じです。 飲み会とかだと子供が赤ちゃんの場合参加できない友達がいたりするけど、いちいち全員参加を意識して誘っていたら一生会えなくなります。 私の周りは気にしないタイプばかり。そういう関係の仲間が楽でいいですが。

トピ内ID：397055b94775820b

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断って良いんです

🐱
ねこさん
グループ一斉の飲み会連絡用なので、飲み会もイベントもない今は動かないのが当たり前では？ トピ主さんは真面目なんだけど、テーマパークに妊婦さんや新生児連れて来ている人結構見たので、トピ主さんさえ行けるならみんなに声掛けしただけだと思うし、トピ主さん抜きで計画してたらもっと嫌じゃないのですか？ 私は心配だから行かないけど、都合の付く人で行って来てね！ってすぐ返さなかった時点で、他のグループが出来てどうする？と相談中だったのかも。 以前ママ友さんで、みんなであそこの公園に行ってみよう！と計画していると、私は自転車にも車にも乗れないのにそんな遠い公園に行こうなんておかしい！と怒り出す人がいたのですが、そういう人にならないで下さいね。

トピ内ID：64e8fe5a4ab47da2

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他の友人もAさんと距離があるのでは

🙂
こだま
Aさんと距離があるのは、主様だけではない印象です。Aさんは、妊婦である主様をはぶろうとしたのか、何も考えていないのかは不明ですが、みんなで行こうと思ったが、Aさんの誘いに素直に返事ができない人が多かったのではないでしょうか。Aさんは仕切りたがりですか。我を通すことが多い人には、ちょっと距離を置こうと思う人は多いのでは。学生時代とはいろいろと変化がある方も多いでしょうし、学生時代の友人関係の誘いは優先順位が落ちてくるものです。主様はあえて抜けなくてもよいのでは。

トピ内ID：ad108faed491fc61

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執念深い

🙂
テリトリー
＞コロナ前の話なのですが いつまで気にしてるんだろう。 怖いなぁ。 ＞当時私は妊娠中で安定期でしたがつわりもあったのでテーマパークなんて行けません。 ＞これはAからの嫌がらせだと思いますか？ あなたの性格が歪んでいるだけだと思います。 元々仲良しグループなんかじゃなく、あなたは一人浮いてたのではないかと感じました。

トピ内ID：9f0f9c9b5d69e2fc

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トピ主さんには非はない

🙂
かのん
私もトピ主さんと同じようにしたと思います。 ＞私(主)が行けるなら行こうと思ったんだよと。それが逆に申し訳なかったです。 これは、優しいようで、かえってトピ主さんを恐縮させますよね。 だって、あなたが行けないから私もあきらめた、みたいな感じだもの。 トピ主さん以外のみんなで行ってしまって良かったと思いますが。 妊娠以外にも用事で行けない人はいるわけで、行けない人以外で行くのは普通ですから。 Aさんが何を考えているかまではわかりません。 トピ主さんの対応は普通です。 普通に対応していても、何かの拍子で人間関係がぎくしゃくすることはあります。 これは、しかたのないことです。 お互いにつきあって行きたいと思っていたなら、多少ぎくしゃくしても自然と友達関係が修正されていくものです。 それが修正されず、ぎくしゃくしたままならば、もともとそんなにお互いに必要としていない間柄なのではないですか？ もともと飲み会のやりとりだけしていて、今は飲み会がなくて止まってる、というのは自然のことだと思います。 特に、ぎくしゃくしてるわけではないと思います。 気にしなくて良いと思います。

トピ内ID：45c12c1ee0fd7467

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主です

🙂
雪 トピ主
皆様、ありがとうございました。 客観的な意見がきけてよかったです。 嫌がらせでないとの意見が多く、それなら良かったです。 私の受け取り方が歪んでただけですね！ ハッキリ言って下さってスッキリしました。 あと、コロナ前からずっと執念深く思い続けてたわけではないです。 たまたまこのグループラインのことで最近友達と話した事がきっかけで思い返しただけなのです。 ですがもう賞味期限切れかなとも私も心のどこかで思ってましたのでグループライン抜けるのではなくいっとき非表示にしてみようと思います。 それからまた新たな動きがあればそのときにどうするか決めようと思いました。 これで終わりにしたいと思います。 ありがとうございました！

トピ内ID：eb497dc23026c3df

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