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「正しい」に拘り過ぎる兄

レス43
（トピ主 1 ）
🙂
クララ
ひと
兄には交際している女性がおり、私達家族をはじめ兄の周囲の人間は「婚約直前」と思っていたのですが、兄はその女性と別れてしまいました。 原因は、女性の親戚がたくさんのネギを送られたので、女性は兄に根深汁とおかずにおからと豆腐のハンバーグを作ってくれたのに根深汁にじゃがいもを入れた、ハンバーグにおからと豆腐を使ったのは邪道で正しくないと文句を言ったらフラれたとの事でした。 昔から正しい正しくないに拘る兄ですが、その拘りが食事にまで及ぶとは思ってもいませんでした。 私はじゃがいもの入った根深汁は美味しそうだと思うし、おからと豆腐を使ったハンバーグも食べてみたいです。 フラれた理由を聞いた時、私達は呆気に取られてしまいました。 勿論、正しいのは良い事です。 だけど、臨機応変が利かないというか遊び心がないのもまた問題だと思います。 このままだと兄は一人になってしまうと思います。 実際、父は兄を避けています。 父は亡くなった母親の方の祖父取られて折り合いが悪く、祖父に性格にそっくりな兄を可愛いと思えなくなったとの事でした。 このままだと、少なくとも家族間で兄は孤立してしまいます。 私は妹として兄とどう接するべきでしょうか？

トピ内ID：8efab40b04b91f07

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孤立させとけ

🙂
海老でんす
正しい正しくないってお兄さんのものさしで決めてますよね それに合わせられるのはお兄さん自身しかいません それを押し通す限り遅かれ早かれ孤立するんです ほっとけ 前から、心配して合わせてあげるからそうなったんでしょ 孤立して孤独を味わって自分のものさしだけで決めることをやめなければいせないと気づかないとだめだと思うよ

トピ内ID：db373adeeeea13b0

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料理だけが原因じゃないですよ、たぶん

🙂
はなこ
別れることになったのは似たようなことが積もり積もって、最後に爆発したのだと思われます。 正直、普通はそんなしょうもないことだけで婚約に近い状態で別れると思いますか？ 元カノさんはもう限界、結婚なんて無理、となったんでしょう。 結婚しても遅かれ早かれ離婚になったでしょうから、お兄様のためにも元カノさんのためにも良かったんですよ。 それよりお兄様ですが、その偏った正しさへのこだわりは発達障害が疑われます。 お兄様のためを思うなら、一度受診を薦めてみたほうがいいかもしれません。 周囲も大変ですが、本人も正しさにこだわるあまり周囲とうまくいかないことが多くて困っている場合もあります。デリケートな問題なので進め方も難しいですが、将来的には有耶無耶にするよりはよいかと思います。その調子だと、家族間だけでなく会社や友人の間でも孤立する可能性があります。 ちなみに私自身もそうで、私の兄弟や甥姪もそうです。甥姪は療育を受けているので親よりはマシな状況です。

トピ内ID：81dbc9c3df4bfacc

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正しいって何？

🙂
主婦
豆腐ハンバーグってご存知無いのでしょうか？ 正しいって何でしょう。 お兄様は正しい云々ではなくただの拘りが強い人だと思いますけど。 ＞私は妹として兄とどう接するべきでしょうか？ どうとは？ お兄様の事が好きで孤立させたら可哀想と思うなら、トピ主さんが話し相手になってあげたら良いと思います。 ただし、お兄様の性格を直そうとは思わないこと。周りにどうこう言われて変わる性格では無さそうなので。

トピ内ID：2b104915383e7595

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もう大人でしょう。自分で学ぶことだと思います。

🐤
春の蝶
もう大人だし、兄妹と言えども、別人格です。 兄にとっては、その女性とお付き合いを続けるより、ご自分の正しさを主張することのほうが大切なんでしょう。兄のやりたいように、生きたいように、生きさせてあげてほしいです。 兄のためにおいしいご飯を手作りしてくれたことへの感謝や思いやりがないんですね。感謝や思いやりを持たずに生きるということがどういうことなのか、人の道として正しいことなのか、主様の兄に尋ねてみたい気がします。 小さな正しさにこだわって、大きな正しさを見逃していないのか、もし主様の兄が大きな正しさを見逃しているなら、その報いを受けますから、それでいいと思います。兄の生き方が邪道でないなら、孤立はしないし、そうでないなら、邪道な生き方を兄自らが選んだのですから、仕方ないです。 ここから先は、主様の兄みずからが、自分の人生の中で何が正しいのかを学ぶよりほかはありません。

トピ内ID：b8f41996020a66d5

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今まで通りでいいと思います

🙂
モンタ
おそらくそのお相手の女性も違和感を感じてはいたのかもしれませんね。そこへ決め手となったのがその出来事だったというだけで。お兄さんは良く言えば真っ直ぐな人なんでしょうね。 正しさって実際はその人の価値観による所が大きいと思います。その価値観は自由なんですけど、じゃあそれを他人に押し付けるのは正しい事なのか？という疑問がお兄さんには足りないのかもしれませんね。 妹として心配する気持ちは理解できますが、お兄さんも大人ですから見守るしかないと思います。 トピ主さんが普通に接していれば少なくとも孤立はしないんじゃないですか？お父さんとお兄さんの関係までトピ主さんが首を突っ込む必要はないですよ。それは彼らの問題ですからね。 今回の事でもお兄さんが納得しているのならそれでいいし、そうでないのなら自分で変わる事を選択するんじゃないでしょうか。

トピ内ID：a64a3aaf77a155b1

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幼い印象

🙂
マイルスアヘッド
私は現在50代ですが、若い頃は、それが正しい、あれは間違っている、と考えることがよくありました。 でも、今はむしろ、正しいか間違っているか、それを考えないことこそが正しい、と思い生活しています。 正しい、正しくない、というのは人の立場で変わってくるからです。 ふと気づいたことには、昔の特撮もの、ヒーローもののアニメの主題歌には「正義」という言葉が頻繁に出てきます。 正義のためにどうしたこうしたー、という具合に。 そして、それを見ていた子どもの頃の私も、主人公が正義の味方と信じていました。 でも、大人になって、退治される怪獣に罪があるのか、あの手の物語って、ただの人間の都合じゃないのか、とも思うようになりました。 正しいかどうかにこだわるお兄さんのあたまの中は、子どものままで止まっているのかもしれないですね。 生暖かい目で見守るしかないのでは？

トピ内ID：649b1e83336b17e5

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そうですか？

🙂
なんだそら
豆腐とおからハンバーグの何が邪道で正しくないんでしょうか。 そんなことも知らないの？って聞きたくなるレベルですよ。 もし妹のあなたに出来ることがあるとしたら、兄が間違ってると教えてあげることでは？ 正しい正しくないが自分基準なんですよ。 自分の知識不足を棚に上げて人様に偉そうに言うなってことじゃないですか？ お兄さん、全然正しくないんで。 それで孤立するのは自業自得です。 ほっとけ。

トピ内ID：095e73470517bbc8

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お兄さんにとっては

🙂
わーまま
切っ掛けの一つであって 他にも同じような不満があったと思いますよ 結婚する前でお互いによかったのだと思います 料理に関しては、正しいも正しくもないとは思うんですけどね お兄さんにとっては 譲れないのでしょう 某料理系漫画の例の父親みたいなお兄さん それは、妹とはいえ、わからなくても仕方ない範囲 お付き合いして、結婚近くまでいけたなら、まだ見込みはあると思います いくら兄弟の情があっても、きついとは思いますけど あなたも兄が憎く思わなければ、付き合ってあげればよいとは思います 親は先に無くなるし 人はどのみち一人で生まれて、一人で死ぬのです そうやって割り切ってもいいとは思います

トピ内ID：88b7852d9748d009

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彼女(元)さんにエールを

🙂
ウリチ
笑いました。 ハンバーグにおからや豆腐を邪道？ 正しいに拘るって言うから何の話だろうと思ったら。 正しくすらない話を何言っちゃってるんだ？兄。 それを言うなら、人様に作ってもらった食事にケチをつけるな！ が正しい話であって、兄は明らかに正しくないですよね？ さっさと別れた元彼女さんは賢いです。 さて、トピさんの問題ですが、 たとえ身内でも兄をどうにかすることはできない が、正しい回答です。 なので、兄がずっと一人でいるのは構わないであげてください。 実の父ですら教育を放棄するような兄を 半端に説得&半端に教育して、結婚相手という被害者を出さないように。

トピ内ID：45028a2d6511161a

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正しいのではなく

🙂
匿名
「自分が思う通り」が「正しい」ですよね。 豆腐ハンバーグもおからハンバーグも普通にメニューとしてあります。お兄さんがハンバーグは牛肉100％が正しいと思ってるなら、合い挽きで作った、料理研究家のレシピのハンバーグも「正しくない」になるでしょう。 料理は単に最後の一押しで、お兄さんのモラハラ気質が問題で別れたのだと思います。 ＞勿論、正しいのは良い事です。 だけど、臨機応変が利かないというか遊び心がないのもまた問題だと思います。 あなたも兄に毒されてますよね。正しいかどうかなんて、犯罪行為はしないとか、そういうことをのぞいたら人の数ほど正しさなんてあるんですよ。兄の正しさをスタンダードと思ってるのがおかしいのに、臨機応変も何もないでしょう。 孤立させておけばいいと思います。

トピ内ID：dd962596e05aa59a

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お兄様の感覚もわかる

🙂
みかん
「正しい」というと変わっている感じがしますが、食べ物に限らず「◯◯は邪道」みたいな議論はたまに見かけます。 　要は、食の好みも合わなかったのでしょう。 　お兄様と性格そっくりな母方のお祖父様が、結婚して孫までもうけているのですから、心配することはないと思います。 　ちなみに、私は根深汁にじゃがいもや、豆腐とおからのハンバーグは、「ありえない、食べたくない」と思っていますし、我が家の食卓にはのぼることがないメニューです。

トピ内ID：bb24d0928c224c55

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事実はひとつだが

🙂
達観でもないよ
正解や真実や正義や悪は人の解釈次第 って思ってます 中には絶対に守るべきものもあります ですが、それとて人間は解釈や判断に迷うことがあるのです お兄様がそのことに気づくことを願うのみです

トピ内ID：53d47f0bb28c9bd1

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大人になったら、つかず離れず

🙂
うしゅ丸
自分を変えることはできても、他人を変えることはできませんね。子どものうちは、親とかきょうだいが「あんたは間違ってる」と指摘すれば、まだ頭も自我も柔らかく、守るものもないので、修正出来る場合もあります。ケンカになるのだって、子どものうちの特権みたいなもんです。 　大人になったら、個を尊重すべきだし、自分以外のひとの人生に責任も持てないので、自分の人生は自分で考えるしかなくなります。一方で、人は誰でも、自分にとって居心地のいい状態に甘んじます。兄の場合、自分にとって都合のいい解釈を「コレだけが正しい」と主張するのが居心地いいわけです。 　若いうちから、そんな感じだと、まあ、年とったら「頑固じじい」と呼ばれるようになるのは必至ですね。でもそれがその人の人生だから仕方ないです。 　トピ主は、つかず離れずのスタンスしかとれません。兄がそういう性格なんだから、離れたっていいしね。兄弟は他人の始まり。兄弟ですら他人だから、他人なんて、最初から他人です。

トピ内ID：6757ae68bfb44845

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放っておくしかない。

🙂
通りすがり
素朴な疑問だが、彼女さんの料理について「根深汁とハンバーグ」とは言わず、「味噌汁と豆腐の創作料理」と言って出したらOKだったのだろうか？お兄さんの理屈で言えばOKだよね。 ＞私は妹として兄とどう接するべきでしょうか？ 今後料理に関してお母様やトピ主さんが何か言われたら、全て「創作料理」として出せばOKでは？何か言われたら「は？ハンバーグじゃなくて創作料理ですけど？」って。 あとは放っておけばいいと思う。自分で孤立して気が付かないとどうにもならない。

トピ内ID：1d30c6eb3fca088c

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正しさとは何か

🙂
こもも
主様の例は正しいものがはっきりしないので例としては適切ではない気がします 食べてみて美味しくないなら邪道かもしれませんが家庭料理はあるもので作ることが多いし「作ってもらったものには感謝して食べる」だって正しいと思いませんか 当方50代ですが根深汁って何？って検索してしまいました。うちなんか「お味噌汁」の括りでなんでもありですよ じゃがいもは玉ねぎと一緒にお味噌汁にすることが多いですが具沢山は好きなのでそこにネギと油揚げが入っても全く普通に出すと思います 食べ物に拘りのある人がいるのはわかります でもそれが作ってもらっていることより優先されるのはどうかな？ 自分で作るときだけ拘ればいいのに 食べ物に文句を言う人は面倒なので奥さん苦労するでしょうしやめて正解ですね彼女 外食で「根深汁」を頼んでじゃがいもが入っていたら邪道だと文句つけてもいい…かな？ ハンバーグと書いてあって豆腐混じりだったら嫌ですけど豆腐とおからのハンバーグと書いてあったら問題ない できたらお兄様の「正しさ」が良いことと思われる事例をあげて欲しいです

トピ内ID：97b54369c1401da7

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自分らしく

🙂
通りすがり
トピ主さんらしく接したらいい。 お兄さんと考えが違っても、トピ主さんは自分の意見を言えば良いだけだし、放っておきたければ放っておけばいい。 人の言動は記憶には残るけど、言わなければ記憶にすら残らない。情報も知らなければ成長もせず固執するでしょう。 自分の考えを伝えるのは良いですが、正しいの基準は、人それぞれ自分の価値観で決めることだから、人を変えようなどと思わなければいいだけです。これはお兄さんも同じ。 余談ですが、兄弟姉妹って正反対の性格が多い気がします。同じ考えの人より、意見の違う人からの方が多くを学ぶから、身近な人から多くを学んで成長するように生まれてくるのかなぁと私は思います。

トピ内ID：e90dda6a62a67b9a

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正しいとは？

🙂
臨機応変が利く
お兄さんがひとりだとトピ主さんに何か不都合があるのでしょうか？ お兄さんはたとえ彼女さんと別れることになっても、将来一人で過ごすことになっても『（トピ主兄基準の）正しさ』とやらにこだわりたいのですよね？だったら放置するしかないでしょ。 正直、『料理の正しさ』ってかなり意味の分からない日本語だと思うのですが…？国の定める公式のレシピとかあるんですかね？代表的なモノで言えばお雑煮なんかは地域性で様々ありますが、『正しい』ものってなんだろ？まぁ、見知らぬ変わり者のお兄さんの主張なんて掘り下げる価値のない話題なんでどうでもいいですが。 偏屈なこだわりの強い人は世の中に一定数いるので仕方ないんじゃないですかね？トピ主さんがこの先できることは、お兄さんがどんどん孤独になるにつれて、他人様に己の正しさを主張しに行く可能性が高いと思います。昨今で言えばマスクをしていない人を捕まえてブチギレてる人みたいな感じですね。そういうトラブルを起こさないように監視しておいてください。治安維持の為にお願いします。

トピ内ID：ae37a56f30915340

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「兄を何とかしなくては」に拘り過ぎる妹

🙂
似た者兄妹なんですね
お兄様の根深汁とハンバーグのごとく 妹もまた「兄（家族）はこうでなくちゃならない」という幻想に捉われてます。 「他人は思う通りにならない」ということを お兄様は理解した方がよいですし、妹もまたしかり、ということかと思います。

トピ内ID：9f6f9dfa47ca09c5

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「正しい」じゃなくて「マイルール」ね

🙂
ジッパー
お兄さんは「正しい」ことにこだわってるのではなく、「マイルール」にこだわっているだけです。 自分のルールが絶対の正義であり、他の価値観を認められない。 ハンバーグや根深汁に正解などありますか？あるのはお兄さんの思い込みと好みだけですよね。 正義という意味での正しさにこだわっているのならまだいいです。それも度が過ぎたら困りますが、法律には絶対に違反しない、不正は許せないなどなど。 こだわってるポイントが一応客観的には分かるから。 でもお兄さんのルールはお兄さんの中にしかありません。 早々に見切りをつけた元カノさんは賢明です。結婚していたらモラハラの被害に遭っていたことでしょう。 トピ主さんが出来る事は何もありません。 もし今度似たようなことを言い出したら、「それは正しい、正しくないじゃなくてお兄ちゃんの好みを押し付けてるだけ」と指摘してあげるぐらいでしょうか。 まあそういう人は何を言われても自分の身を振り返ることは絶対にないですが。 多分トピ主さんの事も下に見てると思うので。だって自分が正義なんだもの。 自分より下の人から何を言われても聞き入れません。 トピ主さんもあまり深くかかわるとモラハラの餌食になりますよ。現にすでに「兄が正しい」と思ってしまってますよね。 本気で惚れた人からけちょんけちょんに言われて振られて、どん底に落ちるぐらいの経験をしないと無理でしょう。

トピ内ID：4eb88d75d4f883ef

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それが兄の人生

🙂
芋大福
料理に文句を言って、周りが婚約直前と思うような人と、よりを戻せず、一人になってしまう。それもお兄さんが自分で選んだお兄さんの人生なのです。 ハンバーグに豆腐が入っていたら許せないのも、それもお兄さんの人生なので、妹とはいえ出来ることはなにもありません。 おいくつかわかりませんが、兄の破局原因を妹が根掘り葉掘り聞くのですか？ お兄さんが言い出したのなら仕方ないですが、そこは兄妹とはいえ、踏み込む場ではないと思います。 そういう兄妹関係だから ＞私は妹として兄とどう接するべきでしょうか？ となるのだと思いますが、兄妹での距離の取り方を見直すことから始めましょ。 付き合ったり、結婚する相手の妹が元カノとの破局原因を詳しく知っている方が嫌です。 自分とのことも詳しく話されてそうだし、妹も「どうなの？」と聞いてそうなので。 お兄さんが孤立したとしても、成人した大人の男性の性格や行動を変えることは難しいです。 主さんの心配する気持ちもわかりますが、大人同士の距離感をもちましょう。 父親とお兄さんの関係は、その二人にしかわかりません。

トピ内ID：4f8dfc2f7596bcc7

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正しいとかではない。

🙂
メタボねこ
お兄さんは正しいというより頑固だと思います。 料理なんておよそ絶対的な正解がないものに対して自分勝手な正解を押し付ける人物は到底正常とは思えません。 ネギ料理の一件は引き金に過ぎず、彼女さんはそれまでかなりのストレスを溜め込んでいたのだと思います。 私には二人の妹がいますが、何か言われてもすべてスルーですね。兄にとっての妹の存在とはその程度です。

トピ内ID：17510ff02a6ada1c

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「正しさ」ではない

🙂
ももの
あなたの兄は「異常な執着」をしているのです。 だからそれを知った人は、男女問わず皆離れていくのです。 あなたが何かできるとかもありません。 本人が精神科等専門家のところに通うくらいしか手はないでしょう

トピ内ID：b6413008771694e7

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「作ってもらった料理に文句を言う」のは、正しいの？

🙂
華子
トピ主兄の指摘は、好き・嫌いとの「好みの問題」で、正しい・間違っているではありません。 一方、トピ主兄の「作ってもらった料理に文句を言う」は、私は「間違った行為」だと認識してます。 トピ主兄が振られたのは、「料理の内容の正しさの是非」ではなく、「トピ主兄が無礼だから」です。 兄妹揃って、トンチンカンですね。

トピ内ID：9b91df333f9ea7c3

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一人の方がいいかも

🙂
猫丹
いただいた野菜を活用した献立を考えて提供してくれる素敵な女性も、お兄さんから見れば間違った人。 元彼女さん、これ以外にもお兄さんに言われる必要のない不満をしばしばぶつけられていたのでは？ これだけな訳ないですよ。 ご本人も他人にイライラする頻度は人の何倍もでしょうし、結婚していたとしてもおそらくエスカレートして妻には逃げられていたでしょうから、一人でいた方が自他共にストレスなくすむと思います。 トピ主様はご自身の人生だけ考えれば宜しいです。

トピ内ID：ea6ca60894b12efe

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放っておきます

🙂
クララ トピ主
フラれた原因を知ったのは、 「泊まる」 と言っていた兄が、家族で夕食を食べようとしていた直前に帰って来たのでどうしたのかと聞いたら 「フラれた」 と言ってから、聞いてもいないフラれた理由を話し出したからです。 かなり昔の事ですが、小学校の学芸会で兄のクラスは「白雪姫」のお芝居をする事になり、兄の役は「動物A」でした。 衣装は親が用意しなくてはいけなくて、母は夜なべして可愛いタヌキの衣装を作ったのですが、兄は 「白雪姫の発祥はヨーロッパだと知らないの？ヨーロッパにタヌキは生息しない。作り直して」 とバッサリ。 父に 「つべこべ言わずにそれを着ろ！お母さんに謝れ！」 と一喝されて渋々着ていたのですが、兄の演じた「動物A」は、白雪姫が毒のリンゴを齧って倒れた際に 「大変だ！大変だ！」 と他の動物たちと騒ぐだけの役なので、タヌキの衣装だろうが何だろうが支障はありませんでした。 実際、学校にも衣装を作った母の元にも、 「『白雪姫』にタヌキが出演していた」 事についての苦情が来たと言う話は聞いていません。 その頃から私は兄は拘り過ぎるだと思うようになり、父は兄と接触しなくなりました。 学芸会のタヌキの衣装の件も今回の料理の件も、兄は正しさに拘るあまりに感謝の気持ちをどこかに忘れてしまったのだと思います。 皆様の仰るように、そんな兄と関わっていてもしょうがないので放っておきます。 出来たら孤立する前に、正しいより大切なものがあると、気づいてほしいです。

トピ内ID：8efab40b04b91f07

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山本周五郎の全集を贈る

🐱
意地悪猫
トピ主さんに出来ることは、何かを考えて見ました。お兄さんは、既に成人されている由。こうした時は、父母の出番だろうと思いますが関係が好くないようです。 お兄さんの「正しい価値観」は、若い方に多い思考ではないかと思いますが、社会に出て人間関係を経験する中で、自ら学び直すものではなかろうかとも考えます。その学び直しか、学び増しが出来ていないのか、遣ろうとしないのか、自己の価値観に拘っているのかは分かりません。 我々は、現在の社会、現代の社会が「絶対」のものだと考える傾向があるのではないかと思います。それは、数学や法律を学び、何が正しいかを只管追及することが是と、正しいとされているからではないでしょうか。 学問の在り方に反旗を翻すようですが、我々に約束されたものは無いと言うことを知ることが必要です。民主主義も絶対のものではありません。法律も絶対のものではありません。科学も絶対のものではありません。これらを前提にして、我々はどのように生きて行くべきなのか、どのように生きて行けるのかに意識を向けることも大切ではないかと考えます。 お兄さんにお勧めしたいのは、農林業の体験です。この中から人間がどのようにして生きて来たか、生きているかを学べるのではないかと。取り組んで見られたら、何一つ成功したと思える事はないのではないかと思います。 そうした体験が難しいければ、作家の小説を読んで人生の疑似体験をすることも一案です。山本周五郎は、時代小説家であり、市井の困難な立場の人の物語が多くあります。多分ですが、お兄さんの正しい価値観を打ち砕くのではないかと思います。お兄さんが読書なさるかどうか分かりませんが、トピ主さんから黙って全集を贈られては如何ですか。by お節介人

トピ内ID：afbe9f9902450b33

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追伸

🐱
意地悪猫
お兄さんの様に正しい物好きな方は、思考に傲慢な方が多いのではないかと思います。自身をも含めて、こうした方には「他者に対する敬意」と言うことを教えて、知らせて上げることが必要です。 自分が他者から尊敬されたい、敬意を持って当たられたいと思うと同様に、他者も同様の思いを持っていると考えます。 人間は、自分も他者もありません。みな同じ生き物で、同じ立場で生きているのだと考えます。 敬意は、人間だけに限らず、他の生き物にも、人間が作った物にも敬意を持って当たる気持ちや心構えが大切と思います。 だからと言って、他者優先にとは思いませんが、他者への配慮に欠けては自らを苦しくさせるのではないかと。

トピ内ID：afbe9f9902450b33

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放っておくよりも…

🐤
しらす３
学芸会で白雪姫という事は小学生ぐらい？その頃から既に拘りが特徴的だったのですね。 後年お兄さんに彼女がいると聞いた時、周囲は危惧しなかったのでしょうか？ 結婚してもおかしくない年数を経ていたから大丈夫だと思っていたとかですか？ でも、小学生から大人になるまでの間にも、相当な事が色々あったと思うのですが。 今フラれて初めて、人間関係が難しい人だと気づいたって事は無いですよね。 頭の良さや学歴とは関係なく、トラブルや周囲に迷惑をかけたりせずに働けているのでしょうか？ 昔、職場に少し似たような人がいたので。 妹さんの孤独への心配より、一日も早くしかるべき機関を受診した方がお兄さんのためになりそうだと感じました。

トピ内ID：ac88e8bc9be8bf80

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正しさ？

🙂
匿名
＞学芸会のタヌキの衣装の件も今回の料理の件も、兄は正しさに拘るあまりに感謝の気持ちをどこかに忘れてしまったのだと思います。 正しさではなく、兄が勝手に思ってる「あるべき姿」でしょう？ 自分が正しいと思ってる事自体が傲慢なのよ。 それにしても、小学生のそのエピソードで息子を避けるようになった父親にも問題ありですよね。親なのに、気に入らないからって放置ですか…我が子のことは何も考えてないのですね。お父さんとお兄さんは気質が同じですね。自分の気に入らないものは受け入れないってことですから。普通は気に入らなくても、我が子が将来困らないように頑張りますけどね。親には責任あるし。

トピ内ID：dd962596e05aa59a

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親の怠慢だと思います

041
詩音
トピ主さんのご両親を悪く言って申し訳ないですが、親の怠慢だと思います。 トピ主兄さんは、たぶん子供の頃から拘りが強く周りから煙たがれることが多かったと思います。ご本人も生きづらさを抱えて生きてきたのではないでしょうか？ トピ主さんが放っておきたいという気持ちは分からなくはありませんが、親が亡くなりお兄さんが独身で何かあれば順番的にトピ主さんに連絡が来ます。 その時にドライに「私は関わりません。」と切り捨てられますか？ 後顧の憂いは断つことを勧めます。 お兄さんのはただの我儘や頑固ではなく、本人も困っている性質です。 専門機関で判断して貰いましょう。

トピ内ID：e80fb45f3dc36c41

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