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アプリのプロフィールで割り勘表示？

レス95
（トピ主 2 ）
🙂
トピ主
恋愛
マッチングアプリのプロフィールに、デート費用のお会計の方法を選択する項目があります。 私は女性で、男性のプロフィールに会計を「お相手と相談して決める」と選択されている人がいます。 これはどういう意味だと思いますか？ 本音は割り勘が良いけれど言えないから上記の表示にしているのでしょうか(「割り勘」の選択肢もあります) 少しもやもやしてしまう私は傲慢ですか？

トピ内ID：f5ff2ff0a754cbba

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3択

🙂
海老でんす
男が出すか 女が出すか 割り勘か どれか相談して決めるってことだと思うよ

トピ内ID：9daa3f968a2b296a

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個別会計も選択肢

🙂
ごっこ
男性の方がたくさん食べたり飲んだりする場合、割り勘ではなく個別会計という選択肢もあると思います。それも含めて、「必ず奢るわけではない」という意味なんでしょう。 　トピ主さんに「どうしても交際してほしい」と思った、奢ってくれる可能性もあると思います。

トピ内ID：fd7dbb57361d7033

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割り勘するかも

🙂
あま
想像ですが、居酒屋みたいなところに食べに行くことが多い方で、会ってみてもうないな、と思ったら奢りたくもないし、いくらになるかわからないし、割り勘では相手の方が断ってくるかもしれないから？ 居酒屋割り勘はイメージ悪い、男性が多めに払うことになるけど、女性が酒豪だったら割り勘で、となるんじゃないでしょうか。 お金の交渉ができるタイプ＝アプリに慣れている、社交的な方のような気がします。

トピ内ID：8a4c153cbdcfea21

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相手を見て決める

🙂
多分
会った時にタイプでまた会いたい、是非奢りたいという相手なら奢る。 もう会わなくても良いかなという感じなら割り勘。 という風な考えなのでは無いでしょうか。

トピ内ID：635222d05c72b9e8

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私が思うに、

🙂
きょん
アプリなので、実際にどういう女性が現れるかわからないですよね。 一応「応相談」にしておいて、 好みの子だったら全額奢り、ウ～ンという子だったら割り勘にしたい ということかと思います。

トピ内ID：e0ef9e753dffdf3c

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男性ではないので

🙂
なす
確かではないですが、もし私が男性だとして　プロフィールにそう書いたとしたら 「自分にとってかなり高値の華（美しい人）でライバルが多そうだったら自分が払う（払ってでも落としたい）、でもそこまで美人でもなく普通だけど感じが良さそうだな・・・くらいな女性だったら割り勘を提示してみる」 ってことですかね？

トピ内ID：73d6d5c92d5f75e6

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男もつらいよ

🙂
もっさん
トピ主さんはもちろん違うでしょうけど、 中にはタダ飯を食いたいだけの女性とかもいるんですよ。 会ったらロクに会話もせずにスマホを弄り、食べる物を食べたらサヨウナラ。 一度でもそんなのに遭遇したら「相手が誰でも奢ります」とは言えなくなるものです。 まぁ単純にケチりたいだけの男性もいるでしょうけどね。 その項目ひとつで判断はできないと思いますよ。

トピ内ID：e25f7f9b3eb99ce9

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これはね〜

🙂
心陽
既に他の方がレスされてて、それも一理あると思いますが、もう一つの私見としてケチもあるかなと思います。 年収が高くて、この欄を選んでいる人は、その可能性が高いと私は思いました。

トピ内ID：fafa79871a045409

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なにが？

🙂
めしうまー
>これはどういう意味だと思いますか？ どういう意味って読んでそのまま「相手と相談して決める」でしょ。 なにが分からないんですか？ 世の中には奢ってもらうのが嫌っていう女性もいるでしょ。 奢るかどうかは相手次第、盛り上がれば奢ってもいいっていう男性もいるでしょ。 何にもやもやするのかしりませんが、何が何でも奢ってもらいたいなら、「お相手と相談」する人はパスすればいいだけでは？

トピ内ID：bba9c88d040eb6ad

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モヤモヤ？

🙂
ビター
「自分が全部払う」「自分が多く払う」という項目もあったはずなので、「お相手と相談して決める」はどちらがどのくらい払うと限定しないで自由度が高いと考えたほうがいいと思います。 割り勘かもしれないし、どちらかが多く払うのかもしれないくらいに捉えていれば無難なのでは？ なぜモヤモヤしてしまうのかわかりません。 アプリの運営が決めた基準なので、「お相手と相談して決める＝デートしてみないとわからない」という意味で使っている人もいるかもしれません。 基準がよくわからないのなら、その相手は選ばなければいいだけのことです。 実際相手に会ってからでないとわからないことがあり、その場の雰囲気によっても変わってくると思います。相手を気に入ったから、全部出そう、大目に払おうと方針を変えるなど。 また、男性が食事を全額出してくれたから、女性がその後のお茶代を全額出したといったケースもあると思います。 要は、お互いを気遣いながら臨機応変に対応できるかが重要です。お金の支払い方で、男性、女性それぞれの価値観が透けて見えたりするので、相手のことをあれこれ言うよりも、自分が相手の気分を害さないように振舞えるかを考えたほうが得策だと思います。

トピ内ID：289404913c0c0ba8

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トピ主です

🙂
トピ主 トピ主
相手をみて会計の方法を決めるって、合理的ですけどとても失礼な発想ですよね？そうでもないのでしょうか。 自分からデートに誘うのならば、仮に2度めはないなと思っても、今日はありがとうの気持ちでお金出しませんか？ 払えるお金はあるのに、出し渋る人は印象が良くないです。 ちなみに、相手を見て割り勘か決める男性だとして、モヤモヤは皆さんしますか？

トピ内ID：f5ff2ff0a754cbba

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馬鹿みたいに金をばら撒く男が好きなのですか?

🙂
コロ助
今の世の中で相手関係なく奢るなんて失礼な事するのはおバカさんだけでしょうね。 自分の分は自分で払うなんて大人として当然の事をまさかしたくない女性なんているわけないのでは?

トピ内ID：090a47c6562c1ce9

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臨機応変ってことじゃない？

😮
むめむ
臨機応変に、ってことだと思いました。私はその人ではないので本意はわかりませんが。 トピ主、臨機応変が苦手な人ですか？お料理の「目分量」「適量」がわからない、モヤモヤする？ もしそうなら、その人はやめたおいた方がいいと思います。そもそも「こんなもんでいいか」と登録するようなアプリに、説明や正確さを求めるなら、アプリでの出会いはストレスになるだけだと思いますけどね。

トピ内ID：c0fc0467aeb79829

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なんで？

🙂
とくこ
私は自分の分は自分で払うものだと思います。奢りは相手のご厚意であって当然のことでは無いですよ。 ＞今日はありがとうの気持ちでお金出しませんか？ これはトピ主さんご自身もそうするっていう事ですよね。 なかなかかっこいいとは思います。 まぁ、色んな考えの人が居ますからね。

トピ内ID：aa1bfb45719aec27

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全然失礼ではないのでは？

041
くま2
だったらその項目に「お相手と相談して決める」とあった男性を選ばなければ良いだけ。

トピ内ID：084eff8edc89d9c5

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確かにケチというのは間違いないです

🙂
コロ助
トピ主さんやこの内容でケチだなんて言う方は間違いなくケチなんだと思います。 トピ主さんは自分の分も払えないのにデートに行くつもりなのですか?払えるお金がないから払わないのですか?ありがとうの気持ちの前に人にたかるのをやめませんか? 恋愛や結婚とかデートとかケチとか言う前にもう一度小学生の道徳からやり直してみては?

トピ内ID：090a47c6562c1ce9

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深いですね

🙂
おじさん
男です。 マッチングアプリは経験ないですが、なるほど、そういう選択肢があるんですね。 選択肢があるのはいいけど、選ぶ方も悩みそうですね。 これは、女性も選ぶんですか？ 「奢る」を選ぶと傲慢って言われそうだし、「割り勘」を選ぶとケチって言われそうだし、「相手と相談」を選ぶと失礼と言われる・・・ 婚活道も深いですね

トピ内ID：000f1dc650fe9db9

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なんとも

🙂
足跡
＞ちなみに、相手を見て割り勘か決める男性だとして、モヤモヤは皆さんしますか？ 婚活会社のアンケートでは7割近い女性がマッチングアプリの顔写真を加工すると答えています。 会ってみたら顔が違うじゃないか！というパターンもそれだけ多いわけで、実際に見てから割り勘か決めるのも仕方ないと思います。 失礼と言うなら、最初から騙すつもりで写真を加工している女性の方が失礼かな。

トピ内ID：438f0a820978d3f2

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ああ、気に入らなかったんだなって分かりやすくて良いのでは？

🙂
ミルク
マッチングアプリ、アレって同時進行したり複数とデートしたりが当たり前だよね？1人に決めるまでは。 て事は男性が会う女性全員、しかも無いなと思った女性にまで全奢りとなると、結構な出費になりませんかね？ 2度目は無いと思う女性にまでええカッコしいする必要無いし、奢られない方が女性も余り気に入ってもらえなかったかな？って分かりやすくて良いと思う。 トピ主が初回は気に入ろうが気に入らなかろうが奢ってくれる男性が良いなら、奢りますって人とだけ会えば良いじゃない？

トピ内ID：bb7e1a4cac306951

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なんとなくですが…

🙂
あ
大きく分けて２つあるんじゃないかと思います。 一つは絶対奢らせる・男には奢ってほしいっていう(トピ主もそうですかね？)女性をあまりよく思ってない。 逆に、意味もなく奢られたくない対等がよいという女性でもOKですよというサイン。 同じ項目選んでも色んな人がいると思いますが、こういう人には奢られる前提で初回デートは行っても良いと思いますよ。

トピ内ID：ee9cad43009d4a50

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臨機応変は失礼？

🙂
たまねぎ
〉自分からデートに誘うのならば、仮に2度めはないなと思っても、今日はありがとうの気持ちでお金出しませんか？ 次ない人にありがとうの気持ちはないでしょうよ あなたならある？あるわけないよね それにアプリってことは互いにいいなと思うからこそマッチングするわけなので、 相手が誘ったから仕方なく〜ってニュアンスがあるみたいだけどお互い様だよね？ 〉相手を見て割り勘か決める男性だとして、モヤモヤは皆さんしますか？ 仕方ないのでは？ 会った人全員になんて奢ってられないし 先日テレビでインタビューしてたけど、 ある女性はアプリで100人以上会ったことあるらしい。逆ならその全員に誰彼構わず奢るなんて非効率過ぎる その男性も気に入った相手なら奢るってこと 不満なら『選ばれる私』になればいいだけじゃないかな

トピ内ID：887e0e06203a273d

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選ばなければいいじゃない

🙂
蘭子
レスを読むと あなたは全部奢って欲しい人なんだな、と伝わってしまいますよ。 そうなの？ それなら、割り勘、あるいは割り勘したそうな人をはじめから選ばなければいいと思います。 奢ってもらったらお礼に次の店は自分が出す、というつもりがあるとしても、男性が奢ることが前提のお話。 やはり割り勘男性は弾いたらいいと思います。 せっかく奢らない主義です、と相手が匂わせてるのに、わざわざそこに突っ込んでいくことはないんじゃない？ 顔が好みだったの？ それなら残念だったと思うけど仕方ない、ご縁がなかったってことね。 全部奢ります、という人を選んだらいいだけ。 そことはマッチングしないの？ ちなみにバブル世代なので、学生時代から割り勘男性に出会ったことはないです。 例えばお礼でガソリン代渡す時も、1000円くらいしか受け取ってもらえなかったです。それも殆ど要らないと言われましたね。 あの頃は容姿とかあんまり関係なく、みんなそんな感じじゃない？ 学生の合コンだってみんな奢りだったし。 あなたのモヤモヤは「時代」かな。 色々シビアになってるってことね。そういう時代ってこと。仕方ないと思います。

トピ内ID：f99f605d0c94fad8

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裾野を広げるための無難な選択肢

🙂
めい
つい最近見かけた統計で、20代では男女に関わらず「奢ってほしくない」割合がかなり高かったです。 別の統計で、20代女性の「付き合う前はワリカンがいい」という割合は50％を大きく上回っていました。 つまり、トピ主さんは奢ってもらいたいと思っているタイプかもしれませんが、世の若い女性たちは奢られたくないと思っている人も多数いるわけです。 そうなると、男性側が自分は奢る主義だ！とあえて宣言すると不利になりますよね。 ワリカン派の女性からもターゲットに入れてもらいたいので、裾野を広げるために「相談して決める」を選んでいるのだと思います。 トピ主さんのように奢って欲しそうにしていて、お財布を出し渋るような感じが見て取れたら、お相手は察して奢ってくれるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：eec6078ece33e8ed

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なぜ

🙂
ウリチ
本人に聞かないの？ 興味があるなら、理由をはっきり聞いたらいいと思うんだけど。 何か彼なりの事情やなるほど！な理由があるのでは？ ただプロフ欄に書いた個別のエピソードを勝手な憶測で関係ない第三者に問うなんて、トピさんはその人に対して失礼だとは思わないのですか？ 相手によって態度変える って憶測の決めつけですよね？ もしかしたら、 女性も、奢って欲しい人もいるし、自分で食べた分は絶対払いますって人もいるし、受身な男性なら 女性の意思を尊重しますよ って意味で書いてるかも知れないじゃない？なぜ支払い方法をその人が相手を値踏みして決定すると決めつけるの？ 奢る欄にチェックしたなら来るのは奢って欲しい人限定になるし、割り勘にしたら割り勘嫌な人とは会えないだろうし、熟考するタイプだから応相談的に考えているかもしれないのに、失礼でケチって、、。 トピさんの方がそんな人にみえてます。

トピ内ID：c37d5133c084ba0c

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避ければ良いだけ

🙂
匿名
「お相手と相談して決める」 ・対等な関係でいたいから、払ってもらいたく無い。 ・まだよく分かりもしない人に、仮を作りたく無い。 ・自分の分ぐらい、自分で払いたい。 こういった女性もいるから、「あなたの考えを聞かせていただいて、臨機応変に決めましょう。」の意味では？ 男性が相手によって、ご馳走する価値の有無を判定し、支払い方法を決めると言う意味ではないでしょう。 それと、デートって誘った側が付き合ってくれてありがとうの意味でご馳走するんですか？どちらが誘っても、両者合意の上であれば対等だと思うのですが。 イヤイヤなら、時間とお金の無駄ですから、お互いの為に行かない方が良いです。 トピ主さんのような疑念を抱く人は、「お相手と相談して決める」と選択されている人を、避ければ良いだけです。

トピ内ID：898dd8cf2b5dfd08

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「女性側の希望に合わせます」って意味では？

🙂
そら
トピ主さんはご自身の価値観でしか物事を見れないタイプのようですね。 「相談して決める」とは、「女性側の希望に合わせますよ（2度目がない相手に奢られて借りを作るのが嫌なら割り勘しましょう）」って意味であり、「無条件で奢って貰えると思わないでね（タダ飯が目当ての人お断り）」って意味もあり、男性が奢るのが当たり前と思っている女性はお断りなので入り口で弾きたいのかもしれない。 まぁつまり、トピ主さんとは金銭感覚や価値観が違う人ってことです。会ってもうまくいかない相手だって最初から分かるんですから、お互いにメリットなのでは？

トピ内ID：123bc54f7be98e86

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奢って欲しいのね

🙂
ふみきち
追加コメ見ましたが トピ主さんは男性に奢って欲しいからモヤモヤするだけじゃないですか。 >>払えるお金はあるのに、出し渋る人は印象が良くないです だったらトピ主さんも払えばいいじゃないですか。 ブーメランとはこのことですね。 >>自分からデートに誘うのならば、仮に2度めはないなと思っても、今日はありがとうの気持ちでお金出しませんか？ こんな気持ちでいるような女性にはご馳走したくないと思います。

トピ内ID：5000677a66884cb6

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この欄の正解は

🙂
アプリで結婚しました
トピ主さんを否定する意見が多いですが…私はトピ主さんの気持ちがわかります。 相手と相談して決めるというのは、本当はケチだから奢りたくないのに自分を少しでも大きく見せたいから割り勘と言い出せないのだなと思ってしまいます。相手と相談して決めるなんてウジウジして軟弱だと思ってしまいますね。 とはいえこの設問は男性も困ると思うので、この欄の正解は「空欄」だと思います。正直デートが割り勘でも奢りでもどっちでもいいですが、相手のケチな側面は見たくないじゃないですか。 ちなみに私がアプリでデートした相手は「相手が多く払う」か「割り勘」に設定している方が多かったですが、みなさま全額奢ってくれました。

トピ内ID：7a9beaed002ae59b

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女性の扱い方も変わってきてる

🙂
たれぱ
私が独身の頃は奢られるのは好きではありませんでした。技術職でそこそこ稼いでたので変なプライドがあったので…。まぁ、奢って欲しい人ばっかりじゃないんですよ。

トピ内ID：07be9301beac47b8

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会わなきゃいい

🙂
まいっちんぐ
そんなことにモヤモヤするなら、そんなことを書いている人とマッチしなければいいのでは？ スルーすればいいだけ。いちいちここで相談することですかね？ マッチングアプリって自分好みの人・自分に合う人を探すところじゃないの？ 自分にとってモヤモヤすることを書いてる人は合わないってことでしょ。

トピ内ID：e5493730b8f29024

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