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夫に伝えてもいいですか？

レス62
（トピ主 11 ）
😢
ブルベリアイ
ひと
トピを開いてくださりありがとうございます。 余命宣告された義父に毎週会いに行くと夫が言っています。 家族構成は 夫39歳 、妻(私)24歳 、子供2人 3歳と0歳 です。 夫は3人兄弟の末っ子。 義両親は78歳で初孫です。 あまり会いに行きたくない理由は 初対面の時から私に冷たく(特に義母)、子供達に対してしてほしくないことをするからです。 例えば、何回言っても口つけたスプーンで同じものを食べさせようとする。 夕食前に沢山おやつあげる。口にキスする。あと、いらないと言っているのに毎回手作りの子供たちの服、手料理、腐った食材、あとよく分からないガラクタを渡してきます。 義実家には無職の義兄50歳がいるのですが義兄も家に帰って手も洗わず下の子のおしゃぶり触ってきたりするんです。 他にも産後腹立つことをたくさん言われたりしました。義実家ではニコニコしているので私が嫌がっているのは知らないと思います。 子供が生まれてから年に5〜6回は会いに行ってますし、今年に入って2回会いに行ってます。 子供だけ行かせても何されるか分からないし、下の子は完母なので私から長時間離れられないので私も行かなければいけません。 あまり行きたくない旨を夫に伝えてもいいと思いますか？ 初めての投稿なので文章がおかしく読みづらいと思います、すみません。 よかったらレスお願いします。 色んな方の意見が聞きたいです。

トピ内ID：dac75e979982600f

#２０代
#５０代以上
#夫婦関係
#義実家

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伝えたら？

041
プリン
ご主人の実家は、近いんですか？車でちょっと行くだけ？お昼と夕飯は、実家ですか？ それで、義父は、自宅療養中ですか？病院で入院じゃなくて？ そろそろマズイ状況だから、「毎週会いに行きたい」となったんですか？ 例えば、余命１ヶ月とかだったら、私だったら我慢するかな。夫から一生恨まれるような事になったら怖いから。 それとも、まだ余命半年とかで、それなりにお元気なんでしょうか？ 痛み等は、無いんですか？夜眠れなくて、昼間やっと寝たところだったのに、孫が来ちゃってまた眠れないとか、ないんです？ 孫が来てキャーキャーしてたりすると、病人にはうるさいし疲れてイライラするだけだと思うのですが…。 本当に、毎週孫が来てくれる事を楽しみにしているのか？ 本人が具合が悪いなら、ご主人だけ行けばいいような気もしますけど。 家族セットは、月に２回にするとか、時間を決めるとか、話し合ったらどうですか？ 「毎日、幼い2人の面倒を見る事だけでクタクタだから、毎週は勘弁して欲しい。あなただけで行ってきて。」と言ってみたら？ 別に、ご主人に行くなと言うわけじゃないんだから、いいと思いますけど。 義父の状況によっては、「子供達を連れて行っても、うるさいから迷惑になるよ。」って。 どうしても無理そうなら、適当に嘘付いて、「今日は、ちょっと腰が痛い。」とか、「ちょっと喉が痛い。」とか、言って拒否しとけばいいと思いますけど。 行きたくない本音、（義母が〇〇だとか、義兄が〇〇したとか…）は、この状況で言わない方がいいと思います。

トピ内ID：f74e16563401e60c

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その接し方を見て夫は何も言わないの？

🙂
ほぼ専業主婦
私の娘にも1歳の赤ちゃんがいます。 が、トピ主さんが挙げた、同じスプーンで食べ物をあげる、口にキスをする、外から帰って来て手を洗わないで子供を触る、これらは、娘だけでなく娘の旦那さんも嫌がります。 それをしてはいけない理由もわかっているからです。 トピ主さんが言う前に、そのような行為はしてはいけない、と旦那さんはわかってないのでしょうか。 余命が短いから、というのは別問題だと思います。 旦那さんが理解をしていなければ、トピ主さんが言ったところでわかってもらえるでしょうかね。 逆に、行きたくない言い訳、なんてとらえられたりしないでしょうか。 そしてトピ主さんが義両親に直接それを言うのも、言いにくいでしょう。 だって、旦那さんにすら、言っていいですか？ってここで聞いているのですから。 それでもやはり、旦那さんにはきちんと言うべきです。 義両親や義兄には、ただやめてと言うのではなく、理由も教えてやめてほしい、と伝えてもらいましょう。

トピ内ID：b67812f299a0bd8e

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うーん

🙂
同居23年目
余命はどれぐらいと言われたのですか？３か月や半年ならばとりあえず最初は一緒に行ってみます。半年以上であればおそらく夫の方がだんだん「毎週はやっぱりやめよう」と変わってくると思います。 毎週行きたくない気持ちは十分わかります。私だったら夫には伝えずとりあえず最初は一緒に行ってみます。もしトピ主さんがお勤めをされているのなら前日・当日の具合次第で断ってもいいでしょうし、最初から「行きたくない」とは言わない方がいいと思います。 ご主人は父親が約40歳で生まれた末っ子。おそらく可愛がられて育ったのでしょう。兄弟の中では父親と過ごす時間が一番短いわけですし。親との最期に希望したことを否定されたらあとあとまで恨みに残ります。私も自分の両親とのお別れの際、思うように存分にしてあげたいし夫に拒否されたくない。だから夫の思いもできる限りけちをつけず本人が「もういい」と思うまでやらせます。 車ですぐらいの距離でないなら、初めは気持ちが盛り上がっていた夫自身がだんだん「隔週にしよう」と言い出しそうな気がしますが。

トピ内ID：c5ed32756e4187ee

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ダメでしょう

🙂
匿名
普通に考えて、余命宣告された親に孫を見せたいと思うのは普通だし、そんな冷たいことを、親が余命宣告されてショックな時に配偶者から言われたら、単純に配偶者を見損ない愛情がなくなると思います。 それでよければ言ってみてもいいと思います。

トピ内ID：61052a4697168ae1

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プリンさん

😢
ブルベリアイ トピ主
レスありがとうございます！ ・家から義実家の距離は車で往復２時間くらいです。 ・行くならお昼頃なのでお昼ご飯だけ義実家で食べると思います。 ・この間、退院しました。自宅療養中です。 ・余命は2ヶ月です。 「本当に孫が来てくれる事を楽しみにしているのか？」 確かにそうですね。そう言われれば、義父の本心は分かりませんが…第一子が産まれた時に主人に義両親にとっては78歳で初孫。死ぬまで孫ができると思っていなかったらしく、とても喜んでいる。しかももうそんな生きられないんだからたくさん会わせたい。と言っていました。 主人は本当に優しくて私のことを大切にしてくれます。なので、あまり傷つけたくないのです…でも私も毎週なんて耐えられないです。できれば傷つけずに伝えたいです。

トピ内ID：dac75e979982600f

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絶対に口出ししない。

🙂
りーず
夫が妻子一緒にと望むなら黙って従う。 子がいると大変だから 夫一人で行ってくると自分から言い出すまで待つ。 いつもの状況と同じにしてはいけないよ。 絶対に口出ししてはならない。 今は我慢しなければならない時。

トピ内ID：40e36d8eb61ce374

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ほぼ専業主婦さんへ

😢
ブルベリアイ トピ主
レスありがとうございます！ ほぼ専業主婦さんの言う通り私はあまり主人に強く言えません。一回だけ家に帰ってから同じスプーン使うの嫌だなぁという感じで伝えたことあります。でもやっとの孫で嬉しいんだよ悪気ないよ、もう長く生きられないよって言われました。 義両親関係は特に強く言えません… 念願の孫、あと少ししか孫と過ごせない、など言われると私が悪いのか鬼嫁なのか考えてしまい強く発言できません。 喧嘩もしたくないです。でも ほぼ専業主婦さんの言う通りきちんと夫には伝えないと変わらないですよね。頑張ってみます。

トピ内ID：dac75e979982600f

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2か月なら

🙂
同居23年目
「78歳で初孫」って今は81歳ということでしたか。 ＞でも私も毎週なんて耐えられないです。できれば傷つけずに伝えたいです。 お断りするおつもりなんですね・・。土日両方じゃないですよね。土日どちらかお昼の数時間。残り2か月なら最大8回（余命が伸びることもあるでしょうがそれはその時にまた検討する）。だったらここはふんばりどころではないでしょうか。前レスにも書きましたが、親がもうすぐ亡くなると分かったときにしてあげたかったことを止められる・反対されるなどは一生恨みに思います。逆にそれを応援してくれた・協力してくれた場合は相手への思いは強くなるでしょう。 トピ主さんは24歳ならご両親はまだお若く、親との別れなどピンと来ないでしょう。自分の親があと2月で亡くなる。残り8回しか会えない　という時に配偶者から「1人で行ってきて（自分も子供も行かない）」と拒否されても相手への気持ちは変化しませんか？自分におきかえて想像してみてください。 お子さんが騒がしくて寝ていられない・苦しんでいる様を見せるのが良くない・子がいると落ち着いて見舞えないなど、3回目4回目ぐらいでご主人の方から「今度は1人で行くから」と言い出す可能性も十分あります。トピ主さんを大切にしてくれるご主人なら1回2回はちょっと様子見してみませんか。

トピ内ID：c5ed32756e4187ee

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今はしこりを残さない方が良い

🙂
１／６アップルパイ
余命２ヶ月の父親のことで、ご主人の心は一杯だと思いますよ。 そんな時に「あなたの親が嫌」的な話は、今後の長い夫婦生活に影を落とすと思います。 せっかく優しいご主人なのに。 主さんのストレスはわかりますが、親が余命２ヶ月のストレスの方がずっと大きいと思いませんか？ そんな時期に支えるどころか帰省を嫌がる妻ではがっかりするんじゃないでしょうか。 それに主さんは黙ってるわけではないですよね。同じスプーンであげないでもいらないも言ってはいる。 これからもスプーンなどはその場その場できちんと言い、嫌げものは仕方なく待って帰ってゴミにする。 そのうち、家で昼食取るなんて余裕も無くなりますよ。義母さんも孫どころではなくなるんじゃないかな。

トピ内ID：c2aa655309eb51e6

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時間が無いから…

041
プリン
余命2ヶ月なら、我慢しましょう。 きっとまた入院になりませんか？入院したら、コロナもあるから面会禁止じゃありませんか？ そうなると、孫に会わせる事ができるのは、今だけです。数回だと思います。 たった数回ですから、ここは黙っていましょう。 もちろん、お子さんが小さいから大変な事は分かります。いくら車だって、冬場のお出掛けは大変です。 何かと荷物だって多いし、あなたも寝不足と疲れでフラフラだろうし…。 スプーンの件は、あなたが見張ってればいいです。 やろうとしたら、「スプーンはこれ使って下さい。」と、すぐに渡せばいいです。 とにかく、自宅療養中の今だけですから、黙ってご主人に付き合ってあげましょう。 文句だけは、絶対に言っちゃいけません。ご主人に寄り添ってあげて下さい。

トピ内ID：93c0f423be30a4bb

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嫌だと思うのは当たり前よ！

🙂
りんこちゃん
ブルベリアイさんが義両親のことで嫌だと思うのは当たり前だと思いましたよ！ ただ、余命宣告が2ヶ月でご自宅に戻られた、そしてご主人は毎週帰って孫に合わせたいと言っている、ということを考えると、嫌になっちゃった理由とは、また次元の違う状況かな？とも思います。 もし、ご自分のご両親が、そうだった場合はご主人と同じことを思いませんか？ 義父が余命宣告されたのちに、義両親にはスプーンの共有をやめて欲しいとご主人にハッキリ伝えたとして、やめてもらえばスッキリ毎週通えますか？ 他にもいろいろ不満はあるでしょうから、スッキリなどしないと思います。 2ヶ月だったら、毎週でもたったの8回程度。それで、あなたに優しいご主人はこの先もずっと優しく感謝されるはず、と思ってしまいます。 ご主人の気持ちを思うと、一緒に行こうって思いませんか？ よっぽど酷い義両親で嫌になっちゃってるのかな？そうすると憎まれっ子世にはばかる！ですから、余命宣告されても長生きしちゃったりします。 私の実父がそうでしたので(笑) その時は、毎週は体がきついと伝えたらいいのでは？ 2ヶ月だけご主人に付き合ってあげたら、この先のご自身にとって良いと思いますよ。 いろいろな意見が聞きたいとの事でしたので、ちょっと厳しい感じの意見でごめんなさいね！

トピ内ID：40a2775d2dfcf328

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3歳の子だけ、ご主人と行ったら？

🙂
プリムラ
トピ主さんと赤ちゃんは月イチで 私とこの子は、また今度にするよ 毎週だと、お義母さんが大変だし それとも、貴方だけにしておく？ お義母さんも、貴女に相談したいこととか、あると思うよ、きちんとはなしとか気持ちとか聞いてあげてね という話をしてみたらどう？ 今、孫の扱いへの不満を話すのは、こじれると思います。

トピ内ID：3950a731a609340e

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たくさんのレスありがとうございます。

🙂
ブルベリアイ トピ主
私の両親は健在です。ですが第一子が産まれてから数回しか会えていなく、第二子に至ってはまだ会えていません。夫の言う通りに義両親にとっては念願の孫だから、孫と長く過ごせないから、とずっと義両親優先でした。嫌なことたくさん言われても我慢してきました。でも、年明けに挨拶に行った時に出産方法(帝王切開)で義両親から説教を受けてからとても心が疲れてしまいました。とても怖かったです。 後出しで申し訳ありません。 皆様の言う通り、夫の立場で考えるとパートナーから会いに行きたくないと言われるのは辛いです。伝えずに夫の言う通りにしようと思います！

トピ内ID：dac75e979982600f

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最期の悔いは

🙂
匿名
後からどうやっても挽回できないから（相手は亡くなってるので）ずっとしこりで残ります。 スプーンのことなど気に入らないのはわかるけど、そのくらいの年齢の人からしたらそんなの気にしたこともないのですよ。あなたに優しい夫なのは、優しく育ててくれた義両親の愛情あってこそでしょう？ その夫に「最期に〜してあげられなかった。妻に反対されてもしてあげたら良かった」という悔いを残したら、夫婦間の見えないしこりとなり、後々膿むかもしれません。 あなたのご両親の最期の時に、「子供達に合わせる必要ないよね？うちの親の時は行くの嫌がってたよね？」とふと呟かれたらどう感じますか？

トピ内ID：61052a4697168ae1

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義母に「相談」してみれば？

🙂
メロ
余命2か月で自宅療養中の78歳の義父。義母も78歳。2人とも心身ともに消耗している状態では？ そこに3歳と０歳の元気な子ども。もちろんかわいくて大好きな孫だろうが、体調の悪い時孫の相手をするのは大きな負担でひょっとしたらこう頻繁に来られたら辛いと思ってる可能性も？ でもわざわざ貴女方が来てくれるのに、小さい子が来ると余計具合が悪くなる、来るなら息子だけでなんて口が裂けても言えない、という可能性も？ 「来たくない」と言うのではなく「お義父さんもお加減が悪いのにこんなに頻繁に来て却ってご迷惑になってないでしょうか。子どもは走り回るしうるさくてお義父さんのお身体に差し障るのではと心配で」と義母に「相談」してみては？ もし義母の本音が「病人のいるところになぜこんなに頻繁に大勢で押し掛けて来るのか」で、でも貴女方の善意を思って言い出せないでいるなら、こう言ってあげれば「実は孫が毎週来るのはキツイ」など言い出しやすくなり、夫だけ毎週、妻子は２週間に一度程度で合意できるかも？ しかし「孫の顔を見ることが義父の生甲斐になっている」と言われればもう諦めるしか無い、余命2か月、後少しなんだし。スプーンの件についてはなぜダメなのか、「義父母を汚いもの扱いしてる」と思われないように夫に科学的理由をきちんと説明してその都度、注意してもらうことにすれば？ ＞行くならお昼頃なのでお昼ご飯だけ義実家で食べると思います これは止めた方がいいと思うが。 義母も78歳だし余命宣告されている病人がいるのに食事の用意は気の毒。出前取るにしても義父は食べられないのだろうし、皆でガヤガヤしてたら療養にも悪いのでは。 往復2時間の距離なら、ましてやこんな状況なんだからご飯時を外して行くべきだと思います。 「お義母さんもお疲れでしょうしご迷惑になると申し訳ないので」と食事しないことを事前に言っておきましょう。

トピ内ID：e1cdd8f2b22dc400

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ひどいなあ

🙂
さちこ
余命2ヶ月って。あなたのお子様たちが小学校に上がる姿さえ見ることができないのよ。来年のお正月も迎えられないんだよ。もし私があなたの旦那さんだったら、死ぬほどあなたを恨むだろうな。顔も見たくなくなるわ。事が落ち着いたら離婚を切り出すかも。 あなたも、自分の親を亡くす時が必ず来るよ。その時、かつて自分が夫や義理の両親にどんな仕打ちをしたか、振り返ってみたら。

トピ内ID：8415af1a9dbd9dea

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レスありがとうございます

🙂
ブルベリアイ トピ主
全く行かない訳ではなく毎週はキツいから行く頻度を減らしたいんです。説明足りなくてすみません。下の子はまだ夜泣きが酷く日中は上の子の世話で睡眠不足でかなりしんどいっていうのもありました。術後の傷もまだ歩いたり立ち座りする度に痛みます。その状況で義実家へ行って毎回嫌味を言われると思うと精神的に辛すぎると思いました。 夫にそんな毎週行ったら子供たちもうるさいし迷惑じゃない？って聞いたら、義父はそんな頻繁じゃなくていいって言っていたそうです。でも義母は毎週来てご飯は用意するの大変だから私たち(ブルベリアイ夫婦)で買ってきて義実家で食べてほしいそうです。 レスにあった通り3歳の子だけ夫と行く提案もしてみましたが、断られました。夫は家族全員で行きたいそうです。

トピ内ID：dac75e979982600f

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行ってみましょう

🙂
同居23年目
24歳とお若く3歳0歳育児中、本当に大変だと思います。エール100回押したいです。 通常だったらそんな義実家行くことないと言いたいですが「余命2ヶ月」という状況では断れない。終わりの見えない介護を頼まれたわけじゃないのです。最大8回頑張りましょう。 数回通ううちに夫が「やっぱり子供は連れて行くのやめる」「隔週にする」「1人で行く」と言い出すかもしれないし、自宅の看取りが辛く再入院するかもしれないし、2か月持たないかもしれない。そのうち一緒に昼食なんて状況じゃなくなってくるでしょう。いつ亡くなるか分からないので昼も夜もなくなってくるので「時間だから食べましょう」なんて規則正しい食事はできなくなってきます。 夫は15歳年上で大人のように感じるでしょうが、生涯1度きりの「実父との永遠の別れ」を宣告されたのです。30代で親を亡くすって早い方だと思います。まだ同級生の親の葬儀に行ったことないかもしれません。誰だって動揺しますし不安だし妻子にそばにいてもらいたいと思ってもおかしくはありません。トピ主さんはただ行くだけでいいのです。行ったらお子さん2人のそばで目を離さず座ってたらいいですよ。 ただ義母は末っ子に頼る気満々のようですね（夫の余命2ヶ月となれば当然動揺はしますが）。義父が亡くなったのをきっかけにもし同居だの世話してくれだの言い出したら、上に兄2人いるのだしそこは夫の希望通り呑まくていいいのです。きっぱり拒否しましょう。どんなに父親思いの優しい夫であろうと、余命2か月間見舞いに行くのとは全く別の話です。そして義父のことが落ち着いたらご自身の両親にお子さんをたっぷり会わせに行きましょう。「私は義父さんのお見舞いに毎週行ったよね！」と堂々と。 ところで兄2人はどうしてるんですか？

トピ内ID：c5ed32756e4187ee

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誰のために行くのか、夫に今一度よく考えてもらって

🙂
メロ
子ども達を連れて行くことが負担で行きたくない気持ち事情はよくわかる。 余命2か月の義父がどうしてもと望むなら仕方ないが「どうしてもと望んでいるのかどうか」そもそも疑わしいのでは。 ＞義父はそんな頻繁じゃなくていいって言っていたそう 小さな子も含めて毎週大勢で押し掛けられて余命2か月の身にかなり負担なのでは。息子達の善意を思えば「迷惑してる、そんなに来ないでくれ」とは言いにくい。 夫は義父が「本当は頻繁に来て欲しいけど、そんなに無理しなくていい」と「遠慮」で言っていると思ってるのだろうが、もし本当に来て欲しいならもう後少ししか時間が無いのにそんな「遠慮」を言う訳無い。「そんな頻繁じゃなくていい」と義父の方からわざわざ言ったのなら実は相当迷惑してるのではと。 ＞義母は毎週来てご飯は用意するの大変だから私たちで買ってきて義実家で食べてほしいそう 「毎週ここで食べて欲しい」と望んでるのでなく「どうしてもここで食べるなら私の手を煩わせないでくれ、自分達で買って来て食べてくれ」という悲鳴では？ 余命2か月の義父の家に毎週大勢で行って78歳の義母に食事を用意させるなんて驚き。「自分達で買って来て食べろ」ということは「私達にご馳走しろ」という意味でも無さそう。往復たった2時間の距離で迷惑掛けてなぜそこまでして義父母の家で食事する必要があるのか？ 貴女が義父訪問を迷惑に思ってることはわかる、同情するが被害意識ばかりでなく向こうの負担も配慮してあげないと。 夫は義父が余命少なくなってテンパってしまい、家族皆を頻繁に父のところに連れて行くことで自分の心を落ち着かせようとしている側面が強いのでは？ 「家族皆で毎週行く」を強く望んでいるのは夫だけ、貴女だけでなく実は義父や義母も困惑、迷惑なのでは。 誰のために行くのか、独りよがりの親孝行で実は迷惑掛けて無いのか夫によく考えてもらって。

トピ内ID：e1cdd8f2b22dc400

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会いに行くのと、子供への接し方は別問題

🙂
幸せになってね
夫に困っている内容を確り話して理解して貰い、この問題点を防いでくれるなら連れて行く、と言いましょう。 もしそれについて協力して貰えないなら、 「貴男にとって一親等の親が誰より大事なのは解るけど、子供達だって貴女に取っては一親等の家族なのに、祖父母の我が儘の犠牲にさせるなら、生んだ人間として許さない。」 「子供が虫歯になったら貴男は一生私らに負い目を持って生きる事になるのよ。」 このくらい言わないとダメですよ? 男って自分が経験しない不利益は全く意に介さないので、それをやることで自分が損すると思わないと反省もないです。 大体何? 歳を取ってからの孫だから・・って、夫が晩婚なのが悪いんでしょ? それを妻子に代わりに親孝行してして貰おうってのが甘えすぎ。 妻に喜んで義実家に子供を連れて行って欲しいなら、妻が義実家に行って喜べるようにするのが1番手っ取り早いのに、その努力もしないで。 義実家側の都合だけを妻に押し付けて、妻子に不利益を我慢させるのが間違っている。 それを40にも成る男が分からないなんて。 だから、男が年上の年の差婚はダメなんですよ。 思考が足りてないから同世代に相手にされず、縁遠かった男が若く幼い妻に対して、上から目線で偉そうなこと言うけど、経験値積んだ妻が物を知ったとき、夫の出来の悪さに気付いてしまう。 いずれ稼げる世代の妻が、自立して夫を捨てるのが目に見えるようです。 『夫にそんな毎週行ったら子供たちもうるさいし迷惑じゃない？って聞いたら』 男って察する能力無いから、これ聞いて「貴女自身が嫌だ」って全く伝わってないですから、当たり障り無く言ってもダメなんですよ。 自分の胸に聞いてください。義実家に通わされる度に、夫への愛情減ってますよね? 何が嫌なのか、その物ズバリを言わなきゃ、男は善処できないですよ? 我慢は夫婦の為になりませんよ。

トピ内ID：efa1a91f60321bbc

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今だけのことだから

🙂
いなちゃん
毎週はしんどいって仰いますけどね。義父さんは、余命宣告されているんですよね。あと2ヶ月なら、辛抱しましょう。永遠に続くわけじゃない。ここでトピ主さんが辛抱しないと、夫婦に決定的な亀裂が入るかもですよ。夫さんに悔いを残させることだけは、させないようにしてください。 ＞何回言っても口つけたスプーンで同じものを食べさせようとする。 ＞夕食前に沢山おやつあげる。口にキスする。あと、いらないと言っているのに毎回手作りの子供たちの服、手料理、腐った食材、あとよく分からないガラクタを渡してきます。 義両親様は78歳。そんなご高齢の方に「今時の常識」を理解してもらおうとしても無理です。 トピ主さんはまだ24歳!!!!80近い高齢者がどういうものなのか、分かれと言っても無理かもしれませんがね……。

トピ内ID：f393b13b32f6f30a

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知識がないのかもね

🙂
なんだそれ
＞何回言っても口つけたスプーンで同じものを食べさせようとする。 ＞キスする これは絶対にやったらダメということを、まずは旦那さんに理解させましょう。 昔の親は普通にしていたことですが、今の育児では絶対にダメと言われていることですよね。 虫歯が移るし、他の病気も移りますから、ダメなものはダメです。 義家に行ったときは徹底して子供を守るしかないですし、夫にも守ってもらうよう意識を変えてもらわないとダメです。 悪気があるとかないとかじゃないです。 悪気はなくても、迷惑をこうむるのは子供なんですから！ 笑いごとじゃすみません。 謝ってもすみません。 その意識がないから子供を守ってないんですよ。 とにかく夫を教育することです。 高齢の義父母にいくら言っても無駄です。 その年齢なら認知症も始まっているでしょうし、今と昔では子育ての知識も違いますから、理解してもらえないし、覚えてももらえません。 なので言うだけ無駄です。 だからこそ、あなたと旦那さんで子供を守るしかない。 それと、あなたも言うべきときはビシっと言わないとダメですよ。 やめてください、とね。 子供の健康にかかわることは親として強く断らないとダメ。 ガラクタとかわけのわからないものは後で捨てればいいだけなんだから、そこはもういくら言っても無理だと思う。 腐っているものをくれるのも、わざとじゃなく見えていない可能性もあります。 年を取ると賞味期限の確認をしなくなるし、そもそも今日が何月何日かもわからなくなってる可能性もあります。 カビが生えているとかも見えていなかったりするんですよ。 だからあとで捨てればＯＫ。 いらないと言っても、そのことを忘れるでしょうから言うだけ無駄です。 あと２か月なら、その間は我慢してあげたら？とは思う。 ただそのあと、義母が一人になったら？ かわいそうだから会いに行くって言いそう。

トピ内ID：b6748bf2999da252

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優しい人

🙂
寒い寒い
トピ主が書いているように、ご主人は本当に優しい人なんでしょうね。 本当に優しい人は誰にでも優しい。 だから親御さんにも優しくて、とてもじゃないけど「妻が行きたくないって言ってるからいけない」とか「子供への関わり方が嫌なんだって」なんて言えない。 でもトピ主も、ご主人を傷つけることなんてできなくて悩んでいる。優しい人ですね。 優しいだけじゃなく強くなりましょう。 我が子を守るのはトピ主しかいないから、何度やられても何度でも伝える。 常識的なことばかりだから「今はこれが普通」というのを、まずはご主人にわかってもらえるようにしましょう。子供が虫歯になってからだと遅いしね。 あとご主人には、”産後まだ不安定な時期だから、相手が軽く言ったことでも気になっちゃう”ということも伝えておいて。 「こんなこと言われちゃったけど、私気にしすぎかな」とか、 「帝王切開ってまだまだ痛いし辛いんだよね。痛みと寝不足を子供のためにがんばってるんだけど、帝王切開のことだけ見て批判されるとつらいな」とか。 もちろんご主人をたてながら、でも自分がされていることをわかってもらいましょう。 「気にするな」って言われても、気になるんだから仕方がないって言おう。 それでも「頼む。あと２ヶ月我慢してくれ」って言われたら、大きな恩を着せるつもりでがんばるか。 「私は優しいあなたが好きだからがんばるよ。だけど私の状況もわかっておいてね。子供も守ってね」とね。 親がいなくなるというのはいくつになっても辛いものだから、その気持ちは否定しないであげて欲しいな。 こういう節目の恩ってこれからの夫婦生活ですっごーく重要になってきますよ。 夫婦円満は家庭円満、それは結局子供の大切な環境になります。 子供のために、強く優しく賢い母であれ。 歳の差があっても、子供が生まれたら結局甘えてばかりいられないのが現実なんですよね。

トピ内ID：d366e5be9fedd26a

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いなちゃんさんへ

😢
ブルベリアイ トピ主
レスありがとうございます。 ・同じスプーンで食べ物をあげちゃダメ ・口にキスをするのはダメ これは昔からの常識だと思っていました。 今時の常識とは知りませんでした…

トピ内ID：dac75e979982600f

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なんだそれ さんへ

😢
ブルベリアイ トピ主
レスありがとうございます。 なんだそれさんの言う通り、義父が亡くなったら義母が可哀想だから頻繁に会いに行くし同居したいって言われました。

トピ内ID：dac75e979982600f

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寒い寒いさんへ

🙂
ブルベリアイ トピ主
レスありがとうございます。 優しいお言葉たくさんありがとうございます。 主人ときちんと話し合います。

トピ内ID：dac75e979982600f

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幸せになってね さんへ

🙂
ブルベリアイ トピ主
レスありがとうございます。 正直、だんだん夫が嫌になってきています。今考えるといつも励ましてくれるだけで一回も義両親から守ってくれた事なかったです。

トピ内ID：dac75e979982600f

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メロさん へ

🙂
ブルベリアイ トピ主
レスありがとうございます。 義父は本当に毎週来てほしくないんだと思います。 義母は来てほしいと私に直接さっき電話してきました。お父さんは後２ヶ月しか生きられないんだから本当は毎日顔見せるべき、帝王切開で産んだんだからしんどいとか言うなよ、と。私も義実家でご飯なんか食べたくありません…。それに今まで義実家でご飯用意してもらったことありません。いつも私たちが買って行くか、義実家近くの高級焼肉に行ってます。こっち負担で。兄2人分もこっちがだします。メロさんのいう「私達にご馳走しろ」だと思います。義父が余命２ヶ月だからと言ってますが本当は自分がおいしいもの食べて孫たちに頻繁に会いたい気持ちのが強いと思います。結婚前初対面の私に年上が1番偉い年下が1番下だから、全部言う通りにして と言うほど気の強い？義母です。

トピ内ID：dac75e979982600f

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同居23年目さん へ

😭
ブルベリアイ トピ主
レスありがとうございます。 エール100回もだなんて、ありがとうございます。泣けてきます。 ちゃんと聞くと義父がしんどいそうで毎週は困ると言っているので義父の体調の良い時に顔を出そうと思います。 長男は往復1時間くらいの所で一人暮らししています。病院に勤めてます。 次男は無職で実家暮らしです。 義父が亡くなったら長男も実家に戻るみたいです。私達夫婦も同居してほしいと言われました。断ろうと思います。 ちなみに三兄弟で結婚してるのは夫だけです。

トピ内ID：dac75e979982600f

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なんだか話が・・・

😨
１／６アップルパイ
余命２ヶ月の義父を見舞う話から同居話ですか？ 独身のアラフォー男二人いるところへ、24歳の嫁に同居しろと？ ご主人もそうしたいと？自分の嫁をそんな家で暮らさせたいと？？ 他人のおっさん二人と同じお風呂に入れるわけないじゃないですか！！ 皆がそうしたいと思っているなら、おかしな家族です。 主さん強気で、同居は断固拒否しましょう。

トピ内ID：c2aa655309eb51e6

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