出産後、里帰り中のトラブル

レス53

（トピ主 1 ）

😣

小粒みかん

2023年01月29日 10:59

子供

出産し退院後、１か月ほど実家に里帰り中です。夫は週末に子供の顔を見に来ます（自宅と実家は往復３時間の距離）。私は出産時にトラブルがあったため、想定より産後のダメージが大きく、体が思うように動かない中、母は特に献身的に子どもの面倒と家事をしてくれています。ただ、子どもは出生直後から夜泣きが酷く、特に夫が来た日は興奮するのか、疳の虫を起こしたように大きな声で３〜４時間は大声で泣いたりぐずったりを繰り返します。母も相当ストレスだったようで、遂に「夫さんの子どもへの接し方がおかしい。授乳後に子どもが寝るまでずっと抱っこしている。泣いていないなら抱っこしてはいけないのに、甘やかしすぎ」と言われました。それに対し、私が、週末しか子供に会えない夫の気持ちもわかる、抱っこがそこまで悪いとも思えないと反論してしまったことが母の逆鱗に触れ、「今まで我慢してたけど」と、里帰り挨拶時の夫と私の非礼を指摘されました。それは、出産前に夫と実家に挨拶に行った際、里帰り中のお礼と生活費ということで現金数万円を封筒に入れて渡そうとしたとき、「これは心ばかりですがお礼です。（金額は）相場だそうなので」と言ったことです。母は「相場という言葉を使われてとても不愉快だった。絶対許さない」と大きな声で泣き叫びました。「相場」という言葉は、「高額ではないから受け取って欲しい」という意味合いで使ったため無意識でしたが、不適切だったのだと反省しています。その場で母には謝罪したのですが、「相場と言われたからお金は受け取らなかった。許せない」と言われ、その後は無視されています。更に何故かこの件が引き金で母と父も大喧嘩し大声で罵り合うので困っています。あと数日で自宅に戻りますが、どうするのがよいでしょうか。皆様のお知恵をお貸し頂けますと幸いです。

トピ内ID：d5704db51d9175b5

#３０代

#妊娠・出産

#父親・母親

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謝るしかない

🙂

ゆめこ

2023年01月29日 15:37

「相場」はすごくいやらしい言い方です。どういう意図があったにせよ絶対言ってはダメです。相手を値踏みしている印象でお母さんが失礼に感じたのは当然だと思います。トピ主さんたちがお世話になっていて、赤ちゃんが泣いてお母さんがストレスを感じてるんだから、トピ主さんがどう思おうと、そこは迷惑かけてごめんなさいなんじゃないですか？お金もトピ主さんから再度渡しましょう。時間がたてばお母さんも落ち着くと思います。

トピ内ID：2f37677db5c3e414

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他に思い当たることは？

🙂

クリームティー

2023年01月29日 17:00

「相場」というのは、確かに渡す側が言う言葉ではないように感じます。ただ、ご主人もまだお若いだろうと思うので、お母様も「常識が足りないな」くらいで、大目に見ても、と思います。何も「許さない！」と怒り立つほどのことではないでしょう。往々にして、男性は、相手の気持ちを汲む力が薄い人が多いですよね。頓珍漢なことを言ってるのに気づかないとか。お母様も、孫のできるお年なら、若い人は仕方ない、と思えませんかね。他にもストレスが溜まっていらしたからでしょうか？

トピ内ID：6416c22b0b47ad5e

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お金を包んで御礼を言う

🙂

里帰りナシ子

2023年01月29日 17:02

約1ヶ月もお世話になるのに、数万円だけをお渡しするって「いかがなものか」と思いますよ。しかも「心ばかりの『御礼』」って。「この度はお世話になります。お忙しい中よろしくお願いします。」でしょう。家計的にとても厳しいのなら仕方ないけれど、キリ良く10万円は包みましょうよ。今回は産後トラブルもあって、本当に助かりました。言葉足らずで嫌な思いさせてごめんなさい旨を伝えて、10万円かそれ以上をお渡しするのが良いと思いますよ。

トピ内ID：6c44d139fada2272

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それは普通ではない

🙂

猫好き

2023年01月29日 17:21

言っちゃ悪いが｢こんな事｣で泣き叫んで大喧嘩して難癖つけてって、少し普通の状態ではないように感じました。更年期障害とか、精神的にガタッと落ち込んでしまう(本人にもコントロールができない)状態ではないですか。今はトピ主さんと乳児のフォローをできるような状態ではないと思うので、あと数日と言わずにすぐ帰った方がいいと思います。

トピ内ID：c9b066be9057f849

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もう帰ろう

🙂

ねこ

2023年01月29日 20:13

御両親、疲労と気疲れが限界突破してしまったのです。もう明日にも帰りましょう。「相場」は失礼な物言いですね。それはご主人も社会経験浅く未熟だったから。素直に未熟だった失礼だったと謝りましょう。そしてきちんとプラスお金を包んできちんと渡しましょう。両親も挙げた両手をどうやって下ろせば良いか分からない。年取って頑なになったからこそ、素直になれない。大人になればなるだけ一度振り上げた両手の下ろしかたが分からず、スネていじけて悪循環。そこは時間薬です、脳内ホルモンが数年で落ち着くと思いますのでそっとしておきましょう。時々お子さんの写真と状況だけをメールしたりして距離を取りつつ様子みる。すると、向こうからも少しずつ歩み寄って来る。トピ主さんの御両親は優しいけれど、器が小さいのは元々だと思います。今後は孫の世話などあまりさせないように、泊まりで帰省も時間短くサクッと終わらせる位が丁度良いかも。お互いの特性を理解して、対処して行きましょう。そうすればお互い無理なく良い関係で笑って過ごせるのではないですか？

トピ内ID：235e701b7421c000

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お母様はお疲れなんですよ

🙂

甘えすぎ

2023年01月29日 20:13

あなた方夫婦はあまりに配慮に欠けます。私は54才で孫が産まれたのですが、自分自身3人育てているので、赤ん坊のお世話など楽勝と思っていたら、まぁ大変なこと！そんな手のかかる子でもなかったのに、1週間でゲッソリ痩せました。普段夫婦二人で暮らしているところに、実の娘とはいえ普段一緒にくらしていない人がはいると生活のリズムが完全に狂います。そして数十年ぶりの赤ん坊の世話。もはや更年期、若い頃と違って疲れがハンパない。加えて、トピさんの場合、娘は回復が悪く、赤ん坊は夜泣きが酷い。家事も全てやらなくてはならない。もう心身共にヘトヘト。加えて娘夫が毎週来て赤ん坊がよけい泣く。娘は母の苦労も疲労も考えず夫を庇う。これじゃお母さまだって爆発しますよ。「相場発言」なんてお母様が沢山抱えている不満の1つに過ぎません。この歳になって大声で泣くなんて、相当精神的に追い込まれている証拠です。夫さんも自分が来ることで赤ん坊が余計泣くのだから、来るのを遠慮すべきでしょ。夫婦してお母様を何だと思っているんですか。読んでて腹が立ちました。あなたも自分で家事も育児と毎週来る客の世話をやるようになれば、お母様がいかに大変だったかわかりますよ。

トピ内ID：1a35cd8082e8e482

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寝れないとね

🙂

ワーママ

2023年01月29日 21:47

おばあちゃんも疲れちゃったのよね産後とはいえ、若いあなたと無理が効かないお年のおばあちゃんもう、精神的にもいっぱいなのよそういう時のトラブルってあってないようなものだと思うさっさと自宅に戻ることねしばらくしたら、元にもどると思う多分、キャパが大きくないだけだから今後頼るとしても程々にファミサポとか、公営でも色々あるから調べてみて里帰りでお金を受け取らないって家も多いしむしろ出しすぎるくらいなのが現代だしあと、嫁と姑は定番だけど婿も案外難しいのよそれでも、出るときはお世話になりましたとちゃんとした封筒に入れて余計なことは言わないでおきましょう早めに変えるとなるとまた文句言うかもしれないけどそこはさっぱりしておくのがコツかな私も最近、実家に帰ると母がイライラするようになった日頃、父と二人で気楽に過ごしてるから孫は可愛くてもつかれるみたい母の気持ちを忖度してもそれはそれでイライラするだけだからあまり気にしないでおいてる多分、運十万包んでも完璧なマナーでも、変えられないと思う私も同じ様な目にあってねむりやりお金をおいてきたら、ミルク代差し引いてそのまま戻ってきたわお互いに可愛くない性格なのは似てるみたいよ

トピ内ID：a99e6d7a5240c0f0

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お母さんの気持ち分かる

🙂

あ。

2023年01月30日 10:59

もちろん出産時トラブルがあったあなたの不安とかもね。お母さんはわが子（あなた）が出産時トラブル、産後ダメージが大きくて本当に心配したと思うし、今も心配してると思う。その可愛い子が産んだ子（孫）だって、一所懸命世話するけども、おばあちゃんですよ。自分が出産した20代とか30そこそこの体力はもうない上、「自分の子ではない」子を世話する責任感とプレッシャーで、心身共に疲れ果てていたはず。そこに、あなたの夫がやってくる。張り詰めた緊張の糸が「血の繋がらない人」により切れてしまう。夫じゃなくても切れたと思う。普通に、自分たちの日常生活とは違う生活を数週間も続ければストレスになりますからね。うちの母親の場合、健康な娘夫婦が来た場合でも3日が限度です。そして「相場です」の一言。あなた達夫婦には当たり前の言葉かもしれないけど、お母さんにとっては機械的で心がこもってないと感じたのでは？「可愛い娘があなたの子を産んで、体が動かせないから私が娘と孫の世話をするのに、大事な妻と子どもをよろしくお願いします。じゃないのか！」と。心ばかりですがお受取ください。足りなかった場合は後で…みたいなね、そういうのだったら違ってたと思う。自分の大事な娘を相場よばわりされたから怒ったんじゃない。お母さんには夫婦揃って頭下げ、きちんと「相場、世間の一般」ではなく自分達で考えた言葉で感謝と謝罪をすればいいと思います。里帰りさせてもらえなければ、あなたと子どもの世話は夫1人でできたのでしょうか。できた、というなら実際すればよかったんだし、できなかった、というなら本当にありがたいでしょう？

トピ内ID：eefc811b5658c8de

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平謝りして帰ったら？

🙂

プリムラ

2023年01月30日 10:59

ご主人に迎えに来てもらいとにかく、お礼と感謝の言葉を言ってもらったらどう？そこまで言い争いになるのはもう負担なのよトピ主さん親子の滞在と婿が毎週来るのがそして、十万ほど包んで本当に感謝してるから受け取って欲しいとお願いしたらどう？

トピ内ID：8a31fdb1a54cf202

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病院側から何か言われてお母さまがナーバスに

🙂

ぎんねこ

2023年01月30日 11:42

里帰りって、いろいろ実親とあるもので、医療機関が自分の地元から里帰り先に変わると、また医療機関にぞんざいに扱われたり、また実家の親に助産師や看護師が何か意見を言って、親がびりびりしたりいろいろです。私自身、臨月前に帰省したのですが、もちろん出産する病院の母親学級は受けていないし、医療関係者からバカ者扱いで罵倒されたり、予期せぬ帝王切開になるし、同室になった女性から酷いこと言われたりさんざんでした。ものすごくやつれて実家に帰ったと思います。そうすると医療関係者なら、母娘関係に配慮して、余分なことを言わなければよいのに、病院でぐうたらしていたように、親に告げ口して、実家の親が必要以上に厳しくしたりですね。恐らくあなたの場合、病院側が余分なことを言ったんだろうと思います。それでお母さんがピリピリしているんじゃないでしょうか。産後のトラブルなんてそんなものです。あなたたちの生活費数万の件ですが、渡すだけでも感心だと思いますよ。また親としては、十万は欲しかったなぁと思っていたのかもしれません。私の場合、主人から十万渡されそうになったんですが、あなたこそご入用でしょうからと断ってしまい、実家の母から、くれるだけもらって来ればいいんだよといわれてしまいました。新パパの抱っこなんか、期待しなくてもいいのに、何か言いたいんでしょうね。私の主人は、教えなくても子供を風呂に入れるのが上手で、ぎんねこ夫さんに来たら入れてもらってねとさっさと渡していました。こういう堂々とした母性のある主人も珍しいと思います。

トピ内ID：2b3cf6a64cad3367

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誠心誠意の謝罪

🙂

子持ち主婦

2023年01月30日 11:42

全面的にあなた方、夫婦が悪いです。そこは自覚しましょう。あなたは大きく勘違いしてるんですよ。他人の家にとても大変な赤ちゃんを抱えてお邪魔させて頂いてる身だと、忘れたのですか？本来であれば、お邪魔させて頂いてるのだから子供が泣き止まないならば、早く泣き止む方法をとりますよね。そこでご主人を、優先するのは間違ってます。お母さんに甘え過ぎですよ。まず、なるべく早く家に帰る。本当に申し訳なかったと、夫婦で誠心誠意の謝罪をする。日を置いて、当初渡す予定だった以上のお金を渡す。受けたらないようなら、物に変えて渡す事です。お母さんはもう限界なんですよ。今は自分の事より、今まで支えてくれたお母さんに感謝して誠心誠意、謝罪する事です。

トピ内ID：5b0307dce2e3d5af

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他にもやらかしてないの？

🙂

通りすがり

2023年01月30日 11:42

お母様も更年期とかストレスとか相当溜まっていたのかもしれませんね。ご主人、相場発言もそうだけど、他にも週末に来た時に失礼なことやらかしてません？小さなことでも積み重なると爆発しますからね。「相場なので」と渡す側に言われたら、「このくらいで我慢してよ、文句言うなよ」と釘を刺された気はしますね。親なら金額なんて気にしてないと思うので、確かにそう言われると不愉快になるかも。抱っこは別に構わないと思うし、そこはお母様の考えには賛同できませんがね。そこは敢えてもう触れずにいた方がいいと思います。取り敢えず、改めて失礼を詫びて頭を下げて、余計なことは言わず「長らくお世話になりありがとうございました。お世話になる立場で失礼なことをして申し訳ありませんでした。」と生活費を受け取ってもらったら？ちなみに私は相場って10万くらいだと思ってたけど違うのだろうか？

トピ内ID：5b7d764cfe3f4333

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相当具合が悪いのでは

🙂

イチゴ

2023年01月30日 11:42

お母さん(トピ主)の体調も良くない、お父さんもまだ全く育児に携わっていない。このお二人で、 >>子どもは出生直後から夜泣きが酷く、特に夫が来た日は興奮するのか、疳の虫を起こしたように大きな声で３〜４時間は大声で泣いたりぐずったりを繰り返します。この様子の赤ちゃんを育てていくわけですよね。トピ主さんもお母さんに世話になりっぱなしのようですし、大変だと思います。離れていてもお母さんの力を借りたいと思うときは必ずくると思います。もう一度しっかり謝って関係を修復したほうがいいですよ。 >>里帰り中のお礼と生活費ということで現金数万円を封筒に入れて渡そうとしたとき、「これは心ばかりですがお礼です。（金額は）相場だそうなので」と言ったことです。若い(ですよね？)とはいえ、お世話になる相手に「相場の金を渡します」なんて失礼ですよね。「相場」って・・・。しかもお母さんは、「相場と言われたからお金は受け取らなかった。許せない」受け取っていない。失礼な物言いをし、お金も渡さずにいたところに、心身の強い疲れも重なりトピ主夫婦の行動言動が強烈にヒットしたのでしょう。お母さん、相当具合が悪いと思いますよ。侘びて労ったほうがいいです。

トピ内ID：ac75e2b9af95116a

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それぐらいお孫ちゃんを頑張って面倒見てた

🙂

一度リセットしましょ

2023年01月30日 11:42

産後ダメージのある体で、赤ちゃんのお世話は本当に大変ですよね？じゃあ健康な人だったら余裕なのか、いえそれは絶対にないです。どんな人が接しても、そこに愛情を向ければ向けるほどそれに比例して肉体的にも精神的にも疲労は溜まっていくものです。ましてやお母様はご年配でしょう？(お若かったらごめんなさいね)そりゃあ体力も限界があると思います。しかも夜泣き対応もしてもらっているのであれば尚のこと。相当疲労もストレスも溜まっていたことでしょう。生活費云々については私は良くわかりません。うちは渡さなかったので。(甘えまくりでお金を渡すという発想もそもそもなかった…) 勿論そこに関してはずっとモヤモヤはあったのでしょうけど、多分ストレスが感情を爆発させただけなのかと思います。流石に心の底から怒っているわけじゃないと思いますよ。本当に疲れとストレスが溜まっていただけ。そりゃ貴女にとっては大切な旦那なわけですから、庇いたくもなるでしょう。でもお母様にとってはきっと「夜泣きで寝られずしんどい。婿はたまにきて好き勝手いじくり回して満足すれば帰る。それでその日夜泣きが酷くなった尻拭いは私がしなければいけない。婿のせいで…」と、ついつい悪者にしてしまったのでは？人間余裕が無くなれば、逃げたくなるし、何か理由をこじつけてそこを責めたりするじゃないですか。お母様もきっとそう。自分の心を守る為に、ご主人を悪者にしてしまったんだろうと。で、貴女がご主人を庇ったから「私はこんなにもやってあげてるのに、否定するのか…」とストレスの限界を超えたのだと思います。とりあえず貴女は数日と言わずすぐに自宅に戻りましょう。そしてお母様がゆっくり休み、十分回復した頃に、「ごめんね」と「ありがとう」と感謝を心から伝えてあげましょう。きっとお母様も冷静にお話ができる状態になっているかと思いますよ。

トピ内ID：5beb99494bebdf73

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お母さんもお父さんも疲れている

🙂

なぎ

2023年01月30日 11:42

出産まもない母親は体のダメージ半端ないですが、育児ハイになることも多いそうです。そうでもないと赤ちゃんのお世話は大変でやってられないから、という説もあります。それでも疲れてへとへとになるし、ノイローゼになったりもしますよね。アドレナリン（？）が出ている実の母親でもそうなんですから、もっと高齢の人が自分の子ではない赤ちゃんを世話するのは大変だと思います。また、赤ちゃんの泣き声は精神を削ります。それが数時間も続いたら、あやしている人はもちろん、聞いている側もヘトヘトになりますよね。疲労、夜泣き、寝不足で、お母さまもお父様も疲れているんですよ。疲労は人をおかしくさせます。今すぐ白黒つける必要はないと思います。そもそもどっちが悪いとか、そちらにも悪いところがあったとか、ジャッジする必要なんてありません。自宅に戻って、お互いに落ち着いてから、改めて謝罪すればいいと思います。「相場」という言葉は、一種の照れから出たのだろうと思います。でも、その気持ちが伝わっていなければ、相手を不快にさせる言葉です。結納の時に「はい、これ、相場の額です」と渡されたら、金で売られていくみたいでいやな気持になりません？

トピ内ID：dd5d5faf4f4573a4

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早めに帰りましょ

🙂

2023年01月30日 11:42

お母様、限界超えてると思います。娘の里帰り出産を経験した方ならわかると思うのですが、想像以上に疲れてしまうんです、心身ともに。知り合いで、娘の帰宅後に突発性難聴になった人、1ヶ月寝込んでしまった人がいます。私も一昨年、娘が出産しました。赤ちゃんのお世話をするのをそれはそれは楽しみにしていたのですが…2日で疲労困憊、呆然としました。頑張り過ぎちゃったんですね。それからは張り切り過ぎないようにして、どうにか1ヶ月頑張りました。娘に気を遣わせないように、コンビニで毎日高いドリンク剤買って、その場で一気飲みしてました(笑) 娘婿がやはり週末に泊まりで来てましたけど、正直「泊まりは勘弁して〜」と思ってましたよ。言いませんでしたけど。私は下の子を出産した時は里帰りしたのですが、3週間ほど経ったときに母に「いつ帰るの？」って聞かれて「帰って欲しいなら帰るよ!」ってイライラしました。でも今思うと母も疲労困憊だったんでしょうね、2歳の上の子も居ましたし。確かに「相場」は良くなかったと思いますが、それはちょっとしたことだと思いますよ。お体が大丈夫でしたら予定より早く帰られてはいかがでしょうか。いつもの生活リズムに戻れば、ご両親もいつものようになると思いますよ。

トピ内ID：5f8c36e8e7f607e8

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抱っこはいいと思うけど…

🙂

みさき

2023年01月30日 11:42

＞３〜４時間は大声で泣いたりぐずったりを繰り返します。その興奮状態の赤ちゃんをあやし、寝かしつけるのは誰ですか？主さん？それともお母さん？主さんを休ませるために夜泣き対応までお母さんがしているのだとしたら、ご主人に対し「余計なことをするな」と言いたくなる気持ちもわかるなぁ。あくまでも、この１ヵ月は主さんの代わりをお母さんが務めているだけで、ご自宅に戻ったら今度はご主人と二人きり。ご主人の翌日の仕事のことを考えたら、どうしたって主さんがメインで夜泣き対応をすることになるでしょう。その時になったら、主さんもご主人に対しお母さんと同じことを思うようになりますよ。まぁ、新生児の泣き声なんてたいして大きくないけどね。これからどんどん泣き声は大きくなる。ご近所に対して迷惑をかけているかなど、気にしながらの子育てです。そうした時に主さんが悩み苦しまなくて済むよう、お母さんが赤ちゃんに（そして主さんに）とって良い生活リズムを作ってくれていたのではないですか？そこに気付かずにお母さんを責めるのは、間違っていると思いますよ。とりあえず、ご自宅に戻る時には心からの感謝を伝えるだけで良いと思います。この１ヵ月、お母さんにどのような苦労があったのか、今の主さんにはわからないでしょうからね。ご主人と二人での育児がスタートしてお母さんのことがきちんと理解できた時に、あの時はごめんなさいと謝罪したら良いのでは？

トピ内ID：6e2d2631048084eb

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さっさと帰ればいい

🙂

のの

2023年01月30日 11:42

ネット掲示板で里帰りできないと出産できないかのように元々折り合いの悪い家族の元へ無理やり里帰りしてそこで揉めたり何か月も里帰りしている人が多くてビックリします。自分の周りでは里帰りなんて本当に少数派で多くの人が実母が家に来て数日助けた人が大多数なのでこういうトピを見るとちょっとビックリします。みんな帝王切開とか予定外のこと色々あっても基本夫婦で乗り越えてたので

トピ内ID：46b24f47e7ee6b24

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できる限りの感謝を

🙂

あらかん

2023年01月30日 11:42

お母様お疲れなんですよ産後の娘と孫ばかりかお母様からしたら赤の他人の夫さんまで毎週末お泊まり。気を使いすぎていっぱいいっぱいなんだと思いますお母様にお世話になっている自覚があるならお母様に寄り添って夫さんに進言すべきでした主様もご自宅に帰ったらおわかりになりますよ。へとへとなのにわざわざ赤ん坊を泣かせるようなことをされた時の苛立ち。夫さんは昼間は仕事でいないんだからと夜は好き放題に子供触られて泣かせてもにこにこしていられますか？最初の相場発言は一つのわかりやすい事象で全体的に主様ご夫婦に感謝の気持ちが足りないんだと思います主様は子供と夫のこと、夫さんは子供のことしか考えてなくないですか今からでもいいので夫さんともども感謝の意を常に表明してはどうでしょうご自宅に戻られる時はちゃんとした菓子折りをお渡ししてまたお礼は後日するからと。今お金出すと揉めそうですしそして戻ってからお母様の大変さの一部でも本当にわかったら心から謝って感謝の気持ちとともにお金も持ってご夫婦でお子さんの顔を見せがてらお伺いしてはお父様は家を提供しているだけですからお母様の苦労はそこまでわからないのですよねだから喧嘩になるのかと私に感謝が足りなかったごめんなさいって謝りましょう。とにかくお母様の方についてください。本当にありがたいと思っていらっしゃるのなら

トピ内ID：e36e5f44ac6581d0

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数万円　？？？

🙂

瀬戸

2023年01月30日 12:51

数万円というと、３万円くらいかと思いますが、「里帰り中のお礼と生活費」にしては、少なすぎます。３万円では、せいぜい妻子の生活費のみ。実家のご家族への、お礼の気持ちも込めているなら、それでは不足です。親娘と孫ですから、お金は二の次とも言えますが、「相場」と言うからには、相場の金額が必要でしょう。日当の相場とまでは言いませんが、１日あたりの「お礼」を、考えてみませんか。

トピ内ID：45f231e8d9918dc6

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相場

🙂

ふねさん

2023年01月30日 15:16

「商品の価値。値打ち」のことです。かわいい娘のために出来るだけの事をしてあげようと思ってた母に「里帰り出産でのあなたの価値はこんなもんです」と言ってるようなものです。なんでその言葉チョイスしたんだろ？…。少ししかお金出せないのに「別に少なくないでしょ？」と正当化したかった？旦那は気が利かないのにプライドは高そう…。家に行くときはおかずや手土産などをちゃんと持っていってますか？赤ちゃんの世話に加えてそんな旦那が毎週来るのがストレスなのでは？

トピ内ID：02f7f4e47dde3d1b

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今すぐ迎えに来てもらって

😢

にじこもち

2023年01月30日 16:22

旦那様と頭下げて謝って、お礼言って帰りましょう。お母様疲れてるんですよ。たしかに産後へとへとなのわかります。寝たきりくらいがいいというのも正しいのだと思います。でもね、それができるのってフォローしてくれる人がいるからなんですよ。フォローしてくれる人って本当ならお母様じゃなくて旦那様でなくてはならないのです。だってお母様の子じゃなくてトピ主と旦那様の子供でしょう? 投稿文みてると、旦那様ただのいいとこどりのふれあい牧場みたいなものじゃないですか。そりゃ授乳後泣きわめかない赤ちゃんだけみてりゃ可愛くてしかたないでしょうけど。もちろん暮らしていく上でお金は必要です。ご主人がお仕事を休めないからと里帰りする方も多くいます。それでもできる限りのことはするんですよ。後の事考えて行動するのですよ。まさか三時間もかかるのだからと、旦那様まで据え膳下げ膳毎週末お母様にさせてるんじゃありませんよね?で、まさかまさかわたしむりだからーで夜泣き結局お母様に任せてませんよね? 里帰り出産させてもらってるんですよ。フォローしてもらってるのですよ。それなのにフォローは当たり前とばかりに、夫の気持ちも思いやれって…それならば今すぐに帰宅したほうがいいです。で、お母様の手をかりず夜泣きも家事もなにもかもお二人でのりこえればいいです。無理ならば外注です。“相場”の数万で足りるでしょうかね?身内の手はタダで甘えきっていいと思ってませんか? お母様可哀想すぎます。

トピ内ID：af0a10d89bfaf1e4

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子供と赤ちゃん

🙂

まるよ

2023年01月30日 17:13

お母様、大変ですね。子供とその子供のお世話に追われて。あとね、相場なんて言葉、よくもまあ口から出ましたね。旦那様、仕事でも同じような過ちを起こしてませんか？心配です。それと、数万って少なすぎませんか？電気代、食費、その他もっとかかってませんか？なんだか夫婦揃って赤ん坊のよう。あなたがもう少ししっかりしないと、、

トピ内ID：a830b699a1e0db57

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お金を置いて帰って

🙂

さくらなみき

2023年01月31日 10:56

とりあえず謝罪の気持ちとお世話になりましたの気持ちとして50万円くらい置いて帰っては？泣いてないなら抱っこしてはいけないなんてそんな話聞いたこともないし、お母さんの思い込みによって旦那が嫌な思いしたことをご理解ください。そして、とはいえお世話になったんだからお金は絶対に払うべき。もうしばらく実家にも帰らないし泊まったりもしないように。大声で泣き叫ばれて揉め事になってるのにまだ実家にいるあなたにビックリよ。即家に帰るべきだったと思います。どんな大変なトラブルかは知りませんが、お手伝いさんなどを雇えば良かったですね。

トピ内ID：0995f58a1bb984c0

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言葉のチョイス・・・。

🙂

るう

2023年01月31日 11:33

「貴女の相場はこれくらいですから」って感じだし、相場だから”しかたなく”払います感もあって全く感謝が感じられません。で、お金は受け取ってないとのこと。お母さん、体力気力の限界だったと思いますよ。毎週末来る御主人、泊まってたのかな？ 3～4食、変な物出せないし、お布団の準備など大変だったと思います。しかも「相場」発言があった後だし、やってられなかったでしょうね。週末御主人が迎えにくるんですよね？御主人に説明して、最低でも１０万円持ってきてもらい、二人で頭を下げてお礼と共にお渡ししましょう。

トピ内ID：64f72c22d75406b3

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お疲れ。

🙂

シクラメン

2023年01月31日 11:33

お母さんは、疲れてしまったのでしょう。だから、ちょっとしたことでイライラし、感情的になってしまったのだと思います。夫さんが毎週やってくるのも、お母さんには負担だったでしょうね。夫さん用の食事の支度が大変ですから。私も娘が里帰り出産した時、娘と大喧嘩しました。疲れていると、些細なことでもムカついてしまうのです。「相場」と言う言葉に、お母さんは「冷たさ」を感じたのかもしれませんね。お礼のお金が多いか少ないかということより、感謝の気持ちを伝えることの方が大事です。夫さんと共に心を込めて、お母さんに感謝の言葉を言ってあげて下さい。そして、もし可能なら、早めにご自宅に帰ってはいかがですか。お母さんもお父さんも、普段の静かな生活のペースが乱されて、すっかり疲れてしまった様子ですから。

トピ内ID：d5075d5fd88a318b

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献身的に支えてくれた母にそんな事言っちゃえるんだ…

🙂

るーむ

2023年01月31日 16:42

その程度で怒るなんてというレスもあるけど、毎日怒ってたわけじゃなく、あと数日って事はさ、本当は最後まで言うつもり無かったんだと思うよ。それで最後の糸をトピ主さんが切っちゃったんだよ。ひと月、お母様は昔ほど体力も無いのに献身的に孫を育児し、娘の身体も心配しながら一生懸命尽くした。一方娘は、指摘されるまで、旦那の「相場」が失礼とも思ってないし、どう考えても助けてくれて助かってる母親よりも週末に来るだけの旦那に味方をして、反論。そりゃ、堪忍袋の緒が切れるよね。しかも反省してると言いながら「困ってる」と、母親をヒステリー扱いするトピ主さん。ひたすら謝るしかないでしょ。自分達が間違ってた。物知らずで恥ずかしいし、献身的に支えてもらったのに、本当申し訳ない。とても感謝している。と。

トピ内ID：1183ad1b69de7fbb

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トピ主母、相場以上の働きをしていると思います。

🙂

アラフィフ

2023年01月31日 17:28

トピ主が出産トラブルで産後の肥立ちが悪いなら、トピ主母は相場以上の家事・育児を負担させられているはずです。あと里帰り中の妻実家に夫が毎週来るのも、相場以上ですね。夫の食事は持参ですか？そもそも「相場」という言葉は、贈り先に言う言葉ではありません。贈る側が相談する場合などに使う言葉です。もう結婚して親にもなったんだから、いつまでも若いでは済まされませんよ。とりあえずトピ主は両親に謝罪。トピ主夫にこのトピを見てもらって、迎えに来た時に思ったことをご両親に伝えれば良いと思います。最近のジジババは、昭和世代のジジババほど逞しくありません。 3種の神器も普及して、子供も平均２，３人しか育てていませんから。孫疲れします。

トピ内ID：bf5fbe756d0fb241

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家に戻って、夜中ギャン泣きしても文句言わないでね

🙂

ペペロンチーノ

2023年01月31日 17:33

里帰り終わるとの事ですけど、旦那が自分が抱きたい時間に好きなように抱いて、夜中ギャン泣きして、トピ主さんが一睡もできなくても、トピ主さんは「そうね…旦那も抱っこしたいものね」ってにこやかに許せるんですね。「起きるから抱っこするのやめてよ」って言って、旦那が「こんな事ぐらいで怒るなんて、困る」「仕事で会えないんだから抱くぐらいいいじゃん」って反論されても、にこやかに許せるんですね。「反省してます」とは名ばかりの「このぐらいの事でキレ散らかす母親…困るわ～」というトピ主さんの本音が透けて見えます。本当に反省してたら「困る」とか言えないもん。自分達の落ち度のせいで、母親をここまで泣かせてしまった申し訳なさしかないもん。そんなに困るとか言うんだったらさ、そんなに「旦那だって赤ちゃんに会えなくて」とか言うならさ、旦那が育休取って、家で赤ちゃんもトピ主さんのお世話もしたらいいよね。ひと月も一生懸命、介抱し、家事し、育児し、他人の旦那のご飯作り、気を遣い、それなのに「キレて困る」みたいな言われよう。数万を「相場です」と渡される。お母さんが可哀想すぎます。甘えすぎですよ。トピ主さんたち。

トピ内ID：1183ad1b69de7fbb

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もう結構経ってるんでしょ。

🙂

マルたの女

2023年01月31日 21:17

夫が何度か来てる感じからするともう数週間は経ってますよね。自宅に帰りましょう。うちは自宅近くで出産し、退院後実家に帰り（高速で1時間半）ましたが、母親がおかしく、1週間で自宅に戻りました。夫に話して、一ヶ月は赤ちゃんと自分のこと以外のことはほとんど何もできないだろうことを了承してもらい、戻りました。あとでわかったのですが、母は認知症（若年性）でした。親も1人の人間ですし、年をとれば一つずつ大人げも無くなっていったりしますから、少々失礼だったトピ主夫の言い方に腹を立てたとも言えますが、いずれにせよ限界なんだと思います。赤ちゃんと何もしない娘との生活が。お母さんも可哀想、トピ主も気を遣って可哀想。トピ主夫もそこまで言われるほどのことじゃないのに言われて可哀想。皆良いことありません。自宅に帰りましょう。ちなみにうちは2人目と3人目の間に母親の認知症が判明しましたので、2人目の時も母に耐えきれず1週間で自宅に戻りました。3人目の時はすでに判明後でしたので里帰りしない予定だったのですが色々あって出産時に上の子たちをみる人間が確保できなくなったため、里帰り出産となりました（父がいるため）。退院と同時に5人分のご飯作りが待っていました。父が不在の時は赤ちゃんを置いておけないので、退院後数週間のその子をベビーカーに乗せて買物もいきました。しないとだめ（しないとしょうがない）なら何でもできます。特に一人目ならなんとでもなります。自宅に帰ることをお勧めします。

トピ内ID：d1402fcd424aa060

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