義理の家族が勝手に子供に連絡先を聞くこと

レス20

（トピ主 3 ）

😣

コーラフロート

2022年06月08日 09:38

ひと

義理の家族が、私の子供と携帯の番号を勝手に交換しようとします。もともと干渉気味で、私達夫婦の結婚式場や子供の名付けや授乳に口を出したり距離の近さに戸惑っていましたが、夫は私の事をかわいがっている証と言うので、感謝し信じて義実家付き合いは努力してきました。しかし、子供が幼稚園の頃に夫が義実家に子供を預けて2人で出かけようと言うのでそれに従うと、その間子供と義実家は国内旅行に行っていた事が分かりました。いつもならどこに誰と言ってこうだったとしゃべる義実家は、一切その旅行について私には話さないし、実は夫が旅館を予約していたのです。その前には、独身の義兄が私の子供を義兄の友人の花火大会にも連れて行った事まで判明。その件も会っているのに一切教えてくれませんでした。その頃から義実家と夫への違和感が増しましたが、夫にいくら訴えても、母親の許可は要らないの一点張り。確かに可愛がってくれるのはとてもありがたいのですが、母親に一言あっても良くないですか。保険証も持たずに何かあったらどうするつもりなのか。そして最近子供が高学年になり、誕生日にキッズ携帯をプレゼントしたのですが、夫が話したのか、それもまた私に一言も無く直接子供に番号を聞こうとしている事が分かりました。私だったら仲の良い友人の子を預かる時や、どうしてもLINE交換が必要な時は、どんなに仲の良い親友でも必ず母親を通して確認します。こう書くと、ひとつひとつ私が気にし過ぎなのかもしれませんが、夫に伝えても否定されて不機嫌になる、私の両親は程良い距離感、色々と積もり積もってこちらに投稿させていただきました。子供を本屋に連れて行くと言ってファミレスで当時まだ与えた事のないコーラフロートを丸々与えていた義父にも、それを黙認していた義母にも、実家にいる義兄にももう限界です。みなさんのご意見をお聞かせ下さい。

トピ内ID：0f03c7940b1c1f2a

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トピ主さんは義実家が嫌いなんですね

🙂

2022年06月08日 15:22

トピからの率直な感想としてはトピ主さんは義実家が嫌いなんですねってことです。そこにいたる経緯や義実家やご主人の人間性もあるのでそのこと自体に関しては賛同も批判もしません。ただ個人的な感覚としては関係性が良好であればどのエピソードも大した問題ではないかなってところです。あくまでも個人の感覚なんでそれを基準にトピ主さんを批判はしません。だたそういう感覚を持つ人間もいるという理解をしていただけたらということです。まぁ繰り返しになりますがベースの部分としてそれぞれの関係性が良好であるっていうのが根っこだということはありますね。

トピ内ID：4c4e568ac1e6578d

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私なら

🙂

2022年06月08日 15:22

まあ許容範囲かな。妻親が夫の許可なしに孫を連れ出すなんてこと世の中普通にあるし、それを理由に夫が妻親と絶縁って聞いたことないし。母親と父親は別ですか。役割分業ってどこまでが「今時」でどこまでが「古い」んだろうね。トピ主さんの親御さんなら孫と遊びたいとき夫に許可もらいますか。私の親なら夫に許可なんか取りませんから、立場が逆でも文句言えません。

トピ内ID：b4f9b3264194fcca

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早速のレスありがとうございます

😢

コーラフロートトピ主

2022年06月09日 15:21

早速のレスありがとうございます。番号を聞き出しているのを知った時は、モヤモヤが爆発してこちらに投稿しましたが、おかげさまで少し冷静になれました。始めは義実家と良好な関係を築きたくて努力していたつもりですが、実両親との距離感との違いと夫の無理解に、今は良い印象が無いかもしれません。両家ともおしゃべりが好きなので、会えば旅行や遠出をした話しから親戚関係の話など何でもするのに、義実家から子供と出かけた話しだけは一切無く、大分後になって夫からついで話の様に聞かされたので不自然過ぎて嫌悪感を持ちました。私の両親が私の子供を連れて出かける時には準備や予約の時点で普通に話題にしますし、もしたまたま知らなかったとしても、お土産や写メなど出かけたらすぐに話題になる為、夫が知らないままにはなりません。義実家に孫の顔を見せに行く度に、親戚やご近所や友人について悪口や個人的な話しばかり聞かされ、それも苦痛である事を夫に相談しても俺の親の悪口を言うなとキレられるので、つもりつもったのだと思います。他にも持って行ったお土産や他の人からのお土産を帰る際にいらないからと返されたり、いじわるでは無いのでありがたいと思う反面、小さな違和感ばかりです。

トピ内ID：77735dd715283bec

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夫婦でもっと意見を統一させて

🙂

もぐもぐこ

2022年06月09日 15:53

＞私だったら仲の良い友人の子を預かる時や、どうしてもLINE交換が必要な時は、どんなに仲の良い親友でも必ず母親を通して確認します父親には確認しなくていいんですか？両親のどちらかが了承していれば良いということならば、義両親は父親が了承しているから良いだろうと話を進めているのだろうし、「父親でなく母親でなければダメ」とトピ主さんが思っているのであれば、それはトピ主さんの勝手な思い込みだと思います。携帯番号の件は、実の祖父母ですから。父親も了承しているだろうし、お子さんだって断る理由もないですよね。逆に、祖父母の携帯番号を着信拒否設定しますか？トピ主さんの独断で。今回の問題はトピ主さん夫婦が一枚岩でないことですから。家の中に敵がいるわけですから、さっぱり防御できていないわけで。（防御の必要があるかはわかりませんが）コーラフロートの件は、お子さんがいくつの時の話でしょう。年齢によっては、与えたことがないからダメは神経質に感じますし、そのことで限界を感じる母親は面倒に感じて、相談したくなくなるかもしれません。少なくとも、トピ文にある義実家への怒りは本来であれば夫へ向けられるべきと思います。話し合い、言い合いしているでしょうが、足りてないし、夫がトピ主さんの意見を軽視しているだけで。義実家からすれば、そっちこそ夫婦で意見統一してよ～って思っていてもおかしくない。トピ主さんにも言い分はあるでしょうけど、本当に孫の電話番号をしらせてはいけない相手なのか、孫にファミレスでご馳走するのもダメなのか。義実家が秘密主義になったのは、最初からなのか、父親は認めて、母親はダメダメと認めないからなのか。考えてみてください。

トピ内ID：df7530c1cdae3218

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黙ってていいわけないでしょ

🙂

たいへんですね

2022年06月09日 15:58

自分たちがまずいことしてるという自覚があるから黙ってるんでしょう。そういう人たちにとって、孫はペットと同じ感覚なんです。夫がキレるのは、自分が何を言ってもきかないのがわかってるから、俺に面倒なこと言うなよってことです。子供がまともに育つかどうかはあなたにかかってるといえるでしょう。子供にはちゃんと、「いっていいかどうかはお母さんに聞いてからじゃないとダメ」、後でおばあちゃんがいっといてあげるからといっても、「今すぐお母さんに聞いてみる」、と言えるようにしつけておいてください。

トピ内ID：c3d73293a5da5836

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勝手ではないかな...。

🙂

40代男性

2022年06月09日 16:21

父親の方が了承しているからね。仮にトピ主さんは自分を通せば賛成してたのかな？その辺りがどうもご主人に信頼されていない模様。夫婦でよく話し合った方がいい。それと義両親と絶対的な信頼関係を築けている私からすると「私なら...」とか「私の親だったら...」とかやめた方がいいよ。違うの当たり前だからね。ただパートナーにとって大切な人達。私が心掛けているのはそれだけ。

トピ内ID：91f6e340cf2e8ae0

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なんだか似てます

🙂

julia13

2022年06月09日 16:40

元父方の実家に似ています。夫が子供を妻に言わずに実家へ連れて行き、結果どこへ行ったかわかり妻が迎えに行くと、夫の母(祖母)と姉(叔母)の面倒を将来看る要員用に姉の養女にするつもりだった様です。 1週間ほどいた間、入浴などさせていなかったらしく、そのまま母が連れ帰りました。夫実家は片道丸一日がかりの場所です。勿論、妻の了解ない養女話(財産なんかありません)の為かなり揉めたようです。トピ主さんの義実家、その時の父方実家と読んでたら雰囲気が似ています。気をつけて下さい。

トピ内ID：37b9328248e8640a

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姑の立場ですが…

🙂

カメリア

2022年06月09日 16:45

トピ主さんの気持ち、すごーく分かりますよ。私だって嫁側に立てば、トピ主さんと同じ気持ちになるでしょう。そして姑の立場になって、トピを拝見すれば、〝息子がOKしているのだから、良いんだね〟となります。旅行も経緯は分かりかねますが、息子が孫と行って来なよって言われたら、普通に行きます。たとえ〝お嫁さんはこの事は了解してるのか？〟と聞いた所で〝俺がいいんだから、いいんだ〟となれば尚更です。お嫁さん（トピ主さん）に言えば快く行って来て、とはならないのが分かるから、内緒だったのではありませんか。コーラフロートも、飲んで良い年齢の話なら、トピ主さん、うるさ過ぎに感じるし、孫の携帯番号を知りたいのは当たり前。お子さんが教えたくないというなら仕方ないけど、なぜママ（トピ主さん）が教えたくないのか、お子さんが納得する正当な理由を言えますか。トピ主さんのようなお嫁さんでは、なんでもかんでも、息子の了解だけでなく、いちいちお嫁さんの了解も必要という事でしょうか。だからこそ、内緒みたいな行動になっているとしか思えませんね。

トピ内ID：6c188e28c70780b9

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直接、やり合いなよ

🙂

プリムラ

2022年06月09日 16:45

ご主人は役立たずなのだから「やめて下さい」と言えば良い隠れて旅行に連れ出したり、私には信じられないことばかりなので、信用できませんだから、携帯番号を聞き出さないで下さい、かけてくるようなら拒否しますのでって言えば良いんじゃないの？ご主人は、その実家で育ってるんだから、気づかないし、違和感なしなんですよ嫁が怒って面倒という義実家と同じ価値観なのでしょうどちらが正しいではなく、合わないのです揉めないようにするのは止めて嫌われても嫌なものは嫌と言うことです喧嘩することないさらっと笑顔で拒否しましょうそれでも改善されない時は子どもは義実家に連れていかないとか誘われても断るとか距離を置くのが良いと思う

トピ内ID：463e37c48536624f

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携帯番号よりも。

🙂

いのうえ

2022年06月09日 17:35

私は携帯番号はさほど気になりません。でも義実家からのメールは常にチェックしたほうがいいでしょうね。コーラフロートも嫌だけど、孫かわいさでやってしまってることだからまぁ許容範囲。しかし母親に知らせずに旅行やお出かけをして、あえて黙ってるのはありえないし、それは怒りますよ。それにしても旦那さんがどうしようもないですね。二人の子なのになぜ事前に報告しないのか、私なら許せないです。もう過ぎてしまった事ですが、旦那に言っても無駄なら私なら直接義父母に「なぜ勝手に連れていったのか？」「なぜ黙っていたのか？」と文句を言っていたと思います。今回の携帯番号もいい機会ですから、「以前から私に内緒で旅行などに連れて行かれるのがとても嫌だった。これから子供と直接やりとりできるようになりますが、出かける時は必ず母親に報告して下さい。」と言ってみたらどうですか。それで夫の機嫌が悪くなるようなら、事前に「あなたが私の気持ちをわかってくれないなら、私が直接言うからあなたがきちんと報告するかどちらがいいか決めて。」って一言言っておきましょう。

トピ内ID：ceca094a401b6c6c

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父親ってなんなんでしょうね

🙂

匿名

2022年06月09日 19:40

こういうトピを見る度に思うんですが。父親ってなんなんでしょうね？？最近は妻が専業主婦でも夫も父親なのだから育児を半分担えという風潮で、夫が育児を手伝うなどと漏らそうものなら、手伝うなんて感覚ではダメだ、子どもに対して積極的に責任感を持ってやれ、育児についてもっと勉強しろと言われます。でもこういう時、夫には決定権がないんですよね。コーラフロートを子どもに飲ませていいかどうか、夫が決めてはダメで妻に必ず許可が必要。子どもが祖父母にメールアドレスを教えるのも、夫がOKを出すだけではダメ。もちろん、お出かけも。トピ主さんも、＞私だったら仲の良い友人の子を預かる時や、どうしてもLINE交換が必要な時は、どんなに仲の良い親友でも必ず母親を通して確認します。こう書くように、全部母親なんですよね。例えば、子どもたちだけで友達同士遊びに行くとして、父親が許可を出したのではダメで、母親じゃないといけないんですよね。これで育児を手伝いと思うなって無理だなと思います。だって一切の裁量権がないんだもの。そうじゃないんだとしたら、夫が許可したのなら、それは親の許可ですよ。そりゃお出かけするなら居場所を知っておきたいトピ主さんの気持ちは分かります。でもそれは義実家が悪いのではなくて、夫と親としての育児方針の擦り合わせが出来ていないことが悪いんだと思います。そしてその際の育児方針は母親の決めたことがすべてではなく、お互いに意見を持ち寄って話し合いが必要です。トピ主さんの家庭がどうという訳ではないですが、今後も母親だけが育児の方向性を決めるなら、父親の育児はお手伝いのままなんだろうなと思います。

トピ内ID：a5741364cc2b47bf

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携帯電話は

🙂

匿名

2022年06月09日 19:40

許容範囲かなと思います。あなたじゃなくても夫がOKしてるなら別に良いのでは。ところで実の親とは程よい距離感というのは基本はそうですよ。だって親に躾けられてるんだから親の価値観にあなたが似てるのが普通だから。夫の親と夫もそうです。そこではその距離感が程よい距離感なんです。自分の方だけが正しいと思っているのと、なんとなく色々決める優先権が父より母にあると思ってませんか。コーラフロートのは別に義父ではなくてもそういうのは祖父母あるあるだと思います。私は私の父が勝手に2歳児にハイチュウ与えてましたよ。

トピ内ID：39832a21417ded31

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いやいや

🙂

なみこ

2022年06月09日 19:40

携帯番号なんか別にいいよそれよりも勝手に旅行に一番びっくり私それされたら別居ですし義両親には二度と会わせないし縁も切ります有り得なさすぎる主さん物分り良すぎるのか流されやすいのかもうちょっと自分の意思はっきり持たないとコーラフロートの件もハッキリ言って離婚案件です

トピ内ID：562ac740ad8cbd8f

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夫婦の話し合いですね

🙂

アクティブ

2022年06月09日 21:54

携帯の番号とコーラフロートの件は大したことないと思います。携帯は親のチェックが入るんでしょ？だったら問題なし。コーラフロートも何を怒っているのかわかりません。新しい食べ物に出会えたのだからいいのでは？むしろ何ならいいんですか？例えばトピ主が納豆が嫌いだとする。だから家では出さない。しかし祖父母は納豆をおいしいと言って食べさせたとする。これは許されるの？ダメなの？ただ黙って旅行は違うと思います。事件事故にあった時に責任取れない。子供からひと時も目を離せなかったりするのに、大丈夫なのか？と。トピ主は義父母が憎くて何でもかんでも否定したいだけな気がします。自分では与えることのできない、新しい出会いの芽（食べ物とかも含め）を摘んではかわいそう。この件で一番失格なのが父親でしょ。それとトピ主も。旅行の件も、ご主人は旅行に行きたい祖父母に依頼されて引き離したんだと思いますよ。だからご主人と意見交換をしなければならない。義父母の遮断はご主人。必ず最後は約束事を取り決めるまではなしあうことですね。途中であきらめたり感情的になったら意味がないので。

トピ内ID：6c462abee3c7f8ed

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引き続きレスをありがとうございます

🐤

コーラフロートトピ主

2022年06月10日 11:07

様々なご意見をどうもありがとうございます。分かった事は、キレやすい夫に遠慮して自分の意見を強く言えず夫婦間の話し合いが成り立たない事、妻の味方になれない息子を育てた義実家へ嫌悪感が増している、という事です。私の両親だったらというのは、あなたの両親だったらどうですかとレスを下さった方にお答えしたまでです。分かりづらくすみません。確かに実両親の環境で育った私が、実両親には違和感は感じにくいかもしれませんが、少なくとも隠れて孫に何かするという事はした事が無いです。義実家には良くしていただいて感謝こそしていますし、私無しで連れ出して下さって子供に新しい経験をさせて下さる事もありがたいと思っていますが、何でも見境無く話す義実家が、この件についてだけは私に一切話さなかった事に憤りを感じ、今までの小さな我慢が溢れてしまったのだと思います。又、ペットと同じ感覚が腑に落ちました。子供が何をしたいかどう感じるのかでは無く、自分達がしたい事を子供にするという感じばかりで、コーラフロートも飲みたいと伝えられる年齢でもなかったですし、図書館に行こうと誘われて出たのにファミレスに行くという姿勢を見せるのもいかがなものか。夫が俺の親の悪口を言うなと言うのも、夫も両親に夢を否定され家を出て行けと言われたり、余計な事まで話題に出してしまう癖は治らないとも言っていたので、指摘されたくないのかもしれません。ママに確認すると書いたのは、パパとは面識が無い友人がほとんどで、連絡先を知らない事が多いからです。母親にしか決定権が無いという意味ではありません。すみません。夫がパパ達と子供の予定を立てている事を聞いたら、奥さんにもちゃんと確認したの？とは聞きますが、私がママ達と計画している時は、旦那さんは大丈夫？と必ず聞きます。やはり黙って旅行は離婚案件と言って下さって心が軽くなりました。

トピ内ID：2fb18b2bdf6bc413

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なぜ秘密にしてたのか

🙂

メルモ

2022年06月10日 11:07

祖父母が孫の電話番号を聞いたり、コーラフロートを食べさせたりしたことは別に大した問題ではないと思います。息子夫婦が夫婦水入らずで旅行に行けるように孫を預かって、その間孫にも旅行に行かせてあげることもおかしくないし、義兄が花火大会に連れて行ってくれたのも本来は感謝してもいい話だと思うのです。おかしいのは、なぜこれらのことをトピ主さんに内緒でやっているのか、っていうことに尽きるのではないですか。義実家もそうだけど、トピ主夫はなぜトピ主さんに話をしないのか不思議です。そもそもトピ主さんは、これらについて事前に話を聞いていたらOKしていたのかな？それとも相談されたら「絶対ダメ」って答えたのでしょうか？事前に話をしてくれればOKというのなら、「内緒ごとは不愉快なので、ちゃんと話をして欲しい」とトピ主夫に言えばいいだけの話でしょう。トピ主夫が気が利かないなら、義実家にも「私は知らなかったので、子供を旅行に連れて行ってくれた御礼ができなくて済みませんでした」とでも話をしてもいいかもしれません。ただ、義実家とトピ主夫が内緒にしているということは、トピ主さんに話をしたらOKしてもらえないって思っているからじゃないのかな。そうだとすると、トピ主さんが何故それらが嫌なのかよくトピ主夫に伝えないといけないと思います。正直に言って、子供を義実家に預けて夫婦だけで旅行に行くことは了承しておきながら、その間に義実家が子供を別の旅行に連れて行ってくれたことが許せないっていうのは、私にはちょっと理解できません。（もちろんトピ主さんに内緒でやったことが許せないというのは分かります。）トピ主さんが何を嫌がっているのかを夫に理解してもらわないと、解決にはならないと思いますし、トピ主さん自身ももう少し柔軟に考えた方がいいようにも思います。

トピ内ID：1ba8a349a9b94c47

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同じ事してるからなー

🙂

kiki

2022年06月10日 11:28

トピ主さんはご自分の実家がお子さん連れてどこか行くとかあっても、別に事前にご主人の許可取ってないですよね。ただ、事の前後に話題として話しているだけ。義実家も子供の親であるご主人の許可があってやっていること。違うのは事前には話題にならない、お土産ない、事後すぐには話題にしない、でしょうか。トピ主さん側も同じく許可取っていないのだから、そりゃ「母親の許可は要らない」と返されると思いますよ。もし事前に伝えられたらトピ主さんは許可しないでしょ？ありがとうございます！よろしくお願いします!ってタイプなら、事前に伝えてと言ったら教えてくれるでしょうけど。トピ主さんのご両親は、お子さんが今まで食べたことがあるもの把握しておられるのでしょうか？だったらそれは別の意味で凄いですけど、、。食べても問題ない年齢の子にだったら、コーラフロートの何が悪いのか私にはわからないです。でもそんなもの丸々食べれる年齢のお子さんも、義実家との旅行やお出かけについて、一言も喋らないのですか？口止めされているにしても、それもまた不思議ですね。小さい頃なら口止めの意味がわからず、なんかしら話しそうだし、高学年も今なら口止めされること自体おかしく思う気がしますが。

トピ内ID：91f6e540cf2e8e46

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引き続きありがとうございます

🙂

コーラフロートトピ主

2022年06月10日 12:16

私のモヤモヤ発散の独り言のようなトピに、丁寧にレスをしていただきありがとうございます。ひとつひとつは大した事では無い、確かにその通りだなと思います。ペット感覚で、行った先も食べた物も説明できない小さな子を、息子が旅費を持つなら行こう、お嫁さんには何も言わないでおこう、独身の息子もそれでいいじゃない、というのがしばらくたってから発覚した事が残念なんだと思います。子供を預けて夫婦で旅行に行ったのでは無く、夫がたまには親に預けてのんびりしようと言ったので従ったまでで、どこにも出かけていません。まだあの年齢では、預けてのんびりよりも子供のペースで近所の公園でも、少し離れたテーマパークでも、家でのんびりでも、家族で過ごす時間を作りたかったのですが、今思うと夫が仕事の無い日にゆっくり休みたかったのかもしれません。それならそう言ってくれればいいのに。旅費を両親に出すのなら、私は？となるのが本音ですが、当時は自分の為ではなくて子供の喜ぶ事に費用や時間や体力を費やしたかったです。もちろん許可制ではないです。話があればぜひお願いしますと言っていたし、それまでもちょっと買い物に出る時などお願いしていましたから、なぜここまで内緒にするのかわかりません。知らずにお礼もできていなくてすみません、と伝えるのはいいと思いました。今はコロナで叶っていませんが、次回は何があるかわからないので保険証お預けしておきます、と言おうと思います。みなさんは、ご自分が知らない間にパートナーが親に我が子との旅行をプレゼントしていて、しばらく経ってからわかったら、どう感じるか引き続き教えていただけますか。

トピ内ID：17d6dbddf216926e

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報告くらいはほしいのはわかる。

🙂

mii

2022年06月10日 14:44

＞パートナーが親に我が子との旅行をプレゼントしていて、しばらく経ってからわかったら、どう感じるかその旅行のお金の出どころはどこなのでしょうね？うちだと家計を管理しているのは私なので、家計から出すなら私が気付かないわけがないので「しばらく経ってわかる」の想像がつきません。ただ、夫の自由になるお金から出しているのなら「太っ腹だね～！だけど一言教えといてよ」という感じですかね… トピ主の「一言あっても良くないですか」には賛同します。ただご主人の「許可は要らない」にも賛同なのです。少なくともトピ主も子供を預けることには同意していたようなので、ならその間に何をしていようと別に自由だと思うので。ただ繰り返しますが「一言あってもいい」とは思いますよ。我が家なら普通に会話に出てくるはずだと思うので、それがないのは何でかな～とは思います。まったく知らないっていうの、状況が想像できないのですが… 預けてた子を迎えに行った時に、何してました？泣いたりしませんでした？みたいな、状況聞いたりしますよね。聞いたのに嘘をつかれていた、ということ？それとも何してたかとか聞いてないという意味なのかな。番号は子供が教えるなら、どーぞ。っていう感じです。うちは教えていい人の範囲を先に親から指定してありました。(誰と誰までは教えていいけど、他の人にはダメ。という感じで) 子供がそれを守ってるなら改めて母に許可取る必要もないです。守らず教えるなら子供が悪いので子供に注意。って感じです。コーラフロート飲んだ後にお腹下したとか、そういう時に「何を食べさせました？」みたいになる件かな…。日常的に与えるものでなければ「これも経験」くらいの考えで、さほど気にしないタイプなもので。

トピ内ID：422e5d9dbb53b6a2

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いやいやおかしいでしょ

🙂

アクティブ

2022年06月10日 17:08

＞次回は何があるかわからないので保険証お預けしておきます、と言おうと思います。保険証を他人に預けるのですか？それもってサラ金行かれたらあなた名義の借金出来ますよ？危機感なさすぎでしょ・・・次回は何があるかわからないので旅行はしないでください、と言うべき。子供を守るというのはそういうことではありませんか？夫がキレやすいとか子供には関係ありません。夫からも守らなきゃいけないのです。

トピ内ID：6c462abee3c7f8ed

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