喧嘩するほど仲がいい？

初々しいですね。 高校生カップルですかって思ったけどバカップルですね。 30代。 喧嘩しなくて真に信頼しているとは思えない？ そんなの人によって違うに決まってるでしょ。 主様が信頼していないならそこまでです。 片方が感情的になってそれを片方が冷静に話すって見方によれば喧嘩しているようなものです。 それをどう表現するか。 「私たち一度もケンカしたこと無いのよん」なんて30過ぎたカップルが人に言わなくても良くない？ 私の知っている還暦過ぎのご夫婦も何組か一度もケンカしたこと無いっていいます。 信頼していないとは思えませんけどね。 型にはめてその通りにしたいのなら6年も付き合っていて結婚していないと別れる確率80％ですよ。だからそんなに心配しなくてもいいんじゃない？

>喧嘩するほど仲がいい これって仲が良いから安心して喧嘩ができるってことなのかも。 本来は肉親以外の関係は喧嘩をしたなら原則関係は終わりだよ。 親や兄弟などの切っても切れない関係なら喧嘩で関係が終わることはないけど。 カップルやご夫婦などで信頼関係がしっかり出来上がっているなら多少の喧嘩程度では関係が揺るがないのでお互いにある意味安心をして喧嘩に突入できるということだと思うよ。 だから仲が良いから喧嘩をするということとは違うんじゃないかな？ トピ主さん達に喧嘩が無いのは、 喧嘩をする必要がないくらいお互いに相性が良いのか、それとも友人の言うようにどちらかが我慢をして相手に合わせているから喧嘩が無い状況。 実は後者って案外多いんだよね。 そして今まで喧嘩が無かった人たちが一回の些細な喧嘩からお別れになっているケースって多い。 喧嘩が無いから継続しているような人たちで、そりゃ喧嘩があって修復できるような信頼関係もないならお別れになるのは至極当然の話。 >相手への不満はあれば伝えますが、 たぶんだけど彼がトピ主さんに合わせているだけかもしれない。 信頼よりも面倒なので言う事を聞くという方向になっているような気もする。 あと、関係が良好だったり相性が良い人たちって、そもそも揉め事があっても大きな喧嘩に発展はしないし仮に喧嘩になっても揉め事の終息のさせ方が上手なんだよね。 なので喧嘩も「じゃれ合っている」ようなものになってしまうのかも。 そして、何よりも相手と意見が違っても、その意見は相手が自分に良かれと思っての発想だって認識できるので、そもそも揉めないんだよね。 方法論で揉めても目的というか向いている方向は同じということ。

喧嘩するほど仲がいいというのは、喧嘩の頻度が仲良さのバロメータという意味ではないと思っています。 本当に嫌いな相手、到底分かり合えないのが明らかな相手とは喧嘩しませんよね？ 思ってる事を聞いてほしい、分かってほしい期待があるから喧嘩もするのだという捉え方を私はしています。 自然体で喧嘩が無いならそれに越した事はないでしょう。 お友達の言う信頼関係が無いというのには頷けませんが、相手が我慢しているかも？というのはなくは無いです。 トピ主さんの性格や言動がわからないのでそこは何とも言えませんが。

私は結婚するまで、夫と喧嘩する事はほとんど、なかったと思います。 話し合いもする事もなかった。 お互いに、良い顔をだけを見せられているうちに結婚したのかもしれません。 二年ほど付き合った後に結婚しましたが、子供が産まれるまではさほど喧嘩はなかったと思います。 結婚してすぐの頃、夫が夜更けまでゲームをして朝起きられない事が続いて、初めての喧嘩といいますか言い合いになりましたが、夫が改めることで決着しました。 本格的な喧嘩が始まったのは、子供が生まれてからでしょうか。 そこから10年ほどはしょっちゅう言いい合いになっていましたね。 私のママ友はあまり喧嘩をしていないようでした。 聞くと、不満を直接ご主人様に伝えないようにしている、後から面倒になるから怒らせないようにしていると数人が言っていました。 一人は、ほとんど家にいないから文句を言う時がないと言っていました。 朝7時に家を出て夜中0時を回ってからの帰宅なので、不満も少ないけれど、疲れてかわいそうなので言いたい文句も言えないの、ときいた事もあります。　 ただ、いつもは仲良しのご夫婦も、子供の進学時など節目節目では夫婦で意見の揃わないこともあり、喧嘩になる事があると愚痴を沢山聞きました。 我が家は夫が子供の進学は興味がなかったので、波風が立たず助かりました。 夫婦でいる期間、色んなことがあります。 色んなカップルがいても良いのでは？ 人それぞれだと思います。

冷静な話し合いでちゃんと本音を話して意思疎通ができているなら良いのではないですか？ 何も感情的になることばかりが素を見せるということでもないですし。 ただ、努めて冷静になるため本音を全て言えていないならそのご友人の言うことも一理ありますね。 私は夫と出会って１年数ヶ月ですが７回喧嘩しましたし、３回「次はないよ」と言うほどの大喧嘩もしました。離婚寸前まで行ったこともあります。 ですがどの喧嘩でも感情的な物言いをしたことはありません。 あくまでお互いの意見の相違、相手の行動に対する不満などの伝え合いが口論に発展したもので、それによって時にはお互い泣いたり気まずくなったり不機嫌になったりはありましたが、きちんと言うべきことは筋を通して伝え合い、相手の気持ちを理解し、良い方へ行くようお互い努力しようということで最後は毎回仲直りをしています。 そして喧嘩になるたび相手への理解が深まるので、悪いことではないと思っています。 一度は離婚寸前まで行きましたが普段は暑苦しいほど仲が良く、現在は出会った頃より夫を信頼し愛しています。 （ちなみに過去の７回の喧嘩は全て別件ですので毎回の喧嘩でちゃんとひとつひとつ解決しています） 私はこういった衝突による互いの意見の主張のことを喧嘩と認識していますので、トピ主さんの「相手への不満を伝え時には片方が感情的になることもある話し合い」も喧嘩なのではないかなと思っています。 そして、それによってちゃんとお互いの本音を伝え合い丸く収まっているのなら、何も問題はないのではないでしょうか？ むしろ感情に任せて怒鳴ったり喚いたりする方が、本心とは違ったことを言ってしまいそうですしね。 ただ、トピ主さんが友人にそんなことを言われ不安になるなら、今までやってきた話し合いは単なる欠点の指摘のし合いに過ぎず、信頼関係が築けていない……という可能性もありますね。

喧嘩するほど仲がいい というのは社交辞令というか慰めの言葉でしょうね。 喧嘩ばかりだけど縁を切れない人間関係を愚痴られたら、取り敢えず 「喧嘩するほど仲がいいんだよ　大丈夫」って言っておけば無難でしょう。 便りのないのはよい便り　とかもそうかな。 マイナスなことに凹む相手にかけるプラスな言葉。 つまり本当は喧嘩しない方がいいし便りはある方がいいんですよ笑 うちは結婚３０年近くですが喧嘩らしい喧嘩は１度もないですね。 人間としてのタイプが似ているんだと思います。 恋愛感情が薄れても喧嘩せずに済む二人でいられるのは人生の財産だと 思っています。

話し合いしてるのだから、不満は溜めてないと思う。喧嘩するほど仲がいいってことはないですよ。感情的になるから喧嘩になるだけで、話し合いして解決してるから仲良くいられるってことでしょ。 言いたいこと溜め込んでしまうのは良くないけど、喧嘩なんてしなきゃ一番。 まして30代なんだから感情的にならず解決できて当たり前だと思う

認識していませんでしたが話し合いもある種の喧嘩ですよね、冷静な喧嘩というか。それはしてますね笑 年も年ですしそんな感情的な喧嘩はないですよね。 色んな価値観がありますね。 我慢はお互いにないと思います。お互いが大雑把な性格なので小さいことは気にしないのかもしれません。

ケンカしないと本音がいえてない。 皆がそんなわけなかろう。 私達夫婦もケンカしたことないですよ。 伝えたい事は言っています。 でもそれは言いたい事をただ言っているのではなく 相手の事を考えながら、自分の考えや想いを伝える。 意見が食い違ったらお互い妥協できる落とし所を見つける。 どうしてと妥協点が見つからなかったら 別の人間なのだから相手がそのような考え・想いのある人だと知って行動する。 遠からずで主さん達もこんな感じじゃないんですか？ そもそもケンカしないと本音が言えない。 って相手を考えず言いたい事を言うからケンカになるんだと思ってます。 で、何となくスッキリして本音を言った気になっている。 ケンカしてる時間って無駄ですよね。 お互い相性の良い思いやりができる相手と出会えているのですから そんな事で悩むのやめましょう。