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自由人と安定志向の価値観の違い

レス21
（トピ主 1 ）
🙂
HRML208
恋愛
私：アラフォー、美容関係のフリーランス。自由な生き方。社交的。 不定休（月2回程度）朝3時から出勤だったり、夜中1時に帰宅だったり受ける仕事によって変わります。 彼：同じ年、会社員。リスク回避型。 土日祝休み、平日19時頃帰宅。口数は少ないですが優しく、頼りになって、愛情表現もしてくれます。 同棲半年（交際1年弱） 価値観の違いがお互いストレスになってきているので打開策などのアドバイスをお願いいたします。 １．異性友達の価値観 彼から「異性の友情（会いたがる）は理解できない、俺は相手を不安にさせる事はしない、この価値観の違いは大きいから無理」と言われ、異性とは食事・呑みは控えてます。 メール、電話はします。平日複数人での趣味（19時帰宅、彼も承知）も、たまに行ってます。 彼曰く「○○は信用してるが相手の男を信用出来るわけ無い。男は大抵下心はある。魅力がない女とそもそも友達になれない。」という考え方で納得できませんでしたが、一旦受け入れた状態です。 私が友達はとても大事、男友達とあなたは別次元と力説してもトラウマがあるらしく理解してもらえません。 ２．仕事に対する価値観 私が朝早いときは彼が起こしてくれて（朝が弱い私が中々起きないため）コーヒーを入れてくれたり見送りしてくれて、帰りが遅いときは苦手ながら夕食を作ってくれますが、不規則なことが不満なようです どうしても彼の求める生活では無いようで「このままの生活では付き合っていくのは難しいかも」と言われ喧嘩になります。 彼は一旦受け入れるのではなく「好きだけど生活を変えないとこの先やっていけるか不安」と後ろ向きな発言（白黒つける）をしてきます。 未熟でお恥ずかしいですが客観的なご意見・アドバイスお願いいたします。 また、彼にストレスをかけない良い方法、考え方ありましたら御指南いただけると幸いです。

トピ内ID：962ce18aefeb67f4

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お別れをお勧めします

🙂
おばはん
トピ主さんが変わらない限り、彼はそのうちに爆発するでしょうね。 異性の友人は完全にアウト。 LINEも嫌がってくるんじゃないかなぁ。 この価値観は認め合う事はありませんから。 不規則な就業時間も、夜中の営業となると心配も含めて、異性関係でも不安なのでは？ お休みが合わないのも、寂しいと感じる。 合わない二人が一緒にいても、喧嘩ばかりになって消耗するだけ。 他に何か一緒にいる特別な理由がない限り、お別れすしかない流れになると思います。 男友達と飲んだり、遊んだり、LINEしたりする時間を大切にして、自分とは休みの合わない彼女と一緒に住む理由って何だろう？

トピ内ID：65e7fa5a18453847

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喧嘩してる場合じゃない

😅
やれやれ
この手のトピでいつも思うのはトピ主は自分を良く捉えるし、相手を悪く捉えがち。 自由なんて素敵な表現ですが、不安定とも言えます。 また、彼の様な人をトピ主の表現とは別に堅実とも言えます。 誰しもが自分自身の価値観に重きを置くのは致し方ない所ですが、相手の価値観を尊重出来ないと関係性の継続は困難でしょう。 ＞彼は一旦受け入れるのではなく トピ主の認識が甘い。 彼にとっては受け入れ難い、一旦でも受け入れたくはないの。 これは強烈な拒否反応です。 ＞「このままの生活では付き合っていくのは難しいかも」と言われ喧嘩になります。 喧嘩をしている場合ですかね？ 彼の台詞は二人で過ごす未来は無いと言っているけれど、その意味を理解しているのかな。 トピ主の自由な生き方とやらが彼にはストレスなのだから、別れる以外に根本的な解決はないかもね。

トピ内ID：4209b5132a259b9d

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同棲解消しては

🙂
わかめ
主さんはご自身が選んだ職業ですから、不規則な生活にも慣れているんだと思いますが、 そういう生活をしてこなかった人間には、とても厳しい生活スタイルです。 私(48歳)はただの扶養内パートで、もちろん日中の仕事ですが、9時開始の日もあれば13時開始の日もあり(その日によって一時間ずつ開始が違う)、昼食の時間もその日の開始時間によって変わるので、正直体がついていきません。 おそらく、若い頃だったら何とかやれたのだと思いますが、40過ぎた私にはキツイ。 朝一からの仕事、昼からの仕事、どちらでも良いんですが一定でない仕事は、生活のリズムが整わないのでとてもストレスです(そろそろこのパートは辞めます)。 主さんの彼も、限界なんだと思います。 とりあえず、お付き合いは継続するとしても、同棲は解消しましょう。 ストレス過多で病気になる前に。 ＞「このままの生活では付き合っていくのは難しいかも」と言われ喧嘩になります。 この内容で喧嘩になるってどういう意味でしょうか？ 話し合いではなく「喧嘩になる」なら、たとえ主さんが転職しても、違う理由で喧嘩が発生すると思います。 パートナーとして一緒にいようと思うなら、喧嘩ではなく話し合い(解決策を一緒に考える)ましょう。 ちなみに、主さんのお仕事は誇りを持って続けてください。 とても良いお仕事だと思います。

トピ内ID：42aa7020797c846b

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自由と自分勝手を履き違えないで

🙂
もも
トピ主さんがしているのは、自由な生き方じゃなくて自分勝手な生き方だと思います。 まず男友達の件。私も彼氏持ちで「男女の友情は成立する」と思ってはいますが、トピ主さんの行動はさすがにアウトだと思います。何で彼氏が嫌がることをし続けるのか分かりません。逆に、もし彼氏がしょっちゅう女の子のいる場に出入りして、家でも「女友達」とlineやら電話やらしてたらどうなんですか？ あと、生活時間の件。法外な時間に起こされたり自分の都合無視で相手の時間に合わせたりするストレスはすごいですよ。朝は自分で起きて、帰宅が遅くなったら晩ご飯は辞退しましょう。それをしたくないなら彼の生活時間に合わせて職場環境を変えること。

トピ内ID：46cdc4bf72eea0d8

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あと２０年もすれば

041
さらしな
還暦を迎えて、カレカノ状態というより、男女関係なく、みんなともだちとなるんでしょうが。 私は「友だち」は男性のほうが多いので、トピ主さんの価値観自体はわからなくもないのですが。 >>異性とは食事・呑みは控えてます。 >>メール、電話はします。平日複数人での趣味（19時帰宅、彼も承知）も、たまに行ってます。 トピ主さんなりの線引きなのでしょうけれど、メールも電話もするのに、食事ものみにも行かないなんて信用できないです。 また、どんな場合であろうとも、異性と２人だけで食事とか飲み会とかも無しです。 そういうことをするときは「身体の関係ができても良い相手」とだけです。 たまには男性向けの漫画でも読んでみたら？ 「何の意識もしてなかった女性とねんごろになる話」は人気が高いですよ？ 男と女では、そこらへんの意識が違うんだと思います。 >>不規則なことが不満なようです トピ主さんの仕事が彼に直接関係あるわけではないのだから「甘やかさないで。自分の仕事の段取りは自分でする」と言って、起こしてもらったり食事の支度をしてもらったりしなければ良いのでは？ 専業主婦だった私だって、あまりに朝早かったり、夜遅かったりすれば、夫に合わせて起きたり寝たりはできませんでしたよ。 私の提案は、異性の友だちとはZoom、その他、オンラインでの付き合いのみ。 仕事の不規則さは、彼を巻き込まない。 の２つです。

トピ内ID：6e00ac20920a535f

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お別れ推奨

🙂
40代の主婦
彼の発言は、自分に合わせてほしい、でない別れるよと言う脅しのよう。 価値観が違う同士の場合、互いに違うことを尊重し合い、時には面白がるくらいでないと上手くいかないです。 アラフォーと言うことはもう自己も確立した大人。無理に自分を変えようとしても辛くなるだけです。 長く一緒にいる人とは、自然体でいられて楽な人でないと無理だと思います。

トピ内ID：b8250cc2afc08ce6

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レスします

🙂
安定志向の人
私はトピ主さんの言うところの「安定志向」の人間ですが、その立場で書かせてもらうと、1も２も無理だと思いますよ。 異性との友情。 これは嫌なものは嫌ですよ。理解して許すとか、そういう次元の話ではないです。 私が夫に「女友達と君は別次元」といくら力説されても、私を不快にさせてまで、女友達が大事と会いに行かれたら、私は我慢できないな。 別次元だから、なんなの？と思っちゃう。なんの説得材料にもなりません。 仕事について。 「仕事に対する価値観」と偉そうに言っているけれど、仕事なのに、なかなか起きられなくて彼のお世話になっているのでしょう？ 彼も「仕事なら自分で起きて行ってくれよ」と思っているのでは。 起きられないなら、起きられる時間からの勤務に変えたほうがいい。 トピ主さんと彼は好き合ってはいるのでしょう。 でも、生活となると、好きなだけじゃ続かないのが現実ですよ。 異性との付き合いに対する考え方も真逆、仕事の時間も違う、美容関係のフリーランスと普通の会社員なら、多分交遊関係も違うだろうし、他の価値観も違うでしょう。 それを一つ一つ合わせていくより、最初から、似た者同士で生活を共にしたほうがずっと楽ですよ。 彼にストレスをかけない良い方法は、トピ主さんが全面的に彼に譲ること。出来ますか？

トピ内ID：0e884bebecce3cde

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というか・・

🙂
レモン
主さんはアラフォーですよね。 業界自体が若い人が多いのと、常に流動的だから自分の年齢を忘れてますが、正直いつか自分が相当歳を取ってると気づきますよ。 段々夜中から仕事とかも体力的にも厳しくなるでしょう。 疲れも取れなくなるでしょう。 白髪や老眼や・・はいくら美容に気をつけてても来ますから。 そんな中、飲み会も頻繁！なんて20代だったから出来てただけの話です。 そして自分より若い女性陣がどんどん結婚、妊娠・・となったら急にあれ？となりませんか？ いつまでも若いつもりでいたら色んな事を見逃す気がしますけどね。

トピ内ID：d27807eb72fc96dc

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うん

041
くま2
トピ主さんのいう自由な生き方とは？ これって異性との交遊関係において男友達と自由に遊んでいるってことなのかな？ 誰しも価値観が完全一致することはないのである程度の歩み寄りは必要で、歩み寄りをすることで調整をするることになると思う。 だけど異性に関する価値観の擦り合わせは出来ないと考えている。 なので異性との交遊関連で彼氏との価値観が合わないならお別れのほうがいい。 擦り合わせは不可能なので。 強行しても彼氏の不安が増すだけ。 自由人として生きるなら当然リスクはあるので覚悟は必要。 異性関係で相手を不安にさせる人に安定した恋愛や結婚を得ることは無理。 自分の異性の価値観と合致した人を探すしかない。 ただ、合致してもお互いに不安になるので長い信頼関係の構築は無理。

トピ内ID：546db82083ac14ce

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付き合ってから同棲迄は楽しかったけど

🐱
とら猫
現実が見えてきたという事なのでは？ お互い譲れない部分を認識し出した。 ＊彼の貴女に対して「ここは満足している」という部分は？ ＊貴女も、ここは頑張ってるという部分は？ ずっとその仕事をしてきたのだから、不規則がイヤだと言われても困りますが、何故自分で起きれないのですか？ ご自身の仕事ですよね？ 何かだらしない感じが…。 友達から、恋人関係になった事がないのなら良いのでは？ その辺は分かりませんが、私は交際２年同棲１年でその間は、お互いの違いが逆に楽しかったです。 その後結婚しましたが、同棲の時点で譲り合う事が出来なければ今後どうかなぁ…。 人間、我慢は続かないです。 お互い納得して譲り合わないとね。

トピ内ID：151360b9c702f41f

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ん？

041
ふ～ん
＞＞彼にストレスをかけない良い方法 分かれることですね トピ主さんの価値観は１、２を合わせると「易きに流れる」「自分に甘い」ですよね。 そりゃ人間ですから、誰しもそういう面はありますが、一人で暮らしてるのでなければ、ある程度は自分を律するもんです。 でも、それはいやなんですよね？ 「仕事行くのに朝、起きられない」って「仕事に対する価値観」の問題なんですか。単なるダメ人間だと思いますよ。

トピ内ID：03d27d4c4a5fdf6f

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同棲解消

🙂
kanana
１に関しては、私も異性の友達がいるのでわかります。 ただ、そこまで彼がこだわるのはトピ主さんに信用がないのでしょうね。 少なくとも彼はその価値観を受け入れる事はできないので、 あとはトピ主さん次第ですから、いずれ全部切る事になりそうです。 で、それが自由な生き方と言ってしまうあたり、トピ主さんの考えが幼い気がします。 2に関しては、完全にトピ主さんが甘えています。 朝起きるのが辛い？だったら、早朝の仕事を受けなければいい。 自由に生きるんだから、仕事だって自由に選べばいいじゃないですか。 彼にも仕事があるのに、トピ主のために早起きして起こさなくてはならない。 いい年をした大人が、起きられないことを理由に人に甘えるのが、自由な生き方ですか？ 夕食だって同じ。 なぜ作って貰うんだろう？自分でどうにでもできますよね。 自由に生きるのなら、それに伴う責任も取らなければ。 人に甘えた上で、自由人を気どっているだけとしか思えません。 まず、同棲は解消。 生活を別々にすれば、彼はトピ主に振り回されずに、安定した生活ができます。 都合の合う時だけ会って楽しく過ごすと言うつきあいが、一番楽だと思いますよ。 もちろん、結婚はできません。 と言うか、自由人が結婚するなら自由人同士じゃないと無理でしょうね。 トピ主さん今の不規則な生活を、いつまで続けるつもりですか？ これから先は、どんどん体力が落ちていきますから、どこかでつまずくと思いますが。 先の心配をしないのも、自由に生きると言うことなんですか？ その時にも、誰かに甘えれば助けてもらえると思っているのでしょうか。 自由人とかかっこつけてるけど、単に不規則な生活をしていると言うだけですよね。 結局は仕事に縛られているんだから、どこが自由なのかわかりません。

トピ内ID：5474432083b16cad

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自由人がなぜ同棲なんてしているのですか?

🙂
コロ助
自由人と結婚や同棲って全く逆の価値観ですよね?なぜ同棲なんてしたのでしょう。 自由人が結婚や同棲をすれば１００％相手を傷つける事になりますよね。 それにトピ主さんは自由人というより甘えん坊で幼稚なだけな気がします。まるで親子みたいですよね話の内容が。

トピ内ID：0bef2fec7c2c5cd2

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お別れ推奨です

🙂
けるん
お互いに性的魅力があって付き合っているけれど、価値観が全然違うし、生活リズムも合わないので、半年同棲して、そろそろ限界のように思います。 「このままの生活では付き合っていくのは難しいかも」と言われたら、自分の生活を変えるか、お別れするしかないです。喧嘩している場合でしょうか。今までの自分の生き方が変えられないのなら、お別れがいいと思います。あるいは同棲解消したら、生活のリズムが合わないことからくるストレスは軽減されます。自由な生き方をしているのなら、それで相手に嫌われて別れるリスクも受け入れてのことではないでしょうか？自由には対価も必要です。 彼は不規則な生活に不満なのに、そこを白黒つけないで騙し騙し生活しても、半年くらいが限界だと思います。彼氏が後ろ向きなのに、喧嘩して無理に引っ張るトピ様はどうなっているのでしょうか。

トピ内ID：f3383a38a92ee08b

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なぜ自由がいいのに結婚したいの？

🙂
はて
なんで自由志向と言いながら、結婚のような枠にはまりたがるのでしょうか？ それってエセではないですか。 自由に生きるのに結婚なんて必要ないのに、なぜするんですか？ 結婚などせず、いつでも相手や自分にいい人ができたらさっさとお別れ。 そのほうがよほど自由だと思いますけど違うんですか。

トピ内ID：42a5a568c61364eb

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レスします

🙂
はな
別れるべきかと。 例えばこれが20代前半の話しであれば「お互いに歩み寄って」等の助言もできるんでしょうけど、もう40ともなるとそれぞれの生活スタイルが固まり切っていて、考え方を変えるなんてのは簡単にできない年齢なんですよね。 相手に合わせることが正しい生き方だとは思わないので、当たり前ですが、性格が合致する方をパートナーにすべきです。 ただ、少し表現は難しいですが、女性の魅力（彼の言う異性から見た）というのも、主さんは40前後ということですので、いよいよ心配の必要がなくなりつつある年齢に入り出しています。 50を超えたおばさんに「飲み会では相手の下心に気を付けて！」なんて注意しないですよね。 ですので、あと数年ほどでその価値観の違いがなくなる可能性（彼が心配しなくなる）があるんです。 少しの間、異性の友達関係をセーブして様子を見て、また枯れてきた辺りで本来の自由人に戻る、という手もあるのではないでしょうか。

トピ内ID：617c08e786d70eac

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ご意見・アドバイス、誠にありがとうございます。

🙂
HRML208 トピ主
少々、弁解させてください。 ”自由人”を使ったのはルーティーンの生活ではなく楽しく過ごしたい、規則正しい生活は苦手。こんな感じのニュアンスです（尻軽とかではありません） ”喧嘩”というのも彼は穏やかなタイプなので対話と議論みたいな感じでお互いを罵ることはありません。ただ私の過去が否定されてる様で泣いてしまうことはあります。 現在は「朝3時から出勤だったり、夜中1時に帰宅」は月に1度程度で、普段は10時出勤、19時～21時帰宅です。。 私も彼の生活に合わせるようにはしているつもりです。 夕食はほぼ毎日私が作り、一緒に食べて、彼が食器を洗い、洗濯を干し、一緒に寝るといった感じで幸せは幸せなのです。 彼も私を大事にしてくれて、その日その日はとても幸せと言ってくれます。が、必要以上に先回りして不安になってるところがあると思ってます。 彼曰くトラブルが起きないように調整するためにしてしまうの癖らしいです。 交友関係も今は月に2～3度、ランチや食事・呑み（女友達）に行ってるだけで、彼無しで行った趣味（既婚男性あり）は2カ月に1度程度です。 彼曰く私はデリカシー、マナーがないそうです。元彼の話は一切したことありませんが、私の言い方に気づいて「他と比べないで」と言われることもあります。 そういう時は、誤りますが放っておきます。 私はこの先、一緒に居てくれるだけでも良いと思ってますので出来る限り努力はしようと思います。 私が仕事を変え、異性友達を絶つしかないのでしょうか？ また、彼にここは柔軟に考えてもらった方が良いなどありましたらご教示いただけると幸いです。 長文乱文を読んでいただきありがとうございました。

トピ内ID：962ce18aefeb67f4

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彼のために生き方を変えることができるか

🙂
ヤン
大袈裟に言えばそういうこと。 今後とも異性の友人とは飲みに行かない。 仕事は、昼間に完結する仕事だけ受けるようにする。その代わり、収入は大幅減になることも覚悟する。おそらくそれ自体は彼も受け入れてくれそうだけどきちんと確認して。半分養うことになる覚悟があるのかどうかという点。 「自由人と安定志向」ってタイトル見て、トピ主は絶対自由人側だろうなと思ったらやっぱりそうでした。自由人って自己肯定感強くて無意識に自分を上げる言葉をチョイスするからね。客観的には「自己中人間と安定志向」なんだけどね笑。 ま、その自己肯定感の高さも魅力で彼はトピ主さんに惹かれたんだろうけど、やっぱり無理があったということ。 彼が変わることは難しいです。安定志向の人間が自由人になるのは無理。唯一残された道は、自由人側が心の底から自由を捨ててもいいと自然と思えるようになること。それができないならお別れですね。

トピ内ID：a0636fcdc4505d54

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彼が無理って言ってる事が全てですよ

🙂
ももぞう
恋愛とか結婚とか同棲にしたって、どちらか一方が無理だと気付いたらもう続けられないです。価値観を変えて欲しいと訴えるのは傲慢。それが解ってるから彼は「難しい」「不安」とはっきりさせてるので、存続させたいと思ってる方が妥協するしかないです。 彼を失いたくないのなら、自分を変える以外にない。 ポリシーを変えられないのなら別れる。彼に変わってもらいたいなんて虫の良すぎる希望は持たない事ですね。更なる喧嘩の元ですし、そこまでして一緒には居たくないと思われてます。 誰が見ても価値観が違い過ぎる。絶賛恋愛中はそれが魅力的に思えたのかも知れないけれど、すり合わせは難しいでしょうね。

トピ内ID：1960ae3fb8171ed7

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飽きちゃったのかも

🙂
おばはん
＞彼曰く私はデリカシー、マナーがないそうです。 こんなことを言ってくるような男性は嫌だなぁ。 トピ主さんのレスを読むと、彼に合わせているし、元彼の話もしていないのに、ケチをつけて困らせている感じがします。 価値観の違いが大きいのがそもそもの出発点。 トピ主さんの努力を認める事もせず、責めるだけの彼と一緒にいて楽しいですか？ 他にもっと優しい素敵な方がいらっしゃるのでは？と思います。 何だか、彼はトピ主さんに飽きてきているから、しのごの難癖をつけてお別れに持っていこうとしているような気がします。 今は頑張れても、結婚して一生一緒にいられるような方かしら？ お別れした方がトピ主さんは幸せになるような気がしますよ。

トピ内ID：65e7fa5a18453847

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もっと根本的な問題ですよ。

041
さらしな
>>私が仕事を変え、異性友達を絶つしかないのでしょうか？ それをしても解決にはならないです。 >>必要以上に先回りして不安になってるところがある >>私はデリカシー、マナーがない 心配性の彼と、何が心配なのかわからないトピ主さん。 相性は最悪ですし、仕事とか異性友だちとか、小手先の変更でなんとかなると思ってらっしゃるあたり、彼の望む「心配しなくて良い彼女」にはなれそうになさそうです。 >>（尻軽とかではありません） トピ主さん自身が尻軽かどうかとは関係ないんですよ。 「今、異性と二人きりで会っている」というだけで、心配性の人はいろんな想像しちゃうんです。 まして、たいがいの男性はトピ主さんより力が強い。 暴力を使われたら、トピ主さんの意思がどうだろうと関係ないんです。 だから「心配」なんです。 「オンライン」を提案しましたよね？ 相手の、いいですか？　大事なことなので、もう一度言います。 相手の男の手が届かないところにトピ主さんがいること、で、心配の大部分は解消できるんですよ。 で。 この場合の心配というのは、相手が信用できる人間かどうかは関係ないんです。 >>男友達とあなたは別次元と力説 こんな風に説得しようとすること自体が、ズレてるんですよ。 彼の心配の根本は「トピ主さんが浮気するかも知れない」ではなくて「相手の男が豹変するかも知れない」なんです。防ぐ方法は「手の届くところに行かないこと」しかありません。 逆に言えば、オンラインで会ってる限りは、別に人間関係切る必要はないんです。 >>彼曰くトラブルが起きないように調整するためにしてしまう 仕事が朝早いのが問題なのではなくて、トピ主さんが仕事の時間に合わせて起きられないかも知れないと思ってしまうから、起きてしまうんですよね？ 仕事を変えるのは無意味です。 もう大人だと、彼に信頼されるしかないです。

トピ内ID：6e00ac20920a535f

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