子育て中のアラフォーママです。息子が一人居ます。将来、子供が自立するためにこんな育て方が大事だよということを教えて頂けましたら幸いです。最悪、誰にも迷惑かけないならば子供部屋おじさんになってもいいでしょうが、できれば避けたいです。私の兄弟は子供部屋おじさんではないものの、老後の為の貯えもなさそうです。なぜ、そんな風になったのか・・父性が弱かったから？自立心旺盛に育つには何が必要だと思われますか？早目の一人暮らしは必要かなと思っています。

子供部屋おじさん | 妊娠・出産・育児

どうなんでしょうね

🙂

はなこ

2023年01月31日 19:21

私は母親の方針で男女問わず高校出たら一人暮らししなさいと、子供の頃から言われていました。実家近くで進学しようが就職しようが、ともかく家を出ろと。そのせいか子供部屋おじさんもおばさんもいません。私は子供はいませんが、兄弟のところは偶然かお嫁さんたちが同様の考えで、高校卒業と同時に家から出しています。新卒の仕事を早々にやめた子もいますが、実家に戻ることは許さない代わりに次の仕事を決めるまでの生活費は支援するからじっくり考えろという姿勢で対処しています。幸い、その次の仕事は続いているようです。

トピ内ID：3e6726c5c87e5e1c

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お金

🙂

ぱんぷきん

2023年02月01日 10:44

育て方より、単純にお金次第な気がします。お金さえたっぷりあれば、大抵の人は一人暮らししてみたくなるものかと。社会人になってある程度たてば、会社の近くに住みたいなとか、恋人や友人を部屋に呼びたいなとか、親に気がねせず好きに暮らしたいなと自然に一人暮らししたくなってくると思います。ただその時給料が安いと不安で躊躇し、ずるずる家を出ないまま中年になってしまうのでは。（もちろん薄給でも一人暮らししている人もいますし、高給取りでも自宅住まいな方もいますが）なので息子さんを自立させたいなら、とにかく高給取りになるよう育てるのが一番確実に思います。あとは口うるさかったり干渉気味な親だと、子供は早く家を出たがりますかね。なので、息子さんがなかなか自立しない時はあえてトピ主さんが悪役をやって、こんな家出て行ってやる！と思わせるとか？

トピ内ID：346cb68e90e64935

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親が扶養しなければ自立はする

🙂

ぎんねこ

2023年02月01日 12:48

私の場合ですが、親元から、二時間通勤して東京に通って働いていましたが、生活費自体家に入れていても、父親から、いつまで親が養わなければならないのかと言われました。それがきっかけで、見合いをたくさんして、結婚を決めて、嫁に行きでていきました。いつまでも扶養すると言えば、楽だから出ていきません。扶養しないと言えば自立して結婚もすると思います。お金はその人の人生経験で、足りなくて進学ができなかったとか挫折があれば、貯めるようになりますよ。私自身、親が、四年生私大の費用を出さないと言ったため、お金がないと、教育も受けさせてもらえないんだと思い込み、就職もお給料の良い金融機関、就職したら、必死でお金を貯めました。危機感がなければ、貯めないと思います。

トピ内ID：803da5b464efb0bc

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わからないですが

🙂

花菜子

2023年02月01日 12:46

本人の人間関係、好きなこと、得意なこと、やりたいことを大事にしてあげることが大事かも。自立とは複数の依存先を持つことであると、東大の熊谷先生の言葉があります。家族じゃなくて友人が支えになるときも、趣味が癒しになる時もあるでしょう。いろんな人に助けてもらったり、助けたりしながら、その時々で困ったときを周りに零せること、が大事かと。勉強や学歴だけ異様に重視して他の楽しみを認めないとか、なんでも一人で解決しろとか、そういう思考が強すぎる家庭にすることはお勧めしません。

トピ内ID：810fbb8ce028ecda

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親が嫌い

匿名

2023年02月01日 15:39

親が嫌いだと、できるだけ早く自立しなければ、何かあっても絶対に頼りたくない、と必死に自立を目指すと思います。そんな親子関係は嫌ですが、質問への回答はこれだと思います。

トピ内ID：106d82e683d9e4dc

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親の考え方だと思う

🙂

夫婦別趣味

2023年02月01日 17:20

うちの義母は真逆な考え方でしたね。3兄弟いますが、誰も一人暮らししてないと思います。うちの両親も同じでした。結婚を機に私と住んで、やっと外に出してもらえた感じです。夫は長男で、次男も家にいたような。（結婚してます）３男に至ってはまだ独身で家にいます。まあ、正社員で働いているので、貯えはあると思います。皆、４０代後半です。で、ちらっと聞いたのは、海外などで暮らしてしまうと、帰ってこない可能性があると困るという事です。特にうちの夫は長男なので、帰ってこなくなると困るのでしょう。まあ、将来的には、うちの息子でしょうけどね。要は、外に出してもいいけれど、最終的には帰ってこいという事です。義母はたぶん、介護などの事を言っているんではなくて（自分で手続きしてさっさと老後の行先を決めてきそうな義母です）土地や建物、お墓のほうかなと思います。ある人が、一人暮らしはお金がかかるので、実家にいられる人はいた方がいいと言ってました。確かに、電化製品もお金かかりますしね。一人暮らしって自立するにはいいでしょうけどね。息子には社員寮とか、最初はそういう所でいいかなという感じですかね。本人が出たいというなら出しますけどね。居心地がいいと出て行かないですよね。ご飯もお風呂も、洗濯もしてあるわけですしね。本人の考え方というか、社員寮があるとか、彼女と住みたいとか、一人暮らししたいというより、そういう他の動機も必要かなとは思いますけどね。今のおじさん、おばさん世代の親たちが結構、お金があった世代なので、その親がいなくなってどのくらい子供部屋おじさん、おばさんがいるかでしょうね。ちなみに、独身の３男は将来的には離れに住むのかなぁという感じです。

トピ内ID：848ccad725181391

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兄が「子供部屋おじさん」です

😢

いもうと

2023年02月01日 21:10

私たち兄妹は、大学進学時に親元から離れました。東京に実家がありますが、東京の大学に進んでも親元から離れました。それが正解だったと思います。兄は会社の独身寮に入りましたが、40歳で追い出されて実家に戻りました。家賃がもったいないから実家に戻ると、兄は言ったそうです。悪い予感はしましたが、予感が的中しました。兄は50代の現在も未婚で給料は全部自分の小遣いにしています。同居の父親が末期がんでも一切面倒を見ず、週末ごとに好き勝手に旅行に行ってました。家事は一切しません（できません）父親が死んでも葬儀の段取りすらできず、墓守も拒否しました。父親の葬儀代も香典返しも母親の金で支払い、香典は全額自分のポケットに入れました。香典は喪主が自由につかっていい金だと主張しています。父親の一周忌も三回忌もしませんでした。父親の葬儀直後に母親を老人ホームに入居させ、あとは一切面会にも行きません。老人ホームから電話が来ても無視です。母親名義の実家にタダで居座り、実家はゴミ屋敷と化してますが固定資産税は母親の口座から支払われています。母親は自分の家に帰ることもできず、自分の財産だけが減っていき、今は認知症で判断ができなくなっています。母親の人生の分かれ道はありました。息子が40歳のとき、毅然として息子を家に戻さなければ良かったのです。そこで息子を自立させれば、こうはならなかったと思います。息子は可愛いですよね。わかりますよ。でも、可愛い子には旅をさせてください。トピ主さん、こんなみじめな母親にならないでください。

トピ内ID：2e649bdb16475a92

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実家が居心地悪ければ自立する

🙂

ただのおばさん

2023年02月04日 10:40

私の場合はそうでした。親との関係はいい方だと思いますが、子供の頃から結構家事をさせられてきて、それは家族の一員なのでいいのですが、嫌だったのは家事を母が思うタイミングでやらないと喧嘩になるんです。母は綺麗好きで食器をシンクに置きっぱなしは嫌なタイプで私はズボラでシンクに2-3日放置も忙しければオッケーと思うタイプ。大学進学と同時に実家を出て以来ズボラライフを満喫しています。もし母が上げ膳据え膳で尽くしてくれるタイプだったら実家出ても就職で戻ってきたかも。後は実家が田舎にあると進学や就職で地元を出るので子供おじさん、おばさんになる確率が少ない気がします。私の専門分野で就職するとなると地元では無理だったので進学先の都会で就活をしました。

トピ内ID：3cd2eb0a7d248a38

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そこそこ豊かだと…

🙂

身につまされる

2023年02月06日 12:19

どう育てたら良いか分からないですが結果　子供部屋おばさんになった親戚の者のケースは都会の大学を出て実家に戻ったのですが年収は少なく家事もしないしお見合い話はあったものの結婚なんて真平。一回1人暮らししたもののお金がかかるので30代後半で又実家に戻り。正社員を辞めて更に収入が下がった。都会の大学を出てる分プライドが高く就く仕事を選り好みしていました。古い家を建て替えるにも親世代は子供達の学費に相当お金を遣ってしまってるので自分の老後のお金を残す為、家は僅かなリフォームで済ました。もちろん、この実家に残った娘は収入が低くお金は出せないですから。お金節約の為に実家にいるまま、子供部屋おばさんに結果なってしまったんですよね。親が子供から少ない給料からはお金を入れてもらうのはしない。固定資産税や水道ガス電気代も親が支払い。いくらかかっているか子供は知らないまま。この母親のきょうだい(私の親)が、いろいろ言ったみたいだけど親は老いているし娘が側にいてくれる。車の運転をしてくれる、などあるので、つまりはー今のままでいいんですよ。私は自分の子供には　子供の頃から電気ガス水道の節約を言っていました。固定資産税がこれだけかかってる。というのは大きくなったら言いました。社会人になって実家にいるなら家にお金を入れること。仮にアルバイトでも国民年金は自分で払うように。基本、1人暮らし推奨。 (実家にいる方が貯金はできるけど、そこは本人の選択) は言っていました。結婚する、しない。とかは分からないですし働いて、どれくらいの収入がも分からないですしこの先の国の経済状態、少子高齢化の進み具合も分からないですし… 大人になったら自力で暮らすこと。親の家や収入を当てにしないように、というのを日頃から感じるようにすることかな。

トピ内ID：9b0626b474552e51

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実家にいたらダメ

🙂

みたらし団子

2023年02月06日 16:12

快適な家(部屋)、三食付き、家賃光熱費ゼロ、一ヶ月に3万は収めている。という子供部屋おじさんがいます。大学を勝手に中退し親に泣きついて戻ってきてからフリーターだがニートだが。恋人も作らずネットゲーム三昧だとか。親が甘やかし過ぎたのだなと思います。そこのお子さんは大学も二浪していました。親御さんは有り余るお金がある資産家でした。甘やかし過ぎたのだなと思います。

トピ内ID：2b5c15650184a78f

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定義がよく理解できない

🙂

かいな

2023年02月07日 11:26

前から、気になっていた言葉です。素朴に疑問なんですが、結婚して親世代と同居するのと何が違うんでしょうか。結婚するしないは、個人の考え方や運もありますよね。だから本人の責任ではない。結婚して親と暮らすのは「親が心配だから」という理由が主かと思うのですが、独身だとそれが「子供部屋おじさん」になってしまうんでしょうか。別に息子に家に居てほしい、一緒に暮らしたいとは思わないのですが、一般的に考えて、独身、既婚の違いで「同居＝親孝行」「子供部屋おじさん＝親不孝」という区分けがよくわかりません。既婚で親と同居で共働きの場合だと、家事を親がやることはよくあるし、誰も後ろ指も差さないと思うんです。生活費を払っていても「子供部屋おじさん」と呼ばれますよね。どのような定義を基に使われるんでしょうか。

トピ内ID：fe4f14cc9f7e12a6

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子供部屋おじさん＝永遠の子供

😅

いもうと

2023年02月09日 17:19

私の義兄一家は、親と同居しています。でも義兄は子供部屋おじさんではありません。義両親が高齢になったため、義兄が住宅ローンを引き継ぎました。一家の大黒柱は義父から義兄に変わりました。親も妻子も、基本は義兄の収入で養っています。自治会の集まりに行くのも義兄です。公共料金は義兄の口座から引き落とされます。家具や家電が壊れれば、義兄の収入で買います。祭祀も義兄が引き継いでいます。それが、まともな大人のおじさんです。たとえ結婚してなくても、まともなおじさんならそうするはずです。私の兄は「子供部屋おじさん」です。自宅の半分が兄名義ですが、固定資産税は高齢の親が少ない年金から払っています。兄は公務員ですが給料全額を小遣いにしています。電気代も水道代も払わず、それが必要経費なことも知りません。掃除も洗濯も、母親が無料でやってくれるのが当然だと思っています。自室の家具や家電が壊れても、親が買ってくれるのが当然だと思っています。親が重病になっても、看病する気はさらさらありません。親に介護が必要になっても、同居している自分のせいでヘルパーが使えないことにも無頓着です。おじさんなのに社会の一員としての責務を果たさない、自分は家族や社会を守る気はないが、家族や社会は自分を守るべきと信じている、それが「子供部屋おじさん」です。子供部屋おじさん＝永遠の子供、永遠の半人前、でしょうかね。

トピ内ID：4164ccc6b483d3cd

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事態はもっと深刻なんじゃないでしょうか

🙂

アラカン

2023年02月10日 10:30

知り合い宅に子供部屋おじさん、おばさんがいる家が複数あります。子供の年齢は30代～60代。正社員はいません。良くてアルバイト、無職もちらほら。もっと悪いと家族とまともに会話もできずに個室に引きこもっていたり、家族に険悪になっていたりします。悩める家族と話をすることもありますが、追い出せば自立するなんてそんな簡単な話ではありません。ある親は強引に子供を一人暮らしさせ自立を促しましたが、結局子供を引き取るはめになりました。家賃を滞納し電気やガスを止められ、本人も餓死寸前まで追い込まれ、それでも働くことができないのだそうです。障がいなどはないのですが。家主や管理会社からこのままでは孤独死してしまう、なんとかしてくれと矢の催促。迷惑をかけてるのに知らん顔はできず、子供を迎えに行きました。他の親は寮のある職場を見つけて子供を就職させましたが、何日もしないうちに耐えきれずに職場を飛び出し街を放浪する生活に。これから自殺するという電話を受けて必死に探し出したそうです。生きる力の弱い子供たちは自立を強制されるくらいなら死を選んでしまうのですよ。もっと悪い場合は犯罪に走ってしまいます。親としてそれを見過ごせますか。どうすれば良いかなんてなかなか答えを得られません。でも親たちは真剣に悩んでいるのです。どうか「親が甘やかすから」なんて安易に言わないであげてください。

トピ内ID：b5c9423ab9b78a79

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世の中全員が実家で同居＝楽チンと思ったら大間違い

🙂

こと

2023年02月10日 12:52

タイトルのような思い込みが結構強いですよね。私は20代をずっと一人暮らし、Uターン就職して30代途中の遅い結婚をするまで実家で暮らしていたので世間で言う「子供部屋おばさん」でしたが、自分が子供部屋おばさんでは無かったと胸を張って言えますよ。まず、金銭的なことで親に頼ったことはなくきちんと生活に必要な分を家に入れていました。あと、掃除洗濯料理‥‥‥‥などなど父母娘で全部分担制です。楽なんかしてませんでした。実家ぐらしを楽だと思う方々は相当ご両親が好き勝手させてくれるご家庭なんだろうなと羨ましいです。我が家は父母が老人によくある不眠気味で夜9時以降は生活音を立てないでほしいと言われ、友人と食事に行っても遅くなるなら帰ってこないでほしいと言われたこともありましたね。窮屈な生活だったな。そこまでしてどうして同居するのか？と思われそうですけど給料の高くないこちら田舎の地方では独身の人がわざわざ実家の近くにアパート一人暮らしは珍しい方です。ただ、実家暮らしの良い面は実の親といえども一緒に暮らす者同士でのお互いの気遣いを忘れずにいられたことだったかな。その後の結婚生活でも活かされました。それよりも、さっさと結婚して出ていったくせにお金を貸してくれとたびたび実家を訪れる人のほうが子供部屋おじさん以下じゃないかと思いますけどね。そういう人が親族でいるもんで。。。

トピ内ID：53155f12d99392fb

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外に出す、経済的自立をさせる

🙂

ひとみ

2023年02月10日 15:29

就職したら、外に出す、経済的自立をさせる。そのためには、小さい時から、自分のことは自分でさせる。自分の机や、衣類などの管理。忘れ物しても届けない。 10歳くらいになったら、家事を仕込む。その子担当を決めて任せる。風呂掃除と風呂沸かしなど、その子がさぼったら今日は風呂無し、みたいに責任を取らせる。小遣いの使い方。月半ばで小遣いが無くなったら、次にもらうまで買い物は我慢。 1か月でどう使うのか、考えさせる。その代わり、小遣いの額は標準くらいを渡す。なあなあにして、手を貸したり、お金を出したりしない。 1人暮らししてからすべてを、初めてやる、ってなるとそれはそれは大変なので、まあ生きていけるようなところまで仕上げる。経済的自立のためには、学歴を上げてホワイト大企業に就職か、資格職、公務員など、経済的に困らない仕事を手に入れさせる。お金があって、自分のことが自分でできれば、最強です。

トピ内ID：24e5b098c7c6c12f

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こればっかりは何とも

オッドボール

2023年02月10日 16:43

厳しくすればというものでもないですしね。それで奮起する人もいれば潰れてしまう人もいる。親が一所懸命に世話すれば、スキルを吸収する人もいれば堕落してしまう人もいる。私の場合はとにかく差別をされて育ちましたから、自分の身を立てるレベルに必要な大卒は必須としてそれ以降いかに早く家族から離れるか、その前に大学も地元から離れることを幼少より決めていました。でも、同じような育ちでは潰されて引きこもりになる人も多いと思います。育て方だけではないです。元々持ち合わせた素養というのもあると思います。地域性や交友関係もです。あらゆる要素が影響し合った結果に過ぎません。受験などの勝敗の影響も大きいでしょう。気に病んでも答えなんて出ないですよ。早めの独り暮らしも、自ら望んでそうするのと追い出されてそうなるのとでは意味合いも違いますしね。私から1つ言えることは、親の価値観で答えを押し付ける育て方はしないということでしょうか。なぜそうするのか、そう結論付けたのか、目的や根拠を自分で考えて答えを導き出す育て方ですね。「させる」ではなく。大事なのことは失敗の経験です。正解だけを評価すると最初の挫折で全て放棄するメンタルになります。失敗は次の成功のヒントです。これでこうなったのなら、今からここをこうしたら今度はこうなるのでは？の繰り返しです。そういう思考を磨けばおのずと自分の将来を見据える様になるんじゃないでしょうか。私がされたのは完全に押し付けの育て方ですね。そしてそれは失敗しました。グレるのではなく親の考え方に抵抗・反発して今があります。もしも親のやり方が成功していれば、私は自分では何も考えられない大人になっていたでしょうね。良い育て方、悪い育て方、それぞれで成功するか失敗するかで結果の良し悪しが真逆になるものです。

トピ内ID：acb89c812221f251

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子供部屋おじさん

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