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モラハラ夫です

レス95
（トピ主 0 ）
🙂
あせだく
夫婦
私はモラハラ夫です。 嫁(専業主婦)、子供三人(小学生二人、未就学児一人)の構成です。 頑張りすぎて機嫌悪いです。 専業主婦を下に見てるいるつもりはないですが、仕事から帰って、家事が終わってないと気になってやるのですが、イライラしてきます。 これくらいやっとけよ！と言いたくなるのを抑えてると、どんどん機嫌が悪くなります。 モラハラだと嫁に言われます。 イライラしないで欲しいなら、自分でやれよと思います。 パーフェクトである必要はないのですが、例えば自分が子供の習い事の迎えに行ったときなど、時間あるはずなのに家事をやってないと「何やってたの？」と言いたくなります。言いませんが。そういうのが目につく自分も嫌です。 仕事だと、その仕事まだ終わってないのとか、その間何やってたのとか言われます。 自分がそういう中で生きているので、そういう風に考えるクセができてます。 あまり休みなく、休日も残った家事片付けで終わります。 週１日休めれば良い方です。 自分は稼ぎもあり、嫁さんにも良い思いをさせていると勝手に思ってます。 数十万の貴金属なども欲しいと言われれば、必要経費と思って買っています。 仕事も一生懸命やって 家に帰ってまだ家事やって 疲れてイライラするとモラハラと言われ なんか気持ちが休まりません。 離婚してもいいですが、稼ぎがある分、高額な養育費が嫁の生活費になるとか、自分が一生懸命貯めたお金を折半するとか考えると、メリットがありません。 イライラする自分が悪いと思います。 嫁がどれだけさぼっても気にしないでおけば良いですし、忙しくてもイライラしない人はいるので…。 比較的よくある話の気がするので、男性、女性問わず、「こうしたらいいよ！」とかアドバイス欲しいです。 「離婚すべき」とかはやめて欲しいです。 もう少し、楽しく生きていきたいです。 宜しくお願いします。

トピ内ID：f356c60d7f5c015e

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#専業主婦・主夫

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お手伝いさんをお願いする

🙂
めろん
高額な収入がおありなら、お手伝いさんをお願いして、家事をしてもらうのは？ 毎日2時間でも、掃除、洗濯と家の中は綺麗になります。 もう少し追加で毎日、キチンとした夕飯が用意されています。

トピ内ID：0aa6d621a815031e

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お疲れ様です

🙂
わかめ
主さんの頑張りは理解できますが、3人も子どもがいたら、そりゃそうだよと思います。 それは奥様も同じで、これが精一杯なんだと思いますよ。 主さんは奥様に対して口には出さずとも、不機嫌を撒き散らして「気づけよ！」と思っているのでしょうが、 それをして何か進歩がありましたか？ 無いですよね。 不機嫌を出すこと自体も、あなたが疲れる要因の一つだという事実に、まず気がつきましょう。 逆に言えば、あなたは不機嫌を出せるほど、元気があるんですよ。 ＞自分は稼ぎもあり、嫁さんにも良い思いをさせていると勝手に思ってます。 数十万の貴金属なども欲しいと言われれば、必要経費と思って買っています。 稼ぎがあるなら、必要経費と思って、家事も外注すると良いですよ。 正直、貴金属を買ってあげても奥様が主さんの理想通りにならないなら、その分外注して、理想を叶えたらいいと思います。 外注以外も、便利家電の購入もいいです。 (主さんの不満の家事が何なのか具体的にはわかりませんから、家電の具体例も出せませんが) あとは、繰り返しですが、三人も子どもがいるのですから、ある程度は諦めましょう。 三人の子どもがいるのは、奥様一人のせいではないはず。 多少のグダグダも、今は仕方ないことです。

トピ内ID：e002240a594f9f95

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稼ぎがあるなら

🙂
あやか
お疲れ様です。 稼ぎがあるなら辛い家事を外注してトピ主さんも休んだら。 週に一回ハウスキーパー雇うとか。 子ども3人ワンオペはきついと思いますよ。 奥さんもパートに出て、家電はフル活用。 専業主婦って視野が狭くなりやすいなあと母を見て個人的に思いますし、トピ主も自分ばっかりなんて思わなくていいし。 どちらかがやらねばって思うからイライラするんです。外注！

トピ内ID：2c18b283cca074f7

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呪縛から解放されましょう

🙂
ぱん
「その仕事まだ終わってないのとか、その間何やってたのとか言われます。」 ↑ こう言われて嫌になるのでしょう？ この気持ちを自分のパートナーに向けるのを止める努力をしてください。 タバコをやめる、コーヒーをやめる、甘いものをやめる、それと同じように。自分が嫌だから八つ当たり的に他の人に強要しているのかもしれませんね。 気持ちはわかるんです。 私も外で仕事して帰宅した時に一日中一人で家にいた夫が何もしていない（この場合は本当に何もしてないのですが）とイライラするので。 でも奥さんは小さい子が3人もいます。 たとえ子どものいない間に片付けていても帰宅したら元に戻ってしまう。 トピ主さんがどの状態を見ているのかはわかりませんし、 戻ってしまったらトピ主さんにとっては同じことなんで意味ないってことになりますね。 家の中は片付いていなくてOKと諦めるのが一番いいですけどねー。 私は片付けてもみんながめちゃくちゃするので諦めました。 「自分は頑張ってるのに」と思うと自分の顔がものすごく維持の悪い顔になりますよ。トピ主さんもそうだろうな。 離婚したらトピ主さんがお子さんを引き取らない前提になっているのはなぜなんでしょう。養育費は奥さんの生活費ではなくお子さんが成長するためのお金です。払いたくないならお子さん3人を自分が引き取って一人で育てたら解決します。トピ主さんが出来ない部分はシッターさんやヘルパーさんにお願いするでしょ？ まさかご実家に頼ったりしませんね。 こうしたらいいよ！、を忘れていました。 「残った家事をやらない」ことをアドバイスします。 しなくていい家事はあります。 二人ともやらなくちゃいけないのは育児、食事の用意、洗濯ぐらいですよ。 あとは二人とも疲れてやりたくなければやらないように。 がんばって「やらない」ようにしてください。

トピ内ID：897e932a8c19dedd

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モラハラ気味の人は

🙂
匿名
親にありのままの自分でオッケーと育てられてない人が多い気がします。 トピ主さんは仕事に例えて ＞仕事だと、その仕事まだ終わってないのとか、その間何やってたのとか言われます。 自分がそういう中で生きているので、そういう風に考えるクセができてます。 こう書いてるけど、お家は職場じゃないのだし、仕事だけでこういう思考のくせはつかないと思う。 子供の頃から「ちゃんとしてないとダメ」だったのでは？ 例えば、遠足で疲れて帰ってきた時、私は「今日は疲れてるんだから、お風呂入ってゆっくりして寝たら良いよ。また明日からいつも通り」と育てられたけど、夫はどんなに疲れてようとも泣きながらでも毎日のドリルなども全部ウトウトしながらでもさせられて育ってて。 夫の方が「ちゃんとしてない」を許せないです。ちゃんとしてないと認めてもらえなかったから。緩さを認めてもらえなかったから。 あと、家事はしなくても良いのでは？ 育児は夫婦ですべきだけど、家事は妻が専業主婦なのだから、妻のペースでやれば良いやと任せきっちゃって手を出さなければいいと思う。 私は専業主婦なのですが、子供が小さな頃は家事はちゃんとできない日も結構多かったですよ。未就学児がいたら、幼稚園はあっという間に帰ってきちゃうし、幼稚園前なら一日中だし。 でも、家事を手伝ってもらわなくても、タイミング見て最終的にはやるから別に手伝ってもらわなくても良かったです。 モラハラは大抵育った家庭環境からの思考のくせです。 「99％離婚　モラハラ夫は変わるのか」というマンガがあるのですが、モラハラ夫が自分を見つめ直すエッセイ漫画なので、読んでみてもいいかも。 自助グループなどで話すことで自分の思考のくせの原因などわかるみたいですよ

トピ内ID：383fe73175547bc3

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状況がさっぱり分からない

🙂
はなこ
トピ主さんが苛々していることだけはよくわかりました（苦笑）。 が、実際の奥様の家事のレベルがさっぱりわかりません。わかるのはトピ主を満足させるレベルではないと云う事だけです。 その状況が客観的にはどうなのか分からないことには、本当にあなたがモラハラなのか奥様の家事能力が低いだけなのか分かりません。 これでは「こうしたらいい」というアドバイスもしようがありません。 あなたが完璧主義すぎるのか、奥様の能力が低いのか。実際に帰宅時にどのくらい家事が残っているのかもわかりません。 仕事だと職場なので、仕事のことにだけ集中できます。 家庭では家事と育児が同時進行なので、イレギュラーなことは常に起こり、家事にだけ集中できるわけでもありません。特にお子さんがまだ小さく、3人もいればなおさらです。 てきぱきした女性なら家事も育児も手早く済ませることもできても、そうでもない人は一つ一つのことに時間がかかります。奥様がどういうタイプかということも分かりません。ただ、貴方が満足できるレベルの奥様ではないということだけはよくわかります。 今のところ言えるのは、もっと有能な女性と結婚すべきでしたね。伴侶選びに失敗したあなたのミスでもあります。

トピ内ID：990e30db8e2428c7

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なるほど

🙂
らん
ざっくりでよくわからないんですが、仕事から帰ってきて家事が終わってないとイライラするとは？ 具体的に何がどうなってるんですか？ 夕食はつくってありますよね？ 部屋がちらかってる？ トピ主の部屋はありますか？ まだまだお子さん小さいですから、よく話し合ったり、これからの事考えた方がいいですよね。

トピ内ID：7a36928cf0fde7c7

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その会社はホワイトで居心地がいいですか？

🙂
匿名
正社員総合職で働く既婚女性です。 昔、嫌な上司にあたって仕事でキツイ思いをしている同僚男性が、自分の妻に対してあなたみたいな考えを愚痴で言っていたのを思い出しました。 >その仕事まだ終わってないのとか、その間何やってたのとか言われます。 とのことですが、能力もありがんばっていてもこういわれるような職場なのでしょうか？ 「自分は理不尽にもキツイ状況にも耐えてがんばっている。仕事とはそういうものだ。だから同じぐらい妻もキツイ中がんばってくれなければおかしい」という発想だったりしませんか？ 実はあなたが耐えている理不尽やがんばりは過剰なもので、「仕事＝そんなもの」という認識が歪んでいる可能性はないですか。 私は転職でホワイトな会社にうつることに成功し、いい職場だと仕事は楽しいのだと知りました。 ともあれ、収入はいいのでしたら、貴金属を買うよりも家事の外注にお金を使う方が奥さんも喜ぶかもしれません。 「妻がやれば無料なのに」とイライラするのかもしれませんが、同じ必要経費ならその方が家庭内の平和に寄与するんじゃないでしょうか。

トピ内ID：e74a4b2281858143

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目標を変える

🙂
シルバーバーチ
トピ主自身が「出来る人」なだけに、奥様に求める家事育児の目標が高いのかもしれませんね。 50mを6秒で走れる人からすると、50mを10秒もかかる人に対して「なぜそんなに走るのが遅いのか。頑張って足を速く蹴り上げるだけでもっと速く走れるんじゃないのか？」と思うでしょう？ 長距離走だって「しっかり呼吸していれば10kmくらい根性で走れるだろうに」と思っても、3kmくらいで走れなくなる人はいます。無理矢理発破をかけて走らせても4〜5kmで本当に倒れたりします。 人には能力差があるので、出来る人基準で「目標」を立てることに無理があるんだと思います。 「家事をやっていない」のではなく「できない」んですよ。 ですから、 1日の家事の達成目標を下げる 一週間単位で達成させる 家事をやりやすいように工夫する 既成概念に捉われて融通が効かなくなっていないか見直す 小学生二人も家事に巻き込む(お風呂掃除など) こういった工夫をしましょう。 「今のまま」もっと効率よくやれ、と言われてもたぶん無理です。 そしてもう一つ。 「目標」をもっと長期的な視野で見直しましょう。 家庭の目標(目的)を「笑いの絶えない居心地の良い家庭にしそれを長期的に維持する」などにすると、目的と手段を都度考えられますよ。 家事が完璧なら確かに「空間の居心地」はいいけど、家庭として居心地が良いか？ 家事を完璧にするのは手段の一つではないか？ 手段にとらわれすぎて目的を見失ってはいないか？ 忙しくてもイライラしない人というのは、考え方に柔軟性があったり、自分と他人の区別(能力差)がしっかりついていたりします。 もちろん元の能力差(体力、精神力)もあるので、イライラしている時は「自覚」し発想の転換で「事態を楽しむ(ドラマの主人公気分)」とか、いっそ一旦寝る(数十分でも)などの解消方法もみつけておけるといいですね。

トピ内ID：77026f7216cc25a3

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情報が少なすぎる

🙂
とくめい係長
仕事から帰ったら家事が終わっていないとのことですが、何時ごろ帰宅するのですか？ 子どもたちが寝た後？寝る前？ 終わっていない家事って何ですか？ 未就学児とのことですが、何歳ですか？幼稚園には通っていますか？ 最低でもこの情報がないと何も言えないです。 週1日休めればいい方とのことですが、たまにでも週1日休めればいいんじゃないですかね？ 私は子どもが2人いますが、子どもが生まれてから10年以上、自分のために1日使ったことないですが。。 平日は仕事、家事、育児の日、休日は家事と育児の日です。

トピ内ID：87a1fa97a3896e64

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とりあえず自分が休む

🙂
ハチワレ
家事をトピ主さんが片付けてしまうと、奥様の方に「残しておけば夫がやってくれる」と甘える気持ちが出ます。自分が最低限やらないと困る分、自分がやって後悔しない分量に留めましょう。 　余った家事は機械化と家事代行サービスを検討してください。 　個人的には転職してモラハラの遠因をなくすのがおすすめです。うちも夫婦とも稼ぎがある方ですが >仕事まだ終わってないのとか、その間何やってたのとか と言われるような上司しかいない職場は見切りをつけて転職してきました。たとえ仕事が遅い人がいても、対応の仕方はいろいろあります。お手本になる上司かいるホワイト職場はいいですよ。

トピ内ID：21e8de8650f043aa

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エール押しました。

🙂
匿名
主さん、お疲れ様です。 私は既婚女性ですが、 仕事だと、その仕事まだ終わってないのとか、その間何やってたのとか言われます。 自分がそういう中で生きているので、そういう風に考えるクセができてます。 →この気持ち、すごく分かります。ほんとよく分かります。そういう風に考えるクセ、とってもよく分かります。 でもね。この考え方のクセは、経済活動内の大人同士でしか通用しません。小学生2人と未就学児1人を含むコミュニティ内では適応できないルールなんですよ。加えて、会社内でももはや通用しない考え方です。 あなたや私に決定的に欠けている視点があります。それは、「相手はベストを尽くしている」という視点です。 なんでやらないんだよ、なんでできないんだよ、と瞬発的に思う時、私やあなたのような人間は相手を自分に同化してしまっているんです。つまり、甘えです。「お母さん、私のパジャマなんで出してないの！」と根源的に同じ発想なんです。相手の労力に甘えながら相手の能力をジャッジするという、おかしなパラドクスです。実はこれ、非常に滑稽でもあるんです、笑えませんけどね。 主さん、あなた疲れてるんですよ。そりゃそうです、3人のお子さんがいちばん手のかかる時期ですから。 少しでも楽になりたいのであれば、よーーーーく眺めてみて。 あなたのパートナーは本当にサボっている？彼女は自分の労力を悪意を持ってセーブしてる？たぶん、きっと、そんなことはない。それに気づければ、同時に労力の総量が見えてくる。総量が見えれば、「手の抜き加減」も見えてくる→あなたも少しは楽になる。 まずは眺めることです。私もチャレンジ中です。

トピ内ID：6e04d317cfe80409

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そうですね

🙂
和泉のおかん
言葉より、 3人のやんちゃ盛りの子とべったり一週間、妻ナシでいられて家事スッキリ出来るスキルが貴方にあれば、初めて妻に今のような当たり前な偉ぶる態度が許されるのでは。 み〜んな言いますよ、 育児より仕事してる方がマシだ、て。 家事なんか、目についた方がやればいいのです。それよりも、夫婦で望んで生まれてきた貴方の子供達が毎日元気に明るく成長している方が良くない？ 掃除出来てなくても、今日も病気せず3人元気な姿が見られて幸せでは。 子の元気は当たり前じゃないのよ。 重度の障害ある姉妹がいた私には、部屋が散らかってるくらい何よ、と思ってしまいます。洗濯物溜まってても死にはしません。ご飯も毎晩温かいものが食べられる幸せも誰かが自分の時間を潰して作ってくれているから。 互いに感謝が足りないのかな。 当たり前になっちゃって。 家族みんなが元気ならいいじゃん。 誰かひとり入院してみ、途端に今のイライラがしょうもない小さい事になる。

トピ内ID：f46302f4a8bfb72e

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妻も頑張っている

🐤
わたなべ
トピ主さんがお仕事頑張っているのと同じで、奥様も頑張っていると思いましょう。 時間があるはずなのに！という決めつけをやめましょう。 奥様はトピ主さんに家事をやれと言っているのですか？ 家事は専業主婦である奥様の仕事であり、奥様の都合のいい時間にやるのです。 なので、トピ主さんは家事を奥様に任せましょう。 家族、トピ主さんが家にいるときが主婦は忙しいのです。 トピ主さんや家族が家にいなくて、一人になれる時間は、少しくらい休憩させてもらいたいです。 未就学児がいるので、1人にはなかなかなれていないと思いますが…。 自室はありませんか？ 目についてイライラする時は、いったん自室に行ってはどうでしょう。 私の夫は仕事忙しくて、私はほぼ専業主婦。 夫に比べたらやっていることは少ないですね。 それでも、私がこれが大変だった、これを頑張った！というのは認めてくれます。 そういう話をして、奥様も頑張っているんだ！と思うようにしたらいいと思います。 時間があるのに！怠けている！みたいに思うからイライラするのかなと思いますよ。

トピ内ID：1b10f679a638a58e

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お金をかけて家事をしてもらう

🙂
ままちゃん
主様、一生懸命やればやるほど自分をすり減らしてしまっているようにお見受けします。 １つ提案ですが、主様は奥様に数十万のプレゼントをできる収入があります。そこで週に何度かプロに家事を頼んでみてはいかがですか。 奥様が他人が家に入るのはイヤと仰ったら、なぜ主様がそのようにしようと思ったか奥様に伝えてください。 家に帰って、こうなっていると落ち着かない。イライラするのはここが気になってしまうから。具体的に奥様に伝えてください。 プロに家事を頼むのは末子が○歳まで頼もうと考えている。などこのことも具体的に伝えてみてください。 疲れてもイライラしても家事をやってくれる主様はがんばりやさんなんだなと思います。 リフレッシュできる時間がもてるといいですね。

トピ内ID：4f0edf0ac24ac8d9

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？

🙂
かな
そもそも嫁と言う書き方をする時点で察しますよ。 妻ですよね。 世の中には共働きでも何故か奥様しか家事をしない家庭もあるので、専業主婦とか正直私は関係ないと思っています。 もし共働きならキッチリあなたは家事をするのですか？勿論子育ても。 なんとなーく、奥様が働いたとしても根本的な考えが変わらない気がしましたね。 よく奥様も付き合っていられるわ。 ま、夫婦で仲良く頑張ってください。

トピ内ID：49ad3cc554821e8f

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私の場合

🙂
普通の主婦
トピさんのおっしゃることは理解できます。お仕事をして帰宅すると、そのように感じるのも無理がないと思います。 私は、妊娠して退職し、子どもが小学入学から社会復帰しました。家に居るのがつらくなったからです。 今は仕事をして充実しています。働いているから、と、夫も含め家族が家事を分担してくれていますし、家庭での自分の立場も専業主婦の時とは比べものにならないほどあがりました。お給料は家計の足しになるし、張り合いもできました。 専業主婦は、夫が協力してくれていても、文字通り専業なので何から何まで24時間家事育児を自分の仕事としてこなさなければなりません。会社の仕事とはまた違って、休み時間も仕事の内容もきっちり決まっていないので、端から見る以上に大変でエンドレスで達成感も自己満足に過ぎず、社会から認められるわけでもなく、何よりも夫から、私には時間がたくさんあるから、と思われるのが嫌でした。 奥様ももう少し専業主婦をがまんして、時期が来たら、仕事に出れば良いと私は思います。その方が夫婦お互いのためかと思います。私の場合はそれで夫婦うまくいっています。

トピ内ID：8b9fa79387f869af

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なんとなく気持ちわかります

😅
優しい言葉を選ぶ能力
アドバイスはできないのですが、思わずレスしました。 夫婦二人です、妻の私が大黒柱で、夫は主夫時々バイト。 子供さんが三人もいらっしゃるのですね。しかも一人は未就学児。 お家の中は大変でしょうね。 私はお金を稼ぐこと以外、自分の面倒もろくに見れない人間なので、 子どもは考えませんでした。 夫は持病があるのですが、料理や整理整頓が得意なので、家の事を担当してもらっています。 繁忙期の私は、残業後帰宅し、食事をしてお風呂も入らずに眠ってしまいます。 夫は体調が悪いとお弁当を買ったりして、とりあえず私の食事を用意して待ってくれています。 子供がいないので、家の中のことが多少ほったらかしでも、気にはしません。 でも、夫が子供みたいな時があり、病院や役所の事務手続きなどが嫌いなのか、 私が「書類見せて」「期限過ぎてるよ」「証明書類の添付が要るんだって」と、 尻を叩かないと何もしません。 また、諸手続きしたらお金が浮くとかいう類の話には全く興味がないようです。 （でもスーパーは1円でも安い店を探して行っているようです。） 「自分のことなんだから、やっといてね」と言っても 「えー？うーん」みたいな返事をされると、ため息が出ます。 心の中で「私の稼いだ金を無駄にするなー！」と怒鳴ってます。 だけど「いてくれてよかった」と思えることの方が多いのです。 私が手術したときは、毎日病室に来てくれて（コロナ前）、 もし一人ぼっちだったら、私はどんな気もちだっただろうと考えます。 トピ主さんの場合だと、例えば 奥さんがいるから、子供たちがいるって思ってみませんか？ 時には夫が、私を誘って家事を手伝わせます。 「僕がコレやってる間、君はアレやってくれない？済んだら二人でコーヒー淹れて飲まない？」 言い方とか上手なんですよ。いつも乗せられてしまいます。 そう、言い方が大事かも知れませんね。

トピ内ID：d45bfee23acde307

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金で解決

041
やれやれ
家事能力の低い妻を娶った 夫の愚痴ですかね。 →数十万の貴金属なども欲しいと言われれば、必要経費と思って買っています。 貴金属ではなく 家事代行サービスを定期的に家に入れることに必要経費を回しなさい。 家がご自分のら満足いくように 整えてあればトピ主は文句ないでしょ？

トピ内ID：472ba5c959baedf5

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まあ原因は二つかな？

🙂
らちえん
1. トピ主さんがお仕事頑張りすぎ 2. たぶんトピ主さんの期待する家事水準について夫婦間で話し合えていない なんというか勝手に頑張って、勝手に期待して空回りしてる感がありますが、、、 稼いでいらっしゃるのだと拝察しますが、それってトピ主さん個人が望んでやっていることでしょうか。それとも家族のためにでしょうか。前者の比率が大きいのであれば、そのストレスを奥さんにぶつけるのは筋違いだと思いますので、便利家電とか家事サービスの活用が良いと思います。 家族のために稼いでいるんだということであれば、実際問題どこまでお金が必要かご夫婦で話し合ったうえで、トピ主さんの働きを緩める（よって今または将来の稼ぎを犠牲にする）ぶん協力的に家事をサポートする余地について検討するのはいかがでしょう。その際にはちゃんとトピ主さんが求める家事水準についてはっきり伝えて、譲歩できるところは譲歩してくださいまし。 話し合いしたうえで奥様が一切譲歩しない（稼ぎは減らすな今までどおりキリキリ働いて貴金属を買ってくれ、自分は今まで以上に家事を頑張るつもりはない、だが文句言わずに家事協力しないのはモラハラだ）のであれば、申し訳ないですがお相手を誤ったかなと、、、

トピ内ID：98785f9418e79edb

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家事は適当

🙂
鳩
私は子供が2人いるシングルマザーなんですが（といっても子供は中学生で手はかからない） そういえば家事を手抜きしたり、ほったらかしていても子供に怒られたりイライラされた事って無いんですよね。 それどころか「疲れてるんならご飯コンビニ弁当でいいよ！」とか「皿洗いとかせずに早く寝なよ」と言われ、洗濯物を畳まずに放置してても黙ってそこから必要な分取り出してくれます。 これは私が働いてるとか関係なく、生活に支障が無ければ家事は適当で良いということだと思います。 トピ主さんがイライラするのは、奥さんが家事をしっかりすべきで、それが当然だと思っているからですね。 育児はどうですか？小学生以下の子が３人いるってことは宿題や学校の準備物の用意やご飯やお風呂入らせるなどやる事は山ほどあります。 そこを手抜きしてなければ家事ごときで夫婦仲が険悪になるのはもったいないと思います。 家事は適当でも良いじゃないですか。 特にお子さんが小さいうちは。 我が家は子供らが散らかさないようになってからは家は綺麗なもんですよ。 5分片付けて5分掃除機かけて終わり。 そこはちゃんと夫婦で話し合って、お互い育児と仕事頑張ってるから、家事は今はそこそこで良いよね、と同意が得られればイライラも収まりませんか？ まぁ、うちはそこの擦り合わせができなかったことも離婚の一因なんですけどね。

トピ内ID：0fed332dc0cbef61

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離婚したくないのね？

😒
バカみたい
トピ主がモラハラと自覚があり 奥さんが「モラハラ」と言うのだから余程のモラハラ夫なんでしょうね まあ小さな子供３人いる専業主婦は、なかなか離婚には踏み切れないだろうから今のところ離婚はないと思いますよ でも奥さんはトピ主のことを嫌悪して復讐する機会を待ってるでしょうね そんな人生って幸せですかね？

トピ内ID：2e1ffe708e1b973b

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働いてもらう

🙂
ゆうな
具体的にできていない内容が書かれていないので、あなたが細かいか奥さんがサボっているかわかりませんが、奥さんに働きに出てもらいましょう。 そして、そのお金で家政婦さんを雇いましょう。 収入も増えるし、部屋も綺麗になりますよ。 後は、奥さんも働く事により、あなたの中に、俺は仕事を頑張っているのに…という感情はなくなります。

トピ内ID：f0890a0a62721b57

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は？

041
おとこ
＞＞稼ぎがある分、高額な養育費が嫁の生活費になるとか いやいや、なんで自分は子どもを引き取らない前提なのよ（笑。 そんなに「家事ができてない妻」が受け入れられないなら、当然、子どもをそういう妻には安心して預けられないから、子どもは自分で引き取って自分の手で養育するのが筋では？

トピ内ID：fa244dcde17ff090

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頑張れ！！！

🙂
さざなみ
お仕事大変ですよね。主さんも奥様も頑張っておられると思う。でも、どう考えても小学生以下が3人じゃあ、家事が進まなくて普通。 そこに理解が無いってことは1週間でも「朝昼晩子ども3人vs主さん」の状況になったことがないってことだよね？ やったこともないのに批判するなど、仕事場でされてもムカつきません？だから、まずそこは理解してあげてほしい。夏休みにでも、子ども3人と自分だけで数日間過ごしてみてくださいよ。（1日だけじゃ話にならないからね。 それと、以下の家電は揃ってますか？ ・食洗機（乾燥機能付き ・洗濯機（乾燥機能付き ・お掃除ロボット これが揃ってても上手く進まないのが普通ですが、揃ってなかったら買ってください。奥さんが嫌がっても全部最新式で導入して欲しい。使いこなすのを拒んだら奥さんの家事スキルを調べなおした方がいい。 ご飯はスーパーのお惣菜でも怒ったりしませんよね？あとはオイシックスなどの食材配達サービスでミールキット（材料が全部揃ってて焼いたりするだけのやつ）は活用してますか？いかに楽できることを多くするかを奥さんと探してください。 （これで、楽することを許さない思考が少しでもあるなら間違いなく奥さんを下に見てるモラハラなので、直してください。） そもそもどのレベルまで家事ができてないのか情報がないのでわかりませんが、奥さんは仲間。敵にならないで。とにかく奥さんを責める形ではなく、寄り添う形で奥さんから「ああしたい、こうしたい」を引っ張り出して。 なんで俺は仕事を頑張ってるのにここまで妻のお膳立てをしなきゃいけない？と思うか、 妻が家事をいかに楽して終わらせられる環境にするかで、家の居心地の良さが変わるな〜！と思えるかであなたの会社での仕事の出来も分かります。

トピ内ID：3f14cbdf78227c89

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家事外注

🙂
taco
子ども3人いたら、それだけで奥さん疲れ果ててますよ。 ある程度の手抜きは、見ないことにしてあげられればいいんだけど トピ主さんはあら探しばかりしてしまうタイプのようなので、 お金があるんだから家事は外注しましょう。 奥さんには子育てだけ、やって貰えばいいんですよ。 家の中はプロのワザでキレイになるし、奥さんにも余裕が出てやさしくなるでしょう。 トピ主さんも、イライラしないで済みますよ。 こんなことを書くと、専業主婦なんだから家事が仕事なんて言う人も出てくるでしょう。 それも正論ではあるんだけど、トピ主さんのイライラを取り除くためにどうするかを考えたら、 奥さんが専業主婦だなんてこととは関係なく、外注するのが一番いい方法ですよ。 お金は出せるんだから。

トピ内ID：ce3ee30a4f201b17

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それは奥さんが悪いと思う

🙂
実際を書いてみて
休みは良くて週1日ということは、7日間休み無しの時期が殆どということですよね。 休めないことの根源は職場が悪いのですが、その状況で久しぶりの休みも家事で潰されるのは、私も女ですが、専業主婦の妻さんが配慮なさすぎと思います。 そして数十万円の貴金属を妻にプレゼント？！ 婚約指輪以外に、結婚してから1回だけでなく少なくとも2回以上、買ってあげてると読み取れますが。 そんなの普通じゃないですよ。 家事が完璧過ぎて専業主婦でも出来過ぎてるならその分、トピ主が安心安全に仕事にだけ注力して家でもゆっくり静養できててありがたいとの自分からの気持ちでプレゼントしたいならアリですが。 もう、そんな高額プレゼントは不要です。 曖昧なままだと誤解受けますから、トピ主が思う 「妻が出来てない家事」 を、ここで羅列してみたら如何でしょうか。

トピ内ID：8847f6ebd68bb597

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ウチの夫かと思った

🙂
女神
ウチの夫もイライラしてたなー。 子供が幼児期、一緒に寝落ちしていたら、よく大人がそんな時間からぐっすり眠れるなとか、俺は残業してきたのに家事終えずに寝てるとか言ってましたね。 で、終わってない家事をするなんて なかったなあ。 あなたはイライラしながら家事まで 手伝って「仕事して高収入稼いで、 家事までやってる俺」に酔いつつ 更にイライラしてる。 ほっとけば？ 二人学校に行ってる間に奥さんも やりますって。 奥さんに働いてもらうなんてレスが あったけど、モラハラ高収入の人は 妻がパートにでても「どうせパート」「小遣い稼ぎ、暇つぶし」「俺の収入にはかなわない」しか思わないから。 あー思い出したらまたイライラする。 うちは離婚はしてないけど、子供が 大学生になった今、仲良しとは 言い難いです。言われたことを 何年経っても思い出して悔しい。

トピ内ID：8214569c864b93f5

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シンプルに

🙂
キイロい鳥
このトピ文の内容をそのまま話し合いするのはダメなんでしょうか？ 私は伝わりました。なぜならトピ主さんが言葉にして書いてくれているから。 だけど、奥様には伝えてないのですよね？それでお一人でモンモンとされていて、奥様にはなんだかわらないけどイライラしているトピ主さんだけがみえていると。 ここは喧嘩になっても、とにかく口に出して今の気持ちを伝えて、そして奥様の言い分も聞いて折衷案をみつけるのがいいと思います。奥様の言い分を聞くことによって新たな発見があり、イライラも少しは解消されるのではないでしょうか。そしてまた奥様にも発見があり、時間の使い方を変えてくれるかもしれません。 モラハラにならないポイントは「伝え方」じゃないでしょうか。「今はこういう気持ちだが、これからの家族生活をよりよくする為に一緒に考えたい」など、問題提起、からの解決の協力要請みたいな。 私は専業主婦ですが、トピ主さんの言い分をみて少しドキリとしましたよ。 一緒にどうにかしようという気持ちが一つ壁を乗り越えられるきっかけになると思います。 それから、奥様がモラハラと発言するポイントがよくわかりませんでした。不機嫌になって、物を乱暴に扱ったり態度が悪くなるとかでしょうか？ 私はモラハラ夫です、と言い切っていますが、それって奥様に言われたからそう思い込んでいるのでしょうか。会社での環境から同じような思考癖になったりと、もしかするとトピ主さんは暗示に掛かりやすいタイプなのかなと思いました。 私も昔短気でした。だけど全く怒らない、愚痴も一切言わない人とのお付き合いで心と頭が変わりました。とても豊かになりましたし視野が広がりました。ああ怒りというのは周りも自分も不快にするし、無駄なエネルギーも使うし、なんて生産性のない感情なんだろうと目が覚めました。怒らないだけで人を変えるくらいの力があるのだと実感しました。

トピ内ID：ec07328bb51c5600

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🙂
けい
トピ主さんは「モラハラ」と言いますが、トピ主さんの思っていることを高圧的に言ったり理不尽に押し付けたりするのがモラハラというのだと思います。 トピ主さんはちゃんとここで「どうすればいいのか？」と考える方。モラハラではないと思います。それに、どうしてもバリバリ正社員と専業主婦では、努力の性質が異なるので相手のできていないところばかり目につくでしょう。 なので、膝を突き合わせて話し合うのが大切だと思います。真剣な話し合いの場において「その発言はモラハラ」と言って逃げるなら、それは奥さんの方が根深い問題を持っているんです。 具体的な解決策としては、 やはり家事代行サービスの利用でしょうか。 この前初めて利用したんですがね、2時間で7000円。すっっっっごい綺麗になりましたよ。週に2度、2時間雇って綺麗にするだけで過ごしやすくなると思います。 また、日々の家事は、食洗機や乾燥機を使えばいいんです。食事だってミールキットや惣菜だよりでも良いとしましょう。惣菜だけの生活が嫌ならば、週何回くらいまでは惣菜オンリーの食卓でもOKにしようか、などを話してみては？それで夫婦仲良く居られるなら必要経費です。 数十万の貴金属は与えてあげられないけど、その分のお金は家事代行サービスに費やすからね。と一言言えばいいだけかと思います。 そこまでしてなおグースカゴロゴロしっぱなしならば、それはもうモラハラ夫になって怒ってもいいタイミングかと思います。

トピ内ID：26b8cf2d18b26b73

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