格差婚(わかりやすいのでこの言葉を使います)された方いらっしゃいますか。学歴や収入に違いが多いご夫婦にお聞きしたいです。結婚されてからの夫婦関係がギクシャクしたり、子供の育て方への相違はでないでしょうか。またご結婚される時、ご両親の反対はありませんでしたか。私は27歳の女性で旧帝大の大学院を修了し会社員をしています。彼は工業高校卒の会社員です。とても優しい人で二人で過ごしているのにはとても安らぐ関係だと思います。ですが、今後もし結婚するとなった時、学歴や収入(今は収入が変わりませんが、私の方は昇給が見込まれすぐに私の方が高収入になると思います)に違いが大きいとうまくいかなくなることも多いと聞きました。両親からも一生尊敬の気持ちを持って暮らしていけるのかとも言われます。格差の多い結婚をされた方、身近にそういう方がいらっしゃったら実際のところをお聞きしたいです。特に女性の方が学歴や収入が上という方のお話を伺いたいです。よろしくお願いします。

格差婚の方いらっしゃいますか | 恋愛・結婚

そうですね

🙂

りん

2023年02月02日 11:50

私は海外の大学出身で、外資企業の総合職。彼は高卒の肉体系公務員。３０歳で、私の収入は彼の３倍、この先もどんどん開くでしょう。結局、数年で離婚となりました。収入が、まるで違うので、服一つ買うにも、食事に行くにも予算がまるで違います。一緒にいる仲間や友達も、同じような人なので、生活、世界がまるで違います。最初こそ、会わせるのが楽しくもあったのですが、やはり無理でした。その後、私は同じような境遇の人と再婚しました。もうすぐ銀婚式です。元夫はいまだに独身のようです。

トピ内ID：39b462197132d565

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周囲にいますが

🙂

扇風機

2023年02月02日 12:05

うまくやっている夫婦も、そうでない夫婦もいます。 >旧帝大の大学院を修了　このように書かれる方は、難しいかもしれませんね。私も似たような学歴ですが、単に「院卒」でいいはず。　自分が高収入なら、「2人の生活がより楽になる」と考えるか、「私の収入で彼に楽をさせるのはモヤモヤ」と考えるかでも違います。　個人的には、同等の学歴・収入の男性と結婚すると、女性側がキャリアを諦めざるを得ない形になりやすいため、格差婚は選択肢のひとつだと思います。

トピ内ID：669dfa054e03bd41

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うん

くま2

2023年02月02日 12:29

自分では無いけど知人にいるよ。奥さんが有名企業の上席の令嬢。男性が普通の田舎の家庭出身。周りは無理では？と思ったけど案外うまくやっている様子。彼等を見ていて思ったのは、この手の結婚の決め手になるのは如何に格差が上の相手が下の相手に合わせられるかということ。下が上に合わせることは不可能なので。なので、これが出来たご夫婦なら長続きできるのかもしれない。自分の元上司も奥様がお嬢さんという格差婚（笑）結婚して20年以上だけど奥さんがお嬢様で奥様の親の遺産が入った様子で離婚をするかもしれないとのこと。現実は難しいのかもしれない。多分、トピ主さんたちはトピ主さん次第だよ。彼に合わせることができないと感じるなら結婚はやめたほうがいい。

トピ内ID：e416aa706e4db20f

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夫が上ですが

🙂

Pimiku

2023年02月02日 12:53

私は日本と海外の短大卒です。夫は院卒、起業、年収6−８000万です。結婚17年目です。率直に言うと上手くいってます。何故なら夫はパートナーに彼自身のような年収や同じような学歴を求めてないからです。あと、彼自身が稼いだお金は二人の物である。という考えなので、私がお金を使うことに文句言いません。夫は私に対して上から目線でモノ言ったりすることはまずありません。夫婦は対等と考えてます（夫婦関係当たり前の事ですが）。あ、でも彼自身が昔言っていたのを思い出しました。高卒の人と結婚はどうかはわからない、と。。。そこまで学歴が違うと話をしていて楽しいか、どうかが分からないし、また考え方が大分違う可能性があるからという事です。どこに価値観を置くかですよね。年収、学歴、家柄などに重きを置くか、性格、同じ価値観／考えなどに重視するかでその夫婦関係は上手くいくかどうかだと思います。私たちは子供には学歴は絶対に大切と理解しているので、そこに全く相違はなかったですし、お互い得手不得手が違ったりで夫も私もお互い尊敬しあってます。何があなたにとって大切な事なのか、もう一度よく考えてみると良いと思います。

トピ内ID：e416a9706e4db05c

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少しでも彼を下に見る気持ちがあるならやめておいた方がいい

🐤

しろみ

2023年02月02日 15:17

妻（私）：28歳女性、京大中退（事故により）、資産家の跡取り娘、現当主夫：27歳男性、関大卒、貧しい父子家庭の出、私の祖父の秘書を経て現在私の秘書夫は私の秘書ということもあり完全に立場が下という認識で普段も私に従っていますが、私は夫を心から愛し信頼し、逆境を乗り越えてきたその気概を尊敬しているので見下したことなど一度もありません。むしろ私にはもったいない男性だと思っています。やはり、上の者が下の者にいかに合わせられるか、そして相手に尊敬の気持ちを持っていられるかどうかにかかっているのではないでしょうか？例えばですけど、収入の多いトピ主さんに対して収入の少ない彼が学歴の無意味さを説いたり教養のなさを見せたり仕事の大変さを愚痴ったりお金で恩を着せるようなことを言ってきた時イラッとすると思うならあなたは格差婚をすべきではないです。収入差は別財布制にして家計を折半、残りは自由とすれば気にならないし、学歴なんか結婚生活において何の影響も及ぼしません。教養の差はお付き合いをしている時点で話が合うかどうか判断できますし、あとは仕事の愚痴をお互い控えることと金銭感覚の違いに折り合いをつけることぐらいで解決できます。一番の問題は上の立場の者が下の立場の者を「自分より下である」と認識すること。この意識がある限りうまく行かないのではないでしょうか。私は仕事の都合上夫のことを、仕事中は部下として扱っていますが、仕事が終われば私は彼のお嫁さん（実際は彼が婿なんですが）、彼は私の大事な旦那様として過ごしています。彼は幾度となく「自分が私の夫になっても良いのか、相応しいのか」と悩んでいましたが、私が「私にはあなたしかいない」と伝え続けて今があります。すべてはトピ主さんの意識次第です。少しでも彼を下に見る気持ちがあるなら彼のためにも結婚は考え直した方が良いと思います。

トピ内ID：2ab1dbe41b516815

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『身近におるわ....』

😨

還暦じじい

2023年02月02日 15:29

ワシの娘は高校中退（中卒）。旦那はオックスフォード大学大学院卒従業員2000人の社長。年収は5000万以上..... ただしものごと落ちがあるのジャよ。娘は19の時ミスコンで優勝。モデルもやってた。女性は美貌で一発逆転満塁ホームランを打てるがな。。。（笑）

トピ内ID：ef546e645c7dacd7

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あなた次第

🙂

樹里

2023年02月02日 15:21

私も同じです。旧帝の大学院を修了しており、夫は工業高校卒です。収入も私の方が上。この組み合わせは、妻次第と私は思っています。他の方がおっしゃる通りで、上の側が下の側を嫌な気持ちにさせないように気遣うことが大事かなと。主さんは彼の優しいところ以外に惹かれるところはありませんか。うちの場合は、夫は体力や筋力に優れており、とても働き者です。半面私は体があまり丈夫ではなく体力もない。だから仕事から帰ってきたらぐったりです。でも夫は元気で家事をせっせとやってくれます。夫の方が労働時間は長いし肉体労働なのに。家事が夫のほうに比重が傾いても気にならないみたいです。私はいつもお礼を言うし、体力があってすごいなあ、体がすぐ動かせるなんてすごいなあとほめています。これは意識してのことではなく、本当に感心するから言っていることでリップサービスっていうつもりはないですね。要するに、人間の価値は学歴や収入だけでは測れないということ、相手は自分よりも優れているところがあり、それの恩恵を受けたらお礼を言う、尊敬するという感じでしょうか。ご両親の言う「一生尊敬の気持ちを持って暮らしていけるのか」この一言に尽きます。お相手のどこを尊敬するかは主さん次第。そしてそれを表明できるか、相手が劣っていることで自分に不利益が生じても、それを責めずにいられるか。それだけです。うちももし夫が「いつも寝てばかりで嫌になる、なんで俺ばっかり家事やらなきゃなんだ」って言ったとしたら「私の方が収入多いんだからいいでしょ」って言いたくなっちゃうかも。でもうちの夫はそういう発言はないです。だから私も相手を責めたりする気持ちが生じないんです。

トピ内ID：11eb66c490323673

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もしも

🙂

ゆかたん

2023年02月02日 16:37

彼が変わってしまって、優しさをなくしてしまったら。ご両親の言う通りだと思います。＞両親からも一生尊敬の気持ちを持って暮らしていけるのかとも言われます。人生いろいろあります。順調ときに楽しいのは当たり前。苦難のときに、彼がどう振る舞うか、落ち着いて対応することができるのか。優しさ以外に付加価値がないと、きついと思いますよ。幻滅したあとに残るもの、彼の場合は何でしょう。そこまで考えてもいいくらいだと思います。

トピ内ID：d3b6e9262e8abca4

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階層が違う

🙂

じゅんじゅん

2023年02月02日 16:54

学歴の背後に控えている家族の階層(知識・収入・常識)、友達の質など、仮に収入が同じであったとしてもお互いのバックグランドに差があるカップルはうまくいきません。特にトピ主の方が時として、お相手の周りの方々に疲れ・幻滅し結果として彼に当たってしまうことになるのではないでしょうか？それらと縁を切った状況になったとしても学歴の違いというものは、思考の違いすなわち人生にいおける方向性の違いも生むことになると思います。どうしてもというなら止めませんが、あなたは自覚しておくべきです(あなたが高学歴でありより思考・分析が明瞭であると仮定して)。安らぐのはいいとして知的好奇心を満たすような会話はなりたっているのでしょうか。

トピ内ID：5bc62059fb54cab9

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我が家の場合は

🙂

今はただのおばさん

2023年02月02日 17:36

トピ主さんこんにちは。こればっかりは人によると思います。我が家の場合ですが。。妻：短大卒（女性は短大卒が一番世間受けがよかった時代）、現在年収同等夫：高校卒（世間一般にえ。。と言われる高校）、実家が会社結婚前は妻の年収が上、交際当時は何の問題もなし。結婚して第一子を妊娠したら、つわりがひどすぎて出社できなくなり退職（車15分も無理な状況）その途端、ウチの旦那は豹変しました。（いわゆるモラハラ系）その時によく言われたのが、自分の方が頭がいいからと思い上がんな！気に入らんのやったら出ていけ！です。ある日、私が切れて淡々と「分かりました。就職活動するので決まったら子供連れて出ていきます！」と宣言、有言実行するっていうのが分かっていたのか、その日から大分態度がマシに。結局その時点で子供が複数いたため、2ヶ月で派遣を決め、順調にステップアップし末子が2歳になった時点で正社員へ転職、そこから5年で年収が並びました。今の旦那は、また元の通り何も言わなくなりました。でもこちらが弱い立場になった途端、豹変する人だと分かったので何かしらのコンプレックスは持っているのだと思います。子供の育て方についても大学のことは分からないからと、一任されました。（一番上は地元国公立大学に進学）現在は家庭年収が1400ほどあるため、また子供の人数からも離婚は考えていません。向こうは将来的に離婚と言われないか、ということは心配しているようです。なので、人によるかと。少なからずコンプレックスを持つ男性は多いと思います。

トピ内ID：8264d0a4c0d157dc

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男性の方が高収入高学歴の場合は多くあるのに

🙂

スミス

2023年02月02日 17:36

友人夫婦はとてもうまくいっています。彼女とは大学の同級生ですが、彼女が稼いでいます。旦那様の方は高卒、といっても調理師になれる高校だったんだそうです。だから、家の家事炊事全般を旦那さんがやってくれていています。お子さん二人の子育てもです。子育てに関しては、子どもたちが好きなことをやらせてあげようという感じで、特に高い偏差値を求めるような雰囲気でもなく、家族仲良さそうですよ。ただ、彼女の方がちょっと家族からの距離があるような、家では肩身が狭いと感じるような所もあるようです。家のことは旦那さんがやっているのでやはりそうなってしまうのかも。世のお父さんがよくこういう話をされてますよね。子育てやお勉強はトピ主さんがうまく教えてあげられるかもしれませんし、うまくやればいい家族になれると思います。うちの娘も大学院進学が決まったところなので、こういうお話にはいろいろ考えさせられます。よくよく話し合ってお付き合いの中で価値観を確認していった方がいいのかなと思います。

トピ内ID：5368efc6daaecd4c

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無理

🙂

中間管理職

2023年02月02日 18:18

辞めた方が良い。その程度で迷う時点でうまくいかない。覚悟がない結婚は何もやっても無駄

トピ内ID：5fd9307afe547018

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学歴格差婚

🙂

でもやはり幸せな妻

2023年02月02日 20:47

学歴格差で結婚して15年です。トピ主さん風に書くなら、私帝大卒、夫3流大卒。子供は小学生2人です。ご両親のお言葉「一生尊敬の気持ちを持って暮らしていけるのか」これにつきます。実際、結婚前に私も母に同じことを言われましたし、母は夫に直接「なぜ3流大に入ったのか？」と聞いていました。学歴なんて、と言いますが、学歴の差はやはりある程度の能力の差としてあらわれると確信しています。結婚当初は収入は同程度でした。しかし能力の差が収入にもあらわれてきて、今では私は夫の2倍稼ぎます。（労働時間は半分）家事をさせても私の方が出来てしまうので、夫の家事の不出来さにイライラ… 子供の教育についても、基礎の上にしか応用は成り立たないということを自身の経験から理解している私と、理解していない夫。いちいちイライラします。こんな夫、一生尊敬できますか？尊敬の気持ちがなければ結婚生活は苦痛そのものです。しかし困ったことに、うちの夫もとても優しく包容力があります。私が自身の能力を十分発揮出来ているのは夫の包容力のおかげなのです。決して私に嫉妬せず、むしろどんどん能力を発揮出来るよう支えてくれている。だから離婚など考えられないのです… （その包容力は尊敬に値する）ですがやっぱりイライラします！！笑うちの夫だけがこんな感じで、トピ主様の彼は能ある鷹は爪を隠すタイプだといいのですが。どちらにしても後悔されないように、しっかり見極めてくださいね。お幸せに！

トピ内ID：85d662fdf5ad529a

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まぁまぁ

🙂

せい

2023年02月02日 20:23

それは、僕と同じ思いをするだけなんだろうなぁと思います。わたしも旧帝大で29歳で年収4桁です。妻は私立大のスポーツ推薦で、パート主婦です。お金を稼いで、家計に入れ、家族を養います。妻からはいろんなことを言われ、生活費意外に、家事、育児、旅行、学費、戸建などいろんな負担を迫られます。時には、こんなにやっているのに、あいつは文句を言うかと根に持つ時があるでしょう。しかし、気にしてはいけません。結婚なんてそんなことがたくさん起きます。せっかく結婚したなら、お金なんか全部使い果たすつもりで自分と自分の家族を幸せにするために、オールインしてみてください。楽しい思い出が増えていくごとに、誰が稼いだお金なのかなんて気にならなくなります。うまくいかない理由を探すよりも、上手くいく方法やこれからの楽しみをは探してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：7fc3ec055c05268c

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こういう相談

🙂

りんはな

2023年02月02日 20:23

を愛する女性にさせる相手の男性（愛する女性にそんな迷いすら感じさせない男性という訳ではない。ただ優しいだけ。）こういう相談をする価値観のトピ主様（目に見えたわかりやすい実績と努力に結局信用を置く現実主義の価値観）生物的にも、男性が上（能力が高く、狩りの上手な強いオス）の場合は女性が安心して、うまくいくことは多いですね。以上を踏まえると、若干難しいのかなと客観的印象ですが、所詮は二人の確固たる意志と気持ち次第なので。ただ、1点。「自分とは格差がある」相手との結婚は無理です。パートナーは対等でお互いに必要としますから。本当に格差はあると感じますか？案外大切なものって目に見えないことが多いです。その分、とても壊れやすく儚いこともあります。年齢がいったらまた違う見え方をする場合もあります。

トピ内ID：d8312bed0a774ce5

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日本は格差婚(夫が上)が多い

🙂

人は人

2023年02月02日 20:23

>学歴や収入に違いが多いご夫婦にお聞きしたいです。結婚されてからの夫婦関係がギクシャクしたり、子供の育て方への相違はでないでしょうか。またご結婚される時、ご両親の反対はありませんでしたか。とありますが、結構なカップルがそうなのではないですか？夫側の親が女性の学歴や収入が下で反対(するかもしれませんが)したり、その事で夫婦関係がギクシャクというのは少ないのではないですかね。逆に私の友人は女性の学歴の方が高く稼いでいる人が多いけれど、バランス取れていますけどね。仲良いですよ。ウチも私院卒、夫大卒ですが全く気にしません。我が家は夫の方が稼いでいますが… 女性の学歴が高くなり同等やそれ以上も増えてきているのでそんな事気にしてする必要無いのでは。今後は特に。今までも日本は格差婚を気にしない人が圧倒的に多かったのだから。トピ主さんがかなり保守的なのかなぁと思います。

トピ内ID：51b99d54a43e5179

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対等な関係性保てますか？

🙂

みかん

2023年02月02日 22:37

喧嘩の時、彼を対等に見れるか？何かにつけて多く金銭を負担することに不満を感じないほど彼への愛があるか？ 2点かと思います。彼の年収×2＝私の年収今後も格差が広がることが目に見えるお付き合いをしていたことがありますが、結婚には至りませんでした。例えば回転寿司ではないお寿司が食べたい時、例えば旅行で少しランクの高いホテルに泊まりたい時、例えば同棲を考えた時に私は２LDKの駅チカにしたい時、上記のような状況の時、もちろん最初は彼と一緒ならば安いお寿司でも安宿でも狭い部屋でも楽しいから妥協することの方が多かった。でもだんだんと、「いいよ、多めに私が払うから　お寿司食べよう/ちょっといいホテル泊まろう/２LDKの駅チカにしよう」となり。それがだんだん増えていき。彼にとっても私が多く払うのが当たり前になっていき。ある時彼の我儘が原因で喧嘩した時に、私は何故この人のために自分が稼いだお金を使わなければならないの？自分のために使いたい。と、喧嘩の要因とは全く関係のないはずのお金のことが頭をよぎり、大好きだけど、もう彼のことを対等に見れないことに気付き、お別れしました。お付き合いだけでもそう感じたので、結婚となると更にではないでしょうか。自分のお金で彼が悠々と暮らすのをみても不満なく対等に関係持続できるほど彼を愛している自信がおありなら、大丈夫だと思います。私にはその男気？肝っ玉？覚悟？愛情？がありませんでした。自分の年収と同程度の方とお付き合いすると、何かと意思決定が楽です。男女逆だと男性は女性の分を払うことに喜びを感じる方もいるようなのであまり問題にならないんですよね。ですが私は実体験からどうしても喧嘩した時にフェアを保つのが難しくなるのが嫌なので断固割り勘を貫きます。

トピ内ID：99a422c7d13777dd

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性別にこだわらなければ何も問題は無い

🙂

はらぺこあおむしの味

2023年02月03日 12:27

私と夫の最終学歴は共に大卒ですが、偏差値の差が40程あり、それが就職や年収に反映されているような状態です。社会人になれば、最終学歴がどうといより、年収で格差がどうこうという見方になると思いますが、特に気になりません。自分が稼げば家族は暮らせるし、子どもも行きたい学校に行かせられる、夫は小遣いを稼いで家事も分担してくれたらそれで結構、という感覚です。性別にこだわるから、どっちの収入が高いや低いやという話になるのだと思います。我が家では特に、性別による役割がどうということは気にしていないので、何も気になりません。どうしても気になるなら、自分が収入面では男性だと思ってみたらいいと思います。男性は「自分が稼いでやっているのに、家事までしなければならないのか」などと考える人もいるそうですが、収入が低ければ、すんなり分担してくれるのではないでしょうか。それが格差婚のいいところだと思います。

トピ内ID：13f44f287359b415

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トピ主です

ももトピ主

2023年02月03日 12:42

皆さまたくさんのご意見を聞かせてくださりありがとうございます。まとめてのお返事になりすみません。やはりお互いの気持ちがどうなのかというところが大事なのかなと感じています。幸せな状況ではうまくいっていても、なにかちょっとした問題が出てきた時、学歴や収入の差を理由にして自分を上に見てしまうことがないか、相手を尊敬し続けられるのかと考えると絶対大丈夫！とは言えないかも知れません。また、彼の方が気後れするようになるかも知れません。二人の背景の差が大きい分、対等な関係を築く努力は多く必要になるという覚悟がいるのだなと思いました。もうしばらく二人でいろんな状況を経験してみて、お互いの気持ちを確認していきたいと思います。

トピ内ID：a52e85967344780d

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夫を立てられるかどうか

🙂

メルモ

2023年02月03日 12:42

他の方もおっしゃっていますが、夫のプライドを傷つけないことが肝心だと思います。ただ、本人同士だけでなく、交友関係もよく見た方がいいですよ。私の知り合いの話ですが、結婚式の披露宴で、新婦が友人に英語のスピーチをお願いしたのです。新郎は、そういう世界とは無縁な人ですから、新郎の友人はそれを見て、かなり失礼な態度を取ったのです。新郎の友人は問題ですが、何も披露宴で新郎のプライドを傷つけるようなことをしなくてもいいのにな、と思いました。結局、その二人は別れています。トピ主さんが夫を立てることができ、また、夫が変に卑屈にならない大らかな性格であれば、大丈夫だと思います。

トピ内ID：3cae752cb28f2930

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うちの場合

🙂

りん

2023年02月03日 14:27

夫は短大卒（お金がなかったから）私は国公立院卒収入にも格差があります。そろそろ結婚20年。子供たちも手が離れてきましたが、仲良くやっています。私が夫で後悔していない理由はまず、私が色々高学歴高収入な方とお付き合いする中で心から尊敬できる人に出会えなかったからかな。 30歳すぎて夫に出会った時、今までの誰より頭の良さに感服したんです。それは今でも変わっていません。夫は学歴はないし、テストにでるような一般常識（世界情勢を話す時に必要な知識）が欠けているという場面ではすごくがっかりして尊敬を失いそうになりますがそれでもやっぱり、どんな高学歴な人より頭の回転の良さにほれぼれするんです。この人は本気になれば日本最高峰大学だって行けたのにもったいない、、など妻バカで考えてしまいます。まず、尊敬でき続けるのが大きなところ。それから、次は夫の実家ですね。夫の実家は跡取りでないもの同士の結婚で、いわゆる核家族です。なので、サラリーマンとして慎ましく贅沢をせず暮らしてきています。私の実家もサラリーマンですが本家の土地を継ぐ小金持ち。夫とは反対に贅沢に育てられました。一見反対の暮らし方なのですが、似ているようで、ここぞというときのお金の使い方、何が人生で大切か、人との関係の取り方、そういったことにおいて価値観が同じなのです。現実のお金のあるないではなく、心の持ち方というか。これは子供を育てる上で本当に重要で教育方針とお金の使い方の1番トラブルになるところで揉めたことはありません。私にとって尊敬できるということは学歴や収入ではなく、その奥にあるものでした。トピ主さんが、彼氏さんに楽ちんだから、とかそういった表向きのことでなく心からの信頼と尊敬がその奥にあるならば問題はないと思います。

トピ内ID：2dc02e030d044db1

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真逆の2組がいる

🙂

通りすがり

2023年02月03日 14:52

奥様の方が上の格差婚をした2組の夫婦が身近にいて、真逆の結果になりました。うまく行っている夫婦と、別れた夫婦です。うまくいっている方は、結婚する時も何の迷いもなくさくっと結婚しました。特徴としては奥様が自然と馬鹿になれるんですよね。学力だけでなく本当の意味で賢いのだと思います。どっちが高卒で、どっちが大卒に見えるかと聞かれれば、奥様高卒、ご主人大卒です。でも実際は逆。ご主人も変に卑屈になることもなく、お互い尊重し合っていて素敵なご夫婦です。子育ても子供が進みたい方向でみたいな感じ。親も反対しなかったって言ってました。逆に親が「この子、勉強しかできないけどいいの？」とご主人に聞いたそうです。もう1組は、結婚も女性側の親からの反対とかあったり、本人も格差を気にしたりでしたね。一応結婚はしました。冗談ぽくはあるけど、奥様が私の方が稼いでる笑とか言ったりしてました。子育ては奥様は絶対大学まで（国公立か有名私大じゃないとダメ）、ご主人は本人がよければ高卒でも大卒でもいいという感じでした。結局、子供ができる前に別れましたけど。＞ですが、今後もし結婚するとなった時、学歴や収入(今は収入が変わりませんが、私の方は昇給が見込まれすぐに私の方が高収入になると思います)に違いが大きいとうまくいかなくなることも多いと聞きました。両親からも一生尊敬の気持ちを持って暮らしていけるのかとも言われます。人を尊敬するって高学歴と高収入だからだけなの？正直、迷っているならうまくいかないと思います。

トピ内ID：4df8c0dc10e53a88

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追加です

🙂

りん

2023年02月03日 14:52

収入についてかいてませんでした。私は夫の3倍稼いでいます。夫はあまり高収入ではありません。また、夫には私の収入は伝えていません（自営業なので）子供達は夫の扶養にいれています。また、彼らを私立の小学校から通わせるのは私が私立育ちだったので独断で決めました。夫はずっと公立だったので、こだわりはない任せるよと言われました。なので、学費は私が全て支払っています。家庭の経費から負担するとなったら、他のアクティビティが減らされるので、進学自体が必要か家庭内の話し合いが持たれたと思います。家族では、慎ましい旅行をしています。よくいうとアドベンチャー的に楽しめるので良い教育にもなりました。豪華な旅行は、似た感覚の友人や実母と行きます。子供もたまに連れて行き、そういう世界を経験させますが夫は片手ぐらいしか高級旅館に泊まったことはありません。外食も同じくです。私が夫の給料もまとめて管理している（夫はお小遣い制、私は自由）のでその中で余裕のある時には家族で贅沢なコース料理へ行きます。私自身は友人たちと、別途好きな時に好きなだけ美味しいものを食べます。このような感じでも、夫には自分だけの稼ぎでは子供たちに自分が受けてきた以上の教育をさせてやれなかった、こんないい家に住めなかったと感謝されます。私も夫に尊敬を伝えます。家事は食事作りは私の担当。それ以外は夫です。が、それぞれ手が空いていれば気がついたことは何でもやります。担当が決まっているのは（夫の帰りは遅いため）料理ですが、料理も手抜きでも外食でもOK、夫がいれば夫もつくります。こう書くと上手くいきすぎですが実際はもう少しイライラすることやぶつかることもあります。でも、それはささいな日常のスパイスとして楽しめるくらい根底に尊敬と信頼があって惚れていれば問題ないです。

トピ内ID：2dc02e030d044db1

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彼が視野が広いかどうか

🙂

みのこ

2023年02月03日 15:46

学歴格差婚です。義実家は一次産業従事者一族で、大卒は一人もいません。夫は、その中で育ってそれが当たり前と思っていたけれど、社会人になって視野が広がり、子供には「やる気と能力があれば」できる限りの教育を受けさせるべきと考えています。（ただし、どちらかがなければ高卒で家を出るべきと言っています。）そして「自分にはわからないから」と様々な教育方法について熱心に調べ、それを「どう思う？」と私に相談して←ここ大事　夫婦一丸となって子供のためによい教育をしようとしています。ニュースなど世相にとても敏感で、柔軟に自分の生き方も変えられる人です。義実家では家事育児は女性の仕事で、夫は一人暮らしするまで皿洗い一つしたことなかったようですが、「今の時代、当然でしょ。」と家事も育児も私よりやってくれます。食事マナーなど私が指摘すると、世間一般ではどうなのか、そもそもなぜそれがダメなのか、調べたうえで、ちゃんと直してくれます。今は収入は同じくらいですが、たとえ私のほうが多くても何も変わらないと思います。私は夫を尊敬していますし、これからもずっと尊敬できると思います。

トピ内ID：66480a8d88e68b39

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うちは旦那さんが高卒ですよ

🙂

ポチ

2023年02月03日 22:23

旦那さんは通信の高校出身、地元の中小企業勤務、平社員。私は大卒上場企業の管理職です。収入は倍ほど違います。結婚する時、うちの両親は何も言いませんでしたが、旦那さんの両親からは猛反対されました。理由は学歴や職歴の差は埋まらない。今は良くても今に見下される。対等の関係は築けないと言われました。結婚して15年経ちますが、夫婦仲はとても良好です。私がこうして働いていけるのも彼のサポートがあるからですし、夫婦の財産は2人で作った物です。収入はお互い一つの口座にまとめ、決まった同金額をお互いがお小遣いとして貰います。彼とお付き合いをする前、数年付き合った人はお医者さんでした。でも、人間性で私は今の旦那さんを選び、前の彼とはお別れしました。当時、周りは私の判断はどうかしてる…と言いましたが、後悔した事は1度もありません。いつも私を笑わせてくれて、気遣ってくれる彼と結婚できて幸せです。私の座右の銘は「人生一度きり、無理のない生活をする」です。お金なんて誰が稼いでも良いんです。笑って心穏やかに過ごせる毎日が1番

トピ内ID：f18e49a713656dd0

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いやそうじゃなくて

くま2

2023年02月04日 11:30

対等な関係の構築ができないって意味なんだよね。認識した上でのこのような考えなのか伝わらなかったのか分からないけど。恋愛程度なら良いけど夫婦間においては対等って存在しないよ。対等や平等って上の立場の発想でしかなく、要は与るものや格差がある分対等になるように相手から何かを引っ張るということ。上の立場の人間は自分が多くを提供しているという不満や理不尽さがあるので対等という言葉を振りかざして自分が納得できるまで相手から多くを得ようとする概念だよ。下の立場なら自分が無理して提供してまで対等を目指すという発想は無いと思う。格差婚とはこの際の格差が大きいので相手から引っ張れないということ。そして立場が下の人間は自分が提供できる限界を超えても提供を強いられるので疲弊をする。そもそも夫婦間に対等や平等という概念は存在しないよ。お互いに持ち寄るもの、提供できるもので成立させるしかないので。対等や平等とい名目で自分が多く提供をするという理不尽さを埋めるようなことをしても、相手にその理不尽さを埋めるほどのものが提供できない状況が格差婚ということ。なので、上の立場の者が下まで降りていく必要があるんだよ。下の立場の近親者はその上の立場の不満のギャップを埋めるために今以上のものを求められることを肌で感じられるので反対をするんだよ。本来なら多くを提供してもらえるなら諸手を上げて賛成なんだよね。学歴格差程度なら良いんだけど実際には学歴格差に裏付けられた収入格差が存在する。対等な関係を振りかざしてその収入格差を埋めるような発想しかないなら長続きはしないよ？今時点の発想なら彼との結婚は無理なんじゃないかな？対等や平等という概念を捨てないとこのような結婚は無理。

トピ内ID：e416aa706e4db20f

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私も格差婚ですね

🙂

はる

2023年02月05日 11:59

旦那は年収1000万以上の医者私は年収300万ほどの管理栄養士旦那の実家は病院で、将来継ぐ様です。比べて私の実家は平凡な一般家庭。しかも私の両親は仲が悪く別居中。彼の両親はとても仲が良い。私達夫婦の生まれ育った環境もかなり格差があります。そんな私達ですが、付き合って5年。結婚して3年。今まで喧嘩もしたことがなく、なにか問題があれば冷静に話し合うことで解決してきました。ギクシャクしたこともありません。趣味が同じなので週末は一緒に趣味を楽しみ、毎日幸せです。旦那が私のことをとても大切にしてくれて、格差があるとはいえ私のことを下に見るような態度も一度もありません。私自身旦那のことをとても尊敬しているので、結婚して良かったと思っています。結婚するとき、旦那の両親から反対はされませんでした。むしろ、息子と結婚してくれてありがとう。と喜んで頂けました。私と旦那に格差があるとはいえ、性格や感性が似ていることもあり、ご両親に気に入ってもらえたのかもしれません。これから子供ができるとどうなるかはわかりませんが、きっと上手くやっていけると信じています。上手くやっていけるように私は努力し続けるつもりです。格差があってもなくてもどんな人と結婚しても、お互い思いやり大切にする気持ちがないと結婚生活は上手くいかないんじゃないかと思います。

トピ内ID：6ca025ccf6df17aa

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我が家もです。

😉

そうだ白湯を飲もう

2023年02月05日 12:34

年齢同じくらいの既婚女性です。両方大卒ですが、卒業大学・職業の格差はあり、私(妻)のほうが夫の倍以上稼いでいます。私は仕事を頑張って周りに認めてもらって、昇進や昇給を経て今の収入(４桁)をいただいていますが、ここまで仕事を頑張れているのは、ひとえに夫の存在のおかげだと思っています。独身だったら、彼がいなければ、ここまで出世できただろうかと考えると、到底そうは思えません。打たれ弱い性格ですし体力もないので(笑) 家事も積極的にやってくれ、仕事で疲れて寝こけていても文句を言わず労ってくれる彼には感謝しています。家庭内の役割として私が稼いで、彼が生活全般のことをやってくれている、ただそれだけであり、私の稼いだお金はふたりで協力して稼いだお金だと思っています。男のプライド問題もあるので、生活費はすべて彼に出してもらい、私のお給料は貯金・投資・不動産に回しています。彼も家計における役割が大きいので仕事も頑張ってくれています。(辻希美・杉浦大陽夫妻パターンです) ただ、これも一生続くと信じているわけではありません。今は結婚して数年、このバランスが保てているかもしれないけれど、彼がある日突然色んなことを放棄したり、私の収入がいきなり地に落ちたり、あらゆる可能性は排除できないからです。トピ主さんは「とても優しい人で安心感がある」と彼のことを言っておられますが、仕事を頑張る上でパートナーの優しさ・安心感ってすごくありがたいものですよ。そこにどれだけ感謝して、自分ひとりだけのチカラで高収入を得ているわけではないと言い聞かせられるか、家計分担等で工夫をして彼を立てられるかがカギかと思います。そこまでして…？言い聞かせるとは一体…？と思うのであれば同じくらいの学歴・収入の方を早いうちに探しに出かけたほうがいいかと。トピ主さんと彼の幸せを願っています！

トピ内ID：eae269935b92ba6e

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お勉強ができても馬鹿はいる。

🙂

パピコピコ

2023年02月05日 16:16

好きなら関係ないような気がしますが… 学歴と人格は比例しないと思いますよ。

トピ内ID：0e5925ac47694ff4

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男性上位の格差と、女性上位の格差はちょっと違う

🎶

胡桃

2023年02月06日 11:54

男性上位の格差婚と、女性上位の格差婚は意味合いが違います。格差がない関係性でも、男性はプライドもあって自分がわずかでも上位であると安心し、女性もそのほうが良いと考える傾向にありますが、女性上位の格差婚はその逆なのでかなり大変だと思います。私の知人は本人同士は大卒でしたが、女性のご両親は高偏差値の大卒、男性のご両親は高卒でした。女性のご両親は、男性の親の学歴は気にしなかったそうですが、男性のご両親の学歴コンプレックスが強く、「嫁の親に偉そうにされるのは嫌だ」と反対、結局は結婚に至りませんでした。一方、同じパターンでも、男性のご両親が「自分たちは高卒ですが、息子は頑張りました」と誇りを持っていたので、結婚後もご両親たち含めて家族仲良くなさっています。話は変わりますが、高学歴の女性の多くは、同じステージの男性と結婚する事が多いと想像します。同窓会などで同級生と会った時、ご友人たちにとって住まいや経済的なこと、子供の進学や習い事などについて「普通」の話が、トピ主さんには「普通」ではないかもしれません。その時、トピ主さん自身が妬んだり僻んだりしないでいられるでしょうか。結婚は、周囲を巻き込みます。 2人の仲が良くても、徐々に周囲の考え方に影響されていくこともあります。お互いの関係だけでなく、その周りもよく見たほうがいいです。彼のご家族や交友関係、あなた自身のご家族についても。自分の家族の常識は、他の家族にとっては常識ではないことも多いです。その折々で話し合って解決していけますか。お互いにリスペクトしあえなくなったら、格差があってもなくても終わりになります。片側がどんなに歩み寄っても、もう一方が受け入れなければそれまでです。リスペクトが続く関係であればいいですね。

トピ内ID：9975b30dcabba108

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格差婚の方いらっしゃいますか

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