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子供にプレゼント用意してと言われたが

レス143
（トピ主 3 ）
🙂
あまこ
夫婦
元夫とは元夫の不倫が原因で離婚。元夫が病気持ちの為月5万ぐらいしか稼ぎが無く、私は掛け持ちで仕事。子供との時間は取れていませんでした。当時12歳の娘は優しく不倫相手の女が好き。ママは怒ってばっかりで家にいない。要らない。と言われ最低な母親ですが、もういいやと思ってしまい夫は親権を望んだので、私は親権を放棄しました。愛情はありません。
元夫ですが、不倫相手と再婚。あちらも子連れで不倫相手の元夫(連れ子の親)はクリスマスプレゼントや、誕生日やそれ以外もプレゼントを贈ってくるそうで格差があるそうで、元夫よりプレゼントをお前名義であげるからその分金額寄越せと親の義務だと。養育費は毎月払ってます。プレゼントは金銭的には余裕はありますが、気持ちがありません。
誕生日やクリスマスプレゼントは親の義務ですか？

トピ内ID：304618c4dbc021f9

#３０代
#お金
#子ども

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義務じゃない

🙂
とおくへ
そんな事はトピ主さんだってわかりますよね。 ではなぜトピを立ててこんな質問をしたのか？ 罪悪感があるからでしょうか。 あなたは悪くないと言われたかったからでしょうか。 お子さんへの愛情はなく、誕生日など祝う気持ちもないなら何もしない方が良いですね。 その方が子供もキッパリ母親の事は気持ちの上でも切れるので 偽りの愛情など示さない方が良い。

トピ内ID：d0f40b3803cdd770

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子供が母親をいらないと言ったのだから

🙂
ちーこ
する義務などないと思います。 元夫がかわいそうだと言うなら、 元は自分の不倫が元なのだから自分で勝手に買ってやれば いい話です。 どこまでも自分勝手な男だなと思います。 子供を捨てるのはいけないことだけれど、 主さんの場合最低だとは思いません。 母親の無償の愛は、いくらでも湧き出るものと思わないでいただきたいですね。

トピ内ID：d11ebc991ff8c33a

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いらんよ

🙂
はな
そもそも不倫したような男が親の義務を語るとは噴飯もの。 ほっときなさいな。 娘さんが直接連絡してきて何が言ったときに考えたらいいんじゃないですかね。

トピ内ID：1a0ac4493fc205c7

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絶対しなくていい

🙂
さざなみ
浮気した上に養育費まで受け取って、何様なんだろうね。娘さんは何が本当か正しい判断ができる年齢ではなかったかもしれないけど、主さんの行動は正解だと思う。 愛情はないと書いてあるのでこの先母親ヅラすることもないと思うし、プレゼントなんて贈らなくていい！ そんなことするなら主さんの老後資金に回しましょ！ ダメな父親と、新しいお母さんと幸せにやってね〜で終わりです。

トピ内ID：12845fc64046324c

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必要無し

🐶
イヌ山
一切無視でいいよ、養育費を払うのみ！ 私ならそんな子にあげるなら300円でも惜しいわ 早く利用されるいい人やめなよ、人生無駄にするよ

トピ内ID：913e8b7a90ab60a3

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ひどい話だ

🙂
みかん
トピ主さんがそう思うお気持ちわかりますよ。 どいつもこいつもバカにしてますよね。(口汚くてごめんなさい) 淡々と無視して結構ですよ。 人の道を外れた人に義務だのなんだの言われる筋合いないですから。 トピ主さんが日々健やかに過ごせることを祈っています。

トピ内ID：6307fe2229d63b4d

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無視

🙂
ゲン
＞元夫よりプレゼントをお前名義であげるからその分金額寄越せと親の義務だと。 しかし、どこまで元夫って人は得手勝手な自己中人間なんでしょうね、そんなことをあなたに要求するなんて、自分の不貞を棚に上げてその言いぐさには呆れてものが言えませんし、男の風上にもおけません。 何も迷うことなどないです。大いに、無視してプレゼントは送ることないです。 知らん顔の半兵衛で押し通してください。 それと、その新しい女性、よくそんな男と一緒にいますこと。 何とかも好き好きかしら・・

トピ内ID：3f3a29bb3c0df5cf

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それは

🙂
Yukko
もう、養育費は責任として払う必要があると思いますが、プレゼントはいらないのではないでしょうか。 当時、娘さんがどこまで状況を理解しての言動だったかと言うと、まだまだ子供だったのではとは思いますが、その状況で不倫相手の女性が好き、ママはいらないと言われたことで、もういいやとなったことは、仕方ないのではないかなと思いました。私も、同じように、がっくりきてしまいそうな気がします。子供とはいえ、取り返しのつかない発言というのはあるのではないでしょうか。 愛情はないということ、義務であるのは養育費のみなので、それだけ支払っていけば十分じゃないでしょうか。

トピ内ID：e2c8e7909d44a6d2

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回答ありがとうございます

🙂
あまこ トピ主
親としてこのままで本当にいいのかとずっと考えています。 娘の通っている学校の真ん前に私の姉が一人暮らししているんですが、そちらにはよく行ってるようで、不倫相手とその娘から意地悪され、元夫は段々と庇ってもらえず、見てみぬフリ。孤独。不倫相手の子はPS5を実の父親からプレゼントされたらしく、惨めだと。元夫は稼ぎが5万しかない為、家の立場が無い様です。 養育費が娘に使われてないのでは？という不安もあります。学校指定のジャージは穴開いてボロボロになってたそうで・・・。

トピ内ID：12baeb1e1b0c8cd8

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いつだって子供は被害者

🙂
だまめ
娘さんとは定期的に面会されているんでしょうか？ 子供ですから、特に幼い頃は一面的にしか物事をとらえることが出来ずに 「お母さんは私が可愛くないから仕事ばかりしてるんだ」 「不倫相手さんは私をかわいがってくれてうれしい！」 ととらえてしまったのかもしれません。 でも、大きくなれば現実も見えてくるというもの。 あなたにとっては知ったことか、と思われるかもしれませんが子供は被害者です。 子供の立場に立ってみてみると、母親は仕事ばかりで自分を気にかけてくれない、 父親から紹介された新しいママは優しかったのに急に冷たくなって、 頼りになるはずの父親からも見捨てられてる。 そう想像しただけで娘さんがただただ不憫です。 もし娘さんと面会をされていないのであれば、面会をされてはいかがですか。 現実が理解できているのであれば、あなたに対しての謝罪もあるでしょうし。。。

トピ内ID：94193443527011f6

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可哀想な娘さん

🙂
匿名
子供なんて親の状況もわからなのだこら、大変なトピ主さんがカリカリして怒ってばかりなら、目の前の優しい不倫相手がいいなぁくらい思ってもおかしくない。 養育費は多分娘さんには使われてないでしょうね。可哀想に。 何故面会をしないのですか？嫌いって言われたから？

トピ内ID：36754bea7fb46182

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嫌い、嫌い、好き

🎶
アスパラ
とりあえず、娘さんに会って話を聞いてみては？ 面会はされていないのですか？ それなら、お姉さんから 母親が話をしたいと言っているよ？心配しているみたいよ。 と伝えて貰っては？ しかし、稼ぎが5万円しかないのにモテる元旦那さんですね。 イケメンなのかしら。 おっと、、それた。 〉学校指定のジャージは穴開いてボロボロになってたそうで・・・。 大人に翻弄されるしかない子供は辛い立場ですよね。 うちの旦那もたまに子供に話かけるとき注意ばかりするから嫌われちゃってます。 なぜかというと、パパは自分を嫌いだから怒るんだと思っているようです。 だから、自分もパパを嫌いって言っている。 パパから「○○が好きだよ」 と伝えて貰ってからは、誤解が解けたようで、恥ずかしがりながらもパパに甘えるようになりました。 主さんの娘さんも、自分は嫌われていると思っていたかもしれませんね。 大人になれば、いつか主さんのことを分かってくれますよ。 今は手を差し伸べるときでしょう。

トピ内ID：25ed01b677bd9547

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早く引取ってあげなよ

🙂
あ。
そりゃ、不倫相手は「あまこさんと夫を別れさせる」ため、子どもに優しくしてあなたを孤立無援にすれば、さくっと別れると思ってやったんじゃないですか。偽の優しさに子どもが騙されても仕方がない。 娘さんがボロボロのジャージを着ている事など、お姉さんに頼んで証拠の写真を撮ってもらうとか、家の様子を聞きだすとかしてもらいつつ、お姉さん経由でもいいから娘さんに「私と暮らさないか」などメッセージを渡してもらっては？児童相談所に相談してもいいのではないでしょうか。 あなたのお姉さんは、娘の伯母であり母親ではない。 このままで、いいのかな。 お母さん嫌いだのいらないだの言われ、あなたは娘への愛情がなくなったのかもしれませんが…養育費払ってるくらいなんだから、子どもに対する責任は感じてると思います。娘に遣われない養育費を払うくらいなら、引き取って育てた方があなたにも娘にもメリットがあるのでは。娘があなたに直接助けを求めないのは、母親を拒絶した自分にはそんな資格がないと思っているのか（そう思うくらいには大人）、母親は自分を愛していないし捨てられたと思っているのか。子どもは被害者でしかない。助けてほしい

トピ内ID：4e0c8977087f2a83

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姉から話を聴いて、専門家に相談

🙂
花
お姉さんのところに出入りしているなら、お嬢さんの衣食住が足りているのか確認し、必要なら児相にネグレクトで相談しては？ あとは無料の弁護士相談。 慎重に動いた方がいいと思います。

トピ内ID：946a09100815a759

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もう一度だけ

🐱
にゃーん
プレゼント代なんて必要ないから 可能なら娘さんを引き取ってあげて欲しいです。 きっとずっと【お母さん】が必要だったんです。 口から出るのが本心でない時もあります。 寂しいが嫌いに変わってしまうときも。 不倫相手の方が一緒の時間が多くて そうなったのか、不倫相手からの洗脳の可能性もありますよね。 子供の頃はどうしても自分を見てくれる人を好きになるってあるじゃないですか。 そりゃ、 言われた側のトピ主さんは、子供の為に家族の為に頑張っていたのだから悲しかったですよね。辛かったですよね。 嫌いになりたかったですよね。 でも浮気した旦那さんが悪いのに 養育費という形できちんと娘さんへの 責任果たしてます。それも愛情ですよ。 そして、その養育費が娘さんに きちんと使われていないなら大問題。 娘さんも成長します。 今の娘さんとちゃんと話して、向き合ってあげて欲しいです。 ぎゅーってしてあげて欲しいです。 娘さん今きっと心がボロボロです。 頼れる人も無く、叔母さんにだって 完全に寄りかかることはできないと、 一時的な逃げ場としていても子供ながらに もちろん気を遣っていると思います。 性格形成の大切な時期にそんな 父親や継母、義兄弟が居る環境では性格が歪んでしまいます。 私は両親共に虐待されて日々生きるのが 辛くて辛くて…。おばあちゃんが唯一頼れる人、大好きな人で育ちました。 親がマトモでない家は、子供が不幸になります。傷つきます。私はボロボロでした。 おばあちゃんに手を差し伸べてもらえなければ、とっくに病んで死んでいたか、殺されていたと思います。 トピ主さんの娘さんはまだ助かる!! トピ主さんもう一度だけ、娘さんと ちゃんと向き合ってあげて欲しいです。 手を差し出してあげて欲しいです。 １人ではないと。 【お母さん】頑張って!!

トピ内ID：8432721b8c330e08

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会って話してみる

😢
ナミダ
元夫は今でも５万円なんですか？ 離婚してよかったですね。 娘さんも小学生だったら父親が再婚したらどうなるか解るわけないよ。 お姉さんも交えて娘さんの話を聞くのはあなたの義務ですよ。 愛情の有無じゃない、親としての義務。 再婚家族の中で孤立してるかもしれない。 元夫は養育費欲しさで嘘を言ってるかもしれない。 その上で児相に相談するかあなたが引き取るか、お姉さんともよく相談してみたら？

トピ内ID：1b98dfb5cb8a603f

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お姉さん同席で会って決める

🙂
牛蒡
お姉さん同席で、娘さんと会ってみてはどうでしょうか。 　相変わらず「お母さんのせいで◯◯」と言うようなら、プレゼント代は不要、養育費だけでいいと思います。 　反省してトピ主さんに謝ってくるようなら、親権を移してお姉様の家に預けるか、施設に預けることを検討されてはどうでしょう。 　ご主人と再婚相手の「家族」は、ご主人に十分な稼ぎがないことを、娘さんへの冷遇にかえて憂さ晴らししているのでしょうね。

トピ内ID：8da26b6f5c7f87cd

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なぜ？

🙂
ぶーこ
娘さんに会わないの？ 本当に愛情が無くなったの？ 娘さん継母を優しいと思ってくっついて行ったとしても、やっばり母親を慕っていると思います。だからお姉さん宅に寄って、、、すごくいじらしいし、かわいそうです。 会って、今の本当の気持ちを聞いてあげてください。 お母さんと住みたいと言うなら動くときでは？ 娘さんが辛い思いをしているのに、動かない主さん。後悔しませんか？

トピ内ID：00997e4e8d536c50

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助けてあげたら

🙂
KM
愛情がないっていうのもわかりますね。 プレゼント云々よりも助けてあげて欲しいですね。 児相に相談してください。 そんな状況なら親権も取り返せると思いますよ。 施設に預けるとかでもいいかもしれません。 養育費は無能な元夫が使い込んでますよ。 お子さんも大きくなって現実が理解できるようになってると思います。 一度直接話を聞いてあげてください。

トピ内ID：fa09355a885a26f4

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義務ではないかな。

🙂
うーこ
プレゼントは親の愛情ですよ。だからトピ主さんが娘に愛情がないならしなくていいです。 元夫の言い方ではお金を送ったらプレゼントせずに自分の事に使いそうですね。 お姉さまの所に顔を出しているのなら、お姉さま経由でプレゼントを渡した方がマシだと思います。 物でなく図書券とかクオカードとかアマゾンギフトカードがいいと思います。 可哀想だと思うならまだ愛情があるか、子の母親としてのプライドが残っているのでしょう。 トピ主さんのお気持ちがつくようならお姉さまの家で会って話をしてみてはいかがでしょうか。 不倫相手さんもいまごろきっと後悔されてますね。 夫は甲斐性なしで家には実子と格差のある連れ子がいる。 家庭内の雰囲気も悪くなるし、実子の価値観が歪みそうですけど 月5万しか稼がない夫の連れ子に自分の収入を使うのは嫌でしょうから。

トピ内ID：011bbbb930aea1d5

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養育費払ってるんでしょ？

😭
りっちー
それ以上言ってくるってスゴい。 子供自身が不倫父親を選んでそっちへ行ったんだし、 もちろん出す必要ないよね。 そして私の意見。 「お母さんと暮らそうか？一緒に暮せば色々見えてくるものよ。怒ってばかりというのも、一緒に暮らして親として育てているんだから当たり前。 失ったものの大切さって、失ってから気づくのよ。あって当たり前だと思っていたもの、いて当たり前だと思っていた人。 お母さんとあなたは、別々に暮らしても、お母さんが死んじゃったわけでもなんでもないから、いなくていい。と、思っただろうけど、 今、本当にこれで良かったと思ってる？」 と、言ってみたら？ お金だけの問題ではなく、お母さんと暮らしたいと言って、泣いて謝ってくるかもよ。 その時にはもう、以前に「お母さんはいらない」と言われたことは、許してあげてください。こどもが言っただけのことだと思って。 なんか私には、あなたも娘さんも、どちらも気の毒で泣けてきます。

トピ内ID：ca3b6e226414738d

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まず面会から

🙂
のんの
お子さんに愛情はないとのことですが 当時12才だったんですよね。お気持ちはわからないでもないですがまだ世間とかをよく知らない子供の言ったことなので… お姉様に間に入ってもらってまず面会からどうでしょう 高校で指定のジャージがボロボロになるなんて…運動部なんですか？もともとお下がり？ ちょっと娘さんの様子が見えなすぎて心配ですね 会ってみないことには何もわからないように思います 進路とかも心配ですし プレゼントどころの問題じゃないと思います

トピ内ID：71ec1955a46c9eef

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12歳か、、、

🙂
あや
もっと子供が言うならまだしも、12歳ぐらい大きくなってて不倫女がいいと言われたらメンタル来ますね、、、 ただ、お嬢さんの言っていることがどこまで本当かもわかりません。 ジャージがボロボロなのはそうなんでしょうか、PS5のプレゼント、意地悪等はどこまで本当なんでしょうかね。 同情を引き出して、お姉さんやあなたからお金を引っ張ってこようと考えるぐらいの知恵はあるわけですよ。12歳なら。 そもそもPS5がなくてみじめ、って、それよりもジャージがボロボロなのがみじめじゃないんでしょうか。年頃の女の子なのに。 PS5がなくても別に周りからはわかりませんし、持ってない子も多いでしょう。 でも、ボロボロのジャージを着ている子なんてほぼいませんよ、今の時代。それについて言わないのは、ちょっとおかしい気がしました。 PS5は買わなくていいですが、子供を引き取るとかもまだ考えなくて、まずはジャージをプレゼントとかして子の様子を見てみるのはどうでしょうか。

トピ内ID：465ea39ac2f18348

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似た者親子

🙂
ねこねこ母
お子さんもトピ主さんも素直じゃないというか拗らせるというか似ているような印象です。 お姉さんの所に行くのはトピ主さんに会いたいということではないですか？お子さんはトピ主さんを拒否したことを後悔してるのではないでしょうか。トピ主さんに助けてほしいのに言えないのではないですか？ 早急にお姉さんと三人であって今の状況、今後どうしたいか話しあってください。 12才の女の子は大人と子供の振り幅が大きいです。トピ主さんとお姉さんと一緒に焦らずゆっくり本心を聞いてあげて。 後、気になったのは元夫さんは児童手当などの金銭目的でお子さんを手元に置いておきたいだけということはないですか？ 心に傷を抱えたトピ主さんも大変だと思いますがお子さんは一番の被害者です。お姉さんや頼りになる人達(小町もあります)と今後のことを真剣に考えましょう。

トピ内ID：94e58bc16e0f5292

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義務じゃないと思います

🙂
匿名
実の母親からの「思い」くらいで。 養育費も払っておられるのならそこから 誕生日プレゼントは出せるでしょう。 自分から不倫相手の女性について行った元娘。 私ならお姉さんに 「元娘がお姉さんに迷惑をかけてごめんなさい」と 行かないように元夫とその嫁にも言います。 私からの養育費はどうなっているの？ 学校のジャージをプレゼントすれば良いのかしら？ 元娘は苦労しているみたいだけど何してるの？ そうイヤミを言ってしまうかも。 自分が産んだ子供だけど感覚は「親戚の子」くらいでしか 見られない。 連れ子に格差をつける家庭ありますよ。 連れ子もわかるから高校まで我慢して卒業したら 家を出て就職して親とは連絡取らないケース、知ってます。 連れ子ちゃんがかわいそうとか気の毒だと言う人いました。 でも母親が再婚相手とその間にできた子供との 幸せな家庭に酔っているので、母親はわかってない。 お姉さんにお金を渡して元娘にプレゼントは気持ちがないと 出せませんよ。 夫に不倫されてつらい時に、不倫相手を選んだ元娘。 その子にお金を渡すのは気分良くない。

トピ内ID：8d158581b6087fc1

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それはまた

🙂
にどめ
プレゼントがどうこうの話じゃないですよね？ ＞不倫相手とその娘から意地悪され、元夫は段々と庇ってもらえず、見てみぬフリ。孤独。 ＞学校指定のジャージは穴開いてボロボロになってたそう これが本当なら親としてこのままで良いなんてとても思えませんけど。 確かに娘自信が父親を選んだのでしょうが まだほんの12歳で、母親が愛情で怒ってくれていたんだと気づくのはもっと先でしょうし 優しいだけの不倫相手に行ってしまうのはしょうがない事だったと思います。 もちろんトピ主さんもその時は心に余裕がなく突き放してしまったのも またしょうがなかったと思います。 悪いのは元夫と不倫相手でトピ主さんと娘さんは完全に被害者です。 で、今現在をどうするかですね。 私もお姉さんに相談しながら3人で会ってみてはどうかなと思いました。 じっくり話してみては？

トピ内ID：d0f40b3803cdd770

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お姉さんのところに行ってるなら

🙂
はなこ
娘も過去の自分の母親への態度を後悔してるかもですね。 あなたもこのままでいいのか悩んでるということは、娘への気持ちが全くないわけでもない。 でもまだ会うところまで気持ちを持っていけてないのでしょうか。 娘もお姉さんに「お母さんにひどいことした」とは言えてないのかな。言ってたらお姉さんが伝えてくれますよね。 養育費、確かに娘のためには使われてないですよね。プレゼント代なんて渡しても意味ないし。 養育費減らして娘の服やカバンとかを現物支給するとか。お姉さんに娘名義の通帳を預けて、娘に小遣いとして渡してもらうとか。 しばらくはお姉さんに間に入ってもらっての援助が、トピさんも楽かな、と思いました。

トピ内ID：0137eb2904c88ed6

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子どもに選択させる

🙂
りね
不倫相手が優しくて好きだから元夫についていったのですよね。 状況が変わったのなら、再度選択をさせてはいかがですか？ 全然関係ないですけど、学校のジャージってすごく丈夫ですよね。うちの成人した子は未だに家でダラダラする時に『楽だからー』と中学校の時のジャージを着ていたりします　汗 それがボロボロになるってよほどな気がします。 まぁ頑張っていたトピ主さんに、幼いとはいえ要らないと言ってしまった娘さんです。 ショックが計り知れなかったことも愛情が持てなくなったことも理解できます。 それでも気になるということであれば、もう一度選択をさせてあげるのもありかもしれませんね。 私的には養育費をきちんと支払うことで良いのではと思いますけど。

トピ内ID：081451cd6fb94049

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会ってみる

🙂
ぼのの
愛情が無いのは、夫側を選んだからですか？ もともと、生まれた時からですか？ どちらにしろ、ずっと考えてしまうのはトピ主さんの中に親としての責任感が残っているからですよね。 当時12歳なら、ちょっとした反抗心も出てくる年頃。 そして、元夫と浮気相手から適当な悪口を聞かされていた可能性があります。 不倫している側は、自己保身に走るでしょうから。 このまま無かった事にしても、ずっと心に残ってモヤモヤすると思います。 自身がスッキリする為にも、会って話を聞いてみてはどうですか？ ジャージがボロボロは、うちは買ってからすぐに穴をあけてきました。 体育で勢いよく床に擦った、引っ掛けてちょっとほつれた、とか。 部活でも着て活動している為、３年後はどれほどボロボロになっているかと心配です。 もともと丁寧に扱う服では無いので、実際に見てみないと何とも言えないところはありますね。 まずは、お子さん側の話と元夫側の話（養育費の使い道なども）の両方をそれぞれ確認。 どんな状況か、どんな態度か、挙動不審なところはないか。 顔を見て話を聞けば、多少なりと見えてくるものもあります。 今後の事は、面会を終えてから決められてはどうでしょう。

トピ内ID：901bbb7308548c13

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プレゼント代は出したらダメ

🙂
いなちゃん
プレゼント代、出したらダメです。 親の義務かどうか以前に、プレゼントが娘さんにわたることはなく、現金が元夫夫婦の懐に入るだけだから。 「こっちでトピ主さんの名前でプレゼントを買うから、金だけ出せ」でしょ？ 絶対、反故にされますって。お金が分捕られるだけですって。 12歳の娘さんに「お母さんは要らない」と言われて、愛情が目減りしたのは分かりますが。 お子さんと会って話が出来ませんかね？ 学校指定のジャージ、そんな簡単にボロボロになるものではないです。なのにボロボロってことは、買ってもらえずおさがりだったのでは？ トピ主さんが娘さんを引きとった方が良いと思います。

トピ内ID：4e7e576d27edaee5

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