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娘の結婚、後悔

レス43
（トピ主 2 ）
😣
レディー
ひと
私は４０代、家族は夫と子供は２人です。 娘が入籍してから１年過ぎましたが、日々、昔の娘はもういないんだと思ったり、私があきらめるしかないと考えたり、心は揺れています。 2８才の娘は３才年下の婿と職場結婚。 子供の頃から手がかからなかった娘、人間関係で悩む事もなく、スクスク育ち、大学に行ってから１年間の留学も経験しましたが、就職先がコロナ影響で縮小。 元々、給与面は悪い業界です。 婿はひとりっ子で、両親から何でも買い与えられ、甘やかされた結果?!自分の事しか考えない、興味ない事はやりたくないようで、勉強も嫌いだったそうで高卒。 いまだに親のスネかじり、結婚式費用全般も親が出すのが当然の態度でした。（総費用３／４は婿親が負担、残りは娘親負担） 結局、いただいたご祝儀は全て娘と婿が回収。 ２人とも結婚式費用は一円も出さず、金銭感覚にもびっくりでした。 私は婿の全てが苦手で、まさか娘がこの人と結婚するとは、、と最初は娘が経済面で苦労するからと大反対。 夫は、娘がいいなら、、と言ってましたが。 昔は、いつか孫の誕生が楽しみ！と思ってましたが、今は孫いらないと強く思ってしまう。 現在生活費は、２人で手取り３０万円、婿から１０万円貰ってやりくりしてるそうです。 （婿は３万位こづかいにしてるようで、稼ぎの割に多すぎ！！） 最近、娘は不安で押しつぶされそうと言ってきました。（新婚なのに（泣）） 結局、選んだのは娘で、一緒にいれば感覚も婿に似ていってしまうのが悲しい。 今まで私は、あまり子育てに苦労を感じる事がなく、大切に育ててきましたが、娘の人生後半で心配をし続けることになるとは。 長い人生、ひとりの人間の親になる大変さを痛感しています。

トピ内ID：9a0fb55f471a0733

#４０代
#５０代以上
#娘・息子
#子ども
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んー

🙂
りく
孫とか別に生まれてもあなたの生活には変わりは起きないですよね？ だからいるいらないと思う時点でオカシイのでは。 娘の人生は娘の物。 あなたには関係ないやろ。

トピ内ID：d4cbeaa8c6bf4b42

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もう一人は大丈夫ですか？

🐶
ワンダ
〉今まで私は、あまり子育てに苦労を感じる事がなく、大切に育ててきましたが、娘の人生後半で心配をし続けることになるとは。 娘さんもお金の大切さを知らぬまま成長し、結婚してしまったのですね。 どんなお金の教育をされたのですか？ 一人暮らしも余りしなかったのかしら。 生活にどれぐらいお金がかかるか、 結婚は生活なのだと考えなかったのですね。 そんな男性を選ぶのは、やはり箱入だからだと思うのですよね。 何の苦労もなく、お膳立てされた人生を歩んできたのでしょう。 〉最近、娘は不安で押しつぶされそうと言ってきました。（新婚なのに（泣）） 引き返すなら今だよと教えてあげては？ 子育てにお金がどれぐらいかかるかとか 具体的に話したことはありますか？ 子供が産まれたらもっともっとキツくなる。 年下可愛い〜。愛があればお金なんてとか思って結婚したのかもしれませんが甘いですよね。 〉昔の娘はもういないんだと思ったり、 昔の娘さんとは？ 手がからなかった娘さん？ 特に変わったわけではないのでは？ 金銭感覚が甘かったのが露呈しただけで。 女の子は、放っておいてもそこそこに育ちますからね。 放っておき過ぎたのでしょう。 傍から見たら似たもの同士が夫婦になっただけに見えますけどもね。 もう一人のお子さんは大丈夫ですか？

トピ内ID：d3f30dcda4d1ed31

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相手親に援助してもらえば？

🙂
専業主婦よ
未だに親のスネかじりなら、毎月親から援助してもらえばいいのでは？親に家買ってもらう人は割といるし、毎月小遣いくらいくれそうです。 結婚費用だけ親持ちなのが、すねかじりなら、トピ主さんの娘さんもそうですよね。 心配なのはお金の事だけなら、両家でなんとかできるのでは？夫に似てくるとは具体的に何？

トピ内ID：54fa321141a33c97

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子離れしましょう

🙂
ワーママ
娘家族の収入に、婿の小遣いまで把握してるの？ 結婚式の費用は別に変なところはないですよ 婿側が多く出してもらって文句はないでしょうし 親が全部出して当然って結構あるよ でも、そうやって育てたのは自分でもあるし ご祝儀は二人のためのですよね？ 過干渉の母がいる嫁に、実家依存の婿だもの 気があったんだろうとしか思えない どっちもどっちに思えます 留学ってなんだったの？ 別にお金ですべて換算できるとも思わないけど 稼げないのに、進学にお金かけすぎるのも、どうかなぁとは思っちゃう でも、最近の若者の収入ってこんなもんかもよ？ 世の中全体でみたら、大卒進学率は半分超えたくらいで 卒業者は半分行かないんじゃない？ 大卒ってなんだかんだで、高等教育、選ばれた学力だとは思います 結婚するのも困難な世の中 できる相手を見つけるだけでありがたいのだと思う あなたもまだ若いわね 若いからこそ気になるのもあるんだと思う もう、お互いに自分の人生を歩むときだと思いますよ

トピ内ID：f1aa3f05dfcbd0cf

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トピ主夫婦は見守るのみ

🙂
よしこ
お子さんがいない間に離婚もあり得ますが、決めるのは娘さんです。 私なら「離婚して戻ってきてもいいよ」と言っておきますね。 だけど娘さんの選んだ人との結婚なので、後悔すべきは娘さんです。 トピ主夫婦ではありません。

トピ内ID：7363ba5d033edf05

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はぁ？

🙂
さくら
女の子は放っておいてもそこそこ育つとか書いてる人いるけど、逆ですよ。 男こそ勝手に育ちます。 何故かオカンは息子に干渉したがる人が多いらしいけどなー。 甘えん坊なのもお母さんを求めるのも女の子ですよー。 男は基本放置で育ちまーす。

トピ内ID：145bacc88d41dea3

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わかるなぁ

🙂
匿名
高卒でも，しっかりしている人はいます， 一つ嫌になるとどんどん嫌になりますよね。 なんで？もっといい人いたでしょうに！と思うし 娘さんも，よく考えたらよかったのに！と言いたい気持ち わかります。 トピ主さんは優しいですね。 自分なら，よく考えないから こうなったんだろう 非難すると思います。 別れたら？と私ならいうかな

トピ内ID：1e3dedaf953085db

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トピ主さんが後悔してもなあ。

🎶
ん〜。
ホント、いくら親が嫌だと言っても、娘さんがそんな男性を好きなのですから仕方ないですね。 性格も学歴も稼ぎが少ないのも「全て知ってて」お付き合いして結婚したいと思ったのですから。 トピ主さんには解せないけれど娘さんには大好きになれた男性だったのですよ。 ただ娘さんが全て知ってての結婚とは言え、やはり一緒に暮らしていくなかで合わなくなることもあり、もう一緒に暮らせないと言うなら、そこも娘さんの決意なので、その時は「我慢して結婚生活続ける必要は無い」とでも言っておいたら良いのかもですね。 実際結婚って若さで後先考えず勢いでしてしまう人たちも多々居ますからね。 一昔前と違って我慢をして結婚生活続けると言う時代でも無い。 もしバツがついても今の時代それ程気にもされない時代にもなってきたし。 実際親というのは子供が社会に出たら心配事が消えると言う訳ではなく死ぬまで延々と子供を心配していく生き物なのですよ。 でも今娘さんが不安でも頑張っているなら応援するしかないですね。

トピ内ID：9c9a0231d2efff24

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ありがとうございます

🙂
レディー トピ主
レス回答をしていただいた皆さま、 私の愚痴のような内容を気にかけて頂き、ご意見をいただきまして恐縮しております。 最近思うところがあり、ちょっと本音を漏らしてしまいました。 年齢的にも、娘の周りの友人は結婚や出産ラッシュで、今は女性も仕事を続ける人が多く、産休育休をとって（その間は旦那さんの稼ぎで安心して過ごせる）そんな普通の幸せが娘には、まだまだ先のようで、、、 本人が決めた事だし自業自得なんですけどね。 新婚で正社員を目指し就活しなければいけない状況になり。 （子離れ、わかっていても、いつまで就活の心配しなきゃいけないの、とため息です、、、） まともな経営者なら、新婚の女性は余程優秀じゃないと採用しないと思うので。 ほんと世の中甘くみてるし、世間知らずに育ててしまい、私なりに精一杯やってきたつもりが、子育ては思い通りにはいかないな、と思いました。 自立できる大人になってほしいのが目標だったので、実家からの金銭的援助は控えたいです。 そのために学生時代は、しっかり教育、学ばせてきたはずでした。 もちろん親として、今後、お祝いや必要な事は人並みにやっていきますが。 皆さまからのアドバイス、共感していただいた優しいお言葉、心に染みました。 機会を見て、娘にも伝えます。 今は見守って、忍耐だなぁ。。。

トピ内ID：9a0fb55f471a0733

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かじれるスネがあるのならかじってもいい

🙂
ほぼ専業主婦
いつだったか、テレビで聞いたことがあります。 それも一理あるな、と思いましたね。 結婚式の費用については、出す親も結構いると思います。 スネかじりとはあまり思わないです。 そしてご祝儀も、出してもらったぶん親に渡す人もいるし、ちゃっかり全部自分達のものにする人も、両方知っています。 あまり悪く考えずに、相手親が経済的に余裕があることを、素直に安心しておきましょう。 そしてかじれるスネがあるのなら、かじるのもありだな、と良いようにとらえておきましょう。

トピ内ID：551c261141c00e99

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娘の人生です。

041
孫のいる母
娘が選んだ結婚、貴女も一緒になり悩んでどうするんでしょう。 なるようにしかなりません。 それも娘さんの人生です。 失敗しようと人生勉強です。 生涯荒波も何もない人生なんて皆無なんです。 形は違っても誰でも苦労は必ず来ます。人生帳尻が合うと言うのはこれらも意味します。 貴女も娘さんと一緒になり悩んでいないで、励ますことは出来ないんでしょうか。 苦労なく生きて来た今初めての試練かしら。 まぁ、婿の家や婿のことなど不満を持つから娘さんと愚痴のオンパレードなんでしょう。同類母娘でしかないように思いますが。

トピ内ID：4f353e2c27e8e200

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手のかからない子供ね

🙂
匿名
そうなのだ、人間一人社会に送り出すのは大変なことだ。 嫁に出したのも社会に送り出すことの一つだ。 うちは手のかからない長男と手のかかる次男。 長男だけだったら子育ての大変さはわからなかったと思う。 次男は心配ばかりらかけられてる。もう慣れたし、そして愛してる。 トピ主さんの娘さんは、今人生の勉強中なんだから見守っていればいいんじゃないの？あんまり口出さないで「だから止めたのに」とか言いたいだろうけど、言わないでね。トピ主さんは免疫ないだろうから参ってると思う。でもトピ主さんが解決することじゃないから。娘さんの決断を言われたら「そうね」と静かに受け止めてあげよう。

トピ内ID：f40b208448b8a742

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子供が苦しむなら親も苦しい

🙂
はな
一度、反対はしたので、娘さんの責任ではありますが、 「よく考えて、本当に苦しいと無理だと、あなたが考えるなら、私達親に、いつでも相談しなさい」 と言います。 あと、若い新婚時代は、お金は貯まらないし、実家にいた時より、苦しいのは、大半の人が感じて、乗り越えて子育てしてきたと思いますから、 お壻さんが、今から、お給料が上がるのか、そんな職業なのか、気になります。 そして、月に10万で、やりくりしてるんですね？ お婿さんが、握ってるわけですね？ そこが、私は嫌ですし、気になりますね。娘さんが不憫です。

トピ内ID：c79d1c1a9e42fb95

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甘やかし過ぎ

🙂
sayumi
結婚費用は、どちらも親負担だったのだから婿さんばかりを責めるのはどうかと。 お金がないなら、結婚式はしなくてもいいし、親に甘えたのはどちらも同じですよね。 トピ主さんの方は4/1しか出していないのに。 ご祝儀で戻ってくると思ったんですか？ 大学に行き留学までしたのに、低収入なのは娘さんにも問題ありでは？ もっと収入のいい仕事につけなかったのは、なぜでしょうね。 なのに婿さんの収入が低いと文句ばかり。 そして、そんな人を選んだのは娘さん自身。 トピ主さん、相手ばかりを悪者にしたいようだけど、娘さんもかなり問題ありですよ。 離婚したっていいけど、それで家に戻ってきて安心などと思っているなら、 今後一生、娘さんは甘え続けるでしょうね。 自分で決めた仕事、自分で決めた結婚なのだから、最後まで自分の責任です。 娘さんには、まずそれを理解させた方がいいと思います。 そしてトピ主さんは過干渉です。 婿さんのお小遣いまで知っているということは、娘さんが愚痴るからだと思いますが 普通の親はそんなことに踏み込みませんから。 トピ主さんも子離れしましょう。

トピ内ID：54ec9f114197b872

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確かにがっかり

🙂
純粋
おそらく娘さんは奨学金もない大卒でしょうから、高卒のお婿さんと聞いただけでトピ主さんの悔しさはわかる気がします。 娘さんはお金の苦労をしてないから打算的な結婚ができなかったのですね。 トピ主さんはおそらく幸せな結婚生活だったのでしょう？ かなり若い時のお子さんみたいですし、結婚で運よく幸せになれた人なんだろうなと思いました。 娘さんも自分と同じような結婚ができると思っていたのでしょうし、まさかという結果ですね。 このまま結婚生活を続けるのも離婚するのも、どちらを選んでもいばらの道ですね。 離婚すればそれこそ娘さんが会社を辞めなければいけなくなるかもしれない。 子どもを産まなければいつかはやり直しはきくかもしれないので、子どもだけは慎重に考えたほうがいいと思います。 でも子どもを作るんでしょうね…。

トピ内ID：d3d470dbed5d1614

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子どもには多少の苦労や我慢もさせておいた方がいいかも

041
とくめい
可愛い子には旅をさせろ とよく言ったものですね。 こういうトピを読むと、子育ては難しいと改めて思います。 育てやすい子は、他人に従順なんでしょう。 素直だから人を信じやすい。 表現は適切ではないかもしれないが、騙されやすいのかもしれません。 でも「いい子」にわざわざ過酷さを味あわせたい親なんていないでしょう。 ライオンは我が子を崖から落とすなんて聞きますが（本当かどうかは知りません） 人間には真似できませんよね。 後になって「ああしておけば」「こうしておけば」と思うのは仕方ない。 そうすべきと気が付かなかったのだから。

トピ内ID：c1c68f0893df1498

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嫌なら早々に別れるのでは

🙂
ななみ
ただお嬢様が別れたいとなり、それを夫が認めなくて揉めてしまった場合には、結婚の継続にしろ離婚にしろ親御さんが解決に向かい出番となる可能性もありますよね。 親としては子の生活の安定を唯々祈るばかりだと思います。

トピ内ID：5c2b2f93434e9867

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はい？

🙂
よし
いやいや、皆さんのレス本当に見ていますか？ 何も響いてないじゃないですか。 娘さんの家族は旦那と子どもなのです。 別世帯のあなたは言わば他人、何も出来ませんよ。 とっとと子離れしてください。 何も伝えなくていいし、再就職に関しては娘さん自身が決める事ですし、相談する相手は旦那です。 母親の役目はもうないねん。

トピ内ID：21247f0b6abea2a1

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子離れ

🙂
みーこ
子離れしてください。 金銭感覚にびっくりするなら結婚式費用出さなければ良かったのにと思います。 お婿さんのお小遣いまで知ってて、収入の割に多すぎるとか、大きなお世話だと思います。 思うのは自由ですが… 個人的には25歳で子供もいなかったら好きに使うお金が３万円ぐらいあっても良いと思います。 結婚したからって急に大人になる訳じゃなくて、少しずつ少しずつ2人で大人になっていければ良いと思います。 親は本当に困ってる時に助けるぐらいで、後は見守るのが良いと思います。 相手を選んだのは娘さん。 子供を産むか決めるのも、育てるのも娘さん。 孫は欲しい、欲しくないと決めるのは祖父母じゃないです。

トピ内ID：0f54fdd4a2183bb2

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確かに大変そうですが

🙂
もち
トピ主さん、本当に40代なんですか？ 婿って。お婿さんを取ったのですか？ そして娘さんは結婚したら会社辞めたんですか？トピ主さんも娘さんももっと年齢が高い方のように感じます。 トピさんと恐らく同世代ですが結婚後も会社は辞めませんでしたし、今なら尚更ではないでしょうか。トピ主さんも若くで娘さんを産んでいらっしゃるのでそこまで考えた事がなかったのでしょうか。2人で30万の収入って娘さんはパート程度ですよね。 他の皆さんのレスにもあるようにそのようなお相手と結婚したのは娘さんです。 結婚式は結局向こうの親御さんにほとんど出してもらってるし。衣装代とか妻の方が多くかかりませんか？4分の1しか出してない事にビックリです。 娘さんのご主人が悪いとばかりの物言いですが大卒で留学まで行ったのに娘さんもその程度で大概考えが甘いですよ。トピ主さんも夫に養ってもらう前提の結婚をするように育てた感じで全体的に甘々ですよね。 子どものことはの心配かと思いますがあとは夫婦で考える事です。

トピ内ID：17ec242bfb3977dc

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心配ですよね

🙂
ゴマちゃん
私も子を持つ親なので気持ちはわかります。うちはまだまだ自立するのは先ですが、そんな事になれば食事も喉を通らなくなることは確実です。 トピ主さんが大事に育ててきた娘さんは20代後半で焦っちゃったのかしら。 令和になっても昭和と変わらないですね…しかし、その男性との間に子どもが産まれても大丈夫なのでしょうか。 甘えた男は親になっても、まず変わりません。　 娘さんも新婚で愚痴ばかり言っているのは覚悟が足りなかった。これで子どもができたら子育てしながら娘さんが全て負担する事になるかもしれません。 「自立できる大人になってほしいのが目標だったので、実家からの金銭的援助は控えたいです」 トピ主さんの考えは正しいと思います。でも本当に突き放せますか？ 子どもを産んで上手くいかなければ実家に帰り、お母さん(トピ主)に手伝わそうと考えるかもしれない。 子どもは祖母じゃなくて「母親と父親」が育てるものです。 これだけはトピ主さんが娘さんに伝えておかないといけないと思います。

トピ内ID：dffa2f4053adabd5

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本人の人生なので

🙂
まさき
本人の人生なので、勝手に後悔するのは失礼じゃないかな？子は親の所有物じゃないです。所詮、他人なんですよ。その人しか生きられない人生ですからね。良い事も悪い事も本人だけのもの。

トピ内ID：923decf926de2f78

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トピ主さんの親も心配したのでは？

041
おにぎり
40代で28の娘さんって事はずいぶん早く結婚・出産されたのですね。 きっと、トピ主さんの親御さんも色々心配されてたと思いますよ。 なるようにしかならないので、見守りましょう。

トピ内ID：c5df12c1877ad11c

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娘は娘、放っておきましょう

🙂
amneris
特段、コレといった問題も無さそうですが〜 結婚式は両家が出したからで後で文句言うならなら出さなきゃ良いし ２人でお給料合わせて生活してるなら少なかろうが、小遣いが多かろうが、どうでもいいですよね～大きなお世話です ウチも娘は大卒で婿は高卒でお給料も少ないけど２人で仲良く倹しく暮らしてます 他人から見れば古いアパート住まい出し不幸そうに見えるかもだけど、２人が楽しく過ごしてればそれで良し! あまり娘さんの生活に口を出さないようにしましょう、私もですけどね～

トピ内ID：03e3881042cbf47a

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わたし！

🙂
まはゆな
はいはーい！その娘さん 過去の私でです 結婚して、1年で別居 4年で離婚して その後2年で再婚して 現在子供2人 現夫とは仲良しで もう結婚10年です 高い勉強代だと思って 娘さんの価値観がかわるのを ちょっとずつ洗脳しながら 待ちましょう 結婚に大事なのは 安定して安心できる環境 そんな人とじゃ無理です きっと賢い娘さんは気付きます バツ1になることなんて 何のハンデもないですよ 若気の至りで結婚しましたぁ で、失敗しましたぁ って、ギャグにしてました きっと次は、そんな経験もプラスに 思ってくれる方がみつかります 次！次！急ぐのだ！

トピ内ID：137a484c99265225

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味方になってあげてください

🙂
よし
私は、両親に大事に育てられ、口答えすることもほぼなく、受験や就職もスムーズに決まりました。 育てやすい子供だったと思います。 結婚式費用は双方の親に全て出していただきました。 そして結婚。ダメ夫でした。 両親は何も言わずに見守ってくれていましたが、結婚して20年後、夜逃げのように離婚を決めた時は全力で助けてくれました。 新婚で既に「不安で押しつぶされそう」と感じているなら、返って状況は良いかもしれません。 傷は浅い内がいいです。 そのお婿さんとの未来はあまり見えなさそうですので、子供ができないうちに、そっと離婚を勧めてみられてはいかがでしょうか。 「選んだのは娘で、一緒にいれば感覚も婿に似ていってしまうのが悲しい。」 一応結婚していると夫のことも立てようとするので、不本意ながらも同じような行動、態度になってしまう、ということにもなると思います。 いつでも娘の味方で、何があっても全力で応援するということを示してあげれば、あなたの言う「昔の娘」さんが戻ってくるかもしれないですね。

トピ内ID：bbe5a849d0abf2a2

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子育ての答えがでるのはずっと先ですね

🙂
み
自分の子供がいつか結婚したときの事を照らし合わせながら想像すると、心配だなぁと不安になります。 こんなに大切に育ててきて、親から見て不安な結婚相手だったときどうしらたいいんでしょうね。。 娘が決める事だから、親は信じて祝福してあげたい。 でも子供できたらもう、、引き返せないというか、幸せでいてくれないと困ります。 不安だという娘さんの本心をしっかり受け止めてあげてください。 不安だけどその人と頑張っていきたいなら応援すべきだし、実はもう別れたいなら、支えてあげてほしい。

トピ内ID：c1d4860893eb42a9

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姉がそんなかんじでした

🙂
木更津
姉が主様のお嬢様と同じ感じですね。なんだかんだで結婚生活は続き子供も2人授かりましたが、離婚しました。 うちの親は、結婚も離婚も自分で決めなさいというドライな対応でしたが、離婚後は全面的にフォローしてましたね。子供2人連れて実家に戻っていますよ。 この先子供が産まれたとして、連れて実家に戻ってくるかもしれないという事を、頭の片隅にでもいれておいたらいいと思いますよ。その時にどんなフォロー出来るかとか。 あの頃の娘はもういないんだ、という感じ共感しかありません。。。息子がおりますが、小さい頃の写真をみてはため息です笑。子離れは難しいですね。

トピ内ID：572a3004a2ae3c3c

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なんで、トピ主は結婚式費用が1/4なの？

🙂
華子
どうして、結婚式費用を、男性側が3/4、女性(トピ主側)が1/4なのでしょう？ 大抵は、女性側の衣装の方が高額ですよね。 衣装はそれぞれ払い、それ以外の部分は招待客の人数割、つまり男性側の招待客がトピ主側の3倍だったってことですか？ トピ主娘が親に結婚式費用を払わないのは、トピ主娘の責任でしょう。 都合の悪いことは、婿のせいにするんですね。 トピ主娘に生活費10万を渡して小遣い3万なら、婿の手取りは最低でも13万。 一方のトピ主娘は、最大でも17万。 「婿の稼ぎが悪い」と嘆けるほど、娘は高収入でもないでしょうに。 (３歳の年齢差もあるし) 婿が生活費に10万出しているなら、最低限でもトピ主娘も10万出してますよね。 子のいない夫婦2人で20万の生活費なら、そこから貯金も充分にできますよ。 トピ主が書いてる婿の不満は大した内容ではないし、婿の人柄には全く触れていない。 子を留学させれるくらいの高級取りの男性と、20歳そこそこで結婚した「世間知らずの中年女性の思考」と思いました。 ちなみに、私は20歳前後の子を2人持つ共働きで、トピ主と同じ世代です。

トピ内ID：482aa5527c8bd519

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お婿さんの両親も同じ気持ちかも

🙂
モルドレッド
40代、娘さんは28歳、ということは現在49歳としても21で出産。 いくつで結婚（入籍）されたか不明ですが、 親御さんの当時の気持ちとしては今の貴方以上に思うことがあった かもしれません。 ＞現在生活費は、２人で手取り３０万円、 確かに少ない印象ですが、娘さんは彼より年上で大卒？のわりに 低収入なのはなぜですか？ ＞新婚で正社員を目指し就活しなければいけない状況になり。 しっかり教育、学ばせてきたと書いていませんでした？ ＞（総費用３／４は婿親が負担、残りは娘親負担） 総費用がいくらか存じませんが、 100万円なら相手親は７５万、貴方たちは２５万。 ずいぶん「格差」がありますね。 ＞婿は３万位こづかいにしてるようで、稼ぎの割に多すぎ！ 娘さんの小遣い額も書いてもらえます？ ＞実家からの金銭的援助は控えたいです。 彼の実家からの金銭的援助はありそうですね。 彼に対していろいろ不満があるのはわかりますが、 彼親からしてもけっこう不満のある相手（嫁とその親）と思いますよ。 ＞今は見守って、忍耐だなぁ。。。 という心境なのですかね。彼の親御さんも。

トピ内ID：81da16762822a484

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