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里帰り出産の期間3年って…

レス135
（トピ主 8 ）
😢
産後クライシスマン
子供
妻から里帰り出産の期間3年を打診され困惑しています。 皆様のご意見を伺いたく、よろしくお願いいたします。 (長文失礼します) 【家族情報】 ・私:夫、結婚4年目。会社員。1ヶ月の育休明け ・妻:会社員。育休中、職場復帰意向あり？ ・子:第一子。2023年2月時点で生後5ヶ月 ・妻実家:自宅から車で2時間ほど。古風で頑固、独善的 【現在までの状況】 元々妻とはお互いの仕事の関係で週末婚状態で、妊娠、産休を機に同居開始。産後、子の3,4ヶ月検診を機に私が1ヶ月間男性育休を取得して同居再開予定でした。 しかし私の育休開始数日前に何の相談もなく冒頭の里帰り期間を提示され、現在まで今後のことは何も決まっていません。私の育休から現在まで同居を続けていますが、いずれ妻子は妻実家に里帰り(というかほぼ移住)する見込です。 育休期間中に色々話し合いたかったのですが、将来のことを話そうとすると途端に妻の反応が鈍くなるか機嫌が悪くなり話ができない状況が続いています。 【私の意向】 家族三人で一緒に暮らしたいです。 元々妻は結婚当時は地元・実家を離れたい意向で、将来的には私の居所での同居を見据えた週末婚でした。 入籍した時点で妻は職場に退職見込も伝えていましたが、強い引き留めに遭い有耶無耶なまま時が経ち、この度の妊娠・出産でようやく…！と思っていましたが…。 「住み慣れた実家を離れること」「新卒から働いた会社を辞めること」「育児」これらについて妻の負担は大きく、家事・育児をしっかり分担して、私の仕事復帰後もフレックス時短や在宅ワークを活用して全力で妻を支える努力をしています。 【妻実家の意向】 「核家族での子育ては一切認めない」という強い姿勢。「鍵っ子もあり得ない」とのことで、果たして3歳になって妻子が戻ってくるかの保証もありません。 【妻の意向】 冒頭の打診以外は何も話してくれません…

トピ内ID：5c7da6b725decdc4

#３０代
#夫婦関係
#妊娠・出産
#子育て
#義実家
#離婚

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よくわからないけど

🙂
匿名
週末婚で「家族３人で暮らしてる」と実感する人は少ないのでは？ 当初はと言いながらも結婚4年目だから、妊娠まででも3年近く週末婚だったなら。まず二人暮らしの経験もないようなものだし。 育休中はともかく、職場復帰したら、単にシングルマザーの家庭で育つ子とさして変わらないような。トピ主さんの育休もたった1ヶ月ですから、あまり病気とかしない3歳くらいまで里帰り…というか今と同じく週末婚がいいなって事だと思うのですが。 里帰りして夫が毎週末会いに来るのは珍しくないですが、今までの3年と何が違うのですか？

トピ内ID：f2dcb66d06e919b7

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トピ主補足

😢
産後クライシスマン トピ主
以下、字数制限の関係で書き切れなかった情報です。 妻実家からは、「アンタが妻実家近くに移住すれば核家族での同居可」、「妻が実家を出て行くようなら金輪際支援はしない」 と言われています。 確かに私が妻実家近くに移住して転職すれば家族同居は叶いますが、これだけ強い妻実家の干渉を近くで受け続けることになるのは確実で、それは避けたい…、というのは私のエゴです。 また、結婚後に同居を見据えて持ち家を購入しており、転居は避けたい&ローン関係で転職も避けたい状況です。

トピ内ID：7e8134364eec74a3

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トピ主補足

😢
産後クライシスマン トピ主
初投稿のため脱字がありましたので補足します。 妻は出産直前に里帰りし、そこから子の3,4ヶ月検診まで実家住まいで、私の育休を機に(暫定的な)同居を再開しております。

トピ内ID：7e8134364eec74a3

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非常に困難

🙂
トビウオ
説得は難しく、同居せよという判決もないのでここで態度を決するしかありません。 これまでの経緯とこれからの会話や説得の記録を数ヵ月とり、それをもって弁護士を入れての離婚が一番のような気がします。 これでもトピ主には大損害ですが、それでもこの方法が一番ダメージは少ないのです。 結論を後に伸ばしても良いことはありません。

トピ内ID：e1de625baac823f5

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いやいや

🙂
ばんび
話してくれませんとか、機嫌が悪くなるとか言ってないで、 とにかくしっかり話し合わなきゃどうにもならないんじゃないですか？ ここで他人に相談したってなんの解決にもなりません。 里帰り3年て、、 事実上の別居ですよね。 主さんの同意なく実行したら、立派な離婚理由になると思いますが。 一方的に別居宣言だけして、理由も話さない。 おろおろしてるだけの主さんが弱腰すぎて驚きです。

トピ内ID：4249ae63b30de7f4

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『核家族での子育ては一切認めない』けど『父無し』はＯＫ？

🙂
幸せになってね
何身勝手言ってんだ義親は? 彼らに親権は無いよ? ３年なんて里帰り出産じゃ無いよ? 出戻りだろ? 「出て行くなら子供置いて離婚して出て行け」で良いと思うが。 妻は親に身勝手を言われて逆らえないから、真実を話せないんだよ。 こういう時は言ったもん勝ちだから。 丸く収めようとすると負けるよ。 妻には「実家の親とは喧嘩しても一生親だから、結局縁は切れないけど。夫婦は紙一枚の間柄だから、大事にしないと他人になるんだよ。」って話せ。 「君の親は、自分達は子供である君を手放さないのに、孫には父親から引き離すんだね。僕も君と同様１親等なのに。」 「結局君は僕と結婚したけど、種が欲しいだけで僕から実子を奪い取るのか? その上養育費だけ寄越せとか言わないだろうね?」 この３つを早く話して、妻が改心しないようなら裁判所に調停を申し立てないと、子供と金だけ奪われますよ。因みに調停は離婚調停と円満調停があります。詳しくはネットで。 夫に稼ぎが有り、育休をとって育児する気が在るなら、裁判で親権を申し立てても良い。 妻は『実家に帰って３年も里帰り出産をしなければならないほど、育児が出来ない人間』だと申し立てよう。 こういう話はトピ主の実家にも話して味方を付け、弁護士を雇ってでも勝たないと、子供奪われた上に、×が付いて、養育費を取られるという、最低なことになるぞ。

トピ内ID：8943ade075c973af

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いや、そらおかしいでしょ

🙂
風が強くて
ヤラレましたね。 育児のしんどさに、奥さんは実家に頼る気満々でしょうね。多分、親も奥さんも、親離れ子離れが出来てなくて。 結婚当時はもう少しで親離れ出来そうだったのに、育児が思ってたより大変なので又ママやパパの所に戻っちゃったんですね、きっと。 こういうケースはどうしたらいいんでしょうね。 私があなたの親なら激怒ものですけど…

トピ内ID：99f621245f288da9

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残念ですが

🙂
メロン
厳しいことを言いますが、もう奥様は戻られないのではないでしょうか 週末婚が仇になってしまった感じです 実家依存と言うか、そもそも子供だけ欲しかったのかも 法テラスなど、法律関係も相談された方がよろしいかと 奥様異常ですよ

トピ内ID：ab7f521b87492537

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同居の義務

🙂
あららーー
結婚したら夫婦は同居の義務があるのよ？ それに応じるつもりが無いのは離婚してたいってことなのかな？ そのあたりをきちんと話し合ってみたら？ あなたの妻のしようとしていることは義務放棄。

トピ内ID：a9cf0abf6e56b51e

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結局のところ、一緒に住みたくないってことかと。

🙂
ちーこ
当初の計画で里帰りを長くとる奥様ってそういう人多いですよね。 １か月で家に戻るのが普通だと思うけれど、 長い里帰りをする人って、結局甘えているか 夫との生活が思っていたのと違って面倒なので結婚をやめたいか のどちらかだと思う。どちらにせよ、それを許す甘～い親がいるのが問題。 とりあえず３年なんて。 都合よく結婚して子供がいるというステイタスは キープしたいという考えなのでは。

トピ内ID：f1d5881a23e274ad

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トピ主:皆様ありがとうございます

😢
産後クライシスマン トピ主
トピ主です。早速様々なご助言を頂き感謝申し上げます。 妻の状況の補足として、子の体調のことや私と妻実家の対立でナーバスになっている様子(医師の受診はしていないが産後鬱に近い状態)で、あまり私からは強いことを言えないです…。我ながら弱腰ですが、子育てを頑張っている妻を苦しめたくはありません。 しかし、いつかはしっかり話し合わないと！と思いつつも踏ん切りが付かずここでの発言に至りました。 また、以下愚痴ですが、「家族三人で暮らしたい」と言う私に対して妻実家は、「自分勝手だ」「そんなこと出来るはずがない、非常識だ」「そんな家庭で育つ子がかわいそうだ」他にも私への人格否定や、私の親への批判めいたことも言われています。 私自身母子家庭で育っており、親への批判は許しがたいです。 価値観が全く合いません。(結婚前から私の家族状況は知らせていましたが…) ただ、ここで妻実家のスタンスを否定するのは野暮で、価値観の相違としてなんとか受け入れるよう努力しています。

トピ内ID：7e8134364eec74a3

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古風じゃないでしょ

😨
１／６アップルパイ
古風なら、嫁に行ったんだから夫とその親に尽くせ、実家に気軽に帰るな、ですよ。 単に支配的な人達なんでしょう。 ３年里帰り。その間にもう一人欲しいとなったら？種付けだけしてもらってさらに３年里帰り。 幼稚園からのお友達と同じ小学校に行かせないと可哀想だから実家近くの小学校に入れる！ 娘はシングルじゃなくてちゃんと結婚して子ども産んだというステータスは手に入れたから、あとは理解のない娘婿のせいで離婚したと吹聴出来る！婿はもういらない。 こんなストーリー目論んでいるんでしょう。 話し合いが出来ないなら、とにかくそんなのは認めない、出ていくなら離婚覚悟だと理解する。親権は譲らない。 強気でそのくらいは伝えたら良いのでは？ たぶん、義両親は迎えに来るでしょうけど。 奥さん側に常識的な親戚はいないのかな？相談出来るような。

トピ内ID：6cbbec899f7f13f0

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同居しないなら離婚の覚悟ありますか？

🙂
プリムラ
話し合いをする気のない 同居中の奥様が話し合うとしたら それなら離婚しようとトピ主さんが言う時だけだと思う 親権を争う気もありますか？ それだと調停の申立になりますね 調停は離婚だけでなく 修復の調停もありますけど なぜ、トピ主さんは怒らないの？ 目の前に平気で約束を破り 話し合いもせず子どもを奪おうとしてる奥様がいるのに、怒らないんですよね？ そりゃ、舐められるよね とは思いますよ 普通、怒ると思いますよ 奥様が不機嫌だから言わない、なんてしませんよ

トピ内ID：f675790d5c875d60

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それはおかしい

🙂
なにそれ
核家族？ いや、そもそもあなたと暮らしてないんだから、家族とすら言えない状況だよね。 ずっと実家に住むなら離婚でいいんじゃないの？ どうせ奥さんは帰ってこないですよ。 あなたはただの金づる扱い、ATMです。 それなら養育費だけ払ったほうがマシでしょ。 家族とは、夫婦＋子供なわけですから、義父母が口出しすることがそもそもおかしいです。 なぜ妻は親の言いなりなの？ なぜあなたも、妻や義家を好き勝手させるの？ 義父母のほうが年上だから遠慮してるの？ そこはガツンと怒っていいところです。 よその家庭のことに口出しするな。 私の妻と子供を洗脳して、意味不明なことを吹き込むな。 あなたたちは家族ではない、ただの身内。 あなたたちの娘は結婚して、よその家庭の人間になったのだから、いつまでも娘だと思うな。 世帯が違うのだから、あなた達とは年に数回会えば十分な関係でしかない。 援助などしてもらうつもりもないし、今後一切関わってくれなくて結構。 妻と子供返してくれないのなら、離婚する。 でいいと思う。 妻も親と同じ意見なら離婚でしたほうがいい。 あなたのことを完全にナメてる。 親の言いなりだというのなら、じゃあご勝手に、と離婚しましょう。 でなければ、この先一生、義父母の言いなりの生活が待っていますよ。 話し合いにならない、とかそういう問題じゃないよね。 そこは喧嘩になってでも話し合いをすべきことのはず。 もし俺の育休明けに、実家に帰るのなら離婚する、でいいじゃん。 はっきりいって、君の両親は家族ではない。 ただの身内、君にとっても両親は家族ではない、その自覚がないのか？と聞いてみましょう。 君の家族は僕と子供だけ、両親はだたの身内で家族じゃない、なのに実家に住むというのなら離婚する。 今すぐどちらかに決めてくれ、ここに住むか離婚するか、とね。 奥さんの本心がわかるよ。

トピ内ID：c1514742d6821310

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奥さんの意思なのか親に洗脳されているのか？

🎶
うん？
トピ主さんは3年で戻ってくると言う確信あれば良いのでしょうか？ 実際期間限定でお父さんが転勤で週一とかで会う親子は普通に居ますから。 ただトピ主さんの場合はそんな問題ではなさそうです。 個人的には3年も居れば益々戻りたくないとは思いますね。 実際里帰りして何ヶ月も居る女性って結構いますからね。 実家に居れば母である前に娘に戻れるし、親は娘孫可愛さに甘えさせるで実家の方が居心地良いかもですね。 そんな生活3年も続けたら益々実家から離れたくなくなりそう。 奥さんの親も鍵っ子は認めないって小学校以降の話しをしていてもはや3歳迄ではないですものね。 …と言うか追加文読んで、これは奥さんの意思なのか奥さんが親御さんに洗脳させられているのかどちらなのだろうと思いました。 例えば奥さんが親に逆らえないタイプとすると洗脳させられている可能性もありますからね。洗脳と言うより言葉悪いけれど脅迫受けている？ 実家を出たかったと言うのもそんな親だったから？ でも親に何を脅かされる様に言われたか結局出られないまま来たとか？ もしかしたら奥さんはカウンセリングが必要かもしれないですね。 個人的にこのカウンセリングでは子供云々ではなく、それ以前の奥さんと親との関係を診てもらった方が良さそう。 人様の親を勝手に決めつけるのも良くないけれど、奥さんの親御さんは今で言う毒親の可能性も無きにしも有らずと思いました。 ただカウンセリングに行って居ると知ったら奥さんの親御さんが黙ってない気もします。 必死で実家に戻れとなりそうで。 産後鬱の可能性も含めて実際専門家尋ねてみては？

トピ内ID：f3104b2b71c17c53

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ツケ

🙂
水音
今時の人は別居婚とか週末婚とか、色んな事情はあるとはいえ、なかなか困難なことを深く考えずに決定するんだな、という感想です。 理解がある、それぞれを尊重する、先進的、賢い選択などという気持ちなのかもしれませんが、結局はこの始末ですよね。 妻実家批判も確かにわかりますが、やはり親からしたら、初めからこの形態の結婚に無理があるとわかっていたと思いますね。 何もかもが整わないまま、見切り発車した結婚生活で、妊娠出産。 そのタイミングで同居となれば、慣れない2人分の家事プラス、慣れない育児の二重苦。 あなたがいくら全力でサポートと言っても、妻の満足度は低く、キャパオーバーになったのかも。 お二人とも浅慮な印象が拭えないし、そもそも結婚ということを、とても簡単に考えた結果としか言えないです。 あなたの思い通りの生活になるかどうかは何とも言えません。 根気よく話し合いの打診を続けるしか方法はなさそうです。 何年かかるかわかりませんし、お互いの主張の押し付け合いで、解決策が見つかるかどうか予測不能ですね。 結局は離婚するしかないかもしれないですよ。 結婚前にきちんと話し合うべきことを後回しにしたツケのような気がします。

トピ内ID：e0efd8c709d0e891

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レスします

🙂
メロ
妻実家は「古風で頑固」とのことなので、それなら当然「勝手なこと言ってないで夫のところに戻りなさい」と言うだろうに？と思ったが、「夫を放置して実家に3年も留まれ」と言うなんて「古風」でも何でもない、おかしいですよ。 少なくとも妻実家は貴方には用は無いのだと思います。よく妻の親が「孫さえできれば娘の夫になど用は無い。娘が孫を連れて実家に住んでくれたらいいのに」と冗談めかして本音を言うと聞くがまさにそのパターンでは。 夫には妻の生活を支え子どもの養育費を払う義務があるということで、貴方から月々金さえ得て娘と孫が実家に留まれば妻実家にはそれほど都合のよい話は無い。 普通は親がそんな馬鹿なことを言っても妻が拒否して夫のところに戻って来るだろうがその調子では。 3年経ったら妻子が戻って来ると思う？どう考えても無理。 3年後に戻るぐらいならとっくの昔に戻っているよ。 子どもだって祖父母の元を離れてよその知らないオジチャンのところに行きたいわけがない。「子どもが嫌がる」「子どもがかわいそう」を最大の武器に貴方は1人放置されて仕送りマシーンになり続けるしかない。 妻がどうしても今の会社を辞めたくないというなら、貴方の方が転職を検討することも前提に話し合ってみれば？その場合も住居は妻実家から離れたところにする。 妻や妻実家が3年間の別居にどうしてもこだわるなら弁護士に相談して離婚も視野に入れた検討をすべきだと思います。 妻実家は古風でも何でもないですよ。ただ貴方がたの夫婦関係を尊重する気が一切無い、おかしな身勝手な人達だと思います。元々貴方方の結婚に反対で、孫が生まれたらこうする計画だったのでは？

トピ内ID：a7e6dc42c8460f5e

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そんな馬鹿な…

🙂
アリエナーイ
単に、一緒には住みたくないってことです。 別れるのは子供にお金がいるからできない。 そのうち、実家にも来なくていいになりますよ。 子供にも会えなくなり、子供があなたの顔を忘れますね。 単にATM。 あなたがいなくても、子育ては出来、世間には既婚で通せる。 三年たったら戻ると思いますか？ ますます、心は離れて、子供の幼稚園や保育園などで 環境を変えられないとか言い出します。 あなたがいなくてもいいということです。 悲しいですね。

トピ内ID：6a48e64b72267484

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レスします

🙂
ジジ子
奥さんは実家依存症ですから、この際離婚された方がいいですよ。

トピ内ID：dfa8899b8ac3d448

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嫁さんのやりたいことは？

😢
かゆき
このままでは危ない気がします 妻側の実家さんが「核家族での子育ては一切認めない」というのであれば、夫さんが１ヶ月の間だけでも妻側の実家の方に起こしになっていただければ良いのではないでしょうか？！その期間に夫さんがどれだけ赤ちゃんを可愛がっているかや育児に積極的になれるかをアピールしてください。 あの、、、妻さん自身の意向はあるのでしょうか？もしかすると義実家の主張に従っているだけかもしれません。 「里帰りした妻が帰ってこない」で検索していただくと、ほかのご家庭でどんな事情があったかも勉強出来ると思います。ぜひご覧いただければ幸いです。

トピ内ID：c63d83d213dc4eb2

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かわいそう…トピ主さん

🙂
二児の母
いまは別居婚って多いと思いますけど、最初から一緒に暮らす気なかったんじゃないかな… 家買ってしまったんですね… 出産してみたら育児が大変で、 親も孫が可愛くて、実家を出ること、娘と孫を手放すのが惜しくなったん でしょうね。 そもそも普通の「里帰り出産」って 1か月検診終わったら自宅に帰って 夫婦で育児するんですよ。 トピ主さんの赤ちゃんだって産後 1か月頃なら気候も良く、連れて帰る 絶好の機会だったのです。 その時期を「大変だから」と逃して 実家に頼っていると、赤ちゃんは どんどん可愛くなるからジジババは 離さないよ… 三年実家に帰って保育園にも通ったら、もうトピ主さんのもとに帰って 転園させようなんて考えもしないと 思います。 古風な義両親って…笑 古風な親なら、妻子は早く夫の元に 帰るものだと言うし、夫さんの両親 にも孫の成長を見せよと言うん ですよ。お宮参りやお食い初め、 お正月とかトピ主さんのご両親は 孫に会えましたか？まさかコロナや インフルエンザが心配だの、寒いからとか屁理屈つけて避けられていませんか？ 強く言えないとか遠慮している場合 じゃないよね…鬱陶しいだろうけど 2時間の距離なら義両親に助けて くださいとかテキトーにおだてて、 自宅に来てもらう体制を作るとか、 いま同居しているなら、なんとか 引き留めるようにするしかない ですよね。返したら二度と戻らない と思います。

トピ内ID：e73eeb52b3792e39

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義実家の発言が許しがたいなら

🐶
モリゾー
あなたは、その時どのように返したのですか？ 対立することで、妻に負担をかけたくないなど綺麗事を言っていますが、あなたが弱腰だから奥様は あなたに本当の事を話せないし、強い義実家の支配から逃れることができないのではないのでしょうか。 奥様が望んでいたのは、地元から離れることだったのに職場の強い意向でとか… あなたがしっかりリードして地元から引き離しあげればよかったのに。 奥様は『強く要求されたら断れない』のです。 だったら、あなたが強く『一緒にいたい。義実家のことは気にするな』と要求して あなたが代わりに義実家に対応すればいいのです。 野暮とか言い訳てして、義実家と戦うのを避けようとしているのなら、義実家の提案を飲むしかあなたにすることは無いのでは？

トピ内ID：2837aa8e4c775049

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最初から仕組まれていた

🙂
おばさｎ
最初からATMとしての男性を探し、結婚させて孫が生まれたら、娘ともども実家に帰らせる。 多くはない話ですが、まれにあることです。 妻さんは一人娘、または女のきょうだいしかいないのでは？ そして、貴方は母子家庭。上記のような計画を立てる相手にっては、男親がいないのは都合がよいのです。トピ主親子を下にみて、強く出てきているのです。 週末婚はどちらから提案しましたか？妻からではないですか？子供が目的の結婚ですから、貴方とは出来る限り同居したくなかったのだと思います。結婚前までは愛情のあるふりをしていたのでしょう。女性はそれが出来ますから。 産後うつというより、親のいう事を聞きたいが、事が大きすぎる（自分の戸籍に×がつく、新しい命が誕生してしまっている、その子が父無し子になる）、法的には一番つながりの強い配偶者ができてしまい、その配偶者が思い通りになってくれない、、、それら全てがストレスなのでしょう。 姑批判などは、当初の計画を遂行するための、都合の良い理由です。 妻と子供の事はすっぱり諦めて、出来る限り自分の金銭負担を少なくすることに全力を注ぐことをおすすめします。 結婚の義務の放棄を理由に、生活費や養育費の拒否を。養育費拒否は難しくても最小限にしないと。念書や証拠も残しておきましょう。 将来、別の愛する女性と出会った時のために。その人との再婚の可能性を潰さないために。 でないと、貴方の人生、妻親に利用されて踏みつけにされて終わるだけです。 恨まず、適正に怒りましょう。そして自分の人生を守りましょう。

トピ内ID：ce6b56fb2a826236

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奥様の受診が先では

🙂
匿名
産後うつの疑いがあるなら受診をお勧めします 悩みが多く、頭の中で整理できていないのでは 奥様の仕事を継続が前提で育休に入ったのでしょうが、同居を望むならどう通うつもりだったのでしょうか 同居用の家は妻の職場と近いのですか？ どこで保育園を見つけるつもりでしたか？ 子供が病気になったとき誰が対応する予定でしたか？ 既に同居用の家を購入済みとのこと 場合によっては手離す、賃貸に出すなどの検討もいると思います 3人での暮らし、仕事など話せる状態でないならメンタルが心配です

トピ内ID：c3d559abbe36d8e6

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期間を決める

🙂
こむぎ
話し合いも出来ないとは、さぞお辛い事と思います。 私が同じような立場になったら、期間を決めて（例えば1年）全力で妻の意向に沿う生活をします。毎週末妻実家に出向き､子育てサポートします。 その間に奥様の生活・気持ちも安定すれば､改めて話し合いをして今後を決めます。もし、態度が変わらなければ、弁護士を立てて離婚手続きに入ると思います。 奥様も義実家も自分勝手と言われても仕方のない態度だと思います。ご自分の幸せも追求してください。

トピ内ID：0f525e2ead6d2d72

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義実家主導でしょうか

🙂
AII
奥様はトピ主さんと義実家の間に挟まれて苦しんでいる感じでしょうか。 義実家は生まれた孫と娘を手放したくない、介護もいずれはやってもらいたいので近居は 最低限の条件のように感じます。なので、それを阻止する因子（トピ主）のことを 排除しようとしているような。。。 将来のビジョンを奥様とよく話し合って、良い面、悪い面の確認や金銭的なやり取り など、トコトン（今は難しいかもですが）詰めて話し合わないと、お互い納得できないでしょう。 義実家に取り込まれる前に戦って下さい。トピ主さんの希望がとおりますように。

トピ内ID：9ac2e43a46784452

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トピ主:御礼＆補足

😢
産後クライシスマン トピ主
皆様ありがとうございます。 投稿から1日でこれほど伸びるとは思いませんでした。 頂いたレスの中で「円満調停」は全く意識していませんでした。先方とまともな話し合いにならないため公的な第三者介入もカードとして認識しておきます。 しかしまずはやはり腹を括って妻と話し合うよう努力します。トピが残っていれば進捗報告するかもしれません。 ※以下、家族情報の補足 【妻】生まれてから就職後もずっと実家住まい。私の当時の勤務地が妻実家近くでその際に知り合いました。産前までは実家について客観的な視点を持っており、よく実家に対する愚痴も聞いていました。 【妻実家】先方が私の人格否定をするほど関係が悪化した原因として「私が産後に妻実家に一泊したこと」が挙げられます。 産後に妻が子より先に退院し、子の退院時に迎えに行く際、朝が早くなることから私も妻実家に前泊することになりました。 子の退院後、入院中はコロナ規制でほぼ接することができなかった私は妻実家で子との触れ合いに感激していました。浮かれていたこともあり周りに目がいかず失礼な振る舞いがあったかもしれません。 その日の夕方までにお暇するつもりでしたが、ふと別室に呼び出され、以下説教を頂きました。 無知でしたが「産の忌み」という概念で、妻実家曰く「産後の嫁の家には75日間近づいてはいけない」そうです。「アンタを泊めたことが知れたら近所中の恥晒しだ。出産直後の嫁の家に泊まるなど非常識極まりない。空気を読めないのか。」 もう訳が分からず、私は逃げるように妻実家から立ち去りましたが、その去り方について「ロクに挨拶もせず後ろ足で泥をかけるように去るとは何たる非礼だ」と後日叱責を受け、その時は土下座もしました。このこともあり妻実家に私が泊まることは困難です。 【私の実家】初孫には会えていません。妻実家&妻からその事への詫びのような言葉は一切ありません

トピ内ID：7e8134364eec74a3

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酷いなぁ…

🙂
は
奥様が仕事辞めても生活全般支えてあげられるなら、という条件つきなんですけども。 女性の生活だけが根本から変わってしまうのでそんな不安に義両親がつけ込んだ格好になってしまっているのではないかと。 家事もする育児もする、なんなら同じ職種で仕事も続けられるようにしよう、そして二人で好きなように自由に暮らそうと言えれば。 主さん大変だと思いますけど… 奥様のご両親はちょっと酷いと思います。高圧的なのが続くと考える力もなくなります。 帰すのは得策ではないです、洗脳には洗脳でって言えば大袈裟ですがそれくらいのつもりで2人で暮らすとこんなにいいことあるよってのを吹き込み続けてはいかがですかね… 負けないでー！

トピ内ID：e217dfb891135514

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もう、詰んでます。

🙂
よしみ
ヤバすぎる義実家とはトピ主さんの義実家のことでしょう。産後75日は里帰り実家に近づいてはいけない？！失礼ですがどんな地方なのでしょうか？そもそも里帰り期間とは一般的に一ヶ月検診が終わるまでです。75日は出鱈目だし、でもそんな親の異常さに全く気づきもせず、夫と話し合う姿勢もないのはもう致命的です。 トピ主さん、義実家に謝っちゃだめです。堂々と乗り込んで説得すべきですが、でもあまりに強烈な家だし奥さんがすでに敵化しているのでまず無理でしょう。詰んでます。3年待ってもいいですが、おそらく3年経っても帰らないと思います。別居時は養育費はどれくらい払ってたんですか？必要以上に吸い取られてないとよいのですが。 同情しますが、完全に離婚案件です。そもそも、最初から週末婚だってこともおかしいのです。そこで気づくへきだった。間違っても二人目は作らないように注意してください。

トピ内ID：48aaa87edf0e1d93

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夫婦関係調整調停

🙂
佐々
夫婦関係調整調停を裁判所に申し込んでは如何でしょうか。 それで非常識なのは誰なのかがはっきりします。 彼女のご両親です。 それに従わないようなら離婚もやむを得ずかも。

トピ内ID：988f83cb7fb2b60d

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