里帰り出産、共同育児のあり方について

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（トピ主 0 ）

😣

ボブ

2022年10月20日 10:14

子供

30代後半男性です。妻が2週間前に第１子の男の子を出産しました。現在は里帰りし、1年間の産休、育児休暇をとっています。私の方も男性育児休暇を1ヶ月取得し、現在は妻の実家に毎日泊まり込みで育児をしています。私がすぐ育休を取った理由は妻のご両親が仕事でかなり忙しく、日中は家にいることが少なく、妻が一人になってしまう為です。ワンオペでもこなせる人はいるでしょうが、妻が元々実家に何かと頼る性格であり、初産では妻がきっと挫折してしまうと思ったからです。この事は妻と話し合って決めました。私の１日のやる事は日中、夜中のオムツ交換、沐浴、寝かしつけ、洗濯、洗い物等です。妻、子供と私の寝る部屋は隣合わせで別にしてあり、夜泣きの度に私が起きてオムツ交換や必要であればミルクを与えています。妻は2、3時間おきの授乳と役割分担しています。最近、特に夜泣きやぐずりが増し夫婦共に寝不足になり、イライラからケンカするようになりました。夫婦だけなら良かったのですが、酒に酔った義父から今頃になって、私の育休の取り方に波紋を投げ掛けられ、取得タイミングで会社に反対されても無理やり取得した事への怒りをぶつけられました。そして、知りもしない私の仕事に対して、楽な仕事をしているなど侮辱するような事を言われ、義父とケンカになってしまいました。義父はある会社を２つ経営しており、日頃からとてもハードスケジュールをこなしています。なるべくして、その日の夜に私はアパートに帰りました。しばらくは、ほとぼりが冷めるまで実家に行くつもりはありません。そこで、皆様に質問ですが、今回の私の育休取得のやり方や今後、残りの育休期間をどのように過ごせばいいのか、アドバイスご意見のほどよろしくお願いいたします。妻からは育休を取ったことを感謝されています。

トピ内ID：902274897f82d36a

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里帰りいらない

🙂

みさき

2022年10月20日 12:40

主さんが育休なら、里帰りいりません。洗濯や洗い物は洗濯乾燥機や食洗機。食器洗いも毎回洗わず1日1回にしてみる。食事は宅配弁当や、惣菜中心。私は納豆ご飯と野菜ジュース、余力ある時だけ他のもの追加してました。頑張りすぎないこと。 1ヶ月は赤ちゃんとの生活への慣れと、仕事復帰後にも継続できる家事の省力化の工夫。産後一ヶ月で体調だいぶ回復しますが、まだまだ万全でない。

トピ内ID：15070a9703105d73

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奥さんは？

🙂

2022年10月20日 12:59

トピ主と自分の父親が喧嘩している中、奥さんは何をしているんですか？黙って見ているだけ？酔って自分の旦那を責める父親をどう思っているのか。トピ主の奥さんのスタンスというか、態度がいまいち伝わってきません。せっかくの育休中なのに、トピ主が家に帰ってしまったことをどう思っているのか。感謝しているだけで、自分は実家に居続けるつもりなのか？そこら辺どうなんでしょうか。

トピ内ID：18278f6f045029de

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同居したらしょうがない

🙂

わーまま

2022年10月20日 12:55

夫が育休を取るのになんで里帰りしたんだろ？里帰りって、天国じゃないんですよね親子と言えども、生活習慣とかかわってますから親の方も娘と孫までなら、受け入れるのも何とかなるけどこういうストレスってなかなか解消しづらいと思います娘の配偶者に抵抗のある嫁親も結構います短期間の同居したようなものですよねまた、男性の育休の理解はまだまだ浅いです私だって違和感あるものそれを現役でバリバリ働くタイプの昔の世代である、義父が理解するはずもない娘を里帰りさせているのに、なぜ、育休を取るのだ？とこういうタイプはプライドも高いというか顔に泥を塗られた気分でもあったと思います里帰りって、家事せず、子育てに集中し、産後の体を休めるものと思ってますので、義両親が日中不在でも、家事をやらされるわけでないなら自分のランチなんて、そんな手間でもないしそんなにどうしようもないという状況ではなかったはずですそうでなければ、里帰りしないでよかったのです週に一度買い物頼んでついでに孫と対面するとかね今は、貴方も頭に血が上っているようですが家族ともども２週間もお世話になったのは事実ですあれ？帰ってきたのはあなただけ？仲間外れと憤慨するのはわかるけどお礼とお詫びをしたうえで妻と子供を迎えに行くのが筋だと思いますお子さんはよく泣く子なのでしょうか？その辺の耐性は人それぞれですが複数いるわけでもない子供のしかも新生児相手にイライラして喧嘩ってそりゃ、妻の父親から家を追い出されても仕方ないあとは酔っ払いの戯言をまともに受けなさんなどうしようかとお悩みのところ悪いけど、「残りの育休期間をどのように過ごせばいいのか」なんて、暢気な人だなぁと思います親になったんだから、もっとしっかりしなさい

トピ内ID：f99c8028795dfdba

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えっ、それだけ？

🙂

ココア

2022年10月20日 12:55

＞私の１日のやる事は日中、夜中のオムツ交換、沐浴、寝かしつけ、洗濯、洗い物等です。洗濯をやっています！って、洗濯しているのは洗濯機ですよね。家事の中では最も楽な部類。干すタイミング（天候に左右される）は難しいけれど、室内干しなら関係ないですし。洗い物は「やって当たり前」。では、3度の食事の準備（買い出し、調理）は、どなたがされているのですか？おそらく奥様か義母様ですよね。掃除（部屋、風呂、トイレ）は？…って聞くまでもないか。たったそれだけの役割分担で、職場の反対を押し切って育休を取ってしまうなどびっくりです。しかも奥様ご実家に泊まり込み？奥様がご実家を頼りにしている事情はわかりましたが、ならば主さんはせいぜい「通い」にすべきでは？あげく「お互い寝不足からのイライラでケンカ」って、全く泊まり込んでいる意味がないじゃないですか。一方、主さんが泊まり込むことで、奥様ご実家（特に義母様）の負担は格段に増えました。そこ、気付いていらっしゃいます？義両親に世話になり迷惑をかけているにも関わらず、ぬる～い育児を誇らしげに「育休取得してますから！」なんて言うものだから、義父様にチクリと釘を刺されたのですよ。思わず一人暮らしを経験することになったのですから、家事全般を義母様並みにマスターされてはいかがですか。そうしたら奥様も赤ちゃんも、安心してアパートに戻れるというものです。

トピ内ID：2875888a1b4da2a7

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援助はして欲しいが、口は出すな？

🐤

WOW

2022年10月20日 14:27

以前は、夫が育休を取ることはほとんどなかったから、里帰り出産が多かったのだと思います。出産直後の妻が、育児に加えて家事も行うのは、体力的にも精神的にもキツイですから。でも、トピ主が育休を取るなら、ワンオペにはなりませんよね。少なくとも、トピ主の育休期間中は、里帰りせずに２人でやればよかったと思います。＞私の１日のやる事は日中、夜中のオムツ交換、沐浴、寝かしつけ、洗濯、洗い物等です。妻の実家にいることのメリットは何でしょうか？食事の準備をしてもらえること？＞妻がきっと挫折してしまうと思ったからです。挫折するとは、具体的にどういうことでしょうか？育児に疲れて、精神的に病んでしまうということ？＞この事は妻と話し合って決めました。トピの説明を読むと、トピ主は、妻の親の助けがあることを当然のことのように考えているような印象を受けました。それは、当然のサービスではないですよ。妻の実家にも相談して承諾を得たんでしょうけど、どのような形で承諾を得ましたか？事前にトピ主も妻の実家に行って、義父にもちゃんと対面で説明しましたか？１ヶ月も世話になるのですから、きちんと説明する必要があると思いますよ。トピ主としては、夫婦のことに口出しされたことも気に入らないのだろうと思いますが、夫婦で妻の実家に世話になっているのだから、そりゃ口も出してきますよ。子供を持つことは、妻と二人で相談して決めたんですよね？それとも、双方の両親の許可を得たのでしょうか？口出しされたくないなら、夫婦二人でやることです。援助は受けたいけど口出しはするなというのは、無理ですよ。あと、妻の実家に里帰り中の生活費を渡していますか？

トピ内ID：62619f362ab690c7

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お互いに気疲れするのは仕方ない

🙂

こけもも

2022年10月20日 14:27

昨年、娘が出産後一ヶ月里帰りし婿さんも一緒に期間限定の同居をしました。トピ主さんと違うのは、婿さんは育休ではなく我が家から通勤していたことくらいで、まあ甲斐甲斐しく子供の世話をしていました。婿さんとの関係も良好でしたし、毎日楽しく過ごしました。表向きはね！そりゃ別々に生活していたものが一緒に生活するのは、気も使いますし気疲れもしますよ。お互いにね。娘の身体を回復させるために育児以外のことは食事も洗濯も掃除も全て面倒をみましたが、婿さんも一緒だと毎日の献立にも悩みましたし、家事労働も単純に倍（洗濯物も倍だし掃除する部屋も増えるし共用スペースの掃除も思い通りには出来ないし）、生活費も倍です。正直、婿さんがトピ主さんのように育児がとれるなら、里帰りの必要はないと思います。同時期に娘さんが婿さんと一緒に里帰りしていた友人は、ストレスマックスだと話してました。私は、一ヶ月という期間限定だからやりきりましたがね。お忙しい義両親でトピ主さんが育休なら、奥さまも2週間で慣れてきただろうし里帰りを切り上げるのも一つの案だと思います。もう一つはトピ主さんが育児を切り上げて週末のみ（週一くらい？）義実家にいって育児の夜勤を代わってやってあげるとか？育児ですから育児するのは当然ですが、その婿さんの世話をするのは私ですか？とは感じました。たまの数日ならさほどストレスにも感じませんがね。そのあたりを考えるとよろしいかと思います。関係良好なうちに軌道修正出来るといいですね。

トピ内ID：627999362acb1876

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正解一つじゃないので

🙂

10ヶ月ママ

2022年10月20日 14:49

なんとも言えませんが、思ったのは主さんが育休を産後直後に取るなら、里帰りは必要ないんじゃないかとは思いました。今10ヶ月の子を育てていますが、育児って本当に子の性格よるところが大きいと思います。我が子は、産後すぐから5時間はまとまって寝る(起こしても起きない)、ぐずらない、セルフねんね出来る(入院中から眠そうになったら、速攻ベッドに置いて絶対に抱っこで寝ないようにしてました)とかなり育てやすい子だったので里帰りなしのワンオペでも余裕でしたが、抱っこじゃないと寝れない、そもそも寝ない、背中スイッチが敏感、とにかくお腹、オムツ、室温、便秘、全部大丈夫でも泣き続ける子だったらワンオペでなんてこなせなかった思います。楽な新生児育児でしたが、2ヶ月くらいは毎週土曜日は夫と子供だけで寝てもらい、私は別室で寝てました。この時だけはミルクにしてましたよ。あとどれくらい育休が残ってるかは分かりませんが、奥様はまだ里帰りしてるんですよね？それなら、保活始めたらどうでしょうか？近くの保育園に見学に行ったり、役所に聞きに行ったり。これからどんどんかわいくなってきますよ！育児お互いに頑張りましょうね！

トピ内ID：9f2c11b0033005a8

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いやぁ

🙂

里帰りが間違い

2022年10月20日 14:50

まず、親御さんが忙しくて一人になる状態で、夫が育休取っているのに、何故里帰りしたの？これが一番の疑問ですねぇ。だって、それなら夫婦で家に居た方がいいじゃない。それとも、忙しく働いている親御さんが(両方の分担に書いてない)毎食作って据え膳上げ膳してくれてるの？働いてない二人のために？？そこまでしてるのに居候二人がイライラ喧嘩してれば、家主だってイライラするよ？言えることは、あれですね。分担がおかしくない？日中、夜中両方が両方担当あるの？ミルク飲めるのなら(乳腺炎とかあるから母親は長時間は寝られないけど)、基本的に日中組と夜中組で分けて、お互いの睡眠時間確保するもんじゃないかな？お昼とか夕方くらいに起きて、ミルク飲ませつつご飯準備とか洗い物やって、朝になったら洗濯して奥さんとバトンタッチでばっちり睡眠。夕方くらいにまた起き出して、必要な買い出しして奥さんとバトンタッチで、奥さんが夜に起きるのはおっぱいの時それだけ、状態で寝てもらう、みたいな。基本、赤ちゃん育て中に何が助かるかって、人手があれば睡眠時間を最低限確保できることだと思うんです。なので、お互い、睡眠時間は役割なしにしましょうよ。というか、2週間って、1週間は入院してるから、まだ育休1週間だよね？音を上げるの早くないか。。 2週間の赤ちゃんは、まだ朝も昼も夜も分かってないので、夜泣きじゃないです。単に泣いてるだけ。両親共に昼行性のまま生きてるから、お世話が手薄くなる夜にぐずりたいことが多くなるだけ。二人いるんだから、一人は夜行性になってくださいな。あなたの今後の行動としては・育休返上して働く(まぁ、里帰り最初にお渡ししたお礼金は勿体ないな、とか思うかもですが、受け入れてくれてるんだから、その感謝ってことで) ・奥さんアパートに呼び戻して育休続行のどちらかでは？

トピ内ID：301948b61219b7c1

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産褥期だからと支援を欲張らない

🙂

2歳0歳の母

2022年10月20日 15:45

主様頑張りましたね。＞残りの育休期間をどのように過ごせばいいのか実家と自宅が近いなら、主様は日中だけ実家に行き、夜は義親と入れ替わり夕食前に自宅に帰る。あるいは、今すぐ妻と子供が自宅に帰る。夜間の育児を毎日夫婦二人でしていたら共倒れになるのは当然です。基本、夜の授乳、オムツ、あやしは妻が1人でする。日中は家事はせず育児だけし、赤ちゃんが寝てる間は妻も寝る。新生児はほぼ寝てます。もし、妻が寝不足で辛ければ、その時は母乳以外の育児を夫がする。夫は日中家事と育児をし、夜はしっかり睡眠をとる。家事は省エネ。洗濯は殆ど洗濯機がしてくれる。掃除も最低限。食事は1番外注しやすく、生協でもUberでも可能。洗い物もまとめてする。義父様の言い方はひどいですが、義両親もストレスが溜まっています。娘だけの里帰りでも普段の生活リズムが狂い大変なのに、娘夫まで同居が始まればなおさらです。本来、夫が1ヶ月育休を取得していれば、里帰りは不要です。しかし、＞妻が元々実家に何かと頼る性格だったがために、里帰りも夫育休も同時にしてしまった。本来、程よい距離であれば問題なかった夫と妻の親の関係性を悪くしてしまったのは、妻が自立できなかったからです。産褥期だからといって、何もかも自分の良いように甘えて良いという訳ではありません。欲張ると結果、妻自身も困ることになると予測できるはず。事実、夫と親の無駄な衝突があった。奥様とお子さんはいつ自宅に戻る予定ですか？里帰り出産をすると、自宅に帰る時が1番大変です。 10/1以降生まれで、法改正後？私なら下記の様にしていたと思います。里帰り無し、産後パパ育休4週間、必要なら妻親には休日手伝いに来てもらう。里帰り有り、里帰りから帰宅するタイミングで夫が育児休業取得もしくは、生後8週以内なら産後パパ育休。

トピ内ID：fb765f4962de2659

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里帰りが失敗

🙂

りーず

2022年10月20日 15:45

同居って難しいのよ。嫁姑ならもっと難しい。良い経験になりました。今すぐ妻を迎えに行ってあなたの家で二人で頑張って。何の為の育休かわかんなくなっちゃう。

トピ内ID：beb26b8fe1cc083a

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うーん

🙂

わからん

2022年10月20日 15:18

里帰り＆旦那の育休って、私は初耳です。里帰りできない妊婦さんが育休を取得した夫と自宅で育児する、というのが普通ですよね。そもそも、奥さんは多忙なご両親の所へなぜ里帰りしたんでしょうか。何も楽にならないですよね、それ…。親御さんが頼りにならない実家へ帰り、足りないマンパワーを夫で補う。効率が悪すぎるし、人口密度が濃いからギスギスするのはめにみえてるのでは…？まあ、そこらへんは別にご夫婦で相談されたのでしょうからいいとして。奥さんのご両親はさぞご負担かと思います。里帰りは娘だけ帰ってくるからやっていけるのに、その旦那まで居候。果てには自分達は忙しいのに、娘とその旦那はなぜか険悪で家で思うように休めないときた。そりゃあ、喧嘩にもなるかなと。普通は、受け入れる余裕のある実家へ里帰り。里帰りできなければワンオペ、もしくは夫の育休ありでツーオペ。なのですよ。もし里帰り先へ居候する予定なのなら、義理の実家の深い理解が必要でした。ここのところ、ちゃんとお話しされたんですか？取ってしまった育休でしょうが、奥さんは里帰りしていて自宅に来ない。自分も行きたくない。であれば、早期に復職したらどうですか？どう考えたってトピ主さん、余ってますもの。

トピ内ID：34a4313cfccf52f1

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奥様が優しい

😉

あこ3

2022年10月20日 15:36

はぁ… 産後すぐの奥様を寝かせてあげてくださいよ。美味しい食事と休養が何よりうれしいのよ。完母？混合？にしてもトピ主様がミルクを与えてるのだから夜中に奥様が起きる必要ないですよね。義父さんはどんな方か分かりませんが、ご自身の家でお酒飲んで騒いでも居候のトピ主さまが文句を言える立場にないです。言ってる事は本心でしょうけど、世代が違うのだから考え方が違って当然。スルーしましょう。夜はトピ主様担当で日中に奥様が起きてる時に仮眠。食事作る余裕が奥様に無いなら宅配弁当。上にお子様居ないのだから夫婦二人で十分です。眠れてないのに感謝してくれる奥様が優しい。頑張ってください。

トピ内ID：2b5951b208daa20d

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意味がわからない

🙂

匿名

2022年10月20日 15:09

あなたが育休取ったのだから、里帰りせず、あなたが全ての家事（要するに里帰り中に義母がしてくれるだろうこと）をすればいいだけでは？なんのために育休取って一緒に里帰りしたんどろ。ただイクメン気分なだけだと思うけど。しかも、途中で喧嘩して1人で帰ってきて何してるの？それならみんなで帰ってくればいいじゃない。あなた、今の状態は育休と言いながら何もしてない遊んでる状態でしょ？それで、あなたの育休後に里帰りさせればよかったのに。でも、寝不足でイライラして喧嘩するなら育休なんて取らなくていいやと私は思う。＞妻、子供と私の寝る部屋は隣合わせで別にしてあり、夜泣きの度に私が起きてオムツ交換や必要であればミルクを与えています。妻は2、3時間おきの授乳と役割分担しています。 2、3時間おきに授乳してるのに、ミルク足す必要なんてないし、授乳の前に普通はオムツ変えますよね。だから夜はあなたが担当なら遠くの別の部屋にあなたと赤ちゃんで寝てあなたが2、3時間おきにミルクあげてオムツ変えて奥様はぐっすり寝るのがいいんじゃない？

トピ内ID：a3b53beaf0355873

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夫婦で里帰り……

🙂

まーこ

2022年10月20日 16:30

他のコメントと同じだけど、夫が育休とるなら里帰りいらないよね。あと夫婦揃ってるのに2人で寝不足になるなんて、2人いる意味ないじゃない…分担しなよ。奥様は里帰りからいつ帰ってくる予定なんでしょうね？そもそも里帰り出産する意味は、出産後の身体で慣れない子育てをしなきゃいけない時に1人で家事育児…は大変すぎるから、妻の生活にかかわるところ、家事などは親に頼って子供の面倒だけ見て、身体を休めつつ過ごす… その間に子供の世話に慣れていく… 自宅に戻った時にプラス家事をする必要が出てくるわけだけど、その頃には子供の世話もだいぶ慣れているから… みたいな感じかと思います。今までは夫の育休はまずあり得なかったので協力できないという前提で。今回はトピ主が育休を取れたのだから、一般的な里帰りで親に頼るところを夫に頼ればいいだけの話です。現実的にも、今後生活する自宅で育児に慣れていき、夫の育休が終わる頃には徐々に家事もできるかな、位になっている方が楽だと思いますよ。トピ主も奥様も、育児というものを生活に組み込んでいる最中ですから、今後を見据えて動かなきゃ。夫の育休が終わったときを考えて、そこに向けて育児込みの生活に慣らしていく必要があると思います。そういう意味で、自宅で過ごすほうが効率は良いです。 …となると、トピ主のすることは、まずは奥様を自宅に連れ帰り、トピ主が家事全般。育児についてはまずは奥様が対応する。そりゃたまには奥様を休ませるために交代ってのもあるといいけど、奥様とトピ主が同レベルに育児に関わるのは今は必要ないと思います。なぜなら疲れと寝不足を溜めるだけだから。効率よく、交代制で休まないと育児はやっていけません。昼間は家事をしながら少しトピ主が子供を見て、奥様を休ませる。夜は基本は奥様におまかせして、トピ主が休む。がいいのでは。

トピ内ID：77c2c256d32b8a06

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義実家に世話になった意識ありますか？

🐱

ぬーこ

2022年10月20日 16:29

夫婦二人で育休をとるなら、里帰りは必要なかったのでは？　〉最近、特に夜泣きやぐずりが増し夫婦共に寝不足になり、イライラからケンカするようになりました。何しに行っているのか良く考えましょう。主さんは、産休までとってやってやってる気持ちがあるから喧嘩になるのではないですか？産後の体は事故にあったような状態とよく言われます。ホルモンバランスも崩れます。その状態での寝不足と、主さんの寝不足は訳が違います。義実家にお世話になるのに、お世話になる挨拶は当たり前として、お金を包んだり手土産を持参したりはしましたか？主さんのご飯は誰が？〉私の１日のやる事は日中、夜中のオムツ交換、沐浴、寝かしつけ、洗濯、洗い物等です。これ、うちの旦那は、働きながら全部やっていたことです。ご飯も作ったり、買ってきてくれてましたし。加えてオムツや必要な物の買い出し、これから必要になるものの選定注文とか。次の日仕事でも、夜泣きに対応しようとする旦那を止めていたぐらいです。知りあいの弁護士をしている旦那さんも、夜中、夜泣きするお子さんをドライブで泣き止ましていたそうですよ。〉、妻が元々実家に何かと頼る性格であり、　具体的には？金銭的にとかではないですよね？〉残りの育休期間をどのように過ごせばいいのかまず、義実家に自分が至らなかったと謝罪する所からでしょうね。主さんは、自分も義実家に世話になったという意識はありますか？育休中は、義両親が許してくれるなら、日中行って、ご飯の作り置き等して義父母が帰宅する前には帰ってきては？または、自宅で育児について学ばれては？子供の予防接種スケジュールや、かかりやすい病気を調べたり、離乳食を作れるようにしておくとか、料理を覚えるとか。

トピ内ID：5d4103fa8f1c2dd2

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何のために里帰りしたの？

🙂

匿名

2022年10月20日 17:25

義両親はお仕事しているのにトピ主のお世話まで加わって義実家の負担が重いじゃないですか義父とは世代が違うので働き方に賛同してもらえなくても仕方ないと聞き流すべきでした里帰りを受け入れたとはいえ生活リズムも普段と違うし、娘婿には気を使うし、食事の世話など家事の負担も増え、さらに娘夫婦はケンカしてたら何のための里帰りかって不満を抱えていたのかもしれませんね日中も家にいるなら家事は一手に担うのが筋では？何で一人だけで帰っているんですか？育休中でしょ？取るだけ育休の前例を作っては後に続く人が取りにくくなるので、トピ主は奥様と子供をお迎えに行き、アパートで残りの育休を過ごしましょう二人揃って夜中も起きてたら寝不足当たり前ですトピ主は夜中ミルクとオムツ担当なら夜は奥様にぐっすり寝てもらい、日中トピ主が睡眠確保しましょう料理が苦手ならレンチンご飯と惣菜とインスタントの汁物を利用したら良いんですよ家事は床上げまでトピ主が頑張ってして、奥様は育児に専念させてね産後に無理すると後々の健康にも悪影響を及ぼしますよ新米パパ頑張れ

トピ内ID：6038694c8d015f9a

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こんなの序の口

🙂

hana

2022年10月20日 21:39

交代でまとまった睡眠をとらないとそりゃまわりませんよ。奥様も感謝の言葉を伝えておられるようですが、内心もやもやがあると思います。ホルモンバランスの乱れでちょっとしたことが気にさわって、自分でも驚くほどイライラしますので、そういうもんだと思って接してあげてくださいね。頭を冷やされてから、奥様には謝った方が今後のためです。奥様に嫌われたらお子さまにも嫌われますからね。

トピ内ID：4d9c67b21c2666bc

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なぜ

🙂

ma_

2022年10月21日 09:50

里帰りしてるのでしょうか？夫が育休取得して、朝も昼も夜も付きっきりで妻と子の面倒見れるのですよね。義実家は、両親共に仕事があり忙しい。里帰りする意味はありますか？忙しい義母が、トピ主さんの分まで食事の用意してるんですか？はっきり言って、親２人（トピ主と妻）揃っていて、赤ちゃん１人。余裕でしょう。奥様は産後の回復がまだでしょうけど、母乳をあげる時だけは頑張って、あとはトピ主さんが出来ますよね？子供のオムツ替え、寝かしつけ、沐浴、自分たちの食事作り、片付け、洗濯など。仕事しながらでは大変だと思いますけど、違いますもんね。夜泣きの対応は、母乳育児なら奥様に任せて、トピ主さんは休んだらいかがですか？それか、奥様がしんどい時は、夜だけミルクにして、トピ主さんが対応する。その代わり、日中、寝る時間を設ける。二人して夜中の対応してたら共倒れしますよ。交互に休めるようにしましょう。義父に対しては、そもそも二人で里帰りして迷惑かけてるのだから、ケンカするの自体間違ってると思います。なので、謝罪して、奥様と一緒に自宅に戻るのが1番いいと思います。私も、もうすぐ出産ですが、実家は祖母の介護があるので里帰りせず、夫も育休は取れない状況ですが、産後自宅で過ごす予定です。私は赤ちゃんの世話だけに専念し、家事は帰宅後の夫に任せます。産後、妻が動けないのなんて、期間限定です。その間くらい、夫には頑張ってもらわなきゃと思ってます。トピ主さんはあと２週間育児に専念できるのですよね？二人で、育児が出来るように、まずは自宅に戻りましょう。

トピ内ID：ea09355d3fe0cf9c

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なぜに里返り？

🙂

may

2022年10月21日 11:37

主さんが1ヶ月の育休を取得したなら実家に帰る必要はなかったのでは義父はご自分で経営なされているのであれば、甘えるなと思ってしまうのかもしれませんね経営側の考えで反対されているのに育休を取得したのが気に入らないとずっと思っていたのでは三人で自分たちの家に戻るのはできないのでしょうか

トピ内ID：5114ae98c144f492

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そもそも

🙂

ＭＩＹＵ

2022年10月21日 12:54

その状態なら奥様が里帰りから自宅へ帰ればよいのではないでしょうか？そもそも、義親さんが仕事で忙しいのに、娘婿まで泊りで滞在？＞夫婦だけなら良かったのですが、酒に酔った義父から今頃になって、＞私の育休の取り方に波紋を投げ掛けられ、＞取得タイミングで会社に反対されても無理やり取得した事への怒りをぶつけられました夫婦だけならよかったって・・・義父さんからしたら、お子さんの夜泣きやら＋娘婿が居座って挙句に喧嘩まで聞かされたら、あたまにもくるんじゃないでしょうか？寝不足でお互いイライラしてるって、それこそ、交代で片方が寝ないとそうなるでしょう？完全母乳なら、それこそ奥さまは、まとめて寝るのは無理でしょうけど混合なようなので、それならいっそのこと、授乳１回ミルクのみにしてその時間奥様にきっちり寝てもらい、べつの時間でトピ主が、ぐっすり寝るとかやり方を工夫しないとじゃないの？トピ主の育休が１月しかないのなら奥様が自宅に戻るタイミングで取得その１月でトピ主が仕事に戻ってもやっていけるように、慣らしていくというのが良いと思うのですけどね？収得のタイミングを会社に反対された理由は？この時期は忙しいからとかなのかそれとも、奥さんまだ里帰り中だよね？ならもう少し後でいいんじゃない？と言う感じだったのかどちらなのでしょう？＞ワンオペでもこなせる人はいるでしょうが、＞妻が元々実家に何かと頼る性格であり、＞初産では妻がきっと挫折してしまうと思ったからです。と言いますが、それこそ、この先ずっと義実家にいるつもりですか？今後の過ごし方は、育休取ったトピ主がいるのですから奥様が自宅へ戻って２人でやっていくべきでは？

トピ内ID：6279a6362acb2e8d

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子供連れてくる

🙂

みさき

2022年10月21日 14:40

子供連れてくる。育休中なのに、義父と喧嘩したら、子供放置ですか? 自宅戻るなら、子供連れてきましょうよ。ミルク飲めるなら父親にできないことはありません。 3人で自宅で過ごす、でなく、赤ちゃん連れてくるでもなく、なぜ自分だけ?

トピ内ID：15070a9703105d73

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なぜ里帰り？？？

🙂

月子

2022年10月21日 15:29

うちが全く同じ状況で自宅で2人で育児しましたよ。結局３人産んで一度目里帰りせず。揉めて自宅戻るなんてある意味、パパは育児を放棄したって事で。いいですよね、喧嘩しても逃げる事が出来て。ママは何があっても乳児から離れることは出来ないですから。夫婦で子どもを産んで育てる甘さがありますよね。こんなに大人の手があってもイライラしたり、自宅戻ったり。覚悟なさすぎ。実家依存の妻のところで育児したって上手くいくわけななったと思いますよ。どのみち揉めた。気合いと覚悟でトピ主が頑張って自宅で産後ケアと乳児の世話をするか、このタイミングで育休取らず、妻だけ実家に帰せばよかった。私も義実家に何泊かしただけでピリピリするし、息子と孫だけいればいい。ヨメは邪魔なんだろうな、って感じる。夫が上手くやってくれるから我慢出来るけど、配偶者が実家依存ってやっぱり上手くいかないんだなぁと改めて思いました。

トピ内ID：ec2f6c4a734f728a

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何のための里帰り？

🙂

みかん

2022年10月21日 15:29

あまり意味のない里帰りですね。まぁ、奥様が実家依存っぽいので、両親が忙しくてお世話があまり出来なくても、実家というだけで安心するということなんですかね？あとは食事の準備くらい？でもそれだって、自宅でならトピ主さんがやれそうだけど。今、トピ主さんが自宅に戻っても問題ないなら、育休取る必要ありました？どうせなら、里帰りから帰ってくる1ヶ月後くらいから取ればよかったかもね。あと夜中の過ごし方が下手ですね。夜泣きの度に夫婦一緒に起きてたらそりゃ共倒れになるでしょ。どちらかが世話する時は、どちらかが寝るんですよ。これは日中も同じこと。仕事があれば難しいけど、幸い2人共家にいるんだから。ミルクと母乳の混合なのですかね？混合なら夜は腹持ちのいいミルクにしてみては？あと暑すぎたり寒すぎたりしてませんか？義父さんは、男が育休なんてって感じのタイプなんですかね？同居状態だから、お互いがストレスが溜まってきたタイミングだったのでは？今後の育休の過ごし方ですか？奥様と自宅に戻って、トピ主さんが家事を全てやり（もう少し奥様の産後は大事にした方がいいので）2人で育児をやるか、トピ主さんがまた奥様の実家に行って2人で育児をするかのどちらかしかないですよね？そのための育休だし。そこは奥様と話し合いましょう。ところで奥様はトピ主さんの育休明け、日中1人で家事育児こなせるのでしょうか？

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二度めになります

🙂

こけもも

2022年10月22日 10:23

娘が出産後里帰りしていたと書いた者です。私たち親世代が話して共通した意見は育休がとれるなら里帰りから帰宅してから取ればいいのにね！です。奥さまにとって里帰りが必須なら里帰り中の娘の世話は親がします。仕事があれば付きっきりとはいきませんが、家事労働は担いますよ。だから、可能ならトピ主さんも一旦育休を切り上げて仕事に復帰し里帰り終了（お宮参りくらいかな？）して帰宅されたら残りの育休をとられて奥さまと育児&家事をしてはどうですか？一ヶ月して床上げしても身体は万全とはいえませんからそうして貰えるのが親としては安心して送り出せるものです。それが頼りになるから任せられるってことだと思いますよ。

トピ内ID：627999362acb1876

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