兄が実家の隣に家を建てましたが

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トピ主

2023年02月05日 09:46

話題

兄夫婦が実家の隣に家を建てました兄嫁がてんかん持ちで、何かと不安だからと親の近くを選んだようです私にとっては、極論他人事なのでどうでもいいことではありますしかし兄ははっきり言ってろくでもない人間です。昔から暴力、暴言ばかり。停学になることもしばしば母親との仲は冷え切っていて、結婚前は数年単位で親と口を聞いていませんでした。（父は数年前に亡くなっています）そんな兄が、嫁（ついでに子供）の面倒を見てもらうためだけに親に擦り寄ってるのは、とても都合の良いことのように思えましたというか実家はド田舎なので、こんなとこに家建ててどうすんだ。親が死んだら実家と土地はどうするんだ？地築20年程度で全然綺麗な家なのに、とも思いますそもそも世話になるならいっそ実家に住めばいいのに、と私は思い、母に聞いてみたら母も兄にその話をしたことがあり、「母みたいな性格悪いやつと一緒に住みたくない、嫁が可哀そうだ」と言ったらしいです母が性格悪いのは、まあ私から見ても間違いではないですが、嫁の買い物の送り迎えやら、子供の世話をして貰って言うことでしょうか？今の若い世代（兄は30前半）にとって、子育てやらを親頼りになるのは、例え仲の悪い親子で、子供が無礼な態度を取っていても、当たり前なんでしょうかね？けして私も兄も、そんな実家頼りな育て方をされた覚えは無いんですけども長くなりましたが、こんな兄はどう思いますか？皆様の意見をお聞かせください。賛否どちらでも歓迎です私は一人暮らしをしていてさほど影響は無いのですが、何となく客観的な意見を聞きたくなりました

トピ内ID：cbdf4d4e1a4823aa

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るい

2023年02月05日 12:34

どう思いますかって、お母さんも、性格悪いならお互い様、どっちもどっち、兄夫婦とお母さんがそれで良いならよいのではという感想です極論他人事と言うなら静観していたら良い。と思いました

トピ内ID：76fdd6855f01d030

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自由は最高

🙂

和泉のおかん

2023年02月05日 12:12

あなたは一人暮らし中。今後も自由に出来る。最高ですね。実家気にせず過ごせる。で？何がそんなに気になるの？相続問題ですか？母の老後問題？まあ結局、隣に住んだのは事実。兄はいまだに母に甘えたい。母も独りは寂しい。互いにマッチしたのでは。嫌なら隣には住まないもの。兄も家建てる甲斐性はあるのね。兄嫁に持病あるなら母の側は安心ね。兄嫁も離婚せず最後まで母をみてもらえれば、あなたにとっても最高では。プラスに考えよう。相続は、兄妹半々です。兄ががめつかっても妹はしっかり相続出来ます、が、まあ揉めるかもね。ウチの場合は実家で独り身の父の介護をしていたのは兄なので、私は兄に感謝してあっさり実家の家土地の相続は全部兄に譲りました。感謝があるかどうか。あと自分も稼いで貧困でない状態にしとく。再婚して遠方で暮らしていた母が亡くなった時は、母の預貯金は全額私が頂きました。母の旦那さんも兄もあっさり私に譲ってくれましたよ。金に困っていたり強欲な者が居ると相続がうまくいきません。兄の性格に難があるなら、期待せず余計な口は挟まず様子見がいい。

トピ内ID：7e55daa1cbf0109d

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どっちもどっち

🙂

ワーママ

2023年02月05日 12:12

隣に建てるのを許したのは母であり同居するには、お互いの打算は必要だと思いますあなたにとっては実家かもしれませんが他人の嫁からしてみたら、築20年のお古は嫌です妥協して、敷地内はよくあるかと田舎の実家の土地や家は隣にすんでれば、まだ、マシかと思いますあなたがどこにいるかはわかりませんがあなたが引き取るおつもりですか？権利はあるでしょうが、ほしいですか？兄が引取れば、その子たちが住む可能性はある男性はなんだかんだでマザコンで支配的で自分のもの（実家）を取られるのが嫌なのです身内が、敷地内同居ですありがたいの一言で終わらせられない諸々はありますねほっとくのが一番だと思います

トピ内ID：e14b7245057931f1

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あなたは静観でいい

🙂

ヒロ

2023年02月05日 12:42

母親と仲悪いのに、嫁や子供の面倒をその仲悪い母親に見てもらおうとするなんて、私には理解できないのですが、それでも実家の隣に家を建てたんですよね仲悪いのに、そんな面倒事を頼んだら、ますます仲が悪くなりますよ兄嫁がそういう病気を持っていて、さらに加えて子供の世話とか、かなり大変で負担になるでしょうね母親がそんな兄一家の面倒を見て、手助けするとは思えないのですが、果たしてどうでしょうか一方、母親も今は元気かもしれませんが、いずれは要介護状態になるかもしれませんあなたの兄一家が、そうなった母親の面倒を見るとはとても思えませんねあなたとしてはとにかく静観していればいいんじゃないでしょうかただ、あなたの実家の土地家屋の相続には関係あると思いますので、その点についてはその時にどうするかを、今のうちからある程度、頭の片隅で考えておいてもいいかと思います

トピ内ID：0ce84c10701f03f7

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恐ろしい

鶴の笑い返し

2023年02月05日 12:42

骨の髄までしゃぶりつく気ですか。息子さんは。嫁や孫の介護はさせたいのに親の悪口は良くないですね。タダでもらえる土地はまだ良いのです。タダで労力をあてにしようなんて虫が良すぎる。私の友人にシングルマザーがいます。あえてお母さんの自宅の近くのマンションに引っ越ししたようです。子供の保育園の送迎、食事や掃除、子供の宿題まで母は引き受けてくれたらしく、いつも仲良くしていました。お母さんも働いていたのに休日や朝、夜、奔走してくれていたらしく。そこのお母さんは「若い子たちが、うーんと安心してがっつり(笑)働けるように年寄りは助けてあげないといけないのよ。ちゃんと…子供はわかってくれているからね。老後、子供達が逆に親の面倒を看てくれるようになるんだよ」と屈託なく笑っていたとか。今は腰が不自由になったお母さんの日常の世話や介護をその子がしています。きちんと子供達は成人しました。助けてもらったから、同じようにしているだけと友人は言います。大変じゃない？と聞くと「あと何年元気でいてくれるか分からないので。」と。お兄さんがこんな気持ちになるのか疑問です。

トピ内ID：f1890e1f55bebe40

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ろくでもないお兄さん

🙂

匿名

2023年02月05日 12:42

そうなの？意外な面もあるんじゃない？やんちゃだったし、今でもお母さんのことを「性格悪いやつと一緒に住みたくない」なんて憎まれ口叩いていても心の奥では「おふくろ、ごめん」みたいなものを抱えているかも。家族はやっぱり家族なんじゃないの？お嫁さんにてんかんがあるとのことだし、お母さんも年を取るし、そばに住んでいれば助け合える。お母さんだってお嫁さんがてんかんの症状が出てそれを目の当りにしたら、救急車よんだり頑張ると思う。人って意外なもんだと思うよ。それに、トピ主さんだって気にかけているんじゃないの？どうでもいいと言いながら、さ。

トピ内ID：957bbc24458711f0

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自分なら。

🙂

匿名

2023年02月05日 15:41

兄も母親とも関わりたくないので、連絡取りませんでも、お母さんが倒れたらこっちに来て面倒見ろ！と絶対言うだろうね。引っ越して連絡取らないようにするかも

トピ内ID：b07af6323070f6cd

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そんな兄でも可愛いってことじゃない？

🙂

プリムラ

2023年02月05日 15:37

介護とかしなさそうなのでそのら母の家を売ってホームに入る手続きをして兄に取られないよう、介護だけ押し付けられないようしておけばいいのでは？その手の人は、子育てが大変なときだけやらせて、介護は逃げるから

トピ内ID：4beef6f320767e7b

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お嫁さんが

🙂

ＭＩＹＵ

2023年02月05日 20:09

全員他人で正直どーでもいい、立場の第三者からみたらお嫁さんが１番気の毒な気がしますトピ主さんは、お兄様が、悪口言うのに、嫁の面倒を母に見させるのかと思っていらっしゃいますが、お嫁さんの気持はどうなのでしょう？＞母が性格悪いのは、まあ私から見ても間違いではないですが娘のトピ主ですらそう思うような義母と、暴力や暴言のある夫（きっとお嫁さんにもそういうことしてますよね？）敷地内に家を建てたのも、お嫁さんは本当は嫌だったという可能性は？でもきっと、嫌だと言っても「てんかん持ちのお前のためだろう」とかそう言って聞き入れなかったこの先もきっと、お母様とお兄様が揉めたりしたらそうやってお嫁さんが責められたりしないのか心配ですただ匿名さんの言うように、そんなろくでもない人がいざと言う時１番頼りになったりするということもあるかもしれませんむしろ、お兄様がお母様に暴言吐いたり悪者になればお嫁さんへの風当たりが少なくなるとか喧嘩するほど仲がいいみたいな親子関係もなくはないですその辺は、実際の、お兄様もお母様も知らないので本当にろくでもない人達なのかその辺の判断はできませんけれど・・・・

トピ内ID：0fd242e5d3806902

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何だかんだ....

🙂

ごんた

2023年02月06日 12:10

性格の悪い親子同士、何だかんだと上手くやってるんじゃないですか？？長男が隣に家を建てることなんて、地域によっては孝行息子ですよね。嫁が苦労すると同居は拒否。(嫁の苦労など気にせず同居させる男は沢山います) お母さんも、本当に嫌いなら孫の世話なんてしないですよね。若い時グレて親に苦労させたが、家庭を持って真面目に.....というパターンですかね？お嫁さんはどうかな？性格の悪い姑が隣にいる。でも夫も性格が悪いんですよね。お嫁さんの心境は分かりませんが、こういう親子関係もありだと思いますけど。トピさんは〝口は出さずに好きにさせる〟でいいと思います。

トピ内ID：bfdea82f60f60c11

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自立してない

ねこさん

2023年02月06日 12:19

お兄さんだと思いました。でもお母さんも性格悪いとの事、育て方が不味かったのかなと。隣に住んでても毅然と一線引いてれば買い物や子育てをあてにされずにすむかもとは思いました。今はトピ主さんは迷惑かからないだろうけど相続問題が浮上すると面倒そうですね‥ お母さんとしっかり老後の事を話し合っておいた方が良いのかなと思いました。

トピ内ID：b6bf730ed661325a

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リスク管理

🙂

アスペン

2023年02月06日 12:26

そのお兄さん、子供が大きくなって手がかからなくなり、お母さんの助けが必要なくなったらポイ捨てし、お母さんへの介護が必要になったらあなたに丸投げするかもしれません。そうなったら、あなたはお母さんを引き取って一緒に暮らし、介護しなければならなくなるでしょう。そのリスク管理というか準備を今から考えた方が良いです。ここ小町で、お兄さんへの批判に対する同情をいくら貰ったところで、何のリスク管理にもなりません。

トピ内ID：789fb374b3dca755

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結局親が甘やかしてる

🙂

花環

2023年02月06日 15:25

＞そんな実家頼りな育て方をされた覚えは無いんですけどもと仰いますが無礼な態度をとっても隣に住むことを許し拒絶する事なく兄嫁の世話をするならばそれは母親の意思です。実家頼りにさせているのは他ならぬ母親です。客観的にはそう思いました。

トピ内ID：52e599d581e393b8

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それが親子関係なだけ

🐶

まっしゅ

2023年02月06日 21:55

どうも思いません。だってお母様だって利用されていることを知りつつ、ちゃんとお嫁さんや孫の世話してるんでしょう？文句を言っているにしたって。だったら兄と母、ある意味相思相愛で何ら問題ないと思いますが？そもそも普通妻の病気が心配なら、折り合いの悪い、なんなら嫌いな実母の近くではなく、妻の親の近隣に住みません？結局「性格悪い」と言いつつ、兄はお母様を頼りにしているし信頼しているから妻子を任せているのだと思います。それはお母様も同様ですよね。実家頼りな育て方されてないって本気ですか？少なくとも兄は実家頼りの育て方されてるみたいですけど。本当に実家頼りな育て方されていないなら、自分達で何とかする方法を考えますからね。結局、兄とお母様は「喧嘩するほど仲がいい」の手本みたいな間柄なんですよ。もうちょっとトピ主さんも現実見た方がいいですよ？

トピ内ID：d642f7d3447d7384

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兄が勝手に建てたわけではない。

🙂

最強の嫁

2023年02月07日 12:08

敷地内同居、新築するにあたって母親の関与が無かったとは思えません。母親名義の土地でしょうか？似た者親子ですから、子守も兄嫁の世話も母親がして老後は兄夫婦に見てもらいましょう。貴方がすべきは母親に頼られない事、期待させない事。実家も母も兄夫婦のものだからと帰省もやめましょう。母の介護もしない代わりに実家は相続放棄を。兄が悪かったという過去があるのなら、貴方も兄の素行の悪さでこれから先「兄の事」で不利にならないように離れて暮らすだけです。

トピ内ID：e8c15c22c4cb404b

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そんなもんじゃない

🙂

あたりまえのくらし

2023年02月07日 12:50

仲良し家族が理想とされもてはやされる時代ですね。でもケンカしたり文句言ったりいがみ合っていても、いざとなったら助け合い結束するって割と昔からある家族関係だと思うのですが…。そのいざがお孫さんのことであったり、兄嫁さんのご病気であったりなのかなと。まあ、家族ってそんなもんじゃないでしょうか？あ、トピ主さんは蚊帳の外ですね。

トピ内ID：055e2c7182f45800

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放蕩息子の帰還

🙂

諸説あるけど

2023年02月07日 15:46

という聖書エピソードと思います。停学さえくらった兄が、家を建て結婚、親を視界にいれるとは！口では頼ると言っても。先々もちつもたれつ。多分金銭支援もあるでしょ。実or義両親と近居、、イヤですよ。口出しされそうで。タカり目当てとして。それでも親を頼りたい、、ツンデレ的改心のひとつです。タイトルのエピソードですが。戻った放蕩弟を歓待する父に良い子の兄は立腹。父は「死んだと思った子が帰ってきたのを歓待するのは当たり前。側にいたのは君の選択」と言います。兄はその後どうしたでしょうね？このエピソードは「何があっても愛情は変わらない」意味だそうです。

トピ内ID：fc3964eb10582695

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どうでもいい

🙂

匿名

2023年02月07日 17:03

極論、へーそうなんですねーで、人様のことなので何でもよかったです。あえて言えば、お兄さんも確かに都合がいい人なのだろうとは思います。私が気になるのはお母様ですね。親って子供に一貫性などなくこちらの子には都合いいこといってこちらにはまた違う都合のいいこと、を話していることも多くあります。親御さんとお兄様の間の話はどんな感じなのでしょうか？主様は全てを知っているのでしょうか？そしてその内容は本当に皆さん揃って話しても皆さんがその通りと言う位に解釈言い方全部一致するのでしょうか？こちらは知らないけれど、実は親もまた長男だからとか言って主様のいないところでうまいこと言っているかもしれません。そうなると、客観的に見て一見お兄様がおかしいように見えても実は二枚舌をしているのは親です。親と娘でお兄さんを悪者にしていても、実は、親と長男とでは違うストーリーがうまれているのかもしれません。実際私は経験があります。私にはこういっていて、実は私の悪口も含めて他の人には違うことを言っていて、目の前の人に合わせて都合よく都合よくやっていた人を知っています。うまくやって、自分とこの子自分とこの子の関係だけで、絶対に兄妹間で話したり仲良くさせたりしない方法でコントロールしていましたね。だから、兄弟仲は最悪で、分断分断、みんなまんまとはまって、可哀想なのはこの話しで言えばお母様？悪いのはお兄様？みたいになりましたけれど、実はよくよくみてみたら、それだけではなかったっていうね・・。『今の若い世代』・・・笑・・私も同じ世代ですけれど、別に人によるのじゃないですかね。私にとっては親や家族は守るもの、ですけれど、先日別の同世代の人は親は都合よくつかうものっていっていましたね。いつの時代もどの世代もどの性別も、結局は、都合がいい人も義理堅い人もいるのじゃないでしょうか？

トピ内ID：89140cc839551b8e

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とられたくないならいま言うこと

🙂

匿名

2023年02月07日 17:03

実家は私のもの、親はお兄さんだけのものじゃない、とかいいたいのでしたら、今が言うタイミングだと思います。私は実家同居組みです。長年張り付いてずけずけ入り込んできた小姑を恨んでいます。最近は、あなたがいなければ！とか、ここは自分の実家で親の家で自分は子供で好きにして何が悪い！！って言われたところです。大笑い、失笑です。だったら、最初の話が出た時にそうごねて騒いで兄弟喧嘩親子喧嘩したらいい。それを物分りよさげにいながら結局腹のそこで納得できずに何十年も人の家と家庭に我が物顔で張り付いて自分を主張して笑あげくに最後の最後に、お前が出て行けばよかった、ですって？人権侵害で失礼ですよね。小姑たちがだいっきらいになりました。主様も今思うことがあるなら家族会議をすること。何もないのだったら干渉しないこと、ですよ。中途半端に実家だ自分の親だはいい迷惑です。

トピ内ID：89140cc839551b8e

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お嫁さんの為だけに隣に家を建てるかな...

🙂

40代男性

2023年02月07日 17:03

お嫁さんの為ならお嫁さんの実家の近くじゃない？本当は自分の母親の為じゃないかな。かつての悪ガキも結婚して親になって心境が変わったのかもよ。 >そもそも世話になるならいっそ実家に住めばいいのに、義実家で同居したがるお嫁さんはまずいないよ（笑）敷地内同居がお嫁さんが妥協する最低ラインだったのでは？

トピ内ID：f8cff5a737a3225b

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ウィンウィン

🐤

へさ

2023年02月09日 11:32

主様には関係ない話だと思います。お母さんも年老いたら面倒見てもらえるし、今は子育てを兄嫁は手伝って貰えるしウィンウィンな関係だと思いますよ。お兄さんは素行が悪い時があったし、お母さんは性格が良くないんですよね。どっちもどっちですね。兄嫁さんは癲癇があるので車は運転出来ないですよね。田舎だと買い物育児家事に困りますよね。お母さんが元気なうちは良いけど介護が始まったら移動手段はどうすのかな？まぁ介護は実子なので、お兄ちゃんと主様でするから大丈夫ですかね。相続は家土地は兄相続になりそうですね。住んでるし、母屋貰っても主様こまるでしょう？

トピ内ID：9d097835392d8753

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