当たり前のように帰ってこない夫

カウンセリングを受ける。 それから、ご主人との関係性を考える。

助けてほしい、共有したい 　痛切な心の叫びは、ご主人も同じです。仕事で家族のために稼いでいる、仕事での理不尽さをトピさんはどれだけ共有していますか？助けてあげていますか？共有して、助けてあげないとご主人は帰宅しません。 　夫も一人で家計を担っています。ワンオペ？いつの時代も分担です。 トピさんが働いてご主人と同額、稼いで家族を養い、ご主人が主夫になるおつもりはないのかな？ 　＞絶望的な気持ち 　ご主人も帰宅すると同じ気持ちになります。だから帰宅しませんよ。男性は女性の笑顔が大好きです。 　ワンオペであっても稼いできてくれる人が帰宅したいと思えるような雰囲気作りから、始めませんか？お部屋のレイアウトをかわいいくしてみる、おうちを良い香りのアロマをたいてみるとか。かわいいお花を飾るのも素敵だと思います。これだけで気分が上がりませんか？ 　あなたは育児を担っているけど、つらいことも自分で感情処理をすることです。ご主人も家計を稼いでつらい労働での感情を自分で処理しています。 　誰かに自分の機嫌を取ってもらう、気持ちよくしてもらうというのは自立ではありません。 感情の持ち方、処理のしかたを自分でできるようにしましょう。夫に依存しすぎです。 　子どもの発達については、発達関連の専門家に助言を仰ぎ、自身の子どもを社会で稼げるように育てていくことが大切ですね。ストレスの発散も上手にやっていけると良いですね。 　エステ・美容院・ネイル、映画を見たり、カフェでまったりして1人の時間を有意義に持ち、気分転換をしましょう。

『家事と育児を妻に丸投げしたいとき』です。 共稼ぎ家庭でそれを言われたら、まるで男だけが家族を養ってるみたいで働く妻に失礼ですよね。 寧ろ家庭を顧みず仕事だけする人は、自らATMになっています。 金だけで「父親でござい」と偉ぶるなら、寧ろ死亡保険金の方が手が掛からなくて良いのにね。 ワンオペしている妻達でも、中には夫の稼ぎが莫大だったり、妻のキャパが絶大だったり、納得している妻達も居ます。しかし不満を抱えたまま、他に頼れるあてもなく、心身を消耗しながら倒れるまで頑張って居る人も多いです。だから離婚率も高く、子供が大きくなって手が離れてからの熟年離婚も多いわけ。 捨てられて初めてATMであったことに気付いた夫達は、死亡保険金並みの存在価値だったことに愕然とするけど、1度見切を付けた妻達は振り返りません、上書き保存ですから。 トピ主はお子さんの発達障害で、ワンオペもより苦労の多いことでしょう。 同じ苦しさも、夫婦で分かち合えばこそ絆になり、しんどいながらも幸せが見出せる物ですが、片方が逃げ、残った方が犠牲になる人生で、絆など出来るわけも無く、愛して居れば居るほど恨み・憎しみに変わるものです。 『過去と相手は変えられないが、未来と自分は変えられる』 小町でよく聞く言葉ですが、今の貴女をどう変えるかで、相手も変わっていくのです。 貴女が自分の努力が足りないと思い、もっと独りで頑張って行けば、夫は『家庭は妻に任せて置けば良い』とばかりに、もっとATMになるでしょう。 逆に貴女が夫に対し『ATMの夫は要らない』と決心すれば、夫は貴方達と一緒に居たければ『父親』になり、貴女方から逃げたければ『慰謝料と養育費』になるでしょう。 逆に学費が掛かる間はATMとして活用するのもアリです。 家政婦やシッターを夫の金で外注するという手があります。 文句を言われたら夫にやらせれば良いのです。

お気持ちは分かりますし、旦那さんに問題もありすぎですが、旦那さんも仕事で疲弊してるのでしょうし働いて経済的に支えるのも大変なことですので、あまりに相手を思いやらずに責めれば夫婦仲が深刻になり、状況がさらに悪化するだけでしょう。 内容的には上のお子さんの問題がほとんどのように見えます。旦那さんもそういう子どもに対する知識はないでしょうから大して期待は出来ないでしょう。面談や見学などの対応はされているようですから、似たような人が集まっているネットのサークルを探して愚痴や相談を気軽にしてみるのはどうでしょうか。 似たような立場で相談や愚痴を吐くことが出来る人が一番必要に思えます。

ここで吐き出せて少しだけ楽になりました。 聞いて下さった方々、ありがとうございます。 死亡保険金のレスにはすみません、ちょっと笑ってしまいました。 なるほど確かに。 でもそこで、いややっぱり生きて父親としての責務を全うしてほしいと思うのは愛情があるからなのか、それとも憎しみ故なのか…微妙なところです。 お一人だけ私が専業主婦と思われている方がいらっしゃったのですが、ちがいます。 私はフルタイム主婦です。 収入は夫と同程度あります。 だからこそなんで、どうしてという気持ちになるのです。 専業だったらこんなこと言いません。 インテリア？いりません。 ネイル？美容院？ そんなものくらいで誤魔化せるような浅い傷ではありません。 もう何年も歯車が狂ったまま、心を押し殺し命を削りながら、なんとか今日１日を終わらせるという生活です。 でも夫は私がここまで苦労しているとは思ってないと思います。 何をどう訴えても、夫には何も響きません。

私はただ夫に家にいてほしいだけです。 子供たちの相手をする大変さ、それと平行してやらなければいけない家事の山、仕事で疲れて帰ってきてそれらをやらなくてはいけない負担の重さ…夫にわかってほしい。 その為に夫には転職してほしいと思っています。 朝も夜も、平日も週末も拘束する、こんなめちゃくちゃな会社辞めてほしい、収入は多少減ったところで私が稼いでいるから生活に支障はない、そのような話をすると夫は必ず分かったよ、考えるよと言いますが、それからかれこれ５年以上経過しています。 話してもムダ。 何も響かない。 もう虚しさしかないし、毎日幽霊のように家の中を徘徊してタスクを潰しています。

男性だけではないですが、40代は働き盛りですよね。 うちの夫もその年代のころは、出張で海外と行ったり来たり、日本にいても毎晩残業で家にいることが少なかったです。 ご主人もそういう生活でいっぱいいっぱいな上に、子育てや家庭のことを自分のこととして捉えていないのだと思います。だから、関心も向かないし、妻になんとかやってくれよと思うだけ。 何をどう訴えても分かってもらえないのであれば、他人を入れて話し合うしかないのでは？ 信頼のおける夫婦の友人、知人。夫婦カウンセラーを試してみるのも良いかもしれません。 きちんと話し合う機会を持つことだと思います。

なのかもですね。 もともと愛情の薄い人もいますし、人の気持ちって何？って人もいます。 大変さ分かりたくないから家にいないんじゃないかな。 男は逃げる生き物だなって思います。 従妹の元旦那は逃げまくり、借金作って不倫して大いに揉めて養育費も踏み倒しです。 言えば響く人もいると思いますが、無理な人は無理ですよ。 職場の男性も見てて思いませんか？ 頼りになる人、ちゃんとコミュニケーション取れる人もいますが、逆に。 経済力をもらって、ほかはトピ主さん頑張るしかないかもです。 トピ主さんいなかったら旦那さん子育てしますか？ないですよね。 女性は同時に幾つもこなせますが、男性はそもそも無理です。

離婚した夫婦を複数の事例で知っています。「いるのにいない」なら、「いない」方が遥かにマシなんですよ。 私もね、かなり早い段階で、夫にはつきつけましたよ。第一子が一才の時。仕事復帰した数ヶ月くらい。 このままの育児家事の関与なら、あなたが存在する意味が無いので離婚しましょう、ってね。 育児家事をするか、離婚か、選べ、と言いました。 脅しじゃなくて心の底からそう思っていましたから、本気度が伝わったんでしょうか、それから少しずつやってくれるようになりました。職場にも恥を晒して家庭の問題を話して、調整しやすい仕事に変えてもらったようです。 それから2度と離婚は口にしていません。 トピ主さんと同じ状態で夫婦を継続できている家庭はご主人をあてにしてないですね。外部サービス使いまくりです。週5でベビーシッターにお迎えからお風呂まで頼むとかね。シッターさんと子供達との間に信頼関係も生まれるみたいで、これはこれでありだなと。 まずは本気度を伝えることじゃないですかね。手紙でもいいし。週に一度は必ずお迎えに行ってほしいとか。それが守られなかった時点で離婚とか。私が壊れてもいいの？とか。 本気で訴えても何も響かないなら、ご主人はサイコパスだから、やっぱり離婚しかないと思います。

お疲れ様です。 私もかつて一人子育てをしていました。 夫は海外出張が多くて毎月家にいないし、 家にいてもコロナ前は会食のない週はありませんでした。 家に帰ってきても電話会議をしていて、寝る間際までメールチェック。 浮気でもしてるのでは？と何度も思いました。 子供が家を出たらコロナで１日中家にいますが、 仕事ばかりして同居人です。 私は専業だったのでまだマシですが、 お仕事もされて大変ですよね。 ここまでご主人がいないでやってきたのだから、もう諦めても良いんじゃないですか？ 家にいて何もしてくれなかったらもっとイライラしますよ。 お子さんの発達障害ですが、お母さんが宿題を見るのはとても大変だしストレスだと思います。 ここは宿題を見てくれる家庭教師を週２回頼んではどうでしょうか？ お子さんの事情を話して気長に教えてくれる人が良いと思います。 一緒にいるとできてるのに、次に会うと忘れてるパターンが多いそうなので 何度も同じ事をできるようになるまで教えてくれる人が良いと思います。 L Dがある場合普通に教えても覚えないそうですよ。 お子さんが一番覚える方法を見つけるのも大事です。 書くのか、見るのか聞くのか。 発達障害児を専門としている塾やお稽古をした方が扱いが慣れてるので良いと思います。 ママ友のお子さんがグレーで作文が書けなくて困ってましたが、 発達専門塾で伸びたと言ってたし、自分で教えようとすると兄弟と比較して疲れるとも言ってました。 いくら担任が丁寧に手紙をくれてもお子さんについて勉強を教えてくれる訳ではないので 伸びないですよね。 お子さんの性格にもよるけど、親子で勉強のできる子とそうでない子がいますから。 宿題だけでも手放せたら気持ち軽くなりませんか？

自分は働いてこんなに家事も子育ても向き合っているのに（A)、 夫は振り向いてくれない。共有してくれない。 　自分から、話し合いの場を提案するのは嫌。話し合いたい、もっと 寄り添ってくれるように察することを期待している。 　夫に忖度してほしいのは、トピさんに心の余裕がないから。 心の余裕がないのは、（A)のため。 　結局、この負のループを延々とめぐるわけです。 夫は家庭に向いていない（発達のお子さんへの対応も含めて）と決めつければそれまでです。 　負のループを断ち切るには 　　・話し合いのきっかけをトピさんからつくる（B) 　　・離婚する 　　・親に子育てを頼む 　　・家政婦を頼む 　この4択になります。 　（B)になるためには、心の余裕がないと無理なのかな？と思い、 子ども、夫などとは心の距離を一時的に置く措置をご提案したまでです。 （ヒートアップしているお気持ちはわかりますが、ば夫が応じにくい。） 　専業主婦と一言も書いていません。 　大変ですねと労ってほしい、構ってほしい。ライフプランの事前の話し合いがないのに、事後（フルタイム就業と2人の子育てにかかる）の話し合いに移行するのは困難が思料されるのではと。 　話し合うための心の余裕は親等に頼ることも一時的にはありなのではと思います。 　お子さん小さいので（未満児？）、今後もっと振り回される可能性がありますので、 親として心の柔軟性を維持しないと、ぷっつんと切れてしまいます。 　話し合いの経緯、現状、解決方向と将来展望を文書に見える化して伝えてはと。 　感情論を突き付けられると男性は閉口する人が多いです。 　あと、ワンオペの子育てとフルタイム就業の両立は日本では少数派になります。 　出産でやめて、子供の成長とともにパート、フルになるという感じです。 　出産後もフルの人は親の支援がある人が多いです。