娘に冷たい旦那

私の勝手なイメージですが 勉強しろとうるさいのは母親で それを甘やかす父というのが相場だと思っています。 トピ主さんのお家は逆なだけで、別にいいと思いますよ 夫婦のタイプが一緒だと、子供の逃げ場がなくてそれはそれでだめなのだそうです。 ご主人は努力に努力をして、今があるタイプなのだと思いますよ トピ主さんと娘さんがそうではない？ どっちがいいとか、悪いとか そういう話ではないですけど 最近は父親が怖いっていうのがなくなっていますが 威厳とか、こわいというか そういうにはあってもよいと思います

ふんふんと読んで、それはちょっと厳しいのか？とも思ったのですが… >旦那はいつもこういうわけでもなく、冗談言って子供たちと笑い合ったりもしていますが、 子供が勉強しない時がすごく不機嫌で怖いです。 最後読んでズッコケました。 普段はいい父親じゃないですか。 「不機嫌で怖い」って感じてるのはトピ主さんですよね。 お子さんも勉強していれば不機嫌じゃないと分かってるのであれは、メリハリの効いた躾をトピ主さんの旦那さんはしてくれてると思うのですが。 トピ主さんが怖い、と感じるのはトピ主さんの問題です。 お子さんと絡めないでください。 トピ主さんが、娘さんのテストの順位が上がったのを褒める、旦那さんがそれを「まだまだ」と引き締める。 バランスとれてると思いますよ。

共働きかどうかわからないけれど、 義務教育は終わったのだし、 子供本人がどうしても勉強をさらにして 将来に繋げたい。 という意気込みに対して 夫は学費を稼ぎ、 自分のやりたい事や欲しいものより優先して学費を捻出してるのではないのかな。 父親だからって 無条件に出せるものではないのでは。 あなたが家にいるなら毎日勉強を見てやるか 一緒にやるかすれば良いのでは。 無駄にはならないじゃない 親子の時間になるんだし、 受験するなら尚更だし。

うちの夫も勉強時間についてうるさかったから「お父さんが帰るタイミングが勉強スタート」でそれまで自由時間にしました。 やってる時間や内容は同じなのに、目の前でやってないと不機嫌なんだから、目の前でやるようにしたらいいのよ。話したってわからないタイプには適当にご機嫌になるように合わせたら良いのよ

主さん、働いてる?受験経験ある? 高1で志望大学があり、その状況。学年進めば、皆勉強するから、その中で上がるのは大変。中学で上位は何も当てになりません。 で、この先、塾や進学費は誰が? 夫が趣味も何もかも我慢せず楽しみつつ過ごしながらタップリ予算ありますか? 学費や生活費出すけど、子供もそれなりに自分で計画立て、約束守る、成果出す、成果が出ないならやり方見直す。 勉強してるならやった分時間ややった内容の可視化。 勉強やってるよー 成績あがらないよー だから塾代出してね、私立大でも出してね、さほど勉強してないけど大学行くの当然だよね 私が親なら出しません。義務教育は中学で終わり。やり方から親子で見直し。 気に入らないとか、そういう問題じゃないよね。やることやらなくても生活費や学費がどこから湧いて出てくるんでしょうか。

＞本人は行きたい大学もなりたい職業もある だったら行きたい大学に合格するために必要なのは何？ ＞私は本人に任せたいのですが… 任せたらどんどん成績が下がり、ご主人が厳しい態度で臨めば成績が戻る。 この現実をどう受け止めますか？ 実は夫婦で良いバランスを保っているのではないかとも思います。 厳しいお父さんに優しいお母さん。 お母さんが怖がってどうする（笑） ご主人は娘さんの夢の実現に必要なのは、いまより多くの時間を勉強に割くべきと言っているに過ぎません。 あなたは娘さんが夢破れて泣いてもかまわないと思っているのですか？ 違うでしょ。 あなたがすべきはご主人のサポート。 あなた自身は16才程度の小娘の自主性に任せると言いながら、その中身は単なる放置です。 ご主人がタイムテーブルを出せというなら、娘さんに書くように勧めた方がいい。 勉強できる時間がそこここにあることを気づけるはずだから。 もう一度言います。 娘さんには行きたい大学もなりたい職業もある。 それを実現するには今の勉強時間で十分かどうかってことです。 ちなみに高2になると勉強の中身がかなり高度になります。 数学ひとつとっても高1の数学がしっかり身についていないと高2の数学は理解できません。 つまり、ご主人が言う通り、高2で成績が下がると、盛り返すのはとても難しくなります。

タイトルから四六時中冷たいのかと思ったら違うんですね。 ご主人がいる時（帰り時間）に勉強をスタートさせておけばいいのでは？ タイムテーブルを書いとけというなら、書いておけばいい。 推し活？もご主人がいない時にすればいいのでは？ご主人に見えるようにするからじゃない？ご主人がいない時に推し活、いる時は勉強とメリハリつければいいと思います。 大学受験っていかに効率よく早く取り掛かるかですよね。目標とする大学には今のままで大丈夫なのですか？ ご主人、おそらく勉強に関しては話し合いしても無駄でしょ？ それなら勉強姿が目に入るようにすればいい。ご主人わかりやすいんだから、無駄に怒られないように時間を調整して、うまく立ち回ればいいんですよ。そういうのにも頭使わないと。

皆さんコメントありがとうございます。 >>ご主人は努力に努力をして、今があるタイプなのだと思いますよ 逆かもしれません。 旦那は学生時代そんなに勉強に力を入れてなかったようです。大学も行っていませんが、前に大学行きたかったと話していたので、その分娘に期待をしているのかもしれません。 >>主さん、働いてる?受験経験ある? 私なら今も正社員で働いていますよ。 もちろん受験経験あります。 高校は地元トップ校（娘も同じ高校です） 大学も某有名私立大に行きましたので、受験の大変さはわかっているつもりです。 >>ご主人がいる時（帰り時間）に勉強をスタートさせておけばいいのでは？ 本当にそう思い、 話しますが… 娘は自分のペースでやりたいと、何でお父さんの機嫌に合わせて勉強しなきゃイケないの？と、 娘は怒られる事にあまり抵抗がないのかもしれないです。 >>トピ主さんが怖い、と感じるのはトピ主さんの問題です。 お子さんと絡めないでください。 本当にその通りで情けないです。 私は昔から、自分が怒られてるわけではなくても、まわりで誰かが怒られたり揉めたりしていると恐怖を覚えます。 不機嫌な人がいるとビクビクしてます。 これは私の性格の問題ですね。情けないです。

文面だけではわかりませんが、甘えに対し苦言を呈していると思われます。 おそらくですが、言い訳で責務を放棄しているように感じているのでは？ 甘えたことが許されない世の中になってきてます 男性からみると女性はかなり好き勝手な事を言います これを書くとまあ反論批判多々あるでしょうが、権利と主張するわりには 義務や努力を無視する人も多く、甘えが許されない結構大変な世の中になっている割に 対価を払わず好き勝手言い自滅する人が増えてます。 ゆとりがある社会の内は許容されるのでしょうが好き勝手するにも 誰かが対価を払っています。 優しい虐待というのもあり、甘やかして使えない人間になると将来が暗くなる事もあり 娘の将来を考え、厳しくしていると思います、成績が下がりっぱなしで一時だけ良かったという事は 怠ける事を覚え、その場しのぎでなんとかしたとも取れます、一時成績が回復しても甘やかせばまた 成績が下がる可能性もあるでしょう、 父娘の会話内容はわかりませんが、一時だけ成績が良くてもだめでただの自己弁護になります。 もし娘さんが、自己弁護、自己過大評価等の発言の意味合いが多ければ聞く価値もなしとの態度も ありだと思います。 何言ってんだこいつと思うかも知れませんが私も同年代の娘と息子がいます、 親ではなく一社会人として子と話をすると子供の自立心の程度がわかります もう高校生、されど高校生かもしれませんが可愛がればいい年でもありません 女の子は若くして人生最大の価値を手にしているので勘違いしやすい環境にあると思います。 若いってだけで世の中がチヤホヤしてくれます。

トピ主と違って娘さんは父親に立ち向かう(？)気力があるみたいだし、目的を持ってやると言っているならご主人対策は娘さんに任せてみたら良いのでは？ 中学と違って同じレベル以上の子供が集まっている高校では成績が低迷してびっくりする親子が多いみたいですね。(特にトップ校では) 学内の回りと比べるより、模試の成績を見た方が参考になりますよ。 落ち着いて見守りましょう。

一般的には勉強しろとうるさいのは父親じゃない？ で甘やかすのが母親のイメージやろ。

＞娘は自分のペースでやりたいと、何でお父さんの機嫌に合わせて勉強しなきゃイケないの？と、娘は怒られる事にあまり抵抗がないのかもしれないです。 それなら放っておいたらどうです？ てっきり娘さんも怖がっていると思ったんで、色々上手く立ち回るれるようなアドバイスもあったんだろうし。 本人が強気だし気にしてなさそうなので、任せておけばいいんじゃないですか？