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「普通」の押し付け

レス78
（トピ主 0 ）
🙂
ゆけ
話題
同棲している彼がいます。 お互い社会人です。 時々、彼との会話で、疑問に思うことがあります。 彼は、自分が思っていること・知っていること・やっていることを、自分以外の皆んなも同じ意見だと思っているような話をします。 例えば、いちごのショートケーキは、まず最初にいちごを食べる、と。 私が「途中か最後に食べるなぁ」と話すと、「え、普通最初に食べない？」と、とても驚いた表情になります。 他には、嫌いな野菜は、皆んなも同じように食べれないと思い込み、「これ食べられる人いないよ」と話します。 また、彼の趣味での知識を話されて、私が「初めて知った〜」と言うと、「こんなことも知らないの？」と、小馬鹿にした感じです。 私からしたら、人それぞれだと思うのですが、彼との会話をしていると、私って普通ではない変わった人なのかなと、不安になることがあります。 彼の機嫌を損ねずに、私が不安を感じているのでやめてほしいと、伝える方法ありますか？

トピ内ID：8d48ea17f66ea8f9

#２０代
#マナー
#同棲
#恋人

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その彼相手だと難しい

🙂
かなやま
だって、全て自分が基準であなたのこと小馬鹿にしてくるんでしょ？ 人それぞれだってことが理解できないお馬鹿さんなんですよね？ あなたのこと完全に下に見てますよね。 だから、 >彼の機嫌を損ねずに、私が不安を感じているのでやめてほしいと、伝える方法ありますか？ こんな方法はありません。あなたが何を言っても、自分より下のやつが口答えしてきた、って、機嫌損ねますよ。 あなたも、「彼の機嫌を損ねずに」なんて、だいぶ毒されてますね。 普通は彼の失礼な物言いに不快感を感じ、「機嫌を損ねる」のはこちら側(あなた)なのだから、あなたこそ怒った口調で「何それ？なんでそんなにいつも上から目線でバカにしてくんの？腹立つんだけど？」って問い詰めるべきシーンなんだけどな。 一歩間違えればモラハラ男に大変身しそうなその彼、別れも視野に入れて一度客観的によく観察してみれば？

トピ内ID：bc17cc4bf8564876

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不安に思う必要はないけれど

🙂
いちごねこ
トピ主さんの感覚が大多数だと思うので、不安に思う必要はないのですが…彼氏さんの言い方は気になりますよね。 自分だったら、そのような会話の流れになったら「じゃあなんでそう思うの？」と聞きたくなりますね。 おそらくまともな理由は返ってこないか、逆ギレするか… トピ主さんの前で、知識人っぽく振る舞いたいだけならまだ微笑ましいのですが、小馬鹿にしてくるのは不快ですよね。 トピ主さんが彼氏さんの機嫌を損ねたくない気持ちも分かりますが、一度はっきり「こう言われたら不安だし不快なんだ」と気持ちを伝えてみてはいかがですか。

トピ内ID：1e4733913ebba3e5

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伝えてみては？

🙂
わかめ
＞彼の機嫌を損ねずに、私が不安を感じているのでやめてほしいと、伝える方法ありますか？ ＞彼との会話をしていると、私って普通ではない変わった人なのかなと、不安になることがあります。 ↑ここをそのまま話してみればいいと思いますよ。 たぶん、というか十中八九、お得意の「普通～だ」と反論されて終わると思います。 私から見たら主さんの彼、コミュニケーション能力が低い人なんだな～と思います。

トピ内ID：f632c314dfeae2d6

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難しいかも

🙂
しがらみ街道
「普通は」という口癖の人は、そもそも小心者か、 マウンティングしたい人だと思う。 「普通は」という言葉は、トピック文の例のように、 「自分が普通」という風な文脈に使われると思う。 つまりは「自分が標準＝世間のルール」という感じで使われる。 「自分のように考えるのが普通」と「普通」を連呼する人は、 自分の考え方やあり方が他人より個性的とか、 かえって優れているとか思っていないし、自信が無い。 それゆえに「自分は普通」である事で、 ある水準に達していると安心したいので、 「自分は普通＝自分の感覚が世間」と言いたいのだと思う。 同じ意味で、違った考え方をする人（＝トピ主さん）に対して、 個性的な意見を押さえつける、否定する事で、 自分が優位に立てる（と思っている）。 つまりは「普通な世間的な自分こそが一番である」と。 これがマウンティング。 だから、彼が「自分以外の普通で無い意見や考え」を受け入れるには、 自信が足りないし、それゆえに許容力も低いと感じる。 そもそも度量の大きい人や、多様性を理解している人なら、 「普通」などと簡単には言わないし、 「普通」で相手を封じようとは思わないから。 なので、彼とは違う意見も、 「その違う意見が彼の地盤を揺るがさない」んだよと、 伝えられたら安心するのかもしれないが、 そもそもこういうタイプの人は気が小さいから、 自分と違う人を認められないと思う。 だから、彼が彼以外の意見を受け入れるのは、 相当な勇気が要ると思うので、 （自分の枠をこえることだから）、 傷つかないで受け入れてくれるとはあんまり思えない。 要は慣れだと思うけどね。 世界は広くて彼の意見なんてそのうちの一つでしか無いと、 沢山の「違う意見」にさらされたら変わるのかも。 トピ主さんにはお疲れさんだと思うけど。

トピ内ID：7e1303fad5d015f8

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そういう人って・・・

🙂
ちーこ
機嫌を気にして、オブラートに包んで言っても理解しない タイプだと思いますよ。 井の中の蛙大海を知らずといいますか・・・ 自己中と言いますか・・・ 今まで誰にも指摘されてこなかったか 指摘されても自己防衛のために全否定してきたのでしょう。 一言、 そういうのは「個人の常識は他人の非常識」というのよ とだけお伝えください。 マイルールは他人にとっては非常識となることもあると知らないと おそらくよそでも迷惑かけていると思います。

トピ内ID：d733b6b89f57677a

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常に自分が正しい人

🐱
黒猫T
>彼の機嫌を損ねずに、私が不安を感じているのでやめてほしいと、伝える方法ありますか？ 難しいと思います。タイトルのように、「常に自分基準の人」は自分で気づいたり、修正しようとしない限り難しいです。いわゆるモラルハラスメント(モラハラ)ですね。発言や行動、態度などで相手を精神的に追い込む嫌がらせのことです。 常に自分が正しいとすることで自分を優位な立場に置き、あなたを卑下することであなたの自信をなくし不安にさせ、常に彼の言うことを聞くようにコントロールしようとする。それがモラハラ加害者です。 >彼との会話をしていると、私って普通ではない変わった人なのかなと、不安になることがあります。 もうすでに追い込まれている状況ですね。速やかに離れることをおすすめします。 別れられそうになるとモラハラ発言を修正しようとするかもしれませんが、それは見せかけですので騙されないように。 残念ですが、コメ主さんが本当に別れない限り、彼自身も気付けないんです。 永遠に気付けない人も多いですが。

トピ内ID：8c49b48ed8023fbb

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そのまま言ってみる

🙂
ぱっせ
＞私が不安を感じているのでやめてほしいと、伝える方法ありますか？ これをそのまま言ってみては？ 「普通」って確かに難しいですよね。 「みんながあなたと同じに思ってるとは限らないよ」ということを言って「そうだね」と分かってくれる人なら、そもそもしつこく普通を連発しない気がしますので、不安を感じてるので辞めて欲しいといったところで、それを理解してくれるとも思えないのですが。 自分の意見を押し付けてくる人と過ごすより、相手を尊重してくれる人と過ごしたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：3d729a730af438b5

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彼の世界は狭すぎる

🙂
光の矢
＞彼の機嫌を損ねずに、私が不安を感じているのでやめてほしいと、伝える方法ありますか？ 機嫌を損ねてもいいから「もう付き合ってられない。別れましょう」と言ったほうが良くないですか？ ＞他には、嫌いな野菜は、皆んなも同じように食べれないと思い込み、 これ、おかしいと思いませんか？ じゃあ、彼が食べられない野菜は、何のためにこの世界に存在しているのかって話です。 あまり頭が良いとは言えません。 こんな意味不明で噛み合わない会話に一生付き合う自信が、トピ主さんにはあるという事ですか？ 奇特な人ですね…。 彼のような人には、その都度教えてあげるしかないでしょうね。もう大人ですから、何処まで理解できるようになるか、正直検討もつきません。 彼は、非常に狭い世界で生きているのです。

トピ内ID：0e360725d40fff6c

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価値観の押し付け

🙂
光
「普通」という言葉を使って自分の意見を一般化し、あなたを貶めたいだけですから 自分に自信のない、見聞の狭い人間性は、自分で直そうと思わない限り 他人がどう言っても治りません。 マインドコントロールされる前に距離を置くことをお勧めします。

トピ内ID：8bca93864ac7d8f2

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居る居る。

🎶
いちごはいずこ。
そういう言い方する人居ますね。 「普通は〜」って…普通ってなんじゃいって思いますね。 しかし彼の言う普通って世間の常識非常識だの道徳倫理感とかではなく、どうでも良いような事ですね。読んでて笑ってしまいましたが…。 まあ屁理屈で言うなら普通とは多数決で多い方って事ですかね。 次回彼が「普通は〜」って言ってきたら「何、統計でも取ったの？」と言ってあげましょうか？ 「こんなことも知らないの？」とはこれまた自分中心で上から目線な言い方ですね。 それこそ「知らないのが普通だよ」とでも言い返してあげましょう。 しかし何度も言われると鼻に付くと言うか。偉そうよね。 「貴方がよく使う普通は〜って言い方されると普通は不愉快になるよ。」とでも言っておいたら？ 多分彼の口癖見たいのもあってトピ主さんが私は普通じゃないんだと不安になる事ないですよ。 実際多数決の多いほうが普通として少数派が異常なのか？と言うと決してそうではないのですから。

トピ内ID：33989167d8bd6e1a

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単なるかまってちゃん

🙂
めんどくさい男代表
苺を最初に食べない人を見て驚いたり、自分の嫌いな野菜は他の人も食べないと本当に思ってるならかなり頭がヤバいです。 単にいちいち大袈裟に否定して気を引きたいかまってちゃんか、あなたを世間知らずだと遠回りに思わせることで自分の方が上だと思わせたいのでは？ 小馬鹿にするあたりはマウント気質でしょう。 そして1番心配なのは、あなた自身が彼の言葉でご自身が普通ではないと不安を感じたり、彼の機嫌を損ねたくないと思っていることです。 ハッキリ言って完全になめられてますよ！ そんなバカな男とは離れるのが賢明です。もっとあなたを大切にしてくれる人を見極めましょう。 それでも一緒にいたいなら、人それぞれ趣味趣向があり、考え方が違って当たり前であるという極一般的な常識を根気よく教えてあげるしかないでしょう。

トピ内ID：a65d03fdb4d93015

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それは大変な方ですね

🙂
幕ノ内教授
おそらくその方は、トピ主さんの前だけでなく、職場や友人、様々なコミュニティでもそういう態度を取られているんでしょうね。おそらく少なくとも少年期から。 嫌われてますよね、きっと。 そして彼の親御さんもそういう方々なのでは? 不躾で申しわけありませんが、私なら別れます。そのクセを直すなんて本人に自覚が無いと無理ではないかと思います。 それよりトピ主さんが、彼のそういった発言にイライラするのは全く無駄なことだと思います。 トピ主さんの親御さんの前で、彼がそんな話はじめたらゾッとしません? また彼の親御さんからもそういう話されたら、相当なストレスではないかと思います。

トピ内ID：62f3bb65906c4d7d

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井の中の蛙、大海を知らず

🙂
レモネード
要するに彼が世間知らずのお子ちゃまなんです。この多様性の時代に｢普通｣なんてある訳がありません。100人いれば100人の｢普通｣があります。 自分の知っている狭～い世界だけが普通の思っている彼も、その事に不安になる貴女も幼すぎます。 何れ彼も世間を知って、自分の常識＝世界の常識 では無いことを理解するとは思いますが、それでも基本的な性格は変わらないと思います。それは、貴女が否定され続ける事を意味します。それでもお付き合いを続けるかどうかは、貴女次第です。

トピ内ID：2e2d1fdb8f88aced

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よくありますよ

🙂
インコし
自分の意見を通すのに、普通という言葉を使う人は多いですよ。でもとても不利な方法です。 いちごをいつ食べるかだったらどうでもいいですけど、仕事でも、普通はこうだと思います、って新人がよく使います。それはどういう根拠か具体的な数字があるのか、何らかのマーケティングに基づいているのかと聞くと大抵黙るし、それで学びますけどね。もしデータを持ってるなら、そもそも普通という言葉は使いません。 トピ主も都度、根拠を聞けばよいのでないでしょうか。 ちなみに「ショートケーキのいちごをいつ食べるか」とか「ピーマンを食べられない人の割合」とかネットで検索すればすぐ数字が出てきますよ。もちろんそれが常に正確とは限りませんし、多数派だから何？って感じですが、俺が思う普通、に対抗するには十分な論拠でしょう。

トピ内ID：7c90519a81769ecb

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彼の中のスタンダードやマイルールなだけ

🐱
猫派
自分の普通を世の中の普通と思っているだけなので、トピ主さんは不安に感じることはありません。 彼の中の普通は自分は培ってきた価値観だけなので、外の世界をよく知らないだけではないかと思います。 たまたま似たような人達に囲まれていたか、子供が「みんな~してる」のような事例で具体人物を挙げてもらうと実は数人だったようなケースもありえます。 そして彼の機嫌を損ねないようにとありますが、そういう時は早い段階で損ねてしまった方がいいと思いますよ。 トピ主さんを下にして優越感に浸ったり、トピ主さんを貶めるようなことが日常化してしまえばモラハラにエスカレートしそうな感じなので。 「あなたの普通」は「世間一般の普通」とは限らないよ、のスタンスでいいと思います。 ちなみに私はショートケーキのイチゴを最初に食べると何故か「お行儀悪い」と言われる家庭に育ちました。 最初に食べようが途中で食べようが最後に食べようがいいじゃないと思っています。

トピ内ID：2e4f15db8fa58255

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変えるのはご自身の性格

🙂
Tamby
彼は一人っ子でしょうか。 周囲を見ていると、一人っ子で育った人は我が儘とは違うのですが、何というのか思い込みで決めつける傾向があるかなという印象を受けます。 それはともかくとして、彼の言動よりもそれに支配されているトピ主さんの方を直された方が良いと思います。 彼に何か言われた事、強く言い返す事は難しいでしょうか。 例えばショートケーキでいちごを「え、普通最初に食べない？」と言われたら、「そんな決まりないよ～！」と言い返すとか。 それ以前に決め付ける彼も行き過ぎかもしれませんが、それにご自身までもが引っ張られて不安になる性格というのは、それこそ勧誘や洗脳などにも簡単に引っ掛かりそうなので、トピ主さんご自身のためにも、受け止め方や性格を直された方が良いような気がします。 トピ主さんが奥ゆかしくて（？）それが出来ない性格であれば、それを受け入れ、そういう相性としてお付き合いを続けていくしかないのかな、と思います。 勿論、ご結婚されている訳ではないので、あまりにも相性が合わなければ考え直しても良いとは思います。 素直で純粋な心をお持ちで素晴らしいと思いますが、ご自身を守るためにも、少しずつでも変えていかれるのはいかがでしょうか。 頑張ってみて下さいね！

トピ内ID：76a7a476d8be6749

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無理。

🙂
はら
何故にそこまで気を遣うんですか？ そんな捻くれた人、絶対機嫌損ねそうですけどね。 私は会話をしてて不快な気分になる人とは付き合いたいと思わないので、あなたの事も不思議でなりません。 そんな男のどこがいいんですか？ 身体の相性がいいとか？ ハッキリ言えばいいと思います。 多分嫌味ではなく天然でそう言ってるのでしょう。 自分が不快な気分にさせてるとは想像もしてないですね。 この手のタイプは曖昧に言っても気付かないですよ。 ま、好きにすれば？

トピ内ID：23591008db94210c

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それは、相性が悪いのでは？

🙂
プリムラ
同棲前に分かりそうなことなのに 何故、同棲してから悩んでるの？ その手のことは解消してから 同棲に踏み切るものだと思うのだけれど それじゃ、同棲してからの 他の事柄の価値観の擦り合せが大変そう 平然と「私の普通と違うわね〜」とか 「そんなことも知らないの？！だなんて、アニメに出てくる意地悪役の台詞そのものね〜現実で言う人に会ったことないわ」とか （彼の大好きな）普通に、軽く言い返したらいいよ

トピ内ID：ae1c58e2e6dbb943

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モラハラしそう

🙂
ワーママ
モラハラは治らないですよ？ なぜ、自分は不安に思うことを伝えるときに 彼の機嫌を損なわない事を優先するのですか？ 自分の好きな人が 悲しい思いをしたら、ふつうは止めます 彼は喜んでるでしょうね 他でもそんな言い方してるの？ やめたほうがいいと思う それで素直に聞いてくれるか 多分、こっちを責めるならモラだと思います

トピ内ID：e911e0d3d0c88cb9

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世界が狭い

🙂
とりこ
・イチゴは最初に食べるのが普通→どこの何人対象の統計？ ・これ食べられる人いないよ→いないなら何で売ってるんだよ ・こんなことも知らないの？→知ってるから何なの？ 半径2メートルくらいの世界で育ってきたんでしょうかね、彼は。 あまりにも幼稚で世間知らずで、みっともないです。それをおかしいと思わず、自分が変わってるのかと不安になってるトピ主さんは支配されつつあるように見えます。 機嫌を損ねない言い方なんてないですよ。こういう人はどんな伝え方をされても否定は受け付けない俺様気質ですから。 彼に変わってもらうのを期待しても無駄。付き合ってても不安にならない価値観の合う人とお付き合いされたらいかがでしょうか。

トピ内ID：61823b02e838c6c3

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普通に返す

🙂
かぴ
＞「え、普通最初に食べない？」 ううん、人それぞれだよ。 ＞「これ食べられる人いないよ」 私は食べるし、他にも食べる人沢山知ってるよ。 ＞「こんなことも知らないの？」 うん、その分野には興味無かったから知らなかった。 こんな感じはどうでしょうか。 彼の視野が狭いのか自分が正義と思っているかでしょうね。

トピ内ID：898a398497d6cb41

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自分が基準

🙂
カメリア
＞彼の機嫌を損ねずに、私が不安を感じているのでやめてほしいと、伝える方法ありますか？ ないです。 彼氏さんは無意識でそのようなセリフを言ってると思います。 もう、会話の癖ですよね。 何でも否定的、真逆の意見を言う人っています。捻くれてると思います。 だけど本人はなんの悪気もない、相手がどう感じるかなんて考えてないです。 まさに〝自分が基準〟なのですから。 まぁ、これだけは言っておくくらいでしょうか。 〝私（トピ主さん）にそういう受け応えをするのまだ良いけど、会社や他所でもそうなの？であれば、かなり嫌われてる可能性があるよ。気をつけないと、会話したくない人ってなってるよ〟と。 トピ主さんには〝彼女だから我慢してます〟も遠回しに伝わるのでは？

トピ内ID：32adf9ab2d849e86

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同棲しているの？？

🙂
大豆ケーキ
うわー、それは、もう同棲の「結果」が出てしまいましたね。 結果は、失敗。 お別れした方が良いです。 あと、トピ主さんのお友達にも、その手のマウンティングをしてくる人は居ますか？ 居るとしたら、トピ主さんは、そもそも、そういう人を引き寄せやすいんだと思います。 上手く避けているなら、恋愛だけは、人を見る目がなくなるんでしょうね。 そこは、改善しないと、同じような恋愛と同棲の失敗を繰り返すと思います。 彼氏さんの話方は、実際、女友達とか、職場の同僚とかに、ウンザリするくらい「居る」ので、気にしない人も多いと思います。 軽くマウンティングしてきたり、軽くうんちくをかましてきても、上手く対応できる人も多いんですよ。 「じゃあ、これは知ってる？」「こういう時なら、どうするの？」と上手く盛り上がれる人もいる。 でも、トピ主さんは、そうじゃない。 彼氏さんからしても、トピ主さんとの会話は盛り上がらないからつまらないと思います。 つまらないから、トピ主さんを下げて、終わらせるしかないんですよ。 だから、トピ主さんから、その言い方をやめてと言っても、彼氏さんからすれば「他の人とは、盛り上がるのに、（トピ主との会話は）つまらないな」と、気持ちが冷めるだけですよ。 かと言って、トピ主さんが、我慢する話でもないし。 そういう意味で「結果」が出たのです。

トピ内ID：884ae8e1dd3c853a

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そもそもですが、

🙂
果実の森の住民
”普通”って何でしょうかね…。 主様が例に出されているいちごショートケーキのエピソードですが、 別に食べ方にマナーが有るわけでも無し、 ケーキなんてどんな食べ方をしようが自由ですし、 食べ方だってそれこそ千差万別でしょう。 因みに私は食べ始めではなく、最初はスポンジ部分を食べますよ（笑 って言うか、イチゴのショートケーキの形だって千差万別ですから（爆笑。 丸のままのイチゴがドーン！と載ってるモノばかりじゃないですからね。 まぁ、彼みたいに”普通”を多用している人って”視野が狭い”と思いますよ。 ”嫌いな野菜”だって誰も食べられないのなら市場に出回らないし、 趣味なんてそれこそ”閉じた世界の物”ですから興味が無い人にとっては”何それ？”って事ですから。 まぁ、さらに突っ込めば彼って”マウント気質”なだけですけどね。 私が主様の立場だったら、ココにかいたような事で論破（？）しちゃいますけど。 まぁ、今後は”普通は～”って話になったら、その情報をスマホで検索してみると良いですよ。 先日、知人との会話で似たようなことがあって、どうしても納得できなかったので、 その”ネタ”を即スマホで検索してみたところ、 知人情報が間違ってたことが分かり、”ほら～（笑”で、知人もしぶしぶ（？）納得してました。 直接言えないなら、”本当の一般論”を見せてあげたらよろしいかと。

トピ内ID：2e3094db8f8ba993

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人は変われない。

🙂
かい
>会話をしていると、私って普通ではない変わった人なのかなと、不安になることがあります。 普通って、なんでしょうね。 彼にとっては普通でも育ってきた環境が違うんだから普通ってないと思います。 わたしもいちごは途中か最後にたべます。 あなたも、あなたの思う普通を押し付けてみてはどうですか？ 結婚とかしたらいろいろめんどくさそう。。。

トピ内ID：a4aaca37f76d7ece

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ただの口癖というか・・・

🙂
べるる
彼にとっての【普通】を言っているにすぎない イチゴのショートケーキ、私の普通は最初に苺を食べる なぜなら甘いクリームのあとに苺を食べると苺の甘さを感じにくくなるから 食べられない野菜・・・自分が食べたくないから【食べられる人いない】となり 趣味の話は、自分はこんなに知っている事をアピールマウントしたいだけ ちょっと考えれば、ケーキの苺なんて好きに食べたら良いし 誰も食べない野菜が流通しているわけはない って、分かりますよね？ なんで不安になるの？ なんで彼の機嫌を取らなければならないの？ 惚れた弱みってやつなのかな？ 彼が機嫌を損ねたとしても、嫌だと思う言動は止めてと、言えば良いし お互いが譲れないのなら、合わない二人でしかないのではないですか？ 結婚して子供がいてというのなら、離婚回避のためのすり合わせも必要でしょうけれど お試し期間の同棲なら、逆に言いたいことをはっきり主張したほうが良いと思うのですけれどね

トピ内ID：2a844414fda65edb

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対等でいること

🙂
和泉のおかん
解決したいのに、 機嫌を損ねずに、とか怒らせずに、とか傷付かずにとか、ないから。 機嫌を取り続けまで交際を継続したいなら、我慢に我慢を重ねて自分の意見に蓋をする。そうまでして彼を失いたくないのですよね？ 彼は、あなたに軽くマウント取ってますよ。気付いていますか。 小馬鹿にしてくる、それもう対等な健全な交際ではないから。 自分の意見をハッキリ言えない、言わせて貰えない、否定してくる関係なんか友達でも嫌悪で嫌ですけどね。 あなたを押さえつける事で彼は優越に浸りそれでいいと思っている。 お付き合い、て互いに擦り合わせてよりよく知り、受け入れながら時には意見の相違もありケンカもありで深まり継続していくものでは。 片方の我慢で成り立つ人間関係など、続きませんから。 普通て何？あんたの普通と私の普通は違うから！苺なんか先に食べない、楽しみは後に取っておく性質の人も世には沢山居てるの知らないの？あんたが食べない野菜も、その野菜が大好きで食べてる人や作っている農家が居るんだよ！ と、間髪入れず強めに言えばいいです。 まあ要するに、彼は幼稚な思考の浅い人間です。その人間に押さえ込まれて言い返せないあなたも、同類ですね。

トピ内ID：fa9f11084b2ab1d5

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私も以前は

🙂
モーグリ
＞自分が思っていること・知っていること・やっていることを、 自分以外の皆んなも同じ意見だと思っている ↑こういうように自分の常識は世界の常識、自分の普通＝世界の普通だと思っていました。 今思うととんだ勘違い野郎でした。 その考え方がどれ程傲慢なことだったのか教えてくれたのは夫です。 ちょうど３人子育て中に子供の進学のことで大喧嘩した時の会話の流れで 私が「そんなこと普通でしょ」と言ったら 夫に「俺にとっては普通じゃない！普通って何？普通が分からない！」 と言われて初めて自分の普通はあくまで自分だけの普通で それを他人に強制するものではないと気付けました。 なのでトピ主が率直に不安に感じていることを 彼に伝えるのは有りだと思います。 ただ「彼の機嫌を損ねずに」というのはどうでしょうね？ 逆に言えば、それで機嫌が悪くなるということは 彼は「大人しく自分の意見には逆らわない人形のような彼女がいい」って ことだと私は思います。 彼に嫌われるのは怖いから、今まで通り自分が我慢して付き合うか 不安を感じるのは嫌だから喧嘩してでもハッキリ彼に言うか… 後はトピ主自身の気持ちだと思います。 あともう一つの考え方としては、お互い結婚を考えているかどうかです。 もしこの彼と結婚を考えているなら こういう些細なこと程きちんとお互い伝えあうことをしておいた方がいいと思います。

トピ内ID：0a8bfe85b5b6a43d

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率直に言う。

🙂
リリンゴ
同棲までしていて、 彼の機嫌を伺って言いたい事も言えないの？ その時点で、その彼とはうまくいかないように思います。 彼が不機嫌になるから、おかしいと思ってても言えない。 不機嫌にならないように言わなきゃ… こういうトピ主さんのようなタイプに 彼のような「普通」を押し付ける人が集まってくるような気がします。 私なら率直に言います。 ＞「え、普通最初に食べない？」 それは「貴方の普通」でしょ～？ 貴方の普通が皆の普通じゃないよ～ 私の家族も友達も、ほぼ最後に食べるし。 ＞「こんなことも知らないの？」 その言い方、馬鹿にされてるようで気分悪いからやめて。 （それでもやめないと言うなら） じゃあ今度から貴方が知らなかったら馬鹿にするね！ 嫌だったら嫌、 おかしいと思ったらおかしいと言わなきゃ 永遠に伝わりません。 言いたい事も言えない関係性で、 同棲しない方がいいんじゃないですか？

トピ内ID：217ba314f86d8b1a

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一応、伝えてみたら？

041
詩音
「普通とか、自分の物差しでだけ決めつけるの止めて。」と言うだけ言ってみたら？ ただ、私はトピ主さんの倍くらい生きていると思うので老婆心ながら申し上げれば 「人は他人に言われても簡単に変わらない。」です。 彼の機嫌を損ねずですか・・・・・・・。 それって既にマインドコントロールが入ってると思います。 私がトピ主さんの家族や友達なら、今彼との交際は全力で阻止します。

トピ内ID：f61e4214dfd95e99

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