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婚約者までいるのに元カレが好き

レス25
（トピ主 0 ）
😣
あかり
恋愛
初めまして、26歳女です。 1年半程前に6年近く付き合った彼氏と別れました。とても大好きだったのですが、付き合いが長くなり恋愛ではなく家族の様な関係になったこと、明確な結婚の話が出なかったことで別れを告げました。 そこから少しして新しい彼氏ができ、1年足らずでプロポーズもしてくれました。お互いの両親に紹介もして、夏頃入籍予定です。 正直、自分で元カレを振ったもののずっといた存在がいない寂しさですぐに新しい彼氏(今の婚約者)と付き合ってしまいました。 そんなに早くプロポーズされるとも思わず、とんとん拍子でここまできたことにも驚いてきます。 ただ、どうしても元カレを忘れられません。何をしていても、あぁ元カレだったら…と比較もしてしまいます。 婚約者は家柄、収入、性格、何も問題ない人です。結婚するのにはとても良い人だと思います。家族にも良い人を見つけたね、と言ってもらえました。それでも、笑いのツボというか幸せに感じる瞬間があまり合わず、元カレといた時の方が楽しかったなと心の中で思ってしまいます。 風の噂で元カレも新しい彼女を作ったと聞きました。もはや、婚約者と結婚するしかないのですが、どうしたらこのモヤモヤを割り切れるでしょうか。この気持ちに折り合いをつけたいです。 元カレのことを全部忘れて、婚約者を誰とも比較することなく、結婚生活を送りたいと考えています。 考え方や気の持ちようのアドバイスなど、何でもお待ちしています。

トピ内ID：12ad7553c62dd7f5

#２０代
#元彼・元彼女
#婚約
#心の悩み
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レスします

🙂
グリーンクッキー
手に入らなかったものほど、輝いて見えてしまうものです。 しかも、お若いトピ主さんが、長く付き合った相手を、まったく考えないのは難しいでしょう。 だって、家族のように感覚に染みついているし、青春のほとんどのシーンに、彼がいるのですから。 結婚前の恋愛は、胸に大事にしまっておいていいのですよ。大事な宝石として。 時々、取り出して、眺めてもいい。 忘れなくてもいいのです。 そういう経験が、あなたを作り、魅力的にして、今の婚約者を引き寄せた。 あまりにスピーディーに結婚が決まって、本当に結婚してしまっていいのか不安があるので、余計元カレと比べてしまうのでしょう。 でも比較するなら、もっと公平に比較しなくっちゃ。 ああ彼は、楽しい人だったけど、婚約者のように、結婚して一生大事にしたいとは思ってくれない人だったな。 彼は婚約者のように、私の人生を真剣に考えてくれる人ではなかったな。 もし元カレだったら？ 結婚はなく、だらだらぬるま湯につかった楽しいけど時間をどぶに捨てるだけの人生。 残りの20代どころか30代も、そうなっていたかも。

トピ内ID：b0bf32c60f3fa4fa

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結婚の縁がなかった人のことを思ってても…

🙂
冬美
＞何をしていても、あぁ元カレだったら…と比較もしてしまいます。 でも、トピ主さんと6年も付き合って結婚する気がなく、別れてから新しい彼女も作ったんだから、結局元カレさんにとってトピ主さんはそれまでの女性だったんでしょう？ 「あぁ元カレだったらきっとこうしてくれるだろうな…」 っていうのも、昔の彼ならそうしてくれたでしょうけど、今の彼はしてくれないと思いますよ。とっくに別れてる今の自分にも、あの頃と同じようにきっとしてくれる、と勘違いしてるから諦めきれないんじゃないですか？ ＞元カレといた時の方が楽しかったな っていうのも、好き合ってたあの頃の話で、今会ったって向こうは同じように楽しめるわけじゃないと思いますよ。 楽しかった思い出を懐かしむだけならいいですけど、自分の都合のいいように展開させてても意味がないかと。べつに無理して忘れる必要ないと思いますけど(私も元カレのことは結婚しても覚えてるし)、まだ好きとか割り切れずモヤモヤとかは時間のムダだなぁと思います。 目の前の幸せだけが現実なんですから。

トピ内ID：f62d24ac9fb7baa4

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時間が解決してくれます

041
まな
6年お付き合いしていたら良い思い出もたくさんあって好きな思いがあるのは当然だと思います。 但しご縁がなかったという現実を見れば今がどれだけ幸せか分かる日が来ると思います。 10年でなくて良かったですよ。 婚約者を大切にしてたくさん楽しい思い出を作っていってくださいね。 お幸せを願っております。

トピ内ID：6a254067faaac3c6

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うーん

041
くま2
消えないと思うので、そのままモヤモヤしたままの人生を送るだけだよ。 もしかしたら何かのきっかけでモヤモヤが消えることがあるかもしれないけど。 記憶なので消えないし美化したりありもしない自分に都合の良い妄想を作り上げたりするのかな？ 誰しもが意中の相手と恋愛が結婚が出来るわけでもないので。 個人的に思うのは、失礼ながら比較が気になるのは自分の手にしたものが格下の場合だけ。 恋愛に限った話ではないけど比較をするということは足りていないからかもしれない。 格上を手にしていなら比較ってしないし比較をしても気にならないんだよね。 トピ主さんに認識はないのかもしれないけど、元彼と比較をして今のお相手が満たしていないということを感じているのかもしれない。 自分で決断をして振ってはいても結局寂しくなりその失った元彼の穴埋めのためにお付き合いをした今彼なので物足りないんじゃないかな？ 元彼は結婚はしてくれなかったことが原因でのトピ主さんからのお別れなら事実上振られたようなものなのかもね。 その元彼の穴埋め要員としての今彼との結婚ならこんな気持ちになるのは仕方がないのかもしれない。 穴埋め要員って結局穴埋め要員でしかないので元彼の代わりにはならないし、元彼とあったかもしれない未来の代替えにはならないので。 ただ、残念だけど元彼との未来はないし元彼は新しい彼女と結婚をしていくなら結婚相手はトピ主さんではなかったということ。 いずれにせよ、トピ主さんと元彼の結婚は無かったということ。 形上トピ主さんが振ったようになっているので自分に選択肢があったかのように勘違いをしてしまうのかもしれない。 けど、結婚をしてくれないのは元彼なので事実上トピ主さんが振られたんだということ。 実際には振られたので諦めて今の彼と結婚をするのか、新しい相手を探すしかない。

トピ内ID：c9d4adc61d3383dd

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婚約破棄

🙂
かぱ
婚約者さんが気の毒です。 主様は自分の心に正直になるべきです。 まず婚約破棄しましょう。 当然ながら慰謝料支払いや諸々の損害賠償はして下さい。 そのうえで元彼さんに復縁をお願いする。 これ以外に主様が後悔しない方法はありません。

トピ内ID：15284415a3b8098c

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人間の脳なんて当てにならないです

🙂
過去はあてにならない
少し前に流行った “逆さにしてはいけない画像” を見てみてください。 こんな感じで 思い出も補正されてますよ。 て、事でアドバイスでした。

トピ内ID：1aa8a570b476de73

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無理だと思う

🙂
葉子
人間って、そんなに簡単に感情をコントロールできる生き物ではありません。 元カレが大好きだったのに恋愛じゃなくなって、結婚してくれそうじゃないから別れた。そして新しい彼を作って婚約もしているけど、主さんは婚約者に不満がある。 もうこの考えで固まってしまっているので、挽回はできないと思います。何をしていても元カレと比べるという思考回路が定着しちゃっているからです。 これからたぶん一生これが続くと思います。 思い出はどんどんきれいになって行って、嫌なことは忘れて良かったことだけが残るからです。人間ってそうできてるんです。主さんが元カレのことを忘れようとすればするほど意識に登ってくるので忘れられないんです。

トピ内ID：00548714d0e44da1

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根本的な勘違い

😅
やれやれ
自分が元彼を振った、それ故に立場が上だと勘違いをしているのでしょう。 未熟な人間程、別れを告げた側に優位性を盲信しますがそれは誤りです。 別れを告げた側が実際にはそうするべく誘導されている事も多々あります。 　 ＞明確な結婚の話が出なかったことで別れを告げました トピ主とは結婚する気がなかったから話が出なかったと考えるのが妥当です。 そう考えれば相手からしたら別に失っても惜しくない女だったと容易に推察されます。 そういった相手の立場を鑑みる事をしないから、自分の中でイタイ勘違いを基にした下らない事を思うのでしょう。 元彼だったら、なんて勘違いした発想は元彼にも婚約者にも失礼。 こんな相手と婚約した婚約者が哀れです。

トピ内ID：eb5d4695c767bc66

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自分で結婚相手を掴めない者の愚痴ですか?

🙂
幸せになってね
『明確な結婚の話が出なかったことで別れを告げました。』 これって元彼からプロポーズされなかったから別れたの? 貴女からはプロポーズは出来ないけど、別れ話は出来たと言うことかな? 何で今でも好きなら、自分でプロポーズしなかったの? 女からプロポーズしてはいけない。男からプロポーズさせなきゃいけない、って思って居る女は、例え嫌いな相手でもプロポーズしてくれた人と結婚しないと、結婚出来ないよ?

トピ内ID：a1f2715c49f7c5ee

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モヤモヤは一生消えない

🙂
第3クワッドリフト
なぜなら、トピ主が元彼を美化していることと、トピ主自身が「好きだけど別れた」と半ば悲劇のヒロインのような感覚になっているから。(他のレスにもありますが、私もトピ主が振った、とは思えません。元彼からすると、トピ主は結婚の対象ではなかった、ってことでは？) この2つの感情を消すことはできません。「好きだけど別れた」(とトピ主が思っている)ことは変えようが無いし、美化された元彼を貶める出来事も今後起きないからです。 婚約者が元彼を超えられない存在になっている(と言うか、トピ主がそういう存在にした)以上、トピ主は結婚後も婚約者を元彼と事あるごとに比較するでしょう。結婚後の些細な言い争いやトピ主に寄り添う姿勢など、婚約者はその美化された「元彼の虚像」と戦わなければならず、それは、全く勝ち目のない争いです。 トピ主が取ることができる行動は二つです。このモヤモヤを抱え、事あるごとに婚約者と元彼を比較しながら結婚生活をするか、婚約者に慰謝料払って婚約解消し元彼に復縁を求めるか、です。くれぐれも、婚約解消前に元彼に復縁を求めるようなマネはしないように。それは婚約者に対する最大の裏切りです。

トピ内ID：16a050e89f010364

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幸せ

🙂
蘭子
何に対して幸せ、満足と感じるかだと思います。 条件だけを見れば今彼の方が好条件。でもあなたは笑いのツボが合わないと言ってる。楽しくないと。 あなたが幸せだと思うことが大事でしょうね。 しっかり考えた方がいいと思います。 ただ、元彼と結婚する未来は残っているのかしら。 そこがないとしたら、頼りの笑いのツボはどうなるんだろうか。 元彼に連絡だけでも取ってみる？ そうしたら何かしらの答えが出るのかも。 どちらにしても、ケジメをつけることは必要だから。

トピ内ID：4dd6d609b022d06d

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本当に好きな人と結婚した方が絶対に幸せですよ

🤣
大恋愛結婚した者
２６歳なら、まだ全然可能性あると思う。 もっともっと好きな人が現れてしあわせな結婚ができると思いますよ。 今の彼、そんなに好きではないなら、 病気になったり、転職して給与が変ったり、転勤になって地方勤務になって遠方に引っ越したり、 トピ主さんの思い描いた結婚生活とは全然違っていたら、そもそも好きではないことが爆発して、我慢できなくなると思います。 その時にはトピ主さんは２６歳じゃなくて３０代とか４０代になっているかも。 後悔しても遅いですよ。 やり直しできるのは今のうち。 婚約破棄には慰謝料はかかるかもしれないけど、戸籍に傷はつきません。 大丈夫、もっと素敵な人、現れますよ！

トピ内ID：47a2ac4fe970a5aa

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思い出は美しい

🙂
nana
二十歳から26という、女として一番美しい時期を共に過ごした相手ですもの、そう簡単に忘れられませんよ。いろんな「初めて」を経験させてくれた相手ではないですか？ただ現実は、6年も付き合いながらも、結婚を決めてくれなかった人です。元カレにも、新しく彼女ができたらしいですが、主さんと同じく「あかりだったら」と、何かにつけ思っていると思いますよ。だからって復縁しても、同じことの繰り返しにしかならないと思います。けれど、本当に本当に元カレがいいと思うのなら、婚約者に謝って、元カレの所に走るのも一つの選択です。婚約者に対して、慰謝料発生しますけど。元カレほど、婚約者のことを好きではないようですし。あちらも状況次第によっては、新しい彼女と別れて、主さんとやり直してくれるかもしれません。元カレとは、結婚の話が「出なかっただけ」で、「結婚はしない」と言われたわけではないのですよね？本気で自分からプロポーズしてみたらどうですか？入籍していない今なら間に合います。

トピ内ID：02359aa8cc2cccc7

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婚約者さんが気の毒です

041
くれないローズ
立場を逆に考えてみてください。 悲しくなりませんか？ 婚約者さんが気の毒です。 折り合いの付け方は、ご縁のなかった元彼をキッパリ忘れるしか無いと思います。 キツイ事を言いますが、貴女は元彼に選ばれなかったのです。 タラレバはありませんよ。

トピ内ID：31edf03cd9fa6a48

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そもそも婚約者に愛情はあるのですか？

🎶
ん？
でも今トピ主さんがそう思うのも全てトピ主さんの選択がそうしてきた結果なのですよね。 元カレと別れなくても良いのに別れる選択をした。 新しい彼を速攻で見つけなくても良いのに見つける選択をした。 今の彼からのプロポーズもその気無いなら受け入れなくても良いのに受け入れる選択をした。 所で元カレと結婚したかったという訳ではなく、兎に角結婚をしたかったのでしょうか？ それは別に元カレで無くても良かった？ そして今。 「もはや、婚約者と結婚するしかないのですが、」…。 いや、それ程悩むなら結婚しなくても良いのですが？ 今の時代、政略結婚もなければ強制的結婚もないですからね。 結婚するもしないも自由です。 此処で婚約破棄したとて元カレと復縁は難しいかもですが、それでも婚約者を誰かと比べるという罪悪感持ってしまうと言うなら婚約は破棄したら？ …というか、此処まで書いて思うのですが、元カレと比べる云々ではなく、どうやら婚約者を好きと言う感情沸かないのでは？ 多分婚約者に好きと言う感情あるなら元カレと比べる事さえも無いような？ ただ婚約者に比べ元カレには好きだと言う感情あったから比べてしまうだけで。 家柄、収入、性格はなにも問題無く、早く結婚したかったトピ主さんはプロポーズを即受け入れたけれど好きにはなれてないのでは？ だとするなら、余計結婚はしない方が良いですね。 家柄云々もですが理屈無く好きになれる人と結婚したほうが…幸せかもですね。

トピ内ID：11d7251368b445e4

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元カレに連絡して妄想を断つ

🙂
元カレはん偶像
婚約者には 元カレが忘れられないなんて 死んでも悟られないようにしましょう。 その上で、 元カレに連絡してください。 記憶の中で、 勝手に美化しているだけで 今はあなたのモノでもなんでも無い過去のその男に 無視されたり、冷たい対応をされれば 冷水をザブッと浴びせられて 目が覚めると思います。 逆パターンで 二人とも忘れられず やっぱりキミしかいないと言われて 結婚しようと言われるかもしれない 結婚までいかなくても 情熱的な楽しいセックスを二、三回して 気が済むかもしれない 妄想で美化した終わった男を 一生のパートナーを見下しながら 引きずるなんて馬鹿馬鹿しいし そんな妄想より格下の婚約者と 死ぬまで暮らすなんて つまらない結婚生活になると思います。 このまま妄想に浸るよりは 思い切って連絡して現実を知る それが解決策

トピ内ID：89abec9c5a679329

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失礼過ぎる

🙂
全
＞もはや、婚約者と結婚するしかないのですが、 そんなことはないよ 婚約破棄したら良いじゃない？ 貴方の結婚相手は、彼じゃない。 彼に失礼過ぎるもの かといって、元彼でもないけどね。 元彼に、キチンと振られておいでよ。 新しい恋は、それからだね。

トピ内ID：4a0669fd842cbeca

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好きなままで

🙂
はな
アラ還ですが、こんな年になっても元彼の事は大好きです。 学生時代の若くて一番楽しい時を一緒に生きて来て、何もかもが輝いていたあの頃。 自分のとっての一生の宝物です。 あなたと同じような状態から、現夫と出会い結婚まではトントン拍子でした。 若い頃と同じような自由で奔放な恋愛はもう出来ない、そんな物足りなさを感じながらも結婚。 でも、この幸せを静かに積み上げて行くのも良いものです。 そして、元彼との恋愛が楽しかったからこそ今の幸せがあるのだと思っています。 元彼には、感謝しつつ彼の幸せをも願って来ました。 そういった意味で、今でも元彼の事が大好きです。 別れた当時は辛かったけど、お互いに別々だけど幸せに生きて来れた事はありがたいと事ですよ。 時間が経てば、あなたにも解る日が来るかも。 せっかく掴んだ新しい幸せを、どうぞ大切にして下さいね。

トピ内ID：5198fa1e45f5de36

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婚約者さん、お気の毒。

😒
ななちゃん
ヒロイン気取りしてますが、完全にあなたがヒドすぎですよね。 どうせロクな結婚生活にならないので、婚約破棄すれば？それしかないでしょう。 結局離婚、よりは今のうちに婚約破棄のほうがいいよ。 それとも？婚約者と予定通り結婚して、元彼と不倫したいの？ならどうせ止めても無駄だろうから、好きにしてください。

トピ内ID：10cfa46da1e154a3

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元カレは新しい彼女と幸せ主婚約者も幸せ、幸せでないのは主だけ

041
グロウ
主さん以外の人が幸せを感じられているであろう状況の中、主さんだけが自分の人生に納得していない状態ということですよね 心理的に主さんは一人ぽっちという感じだと思いますが、こわくないですか 婚約者はいい人なのでしょうけど、彼に魅力を感じなくて、ほんとは逃げ出したいけど逃げられないから戻れないことが分かっている元カレを引きあいに出し 自分の気持ちをなだめているとか、ないのですか 婚約者と別れて自分で自分の人生を幸せをつかもうとする勇気がないなら 今の状況に甘んじて結婚するしかないと思いますし 妥協したら妥協したなりに、特別幸せを感じなくても不幸というわけでもない人生になりそうな感じもしますけど でも、結婚する前にそんな気持ちになるなら結婚したらもっと悩むのではないかと思いますが 例えばもし、結婚した後、相手が病気になどなったりしたら、心底尽くせますか そうなったとき、やはり結婚しなければよかったとか思ったとしても 別れるなんて事は出来ないのではないかと 婚約者との将来をよく考えたほうがいいと思いますが

トピ内ID：7b1ed02f7379f5a8

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婚約者の事は

🙂
既婚
＞婚約者は家柄、収入、性格、何も問題ない人です。結婚するのにはとても良い人だと思います。 要するに、顔や見た目がタイプじゃないんですね。 だからイマイチ男性としての魅力を感じなくて好きになれないって事だよね。 それに対して、元彼は、主にプロポーズもしてくれなくて、結婚話をして振られたのにまだ未練があるなんて、 婚約者と比べて、顔も見た目も男前だったんでしょうね。 でも、元彼は男前だからこそ、他にもっと良い女性がいるだろうから、と考えて主とは結婚を決めなかったんじゃないの？ でも婚約者は男性としてはイマイチだけど、だからこそ主と結婚してもいい、という気にもなってくれたんだから、もっと今の自分の現実を見た方がいいんじゃないですか。 だけど、物凄く婚約者に対して失礼な人だよね。 自分の意思で婚約までしておいて、元彼と比べて劣るとか今更グルグル考えてるなんて、そんなふうだから、元彼にも振られたんですよ。 元彼との別れ話は、主から切り出したんだとしても、結婚出来ないと彼から判断されて別れたんだろうから、それは振られてるんですよ。 今更、主と元彼がどうこうなるなんて事は、元彼はサラサラ思ってないよ。 婚約者を情けない男だと、ここで印象付けてるのも主だよね。 主のような潔くない人は、誰と結婚しても、毎日何かをずーっと後悔して、相手の事を幸せに出来ないと思います。

トピ内ID：b983d8c6143eb46e

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勿体無い

🙂
え？
寂しいから今の人と付き合ったんでしょ？ あなたには勿体無いので、婚約者とは別れた方がいいかと。 そんな気も無いんだろうけど。 とういか何故そんな上から目線なんでしょう。 必ず結婚しなきゃいけないなんて事は無いので結婚しなくて良いよ。 あなたは元彼からしたら結婚したいと思える相手じゃなかっただけでしょう。 今の彼氏は辞めて、ちゃんと好きになれる人と結婚した方が良いのでは。 でもあなたみたいな人って、過去を悔やむ癖が出来てるから新しい彼氏でも同じ事繰り返しそう。

トピ内ID：4528f0a6736e6773

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婚約破棄をして元カレを追えばよい

💢
ぐぬぬ
プロポーズは男からなんて幻想を抱いているんですね。プロポーズは結婚をしたい人がするのです。 別れを口にすればプロポーズをしてくれるかもなんて姑息な計算をしたけれど見事に無視され別れを元カレさんは受け入れた。 その現実を受け入れられないのならば婚約者さんに失礼なので慰謝料払って婚約破棄をして元カレさんを追えばいいと思います。 あなたは悲撃のヒロインぶっていますがかなりの自分勝手で失礼すよ。

トピ内ID：7fba134587251389

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美化していると延々と続くのでは？

🙂
けるん
楽しかったことや、笑いのツボが合っていたなとか、自分の都合良かったキラキラしたところばかり思い出していると、なかなか忘れられないですよ。 6年付き合って２０代半ばになっているのに、トピ様と一生一緒にいたいと結婚を熱望してもらえなかったし、別れる時も、トピ様しかいない、すぐ結婚したいと言ってくれなかったのですよね？大好きだったけれど、お互いにこの人でなければダメという気持ちが持てなかったし、縁が無かったんだな、悲しいなって気持ちは忘れてしまったのでしょうか？ 楽しかったことを思い出すたびに「でも６年も付き合って結婚を強く言ってくれなかった」と、後につけて、ちゃんと現実を見るようにしたら、そのうち思い出すのも楽しくなくなると思います。 ちゃんと婚約者さんを見ていないと、こういうのも長年経つと効いてきて、１０年後に急に離婚問題になることもあります。ずっと誰かと比較されているって、バレないと思ったら間違いですよ。

トピ内ID：f61bd6a789264dbc

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過去を美化して流されやすいオンナってだけ

🙂
ツナマヨ
目を覚まして欲しいので厳しいことを言いますね。 今はご自身を悲劇のヒロイン的に美化し『本当に想っている人とは結ばれなかったワタシ』に酔っているだけです。トピ主さんが好きなのは元カレでも婚約者でもなく自分自身。 きっと、婚約者と別れて元カレを追っても今度は『私を本当に愛してくれた人を裏切ったワタシ』に酔うだけですよ。 『元カレのことを全部忘れて、婚約者を誰とも比較することなく』なんて無理です。そういう状況がトピ主さんの大好物なんで。そういうことを考えながら歩道橋で夕日とか眺めながらたそがれてる自分が好きだって認めちゃいましょう。そして『ああ、また病気が始まったな』と苦笑いすれば良いのです。 それか変な考えがよぎったらお腹いっぱいおにぎりとか食べたら良いんじゃないですかね？

トピ内ID：2134fafb3576f402

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