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バツイチ彼氏と結婚してもいいのか

レス62
（トピ主 20 ）
😱
まる
恋愛
26歳女性です。 現在婚約者がいるのですが、結婚を迷っています。 このまま今のカレと結婚していいのでしょうか？ 彼氏と結婚が決まっています。(入籍自体は仕事の都合で半年以上先です。) お付き合い自体は1年半位です。 ただ、今の彼氏は1回り年上(37歳)な上、バツイチ子持ち(お子さんは元奥さんと同居)です。一緒にいる時間はとても楽しいし落ち着くけれど、金銭感覚が合いません(養育費があったり、彼の死後相続で資産が半分になるのに貯金しようという気がなかったり、家族だけなのに高額で結婚式を挙げようとしたり、外食時にやたら高いお店を選んだり)。 復縁するつもりはありませんが、元カレは金銭感覚や結婚観などの価値観がとても合う人だったので、無意識に比べてしまっているのかもしれません。 元カレとはいわゆるマンネリが原因でレスになり、2年半前に別れました。とても良い人だったのですが、結婚前から家族のような存在になってしまい、キス以上のことができなくなってしまってしまったのを打ち明けられずにいて、レスが深刻化してしまいました。家族のような存在になるのはいいことだったし、むしろそういうタイミングで結婚するべきだったかもしれないと今となっては思います。) ※別れてから元カレとは一度も取っていません。 今カレとお別れするには好きになりすぎてしまっていて結婚の話を受け入れてしまったのですが、こんな気持ちのまま、今の彼氏と結婚してしまっていいのかととても心配です。 結婚への覚悟ができていないんだろうなと自分でも思いますが、もう婚約記念品ももらい、結婚指輪も買ってもらってしまい、親への挨拶も済ませていることもあり、今更こんなことで、、。マリッジブルーなのかもしれないと悩んでいます。 結婚前はみんなこのように悩むものなのでしょうか。

トピ内ID：e2e63ba3f19c3a8b

#２０代
#元彼・元彼女
#夫婦関係
#恋人
#恋愛
#結婚

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えええー？！

😅
さんかく
本気でその男と結婚するんですか？ すでに結婚が決まっている、もう婚約記念品ももらい、結婚指輪も買ってもらって、親への挨拶も済ませているとのことですが、ご両親もこの結婚に諸手を挙げて賛成ということですか？信じられない… まだ26歳なのに、相手が10歳年上でバツイチ子持ちというだけでも、「いや、もっとマシな相手いくらでもいるでしょ」なのに、さらに養育費があるのに、貯金する気もなく、家族だけなのに高額で結婚式を挙げようとしたり、外食時にやたら高いお店を選んだりする見栄っ張り。離婚した理由、ちゃんと知っていますか？ とんでもない悪条件なのに、トピ主さんは好きになるすぎるくらい好きだということなので、その男、女性を惚れさせるのが得意なんでしょうね。結婚相手としてはこれ以上ないくらい最悪だと思います。 まあトピ主さんの人生であって私には関係ないので、どうしても結婚したいならお好きなようにすればいいけれど、ここで聞いたということは、結婚をやめたい気持ちもあるのでしょう？婚約破棄で慰謝料を払ってでも、結婚はやめたほうがいいと思います。

トピ内ID：676a329b2ef0af31

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まぁ・・

🙂
一条
ようやく彼の条件の悪さに気づき始めたのでは？ 11歳年上って今は彼の大盤振る舞い、奢り、奢りで良い気分かもしれませんが、彼が60歳になった時に急に主さんが大黒柱なので正社員は辞められないですよ。 彼は若い奥さんと再婚できるので舞い上がってるのでしょうね。 主さんは同年代の男性からは相手にされない感じなのでしょうか？

トピ内ID：614ddcb581e09fe5

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今までが悩ま過ぎなかった

🙂
もうオッサン
最初から条件で言えば悪過ぎた相手。 それを好きな気持ちだけで突っ走った結果。 既に言い逃れが出来ないレベルの婚約状態。 やっぱりやめた！では済まない。 どうしても気が乗らないなら慰謝料を払って破談にしてもらったら？ > 一緒にいる時間はとても楽しいし落ち着くけれど それだけで判断するべきじゃない。 彼にはもう一つの家庭がある。 > 結婚への覚悟ができていないんだろうなと自分でも思いますが というより今になって今まで無視してきた彼の背景にようやく気がついたんだと思います。 > 結婚前はみんなこのように悩むものなのでしょうか。 悩まなかったです。

トピ内ID：61f44ead04e05205

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どこもいいとこありませんよ

😨
オドロキ
マリッジブルーではなく理性がストップをかけているんです バツイチ子ありの11歳年上、養育費の支払いがあるのに貯金もせず披露宴に大金をかける。 浪費も離婚原因ですよ。 マンネリでレスだから別れた、好きだから人間的に問題があるとわかっていても婚約して悩んでいる。 あなたは男にだらしない女そのものですよ。 結婚したら後悔します。 でも結婚は自由です。 どうぞご自由に生きてください。

トピ内ID：c6abcbd009a86054

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ダメ

🙂
ゆかたん
他人様の子どもの母親になる覚悟があるのならばどうぞ。 こちらでもよく話題に上がりますが、元妻に万一のことがあれば、あなたは彼の子どもの母親になることになります。 私には無理だわ。 毎月、子どものために貯蓄していますが、それも養育費に持ってかれるのでしょう。 …耐えられない笑。

トピ内ID：fc166ebe7548b63e

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悩まなかった。

🙂
普通は悩まない
私は２年同棲していたのもあり、 この人と結婚するのだな～、 という気持ちに、 迷いはありませんでした。

トピ内ID：5e31893e19481e8b

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さあ

🙂
おじさん
私が主さんの友人で、今度結婚する人紹介するわと会ったら、そのときはおめでとうって言うけど、二人がいなくなったら、他の友達と「ねえねえ、あの子大丈夫？」とひとしきり盛り上がるでしょう。 とはいえ、結婚自体は二人が納得していればそれでいいので、他人がとやかく言うことではないです。 失敗に終わったとしても、失敗する権利はありますから。 トピにある情報だけなら、結婚を回避する感じでもないように思います。 ちなみに、 ＞親への挨拶も済ませていることもあり 親御さんの反応はどんな感じでしたか？

トピ内ID：0aaa112030c29a85

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確かに今更

🙂
やっちまったね
うーーーん 家族や友達、知人等は結婚について皆賛成してくれていましたか？ ひとりやふたりは「もう少し考えたら？」って人いませんでした？ まだ26歳だというのに、何もひとまわりも上のバツイチでしかも子供いる人と 初婚のトピ主さんが結婚しなくてもいいと思いますけど。 離婚理由はご存知ですか？ それは本当の理由なのだろうか？ もっと彼のこと知ってから結婚でも良かったと思いますよ。 結婚したとして少なくとも1年は子供作らずにいたほうがいいですね。 まだ若いのに子供ができてから離婚となったら、その後トピ主さん結婚するのはかなり難しくなります。

トピ内ID：592f4e374cc228a2

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お子様の学費、彼の年金、老後資金等は、どうなっていますか？

🙂
子の配偶者の立場
彼37歳は ＞バツイチ子持ち(お子さんは元奥さんと同居 主様は彼と ＞金銭感覚が合いません と感じていますが… 彼は離婚理由をどう説明し、離婚を通り何を学び・改善したでしょう？ 配偶者が変わっても、彼が変わらなければ同じ事を繰り返す恐れはあります。 彼の話を鵜呑みにせず、精査・裏取りした方が無難だと思います。 彼お子様は今お幾つか分かりませんが…まだ未成年だと予想します。 主様達が独身同士の様に交際し婚約出来たのは、子の母親が同居し養育しているからでは？ 面会交流し養育費を払ったら、子は勝手に育つ訳ではないですよ。子にとって親の離婚・再婚は大きな衝撃・環境変化。頭で分かっていても、心がついて行かず手厚いケアを必要とする子も少なくありませんが… 彼は【親として】、お子様の為に何をしていますか？ 【お子様の気持ち・立場も考慮した上で】、主様との再婚を決め ＞高額で結婚式を挙げようとしたり、外食時にやたら高いお店を選んだり しているでしょうか？ 彼は、主様・お子様より【自分が好きで、楽しい事を優先】しているだけでは？ 一般的に随分年上の方と結婚する場合、包容・経済力に魅力を感じている方は多いですが… 彼にそれらを期待できると思いますか？ 主様と彼がお子様希望なら… 更にお金がかかります。彼は、その辺も考慮・準備していますか？ 生まれて来るお子様には異母兄姉がいる事になりますが、きょうだいの交流・関係等はどうします？ 彼が入院・手術・要介護、相続の時等は、連絡を取る必要があると思います。 ＞貯金しようという気がなかったり 年金・持ち家有の夫婦でも老後に２千万（以上）必要と言われます。 彼の年金・老後資金は、どうなっています？ 彼の定年後、主様が大黒柱になっても…彼が自由に使ったら、何も残らないかも知れません。 単なるマリッジブルーではない印象です。慎重な判断をお勧めします。

トピ内ID：b92f3b4cebef8dd6

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迷っているなら

😒
やめたほうがいいけど
やめた方がいい。 特に結婚に対しては。 なぜなら自分ひとりの問題ではないから。 場合によっては相手の存在が足枷になってしまうから。 残念なことに結婚前のこのような迷いや違和感ってよくあたる。 相手が同年代の初婚男性でも悩むトピは数多くありますが、バツイチ子持ち且つ一回りも年上男性なら尚更止めた方がいい。 ご両親もよく賛成したなと思いますね。 きっと娘（トピ主さん）の喜ぶ姿に何も言えなくなったのか。 または彼のステイタスがかなりいいのか。 いろいろ邪推してしまいます。 結婚前に悩む人は多いですよ。 でも彼との価値観の相違もさることながら、彼の背景にあるものが今のトピ主さんには重すぎていつか壊れてしまいそう。

トピ内ID：119599b20c41e32e

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あまりにも条件悪すぎ

🙂
冬美
＞結婚前はみんなこのように悩むものなのでしょうか。 私は悩まなかったですよ。 というか、「結婚前だから」じゃなくて、「相手がその彼だから」悩むべき。いや、悩むのもおかしい。それくらいありえない相手。他にいないのかなぁ？ ＞結婚への覚悟ができていないんだろうなと自分でも思いますが いや、むしろその人と結婚の話が出る自体、充分すごい覚悟だなと思います。だってどう見てもお先真っ暗だし。 婚約記念品、結婚指輪、親への挨拶…、26歳の若い嫁をゲットするのために、バツイチ子持ちの37歳が今頑張るのは当たり前。一緒になっちゃえば、その無計画な性格と浪費癖であとは落ちてくだけですから。トピ主さんが一生懸命働いて生活費を支えないといけないですね。 元カレとの別れの原因はレスとのことですが、結婚すれば今の彼ともマンネリになるし、レスになる可能性はありますよ。そしたら、元々金銭感覚も結婚観も合わないし最悪ですね。 金銭感覚は結婚生活において非常に重要です。結婚は生活ですから。「一緒にいて楽しい」だけでは長続きできないと思います。

トピ内ID：8441f9ad18356868

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貯金いくらあるのですか?

🙂
カール
養育費払って値段の高いお店で食事、いくら収入があっていくら貯金があるのか? 子供が出来た時の生活費、貴方が50歳の時には彼は60歳過ぎで早めに老後資金を貯めて行かないといけないと思いますが そう云うのって歳の差があるのである程度明確に話てくれていますか? そもそも子供が居ての離婚ってかなりの原因だと思いますが 女性関係だと結婚後、浮気や不倫の心配もあります。 正直、結婚しても離婚出来る訳なので婚約しても破棄出来ます。 不安が大きければ辞めたほうがいい場合が多いと思います。

トピ内ID：afb5fd13eafd2946

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うーん

041
くま2
まず元彼と比較をしても意味は無いので止めたほうがいい。 元彼とは縁は無かったということなのでお似合いではなかったということ。 どちらがどちらという訳ではないけど、お互いに相応しい人ではなかったので結婚に進んでいないので。 今の彼との結婚に関してはどうなんだろう？ 元彼の穴埋めになっていないかな？ 復縁するつもりはないと言ってはいても未練があるので元彼と比較をしてしまうんじゃないかな？ でも、前述したように元彼とは縁が無いので元彼レベルの人と比較をするのも意味がない。 元彼がトピ主さんの恋愛基準ではないので。 今の彼との結婚に関して進むも止まるもトピ主さん次第だけど、立ち止まるなら立ち止まってもいいと思うよ。 個人的には結婚って悩んでするものではなく悩まないからできるって考えているので悩んだ時点でナシなのかもしれないって思うよ。 だってその悩みって結婚後も解消するものではないと思うので。 悩んで結婚をして幸せになっている人もいるのかもしれないけどね。

トピ内ID：f24b534b1f997e79

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レスします

🐤
WOW
> 養育費があったり これは仕方がないですよね。 彼の子供なんだから。 それとも、彼の子供を引き取って、彼と二人で育てますか？ > 彼の死後相続で資産が半分になるのに貯金しようという気がなかったり 半分というのがよくわかりませんけど、彼の遺産は、彼の子供とトピ主とで折半になるという意味ですか？ トピ主と彼の間に子供が産まれなければ、そうなりますね。 彼との間に子供を持つ予定はないということでしょうか？ また、半分になるのは彼の資産だけです。 トピ主が貯金を頑張ればいいのでは？ > 復縁するつもりはありませんが、元カレは金銭感覚や結婚観などの価値観がとても合う人だった 復縁するつもりがないなら、比べても無意味ですよね。 元カレとお別れした経緯を読むと、トピ主が復縁を求めても、彼の方が拒否しそうな印象ですが。 > キス以上のことができなくなってしまってしまったのを打ち明けられずにいて、レスが深刻化してしまいました。 > 家族のような存在になるのはいいことだったし、むしろそういうタイミングで結婚するべきだったかもしれないと今となっては思います。 自分の都合しか考えてないでしょ。 トピ主にとっては良くても、元カレにとっては良くないのでは？ それでは、誰が相手でもダメだと思いますよ。 > 今の彼氏と結婚してしまっていいのかととても心配です。 それは結婚を承諾する前に考えることですよ。 養育費や遺産の件、金銭感覚の違いなど、大半は婚約後に判明したわけではなく、最初からわかっていたことですよね。 > もう婚約記念品ももらい、結婚指輪も買ってもらってしまい、親への挨拶も済ませている 婚約が成立しているとみなされるでしょうから、婚約破棄をするなら、慰謝料が必要ですね。 でも、結婚して後悔するよりは、慰謝料を払ってでも破棄した方がいいでしょうね。

トピ内ID：1d90a74b38190302

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それ婚約じゃん

🙂
むっちりもっちり
＞もう婚約記念品ももらい、結婚指輪も買ってもらってしまい、親への挨拶も済ませていることもあり これはもう婚約を済ませていると同等だから 婚約破棄となると 慰謝料が発生するよ 指輪代＋〇十万くらいかね 桁が上がるかも マリッジブルーとかいう言葉で済まされる時期じゃない ご愁傷様

トピ内ID：98d5f7dc4bfe5bc4

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結婚の覚悟が固まるまでよく考えてみる

🙂
てんてん
好き過ぎて、お別れする決断が出来ないほどのお相手と出会うことが出来て良かったですね。 とても楽しくて落ち着く時間を一緒に過ごしておられるとのこと、若いっていいなぁと思いました。 以前お付き合いしていた方とはご縁が無くて残念でしたね。でも、その別れの辛さに耐え乗り越えてこられたからこそ、また新しい出逢いに巡り合えたのだと思います。よく頑張りましたね。 でも、今度の彼と結婚しても大丈夫なのか？心配になるお気持ちはよく分かります。迷って当然です。 他の女性と結婚しお子様もいるお父さんなんですから。しかも、ちょっと金遣いも荒そうな感じ… 自分との結婚も深い覚悟が無いのではないか？子供が出来たとしても前妻やそのお子さんと同じ様に離婚され、第2の元妻となりシングルマザーとして生きていくことになるのではないか？と容易に想像出来てしまいますよね。 トピ主様が私の娘だったらどう思うか考えてみました。 私ならまだ20代半ばで若いのだから、自分の結婚への覚悟が固まるまで、そのまま日常生活を大切にしながらお付き合いを続けてみたら良いのではないかと思いました。 本当にお相手の方が、もう前の結婚のように妻子を捨てるようなことはせず、何が起こっても夫婦で乗り越えてゆこうと考えて婚約したのであれば、結婚の時期を延ばしても離れてゆくことはないでしょう。 もし、1年延期したことで彼が居なくなってしまったり、他の女性に目移りしてしまったとしたら、例え結婚していたとしても同じ結果だったでしょう。 挨拶を済ませたということは、親御さんはご健在なのですよね。 迷って悩んで疲れたら、ご実家に戻ってしばらく暮らしても良いではないですか？ 親というものは子供が外で色々あって傷付いた時に、いつでも戻って来て羽を休めることが出来るようにスタンバイしているものです。 いっぱい悩んで考えるのが良いと思いますよ。

トピ内ID：179879180ed651b2

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２６歳で、そんな男性選ばなくてもいいのに…

🙂
匿名
まだ２６歳。 自分を高く売れる時に、そんなハズレのような男性を選ぶ理由がわかりません。 トピ主さんが４０近くとかなら別ですが。 お金払っても婚約破棄したほうがいいんじゃないでしょうか… 親に相談してみては？ お金は彼の子のために出すようなものですし、前妻に何かあれば子供を引き取るんですよ。 貯金が減っていると思っていたら勝手に子供に使われてたりあり得ます。 悩むならやめた方がいいんじゃないかな…

トピ内ID：465af0c31416be31

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ええと

🙂
電源ON
＞彼の死後相続で資産が半分になるのに貯金 お前が死んだら私の金が増えるように沢山貯金しろ！っていう意味ですよね。 そんなショッキングな事言われたら生きてるウチに出来るだけ使おうと思ってもおかしくないですよね。 そういう意味ではお似合いと思いますけどねー 特に金への関心が強いようなので、その欲求を満足させてくれる相手を選びなおした方が良いと思いますね。

トピ内ID：52e9d9f37383cce0

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トピ主が結婚に向かないのかも

🙂
ミニトマト
元カレと今カレを比べたら、どう考えても結婚するなら元カレです。 今カレは年齢差があり経済的に厳しいのにお金を使う事は考え無し。 付き合うには楽しい人なのでしょうが、結婚したら間違いなく後悔するタイプです。 バツイチの理由をきちんと考えていますか？ 最近はバツイチである事は珍しくないので、簡単に受け入れているのでしょうが、一生添い遂げるつもりで結婚したのに離婚するという事はそれなりの理由があるものですよ。 結婚は日々の食事であり、恋愛はご褒美に食べるデザートのようなものです。 ご褒美のデザートは特別感があるから、選ぶのに気合も入るし、節約の感覚は一旦置いておこうとも思います。 ご褒美のデザートが美味しかったからと言って、日々の食事も充実しているわけではないですよね。 トピ主はご褒美のデザートからしか結婚を考えていないように見えます。 今迷っているのは自分でもそれに気づいているからでしょう。 その気づきを大事にした方が良いですよ。 今カレがどうしても好きで結婚したいのなら、結婚はご褒美のデザートではない事を覚悟してするしかないです。

トピ内ID：3fa650373e6c2d98

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たくさんのレスありがとうございます。

😨
まる トピ主
みなさま、たくさんの貴重なご意見をありがとうございます。 普通に結婚して普通に生活する、彼とそれを叶えるために相当の努力が必要だと再確認しました。 結婚については、まだ悩みそうですが、よく考え直そうと思います。 結婚後耐えきれずに離婚となるよりは、婚約記念品や結婚指輪代、慰謝料を払ってでも婚約破棄にした方がいいと思っています。 ただ、無理なのかもしれないけど、色々なことにどこか良い落とし所がないのかをどうしても探してしまいます。 ご質問については以下の通りです。 （1）彼の離婚理由 ・価値観の相違 ・結婚生活を維持するには自分(彼)が子供すぎた ・押し切られて結婚してしまった と彼は話しています。 確かに彼が年齢の割に子供っぽいところがあると思いますし、それの積み重ねで元奥様は疲れてしまったのではないかと思います。 （2）親や周りの人から反対されなかったか 親も友達も反対していました。 今ようやくみんなが反対してくれていた理由がわかってきたところです。判断が遅いと感じつつ、入籍前の少しでも早い今が1番別れるタイミングなんじゃないかと考えるようになりました。 （3）彼と子供をつくる予定はないか 経済的にも体調的にもできればほしいです。ただ、この点でも金銭感覚の違いがありどうも心配です。私は正直どちらも厳しいと思っています。 子供ができた時に異母兄弟についてどう伝えるかなども話し合えていませんでした。全然だめだなと痛感しています。 （4）相続について 彼と直接相続の話をしたことはありません。 彼がそのことについて考えていないのか、考えているけど話さないのかわかりません。 でも彼の方からこうなるよと話してほしかったし、だからお互いの仕事や貯金計画はこうしていこうと2人で話し合いたかったです。(親に挨拶に行った時、子持ちであることも自分から話さなかったのがとても気になりました。)

トピ内ID：e2e63ba3f19c3a8b

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追加コメ見ました

🙂
やっちまったね
2度目です。 別に別れなくてもいいのでは？ だって好きなんでしょ？ 結婚を延期して様子見たらいいと思いますけど。 1度立ち止まったら駄目なの？ 周りが反対しているのに婚約して 今度はここでも反対されて、じゃあ別れるって極端ですよ。 トピ主さんは「判断が遅かった」と書かれてますが、ただ単に軽率と思います。 何も考えてないというか。 まだ結婚するにはトピ主さんは早いんじゃない？ 年齢の割に幼いという彼とぴったりなんでしょうけどねぇ。 とりあえず両親に相談しましょう。 「ほら、みたことか！」と言われたとしても誰よりもトピ主さんの味方ですからね。

トピ内ID：592f4e374cc228a2

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うわぁ

🙂
さら
とんだ貧乏くじですね。 とはいえ、自分でそのくじを引いたわけですので。 「このくじいりません」と言えたら幸せな人生がまってるかもしれません。

トピ内ID：d0c0e1634b8a43ae

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2度目のレスありがとうございます。

😨
まる トピ主
2度目のレスをくれた方、ありがとうございます。 一度立ち止まって考えてみることにしました。 今年の秋に両家顔合わせと入籍予定だったのですが、両方とも一旦待ってもらうことにしようと思います。 彼にどう打ち明けようかが心配ですが。 とにかく、あまり将来を考えてくれていなくて不安な気持ちや、価値観が合わないことなど、結婚に悩む理由を全て話してみようと思います。 ワガママかもしれませんが、待ってもらえない、怒り出すなどがあればその時はお別れを検討したいと思います。 親にも改めて相談してみましたが、やはり一旦気持ちが固まるまでは様子見した方が良い、親から見ると相手は信用がならないとのことでした。 きっと結婚しても、いつか耐えられなくなるんじゃないかとは感じています…

トピ内ID：e2e63ba3f19c3a8b

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私も年の差結婚

🙂
LittleFive
私は、30代の時、14歳年上・バツ1・子供二人の男性と結婚しました。私にも、価値観が合う同年代の元彼がいましたが縁がなく、今の夫は出会ってすぐに結婚を考えてくれたこともあり、将来のリスクをよく考え、納得して結婚したつもりでした。母には大反対されましたが、押し切りました。 今、結婚後10年たち、世間的には円満な家庭だと思います。子供が一人生まれ、家族での外出も多く、経済的にも恵まれ、離婚するほどの問題はないです。でも、夫に申し訳ないと思いつつ、内心は後悔しています（誰にも言っていません）。年々、夫の頑固な面や、私を見下すような言動、世代間ギャップが見えてきました。結婚するまでは、私に話を合わせて優しく振舞っていたんだということに、後になって気づきました。夫は50代になってめっきり老け、白髪が増えました。一緒にいると、私が娘に間違えられたり、子供が孫に間違えられたりします。私は、子供が二人欲しかったのですが、二人目はあきらめました。 また、結婚後、実感したのは、私たちの結婚に使える資金が、ざっくりいうと彼の生涯収入の半分と私の生涯収入の全部という不公平さです。しかも、私が先に死ぬと、私の財産（祖母からもらった遺産などもある）の半分の相続権が夫にあるので、夫の死後、前妻さんの子供たちに相続される可能性が高くなります。経済面だけ見ると、初婚の若い女性が、離婚歴のある年上男性（平均収入）と結婚するのはリスクしかないと今は思います。 トピを読んで、かつて悩んでいた自分を思い出します。私は結局流れに任せてしまいましたが、もし時間を巻き戻せたら、同年代・初婚のお相手を探し、お互いの収入をフルに使いたいです。でも、もう今は引き返せないので、落ち込んだ時は、生まれ変わったら幸せな結婚をしようと自分に言い聞かせてます。正解はないと思うので、トピ主さんが後悔しない決断ができまるといいですね。

トピ内ID：6789510ebb29b8c3

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結婚をより強く考え直したくなってきました

😨
まる トピ主
LittleFive さん 結婚相手との年齢差や婚歴、元彼との関係性も似ているとのことで、コメントいただけてとても嬉しいです。 母に反対されている部分もよく似ています。 円満な家庭で、お子さんもいて、経済的にも恵まれているとのこと、とても羨ましいです。きっとLittleFiveさんがたくさんの苦労を乗り越えられる、素敵な人だったから実現できた家庭なのだと思います。 しかし、内心は後悔しているとのこと、なかなか聞くことができないリアルな本音を聞けたように思いました。 私自身、彼がお子さんを引き取る可能性、相続で2人で築いた家や資産を存続できなくなる可能性、彼の老後も私は大黒柱として働き続ける可能性(ほぼ確定ですが)、子供を持てない可能性を受け入れて結婚しなければいけないということにすでに不公平さを感じてしまっているのに(この時点で私は彼との結婚には向かないのかもしれません)、さらに収入の話も確かにそうだよね…と思ってしまいました。 相続の話に限らず、日々の生活の中で経済的に厳しくなったら、私はおそらく彼のお金の使い方を責めてしまったり、ピリピリして彼との関係性も良くなくなってしまうと思います。 好きな気持ちで、一緒にいたい気持ちで結婚したいと思うのに、それすらなくなったらを考えると、大きすぎるリスクに思えてきてしまいました。 LittleFiveさんの旦那様は、婚姻前に将来の具体的こと(子供や家、相続)などを話してくれたりしましたでしょうか？ 私から聞かないと彼からそういう話をしてくれないところも不安に思っています。 後悔がありつつも今後も家族と共に歩んでいこうとするLittleFiveさんのような強さを、私も持てるようであれば結婚に踏み切りたいと思いますが、時間がかかる、もしくは今後も持てなそうな気がしてしまってならないです。 お話を聞けて本当に良かったです。

トピ内ID：e2e63ba3f19c3a8b

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結婚を延期したい

😨
まる トピ主
みなさんの意見を聞いて自分の気持ちを整理した上で、結婚を延期したいと強く思います。 結婚しても明るい未来が見えないからです。不安に思ってる以下のことをストレートに彼に話してもいいものでしょうか。 ◎彼が子持ちだという自覚が足りない ・養育費 まだ小学生なのに進学費用やお祝いのことを考慮した計画をしていない(こちらから聞いても、まだ先の話だからと言われる) ・相続 →「死んだ後にお金を残しても仕方ない、使い切った方がいい」との発言に違和感。私と結婚しなくてもすでにお子さんがいるのにその考え？と思った。結婚するならなおさら老後の貯蓄などを計画しないとなのに。私のことも大事にしてくれてないと思った(わがままかもしれません) →私名義の家がありそこに住めば、とりあえず居住問題はないと思ったが会社が遠い(片道1時間半位)と言って却下される ・「もしお子さんを引き取ることになった場合に受け入れる覚悟ができていない」と言った時に、「起こるかわからない未来にあまり不安を感じないでほしい」と言われたことも違和感。1番の問題だし、そうなった時にどうする予定か決めていない、考えていないことが不安 ◎一生正社員で働き続けなきゃいけない 子供との時間はゆっくり取りたかったが最短で仕事復帰しないといけない、何があっても基本私は仕事を辞められない ◎定年の時の年齢差が11年あるため、ゆったりした老後を過ごすことができない 私が定年する時彼は76歳だから、すでに介護が必要かもしれない。それを彼は理解していないことやそのための貯金をしていこうと気がない、一緒に考えてくれないところが不安 などです。 どの問題も、もう私が諦めるしかないのですが、それを彼がわかってくれない、その中でより希望を叶えられる手段を一緒に考えてくれないのが不安です。毎日起きた瞬間から泣きそうになります。

トピ内ID：e2e63ba3f19c3a8b

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入籍前に

🙂
カール
気がついてよかったと思いますよ。 結婚後に離婚するよりも入籍前だと別れるのも難しくないですから…

トピ内ID：afb5fd13eafd2946

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早めに伝えよう

🙂
お銀
トピ主さんの中で延期に気持ちが固まってきたようですね。 最初のトピから約3週間。 その間、彼とはどのようにお付き合いしているのでしょうか？ 指輪もすでに戴いているとのこと。 なるべく早く、延期にしたい旨話し合われたほうが良いように思います。 相手が同意しない、激高する、「そんな先の話考えるだけ無駄」という態度なら、もう婚約破棄でいいのではないでしょうか？ もし、話をするならば、ファミレスなどなるべく人目のあるところを選んでくださいね。 第三者に立ち会ってもらうのもいいかもしれませんが、おおごとにしたくないなら、せめてボイスレコーダーで会話を録音しておきましょう。

トピ内ID：acd0f8f9b23465cb

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延期の話を切り出しました

😨
まる トピ主
>>お銀さん、カールさん また見にきてくださって嬉しいです。 ありがとうございます。 結婚を延期したい旨を話し、了承してもらいました。 職場にも報告していたようなので、今更になっての延期で申し訳なく思いつつ、話せて良かったと思っています。 国外での遠距離中であるため電話とメッセージで伝えました。 結婚が不安だという話をした時に、なんでどこか不安かハッキリ言わないの？と聞かれ、「自分で気付いてほしかった部分もあるし、たくさんあるからどう伝えたらいいか考えていた」と話したら、「結婚の不安の原因が自分にあるから自分を顧みてほしいってこと？しかも欠点ばかりだからどう指摘したらいいかわからなかったってこと？」と言われ、心が折れかけています。疲れました。 また話し合いが進展したらレスします。

トピ内ID：e2e63ba3f19c3a8b

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まあ

🙂
たんたか～ん
彼は、実子とは面会交流してるんですよね〜？養育費も払ってるし。 主は、彼の子作りたい？ 作るとなると、彼は前妻との子も貴女との子も可愛がることになる。 よくありがちなのが、 「私との子供をもっと可愛がって」 とかの問題。 主は、前妻との子に嫉妬や、自分との子と比較などしないと覚悟もてる？って話。 「自分側を優先して！」 が強く、揉めたりが多々あります。

トピ内ID：7899fa153d2ad73d

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