本文へ
  • ホーム
  • 恋愛
  • 高学歴・稼げる女についてどう思いますか？

高学歴・稼げる女についてどう思いますか？

レス69
（トピ主 0 ）
🐶
トピ主
恋愛
情報系の学部に通う大学生の女です。中高が一緒だった同い年の人と付き合っています。

いま、院進しようか悩んでいるのですが、彼氏が自分より高学歴の女のことをどう思うか不安になってきました。

彼氏は私立文系なので院進せず就職する予定だそうです。

院進したら、分野的にも学歴的にも、将来的に私の方が高収入になる可能性があります。（傲慢だったらすみません、客観的に見たつもりです）

私はそれで構いませんし、なんなら養って！と言われても（厳しいかもしれませんが）彼の希望が叶えられるよう一生懸命働くつもりでいます。

が、やっぱり男の人的には面子が潰れる、、とかそういうことってあるんでしょうか。いつも優しく穏やかな彼ですが、その辺りのプライド事情がよくわかりません。

男性のみなさんは私のような女についてどのように思いますか？
また、彼の考えについてどのように探ればいいか、アイデアがあれば教えてください。

トピ内ID：5ac943b120bc53a0

#２０代
#お金
#学び
#就職・転職
#恋人

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数69

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

あなたの人生をどう考えるのか？

🙂
一考を
昭和生まれの人間ですが、 よく出来る女性が、そうでもない男性に対して、 故意に三歩下がるのは惜しいなと思います。 そんな考え方は昭和で終わりでいいのになと思います。 トピ主さんがその男性がとても好きで、 彼が女性が自分より上である事にプライドを傷つけられるような、 小さな人間であっても、 どうしても一緒に過ごしたいのなら、 自分の能力を低く偽っての人生もありかもしれません。 しかし、人間は自分のための人生を歩むべきと私は思います。 あなたは自分を偽らずに生きて、 それを受け入れられる男性と付き合って欲しいと切に思います。

トピ内ID：9e92c37d8f34b408

...本文を表示

もし嫌だと言われたらどうするのですか？

🙂
葉子
主さん、もし彼から話をきいて「自分より高学歴で稼げる女性なんて嫌だなあ」って言ったとしたらどうするんですか？ 言われたら進学を辞めるんですか？聞いたとしたって本心を言うかわからないのに。 その程度でやめるなら、やめたほうがいいですよ。 学部と院はだいぶ扱いが違いますから。厳しいですよ、当然院の方が。 私も大学院に進むとき母親に「そんな女性可愛げがないから結婚できない」と反対されました。でも私は学びたいことがあったので進学しました。研究室の先輩と結婚しました。 反対されて止める程度なら、止めましょ。

トピ内ID：1770c13779f693af

...本文を表示

二人の問題だから…

🙂
スイカ
まだ具体的に彼氏さんと何かトラブルが起きているわけではないですよね。 あと、結婚するかどうかもわからないですよね。 であれば、下手に他人の意見を聞かないほうが良いんじゃないかと思います。 トピ主さんが付き合ったり結婚したりする人の性格や思考を、他人がああだろうこうだろうと言ってもあまり意味が無いと思うんですよ。 養って！なんて今言われてるならともかく、言うかどうかわからないですよね？ 自分より稼ぐ女と結婚したいかしたくないかなんてのも、誰もわかりません。 彼に聞いてくださいって感じです。 一般的によくある話で言うなら、トピ主さんが心配するように「稼ぎすぎる女性は結婚相手に選ばれにくい」というシチュエーションは存在しますよ。 確かにそれはあります。 でも全員がそういう男性ばかりではないし…そういう人が多いとしても、そうじゃない人だっているんだし。 付き合う相手は常に一人（だよね？）なんだから、一般的な多数派がどちらかなんて議論はあてにならないと思いませんか。 ひとつ絶対的な正解に近いと私が思うことを書かせていただくと、人生は自分中心で考えるべきです。 自分以外の他者を軸にしないこと。 将来結婚しやすいように学歴や職業を選ぶのは、愚かしいことだと思ったほうが良い。 それよりも自分がどう生きたいか、どういう一生を送りたいかをまず第一に考えてください。 そのために学歴が必要なら将来結婚できるかどうかなんて考えないことです。 ただ、トピ主さんが結婚を第一に考えるならそれも「自分の生き方」です。 でもその場合もまず軸は「自分」。 これは忘れないこと。 その上で結婚したい相手の意向をしっかり聞いてください。 相手の意向を聞いて、自分がそれに迎合するのかしないのか。 それも自分の責任で選ぶこと。 成功しても失敗しても相手や他人のせいにしない。 それを徹底すれば大丈夫だと思います。

トピ内ID：e83ba06e5bf68763

...本文を表示

おもしろい

🙂
ICHICO
まず「院卒・稼げる」という図式は消去なさった方が良いかもしれませんよ。 今時は院卒は珍しくないですし、それこそ「ああ、就職先に困ったから院に言ったのね」程度の感覚もあります。 ＞いま、院進しようか悩んでいるのですが え？悩むところなんですかい？ だったらむしろ、院進を考え直した方がよくないですか？ 伺いたいのは、何故に院に進もうと考えたのでしょうかということ。

トピ内ID：3895552bcf7bf639

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

関係ない

🙂
花
私も夫も学生時代に出会い、共に大学院卒。なんなら大学の偏差値は私のほうが上。 共働きです。 夫はむしろ心強いみたいですよ。 自分だけが大黒柱になるのはプレッシャーだったみたいです。 こちらの学歴一つで壊れる関係性ならそこまでかと。 「私は院進がしたい、私には必要」というスタンスが大事。 そうやって「そういうの、気になる…？」ってオドオドしてる方が彼に失礼かもしれませんよ。 彼が気になると言ったら院進やめるんですか？

トピ内ID：6e9d2c65d939f322

...本文を表示

そんなに差が付きますか？

🙂
とくめい
まず、今彼を気にして進学するかしないかという判断は愚かなので、ご自分のことだけを考えて進路を決めて下さい。 彼氏さん。 文系でもどういう方面に就職するか、会社規模でも給与は全然違います。 文系なら学部卒で就職は賢い判断だと思いますし。 うちの子は工学部（情報系）ですが、こちらは逆に修士卒以上が当たり前で珍しくもありません。 会社側がそういう人材を求めているので必要な学歴だと思います。 社会で求められている人材が違うので、取り立てて差があるとは感じません。 彼氏さんとは同じ年ですか？ ならば早く社会に出る分、先輩になりますよね。 うちの夫は私立文系学士卒ですが、国立工学部修士卒の息子より初年度の給与は高いです。 三年目になれば、さらに給与は上がってます。 息子も知らない人はいない大企業勤めですが、夫とは仕事内容が全く違います。 ですから単純に比べられるものではないです。 あまり頭でっかちに考えず、 彼氏さんがどのような価値観でも、トピ主さんはトピ主さんのために、研鑽を積んで下さいね。

トピ内ID：19e314fbb4c76902

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

彼（相手）次第じゃないの？

🙂
果実の森の住民
それに彼が”そういう女は嫌い”って言い出したからって大学院への進学は諦めるの？ それに”もしも？”でいろいろ考えても時間の無駄です。 主様は自分のやりたいように進めば良いです。 結果的にどうなろうがそれは相手次第。 仮に今彼と別れたとしても、他の男性がどう思うかも不明。 だって極論で言えば、日本企業では収まり切れずに海外の企業に就職（転職）する可能性だって有るでしょ？ その時に”ついて行く！”って言うのだって”相手次第”ですよ。 ただ、ちょっと心配なのはヘンテコな”ヒモ男”にだけは引っかからないでね。 でも～、ちょっと彼を”見下し過ぎ”ですよ。 何やら理系＞＞文系で、大学院＞＞＞＞大学みたいに語ってますけど、 収入何て水物だから学歴や学部で決まるものでも無いですよ。 ぶっちゃけ私は理系ですけど、理系と文系ってそもそもベクトルが違うから比べませんよ。 彼がどう思うかは彼氏か分からないし、それを一般論で語るのがそもそも間違いです。

トピ内ID：71b97d8d9b015833

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

どうでしょうね

🙂
おじさん
男です。 私は主さんよりかなり年上世代ですが、彼女が勉強や仕事がんばっていたら、単純に自慢ですけどね。 文系と理系では院の考え方は全然違いますし、そんな気にしなくてもいいんじゃないかと思いますけど。 一般論ですけどね。 彼氏さんの考えを知りたければ素直に聞くしかないですが、答えるかは分からないし、それが本音とも限らないので、意味はないかもしれません。 主さんは、主さんの思う道を進んで、彼氏さんと生きる道が違ったら、それまででしょう。

トピ内ID：94a30980ee6c038b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

結婚を考えているならズバッと聞いちゃいましょう

🙂
そら
当方は女性なので男性視点の意見は言えませんが、トピ主さんが「彼の答え次第で進学を決める」ほど彼との結婚を真剣に考えているなら、「探る」なんてしないでズバッと聞くのが手っ取り早いと思います。 そもそも彼がトピ主さんと結婚する気がなければ意見を聞いても仕方ないですし。 婚活ではどうなの？と聞かれたら、「男性より女性の方が高学歴・高収入」のパターンは成立しにくい傾向があると感じます、と答えます。

トピ内ID：6745124c14aa7c84

...本文を表示

人による

🙂
Part2
> 私のような女についてどのように思いますか？ 鼻持ちならないと思う人もいれば、気にしない人もいますし、好感を持つ人もいると思います。 人によります。 > 院進したら、分野的にも学歴的にも、将来的に私の方が高収入になる可能性があります。 客観的に見たという事ですが、どう見ればこの様な見解に至ったのでしょう？ 大学のレベルが彼氏より高いということでしょうか？ それとも修士と学士で差が付くとおっしゃっているのでしょうか？ 確かに大手企業で新卒にすごい給与を出すところも出てきました。 あなたは何か実績を出したので、就職の際は企業があなたに多額の給与を支払うと考えているのでしょうか。 それなら理解できます。 ですが、営業職の給料がエンジニアや研究職より高い事なんてよくあります。 他の職種でも十分あります。 > やっぱり男の人的には面子が潰れる 付き合う人によります。学歴や収入でトコトン男性を追い詰めたり蔑む女性は多いですから。 > いつも優しく穏やかな彼ですが、その辺りのプライド事情がよくわかりません。 お付き合いされているのですよね？ 失礼ですが、普段から彼のことを思いやっていれば彼がどんな事を嫌がるのかわかると思うのですが。。。 わからなければ、ストレートに聞くしかないと思います。

トピ内ID：dc6d6a995635a44d

...本文を表示

高学歴で高収入な男性をどう思いますか？

🙂
青銅の魔人
ボクは、高学歴で高収入で、ついでに高身長な女性が好きですよ。

トピ内ID：4335a0460c621339

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

気にしなくていい

041
カヌレ
「相手の収入が低い」もしくは「自分の収入が低い」ならまだしも、「相手の収入が高い」を嫌がるのは支配したがりのモラハラ予備軍だと思うので、もし彼氏さんがそういうことを言い出した時は別れたほうがいいと思いますね。 私も夫とは高校からの付き合いの同級生で、私は四年制大学、夫は短大の出身です。必然私は夫より2年遅れて就職しましたが、就職したては私のほうが収入は上でした。 夫は自分の収入は気にしていましたが、私の収入に言及したことはありません。十年経った今は抜かれちゃいましたし。 相手を対等な人間として扱って、相手にとって何が一番いいことなのかを考えられる関係であれば、どっちの年収が高い低いとかどうでもいいと思いますよ。 あなたと彼氏さんがお互いを尊重できる関係であることを願います。

トピ内ID：3af887ec31f2eedf

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

もし､その彼と別れたら？

🙂
学べるチャンスは大事
ごめんなさい､酷いこと言ってますよね。でもあなたは「今の気持ちがずっと続く」と過信し過ぎです。 トピ主さんは彼を中心に半径50メートルの範囲でしか将来を考えていない。恋に夢中になっても「彼と今しか見えない」のはいけません。ちょっと落ち着きましょう。 まずね､この彼氏さんと､一生ずーっといられる。そんな保証はどこにもないのです。どんなに「私達の絆は永遠よ」と思ってもです。 また彼にコンプレックスを抱かせたくないからと､大学院に行くことを諦める。それで後悔しませんか？いつかきっと「あの時もっと勉強しておけば良かった」そう思うはずですよ。 将来､どん底まで追い詰められるような事態になれば「アイツのせいで」と責める気持ちも産まれてしまうかも。人の気持はあやふやなんです。でも身に着けた学業はあなたを裏切りません。ずっとあなたを守ってくれるんです。 彼女や奥さんが高学歴高収入だから､引け目を感じ卑屈になる。そんな男性ではトピ主さんだって幸せになれませんよ。人生の伴侶にもエランじゃ駄目。第一に彼はそんな小さい器の人間なのですか？違うでしょう？ 一生は長い。困難だっていくつもやって来ます。それに耐えられるように学業はあるのです。必ず「行って良かった」と思う日は来ます。

トピ内ID：45276d7462b66eab

...本文を表示

本人と話し合わないと

🙂
スミス
男性によってピンキリです。だから彼氏さん本人に聞いてみないと。それにその彼氏さんと今後もずっと一緒だとも限りませんよね。就職したら環境が変わり、周囲の人も変わるので、そこで新たな出会いがあるかもしれません。自分の人生なので、今の彼氏さんだけで決めないで、自分の考えで選んだ方がいいと思います。そして、それを尊重してくれるような人がいいと思います。メンツが潰れるなんて考える人はどうかと思います。

トピ内ID：715c6a82b240b810

...本文を表示

人による、としか言えない。

🙂
momo
私は、高学歴・稼げる女です。 私が若い頃は、そういう男性（自分より優秀な女性を受け入れがたい。男としてのプライドが高い）が多数派でした。そういう風に育てられてきて、男性上位が当然、の時代です。高学歴・稼げる女なんて極稀にしか存在しませんでした。そんな私の経験から言えるのは、 ・ダメな場合：卑屈になるタイプ。お互いの格差（差ではなくて特長なんですけどね）に男性が勝手に卑屈になることが多い。私は全く気にしていないのに、相手はやはり気にしているんだな、と強く感じたものです。男性のプライド（だけ）は、富士山より高い。 ・OKな場合：割り切っているタイプ。「俺、漢字わかんないんだよね～」とか「へー、君って頭いいんだねー、すごーい」と素直に口に出し、友人にも「彼女、XX大学ですごいんだよー」と手放しで紹介するくらいの。自分の学歴や稼ぎについて、卑屈にならず明るい人は、こちらも変に気を遣う必要がなくラクでした。 トピ主さんの彼氏がどのタイプかは、ここの第三者にはわかりません。 ただ、中高と一緒なら、既に学歴（学力）差はわかっているはず。それについての彼の言動とかで判断できるのでは？ あと、注意すべき点は、彼が卑屈にならぬよう（ならないタイプがベストですが）、トピ主さんが彼の優れたところ（彼の学歴や稼ぎ以外の部分）をきちんと口に出して伝えることだと思います。 「あなたは～～なところ、ほんと尊敬する！すごいわ！」と別のプライドを満たしてあげること。 なお、院卒が大卒より上、とは思いません。院の進学率は低い（優秀者全員が院進するわけではない）し、学歴ロンダリングも可能ですから。企業も院卒採用は僅かですし、逆に不利だと思います。今から、皮算用は早いのでは？先に就職した彼が、勉強で忙しいトピ主さんより、社内恋愛に惹かれる可能性も低くないですし。

トピ内ID：3af51dec31f004ea

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

そんなことで院進決めるの？

🙂
メロ
そんなことで院進するかどうか決めるなんてビックリです。 自分に学びたいことがある、就きたい仕事があるから進学するのでは？ 自分の一生のことですよ　。 「彼が嫌がるかも～」で院進諦めていいの？その程度の向学心？ そして彼のために止めたつもりが、その後、別の理由で別れる可能性だってあるんだよ。そしたら「進学しておけばよかった」と後悔しない？ 貴女のことを本当に愛してたら貴女の望む道を応援してくれるはず。貴女が向上することを望まない人と結婚して、一生、常に彼より下になるよう気を遣うの？つまらん人生。 人それぞれ、男性もそれぞれ。 私の知っている男性は、同じ大学の思いを寄せる後輩が院に進学することで「自分より学歴が上になってしまう」と変にこだわってました。その男性は非常に立派なところに就職してるのに。 一方、国立院卒女性と喜んで結婚した偏差値の高くない私大出身の男性もいます。彼女の学歴のことは全然気にしない、というか「僕より賢い！凄いな」って評価してる感じで女性の方も別に彼を見下すことなく仲良いです。前述の男性と真逆タイプですね。 貴女の彼がどっちのタイプかわからぬが、最初のタイプならお別れすれば？変に劣等感持つ人と結婚したら疲れます。やって行けないでしょう。 今の彼がどうかはともかく、とにかく結婚するなら後者タイプと。 それなら貴女が夫より高収入になっても「すごいな」と喜んでくれるだけです。 彼に院進の話はしてるの？ 「高学歴・稼げる女をどう思うか？」ではなく、「私、院に行こうと思っているの」とだけ言えばいい。「行ったら高収入になる可能性がある！」とウキウキ夢を話せばいい。 「そうか、いいね！」と明るい未来を一緒に喜んでくれたら「彼は気にしない人、応援してくれる人」です。 貴女の進学話に嫌そうな顔をし、高収入話に表情を曇らせるようなら前者タイプだとわかるよ。

トピ内ID：3836439e5f846e2d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

まぁ

🙂
匿名
文系の方が院に行く人も少ないけど、理系は院行く人多いし。あ、情報だと文系で情報なんちゃらって学部がある時もあるからどっちだろ。 理系なら院卒は多いし、それだけで稼げるかはわからないから、あまり期待しない方がいいと思う。 学歴に関しては、人それぞれだから、彼氏が気にするタイプなら嫌なんじゃない？ でもその彼氏とトピ主さんは将来結婚するつもりなのかもしれないけど、彼氏はどう思ってるのか、それに今は「将来結婚したいね」なんて言ってても、社会人になると価値観変わったりするから、結婚しないで別れちゃうかもしれないですよね。 その時に「彼氏が気にするかな」とか進学で気にするのは馬鹿馬鹿しいと思いませんか。 ＞また、彼の考えについてどのように探ればいいか、アイデアがあれば教えてください。 探っても無駄だよ。 例えば女の人でも、子供を産む前はたくさん子供とべったり過ごしたいと思ってたけど、いざその立場になったら「私は子供とべったりは無理だった。育休早めに切り上げて仕事復帰したい」とかあるじゃないですか。 人はその時にならないとわからない事は多い。 「彼女が自分より学歴も収入も高くても気にしないよ」と言ってても、その立場にいざとなったら嫌になるかもなんて、彼氏本人にもわからないよ

トピ内ID：71af798d9af8fce2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

この手の話って

041
くま2
彼の気持にばかり焦点が当てられているけど、実際にはトピ主さんの心変わりの方が心配。 学歴格差程度ならいいけど収入格差になった場合にはトピ主さんが頑張る必要があるので。 単純な話で下が上に合わせることは不可能なので上が下に降りて合わせるしかないよ。 それが出来ない人たちはお別れになるだけ。 高収入女性に結婚が難しいのは自分よりも上の男性を求めるから。 身長と同じだよ。 高収入女性は自分よりも上の男性を求めるけど、その高収入男性の数が少ないことと高収入男性は別に自分よりも高収入の女性をターゲットにするとは限らないので高収入女性に高収入男性が回ってこない。 なので必然的に自分よりも収入の低い男性をターゲットにしないと男性の数が足りないので残ってしまうんだよね。 したがってトピ主さんの言うようにトピ主さんと彼の間で収入格差が出来るなら、如何にしてトピ主さんが彼の感覚まで降りて彼にあわせていけるのかが鍵だよ。 そして仮に結婚を考えるなら絶対に平等や対等という考えは捨てないといけない。 トピ主さんが上位なら下位の彼に対等を要求するとは彼の通常のキャパ以上のものを求める行為になるので彼が疲弊をしてしまう。 稼げる女性の中には分かっている女性もいるとは思うんだけど、どうしても自分基準でしか物事を考えられない女性も多く、そういう女性は自分の属している世界（会社など）で同様な男性を見つけるしかないよ。 実はトピ主さん次第だよ。 彼がトピ主さんに合わせることは不可能。 トピ主さんが彼に合わせた生活を提供できるかにかかっている。 趣旨から外れるけどトピ主さんの問題として捉えていく必要があるんじゃないかな？ 今はよくわからなくても数年後には理解できるかもしれない。

トピ内ID：637f019e7806dcab

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そんなこと言ってられない

🙂
リケジョの母
娘があなたと同じような立場ですが、娘の彼氏は何とも思っていないようです。 彼氏は娘より家事能力が高く、よしんば娘の方が稼ぎ頭になったとしても、家事を率先してやってくれるつもりのようです。 亡母は「男性は常に、自分の立場の不安定さに怯える生き物」だと言っていました。 女性は子供を産むことで自分の立場を確固たるものにできる。あるいは家の中を切り回すことで、その家に不可欠な存在になれる。 男性は家にお金を運んでくることでしか立場を強めることができない。 それが一時代前の日本社会の在り方でした。 今は、男性も女性も家事育児仕事すべてをやる時代です。 そうしなければやっていけない位、今の時代はすべてに余裕がありません。 彼もまた、女性が高学歴なのが気に食わない、などと言っていられないと思いますよ。

トピ内ID：69d65eda7927cdb7

...本文を表示

面子が潰れる、と思うかどうかは人によるので

🙂
それはね
これは掲示板で聞いても分からないと思うよ。 だってここでの意見がどうであっても、あくまであなたの彼氏がどう思うか、なのだから。 ちなみに私の夫は「面子が潰れる」派。 自分より年収の高い女性は妻にしたくない、と明言してたから。 妹の夫は「全く気にしない」派。 妹は高学歴（旧帝大院卒）・高年収（1500万）で30代で結婚した。 妹夫も同程度の学歴・年収で、結婚後は妹の方が年収高い時期もあったらしいけど、全くプライド傷ついてないみたい。 支配的できつい性格の妹と仲良くやってるよ。 トピ主さん、それだけ長く付き合っていれば彼氏がどっちのタイプか分かるはずなんだけどなあ。 以下のような男性は面子を気にする確率が高いと思う。 ・普段から男気がある ・頼られるのが好き ・しっかりしてて支配的な傾向がある ・「女性は守るべき存在」と考えるタイプ ・自己主張の強い女性は嫌い。従順で素直な女性を好む。 つまりちょっと昭和チックというか「男たるもの！」みたいなタイプかな。 うちの夫はまさにそれだし。

トピ内ID：a80e03d53794a705

...本文を表示

オリジナルの幸せを作る

🙂
みー
高学歴は、院卒は、男より稼げる女は、女より稼げない男は、など一括りに考えないようにしましょう。 あくまでもあなたと彼氏さんが幸せならそれでいいのです。私も高学歴、20代半ばで1000万を超えてましが、それは業界が高給というのが大きいだけで、彼（今の夫）との能力差など考えませんでしたし彼もそうでした。 自分が高所得であることの良さは経済的メリットはもちろんですが、相手を収入などのスペックで判断せず人柄で選ぶことができる点です。双方に自活力があることは私も譲れない条件でしたが、それさえあればシンプルな愛情のみで結婚できます。 男は〜女は〜など凝り固まった狭い視野や窮屈な価値観で物事を判断せず、共に想い合い互いの努力や過去を尊重し、満たされ合いながら楽しく過ごせる人を選びましょう。もちろん、トピ主さんがそういう人になることも大切です。 主さんの学歴や収入は彼氏さんがどういう人かを見極める判断材料や試金石になるでしょうが、変に肩肘張らず、トピ主さんも彼氏さんを尊重し大切にする姿勢を見せることで二人だけのオリジナルの幸せの形を築けると思いますよ。 ありのままのあなたを受け入れてくれるか、そして自分も相手にそれができるか、したい人か。学歴や収入に関係なくそれがパートナー選びで一番大切なことだと思います。

トピ内ID：4dacb79d489454b1

...本文を表示

高学歴より

🙂
りーず
学生、会社員。 生活スタイルも時間も全て変わっていきます。 価値観やお金の使い方も変わるでしょう。 多くのカップルが別れるのではないかしら。 学生時代の彼女と別れて 会社の同期とあっさり結婚は あまりに良くあるパターン。 そちらを心配した方が堅実なような気がするよ。

トピ内ID：9f5d02070ffc1425

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そんな男は今では少ない

🙂
今日は仕事がない日
よほど保守的な地方でない限り。 だって今は大卒一般職(エリア職)は金融系位なんじゃないですか？女性も同じように稼いでる。ドラマのヒロインもほとんどそう。 私の家族　妻院卒、夫大卒ですが夫が出世して比べ物にならない位稼いでいます。 娘の家族　妻大卒　夫院卒　夫の方が稼いでいるが、妻営業職で越える可能性あり。夫リモートで私目線で家事育児妻と同等。育休3ヶ月とってた。 息子独身一人暮らし　院卒だがそこまで稼いでない様子。多分同い年バリキャリ大卒女子の方が稼いでると思う。その事でプライドが傷つくなんてありえない。 私の周りでは、夫(昭和)、お婿さん、息子、そんなプライド全くない。 家事も育児も妻にしかできない事は全くはなかった。 そもそもそんな発想自体、相手の彼に失礼。トピ主が昭和感覚なんじゃないかな。育った環境がそうだったんでしょうか？

トピ内ID：3f982522979b5e1d

...本文を表示

男性です

🙂
アフリカのぺぺ
いいですねー高学歴女性。是非院に進んでください。 しかし稼ぎについては貴方も彼氏も将来どうなるかわかりませんので、今はただの憶測ですよね。あまり気にしなくてもいいのではないでしょうか。 彼女や妻の方が高学歴と言うだけで潰れる様な、それこそ豆腐の様なメンツしか持っていない男性は相手にしない事です。そして大半の男性は別に気にしないと思います。高学歴でバリバリ稼ぐ嫁さん、素敵ですよ。そしてそれをバネにして稼ぎを増やそうと頑張る亭主もまた素敵です。そういう関係になれる男性と結婚しましょう。

トピ内ID：8edf5f9e909d39ea

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

基本的に現代の男性は気にしません

041
オッドボール
女性が高学歴、高収入、結構なことじゃないですか。 利点しかありません。 それに真っ当な男性は女性の様に 「じゃあわざわざ自分も働かなくても良い」とは考えません。 そういうことを考えるのは真っ当な人間ではありません。 また、自分が上位でなければという価値観の時代錯誤な地域出身者も いるにいはいますが、もうそういうのは絶滅危惧種です。 そこに焦点を当ててまで自分の人生を制限する必要は全くありません。 ですが実際に問題になるのは、 そういう状態になった場合の女性の考え方ですよ。 よく「自分が稼げるなら結婚する意味がない」という意見を見聞きしますよね？ それってどういうことでしょうか？ 自分より稼ぎの低い異性の存在価値が無い、ということでしょう？ そこまで見下す異性をどう扱う様になりますか？ とことん馬鹿にし蔑ろにするんですよ。 女性が多用するモラハラどころではありません。 そういう態度・扱いを嫌う感情は理解できませんか？ しかしそういう女性の差別的な態度を存在しないものとして 男性のせいにする大義名分が「男のプライド」というやつですよ。 あるニュースサイトの記事で、 40歳間近の帰国子女の女性の婚活エピソードが紹介されてました。 その人は稼ぎも1000万円ほどあり、 しかし男性を見下さず、受け身にもならず、 デートでも積極的に自分も相手も楽しむ姿勢を自然に取れる人でした。 当然のごとく年齢の不利など関係なく とんとん拍子に成婚に至ったとのことです。 相手の男性はごく普通の人。 そういうものです。 気持ちの良い人かどうかなんですよ。 自分を見下し馬鹿にする態度が嫌われるだけなんです。 トピ主さんご存知ですか？ 男女平等教育は団塊Jr.世代から始まりました。 その世代の最年長は今年度で51歳です。 つまり51歳以下の男性は基本的に男女平等の意識を持っています。 権利も義務もね。

トピ内ID：0f466568b01f6e69

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスします

🙂
ケイ
院進したからといって、将来の高収入が約束されているわけではないです。文系の彼のほうが高収入になる可能性もないわけではないでしょう。院進してもしなくても、彼より高収入になるかもしれないし、ならないかもしれません。わからないことです。 そして、今の彼と将来にわたって付き合っていくのか、それも先が見えないこと。 院に進むことをどう考えているのですか。自分の価値を高めるためでしょう。それを付き合っている人に遠慮して躊躇するのは、私はおかしいと思う。 彼が嫌がるなら院に行かないと思う程度の気持ちなら、院進は止めたほうがいい。 今はお付き合いしているからいろいろ考えてしまうんだろうけれど、もし、夫が自分の望む進路を面子が潰れるからと反対してきたらどう思う？自分の成長を応援してくれるような夫のほうがいいでしょう。

トピ内ID：1ba5a6c42f1827ea

...本文を表示

気にしても仕方が無いと思います。

🎶
szk
>男性のみなさんは私のような女についてどのように思いますか？ すばらしい。と思います。一方で「ジェンダー男女平等」はまだまだ遠いんだなあと思います。 令和５年の現役大学生が、いまだにこのような心配をしているだと思うと。 >また、彼の考えについてどのように探ればいいか、アイデアがあれば教えてください。 探る必要も無いと私は思います。将来どうなるかわかりませんし。 そのときそのとき、夫婦それぞれの経済的状況やその他考えて対応していくものだと思います。 同い年カップルの場合、自分が相手よりも明らかに経済的弱者となれば、多少なりとも嫉妬を覚えることは普通でしょう。 でも、だからとって別れたいとか関係がおかしくなるのだとすれば、他の原因でも別れるカップルなのだと思います。

トピ内ID：5c2b16c00247900d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

その自信はどこからくるのか？

🙂
キュアリアス
アメリカのMBAと日本の工学系の大学院を修了した身ですが、一般論では院卒が大卒より稼げると思うのは幻想でしょう。 大学院２年分の逸失給料と学費を取り戻すのに、何年もかかりますから。 男から見ると、考えすぎ、が答えです。

トピ内ID：fe7166d6db9dda2d

...本文を表示

ちなみにですが・・・

🙂
つむちゃん
ずっと食事代等をご馳走し続けては如何でしょうか？特に何も感じず御馳走され続けていれば年収等はあまり気にしないタイプかもしれませんよ。

トピ内ID：ace887d1da510f5e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

なんだか

🙂
東京女児
すべてが取らぬ狸の皮算用ですね。 就職先にしても、彼とのことにしても、不確定要素だらけです。 彼とは婚約してるのか？と思ってしまうくらいです。 例えば高収入の口を見つけて働いたとしても、彼氏とうまくいかなくなる可能性ありますよね。 あるいは、お互いこれから別の人を好きになるかもしれない。 彼は、就職したらいろいろな出会いがありますよ。もちろん主さんが院を出て就職しても、同様です。 すべてが主さんの想定とは違ったことになる可能性もある、ということを忘れないでください。 大事なのは、自分に軸を持つことだと思います。 不確定なことを気にしすぎない方がいいですよ。

トピ内ID：4d7a007941836814

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ