人の愚痴を聞くのがすごく苦手です。

愚痴を聞くのが好きな人っているのですか？ 失礼ですが正直トピ主さんの主張がよくわかりません。

おそらく主様より倍くらい歳上の者ですが、わたしも愚痴を言うのも聞くのも苦手です。 理由も同じで、聞いてる方を不快にさせたくないという思いが先立つし、自分も同じような思いはしたくない。 相手は言ってスッキリするから役にたつ、と言えば、聞こえはいいですが、言われた方はタダで不快な話を聞いてる訳ですからね。 それ自体によいこと、悪いこと、はないと思います。ただ 「もう暗い話はやめよう！」などと言ったりしてしまいます これは言わないかな。 相手が話すのは自由だからです。 と同時に「わたしは聞きたくない」という雰囲気を出したり、距離を置くのも主様の自由です。 「話は聞いた。でもこの件は私にはわかってあげられないし、何もできないから、ごめんなさい。」と言えばいいのです。もう少し歳をとると、愚痴が好きな人や抵抗がない人はそういう人で固まります。 主様はハッシュタグから、まだお若いのかな？人間家族やお金、人間関係などにあまり幸せそうでないと愚痴が増えますから、そういう人とは積極的に会わない方がいいですよ。 比較的恵まれていれば、愚痴を言わない人もいるはずなので、できるだけそういう知人といた方がいいと思います。 私を頼りにして愚痴っているのかな？と思うと少し悪いことをした気分になります。 →親やわが子ならまだしも、あなたは友達の親でも子でもないのですよ。ましてや友達って大人ですよね、無償で不快なことを頼りにされる義務はないと思いませんか？ 言葉はやんわりと、でもしっかり「私では力になれそうに無いわ、本当にごめんなさい。」と伝えましょう。

ひとの愚痴を聞いて愉快になる人は、たぶんいないでしょう。 ネガティブな話は、聞く人を落ち込ませます。 時として、ポジティブな人でもやられます。 愚痴を聞いていると、こっちまで暗い気持ちになる。 だから、愚痴を聞くのが苦手なのは当たり前。 ワタシなら、なるべくそういう人と付き合わないようにします。

良いとか悪いとかではなく、苦手なことは仕方ないのでは？ 私は普段は家族や友人の愚痴は聞きますが(因みに得意でも好きでもないです。)体調が悪いとイライラするので「ごめん。今は聞けない。」と言い切り逃げます。 女性は割と愚痴ることでスッキリする人が多いから、トピ主さんを頼りにしているのとは違う気がします。 トピ主さんは愚痴ることがないとのことなので「ネガティブなことは聞きたくない。イライラするから。」と言い切っても良いのでは？ まぁ、親しい人限定にしないと角が立つけれど。

共感力高すぎるのかも？ 人が愚痴ろうと、楽しい話しようと、普通に聴けます。人のことだから、別に聞いてもイライラも暗い気持ちにもならないし。 その他のファッションや映画の話と同じじゃないのかな。

私は愚痴も世間話もおめでたい話もすべて同じ扱いで聞いています。 内容がいくら暗くても深刻でもつられて暗い気持ちになったり不快になったりはしないし、少しでも気持ちを軽くしてあげられれば毒にも薬にもならない世間話よりは有意義ですらあると思っています。 （もっとも私はオチのない世間話でもできるだけ相手が楽しめるよう展開しようとはしますが） よく「愚痴っちゃった、ごめん」とか「愚痴になっちゃうからやめとく」と言う人がいれば「えっ別に何も気にしないから話していいのに」と思っていましたが、なるほど愚痴を聞くのが苦手だから自分も言わないでおこうという方がいらっしゃるのですね。 自分にない感覚だったのでわかりませんでした。 みなさんのレスを読む中で、匿名さんの「（愚痴が苦手なのは）共感力高すぎるのかも？」というお言葉がしっくりきました。 確かに私はどんなに暗い内容の愚痴を聞いても何も感じることがないので何の苦もなく聞けるのかもしれません。 どんな話を聞いても、いかに慰めるか、いかに解決するかなど、ただその人にプラスになることを考えるので、自分の気持ちに影響を及ぼすことはありません。 ちなみに私は愚痴や悩み事を人に話しません。 1年前に結婚した夫が「一人で抱え込まないでください」と言い私を支えたそうにしているので人が力になれそうな悩みを少し打ち明けるようにはなりましたが、27年間精神的に人に頼ることなく生きてきたので、愚痴を言って相手を不快にさせたくないとかではなく自分で解決できるから人にあえて頼る必要性を感じないのですよね。 話が逸れましたが、苦手ならはっきり「私は愚痴を聞くと共感しすぎて自分も思い詰めてしまうから悪いけど聞けない」などと言っておくと良いのではないかなと思いました。

「愚痴」 愚痴を言う人は、根本的に問題を解決する気はないか、根本的に解決できないことについて話したがっている。 アドバイスされても、「だって」「でも、」「そうだけど、」等といって、こちらの意見やアドバイスは無視。そもそも相手は誰でもいい。 つまり、あなたがその愚痴を言う人にしてあげられることはほとんど何もない(共感を示してあげるくらい)。 だから、自分の無力感なども感じてしまい辛いのでは？ 私も、愚痴を延々と聞かされるのは嫌です。でも友だちなら、同じ内容について、1回ならOK。人生努力だけではどうにもならないことも確かにあるし、誰かに弱さを吐露したくなることもあるでしょう。誰かに共感を示してもらうだけで救われることも、人間、あるから。でも何回も何回も同じ話は無理。 「相談」 相談は、こちらの意見やアドバイスを求めているし、本人になんとか解決しようという姿勢があるのでOK。 こちらも、頼られて、自分が出せる知恵を出し、なんとか相手の問題解決に貢献してあげられるかもしれないと思うと、自分が話を聞いてあげる価値もあるし無意味な時間でもないな、と思うので。自分がその友だちにしてあげられることが何もない、という虚しさがないから。 >人が愚痴り始めるとすごくイライラしてしまい、逃げ出したくなったり、「もう暗い話はやめよう！」などと言ったりしてしまいます。 あなたの、こういう態度は結局問題をうやむやにしてるだけなので、自分が何が嫌なのかきちんと伝えたら？ たとえば、相談には乗るし私からのアドバイスが欲しいなら話を聞くけど、ただ誰でもいいから愚痴を言いたくて言いっぱなしなら、こちらも何もしてあげられないのが辛いのでやめて、と伝えたら？ 友だちにはちょっとオブラート包まないと言えないかもしれないけど、家族ならはっきり言えるでしょ。 本当にその人が病んでるならカウンセリングがお勧め

相談なら聞きますが 愚痴なら一切聞きません 愚痴には何の生産性も無いどころか 聞かされる方が消耗するだけ 人をサンドバッグ扱いするなど 自己中もいいところです 頼りにしてるんじゃありません 粗末に扱われてると認識しましょう 私は精神的ゴミ箱ではない、と ハッキリ言っていいんです

愚痴というのは行動しないくせに口だけから出るものです。聞かされている相手が今の状況を抜けるためのアドバイスをしても適当に流して「今日はAさんが○○してきた」「またBさんが△△をしでかして本当にめんどくさい」ばっかり言うのが多いです。これまで耐えてきたようですから、悪い気になる必要はないです。トピ主は愚痴を言わない方針でいってると思うのでこれは言う必要がないと思いますが、自分も愚痴を言いたいのに適当な言葉でさっさと終わらせて「もういい？Aさんが」と始められるのはほとんどの人が嫌がるかと思います。勿論自分も言い過ぎは良くないですがね。 偶に愚痴を言うのは人間なので仕方のないことだと思いますが、延々と毎回毎回聞かされるのは流石にうんざりしてきますね。何かお返しでくれるのであればまだしも、無料でずっと聞かされるとゴミ箱扱いかと思います。 因みに最近愚痴ばかり言う知り合いのA男を疎遠にしました。大学の人間関係が面倒で悩んでいる様子だったので、最初は聞いてひたすら共感するような言葉だけ言ってました。でも人間関係で悩んでいれば進学先を変えればいいのにまた変わらない環境を選択して不安なことばかり。そしてこちらの愚痴は「早く終わらせろよ」みたいな言葉から無理やりA男の大学の愚痴....に切り替えられ、電話来てもずっと同じような愚痴ばかり。会っても大きい声でひたすら同じ愚痴の繰り返しです。そこはどうでもいいですが、A男には彼女がいますが、その人には言わずに私ばかりに言ってくるので、都合のいいやつかと腹立たしくなったのでメールは全部無視しています。続けて愚痴メールが来ていますが、シカトしてます。 Ａ男と関わるようになってから運が悪くなったんですよね。愚痴はタバコのようなものだとよくわかりました。

匿名さんの意見と同じです。 共感力が高すぎるのだと思います。 ピンポンさんは他人の話を聴いて「よかったね！」と、無邪気に喜んであげるられるのではないでしょうか？ それと同じレベルで、汚い話もいつの間にかスッと受け取ってしまう…。 そしてそれに心が動いて、イライラが移ったり、その場にいるのが辛くなったりするのではないでしょうか？ ひとつの例ですが。 私は、子どもに絵本の読み聞かせをしているとき自分が物語に入りすぎて、最後まで読み切ることができませんでした。 『コンとあき』とか。 なので、子どもも好きだし本も好きなのに、読み聞かせの会に行く勇気が出ません。 自分がそういうものだと気づいてから「だめだめだめ。人と自分と一緒にしない！」と、言い聞かせています。前より少し、いいです。