夫とのコミュニケーションが難しい

＞私としては軽く経緯があった方が置いてけぼりにならないかなと思い それが余計なことだと思う。 私も愚痴るに至った状況を説明しながら愚痴ったら「何の話しや？」と言われてしまっていました。 自分では情景を思い浮かべながら説明したつもりでいても。 聞かされる方は情景が分からないし、登場人物も知らない人。 女性なら身勝手に想像して想像力豊かにその状況を脳内生成しちゃうんだけど。 男性はあまりそういう妄想的な連想をしないみたい。 だから説明すればするほど情報過多で要点だの焦点がぼやけてしまい、結果的に「何の話しや？」ってなってしまう。 大変だったねと共感が欲しいなら寧ろ逆で。 先輩からこんなことを言われたの！ブンスカプリプリだけの方がよっぽど伝わる。 「なんかしらんが無礼な先輩が職場にいて、失礼なことを言われて怒っているんやな」 そう思って貰えてはじめて「そりゃ大変やったな」とか「そいつ、ケシカランな」とか言って共感してくれる。 置いてけぼりになっていると夫が感じたなら、それこそ「その先輩とやらはどんな人？」とか「そもそも何があったの」とか聞いてくる。 聞かれたら答えればいい。 それまでは単純に愚痴た方が寧ろいいと思ったのは結婚２年目の春でした。 あれからン十年。 単純に愚痴り、詳細は聞かれたら答えるスタイル。 詳細を言ったら「それって君が相手を怒らせたんじゃん」と言われてしまうリスクは相変わらずあるけどね。

私は女で旦那さんのようなタイプの人間です。 要点というか、あなたが求めている愚痴のケアを出来る能力がないだけだと思います。 ただ愚痴のケアが出来るというのも、私は当たり前のものかというとそうでもなくて、特別な能力の一つだと思っています。私はやろうとするとかなり苦痛を伴います。苦手ですから。 なので旦那さんがそれを出来ないとしても不思議なことではないと思います。 旦那さんの性質を分かって結婚されていた場合は、旦那さんは何も変わっていなくて、あなたが変わってしまったから旦那さんに対する不満が溜まってきているのかなと思います。

会社の愚痴は、同じ会社の人には言わないし、家族にも話しません。 女友達の出番です。 同世代か、年上の友達が頼りになります。 心許せる女友達はいませんか？ 女友達と出かけて憂さ晴らし。 それがいちばん良いですよ。 仲良し夫婦も多いかもしれないけど　夫婦になって家族になると遠慮がなくなるからね。 疲れてるのに人の愚痴や不平不満を聞きたい人はいませんから。 職場の人間関係なんて、人にはわからない。 相手を変えるのは無理。 何でも聞いてくれる頼りになる女友達をキープしておきましょう。 それがいちばん楽ですよ。 夫さんも、他に良いところがたくさんあってそれで惚れて結婚したのでしょう？ 生活のぜんぶ夫が頼りになることはないんです。 そこは諦めて、女友達に。 だって、夫さんは変わらない。 そこを責めてしまっては、夫さんも戸惑うばかり。 だって苦手なんだもん。 旦那さんを追い詰めないであげて。 こちらが工夫して、策を練る。 旦那さんに、変わってよ！と言い出したら旦那さん困ると思います。 頼りになる女友達作りましょう。 期待しすぎるのを、止めるんです。 夫を何とかしたい、と悩むより女友達作るほうが絶対カンタンです。 むしゃくしゃした時は　女友達と約束して美味しいものでも食べて、ストレス解消するのがいちばんです。 そして家庭ではいつも楽しそうに笑顔見せてあげて。 相手の弱点を責めて嫌いになることないですよ。

＞夫の特性は理解して結婚しましたが、自分のメンタルが悪いときや疲れているときなどは何でも正論で返答してくる夫とのコミュニケーションでさらに気持ちが落ち込みます。 「夫の特性は理解して結婚しましたが」←していないんじゃないですか…だって、「共感性のない人」なんですから、「グチを聞いてもらって、なぐさめてもらう」というのは、結婚生活に求めてはいけなかった…というわけでしょう。 離婚して、「別の相手＝今度は共感性のある男性」を探したほうが、いいんじゃないか、という気がしますけれど…。

＞私としては、大変だったねとひとこと言ってもらえたらそれだけで良かったのに。 それをご主人に伝えればいいのでは。 あと、愚痴を言いすぎに注意。 愚痴ることがあまりないので、あなたもどうかと感じました。 生産性を欠く行為ですので。

多分、主さんの夫さんタイプです。愚痴らないし愚痴られても困る。ただひたすら、そうなんだ？大変だねって言うだけです。愚痴の内容なんてあまり聞いていないし、詳細を聞かされても聞かされなくても、結局出てくる言葉やあなた方が言われたい言葉も同じなんですよね。 特に職場のはなしは、自分と同じように理解できて同じテンションで愚痴り合える相手と話したほうが良いと思います。その場を知らない他人がいくら状況を説明してもらっても、あなたの気持ちに寄り添うのは難しいのですよ。 最初から共感は苦手と言われていて、わかって結婚したのですから、愚痴を思わずこぼしたとしても、長々と説明するのではなく早々に切り上げた方がお互いのためですよ。 職場でうまくいかなくて今ちょっと辛いとか、友達と喧嘩して悲しいとか、詳細な説明ではなく簡単な理由とあなたの気持ちを伝えてあげたら、そうなんだ？じゃあそっとしておこうとか、コーヒー淹れてあげようとか、相手なりの寄り添い方をしてくれるんではないでしょうか？あなたの愚痴に共感しろというなら、パートナーにも同じく不快な気分になってほしいということですか？違いますよねきっと。

負の感情を共有しても 楽しくないし聞いてる側にはメリットないですよね？ 女友達にという人もいるけど 女同士でもできればあまり聞きたくないなー。 わたしは愚痴に限らず要点のない話はイライラします、ごめんなさい。 いくら共感力がある人でも、話がまどろっこしい人は嫌がられるよ。

あなたは人から要領を得ない愚痴を聞かされて苦痛に感じないのですか。また、「母親から愚痴られるのが辛い」というトピは多いですが、それらに対しては愚痴くらい聞いてあげなよと思うのでしょうか。 愚痴のゴミ箱は生成AIではダメですか。最近の進歩は素晴らしくて傾聴上手ですよ。ぜひ一度お試しください。それと ＞大変だったねとひとこと言ってもらえたらそれだけで良かったのに 相手にこういうことは言わないほうがいいです。だって本当に「大変だったね」の一言で済まされたら腹が立つでしょう？ きっと。

男です。 愚痴って、プライベートな範囲でするものだと思うんですよ。 くだらない範囲でというか。 職場のことを愚痴るんでも、「今日、部下が遅刻してさー」とか、そのくらいでいいと思うんですよ。 「今日、１３時から取引先のプレゼンテーションがあるから、部下に早めに会社来て、報告書まとめながら会議室の掃除してお茶の準備して・・・」って言ってる間に、同情する気持ちが引っ込むと思うんですよ。 この件に関しては、主さんがうまくないなと思いました。

確かに私は説明し過ぎな部分が日頃からあると思います。これからは愚痴に限らずまずひとこと（+自分の感情）で伝える、というのを意識してコミュニケーションを取るようにしてみようと思います。ありがとうございました。 以下蛇足です、読みたい方いましたら……。簡潔なコミュニケーション、早速実践出来ておらず申し訳ないです。 旦那の苦手分野と分かっていて強要をするのは良くないですね。私も分かってはいるつもりだったので、今回が結婚して初めて零してしまった愚痴でした。普段もあまり愚痴を人に言わないですが、どうしてものときは親や友人に聞いてもらっていました。親にも友人にも言い辛いことはChatGPTに聞いてもらってます。AIは自分の思考を整理するのにすごく良いですよね。ただ、意見を聞きたいとなると自分の主観が入ってしまいそうなので、今回こちらで相談させていただきました。 私は人の愚痴を聞くのが嫌ではないですし、会話の中で気持ちが落ち着くこともあるので、友人や親、旦那が話をしたそうであればなるべく聞いています。でも、他人の愚痴を聞くのが苦痛な人もいるということを再確認しました。こちらで相談してよかったです。第三者の意見は自分の言動を見直せてとてもありがたいです。みなさま、ありがとうございました。

男はね 愚痴なんか言いたくもないし聞きたくもないんだよ。 解決出来るなら解決に向けて努力するし、解決出来ないなら諦める⋯ ってのが男の考え！ だから、よく男は⋯ すぐ解決しようとする、うんうん聞くだけをしてくれないって、言うじゃない？ 愚痴は男に言っても、喧嘩になったりするだけ。聞きたくないから。 勿論例外な人もいるかも。 女性は言って発散、話して発散する生き物。 でも男性は違うから。 愚痴は誰か聞いてくれる女性に話すべきだと思うよ。 私も過去、愚痴ばかり話す女性に、 「俺、いつまでそんな話を聞かされなければならない？」って言ったこともあるし笑 男にとって、愚痴って【出来ない奴のたわごと】って印象しかないのさ。