妹と母に悪口を言われている

冷たい言い方になりますが、これに尽きると思います。 姉妹間の仲を「こう言っていた」という悪口で掻き乱して、どうしようもない人なんだなぁという印象です。 在宅介護もお母様の希望ですし、トピ主さんが望んでいないことなので、 放棄しても問題ないのでは。 親と子のしがらみで罪悪感をゼロにすることは難しいと思いますが、自分を大事にしてください。 お母様には妹さんがいるようなので、ほっといておきましょう。 またそのうち、妹さんとも仲が悪くなってトピ主さんにすり寄ってくるかもしれません。 そのときは一歩引いた目線で、距離感保ちながら接すると楽かもしれません。 無理してもトピ主さんがより辛くなるだけだと思います。

その場にいない人の悪口を言う人は、私がいない所では私の悪口を言ってんだろうなと思ってます で、そこで一緒に盛り上がろうが、相槌を打つ程度だろうが、ただ聞いただけだろうが 一緒に悪口を言った仲間にされちゃうんですよ こういう人はそもそも信用しません だから一緒に悪口を言った(らしい)誰々さんが本当に発言したかも疑わしいなと思うだけです とは言っても鋼の精神持ってないんで、その悪口仲間が信頼している人なら少し傷つきますが 元々仲良くもない人の名前が出たところで「あっそう」で終わりです たぶんそれをこっちに伝える所までが楽しいんだろうと思うので、そこはきっちり潰します 会わない、聞かない、反応しない 姉妹のどちらかと揉めればもう一人に取り入って、自分だけは孤立しないように立ち回る そのためには二人が結託しないように仲をぶっ壊しておく 自己保身のために姉妹仲を悪くさせたんですね こういうやり方を繰り返すといつかどちらからも相手にされなくなってしまうんですけど。 だからお母さんに友達いないんじゃないですか？ 主さんも相手にしなきゃいいんですよ 別の人間の口は止められないし、しかも自分がいない場所で何言われるかなんてコントロールできない 母親からの連絡がなきゃ知らなかっただけの話で、知らないなら不快になることもないわけで。 連絡ブロックすりゃいいだけの事じゃないんでしょうか 施設は嫌だというだけで、気が変われば入れるわけですよね？ それは好きで在宅してるんで、罪悪感いらないです 主さんが手を引いてどうしても困るなら入る方向で考え始めるんじゃないですか 世話をしないトピ主が悪いとかギャーギャー文句言ううちは、大して困ってないです

いっそのこと疎遠にしてしまうので良いのではないでしょうか。あなた様自身の人生、何言われようが親がそう育ててきたから、周りのこともあるからそうなったから仕方がないでしょうと。親は子を大事に想う方です、悪口言ってくる親がおかしいです。 自分の人生、良い方にしていくのは成人で、自分で良し悪し判断できるかと思いますのでファイトですよ。

うちも決定的な毒親ではありませんが、母親の勝手さや父親の無関心から家族としてのまとまりがほぼない家庭で育ちました。姉の悪口を私は聞かされたし、私自身も姉を心底嫌っていました。私の悪口を姉に言っていたかはわかりません。ただ姉妹仲はとっても悪かったです。 うちは姉が自分の友人達に私の悪口を言っていてその見ず知らずの友人に睨まれたりあの最悪な妹かみたいな態度をとられたのがすごく絶望的な印象を受けましたね。 腹が立つというものではなく、恐怖に近いかもしれません。 自分が親になって母親の勝手さがよくわかるようになり、姉が一番嫌いでしたが、そうなったのは母親の影響が大きいと思うようになりました。 まだ介護は必要ありませんが高齢になるほど勝手さや傲慢さが増してきているので距離はとっています。 姉とは全く連絡などとっていませんし、今さら話すのは想像するだけで苦痛です。 これから介護が必要になったら傲慢な母親の介護を姉とやり取りしながら対処するなんて地獄のようです。なんのアドバイスにもなりませんが、わたしもいずれトピ主さんと同じように悩みそうで思わず書いてしまいました。 実子なので放置はできなくて悩まれるのはよくわかります。やはり、本人の意思なく施設に入れることって出来ないのですよね？私は遺産(あるのかないのかわかりませんが)もなにもいらないし、あってもすべて姉に渡すから関わりたくないです。お金でなんとか関わらずにすむなら施設におまかせしたいのです。 気持ちの保ち方私も知りたいですし、図々しいのですが、こちらのトピはわたしも是非参考にさせていただきたい気持ちでおります。なんのアドバイスにもならず申し訳ありません。トピ主さんより年下なのに生意気ですが、お互い頑張りましょうとお伝えしたいです。

うちの母も、長女の悪口を次女に言い、次女の悪口を長女に言います。 長女と次女は仲が悪くなって、ライバル関係になります。 競争入札と同じ理屈ですよ。 母親にとっては、結果的により安くより良いサービスを受けられるのです。 娘たちに談合されるとサービスの質が落ちるので、適度なライバル関係になるよう仕向けているのです。 おそらく意識的ではなく子育て中に自然と身に着けた術です。 毒親の常套手段だと気づくまで、無駄に苦悩の月日を費やしました。 私の友達の母親もそんな感じで、お互い介護の愚痴を言い合っています。 罪悪感ってのがネックですよね。 介護を知らない他人は無責任に「親を疎遠にすればいい」って言いがちですけど、自然に湧き上がる罪悪感の責任まで取ってくれません。 うちは幸い施設に入れたので、衣食住の心配はありません。 介護は、娘としてできる範囲、やりたい範囲でしかやりません。 母はしょっちゅう、もっと面会に来いとか、お菓子を送れとか言ってきます。 でも私がやりたくなければ返事だけしてスルーしてます。 それで随分と気楽になりました。 毒親の報いは自分に却ってくるんですよ。 子供を大切に育てていれば、親も大切にされると思います。

>ただ子供としての罪悪感だけはあります。 同年代です。私は常に自己満足、後悔なしの道を選択してきました。 相手からの評価も、褒め言葉も、苦労の有無も関係なし。 「のちのち後悔しない」がポリシーです。楽な道は選ばない。逃げない。 たとえば受験。勉強は大嫌い！ 勉強したくないと人は、その場しのぎの楽な選択の理由づけをしがちです。 「だって誰も褒めてくれないし～、結果出せないし～」 と嘘で自分を納得させます。人(親)が褒めてくれるか否かじゃないでしょう？ 自分にとって満足できる結果が残せるかどうかでしょう？ 我が家は、要介護3の親は嫌われものの娘(私)がしています。 古い価値観かもしれないけど、老いてやがて逝く親の面倒は子どもがすべきと考えます。 それは私の自己満足の価値観、親の言動とはいっさい関係しません。 やがて逝ってしまう人との関係性で、後悔はみじんも残したくない。 今、介護付き有料におり、日常少し距離感があるから言えるのかもしれません。 我が家はトピ主と似た家庭環境でした。 お嬢様育ち世間知らずの母親は気分屋、いつも私より姉妹の方がかわいい。 褒められた記憶はないし、好き嫌い問われれば嫌いです。 だけど親ってだけで、完璧な人間性求めがちなのも不思議。 認知症はないけど、高齢親はかなり幼児化しておりその時の感情でモノを言う。 かつてかわいがられた姉妹は「せっかく～してあげているのに！」 人って、こんな超高齢者にまで褒めてほしいのかしら？ 褒められないと、感情的で幼稚な拒否行動を取る。 それで自分が満足できるならいい。後悔残るなら感情は抑えるべき。 ごたごた言って行動が伴わない姉妹は、資産ごとスッパリ切り捨てました。 一番、裏切っちゃいけないのって自分自身じゃないですか？ 苦労の多いか楽かも関係ない。自分がどこへたどり着きたいかが全てではありませんか。

「子ども達同士が仲良くいられるように」と心を配る親もいるけど、貴女の親は「子ども達を競争させることで自分が大事にされたい」ということを考える親なのではと思います。 AにBの悪口を言うことで「私は貴女を評価してるのよ」と恩に着せ「Bのように悪口を言われないように私をもっと大事にしてね」とアピール。 Bには「Aと一緒に貴女の悪口を言っていた」とわざわざ言うことで、「貴女の態度が悪いと思っているのは私だけじゃない、Aもそう思っている」と自分の感情を正当化し、かつ「Aのことは評価してるけど、貴女のことは評価してない。悔しいでしょ？評価されてるAが羨ましいでしょ？それならもっと私を大事にしなさい」と「母の寵愛を競わせよう」としている。 まあ、勝手な親ですよね。そんなことして姉妹の仲が悪くなるかもということには頓着してない。 貴女もアラカンなら立派な大人、そんな母の身勝手にいつまでも振り回されないで「まだこんなことやってるわ。母は一生、こんな風なのかしら。こんなことしてたらそのうち娘両方に見捨てられるとは思わないのかしら？いつまでも娘が母の寵愛を競って自分の思い通りになってくれると思っているのかしら？」と呆れて適当にあしらえばいいと思います。 「私がこれだけ一生懸命やっているのに私の悪口を妹に言い、そして妹も一生懸命やっているのにその妹の悪口を私に言うのね。そんなことして面白い？ そんなことしたら私と妹が互いに競って自分をもっと大事にしてくれると思っているのかもしれないけど、それはとんだ勘違いよ。 陰で悪口言われていい気持ちがするわけがない、いい加減お母さんのことが嫌になり、二度と何もやってあげるものかと思ってそのうち両方の娘に嫌われるだけよ。」と一度ガツンと言ってみれば？

背中を押して欲しいように見えました。 もしも、家族という縛りがなかったら…母と妹は良い人間だと思いますか？ 関わりたいと思いますか？思わないんじゃないですか。むしろハッキリと『嫌だ！』と思うのでは？ それが全ての答えですよ。 あなたは離れたく、切りたくて仕方ない。でも、心の隅に『子供なんだから縁は切れない』と囁くあなたがある。その囁きは正義の囁きではなく、悪魔の囁きですよ。 あなたは呪いにかかっているだけで、本心では抗ってますよね。だから、今までお世話に行けなくなってるんですよ。 本心に反する事をすれば、あなたは苦しむだけです。また悪魔の囁きが聞こえたら『それは私の本心ではない』と離してください。 血縁関係であろうが、あなたを傷つける人から離れるべきです。疎遠にして投げ出していいんですよ。 中途半端に繋がる今より、疎遠にたらスッキリしますよ。さぁ、いきましょう。

多くのレスをいただきありがとうございます。 こんなどうしようもない自身の悩みにレスなんてつくのだろうか？と思っておりましたが 優しいお言葉や厳しくとも心に響くレスをいただき感謝しかありません。 罪悪感と書きましたが、時々悪口を言われても母に何かあってももういいやという投げやりな気持ちに なることもあり不安定な気持ちが続いています。 母のことを良妻賢母と言う友人もいますが子供のころから家族がバラバラな感じがずっとしていました。 引き続きレスをいただけるとありがたく思います。

子供を天秤にかけてより貢いだほうをかわりがるといってはたらかせる親でしょう？ 逃げられてよかったじゃないですか。 妹がその歪んだ愛情を独り占めしていることによって幸せを感じているなら、仕方ないです。 二人で依存しあって生きているから、邪魔しないのもある意味家族孝行です。 妹さんは独身で依存しているのなら、面倒見るのもある程度は家賃がわりだし、妹に邪見にされ、母にも悪口言われたなら、ちゃんと実家に行かない理由が証明できてるじゃないですか。 人の目が気になるのでしょうが、私は仕方なく距離とった、と堂々と言える状態です。 そのうえ妹さんは母の面倒を見ていることで私が一番役にたってる、姉より評価されてる、と幸せを感じているのだから、ほっとけばいいじゃないですか。 ふたりで幸せに暮らしてもらえばいいのです。 あなたは、「しかたないわね」とため息をついて、あとは本当に大変な時は他人でも助ける、みたいな感覚でいつか最低限助けてあげればいいのです。 悪口言われてるということを忘れてはいけません。 家族が一般的ないい人にいつかなるかもという幻想を抱くのは時間の無駄だし、等身大の家族を受け入れておらず、自分の理想を押し付けてるだけだと気づくべきです。

うちも同じ、ただ弟は立派に独立した社会人になり 社会経験を積んでいるので子供の時よりはずっとまともな関係になりました 母は嫌いです。 愚痴しか言わず他人と比較しかしません 母は子供の私の気持ちをズタズタにしましたが 外様から非難を受けない様に 食事、進学、身なりだけは整えてくれました 育ててもらった恩義というより 無事に育った経緯のお返しという感じ やってもらったと思うことだけ 常識的な対外的なことだけ介入しています 相変わらず愚痴愚痴言いますが 感情面で取り合うつもりも義理もありません 右の耳から左の耳へ通り抜けさせています つまり完全に仕事としてやっています 母の気持ちはどうでも良く 安全に暮らすことのみが目的 目的に対して最小の労力で済むようにしているだけです それは母が私にしたのと同じことだと思っています 小町で親の死や衰えを悲しむトピが経つごとに そういう親子関係は素敵だな 私も持てたら幸せだったろうなと思いますが この冷たい関係は親が始めたことなのだと諦めています 60年もの関係の改善は無理です

私の母は毒親です。 兄や弟を溺愛し真ん中の私は介護、愚痴癒し係りです。 父親の鬼籍後の遺産相続にすら入れてもらってない。 娘を家庭内ヒエラルキーの最下位に位置づけてます。 それでも娘は愚痴を聞いてくれるからいいわとほだされるといつも付き合ってた。 精神的に不安定になり母から電話がかかってくると家庭内の暗い雰囲気になりました。 おいしいとこ取りだけの兄と弟。 小町をよく見てました。自分と同じ立場の人がこんなにたくさんいて励みになります。 私は結局疎遠にしました。 母親からの怒りの電話構成は凄いです。 私もアラカン世代。 母へのストレスで10年後死んでしまったり病気になったら意味がありません。 何より自分の大事な家族が悲しむと思ったからです。 年老いた母を疎遠にする事は罪悪感もありますが自業自得の毒母です。 一番悲しいのは本人自身が自業自得と全く思っていなく全て悪いのは私と思っていることです。