高齢者施設で働いているかた教えてください

それしかありません。 お母さんみたいな方も沢山いますよ。人間だし、個性だから。 思っていても、何も言わずに我慢してる方、我慢していても顔に出さず穏やかに過ごされている方。 千差万別。 あと、親子関係にもよりますよね。 （育った環境、関係性など） そういう母にイライラする娘、全くイライラしない人もいますから。イライラするのは、お母さんとトピ主の関係からです。間違ってないと思います。お互いに思っている感情で過ごしているだけだから。 私は、介護スタッフですが、やっぱり母を介護する際は全く別物。 今までの母子関係が出ます。 母も私もイライラしない、穏やかな性格なので、ゆったりゆっくりとなります。 死にたいに関しては、死なない死なない。人間はそう簡単に死なない、順番が来るまで待つだけ。と返答しています。 聞き流すのもありだけど、死にたいにと口にしてしまう、お母さんの不安を時には聞き入れるのも大事です。 聴くことも、会話も、親を介護することだと思います。 私も片道３時間で実家療養中の老親母に会いに通っています。 お互い頑張りましょう。

うちの母も特養に入所していて、いつも呪文のように「早くお迎えが来ないかしら」と言っています。 ある時ヘルパーさんが「そんなこと言ってる人のところには却ってお迎えが来ないらしいよ」と言ったらしいです。 それ以来、私もそう言うことにしています。

こんにちは。介護職15年目で介護施設で働いています。 気になったのが、お母様が入所されている施設は有料老人ホームでしょうか？お電話をしてくるってことはお母様が携帯電話を所持していることですか？電話が嫌なら携帯電話を取り上げるのはまずい…？ 私も先日父が急逝しまして、緊急搬送されるまで数日間だけ排泄や食事の手伝いなど面倒を見ていましたが、とーてっも疲れました。亡くなった父はとても頑固で、私が世話をしようとしてもいちいちわがままを言い、文句を言う。父には直接言いませんでしたが、「面倒見てあげてるのに、こんなに文句を言われるなんて。」と何度も心の中で思いました。やはり、他人を世話をするのと、親を世話するのは全然違います。 親子なんて遠慮がないですからね。入所されている高齢者の方が、他人である介護スタッフにはいい顔をするのに、家族が面会に来ると、とたんに面と向かって文句を言って喧嘩になっている場面を何度も見てきました。

人によりますけど、私は「死ぬなら死ぬでそれはいいんだけど、苦しんで死ぬより、どうせならピンピンポックリを目指したら？」と言ってます。 ピンピンポックリするには、そもそも元気でなきゃいけませんからね〜。そのためにはどうしたらいいのか話し合ってるうちに、隙を見て別の話題に差し替えます。

仕事中は難しいですが 家事なら、聞き流しながら『うんうん』『ごめんねー』でいいのでは？ 『痛い』『辛い』『こんなところは嫌だ』『死にたい』とかなら、それでやり過ごす まだ、電話できる元気があるのは、ありがたいことです 体が先か認知機能が先かはわかりませんけど、電話もできなくなります 出来ることが少しずつ減っていきます あの頃はまだまだ元気だったのにねぇと思い返す日が来るかもしれません

今日も言われました。「もうすぐお迎えが来ます。お世話になりました」と。返す言葉は「お疲れ様でした。来世でお会いできるか分かりませんが、またお会いしましょう！ところで私は、来世はパイロットになります、○さんは？」と聞くと考え出して面白いですよ。

緩和ケアで働いており、毎日のように「もう死にたい」とおっしゃる方とお話をする機会がありました。 死にたい、と思うくらいにお辛いのです。どれだけ外野から見て環境が整っていても、そうは見えなくても、ご本人様がそう思われるお気持ちを否定することは、誰にも、たとえ家族にもできません。 おそらく電話の長さだけではなく、トピ主様がお優しいので「死にたい」と言われると無意識に罪悪感や、それってもっと面会に来てほしいってことかな、でも現実的ではないしそれは無理、などと感じてしまい、しんどい気持ちになられるのではないでしょうか。 何も解決しなくてもよいのです。ただ、「そうなのね、あちこち痛いのね、美味しいものを食べたいのね、死にたいと思うほどに辛いのね」とそのまま認めてあげるだけでよいと思います。「だからもっと来てよ、ここから出してよ」と続いたとしても、「もっと私に会いたいと思っているのね、寂しいのね」と寄り添うのです。 「そんなこと言っても無理なんだから…」など否定されてしまうと自分の辛さを理解されたくてもっと強く訴えよう、より被害者らしく振る舞おうとするのが人間の心理です。それはトピ主様自身もなにかしらご経験がお有りではないでしょうか？ 介護は長期戦ですので、面会頻度をあげたり、長電話に耐えるなどの無理はしなくても良いと思います。施設の電話を使っておられるのでしたら○時〜○時以外の時間は使用を制限してほしいと施設にご相談なさるのはいかがでしょう。職員にご相談なさってみて下さいませ。毎日お疲れさまです。

うちの母親も電話をしてきたら文句しか言いません笑 かなり認知症が進んでいるので記憶力ゼロに等しく１分前に話したことも覚えていません。 こちらがいくら説明しても話は通じないし、被害妄想・幻聴・幻覚と色々混ざっているので、もう無理。 弟が介護士なので母にとっては特に信頼している存在で、私には同じ女という意味で気安く文句が言えるのか・・・とにかく私と弟の両方に電話をかけまくってきます。 私も昔は、いつも電話に出ていました。 あるとき弟に、おねーちゃん全部の電話に出なくていいんだよ、と言われたんですよ。 俺も５回に１回くらいしか出てない、どうせ仕事中だし、と。 特に母の場合は認知症がかなり進んでいるので、電話をしたことすら覚えていないレベルなので、私が電話に出なくてもそれも覚えていないのが救いです。 でもあなたのお母様の場合はそこまで記憶力は落ちていないようなので、適当にごまかすのがオススメです。 まず、電話に出ないことをおすすめします。 忙しいときは出なくていいんですよ。 あとで何か言われたら、家事で忙しかったとか、バッグの中に入れてて聞こえなかったとか、何か適当な言い訳をしておけばOKです。 それと、話してる途中で電話を切る方法があります。 あ！誰か来たみたい、回覧板かな？宅配かな？またね！と言ってあなたのほうからすぐ切る。 もしくは ごめん、トイレ行きたいから！もれる！またね！と言ってすぐ切る。 どちらも、そのあとまたかかってくる可能性はありますが、出なくていいです。 そのあと家事やらで忙しかったとか適当に言い訳すればいいだけ。 ずーっと愚痴を聞き続ける必要はないんですよ。 ＞「死ぬ死ぬ」と言い続ける高齢者の相手 うちの母もすぐ言います。 そういう人に限って絶対に死なないよね！それだけ文句が言えるなら長生きするわ！忙しいから切るよ！と言えばいいんですよ。

自宅と施設そこにはおおきなかべがありますね。 基本は、傾聴するしかないとおもいます。酷い言い方だと聞き流し。施設に入所されたのは、自宅生活ができないからですよね。家族が介護ばかり時間をとられると、家族の生活ができないから。たぶんお母様は、施設に入りたくて入ったわけではない。だから、せめて話だけでも聞いてほしい。本当は家に連れて帰ってほしい。でも無理ですよね？ ひたすら聞くしかないと思います。感情をなるべく捨てて、否定しないでずっと聞く。施設の人にはこれはできません。これは家族の役割になります。介護保険は、自立支援のサービスです。本人がその人らしい生活を送るのに施設にいかなければならなかったのですよね？ならば、そこでお母様らしい生活を送るため、ガス抜きをしてあげるのが家族の役目だとおもいます。可哀想とか思ってはいけません。施設にいてほしいと思うなら…。お母様の安心した生活の確保とご家族の生活を優先するために、お母様の話はしっかりと聞いてあげてください。施設はそこはカバーしてはくれません。そうやって施設をあきらめ自宅にもどした方も多く知っています。ご自分に何ができるか？自宅でも施設でも正解はありません。ただ、ご家族御自分の事を優先して大切にしていただきたいと願っています。

トピ主です。 皆様コメントありがとうございます。 さすがに普段から高齢者相手にお仕事されてる方の言葉からは多くのヒントを戴きました。 四十路主婦様の ＞死なない死なない。人間はそう簡単に死なない、順番が来るまで待つだけ。 へちま様の ＞そんなこと言ってる人のところには却ってお迎えが来ないらしいよ あひる様の ＞死ぬなら死ぬでそれはいいんだけど、苦しんで死ぬより、どうせならピンピンポックリを目指したら？ 紅玉様の ＞お疲れ様でした。来世でお会いできるか分かりませんが、またお会いしましょう！ところで私は、来世はパイロットになります、○さんは？ どれも今日から使いたくなるフレーズです。 さっそく使わせていただきます。 母は毎日死ぬ話をします。 もう２年間以上続いています。 最初の数か月はヒステリー状態になって 「死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ……」 と電話で叫び続けていました。 絶えられなくなって、そのままブチッと電話を切ったこともあります。 前回の面会では「どうやって自殺するかを考えているの」と人を試すような視線を送ってきました。 齢を取って夫に死なれ病気になり毎日が辛いのは分かります。 私自身もそうなるかも知れません。 でも、こっちも人間なので限界があります。 高齢者施設で働いているかたを本当に尊敬します。

介護施設で仕事をしています｡死にたいと思い毎日生きてるのでお母さんつらいだろうなと思います。コロナがあり施設は人手不足のため職員もお母さんの話をじっくり聞く時間はないと思います。 電話に出るなら怒らないことです。怒っても自分がイライラするので、 それはつらいねというだけでいいです。つらい気持ちをわかってくれるんだと思い安心すると思います。 痛いといわれたらさするとよくなるよとか。 ご飯まずいといわれたらお母さんのご飯おいしかったよ。と言うなど 昔のお母さんのいい思い出など、るななんさんの子供の頃の話など、お母さんを誉めれば少し変わってくるかもしれません。 がんばってください。