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介護について

レス34
（トピ主 0 ）
🙂
トピ主
ひと
三年前、夫の母親が介護が必要になりました 徒歩5分の距離です 私は介護は実子を貫くべきと夫が介護をしてお金も婚前の貯金や小遣いからとし、私は手も出さず家計からの補填も認めませんでした 夫とは何度も大喧嘩になりましたが(専業の私にやらそうとしたり、家計からお金を使おうとするので)私の意見を通しました これは私実家が裕福で、私の親は完全看護の老人ホームに行く予定だったからです。子供には介護の負担をかけない。私の親はできるのに夫の親ができないのは自己責任と突っぱねました しかし、このコロナで私の実家は倒産。ほぼ全ての資産を失ったのと同時に父親に介護の必要が発生しました 実家までは車で片道三時間の距離。しかし夫は以前のことを根に持って、お金は一切使わせないし、家事も絶対手を抜くな。実家に帰ったら家事しなくなるので認めないとなにもさせてくれません。パートして仕送りをしようとしても、それは家族のお金だから自分と同じく家計にいれろと。勝手に使ったらその分生活費を入れないぞと脅します まさか親が財産を失うと思ってなかったので介護は実子で夫親は他人を貫きましたが、まさかこうなるとは思いませんでした 謝ってももう遅いといい、土下座したらあちらもして「土下座なんて俺でもできる。心で舌をだしたってできるんだ」と相手にもしてくれません このままだと親を見殺しにしてしまうのでとうにかしたいのですがどうしたらよいかわかりません 実家で介護をすること その間は夫に家事をしてもらうこと 家計から介護費用を出すが、パートしたら全額介護に使うこと 認めてもらうにはどうしたらよいでしょうか

トピ内ID：2ee5f5004713489f

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自分だったら

🙂
いちごねこ
もう夫の気持ちを取り戻すのは無理だと判断して、離婚します。 離婚して実家に戻り、パートしながら介護ですかね… もう過去に起こしてしまった事は取り返しがつかないので、覚悟を決めるしかない段階にきていると思います。

トピ内ID：2099d0e95d1478c2

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離婚するしかありません

041
かな
ご主人とは折り合いがつきそうもありませんので、離婚してあなたがフルタイムで働きご両親を養い介護するしかありません。

トピ内ID：3072b9d99cb848d1

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そりゃ無理

🙂
ふむふむ
そんな都合のいい話があるわけがない。 お金がないからって、なぜあなたが援助するの？ 子供だからって、お金まで援助する必要はないです。 倒産といっても、年金はあるんですよね？ 贅沢してるから足りないだけなんじゃないの？ 生活できないほど少ない年金なの？ だったら生活保護を受ければいいんじゃないの？ 夫は自分がされたことをあなたにしているだけ。 これを覆すことは不可能です。 自分の貯金から出せばいいじゃん。 あなた、貯金はないの？

トピ内ID：097fb33fc89546bc

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行政に相談

🙂
めろん
行政に相談する　　　　　　　　　　　　　 生活保護も含めて。　　　　　　　　　　　あなたは、まだ若いしパートではなく正社員を目指す。

トピ内ID：9e25ee67be77afde

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それは仕方ないです

🙂
鬼八の娘
ここで 他の人が何百人 味方してくれても 夫婦の問題です 自分の都合だけを通すのは無理でしょう。 ご主人謝るのではなく 2人で互いの親について ～貴方の親御さんの話ではなく～ 双方の親について どう協力しあえるかを話さないとね。

トピ内ID：32c2bae9679a1c9d

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これを因果応報と言うのでしょうね

🙂
夕焼け小焼け
主さんにはご兄姉とか居ないのですか？ 行政の力を借りるのはどうでしょう？ 相談窓口は何処の街にも有るはずなので、恥ずかしがらす相談されることをお薦めします。

トピ内ID：8ee89c7c5231c23e

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ご主人はよほど辛かったのでしょう

🙂
海賊の妻
私の夫は自分の母が病気の時には専業主婦の私に頼みました。朝早く出勤して働いて週3回の夜間透析をしている夫にどこに介護の余裕があったでしょうか。義母は入院費は自分で払いましたし私はたまにパジャマや下着を買ってあげたりしましたが、夫の収入が良かったために大して負担にも感じませんでした。ただし義母が余りにも非常識で病院で看護師に怒られたり、周りの笑いものになるのだけは困りました。院長回診の時には、「院長先生手を握って」等と言うらしいのです。看護師には新米の優しい人を捕まえて「殺して頂戴。私死にたいの」と言い師長に「死にたい人はここにいないでください。みんな元気になりたくて辛い治療に耐えているのですよ」と言われていました。 さて義母が亡くなり実母が家で寝込みました。母はお金持ちでお金の心配はありませんでした。二世帯住宅の同居でしたが、夫の具合もその頃には悪くなり私は一人で板挟みになりそれは苦労しました。片方が入院すれば人を頼んんで付いて行くと言う具合でした。でも私は、貴方のお母さんのお世話もしたのよ。と言う事ができました。母がお金持ちでも何か買って上げれば喜びます。たまには下着や電気毛布なんかを家計費で買いました。しかし夫はお金の事で怒りませんでした。やはり愛情の取りっこになったのです。 貴女の場合相当ひどい事をしてきました。ご主人の手伝いでもいいのです。少しは介護の手伝いをしたり何らかの出費を嫌がらなければ良かったですね。今あるのはすべて自分の蒔いた種です。私は専業主婦でしたのでいくらでも時間の余裕がありましたし、やりくりすればお金もなんとでもできました。 ですから私は自分の母の介護を堂々と家で行いました。 今思うと夫には済まなかったと言う気持ちはあります。なぜなら夫の方が先に亡くなりました。母は9日後でした。辛かったでしょうね。 こう言う気持ちが貴女には感じられません。

トピ内ID：7991669ea95eacf4

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離婚してくださいと土下座する

🙂
誰も助けてくれない
３年前によく離婚されなかったですね。 専業主婦なのに。 今からでも離婚するのがベストだと思います。 私が夫なら、トピ主のことはもっと前に 無一文で追い出しています。 でもきっと、介護が大変で夫はそこまで気が回らないのでしょうね。 ３年前のことはどうなりましたか？ 結局、夫はどうやって介護しているんですか？ 夫のお母さまの具合は？ 今からでも介護を手伝えば、少しは夫の気も和らぐかも。 でも愛情のかけらもないトピ主のことですから、 自分の親の介護に手を出して欲しくはないでしょうね。 介護は実子と決めたのだから、トピ主もひとりで頑張って下さい。 専業主婦だからお金はないでしょうね。 パートも認めないなんて言われなくて済むように 一日も早く離婚して仕事に就きましょう。 ここに書き込んでいる暇があったら、職探しをしましょう。

トピ内ID：1a6754bbde606c13

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率直に

🙂
介護する娘
お互いに、底意地が悪い夫婦。 だから、どちらも同じです。 どちらかが悪いわけじゃない。 正にブーメランですね。 やったことはやり返される。を地で行くってなかなか無い人生ですよ。 底意地悪い夫を選んだのは、底意地悪いトピ主だから。 似た者夫婦で良かったじゃないですか。 私も、実家が金銭的に余裕がありますが、片道３時間の移動費やガソリン代を夫の収入から出すこと、家事が疎かになる事は、夫は何も言いません。 そういう人を選んだから。 トピ主、公共の援助や補助を役所やケアマネジャーさんに相談したら道が見えるかもですよ。 破産したなら、生活保護もありますから。

トピ内ID：ed5157fe6e480524

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自業自得です

🙂
米子
徒歩５分の距離に住んでいたお義母さんに介護が必要になった時、何もしてあげなかったんだから、そのまま返ってきただけでしょうが。 専業主婦で近くにいて、何もしてあげないってどういうことなんでしょうか？ いじめられたりしたんですか？ 「介護は実子」にこだわりすぎなんですよ。 あなたの中に、人としての冷たさを感じますね。 旦那さんが言うことは正しいです。 実家が昔は裕福だったとしても、先のことなんかどうなるかわかんないでしょう。 ドラマじゃあるまいし、土下座なんかして許して貰おうだなんて、考えが甘かったとしか思えません。 お義母さんの時には家計からお金を出さなかったのに、自分の親の時には出してあげたいだなんて、まー、どんだけ調子がいいんだか。 無理に決まっているでしょう。 旦那さんには相当嫌われているんですから、離婚して実家に帰られたらいかがですか。 それしかない気がするわ。 全てを失ったとしても、あなたがしでかしたことが返ってきただけですから、受け入れるしかないですよ。

トピ内ID：87f6cc7d55829ea3

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我が家は全員で全て協力しましたよ

🙂
ささぶね
先のことは誰もわかりません。御主人は心身共に更に自分の働いた収入なのに、経済的にも追い詰められて随分と辛い思いをなさってますよね。このような御家庭もあるのだとは聞いてはいましたが改めて驚きました。 どうするかと言われても御主人が受けた事柄は、妻の謝罪を越えている訳でして先ずは福祉課等に御相談するですかね。 ただ、くれぐれも御主人との事は正確に正直な情報をお話して下ださいませ。

トピ内ID：4206ceb290f2922c

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実子がやるとは言っても

🙂
ケイ
専業主婦の貴方がご主人の稼いだ給料から出させなかっただけでも相当恨まれてそうだと思います。 ましてそんな近くで何も手伝わないなんて。 ずいぶんと冷たい方だと思いました。 実家の事があってもなくてもこれはご主人との関係が悪くなっても仕方がないし自業自得ではないですか？夫婦なら助け合うこともできたのにしなかったのですから。

トピ内ID：4ba5f8c2e9659780

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介護の経験はまだ無いですが

🙂
ミルクチョコ
よくネットで目にしていた「介護は実子」というのは、 「介護は実子がするもの」、ではなくて、「介護（をどうしていくのか）は実子が決めるもの」という意味だと私は思っていましたが。 お嫁に来た立場だって、お願いされれば、手があいていたり同居、近居していればやるものではないでしょうか。 ただし実子が率先してやってね、という意味かと。 どうしたら許してもらえるか、は旦那さんに聞くしかないのでは。許さないと言われれば、離婚するしかないのかと、聞いてみては。 離婚が嫌なら、旦那さんに従うしかないと思います。 どちらにせよ、親のことはまず自治体などに相談したらいいと思うのですが。

トピ内ID：34d98e3fe12659b4

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根に持って…？

🐱
とら猫
かつてご自身が言い放った言葉、行動の意味がまだお分かりになってない様ですね。 夫婦は、相互扶助で成り立ちます。 互いの親の生死に関する事で、協力出来なければもうアウトです。 しかも専業主婦で。 貴女のご実家が商売上をなされていたのなら、年金はあっても国民年金だけですね？ 足りない分は生活保護法に頼りましょう。 離婚を切り出し、ご主人に求めた様に働きながら介護をするのが現実的です。介護は実子なので。 非情な事をやってのけた貴女の要求は、認められません。

トピ内ID：ccb24b6c30223619

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情けは人の為ならず

🙂
ラブ
このことわざをご存知ですか？ 人に情けをかけたら、それが巡って自分にも良いことがありますよ、という意味です。 夫さんへの態度はあまりにも冷たかったですね。 とはいえ過去は変えられない。 今は自分ができることを一生懸命にやるしかないでしょう。

トピ内ID：06eedaf87bc6b865

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厳しい

🤔
くくり
夫とトピ主さん、どっちもどっち的なことを言われている方もおられますが、これはどう考えてもトピ主さんに非があるでしょう。介護は実子ということが言われて久しいですが、トピ主さんはそれをご自分に都合の良いように解釈し、自分の考えを貫いてきたとしか思えません。そしてその根拠は『自分の実家は裕福』という、実に危ういものだけだったということです。 生活保護を視野に入れて、行政に相談と言われている方も多いですが、もし生活保護を申請したとしたら、当然娘であるトピ主さんにも援助を求められます。 でもこのままではトピ主さんは何もできない。 結局、夫に誠心誠意謝罪すると同時に、ご自分ものんびりパートとか考えていないで、正社員として働けるところを探すとか、ダブルワークでも何でもして夫に認めてもらえるよう努力するか、離婚して、一人で親御さんの介護をしていくかしないと思います。

トピ内ID：1edb8e9069178273

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勝手に実家に帰る

🙂
匿名
3年前の話は過去形に書かれているから義母さんはもう亡くなったの？ 介護もお金もトピ主さんの意見を通した、とありますが大喧嘩があったとはいえ夫婦関係が継続されていることが不思議です。旦那さんはそれだけ冷たいことをされたらもう一緒に住んでいられないという気持ちでやってきたと思います。愛情はないに等しいのでは？お互いに。 トピ主さんの要求は受け入れられないと思うので、もう勝手に実家に行ってしまってそちらで介護をしつつ働いて身を立てればいいと思います。離婚をお願いするまでもないと思います。あとあと別居なのか離婚なのか処理をすればいいと思います。その立場になって初めてわかることってありますよね。 仕方ないです。同情します。

トピ内ID：220973817a0f34a3

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仕方ないですよね

🙂
M
自業自得です。 こういうトピを見ると、ホントの話？炎上目的じゃないの？とビックリしてしまうのですが…自分勝手で非常識なことを当たり前のように書いてますよね。 何事も全て自分に返ってきますよ。 介護は実子ですが、あくまでもメインが実子だと思ってます。家族もサポートするのが当たり前と思うのですが。 ここまで拗れてしまうと修復は難しいのではないでしょうか。親の介護は家事に支障が出ない程度にする。家のお金やパート代全てを介護の費用にしない。それが無理なら離婚になりますよ。

トピ内ID：0495f1e6cad795c2

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介護は実子と言っても

😢
通りすがり
専業主婦は夫のサポートが仕事なのではないですか。家事をやったり、あれこれ家を整えて生活基盤を作ることが仕事です。 今まで夫親の介護を嫁がやってきたのは、そうした背景からでしょう。大黒柱として家庭を守る旦那さんを、トピ主も先人にならって支えなければならなかった。 共働き夫婦においては、今までのことがまかり通らなくなって、そして介護をするなら実子が担うという流れが定着したに過ぎません。もちろん、だからといって専業主婦が全てをするべきとは言いませんが、もっと寄り添うべきでした。 けれど、覆水盆に返らず。旦那さんの怒りはここにきて爆発しました。トピ主さんの親のために家計の金を使うことも、協力も望めないと思います。それは相手にさせたことなのですから。 他の方も言っている通り、もう夫婦として寄り添える関係では無くなっています。離婚して夫婦でなくなり、自分の世話、親の世話はトピ主自身で全て負い、旦那さんに協力は求めない方向に行くべきです。 財産分与も嫌がられるかもしれませんが、別れるとなれば権利として貰える分は貰えるでしょう。 旦那さんの協力を得る魔法の言葉はありません。トピ主はそれだけのことをしてきたのです。 誠心誠意謝って、離婚を願い出るしか無いと思います。

トピ内ID：1285d92aaebefc13

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自業自得

🙂
あら
義両親が好きな妻なんて少数だろうし、そもそも嫌いな介護を逃れるために、 鬼に金棒とばかりに「介護は実子！」の大合唱の妻たち。 当然、一定数トピさんのような立場の人間は出てくる。 お忘れですよ？なんで「介護は実子！」が強調されるようになったと思う？ 共働きが増えたからだよ。共働きは昔ながらの嫁の役割(子育ても)はこなせない。 「自分の親でしょう？自分の子でしょう？男性も参加して！」 日本特有の無職の別称。昭和の遺物。 専業主婦が声高に主張することじゃない！ いいとこどりで時流に乗っちゃいけない。 旧昭和式の電化製品に、最新のオプションつけたがってるようなもの。 「人の稼ぎで食わせてもらっている立場」 家事労働も平等？なら家事労働で稼いでみれば？ 偉そうに人の稼ぎを握りこみ、自己中なへ理屈振り回した天罰！ 家庭は夫婦で家計を担うが原則。 共働きなら妻は稼ぐ労力も負担するから「介護は実子！」を主張できる。 専業主婦は「稼ぐ役割を担う旦那をフォローする義務がある、義両親介護もその1つ」 ちゃんと義務とされてますよ？見ないふりしないでね。 「嫌いなことはしない！」ラクチン大好きわがまま世代が親の介護に突入している。 氷河期以下の切羽詰まっている世代とはわけがちがう。 「親(義両親、そして実両親すら)の介護なんてやりたくない」 大騒ぎがしばらくは続く、それぞれが自業自得の終末を迎えるでしょう。 愚痴ではなく何か方策を求めてのトピ立てだろうけど、 人に課した言動は、自分も甘んじて受けるのが筋でしょ？ ご主人の気持ちが全て。稼ぐ人間の結論が全て。稼ぐ人間を舐めた代償は大きい。 親の介護は行政と相談、その上で介護したければ離婚。 自分の食い扶持と老後資金を稼ぎながら介護。それが正道。 自己主張には責任がともなう。甘えは通じない。 世の中の当たり前に従うことです。

トピ内ID：45178f3a5c8fbbc3

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明日は我が身

🙂
藍
でしょうね。 トピさんが、ご主人の身になって寄り添って来なかったから… 当然でしょうね。 自業自得しかありません。 ご主人に離婚されないだけが 不思議ですが、 トピさんは、とりあえず、 実家に帰って自費で介護されたらよいのでは？ その姿で、ご主人に変化が生じるかどうかは定かではありませんが…身から出た錆でしょう。

トピ内ID：063e393660e2ff91

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思いやりって大事ですね。

🙂
なんだそら
専業主婦で養ってもらっていながら、介護の手伝いもせず、生活費を使わせることも拒否って、人のすることじゃないと思います。 介護をしようと思ったら、する側も体を休める必要がありますし、その分収入が減ることもあるでしょう。そんな当たり前のことがわからず、自分の現状だけは維持させようとする人間に、賛同する人っているんですかね。 あなたの親は、当時の自分の娘にどういう意見を持っていましたか？ 叱らなかったんですか？ もしそうなら、今になって自分たちだけ娘の夫のお金でなんとかしてもらおうなんて、口が裂けても言えないと思うのですが。 どうなんですか？ あなたが強気でいられたのは、実家が裕福という後ろ盾があったからなんですね。 つまり、親のふんどしで相撲取ってたわけだ（笑） 専業主婦というのも、結局は夫のふんどしで相撲取ってるのと変わんないわけで。 あなた、何一つ自分で頑張ってないですよね。 まあ、だから、よく考えもせず偉そうなことが言えたんだなぁと思います。 人生は、何があるかわかりませんよ。 こうやって、真逆に立場が逆転することもあるんです。 土下座なんて、一円にもならないことやって、何の意味があるんですか？ まあ、やるとすれば、あなたが正社員になって、生活費を家族に入れながら、体力限界まで使って介護をすることでしょうね。 夫はそれをしたんですから。 というより、あなたがさせたんですから。 それをしないことには同じ土俵でものは言えません。

トピ内ID：e7935406f3a087c7

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実子とは言っても

🙂
スモークチーズ
それは実子が主体的に行うということであり、義理とは言え夫の親を自分の親と分け隔てなく扱うということに変わりはありません。我が家も夫の両親は既に亡くなり夫が中心になって介護をしましたが、私や子供たちも出来る限りのサポートをしました。それが家族というものです。お陰で私の親に介護が必要になった今は夫が色々と助けてくれます。 あなたはそもそも義両親との関係が上手くいっていなかった、それはどうしてでしょうね。自分の親が裕福だからと見下していたのでしょうか。因果はめぐる、そのツケが来たということでしょう。

トピ内ID：8d6597004e4d3a0b

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因果応報

🙂
情けは人の為ならず
どれも認められないでしょう。全ては3年前のトピ主が招いたことです。 離婚して実家に戻るのが最善では？ または、トピ主両親を近くに呼び寄せて、トピ主の婚前の貯金や小遣いからお金を出せばいいと思います。 妥協案としては、トピ主両親を近くの安アパートにでも呼び寄せて、トピ主が家事の合間にパートして、半額だけ、親に渡すことを認めてもらうことでしょうか？ その分、これからはトピ主は夫に絶対服従で夫に不満がないようにおもてなしの日々でしょうね。 夫ができたことをトピ主ができないのは自己責任だし、譲歩してもらう分の穴埋めは必要ですよ。 トピ主両親にも、日々、トピ主夫に感謝するように言い含めて、近くに呼び寄せてはいかがですか？ トピ主親も、実家を売れば年金と合わせてある程度は自力で暮らせるでしょう？ トピ主のパート代も多くは渡さなくていいかもしれませんよ？

トピ内ID：2569074af70c5713

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残念ですが

🙂
50代既婚女性
ご両親を見捨てるか、離婚するしかないと思います。 離婚すれば、ご両親を心置きなく介護出来ます。 頑張って下さい。

トピ内ID：612eb21afed04c0b

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生活保護は？

🙂
５０代
他にご兄弟がいるかわかりませんが、あなたが通えない、年金では生活できない、子供達に支援も頼めない、要介護だったら生活保護を申請するのは？ お母様が大丈夫ならお母様がメインになり介護保険を使ってヘルパーさんなどをお願いしてあなたが行かなくても何とかするしかないかな。 特養申し込みもしておく。 大変なら大変なほど公共のサービスを受けやすく特養の待機順位もあがるかと。 夫さんに協力してもらうことは最初から無理な話。諦めて違う方法でご両親をみていく。 家事を頼むとか家計からお金を出すとか全部できませんよ。 専業主婦ならせめて義母さんにつきそうぐらいはできたでしょうに。 してきたことが自分に戻ってきただけなので、求めたら求めるだけ離婚されてしまいそう。 離婚して実家に戻ってもあなたはお荷物になりそうです。

トピ内ID：f3458188ff36d74a

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夫婦単位で動いてこそ介護

🙂
ぎんねこ
御主人の親がそんなに近くにいて、何もしなかったのなら、仇を打たれるのは当たり前です。このままでは実家に帰る交通費すら認めてもらえないでしょう。 介護は実子というのは、どちらかというと小姑や義理の兄弟に当てつけた言葉で、嫁さんばかり使われて背負わされることについていったものです。 私の場合、両親が車で三時間ぐらい先に実家があり、両親が病気で亡くなったので、介護の必要はなかったのですが、見舞いに帰るのに、月に何回か帰っていましたが、その交通費は家計費から出していました。母の場合一か月に一度は、帰省して様子を見ていましたが、その帰省費用も夫は持たせてくれていました。 何時間もの距離だと、介護は施設に入れるしかなくなるので、そのつもりで資産を整理したらどうですか。 実家を処分したり、当初の予定通りに、グループホームや特養に入れるのです。 それなら、あなたも気をもまなくていいでしょう。 家計から持ち出すなという原則は動かせないでしょうから、何とか実家は実家で年金や家を処分したりして、やっていくしかないと思います。ご兄弟がほかにあれば、その方中心に事を運べばよいと思います。 私の母も、年取ったら独身の兄では介護はできないから、施設に入れてくれと早くから言っていました。 何時間もの距離では不可能です。施設を検討しましょう。

トピ内ID：48f26159094f17d9

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御夫君のお母上の介護費用を家計から御夫君にお渡ししましょう。

😢
50代既婚女性
東日本大震災の後、似たような話を聞きましたね。 小町だったかどうかは忘れましたが。 謝るとか土下座するより前にすることがあるでしょう。 まずは御夫君のお母上の介護費用を家計から御夫君にお渡ししましょう。 もちろん利子も付けてくださいね。 そもそも家計といっても、全部御夫君が稼いだお金でしょう。 家計からの補填も認めないって、そんなことをトピ主様に言う権利ないでしょうに。 私は専業主婦ですが、稼ぐ夫に妻が小遣いを渡す制度が理解できないので、 収入から毎月定額の生活費を夫からもらっています。 御夫君もそうすれば良かったのにと思います。 給料をいくらどの口座に入れるかは、給料の受取人に全面的に決定権があります。 あとトピ主様、東日本大震災の時大人ですよね。 どんなに若くても１０代後半にはなっていたはずです。 東日本大震災の時、どれだけの人が命や財産や住む土地を失ったことか。 裕福といっても自営業なら何かのアクシデントで財産全て失う可能性があることは想定内ですよね。 全くの想定外だったとしたら、思慮が浅すぎます。 人間、死ぬ瞬間まで何があるか分からないものですよ。

トピ内ID：b7c1d704d0440931

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以前見かけた…

🙂
あとむ
以前、あなたのご主人側の相談の様なものをいくつか見かけた事ありますよ。 ご主人の親が介護が必要になった時に、妻が一切関わらず家計からも絶対お金を出させないとか。 あなたみたいな妻っているのですね。 もしかしたらあなたのご主人の相談だったのかも。 その時のご主人は、もう妻に気持ちがなくなったとか、妻の親の時は自分も一切関わらない。みたいな感じだったかな… まぁそうなりますよね。 あなたが親を助けたい。と今思ってる気持ちがご主人にもあったのですよ。 お金の問題だけじゃないの。 気持ちの寄り添いが全くなかった事に失望したんだと思うよ。 全部任せようと思っていた訳ではない。 でも心配の言葉を掛けたり、助けに行けないならせめてお金を快く出させるとか…そういう何かがあったらご主人も気持ちが違かったと思う。 でももう心が離れてますよね、ご主人は。 あなたには家事だけを求めてる。 だからそれをしないなら、もうあなたは必要ないとされるかも。 専業主婦でいられる事に感謝の気持ちはなかったの？ あなたの稼ぎじゃないのに、介護費用を家計から出させないってあり得ないですよ。 でもさ、親を見殺しにしたくなければご主人と離婚すればいいじゃない。 実家に帰れば親の面倒見れるでしょ。 自分の生活費も自分で稼ぎなよ。 今までご主人の稼ぎに甘えて偉そうにしてたんだから、今度は働いて介護もしてご主人の気持ちを分かったらいいんじゃない？ 土下座するならその時だよね。 本心から謝らないと許して貰えないと思うよ。 それ位冷酷な事をしちゃったのよ、あなたは。 親を取るかご主人を取るかの二択しかないんじゃない？ 両方は虫が良すぎるでしょ。 でもご主人は両方やってたんだから、あなたも死ぬ気で頑張ったら？

トピ内ID：49035d59095d8440

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ブーメラン

🙂
パイナ
主さんの父親の介護が終わるまで実家に戻り、 ご主人から生活費は一切貰わず、 パートで自分の生活費を稼ぎながら介護生活をすればいいだけでは？ 自分で決めたルールだから。 自分でやりましょうよ。

トピ内ID：38d978e6e886de9d

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