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義姉が介護放棄します

レス600
（トピ主 9 ）
💢
りり
ひと
夫には姉が一人います。同じ県内ですが車で２時間の距離にご主人と暮らしています。 私は夫方の父母と同居していて、敷地内同居で廊下とドアでつながっています。 経済的に厳しくて公営住宅を期限が来てでなければならくなったときに、同居の許可をもらいました。 家の権利を半分贈与してもらい、それを担保に半分だけ立て直しました。ローンはこちらが払っています。 さて本題です。義母が転んで骨折しお世話が必要になりました。右手なので大変不自由です。 お風呂の介助や着替えの介助は義父がしますが、家事（掃除、洗濯）と通院を手伝って欲しいといわれました。 そこで、私は夫の姉にお願いしました。私は子どもが４人いて忙しいしは経済的にパートを休むと困ってしまいます。 また、夫は忙しくて休めません。姉も正社員ですが介護休暇が取れる職場です。 そこで、１週間くらいこちらに来て欲しいとお願いしたのですが・・・。 断られました。「あなたたち夫婦で何とかしてください」と。介護は実子じゃないのかと迫ると、「弟は実子」「なんの相談もなく家を贈与して改築してしまった父母や弟を助けようとは思いません」「そこ（家）はもう私の実家じゃありません、思い出の品もあとかたなく捨てられたので、こちらも未練もない」と。 うちは子どもが４人で忙しいし働かないと立ち行かないことも説明したのですが、「子どもがある日突然きたわけじゃないでしょ、望んで作ったんでしょう」「経済力に見合った生活をすればいいこと」とひどいことも言われました。 介護は実子なんじゃないですか、この姉になんといえば介護をしてくれるでしょうか、お知恵をお貸しください。

トピ内ID：1c192a2bb326b216

#介護
#義実家

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私の姉もそんな感じでした。

🙂
カール
私の姉は専業主婦、子供なしでしたが 介護する気ゼロでしたね… 難しいと思いますよ…

トピ内ID：4c183a8970da4790

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いやいや

🙂
m
夫が実子ですよね。 義姉さんのおっしゃるとおりですよ。 夫婦でなんとかすべきです。 家の権利も譲ってもらってるのですから。 子供4人なんて、トピ主さんの事情ですよね。 義姉には関係ないですよ。

トピ内ID：46395f8d8129d6d9

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反論はそれだけ？

🙂
わーまま
じゃあ、あなたも 義母の面倒は見れません と介護を放棄なさったらよろしい そんなことしたら、あなたの立場がないですよね あなたが困ったら、同じことされたらどうします？ 家事については、早々に介護認定を取りましょう また、介護の依頼については、嫁であるあなたではなく まず、当事者の義母、義父が依頼するべきかと 次にあなたのご主人がどうにかする つまり、姉に依頼するのが筋だとおもいます 他人の嫁の意見なんて、絶対にきかないでしょうから、 まずのそれが間違っているのだと思いますよ

トピ内ID：dd2c3c0fc04a1701

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お義姉さんの言うことも一理ある

🙂
匿名希望
家の権利を無断で半分弟家族に贈与されたこと、お義姉さんは怒っておられるのですね。そりゃそうだと思いました。 経済的メリットだけしっかり享受しておいて、いざ介護が必要になったら正社員の自分に1週間ほど会社を休んで手伝いに来い、旦那は会社を休めないし、私は子供が4人もいてパートでも休むわけにいかないんだ！と義妹から連絡がきたら、そりゃそうなります。 せめて実弟さんであるご主人が、お互い実子の正社員どうし、公平な介護分担の話をすればよかったですね。男性だから仕事を休めない、女性であるお義姉さんは同じ正社員でもなんとかすべき、という考えは絶対ダメですよ。 これから先はご主人とお義姉さんが相談して、トピ主さんはできるだけ口出ししないことだと思います。そして同居して経済的に助けてもらっているのですから、「介護は実子！」と頑なに主張するのではなく、同居人として手伝えるところは柔軟に手伝ってあげるようにしてください。

トピ内ID：cae60ab569f21527

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いいとこ取り？

🙂
エリーナミヤイ
〉「なんの相談もなく家を贈与して改築してしまった」 コレについては？ 〉介護は実子 〉弟は実子 貴女は関係ないから、弟に連絡させなさいよ。 そうすると無断贈与の話になるから、貴女の夫は逃げてるんですか？

トピ内ID：2fb4ab6f29c4a0f9

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しかたない

🙂
ガレット
義姉さんの言われる通りだと思います。家賃が払えなくて転がり込んできたのですから、トピ主さんたち夫婦がなんとかするべきです。

トピ内ID：8ff97f49f2dda013

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介護は実子

041
不条理
「介護は実子」は正しい。 しかし、義両親の実子は義姉だけなのでしょうか？　トピ主さんの文章からだと、義両親には息子もいて、トピ主さんはその人と結婚し、色々事情があって『家の権利を半分贈与してもらい』敷地内同居をしているように読めるのですが。 だったら、”嫁”の立場のトピ主さんが口を出さずに、忙しいトピ主夫と正社員の義姉の実子に全て任せれば良いのではないですか。　 ただ、家の権利を既に半分贈与してもらい、その分楽して子供を４人も作ったんだから、義姉のどうこう口を挟む余地は無いと感じます。

トピ内ID：88f464db5fb0ca72

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掃除、洗濯は介護ではなくただのお手伝いです

🙂
らら
掃除と洗濯くらいならたいした手間でもないんだし、やってあげればいいのに。 通院の付き添いはお義父さんにお願いすれば良いのでは？ どうしても無理なら家事代行サービスなどを依頼するよう義父母に提案してみましょう。 そんなことのために、遠くに住んでいるお姉さんにわざわざ来てもらうことはないです。

トピ内ID：c8e7ae4754bae475

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介護は実子

🙂
KM
トピ主が言うように介護は実子が原則です。 ですから半分はトピ主のご主人がしなければなりません。 仕事の都合でそれができないのであればトピ主が代行すべきですね。 また住まいの面で恩恵を受けている以上トピ主家族の負担が増えるのもある程度しかたありません。 トピ主さんもご家庭の都合だけ主張するのではなく負担すべき部分は負担しなければなりません。 介護は実子のスジを通すのであればまずトピ主さんご夫婦でできるだけのことをしたうえで足りない分を義姉さんにお願いすべきです。

トピ内ID：b8a1855c6b430494

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姉が正論

🙂
ポール
介護は実子 それは嫁に財産は余程の事が無ければ貰えないからです。 主様もらっちゃいましたよね？ 半分は親名義なので姉に差し上げて売りに出されても構わないという事ですか？ 旦那様と義両親の問題だとは思いますが名義変更立て替える前に姉に話すべき事でしたよね？土地家屋はもう欲しいと言わないつもりでは？だから介護もしないよ。では？ 貰うもん貰っちゃったら主様も介護はしなくちゃね。私が姉でも同じ事言います。 家のローンは立て替えたのは主様達の住む所なので払って当然ですよ。 パートは事情を話し少なくしてもらうか通院はタクシー代を出すなどするとかかな。 家事と掃除、洗濯は何とかなりますよね？ 同居とはそう言うリスクも込みだと思いますよ。 どうしても嫌なら今すぐその家から出て行く事です、但しローンは支払って土地の名義も父親に戻す事ですよ。

トピ内ID：da6b531d54772ece

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介護は実子だから、トピ主夫に責任では？

🙂
白黒パンダ
お子さん4人は、何歳ですか？お子さん達にも手伝って貰えない年齢ですか？ 義母の年齢は？義父は？ お子さん達が、年齢がわからないないと何とも言えないけど、義母が右手をケガをして、お風呂や身の周りの世話を義父が面倒を見ているなら、病院の送迎くらいタクシー使えば義父にも出来るのでは？ 食事も今は、コンビニもあるしね、惣菜も。 ましてや、敷地内同居なら、食事くらい多めにつくりトピ主が持って行けば良いのでは？ 洗濯も洗濯機がやるだけ片手でスイッチくらい左手で押せますよね？ 干すのを義父がやれば良いのでは？ 義父は、まだ働いているのですか？ 義姉は実子ですが、トピ主夫も実子ですよ

トピ内ID：461e738d8113311d

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介護じゃなくて住まいの手伝いだものね。

🙂
ももぞう
お母様の介護じゃないじゃないですか。 家事の手伝いと通院の付き添いでしょ？ 家事は同居家族にしか責任がない。住んでいない人に頼むなんて厚かましいです。 通院の付き添いは本来お父様のお仕事。頼まれたのはトピ主さん。 頼まれたのになんで他の人に振るんですか？ 無理ならば断わればいいでしょ？ それで義理のご両親が実娘に改めてお願いするのが筋じゃないですか？ 勝手に義姉にお願いしちゃおかしいですよ。

トピ内ID：ad08c05d4521e92c

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無理ですね

🙂
きみちゃん
義姉さんの言う事は最もだと思いますよ それにその状況で介護休暇は認められなくないですか？ 夫がいるのだし息子夫婦は2世帯同居でしょう無理ですよ寝たきりなわけじゃないんだし。 経済的に立ち行かなくて困っていたのを救ってくれたのは義両親ですよね、 恩恵だけ受けておいてウチは子供に手が掛かるしお金稼がなきゃいけないからお手伝いは出来ませんで通ると思ってるのですか？ 介護は実子と言いながら実子である義姉さんに何の相談もなく家の権利の贈与や改築をしちゃったんですよね、 義両親だって何かあったら隣にいるトピ主さん夫婦に頼るつもりで贈与してくれたのでしょうに。

トピ内ID：7befc9a947a98186

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なぜトピ主が交渉しているの？

🙂
あらら
介護は実子なら、話し合いも実子じゃないの？ トピ主は「子どもが4人いて働かないと立ち行かないから無理」とだけ言って あとは義家族で話し合ってもらえばよかっただけです。 夫にも義両親に訴えなかったのは何故ですか？ 日常あなたの姿を見ている人達に言っても「できるでしょ」と言われてしまうからですか？ このトピを読む限り、夫や義両親に良い顔をしながら義姉に投げ、 もしかして義姉が自発的に手伝いに来たようにしたかったのかと思いました 介護介護書いてあるけど、掃除も洗濯も通院も介護ではないよね この内容で介護休暇取れるの？ こんなの人に頼む前に工夫すりゃいい事で、往復４時間も運転してやりに行くこととも思えない 通院はタクシー使うとか、掃除は手抜きするとかロボット掃除機買うとか。 義姉は実家と思ってないし、義両親の方も余所に出した人間だと思ってそうよ。 物を片っ端から捨ててるし、娘の戻る場所を無くしているからね。 息子には財産を。その代わり老後の世話や墓守してもらう。 娘はよその嫁になったので婚家に尽くせばいいという考え。 介護は実子と思ってるのはトピ主だけで、義両親も夫もトピ主に尽くさせようと思ってる この話が義両親に伝われば、トピ主かなりまずい立場に追い込まれますよ どうすんの？

トピ内ID：c0619ca27e953d86

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＞思い出の品もあとかたなく捨てられた

🙂
ヨーコ
同居前に義姉さんに筋を通さなかったのですか？ 無断で義姉さんの荷物を捨てて、敷地も半分贈与・・・ そりゃ怒っていて当然でしょ。 もしかすると旦那さんが勝手にやったことなのかもしれませんが、 だったら旦那さんが何とかすべきこと。 お姉さんに頭下げて謝ることから始めましょう。 姉弟の仲を壊した原因があるのだから、まずはそれを修復しましょう。 そして実子同士話し合って、お世話を半々になるように協力を求める。 旦那さんの分はトピ主さんも協力しましょうね。 介護は実子、だけど夫婦には扶助義務があるのです。 旦那さんの義務をトピ主さんが助けるという形。 そもそも介護をメインでやっているのは義父なんでしょ。 義父のHELPを半分ずつやり、そのHELPなんだから、トピ主さんもできるんじゃないですか？

トピ内ID：1c790b98d249e934

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ご主人にやってもらえばいい。

🙂
カツカレー
介護は実子…と主張して義姉に断られたのですから、もうひとりの実子であるご主人にやってもらえばいいのではありませんか。 掃除・洗濯、通院の付き添い程度なら連続休暇を取る必要はなく、通院の時だけ休めば良いことだと思いますし、掃除・洗濯は出勤前に出来ますよね。 ご主人も休めない、出来ないと言うのなら、それはもう夫婦の間での話し合い。 実子かどうかではなく、夫婦として助け合う、夫のフォローを妻としてするかどうかという問題です。 また、どうしても夫も出来ない、トピ主さんもフォローしたくないといっても、それで困るのは義両親ですから、ヘルパーや家事代行等を頼むなど、何らかの方法を考えることは必要なはずです。 確かに、介護は実子が基本です。 でも、経済的に厳しいからと一家六人で夫実家に転がり込んで、権利の半分を貰って家を建て直して同居しているなら、介護等が発生したらトピ主さん達が見ます…ということなのではありませんか。 財産だけもらって、あとは知りませんなんてそんなおいしい話はありませんし、出来ないはずですよ。 まして、義姉が親の財産を当てにしていたのではないと思いますが、相続が発生すれば義姉にも権利が生じた物を、自分にはひと言もなく両親と弟で動かして、その上、思い入れのある物なども勝手に処分されて、そこまでして同居したのなら、親は介護や看護は弟にしてもらうつもり、弟もそのつもりなのだろうと、義姉が思うのは当然だと思いますよ。 また、いくら介護休暇があるといっても義姉にも生活も職場での立場もありますし、夫も自分も忙しい、子どもが四人いるということを言うなら、義姉の事情も汲まれてもいいはずです。 ちなみに、介護休暇は2週間以上、常時介助の必要な人の介護のための休暇ですから、取得するのは難しいと思います。 まあ、もう夫婦で話し合うしかないことですね。

トピ内ID：5fb69133d57dd3a6

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贈与のとき相談しなかったのかぁ

🙂
ちよこ
贈与のとき、なぜ相談しなかったのでしょう。義姉さんが怒っても仕方ない気がします。 介護は実子なので、半分はご主人が担わなきゃいけないし、それができないなら、家庭内の分担として、トピ主さんが負担するしかありません。また、同居することで受けた恩恵があるなら（経済的、子育て含め）それは義姉さんより負担するのは当たり前かと思います。 私も夫の義兄夫婦は、義実家の近距在住で、子育てでかなり恩恵を受けています（義姉のパート中や親の体調不良時、義実家に預けたり）。我が家はそこまで頼ってないので、介護も義兄夫婦が主にやると、もちろん思ってますよ。実子でも、平等とは考えていません。

トピ内ID：96c01faaab28bd70

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まずは事実関係の確認から

🙂
かぱ
1「弟は実子」 2「なんの相談もなく家を贈与して改築してしまった父母や弟を助けようとは思いません」 3「そこ（家）はもう私の実家じゃありません、思い出の品もあとかたなく捨てられたので、こちらも未練もない」 義姉さんの言い分に対する主様の回答がありませんが、何と言ったのでしょうか？ 1はその通りだと思いますが、夫さんは何もしないのですか？ 2と3ですが、想像するに改築は義姉さんの部屋を取り壊し、その際に義姉さんが置いていた物を勝手に処分したのでは？ これを無断でやったら怒るのも当然でしょう。 もしそうなら、義姉さんとしては「何で負担だけ押し付けてくる？」と思っても不思議はありません

トピ内ID：7c059da6456d018e

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お姉さんの言い分はごもっとも

041
R
お姉さんの言うとおり。あなた方は身勝手です。困ったときだけお姉さんを都合よく利用しようとしていますよね？ 私だったら、そもそも義父、義母に対して「自分達のことは自分達でやるべき」と冷たく突き放します。 もしも「同居していて普段世話になっているのに、断れない」と言うのであれば、普段世話になっているあなた方がサポートするべきです。

トピ内ID：6248f1926b5f1c7a

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普段の関係性が想像できる。

🙂
ＫＩＫＩ
普段から義姉と良好な関係性なら、そんな捨て台詞を吐かれたりしないですよね？ 辛辣ですが、義姉にとって両親や弟の恩恵を受けた他人が、どのツラ下げて介護は実子を盾に頼み事をしてくるかって感じなのでは？ とても嫌われていると感じました。 ご両親も二世帯じゃなければ、トピ主さんに頼まず娘である義姉にお願いするはず。 それに掃除や洗濯は義父でも出来るし、右手の骨折で通院なら義母1人でもタクシー使えば大丈夫だと思いますけどね。 何より義母の介護が出来ないのなら、そのお願いを義姉にするのは義両親か夫です。 主は出来ないと断るだけでは？ あなたが直接義姉を頼るのはお門違い。 義姉に介護させるとしたらお金かな？

トピ内ID：79837e11534fedfa

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介護と相続はセットだよね

🙂
ブルーカーペット
そこにトピ主さん一家が住んでるから お姉さんは相続放棄しないといけなくなるのでは？ それとも、渡せますか？半分 断りなく同居して、介護はしろと言っても無理じゃない？ お金ないのに4人も作らないしね〜普通は マトモな判断が出来ないのね お金がかかるのは高校生からなのにね

トピ内ID：46b0b3ee94a68c12

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やるしかない

🙂
不知火
介護は実子とは言っても、家賃が払えず敷地内同居をさせてもらったら、普通は義両親に何かあったらお世話するのは当然と思いますが、そんな覚悟もないままで敷地内同居をさせてもらったんですか？ 甘いよ！ 旦那さんと協力しあってやるしかないね。 お義姉さんは当然の主張をしているんですよ。 なんの相談もなく実家を贈与、改築なんかされたら、もう実家のことなんか知らんと言われても仕方がないです。 お義姉さんに頼るのは諦めて、身の丈に合った生活を心がけ、頑張るしかないと思う。 自分達が困ったときに助けてもらえたんだから、今度はお返ししていかないとバチが当たりますよ。 子どもさんたち(上のお子さん)にもお手伝いを頼んで、できることは協力しあって乗り越えてくださいね。 同居するなら今時の嫁といえども、親の面倒はある程度は見る覚悟で入らないとダメなんじゃないかな。 頑張ってくださいね。 やるしかないんだから。

トピ内ID：5ce8a2b5d6b32f10

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お姉さんに全面同意します

🙂
とおりすがり
確かに介護は実子です。 でも、貴女の夫と義姉さんは対等に実子です。 その上で ＞「なんの相談もなく家を贈与して改築してしまった父母や弟を助けようとは思いません」 ＞「そこ（家）はもう私の実家じゃありません、思い出の品もあとかたなく捨てられたので、こちらも未練もない」と。 全く同感です。 それだけの事をして貰ったなら、仕出かしてしまったなら(当たり前ですが)介護の負担もそれなりです。 おまけに ＞子どもが４人で忙しいし働かないと立ち行かないことも説明したのですが、「子どもがある日突然きたわけじゃないでしょ、望んで作ったんでしょう」＞「経済力に見合った生活をすればいいこと」 ごもっとも。 家計が苦しいなら、貴女もご主人ももっと働けば良いのです。 例えば深夜の新聞配達。 子供も義両親も寝ているから、介護も育児も無いでしょう？ 「財産＝家は貰った」 「義姉の物は処分した＝ここは義姉の家じゃない、もう来るな」 という仕打ちをしていて、介護が必要な時だけ「実子でしょ」は無いな。 財産を貰い、義姉を追い出したなら、両親(夫にとっては実両親)の介護は、恩を受けた人の責任です。 「良いとこだけ取り」は出来ませんよ。 ダブルワークして介護士を雇うか、貴女とご主人が協力して介護するか、「その家の資産と同額を義姉さんに支払い、売却した義姉さんの私物を買い戻して」義姉さんに謝罪したなら、手伝って貰えると思います。

トピ内ID：8708f874df49e006

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手伝う順番

🙂
うしゅ丸
トピ主の言い分はツッコミどころが多すぎますね。 　第一に、介護は実子、の前に、やっぱり夫婦のことは夫婦でやるんです。義父が、お風呂の介助や着替えの介助に加え、家事（掃除、洗濯）と通院も担うんです。お金出してヘルパーさんなり家政婦さんなりを雇うのも自由です。 　次に、それで無理な部分は、義父が子どもを頼るわけです。トピ主の夫と義姉を、義父が頼るのです。トピ主が頼るのではありません。 　ただし、じゃあトピ主は関わらなくていいかというと、そうはなりません。義姉は、義父、トピ主の夫にも同じ主張をするでしょう。となると、夫が担わないといけなくなります。夫が出来ないところは、トピ主にも手伝いが求められます。なんで私が、とトピ主は思うかもしれませんが、同居しといて、いざ義母が不自由になったら知りません、は無理でしょうよ。今さら、同居をやめるのも、非現実的なうえ、なかなかひどい話だしね。同居と介護はどうしたってセットでしょ。

トピ内ID：e6175d5f99dce7fd

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要介護認定は？

🙂
そうめん
無ければ義姉の介護休暇は使えません。 義父母に世話なって恩恵を受けているのはトピ主夫婦と子供達､今こそ恩返しのチャンス。 介護ではなく家事のサポートですから簡単、若さで頑張ってください。 いいとこ取りは許されません。

トピ内ID：5bab9187fb7867de

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断れるのよ

🙂
無条件に実子じゃない
お姉さんが言ってることが事実なら、私が姉でも断ります。 同居の家族がいるのになぜ遠くから家を出た姉が手伝わないといけないの？ 実子を傘に着るなら実家を貰った弟夫婦ですね。 トピ主は嫌なら断れば？

トピ内ID：464d1cd5335a2c11

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たしかに介護は実子ですが

🙂
ゴマちゃん
まず何とかしないといけないのはトピ主の夫です。 あなた方は生活が苦しくなった際、夫の両親にお願いして[家の権利を半分贈与してもらいそれを担保に半分だけ立て直しました]とのこと、ローンを2人が払うのは当たり前（笑）歳とった人はローン組めないでしょ、普通はね。 子どもが4人もいてパートもしているトピ主さん。そりゃ介護や手伝いは難しいかもしれない、まず夫と義父で打開策考えないとダメでしょ。何でも女にやらせるのは間違ってる。 でもトピ主さんも無視って訳にはいかない。 どうせ義両親には現金がないんでしょ？同居を頼まれた時も「これでなにかあった時は大丈夫だ」って考えて家？土地？の権利をトピ主夫に半分贈与したと思うよ。 義両親は「長男教」なのかも。 長女である義姉さんに相談、了承得ずに勝手にトピ主夫に贈与したから、義姉さんは寂しかった故の怒りじゃないの。 義姉さんが融通のきく職場にいようが、血が繋がっていようが「イヤだ」というものを動かすのは無理。 美味しいところを食べちゃったら、もう後には引けないんだよ。 だから私は昔から一切、夫実家からの何かを期待した事はありません。 結納さえもお断りし、結婚式等も自分達のお金で行い(でも夫の母親は親戚の祝い金を全部懐に入れ、夫に渡さなかった)、金の無心等々一切しない代わりに、お付き合いも遠慮させていただきました。 トピ主さんは、逃げられないと思うよ…。夫と相談するのみ。

トピ内ID：892d72f1c627b183

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ありがとうございます

💢
りり トピ主
夫は「弟」にあたり実子です。 子どもは、中１、小５、小１、２歳です。 市営住宅に住んでいたのですが、そこは５年しか住めず、次の家を借りるより同居したほう経済的にも子育ても助かるので夫が決めました。母屋の体躯だけ残して全面リフォームしました。義姉には相談していたかどうか知りませんが、相談していた様子は（少なくとも夫から義姉へは）なかったと思います。 義姉は怒らなかったけれども「せめて事前に相談してくれれば、思い出の品を持ち出したり写真を撮ったりしたかった」と義父母と夫に抗議があったとは聞きましたが、そんなことは私には関係ないのではないでしょうか。 夫から義姉に言うようにいったのですが、「世話になっているだろう」「おかずを分けるとか、一緒に洗濯するとかすればいいじゃないか」でも、子ども４人分の家事ですよ、すごい量です。上の子ふたりはスポーツをやっていて着替えだけでもすごい量です。 それに、「姉は激務だし、そもそも休むためには調整がいる立場で、1週間はとれないだろう」と言いましたが、私は日給のパートなので休むと給料が減ります。義姉は休んでも給料は減りませんし、実父母、義理の父母なら同居じゃなくても家事援助や通院介助でも休みが取れると言っていました。 なぜなら、お正月に会った時、義姉の夫の母（義姉から見て義母）の通院介助のとき使っていてありがたいと言っていたからです。た。義姉の夫の母（義姉の義母）の通院といっても重い病気やケガではなく、車に乗らない人のために送り迎えをしているので、実親の介護なんだからしてくれるだろうと思っています。どうしたらいいでしょうか。こちらは田舎なので、義父母は跡取り一家が面倒をみるのが当然と思っていて、義父に至っては、「家をやったんだから少しぐらい助けてくれてもいいだろう、できないならでって言ってくれ」と意地悪を言い始めました。どうしたらいいでしょう

トピ内ID：1c192a2bb326b216

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トピ主さんの言う通りです

🙂
介護は実子が当たり前
介護は実子。まさにその通り。 トピ主さん、ちゃんとわかってらっしゃる。 なので、トピ主さんの主張通り、実子である夫にやってもらえばいいのです。 それで、トピ主さんも自分の意見が通って満足。 義姉さんも文句はないのでは？ トピ主さん宅の生活費はトピ主さんが稼ぐということで万事解決です。

トピ内ID：101705af86759210

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それは介護ではなく家事

🙂
ももん
頼まれてるのは介護ではなくて家事ですよね? 片道２時間の距離から来てまで義姉さんがするような内容ですか? 洗濯は一週間分まとめてご主人がコインランドリーで乾燥まで済ませてくればいいし、老夫婦だけの世帯なら部屋もそんなに汚れないから、３日に一回くらい義父さんが掃除機かければ良いのでは? というか、利き手じゃなくても掃除機やクイックルワイパーくらい義母さんも出来そうですけどね。 通院はタクシー使えば良いと思います。 っていうか、トピ主さんは時間的に難しそうなんだから、どうしても誰かにやってもらいたいなら、義両親が直接義姉に頼めば良いのにね。

トピ内ID：2dfaf9924da6bf17

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