家事分担で喧嘩。同棲解消を宣告されました。

レス59

（トピ主 0 ）

😢

2023年02月12日 11:33

夫婦

ともに30代のバリキャリ、結婚前提の同棲7ヶ月目です。入籍予定でしたが、この度別れを宣告されてしまいました。同棲前に、バツイチの彼が前回も家事分担で揉めたことから「分担制にすると、自分の分はやってるんだからお前も早くやれ、と喧嘩になると思うから気付いた方がやる。思いやりを持てばできる。」と提案されました。私は自分でも損得勘定の激しい方という自覚があるので分担制が良かったものの、家事を率先してやってくれそうだったので了承、同棲がスタートしました。トイレ掃除だけは唯一彼にお願いし、皿洗いは気づいた方、ご飯作るのは私、洗濯は私、畳むのは気づいた方、掃除はいつの間にかほぼ私。最初はお互い助け合えていましたが、気づいた方がやる家事も私がやることが多くなり、もうちょっと手伝ってよ！とここ半年で2回私がキレました。彼には「家事だけでなく、君のためにとやってることも見てくれ」「やれと強要したことはないし、やりたくなければ何日でも置いておけばいい。君は量ではかりすぎ！」と言われました。分担制は喧嘩の度に提案しましたが、冒頭の理由で却下。私も完璧主義だった、やりたくない日はやらないでいいやと決めたらすごく楽になりました。すると、1ヶ月ほどして彼から「君は最近家事を俺にやらせておけばいいと思ってる(実際たくさんしてくれていました)。ありがとうとは言うけど感謝の気持ちが見えない。家事で揉めるのは3回目だし、やっていける自信がない」と… 反省し謝りましたが受け入れられず、別れに向けて話が進んでいます。家事分担以外の喧嘩はほぼなく、普段は溺愛してくれているので別れではなく折り合いをつけたいのが本音ですが、もう分担制に賛成してくれる人を探した方がいいのかな？と日々悶々としています。そもそも私の考え方も悪かったなと反省はしていますが…もっと真摯に謝るべきか、別れるべきか悩んでいます。

トピ内ID：7809a55fab46b393

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家事分担でそんなケンカになる？？

🙂

ゆかたん

2023年02月12日 17:26

もったいないな。そんなの、便利家電の購入および家事代行サービス・宅配の利用でサクッと解決ですよ。家事の時間ももったいないですしね。そんなことで別れるのかーと思いましたけれど、別れる理由を家事分担にしているだけの可能性もありますね。家事分担を通じて見えてくるお互いの人柄もあるでしょうし。

トピ内ID：0b8f5f2aa2f0e04c

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次は同棲しない

🙂

いちごねこ

2023年02月12日 20:01

他のトピでも同じような事を書いてるんですが、「結婚前の同棲」って結婚に対するハードルを上げるだけだと思うんですよね… 私が親に言われたのは、「同棲するくらないなら結婚しろ」でした。言い方は悪いですが、結婚してしまえば、2人でどうにかこうにか協力しないと家庭が回らないですし、簡単にさよならもしづらいので。質問の答えになってなくてすみません。答えるとしたら、別れに向けて話が進んでいる、としたら彼氏さんの気持ちは離れているんですかね？一方で「普段は溺愛してくる」とは？トピ主さんが真摯に謝ったり、改善案を出したりしても、彼氏さんに結婚する気がないのならお別れだと思います。

トピ内ID：e4697e5091bacfd1

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似た者同士

🙂

ぱっせ

2023年02月12日 20:01

結局似た者同士って事でしょうか。２人とも「自分が多めにしてると思うと腹が立つ」ということなんでしょう。分担の量で揉めるのなら１週間交代とかだといいのでは？３日交代でもいいし。ただ、きっちり分担したいと思っていたり、自分のほうが負担多いじゃんとなるようだったらやっぱり彼とは合わないでしょうね。というか、他人と暮らすのは厳しいかも。

トピ内ID：249e661e3de75559

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家事ごときでそこまでもめるのは、損得勘定が下手なのよ

🙂

あらら

2023年02月12日 21:21

うん、ゆかたんさんに同意。別れの理由は便宜上だったりするし、全体でデメリットがメリットをうわまわると判断されたことだけは確か。もっと好みの相手であれば許容幅が広かった可能性もなきにしもあらず。真摯に謝る？謝り方に手加減があったなら手を尽くすべきですが、そういう問題でないなら結論は変わらないかも。私も家事分担に過剰にこだわり破綻する家庭が多いのが謎です。そういう人に限って家事に対する造詣が浅くて、自分の限られた知識でこのやり方しかないと思い込んで相手に強いてて、むしろ家事下手が多いと感じます。少し前までは外注化をお勧めしてたんですけど、ここ数年の技術進化がめざましすぎて、子供の数が多い家庭の育児ピーク時以外のニーズが消えてしまうのではないかと危惧するぐらいですよ。子供が売買サイトで最新型のコンパクトな食洗機を１万で購入しましたが、そんなんでも従来型をしのぐクオリティです。独り暮らしでも置けるのでお宅でも置けるでしょ。また家事音痴でも初めての料理が自動調理器で完璧にできました。スマートホーム技術で、カーテンも朝晩理想的なタイミングで開閉し、外気温と室内気温の差で無駄なく暖房もつくしで「将来の奥さんには専業主婦になってもらうつもりだったけど、家庭の快適さがこんなに手軽に実現できるなら、そりゃ共稼ぎが流行るわけだ」そんな時代にたかだか２人分の食器洗いで争ってるのってアホらしくしか見えません。１万ぽっちで永久解決することで、マウントとりあうって浅はかじゃない？

トピ内ID：b793fbc0ade9a868

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お別れしましょう

🙂

タカコ

2023年02月12日 21:21

性格が合わないのでしょうね。きちんと役割を決めたい人と決めたくない人では無理だと思います。まして前回同じ理由で離婚している人なら、家事分担で揉めるような人とは、この先にやっていけないと思ったんですね。早くに言ってもらってよかったではないですか？トピ主さんも、自分に合う人を見つけてがんばってください、

トピ内ID：c1f5079105ddb9e7

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ただ単に合わないだけ

🙂

びっくり

2023年02月12日 22:05

家事分担だけで？と私も思いましたがそれは気付きのきっかけに過ぎずお互いの思いやりの欠如かと。バリキャリなら便利グッズでも家政婦でも頼んでお金で解決したらいいのに。自分もしんどいと思うなら相手もしんどいわけだしね。これで子供が出来たらどうするつもりなのでしょう。身体は１つ、１日24時間は誰もが同じなんですからね。

トピ内ID：fdf939d4090df6b3

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お別れで

🙂

はなこ

2023年02月12日 22:05

トピ主さんが多めにやってたときは「気付いた方が～」自分の負担が増えたら「俺にやらせておけば～」厚かましいと言うかこズルい人ですね。彼氏。ということでお別れでいいと思います。ただし、分担オッケーな彼氏ができたとしてギッチギチにルールで縛るようなら誰とも結婚生活は続かないと思いますのでそこらへんは柔軟な対応を心掛けたほうがよろしいかと。

トピ内ID：a9d3dc4e4ae0826e

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彼は、もう別れると決めている

🐤

WOW

2023年02月12日 22:05

> そもそも私の考え方も悪かったなと反省はしていますが…もっと真摯に謝るべきか、別れるべきか悩んでいます。トピ主はまだやり直しができると思っているようですが、彼はもう別れると決めてしまっているのでは？結婚しているわけではないし、一方が別れを決断したら、それで終わりです。相性が悪かったのでしょう。 > もう分担制に賛成してくれる人を探した方がいいのかな？そう思います。

トピ内ID：c164f8f1ef299e54

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「気づいたほうがやる」

🙂

きいろ

2023年02月13日 11:21

このセリフを言うのは、たいてい気が付かない方です。便利な言葉ですよね。「僕はやりたくないから君がやって」と言えば反発されるもの。自分がやらないのは気が付かないから。決してやりたくないんじゃない。君がやるのは君が気が付くから。気が付いたらやって当然。そういうことです。おそらく彼は一生気が付かないと思います。謝ってやり直してどうします？謝るってことは家事はほぼ自分がすることに決定ですよ。その覚悟があれば謝ったらいい。でも結婚は生活です。私なら暮らしやすい人をパートナーに選びなおします。

トピ内ID：adadbe07fd3ed7ec

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トピ主さんの、どこが悪いの？？

🙂

なべこわし

2023年02月13日 11:21

＞そもそも私の考え方も悪かったなと反省はしていますが…もっと真摯に謝るべきか、別れるべきか悩んでいます。え？どこが「そもそも」悪かったの？分担制にしたくないと言ったのは、彼だし。家事がトピ主さんに偏りがちだから、意見をしたら、「何日でもやらんでいい」と言ったのも彼だし。彼氏さんに偏りがちになったら、「別れよう」ですよ？？トピ主さん側の文章なので、印象はトピ主さんに有利になりがちだけど。結局は、彼氏さんは「俺のペースに合わせて、家事をやってくれる女じゃないと、暮らせない」と言っているだけですよね。それこそ家事を多くやる側になった彼氏さんは、「今まで、HTをこんな気持ちにさせていたんだな。悪かったな」と思わなきゃ嘘でしょう？「HTの気持ちが分かったよ」と言うなら未だしも「ありがとうとは言うけど感謝の気持ちが見えない。」ですって？はぁ？と、思いましてけどねぇ。個人的には、どこを「もっと真摯に謝る」べきなのか分からなかったよ。トピ主さんはバリキャリさんで、お仕事もバリバリされているのだろうし。もっと良い男が居ると思うよ。

トピ内ID：c220c9f001927bd5

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彼はとにかく別れたい

🙂

はな

2023年02月13日 11:21

今迄出会った自称バリキャリの女性は、何でも完璧だという思いが強く、他人が同等に出来ないのは許せず責める傾向がありました。同姓の私でも一緒にいてのんびり、穏やかに過ごすのは無理かなと思うので、彼氏なら尚更気が休まらないのではないですか？理詰めで納得させるのも、トピ主が妥協だと思う謝罪をして受け入れさせるのも無理な気がします。別れたいという彼の気持ちを優先してあげてください。

トピ内ID：d103e39ab9939379

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頼み方がわるい

🙂

匿名

2023年02月13日 12:10

全く家事をしなかった男性も、言い方１つでやるようになる。　　　　　　　　　　　　　　ほめて、伸ばす。　　　　　　　　　　　　　　そして、仕上がりに感謝して過剰にほめる。　アラなんて、探さないで皿の荒い残しなどは言わない。　　　　　　　　　　　　　　　　男は、単純なので。　　　　　　　　　　　　このやり方で、全く家事を手伝わない相手はすでに愛がない。

トピ内ID：db89eb5f74c16f24

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一番最初の課題にぶち当たっただけです。

🙂

ちょこぱんだ

2023年02月13日 12:10

彼氏も随分とおかしな児とを言っていると自覚して貰ったら？？他の方も仰ってましたがトピ主さんが家事負担が多い時は『やれと強要したことはないし、やりたくなければ何日でも置いておけばいい』彼氏の家事負担が多くなれば『君は最近家事を俺にやらせておけばいいと思ってる』ですか？？二人とも、お互いがどちらの立場(家事負担が多い場合と少ない場合)も経験した訳ですね。で、二人とも同じ事を思っている訳です。むしろそこから家事分担に対して、負担が偏らないように話し合いをしていける段階に入ったというのに何をやっているのか。揉めるのは片方に負担が偏るからです。揉めないようにこれから話し合いをして、お互いが妥協できる折衷案を探っていくべきでしょうに。結婚して子供が出来たらもっと揉めますよ。結婚前提で同棲したであろうに全く話になりませんね。黙っていても家族になれるわけではありません。相手が思い通りに動いてくれるわけでもない。彼氏さんは何ですか？黙って家事育児を全部やってくれて仕事もする妻が欲しいの？？そんな都合の良い女は居ません。二人でこれから家族になっていくための話し合いから逃げないでください。彼氏は逃げたいだけでしょ。誰と結婚しても共働きなら、家事育児の分担でこれから何度も話し合う事になります。そうしないと勝手に母親の方に負担が偏るからです。一番最初の段階で躓いてたら誰とも暮らせませんよ。彼氏さんには冷静にこの事を伝えてください。子供が出来たらどうするの？家事育児は待ったなしですよ。トピ主さんとそういう将来の事まで考えてますか？是非質問してみたいです。

トピ内ID：ab383a598f05f24e

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無くせる家事がたくさんある

🙂

さざなみ

2023年02月13日 12:10

なぜバリキャリなのに、"家事を最小限にする"という頭にならないのかが本当に疑問です。今の時代そんな情報は意識せずとも入ってくるので、その思考にならない時点で、2人とも同棲や結婚に向いてないと思います。また、彼の様子から、やっぱり家事は女がするものという意識はありそうなのと、主さんと彼のズボラ度の違いが大きそう。どうしても平等がいいなら、以下を提案してください。もし拒否したら「家事をやりたくない男」と受け取り、即別れるべき。以下、共働き同棲時代の工夫。皿洗い>食洗機を設置。食べ終えたらそれぞれが食洗機に入れて洗浄&乾燥→食器の数を最小限にして、次回使うときは食洗機から取り出してしまえばしまう手間なし。洗濯>乾燥機完備。タオルや仕事着は平日洗わなくても良い枚数を揃え、土日にまとめて洗って干す&乾かす。乾燥機に掛けても問題のない質の物を増やし、基本は乾燥機へ。それ以外は全てハンガーで掛けて干し、ハンガーごと収納。下着は脱衣所に引き出しを設置し、畳まず入れる（風呂から出たらそこから出せる）。部屋着などシワが気にならないものや靴下は分類したカゴに投げ入れて終わり。タオル以外は畳まなくてノンストレスだし、服が自然に最小限になる。掃除>お掃除ロボットの導入で掃き掃除は自動化。それ以外の掃除は土日に分担。料理>土日に一緒に作り置き。低糖質の弁当やコンビニ飯、外食、ミールキットも活用。今、専業主婦になってますが、水回りのストレスは0ですね。手間が本当に減ったので。ただこれら以外にも名もなき家事が多いので、結局主さんの負担が多くなるかも？？家事が多くなるならお金で解決するなり、ですよね。いずれにしても、綺麗好きや細かい人は同じレベルの人と暮らさないとストレスが多いのは確かです。ファイト。

トピ内ID：81fc75963af6a0b8

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やっぱり同棲して良かったじゃん

🙂

とくめい

2023年02月13日 12:10

結婚していたらトピ主さんはバツイチ、彼はバツニになってましたね。もっと相性いい人を探しましょう。結婚しても、話し合いして互いに価値観の刷り合わせ出来ないパートナーは辛いですよ。そんな人生なら独身の方が全然マシです。楽しい人生を！

トピ内ID：417d2ecb12146e9e

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結局一寸の損も我慢出来ない。つまり愛は無い。

🙂

幸せになってね

2023年02月13日 12:10

あのさ、2人とも口に出しては言わないけど、家事が嫌いだよね? 出来たらやりたくないんだよね? 昔だったら、家事は嫌いだ、なんて言ったら、嫁に行けないだの、怠け者だの、人格全否定ですけど、嬉しいかな今は仕事が出来れば家事から逃げられます。トピ主達は2人ともバリキャリですから、お金出し合って家政婦雇いましよう。昔ほど「女は家事育児」「どんなに稼いでも家事が出来なきゃダメ」なんて言われませんよ。但し子育ては協力してね。シッター丸投げでは子供は懐きません。子育ても無理なら産まないこと。

トピ内ID：8a6569025fca5e09

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自分の気持ちを大切に

🙂

みーちゃんのママ

2023年02月13日 12:10

好きという気持ちがあれば頑張るべきだと思うけど、恋愛や家族、友人関係にも「ありがとう」って言う感謝の気持ちが大切ですよね。お皿が洗ってあるのが当たり前で、「俺が、私はやってるんだ！」みたいな姿勢だとなかなか難しい生活を続けるのはと思います。お皿が洗ってあったら、「洗ってくれたのー？超助かる！ありがとう今日はもうホントしんどかったから、もう何も出来ないよーごめん」って言ってみたら相手の反応も変わるかもしれないです。完璧主義、損得勘定のある性格をご自身で自覚があること、それを文字にできることは、すごいことですよ。大袈裟でもいいので、ありがとうと何か外見を褒めてみたらいかがでしょう？？それか、「あなたに似合いそうなカッコいいジャケット見つけたから買いに行こう！」とか、「スシロー助けに行こう」とかその家事だけに焦点を当てるより関係全体を見るというかで、今後も変わりそうな気がしますし、彼との関係だけでなく、仕事もお互い大変なんだろうなぁと文脈から推測できるので、仕事もほどほどにプライベート充実させましょう幸せ祈ってます！

トピ内ID：73a1c810df7bc867

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いっそのこと家事は外注する

🙂

おばはん

2023年02月13日 11:55

その彼と今後もお付き合い、もしくは結婚したいのなら家事は外注すれば良い。お互いにバリキャリ。気がついた方が家事をやると取り決めたら、自分が多めに家事をすると揉めている様子。だけれど、分担は嫌。もう、話しになりません。本当にバリキャリ？と思ってしまいました。お二人とも、家族や恋人のために家事をするのが苦痛なら、いっそのこと外注にすれば問題ない。彼がお金を出すのを嫌がるようなら、トピ主さんだけ外注すれば良い。これでも揉めるなら、同棲解消するしかない。相手のために何も譲らない。快楽だけ求めるのなら、一緒に住めませんよ。もし、結婚や子供を持ちたいのなら、この彼では無理でしょうね。二人とも一時的でも自身が全部受け持つタイミングを許せないでしょうから。ぐずぐず考えるのは時間の無駄です。早めに決断した方が良いですよ。

トピ内ID：0eafa5fefcb7b21e

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相性悪い

🙂

まな

2023年02月13日 11:55

家事について、今のパートナーと喧嘩はしたことありません。1度目の結婚では旦那が家事についてもクレーマーだったため、大変苦労しましたが、今は幸せです。相性ってあると思うので、結婚前に同棲で気づけて良かったですね。次行きましょう。

トピ内ID：8662f5cb38fd93e1

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一緒にやれば？

🙂

スカイ

2023年02月13日 11:55

これからのことを考えれば、貴方が他に相手を見つけた時に「一緒に家事をする」ことを意識すれば良いのでは？例えば、貴方が部屋の掃除をパートナーと一緒にする。または、部屋の掃除中にパートナーが食器を洗うなど。ただ、気になるのが一つ。〉私は自分でも損得勘定の激しい方という自覚がある結婚に1番向いていないタイプかと。家族というのは、無条件で相手を愛することですから。見返りを求めないことが長続きするポイントかと。貴方が大変不器用で、仕事をしながら家事が一切上手くできなくて家が汚くなり困っていた状況なら今度は、貴方に協力してくれる人を見つけましょうとなるのですが…。

トピ内ID：3f9d772c2f0dde4d

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分担性にしても

🙂

インコし

2023年02月13日 11:55

宣告されたならトピ主に選択肢はないと思います。他の人と暮らして、トピ主の言う分担性にしても結局家事で揉めるような気がしますね。損した得したばっかり考えてると、対等に稼げてるうちは良いでしょうが、子供が生まれたら色々と破綻しそうです。

トピ内ID：f673fe721feaa54f

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家事は、大切！

🤔

プーちゃん

2023年02月13日 11:55

読んだ時、今風なお悩みだなーと、思いました。まだ、結婚前提だから良かったと思いますよ？一緒に暮らす上で、家事は、毎日必ずやる事だから大事ですよ。自分ばかりっていつも思う事で、ストレスが発生し、彼に向ける気持ちにマイナス感情が湧き出ますからね。気持ちよく生活するには、話し合ってお互いの納得が得られないと、この件はうまくいきませんよ。なので、協力できない彼は、あなたとは合わなかったと思うしかないと思いますね。お辛いでしょうけど、次に出会う人は、初めから家事についての価値観を聞いてみるのもいいかもですね！ちなみに、我が家は、風呂洗い、ゴミ出し、茶碗洗い、洗濯干しが旦那さんです。休みで自分がやりたい時は、旦那さんにやらせてーっお願いしてやります。話し合ってやってますので、家事のストレスは全くありません。むしろ、いつも感謝し合ってます。

トピ内ID：f7d08633251e19de

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家事は外注

🙂

はなこ

2023年02月13日 11:42

外注をうまく取り入れては？家事の総量が減れば心の余裕ができて優しくできますよ。量で測って、イーブンでやるのは、どちらも率先して家事をやるタイプならうまくいくでしょうが、そうでなければ難しいです。

トピ内ID：22da67d0b726fec5

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お別れでいいんじゃないですかね。

🙂

アイルー

2023年02月13日 13:01

家事をやらないからやれと言えば言い訳し、彼に言われた通り手を抜けばやっていく自信がない。彼は何がしたいのでしょうか？ありがとうと言っているのに感謝の気持ちが見えない？それって結局は感謝の気持ちがあるなら、もっと家事やるのが当たり前だって言いたいんですよね？でもあなたが多く家事をやっていた時の彼は多分ありがとうの言葉すらなく、何も行動を起こしませんでしたよね。分担制は嫌だと言い、自分の家事が多くなると別れを言い出す彼。彼とやり直すという選択肢は無いんじゃないかな。やり直す＝あなたが彼より多く家事をやるってことだと思うので。それで不満をぶつければ彼はまた別れを考えるでしょうし、黙ってそれを受け入れていたらあなたに不満がたまると思うんです。お互いその程度の愛情だったという結論だと思うんですがどうでしょう？例え結婚しても同じことの繰り返しになると思いますよ。

トピ内ID：7c1b753a8961c9ab

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自分に甘く他人に厳しい彼

🐤

しらす３

2023年02月13日 15:52

だなあと感じました。「気づいた方がやる」を提案する人って大抵やらない人ですよ。実際そうしてた頃はトピ主さんの負担が大きかったのでしょう？自分が得してる時はトピ主さんが言わなければ知らん顔だったのに、損してると感じるや同棲解消を言い出すなんて、こういう人と結婚したらしんどいだけですよ。そんなだから前の結婚では愛想を尽かされたのではないですか？同棲解消で良いじゃないですか。合う人ならこういう争いにはならないし、多めに色々やってても大きな不満は湧いてきませんよ。

トピ内ID：32d5eb8bc0e22cd4

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私ばかり負担している、とお互いに主張し合う2人

🙂

匿名

2023年02月13日 15:40

トピ主も彼も自分か多くを負担したくない(損したくない) という、気持ちばかり伝わって相手に対する思いやりというものを感じませんこんなことを言うと失礼ですがお互いに結婚や同棲というものが不向きな2人に見えます

トピ内ID：a89210cb4c38b805

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そもそも分担制を却下する時点でナシ！

🙂

匿名

2023年02月13日 22:17

分担制にしない家事って、先が見えないし終わりが見えないしダレて嫌じゃないですか？「気づいた方がやる」なんて、そんなの数年後でいいんですよ。数年かけて信頼や色々なものを積み上げて、「いつもやってもらってるから、やってあげよう」が出来上がるんじゃないですか。うちも最初は分担制でした。分担制だけど、忙しい時は相手の分をやってあげる、という感じでしたよ。でもそのうち、仕事のバランスだったり、例えば相手が車を出すしガソリン代等の費用は１００％相手持ち（その都度割ると計算がめんどくさいので）にした分、私が家事を多めにやるね、等の話が出てきて、今は家事は８０％私ですが文句ないです。重いものをどけて掃除するときは一緒にやりますし、棚の上や天井等の届かないところはやってもらいますし、忙しくて買い出しに行けない時は弁当や総菜を買ってきてもらいます。その代わり普段水回りやトイレ掃除、床拭き等は私がやってます。二人の生活スタイルはそうやって出来上がっていくもので、最初にこうしようと決めてもそうするのは難しいことが多いです。なのに彼はトピ主さんの提案を却下したどころか、やらなければ文句言う。それは彼が自己中です。自分で分担制を却下しておいて、何を言っているんだ？と言ってやりなさい。しかも７か月で、たったの３回もめただけで別れるって、そんな人、誰と結婚しても無理ですよ。要は彼は自分の言いなりになる相手が欲しいだけでしょ。彼と一緒にいるのなら、それこそ謝り倒して家事もほぼ引き受けて彼の言いなりになるしかないけど、それでいいんですか？結婚前でよかったと思いますけどね。

トピ内ID：cc463e93468bec17

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結局、自分はやりたくない彼

🙂

マドレーヌ

2023年02月14日 10:48

「気づいたほうがやる」を言い張る人は、決して気づかない人です。しかも、トピ主が完璧主義をやめ、片目を瞑ってでも彼との生活を続けようとした途端、彼が家事負担が重いと音を上げる。つまり彼は気づくのがトピ主でなければ、不満なのです。役割分担も嫌、自分が気づいた方になるのも嫌。彼にバツのついた理由はわかりませんが、面倒な人である事は間違いないです。悩む必要ありません。入籍する前にわかってよかったと思います。トピ主と同じ志向の新しい彼氏を見つけた方が良いと思います。家事ごときでそこまで強く出るところをみると、彼は彼で、既に自分の思うように動いてくれる彼女候補を見つけてるのかもしれませんよ。

トピ内ID：79edc412ef0789a3

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みんな同棲大好きですねぇ

🙂

さいもん

2023年02月14日 10:48

このところの同棲トピの多さに驚きを隠せない50代です。みんなこぞってとりあえず同棲みたいな感じなのでしょうか？家事の部分で言えばお互いの『ちょうどいい加減』が合わなくて揉めたんでしょうね。自らをバリキャリと称するトピ主さんなら相手を見ながら微調整するような調整能力がありそうなもんですが、できないもんなんですね。もっともこれは彼氏さんにも言えることですけど。家事の調整一つ満足にできなくてお仕事は大丈夫なのでしょうか？心配です。問題は家事の分担と言うよりは2人で生活をしていく上での調整能力だと思います。そこが無い場合は家事以外の部分でも遅かれ早かれだと思います。お互いが『自分が愛する人の為に進んでちょっと損をする』くらいの気持ちでないと生活は上手く行かないよなぁとこの年になって思ったりします。

トピ内ID：aa22b4e583dfd864

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悪くない

🙂

餡

2023年02月14日 11:04

トピ主さんのどこが悪いのかさっぱり分かりません。そのずる賢い彼に早くも洗脳されかかっているんじゃないですか？そもそも、その彼、その家事のことで離婚したんでしょう？たぶん、家事のことだけではなく、一事が万事なんだろうなって思います。つまり、自分に都合良く、その時その時で適当なことを言って、相手を悪者にするんだと思う。家事分担以外の喧嘩はないそうですが、家事が日常ですよ。トピ主さんはご存知かどうかわかりませんが、結婚したら、子どもができたら、それこそ『名もなき家事』が次から次へとあります。その彼に家事分担を望むなら毎日が喧嘩になると思います。私がトピ主さんの親きょうだいなら、やめたほうがいいとアドバイスします。もっといい人いくらでもいると思います。私は、お試し同棲で問題が明らかになって良かったと思います。

トピ内ID：5f06d912df885a61

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