育休明けの夫婦喧嘩

レス45

（トピ主 0 ）

🐤

ひよっこ

2022年06月09日 09:52

夫婦

4月から子供（1歳半）を保育園に預けて、フルタイムで仕事復帰をしました。育休明けの家事分担を主人と話し合いましたが、ルールで決められるのが嫌らしく「できる方がやろう」と主人に言われ、結局分担は決めないことになりました。しかし、主人はあまり気づくほうではないので実際家事をするのはわたしが多く。。もう少し協力してほしいとお願いしても「全くやってないわけじゃない」と言われ、揉めることが多々ありました。わたしは仕事前の朝ご飯の支度、自分のお昼のお弁当、子供の送り迎え、晩御飯の支度、お風呂、食器洗い、夜の洗濯などで毎日バタバタしてしまっています。主人は朝のオムツ替えと子供のお着替え（前日に準備しておいたもの）、ゴミ捨て（玄関に出しておいたもの）をやってくれています。が、朝おむつを変えるのも、子供がご飯を食べ終わってからでなかなか着替えもしてくれないこともしばしばで「早くしないも間に合わないよ〜」と催促することもありました。平日は私がまだ仕事復帰して慣れていないので朝起きてから夜子供が寝るまで気が張っていて、先日主人に「仕事復帰してから朝から夜までいっぱいいっぱいなのが目に見えてなんか刺々しいよ、朝に自分のお弁当作るのやめたら？」と言われてしまいました。正直、わたしがいっぱいいっぱいになってると思ったのなら家事をもっと協力すると言ってほしかったなと思いました。なのに、わたしのお弁当（詰めるだけなので10分くらい）をやめることを提案されたのがショックです。主人に気持ちを伝えると「俺だって全く家事をやってないわけじゃない！」と言われまた喧嘩。ただでさえ朝から夜までバタバタで疲れているのに、夫婦喧嘩も、、なんてこれが続くと思うと先が思いやられます。なにかいい解決策があればアドバイス頂けたら嬉しいです。文章がわかりづらく失礼いたしました。

トピ内ID：2fabdc2043591db7

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家電に頼りましょう

🙂

こずえ

2022年06月09日 15:26

奥さんも旦那さんも良く頑張っていると思います。食洗機やドラム式乾燥機を購入してはどうですか？うちはロボット掃除機もありますが、家事が凄い楽ですよ！朝ご飯もシリアルにして夜ご飯はお惣菜を購入するとか。手を抜けば家事なんて楽ですよ〜。

トピ内ID：8ff7109d82d8885c

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得意分野で分ける

🙂

わーまま

2022年06月09日 15:53

うちの場合ですけどねやっぱりそういうあいまいな線引きだと男性は気がつかないなので、夫ができそうな家事を丸投げしました。保育園の連絡帳、私は字が汚いし、そういうの面倒臭くてやりたくない普通は母親がやるだろうけど、私は苦手だから、やってもらうことに水筒の準備部品が硬くて嫌になっちゃうからこちらはお願いしてやってもらっていますどうしてもできないの、助けてうわー助かる、ありがとう後は、洗濯、といってもドラム式ですから干す手間はない風呂掃除、朝シャワーを浴びるので、そのついでちゃんとできたら感謝すること料理とその片づけは私です夫は食洗機を使いこなせないお子さんもそのうち自分で着替えるようになるしたまにはランチさぼってもいいし割と女性って、あれもこれも完璧にしていっぱいになって、切れちゃうことが多い手伝ってほしいという気持ちはわかるけどここは一歩引いてみてご主人がそういってくれたならそうなの、どうしてもできないのだから、洗濯はお願いという感じに持っていくですあと半分は、便利などうぐに頼りましょうです

トピ内ID：b1c29136bd4a976a

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お弁当やめるに一票

🙂

もも

2022年06月09日 16:05

一歳半の子なんて大人しく着替えてなんてくれないし、これからイヤイヤ期が始まればますます親のスケジュール通りになんて進みません。夫のもっと家事をしてほしいというのもわかりますけど、あれもこれも、こうじゃないとダメとこだわりある方が結局やればという話になります。お弁当やめて食器は食洗機へ。洗濯は全自動で。ストレス溜めないのが一番。

トピ内ID：500c4a212a62df7c

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家事解消策を出してくれている

🙂

あかい

2022年06月09日 17:23

10分とは言え家事を少なくする策を出してくれていますよね、それを無視して家事をしろはおかしいですよ。どんどんしなくて良い家事を作っていく事が大事では。食洗機を活用したり、洗濯を2日に1回にしたり晩ご飯も惣菜を使ったり工夫したらどうですかね。

トピ内ID：e0c57caf428d3850

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押し付け合うのではなく…

🐤

ワーママ

2022年06月09日 18:05

旦那様、お着替えをさせてくれていて、それだけ！？と思ってしまうかもしれませんが、朝バタバタよりはやることは最小限にする工夫をするのがよいかと思います。弁当やめたら。と、もうちょっと良い提案はなかったのか？とは思いますが、お弁当ほやめてみてはどうかと思います。あとは、どこまで削ぎ落とせるか。互いに大変なので、押し付け合うより2人ともやらなくてよくなるようにどうしたらいいか話し合う方が解決すると思います。家電に頼るとか、代行頼むとか、あとは掃除なんかは頻度を減らしてみるとか。洗濯も、7着以上服や下着があるなら、休日まとめて洗濯してもいいわけですし。どうやって減らしていけるかを話しあってみてください。

トピ内ID：d2639b2e7ed7ab6e

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フルタイム共働きでそれはちょっと…

🐱

みみ

2022年06月09日 19:57

分担を決めないのは失敗でしたね。家事を一つやれば「全くやってないわけじゃない」と逃げ切るつもりだったのでしょう。実際オムツ替えと着替えは育児なので、旦那さんがやってるのはまとめてもらったゴミをゴミ捨て場に持っていくだけですね。旦那さんが提示した家事の削減が旦那さんにとって関係ないものっていうのもショックですよね。トピ主さんのお弁当がなくても旦那さんは痛くも痒くもないのですから。旦那さんのような方が自発的に変わるのは難しいと思います。まずは休みの日にトピ主さんが朝から晩までお子さんを旦那さんにあずけてお出かけしてみては？一人で家事育児をやって大変さをわかってもらいましょう。あとはありがちですが家事と育児をそれぞれ細かい項目にわけてリストにしてみるのはどうでしょう？視覚化されると「あぁゴミ捨てに関することも一人でやってないんだ」って気付けると思います。それでも開きなおるなら共通の知り合いを巻き込むのはいかがですか？友人でも会社関係でも親族でも、トピ主さんに味方してくれそうな人に「これは家事してるって言えないよ」といってもらえませんか?男性ってプライドが高いので、フルタイムの奥さんにほぼ全て押しつけて逃げてるってバレるのは嫌がると思います。ヒドイって思う人もいるかと思いますが、私はそれくらいやられても仕方ないくらいどうしようもない旦那さんだと思いますよ。最初が肝心です。頑張ってくださいね。

トピ内ID：feee1ca316ad4d09

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見える化はしてみましたか？

🙂

しま

2022年06月09日 19:57

子供を起こす ●洋服を脱がせる ●おむつを変える ●洋服を着せる朝ごはん子供の分作る朝ごはん親の分作る食器洗い食器片付け ☆お弁当詰める保育園に送る保育園にお迎えに行く夕ご飯を考える夕ご飯の食材を一覧にする買い物をするおむつを変える保育園の物を片付けるご飯を炊く親の夕ご飯を作る子の夕ご飯を作る子にご飯を食べさせるお風呂を洗うお風呂沸かす子の服を脱がせる子をお風呂に入れる子の保湿子の服を着せる子の頭を乾かす洗濯機をまわす洗濯物を干すor乾いたものを取り込む洗濯物を畳む洗濯物をしまう食器を洗う子の絵本読み子の寝かしつけ保育園の荷物準備保育園の連絡ノート記入子の翌日の洋服準備子が泣いている時の対応子と遊ぶゴミ箱からゴミを集めるゴミ袋を纏めるゴミ袋をセットするゴミを玄関に出す ●ゴミを収集場所に持っていくこんな感じで、細分化して見せてみるといいですよ。もっと分けても加えてもいいと思います。曜日ごとにやること、週ごとにやることも加えてみるともっと良いです。やっていることをざっくり“料理”とか“掃除”にすると、タスクが1にカウントされるので大変さが伝わりにくいです。夕飯のメニューを考えるのも、メニューに沿った材料を考えるのも手間です。 ●があなたがしてくれること、☆があなたがやめればいいということ、☆だけ辞めてもしょうがないと伝えてみてはどうでしょう。「こんなに大したことないことまで細かく分けて」とか言われたら、「ありがとう！私にとっては面倒だけど、あなたにとっては大したことないならぜひあなたにやってほしい！」とお願いモードです。そして、やれそうなことを3分の1くらい○つけてもらいましょう。これだけやっていると思ったら、多少はやってくれると思いますよ。

トピ内ID：cb31ce292821bd52

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ちょっと驚いた

🙂

ハンカチ

2022年06月09日 19:57

自分のお弁当を作っていると読んでちょっと驚いてしまいました。お弁当を必要としている子供や夫がいないのなら、私なら自分のお昼は手抜きしちゃいます。朝の10分って大きくないですか？

トピ内ID：196958d426e94bba

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しないと怒られますか？

🙂

あかり

2022年06月09日 19:57

多分怒られないと思います主さんがしたくてしているんですよね？しなきゃいいんじゃないですか？洗濯や掃除って毎日必要ですか？子供のものが足りないなら週末にまとめての洗濯で間に合うように買い足せばいいうちは必要にかられたほうがやるので私も夫もやるし、私も夫もやらないこともありますよでも誰も気にしませんよ着たい服がないとき、着るものがなくなったとき、汚いなぁ散らかってるなぁ、と思ったほうがその時やればいいのでは？どうしてもやらなきゃ気がすまないならそれは旦那様が可哀相だと思いますよ主さんの自己満足です

トピ内ID：387f922abcc234c4

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手抜きする

🙂

経験者

2022年06月09日 19:57

大変ですね。良くわかります。お互いに、いっぱいいっぱいですよね。ご主人が言うようにもっと手抜きをしましょう。育休中のように時間はありません。出来る限り家電を使い倒し、お弁当はしばらく休み、とにかく楽を目指すのです。頑張りすぎないで下さいね。

トピ内ID：97feb6110c2c6305

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お疲れ様です

🙂

ウリ

2022年06月09日 21:40

家事、育児、仕事、お疲れ様です。家事、育児は夫婦で協力して取り組むもの、私もそう思っていました。ところが、夫婦共通の認識ではありませんでした。ひよっこさんは、十分すぎるくらい、家事育児を頑張っています。洗濯、食器洗いは、やらずに、そのままにしておいてはいかがですか。私は子供をお風呂に入れて寝かしつけをしたら、そのまま疲れて一緒に寝てしまいます。夫がやらざるを得なくなります。分担する気がないなら、残しておけばいいと思います。

トピ内ID：9dd0ea3328c997a2

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家電に頼る・手抜きもアリ

🙂

cloud

2022年06月09日 21:40

　自分が気づかないんだから、奥さんの家事のやり方に口出しさせない。　最悪はやらないくせに文句〜だけど。　後は合意の上で外部の家事サービスを入れるか。　二人共１日は２４時間しか持てないのだから。

トピ内ID：edccef2f967bb746

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夫の見てペースで遅刻して貰う

🙂

コンビニ弁当大好き！

2022年06月09日 22:42

痛い目みないと本気になりません。夫に朝は送らせては？負担ではないといいつつ、「朝の大変なこと」の中に弁当が入っているなら、それなりに負担なのでは？夜は食洗機入れてご飯はなるべく半製品を使う。宅配半製品もあります。外国は共働きが基本ですが。朝ごはんから外食、夜も外食、家で作るのは冷凍食材チンですよ。手作りはパーティだけ。そうじゃないとやったられませんって。トピ主の手作りご飯はホントに夫は求めてますか？カリカリした手作りより、レンジでチンして笑顔が大切。朝ごはんからチンでいいのです。冷凍食材に今時ヘンなモノは入ってはない。共働きの関係か、日本のスーパーも冷凍半製品が凄く多くなってびっくり。外国化したと思います。私も野菜、魚は冷凍だし、半製品活用。スーパーで充実した美味しそうな冷凍食品を見るのは楽しみです。生協も冷凍半製品が充実。教育上の手作りするのは四歳でも間に合います。その頃までに夫にもご飯作り、家事を覚えてもらっては？そのときになっても。別に日頃は冷凍でいいのです。洗濯がさも忙しいように言うけど。突っ込んだ後はお任せで他の事ができますよね。私が小さい頃は二層式でしたが。実母(共働き)は楽になったと喜んでました。洗濯をまさか下着は別とか、色柄は別とかで1日3回回してますか？イチイチ下洗いしてますか？よほどの事以外は、今時一緒で平気。ゴミをまとめるのこそ、十分もかからないこと。金属以外はまとめてポイ。大変なら資源は燃えるゴミでいい(金属以外)。弁当の件あくまで一例です。トピ主が完璧主義に見えているのです。家電も洗剤も冷凍も整っているのに。それほど整っていない時代、少し家電が入っただけですごく楽してましたよ。

トピ内ID：6ece2380ca3b80e2

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タスクの明確化

🙂

たたみ

2022年06月10日 10:02

私も1歳児がいて、4月に育休復帰しました。ちょっとトピ主の負担が大きすぎると思います。家庭も仕事もそうですが、『やれる方がやる』というルールが良くないのです。そんなの、気づく人が損するだけですからね。ご主人からの提案であれば、まんまと楽な方に乗せられてますよ。やってみて難しかったと分かったので、明確に役割を決めた方がいいです。他の方も書かれてますが、タスクを全て出して『あなたは、これしかやってないんだよ！！』と突きつけましょう。その上で、これとこれをやって欲しいとタスクを明確化して責任を持ってもらうのが良いと思います。タスクを書き出すことで『8:2の割合だけど？』と具体数を出して詰めると良いと思います。もしそれでも家事を手伝わないなら、家計の負担を増やされると良いですよ（トピ主さんは個人貯金を貯めましょう）忙しい中、お弁当を作って食費を抑えてるのは素晴らしいと思います。どこにお金と時間を割くかは家庭によるので、そこも話し合うと良いと思います。例えば、お弁当代をご主人負担するのも手です。共に頑張りましょう！

トピ内ID：c44463e75f976951

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夫に送らせる

やれる！

2022年06月10日 11:07

朝は夫に送らせましょう。うちも子供が1歳で復職しました。保育園は、9時からの預け入れで許可が出てましたが、それだと夫が間に合わず、私もギリギリ。保育園の早朝時間外料金を上乗せして開園ぴったりの7:00に登園させてました。保育料は、上限MAXを支払ってました。どこの男親も、「子育てと家事は妻の役目」という刷り込みがあるものです。私の場合は、駅前の駐輪場で電動アシスト枠を申し込んで登録。ベビーカーの雨避けカバーですぐに装置できるものを注文しておきました。保育園の時間外申請に向けての園長先生方との面談をうけ、早朝に預け入れる料金説明や持ち物などの手続きもすべて私がやった上で、夫に上の子の送りを頼みました。オムツは、1歳半で、朝は濡れなくなっていたので、朝起きたらそのままトイレに座らせてジャーと出させて、夜のオムツをほのまま履かせてました。なので、朝のオムツ交換も不要でした。着替えは、手際がいいのが母親なら母がやる。朝御飯を愚図って食べなかったら食べないで登園させてました。園では7:30にクッキー、9:00に牛乳の時間があり、保育士さんも食べなくてOKと言ってくれてて、甘えた事も何度もあります。雨などで自転車ではなくベビーカーで登園するときは楽でしたよ。小さなおにぎりを子供に握らせて夫が出発。たいてい、ベビーカーで食べてました。トピ主が手を抜くとしたら子供の世話。保育園絡みの段取りを全て終えた上で登園をご主人に頼む。トゲトゲしくならないよう頑張るから、送りだけ頼むね！と。一度頼んだら、子供が泣こうがわめこうが折れないでくださいね。夫と子供を手のひらで転がせるよう、頑張って下さい。お弁当つめるのは、やめなくていいと思います。自分の活力の源ですもんね！朝御飯もしっかり食べてくださいね。

トピ内ID：58841e618f3e0294

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両立お疲れ様です

😅

ひなりん

2022年06月10日 11:07

同じような喧嘩をたーくさんしてきました。いつもイライラしていてそのイライラに旦那が怒るというループです。なので旦那に決めてもらいました。平等な家事はほぼ不可能なので、 ○イライラしてても妻に文句を言わない。愚痴に反論しない。その代わり家事はほとんど妻がする。 ○いつも妻はニコニコと過ごす。妻は夫にいつも感謝して過ごす。その代わり夫がほとんど家事をする。うちの夫は前者を選びました。それからは口出されなくて楽だし、ほとんど自分の仕事だと割り切れば旦那にもそこまでイライラしなくなりました。今は子どもも大きくなり、なぜか旦那も自然と家事参加率が増えてます。多分私にイライラされたくないからかなー。

トピ内ID：12c99c2498df8adc

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意識を変える

🙂

なすび

2022年06月10日 11:07

大きな家族が一人増えたんだから、バタバタになるのは当然でしょう。育休の間に、復帰後こうならないように準備はしておられなかったのかしら。世の中には夫が激務であてにならず、複数の幼い子どもがいながら上手く家庭を切り盛りしている働くお母さん、たくさんいます。時間は皆、一緒ですよ。家事も育休の間と同じことをやろうとしていませんか？一日これをやらなくてはダメ、というのでなく、一週間のうちにやればいい、というぐらいに掃除や洗濯の回数を減らすこと。家の中に色々とモノがあふれて家事をやりにくくしていませんか？うちは徹底的に断捨離して、だれが見てもどこに何があるかはっきりさせ、家事を激減させました。朝食も、トーストかおかゆかお茶漬けとか、それぞれが出勤前にぱっぱととることが出来るようにしています。ビジネスホテル、をお手本にしています（笑）他の方も言っているけど、第一に時間の短縮できることは何でも導入すること。便利な家電のほか、外注も取り入れます。うちは結婚依頼、主人のワイシャツ等全部クリーニングです。洗濯やアイロンに係るコストを考えれば、お金は全然惜しくありません。夫に期待して、やってくれなくて不仲になるならば、むしろ夫はいないもの、と考えるぐらいの方が気が楽です。うちは夫が本当に激務、いつ帰ってくるか、土日も出勤で、ほとんどワンオペでした。しかしその分、しっかり稼いでくれましたし、私がいくら手抜きをしても文句を言われたことはありません。大事なことは家族の健康、仲良くくらすこと。家事はどんどん手抜きをすること、その時出来なくても気にしないこと。家が少し汚くても笑って暮らせればそれでよし。応援しています。

トピ内ID：76e457bfc69a296d

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いや～　ご主人それはないわ

❤

プリン

2022年06月10日 10:59

他人様のご主人様を申し訳ありません。でも、こりゃないわ。「できる方がやろう」というマジックワードでどんだけ宙に浮いてるボールを女性が必死にキャッチしてることか… どなたかのレスにもありましたが、細かい作業を箇条書きにしたらよいと思います。「はい！分担しよう！」と言うと、ご主人絶対に拒否反応を示すと思うので「最近とげとげしててなんかごめんね～」「何に時間かかってるか書いてみたんだよ～　見てみて～」とさりげなく。「ねーねー　やっぱり分担制にしてみない？」「ごめんね、キャパが狭くて。　ちょっと大変で。助けて欲しいの。」みたいに。貴方に助けてもらいたいの…♡とちょいちょい男心をくすぐってめんどくさいけど笑。フルタイム復帰ですよね？分担制必須ですよ・・・得意・不得意もあると思うので、ご主人のルーティーンに組み込めそうな簡易なものから少しずつ引継ぎしてみてください。そしてやってくれたらめちゃくちゃ感謝をアッピール！それと同時に、他のジョブも虎視眈々と引き継ぎを進めてください(笑) 同じ働く母として応援しています！

トピ内ID：cf116f79c1c7738f

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えええ

今日はカレー

2022年06月10日 11:18

気付いた方がやろう、と言われたら私だったら即「客観的に見てあなたよりも私の方が気付くから、結局私ばかりやることになり負担が増える」と言い返します。他の方が言っているように、タスクの見える化をして「あなたはこれだけしかしていない」と分からせましょう。見える化をしたとしても重要なのは、比率とタスクの大きさです。ゴミ捨てやっているのとご飯を作るとでは重量が違うのです。ご飯を作るという作業も考え直す必要があります。主婦が手作りするなら共働きはレンチンやお惣菜。大体、共働きなら洗濯掃除は週１、２回、ご飯は冷凍物を最大限活用するなどしないと。自分のキャパシティは決まっているので、共働きで家事を今まで通りというのは無理が来ますよ。家庭運営というのは協力しないと成り立ちませんので、どうぞ話し合いを。俺ばっかり責められて、とか文句ばっかりなら、私だったら「職場でもそうなの？話し合いもできない男とは見損なった」と言いますね。仕事ができる男は家事だってスマートにこなしますよ。タレントの所さん、変わってあげられるものは変わってあげるんですってよ？奥様子どもが寝ている間にゴミ捨てする自分がカッコいいんだって。ほんと、カッコいいと思いますよ。

トピ内ID：cfa77e57554cb95d

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おつかれさまです

🐤

ちーやのしっぽ

2022年06月10日 12:16

こんなのはどうでしょう。きっちり家事を分担するのではなくてその時々で、「これ一緒にやってくれると助かるんだけど」と頼む。例えば、洗濯物干しとか。あるいは、「私はこれをやっているから、あなたはこれ（別の家事）をやってくれると助かる」と、その時々で頼む。感謝の意思表示も忘れずにする。夫さんが、トピ主さんのイライラが目に付くようですので、「ちょっと手伝っただけでトピ主さんの機嫌が良くなるんだ！」ということを実感してもらえればいいと思いました。トピ主さんも、自分が家事をやっている間は相手も何か家事をやっている、ということを実感できれば、そんなにカリカリしないと思いますが。うまく家事分担できるのが理想ですが、分担だと、ともすれば相手のやったことは当たり前であまり感謝せず、一方で「私もやっているし！大変だし！」という気持ちになってしまうと思うのです。そもそも、家事分担ルールの実行が難しいとのことですから、分担すべき家事を減らすことから始めてみては。とりあえず、朝ご飯（夜ご飯もたまに）は各自で準備する（適当に済ます）、というのはどうですか。「できる方がやろう」と夫さんおっしゃっているのだから、「私二人分できないからそれぞれでやろうね」でいいと思いますが。「この家事はあなたの担当ですから」と言われるより、「自分の分は各自でやろう」のほうが、夫さんは受け入れやすいと思いますし、トピ主さんのイライラも少し減るのではないでしょうか。お弁当も、地味に手間がかかると思うので、持って行く日を減らすとか柔軟に考えてみてもよいかもしれません。

トピ内ID：4b966fcc832dd156

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おつかれさまです

🙂

匿名

2022年06月10日 14:44

朝の時間は戦争ですよね時間を確保するために家族全員の起床時間を早めるのはいかがでしょうか？着ていく服は決まっているのにお着替えに手間取るのはなぜでしょうか？自分で着たがる、違う服を選び出すのならその分早く起きられると時間がかかっても多少安心できるのではテレビなど他の事に気が散ってしまうならテレビは着替えた後のご褒美にするとかあと朝のオムツ替えは起床時に直ぐと、朝食後のお着替えのときオムツチェックで濡れていたら二度目取り替えるのはいかがでしょうか朝すぐ取り替えたら気持ちよさげですし、二度目は濡れてなければお着替えだけで済みますよ私は時間がないとき食洗機で洗った皿を食器棚に収めるのを省いてそこから直接取って使ったり、ハンガーで干した洗濯物をそのままクローゼットに吊るしたりしてズボラしてますそれまでは外干し用ハンガーと収納用ハンガーを分けていたので乾いた時に移し替える手間がかかりました朝の時間確保のためなら方向性は外れていないのですが、どうせならお弁当の省略を提案するよりも「俺が詰める」と言ってくれたら拝んじゃうのになあ（笑）いかにして平日の家事を省エネできるか家事の妥協点を探りましょう

トピ内ID：4c1debb82fae35ca

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はっきり言う。

🙂

りーず

2022年06月10日 15:09

朝ご飯やってもらう。それはもう必ず毎日まるっと任せる。その代わり買ってきたものでもバナナでもなんでも良い。文句なし。お弁当は作らない。買う。今は割り切って金を使って解決。子供が小さい内に母親が家にいないのは出ていくお金の方が多いのよ。仕方ない。出来ないと諦めて時間と余裕を買うしかない。母親が働くなら家の事子供の事が出来ないのは当たり前。 365日の内350日は惣菜で生きていくぐらいの覚悟がなけりゃ崩壊してしまうわよ。

トピ内ID：a8fbad5bcf5a692a

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そういう

🐶

佐藤

2022年06月10日 16:41

甘い考えの人たちの尻拭いをまわりにさせていないなら、良いのでは？急な休み、コドモがどーのこーのなんて、他人様に関係ないと肝に銘じるところから！

トピ内ID：cca3e8184ddfedba

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夫は夜に何をやってるの？

🙂

ぴょんた

2022年06月10日 17:50

ウチも基本的には「出来る方がやる」ですが、朝は妻の身支度に時間がかかるから夫メインとか、自ずと分担は決まってきますね。平日の家事育児の大まかな分担は、（朝）夫：朝食準備・片付け、子ども着替え（オムツも）、登園準備、送り、ゴミ捨て妻：なし（夫が手が回らないときのサポート）（夜）夫：風呂掃除、風呂入れ、寝かしつけ、晩御飯の洗い物、台所片づけ妻：子ども迎え、晩御飯の支度、掃除機がけ、洗濯妻の育休時から職場復帰を見据えてやっていましたので、保育園に関わるタスク以外の分担は育休の頃とほぼ変わりなしです。朝の着替えは妻にお願いしてたかな。夫が子どもを風呂に入れている間に妻が掃除機がけ、夫が寝かしつけしている間に妻が風呂に入って洗濯機も回して、、と夜はできるだけパラレルに進めますが、それでも全部終わらせると22時くらい。夫婦どちらも全部一通りはできないと、ということで時々担当を交代してやっています。子どもの病気や園閉鎖とかなったら、交代で休みを取らないといけませんから。以上はご参考まで、トピ主家の場合は、朝はともかく夜はトピ主がほぼほぼ担当しているように見受けられます。洗い物だけでも夫君に頼めませんかね？帰宅が遅い人でも出来ますしね。時間的に可能なら子どもの風呂入れ→寝かしつけがおススメ、これ夫君がやったら妻はゆっくりお風呂に入れるからポイント高いと思うのですが（笑夫君は家事より育児の方が得意そうにも見えるので、こちらもアリかと。何にせよ、もう少しやってほしいみたいな曖昧な頼み方だと「全くやってないわけじゃない」なんて言い訳にもなってない反論をされるだけなので、先ずは１点、具体的なタスク名を挙げてお願いしたらどうでしょうか。

トピ内ID：e0c57faf428d3d69

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できる方がやろう

🙂

まりの

2022年06月10日 21:43

できる方がやろうなら、できない方はやらなくていい。夜の洗濯とか食器洗いとか、トピ主さんが出来ないと言えば、ご主人がやるのでは？がんばれば出来るそういう事をしてしまうと、どんどん自分の負荷が大きくなります。お弁当を詰めるのは朝、10分かもしれませんが、詰めるための準備に朝以外に時間を使ってますよね？お弁当の中身が前日の残り物だろうが冷凍食品だろうが、詰めるためには買い物や取り分けなどの用意が必要なはず。お弁当箱を洗う時間も必要ですよね? それなのに反論するのは多分、お弁当はトピ主さんがやりたい事だから。夕食の支度も、多分、もっと手抜き出来るだろうけれど、それはしない。多分、ご主人に任せたら何もかもクオリティが落ちて、トピ主さんは気に入らないと思います。できる方がやろう、発言には多分、これまでの経験でご主人が学んだ事から発生する懸念が含まれてます。お弁当はやめたら、って提案に反論していますが、ご主人はお昼をどうしているのですか？ご主人は毎朝、お弁当の用意はできないからしないってスタンスなのでは？無理すればできる、を出来ないとカウントする事から始めないと、夫婦で協力出来ないと思います。

トピ内ID：7f95f08bf66bbcb2

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見える化する

🐱

黒猫三毛猫

2022年06月10日 22:33

マグネットボードに家事諸々を書いて、自分がどれだけやっていてもっとがしてないかを見せないと、水掛け論になってしまうと思います。なので目に見えるように、マグネットボード管理するのが一番かと。やらない人間は逃げ道作って楽をしようとします。「俺だって全く家事をやってないわけじゃない！」と言われたら「家事を少しだけやって、家事をやった気分になるな」と言い返せばいいだけ。そして目に見えてやっていないことが露呈すれば、夫は言い訳できませんよ。そしてマグネットボード管理することによって、まだできていない家事がどれなのか夫にも理解しやすくなると思います。

トピ内ID：41c5d775792cabdb

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なぜお弁当をやめるのか？？

🙂

まりママ

2022年06月11日 11:50

お弁当やめたら？というレス多くてびっくり。。。まずやることリストを視覚化して、自分の気持ちをちゃんと伝えて、旦那さんがやってることを1からお願いしてみたらどうかな？ごみ捨て→ゴミを集めるところからオムツ替え→おむつ準備や補充から着替え→前の日の準備からとか。旦那さんがやってることを、トピ主さんが全部事前準備してるから成り立ってるわけで、でもそれ旦那さんがわかってないことがモヤる原因の１つなんじゃないかなあと思いました。私だったらお弁当やめたら、今度は別のストレス(お金がないわけじゃないけど、お弁当だったらもっと節約できたなあとか、なんか主婦業疎かにしてるような罪悪感感じたりするかも)感じそうで嫌です。なので私はお弁当作りは前日夜です。夕食と共におかずだけ詰めて冷蔵庫入れときます。朝はご飯詰めるだけ。で、多分文章に書かれた妻タスクは多すぎるので、洗濯もしくは食器洗いは旦那さんに頼みましょう。そして電気調理器とルンバ買おう。お風呂は最後に入った人が洗って出ることにする(多分旦那さんでしょ？)。あと文章に書かれていない、目に見えない家事の負担が大きいと思うので、目に見える家事は旦那さんへ。細かい気遣いできない人は、目に見えることしかできないから、名のある家事を頼んでみて。旦那さんが言えばやってくれる(鈍感なだけで、本当に自分はやってると思ってる)タイプの人なら、優しくおだててお願いしたら意外とやってくれたりするかも。見ればわかるだろ、言われる前に動け！時間逆算して優先順位つけてやれ！と思うこともあるでしょうが、男は家では役立たずなんですよねー。あなたがリーダーで導いてあげてね。。。ファイト！！！

トピ内ID：3b6ee7259538545f

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父親はなぜか「協力する」立場

🙂

所詮は他人事

2022年06月11日 11:50

これ、やっぱり意識の問題だと思いますよ。父親って、なぜか「自分は協力する、サブの立場」だと思っています。反して母親は「自分がやらねば誰がやる?」と「メインの立場」で動きます。もちろん母親は「自分が産んだ」という体験があるので余計に子供に感情移入できるのですが、出産しない男はどうしても父親の意識にはなれない。 >もう少し協力してほしいとお願いしても「全くやってないわけじゃない」この意味は「メインでやるのは母親でしょ?自分はやれるときは少しは手伝ってるじゃん?」てことで、意識はあくまで「手伝いレベル」なんです。トピ主だって「協力してほしい」と言ってますよね? だから二人の意識を変えなきゃ永遠にこの問題は続きます。二人共がメインであり、二人で家庭を守り、子供を守り、家事をしなくてはならないという意識。 >「できる方がやろう」と主人に言われこれも同じ。「自分ができるときは少しは手伝うよ」てとで、あくまでそういう余裕があるときだけ限定なんです。だからいつも「時間がない、仕事で疲れてる」と言い訳してやらない。自分がなんとしてでもやらねば、家のことが回らない！という意識はありません。じゃあ二人ともできなかったらどうするの??て聞いてみてください。「だってそれって普通は(女の／または母親の)仕事だよね?」ていう意識なんですよ。仕事が忙しいのは共働きなら男女差はありません。簡単に休んでいい／または早退できる仕事もありません。「できるときに、できるほうがやる」ではなく、「これはあなたの家での仕事、役割分担だから、責任もってあなたがやって!」というものを作らなくてはいけません。ゴミ捨てもまとめたものをただ運ぶだけではなく、まずは集めることからやらせなさい！

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お疲れ様です

🙂

二児ママ

2022年06月11日 12:35

やった気になっているのが1番面倒ですよね。たとえば「もう少し協力してほしい」ではなく、「○○(具体的に)してくれると助かる」と言い換えてみては？あとはルーティンの見える化ですね。ホワイトボードを用意して、終わったらチェックする又はマグネットを貼るとか。なんとなくですが、ご主人は承認欲求が強いのではないかと思いますので、多少オーバーでも「ありがとう」と伝えてみるのもアリかもしれません。ご主人が普段やった気になっていることが、実はほんの一部だということを理解してもらうのは労力が必要だとは思いますが、頑張ってください。

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私は一人でやって楽でした。

🙂

元事業主の嫁

2022年06月11日 12:57

時短でなく、フルタイム復帰を決めたのはトピ主でしょ？夫を巻き込むのはお門違いでは？イヤなら夫に時短させたら？忙しくて大変！と言うより、やらない人が目障りなんでしょうね。現実には一人でできます。ウチは深夜早朝なので、朝も夜も一人。手抜きなのか、のんびりしたものでした。いない人に悩む必要も無かったし。朝の家事とか、全然やらない人もいるし。最低限着替えとゴミ捨てだけ。子供は寝ぼけ状態で着替えて、テキトウに食べ物突っ込んで。親は朝ごはんはコンビニ。私は片付け間に合わないから、夜にやろー、くらいでした。誰に迷惑かける訳じゃないし。夜もダラダラテキトウにやってました。夫もそれを見て苦情言う訳じゃないし、妻に自分の世話を頼む訳じゃないし、マシでは？トピ主夫も「ちゃんとしろよ」と言わないのだから、手抜きしたらいいのに。妻の完璧主義に巻き込まれるのは気の毒。失敗しないとわからないものですよ。トピ主は気が利くでしょうけど。完璧主義先回りは、ダラから見たら育児以外も「メンドクサイ人」です。朝食片付けなくても、死にません。朝余裕が欲しい人は、一時間早起きすればいいんです。私はダラだから、ギリだけど。夫は平日は何もしないけど。休日にたっぷりやってくれるから、特に不満はありません。なまじ夫が朝夜一緒、と恵まれた環境だと、要求はキリなくて。夫はいっそ「早出深夜帰宅の方がマシ」と思うかもしれません。

トピ内ID：6ece2380ca3b80e2

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