娘が会話をしてくれない

レス443

（トピ主 7 ）

😭

ドレミ

2023年02月12日 14:04

ひと

二十歳の娘がいます。娘は私と会話をしてくれません。会話だけではなく、私とは目を会わせようとせず、何の表情も見せてくれないのです。夫や十八歳の二女や十一歳の三女とはとても楽しそうに過ごしています。だけど、私の顔を見るなり長女から表情が消えてしまいます。最後に会話をしたのは長女が高校一年生の苦手な英語で九七点を取った時、ここで下手に誉めずにあえて厳しくしようと「あと三点で満点だったのに。満点じゃないのにどうしてそんなに嬉しそうにしているの？」と励ましの声をかけました。それから長女との会話はなくなりました。それが原因だとしても、私は励ましで言ったのだから無視はあまりにひどい仕打ちです。内定をもらった事も家を出るつもりでいる事も夫経由で聞きました。長女が独立する前に何とか会話をしたいのですが、無理そうでしょうか？

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三点の責めはきついです

💢

ぐぬぬ

2023年02月12日 16:02

私も学生の頃あなたのような指摘を受け傷ついたことがあります。今更親に傷ついたことを指摘したところで私の当時の心が癒されることはないので私は言いませんが今も根に持ってますよ。あなたはそうやってお嬢さんの心を傷つけてきたのでしょう。あなたの発言は励ましではなく口も利きたくなくなるほどお嬢さんの心を抉ったのです。今更どうにもできませんからお嬢さんが歩み寄るまで無視され続けてください。

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今のままでは無理でしょうね

🙂

はな

2023年02月12日 16:31

謝罪してないですよね。少なくともその言葉を「励まし」と受け取る人は少ないでしょう。励ましの言葉が何一つありませんから。「そんなつもり」の有無はどうでもいいんです。言葉は相手がどう受け取るか考えて発するものですから。満点でしか喜んではいけないトピ主の人生はそんなに満点だらけなんですか？自身に欠点がないと自覚できるってすごいですね。でなきゃこんな発言しないもんね。＞それが原因だとしても、私は励ましで言ったのだから無視はあまりにひどい仕打ちです。娘さんからすればあなたの言葉もあまりにひどい仕打ちなんですよ。

トピ内ID：37f2ea337f16a813

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励ましてないですよね

🙂

めあ

2023年02月12日 16:31

むしろ心を抉っているとしか。苦手な科目で97点なら、よく頑張ったなあと思いますけどね。「満点じゃないのにどうしてそんなに嬉しそうにしているの？」なんて嫌味っぽいし、私が言われたらやはり娘さんと同じように会話もしたく無くなると思います。 >>それが原因だとしても、私は励ましで言ったのだから無視はあまりにひどい仕打ちです。トピ主さんは励ましのつもりでも、トピを読んでいる私でも励ましには聞こえません。結局受け取る側が励ましと受け取っていない時点で、励ましではないです。トピ主さんがやらかしたのに、なんだか被害者風にしているのが娘さんにも伝わっているんですかね。どうしても会話したいならまずは手紙などでコンタクトを取ってみては？口頭だとまた変な事を言ってしまうかもしれませんから。

トピ内ID：34ebe63bc7041af3

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はい？

🙂

ICHICO

2023年02月12日 16:31

＞内定をもらった事も家を出るつもりでいる事も夫経由で聞きました。ご主人に相談すればいいじゃないですか。娘さんが話さなくなったきっかけに、思い当たるところがあり真柄も＞私は励ましで言ったのだから無視はあまりにひどい仕打ちです。もうね、毒親通り越してますよ。私の母みたい。自分が被害者のように言うのね。＞高校一年生の苦手な英語で九七点を取った時、ここで下手に誉めずにあえて厳しくしようと「あと三点で満点だったのに。満点じゃないのにどうしてそんなに嬉しそうにしているの？」と励ましの声をかけました。いや、ただただビックリですよ。励まし？これのどこが励ましですか？日本語解りますか？実はトピ主様って私の母みたい。言葉の選び方が間違っているんですよ。私は大学生のころに「お母さんは日本語を基礎から学びなおしたほうがいい」と言いましたが、トピう牛様にも言いたいですね。＞長女が独立する前に何とか会話をしたいのですが、無理そうでしょうか？ご主人に聞いてください。娘さんの心情はご主人が一番よくわかっていると思いますからね。

トピ内ID：79e051773541c3bd

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励ましって…

カイン

2023年02月12日 17:03

＞「あと三点で満点だったのに。満点じゃないのにどうしてそんなに嬉しそうにしているの？」励まし？これが？クサしてるだけですよね。高校で97取るって凄いのに、苦手科目でそれを達成したのに、全く頑張りを認めてないじゃん。トピ主はそれまでもズーッとそういう「励まし」をやらかしてて、この時にコップの水が溢れたんでしょ。コップの水が溢れたらねえ、もうダメですね。長女さんはあなたを諦めたんですよ。もう関わりたくないのね。だから出ていく。母親を見限らなければならないところまで母親に苦しめられるとは、どれだけ辛い日々だったかと気の毒ですが…長女さんに幸多かれと願いたいです。

トピ内ID：a81eb99e62bb3747

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まずは「ごめんなさい」じゃないの？

🙂

miwa

2023年02月12日 16:31

＞それが原因だとしても、私は励ましで言ったのだから無視はあまりにひどい仕打ちです。なんですかこれ。先にあまりにひどい仕打ちをしたのはあなたのなのに。それまでも長い間ずっとそんな態度で接していたんでしょうね。そして反論は認めない。だから無視。そんなところでしょう。会話をして欲しければまずは謝罪。でも急に手のひら返すように謝られても、許す気持ちにはならないかもしれません。許してもらえるまで何度も心を込めて謝る必要があるだろうと思いますが、あなたにそれが出来ますかね。

トピ内ID：1e85434dcd61011f

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励まし？

🙂

酷い母

2023年02月12日 16:31

＞あと三点で満点だったのに。満点じゃないのにどうしてそんなに嬉しそうにしているのこれ励ましじゃないよ？母親に認めてほしいのに、どんなに頑張っても認めてもらえない。だから、心を閉ざしたんだよ。この一言は引き金に過ぎなくて、日頃から、娘さんを追い詰めてるんだと思いますよ。あなたが、自分のしでかしていることに気づき、変わる努力をしない限り、娘さんは心を開かない。

トピ内ID：e93472d72988e713

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だって

🙂

ばんび

2023年02月12日 16:38

人間て誰でも、傷つきたくはないじゃないですか。自分を傷つける人を避けるのは、生きていく上で必要なことでは？私も娘にはけっこう厳しく接します。でも、自分の「～のつもり」がきちんと通じているかは、いつも気を付けています。子供が親を遮断するって、相当のことだと思うんです。きっと5年前のそのこと以前にも、主さんはずっと知らず知らず娘さんのことを傷つけてきたのでしょう。最後の一滴が溢れたのです。５年もその状態なのに、周りの家族も違和感をもたないということは、客観的にみても主さんに非があるということです。それを理解していないようなので、今のままでは無理では？

トピ内ID：4610ad46029c9361

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励ますつもりで

🙂

ちゃくろ

2023年02月12日 16:38

励ましたつもりでひどいことを言った自覚はあるように読めますがそんな親としての自分は間違ってないと誰かに言ってほしいのかしらと思いますが例えば今日のおかず、おいしくできたわ。と家族に出しますよねちょっとこの辺焦げちゃったけど。でもとってもおいしくは出来た。そこで「ここ焦げてるよね。焦がさなければ満点の出来だったのに」とか言われたら、もう二度と作ってやるもんかと思いません？焦げちゃったことは自分がよくわかってるのに。「わあ、おいしいねえ」と手放しに喜んで食べてくれればこんなに喜んでくれた。次はもっとおいしく頑張ろう。焦がさないにはどうしたらいいかしら　と思えたかもしれないのに。「いや、おかあさんが満点の出来のごはんが作れることを期待して励ましてるんだよ」て言われて、そうか、がんばろうって思います？そういうことなんじゃないですかね。

トピ内ID：32f498f2f47a3d04

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無理でしょう

🙂

PUKE

2023年02月12日 16:38

97点を取った時なぜあえて厳しくする必要があったのですか。何の意図があったのかしら。苦手な英語で97点とっても満点じゃないと嬉しそうにしていてはいけないのかな。うれしかったから嬉しそうにしていたそんな自然な感情まで踏みにじって娘さんやる気になると思いますか? >私は励ましで言ったのだから無視はあまりにひどい仕打ちです。　そんなのあなたが勝手に励ましだと言っているだけで娘さんに伝わっていないなら嫌味以外のの何物でもありません。ひどい仕打ちをしたのはトピ主のほうです。娘さんが他の家族とは仲良くできるのは他の家族はそんな発言をしなかったからでしょう。で。今度は話しあいたいと? いまさら何を話し合うのですか? その前に娘さんに謝罪する方が先でしょう。

トピ内ID：b33fe9dce0500695

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最悪だ

🙂

和泉のおかん

2023年02月12日 16:38

欲が出たね。苦手な科目で97点も取った。すごいね！がんばったね！誇らしいよ！と満面で誉めて欲しかっただろうに。あと3点で、てひどい母親だね。嬉しそうにするな、てか。だからもう母親に期待するのはやめた。母親の様な親にはなるまい、と強く思いながら巣立って行くのだろうね。もう遅い。多分、常日頃から長女には厳しく当たってきたのではないかな。最後に、思い切り誉めて貰えるかな、て賭けだったのでは。やはり母親は誉めなかった。もっと頑張れと言われた。絶望しただろうね。相性の悪い母親からは卒業だ。挙式も呼んで貰えないかもよ。孫も抱かせて貰えないかも。母親を頼らず生きていく事を選んだ。今も、自分は正しい、ひとつも悪くないと思っているなら長女と今後も交流は無いと思います。謝罪一択です。許して貰えなくても。

トピ内ID：bab0e419fa7a8739

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従姉妹がそれでした

🙂

猪鹿蝶

2023年02月12日 16:38

何が具体的な理由かは知りませんが家族に不満があったらしく高校を卒業した途端に家を出ていったそうです以降、一度も実家には帰っておらず父親の葬儀にも来ませんでした腹くくった人間はそういうものです

トピ内ID：59edf98f7ebf46e4

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きっかけ（諦め）の原因の1つに過ぎなかっただけでは？

🙂

通りすがり

2023年02月12日 16:36

トピ主さんが無視されるようになったと思っている出来事は、それまでの積み重ねがあってのきっかけ（諦めとも言えますが）に過ぎなかっただけではないですかね。きっと他にも多々あったと思いますよ。トピ主さんの言葉は励ましにはなりません。いつも100点近く取っている子にとっては、「惜しい、あと3点で満点だったね。でも頑張ったね。」ならまだ励ましになるかもしれませんが、苦手な科目ならその言葉は励ましにはなりません。特に「満点じゃないのにどうしてそんなに嬉しそうにしているの？」の部分は励ましに聞こえる人はまずいないと思います。どう聞いても嫌味にしか聞こえません。苦手な教科で97点取った、嬉しいに決まっているじゃないですか。トピ主さんは学生の頃毎回毎回100点で、100点じゃないと嬉しくない人だったのかも知れませんけど。＞長女が独立する前に何とか会話をしたいのですが、無理そうでしょうか？話してみたらいいのではないでしょうか。おそらく、他にも色々と嫌だった出来事を言われると思いますよ。この際、何で無視するのか全部聞いてみては？

トピ内ID：411e5b32f3192888

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それ励ましじゃない

🙂

はげ

2023年02月12日 16:36

嫌味。女性は女性が嫌いだ、母は娘をライバル視と聞きますが、まさにトピ主さんがそれにあたるのでは。娘が可愛くなる、女性らしくなる、賢くなったりが許せない部分があるのかな、と。何かしらけなす点を見つけてつっつく。もしそれをカバーする良さがトピ主さんにあれば、娘さんもスルーしたかなと思います。きっかけはそれだけではないと思う。今までの積み重ねでは？

トピ内ID：5a525609bfa53aa6

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ええっ！？

🙂

Hee

2023年02月12日 16:36

＞ここで下手に誉めずにあえて厳しくしようと「あと三点で満点だったのに。満点じゃないのにどうしてそんなに嬉しそうにしているの？」と励ましの声をかけました。えーと、何処が励ましなのでしょうか？トピ文からして一事が万事こうなのでしょうね。長女さんはトピ主と喜びを分かち合えないと諦めたのでしょうね。次女、三女さんにもこのような塩対応をしているのですか？だとしたらもうすぐ家族全員から無視されますよ。最初に冷たい態度を取ったのはトピ主なのですから、謝ったらいかがですか？もう手遅れですかね。

トピ内ID：b695f8d70d3f0b73

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97点で下手に褒めずにって

🙂

ほぼ専業主婦

2023年02月12日 16:36

厳しすぎますね。教育ではなく、ただの意地悪ですよ。それを“励まし”、と受け取る子供が一体どれだけいるでしょうか。ほんとに意地悪なことを言いましたね。この一件だけで、4年近く？ですか、口をきかなくなったのは。まだ他にもあって、いろんなことが鬱積した結果が今の状態のように感じます。まずは、娘さんと膝をつき合わせ話をすることです。自分が無視され続けていることを、ひどい仕打ちと嘆くより、娘さんの心の内をじっくり聞いてあげる方が先ですよ。そしてその後に、お母さんも無視されて辛かったと、話を持って行って下さい。

トピ内ID：6aa42f813637d253

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あまりに酷い仕打ちというのは

🙂

スミス

2023年02月12日 16:36

あまりに酷いしうちというのは、ドレミさんから娘さんに対する言いようです。あえて厳しく？励まし？意味がわかりません。励ましだったと言えば、何でも言っていいのでしょうか？今後どんな会話がしたいのですか？もう会話したくないでのでしょう。他の人とは仲良くできているので、今後もご主人経由でサポートさせてもらったらいかがでしょう？いつか許してもらえる日が来るといいですね。

トピ内ID：60ca75fe9550fb4c

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無策でごめんなさい

肩凝り

2023年02月12日 16:36

ここで下手に誉めずにあえて厳しくしようと「あと三点で満点だったのに。満点じゃないのにどうしてそんなに嬉しそうにしているの？」と励ましの声をかけました。これを励ましと本心から思ってらっしゃいますか？その時の長女さんの反応はどうでしたか？トピ主さんは長女さんの努力を認めず傷つけたのに、なぜか自分の事は親として尊重してほしいようですね。自分は相手に優しくしないのに、相手からは優しくして欲しいは、無理があります。それが例え親子であってもですよ。長女さんの事は父親である夫さんに任せたらどうでしょうか？

トピ内ID：6533821a42d4ab4f

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励ましの声ではない

🙂

いちごねこ

2023年02月12日 17:03

>最後に会話をしたのは長女が高校一年生の苦手な英語で九七点を取った時、ここで下手に誉めずにあえて厳しくしようと「あと三点で満点だったのに。満点じゃないのにどうしてそんなに嬉しそうにしているの？」と励ましの声をかけました。これが励ましだと思えるんですね… びっくりです。ここに書いていない事もいろいろありそうですね。トピ主さんの今までの言葉、行動の積み重ねが今の結果です。娘さんの今の姿を見て、「ひどい仕打ちだ」と思っているうちは会話するのは無理だと思います。トピ主さんがその考えを変える気がないなら諦めるしかないと思います。

トピ内ID：0197f45cc1e47179

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会話しても意味がない

🙂

専業主婦よ

2023年02月12日 17:03

その最後の会話だけでなく、相当酷い仕打ちを沢山した結果が今です。トピ主さんは言い訳していますが、そんな酷い言い方しなくても、勉強する意欲が湧く言葉はいくらでもあります。その言葉で鼓舞されたというよりも、こんな人の為に何をしても無駄だと感じたのです。自業自得というように、結果は自分で受け入れるしかありません。悪気があろうとなかろうと、良かれと思ったとしても、してきた事、言ってしまった言葉を正当化することも取り消すこともできないし、謝ったとしても今更です。もう、大人ですから、幼い子供みたいに許してはくれません。トピ主さんにできることは何もないので、何もいわずに送り出してあげることだと思います。

トピ内ID：6a8fb38136265695

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謝らないのですか？

🙂

亀

2023年02月12日 17:03

私なら97点！凄いやん！苦手な科目やのに凄い！と誉めまくります。主様は誉めたつもりですが、長女さんには響いてなかった。これだけ頑張ったのに怒られるのか？と心のシャッターが閉まったのでしょう。幸い旦那様と下のお嬢さんらとは交流があるから独立されても近況は聞けますね。長女さんに謝ってください。

トピ内ID：cca0674a16740c86

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他の家族はなんと言ってるの？

🙂

プリムラ

2023年02月12日 17:16

無視なんてイジメのような真似をして誰も注意しないのは問題ありなのですがトピ主さんの日頃の行いが酷すぎて仕方ないと受け入れてるのか話したことありますか？

トピ内ID：69f7e0c833ec5eff

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考えを改めて下さい

🙂

カメリア

2023年02月12日 17:16

＞それが原因だとしても、私は励ましで言ったのだから無視はあまりにひどい仕打ちです。この考えを改めて下さい。励ましで言ったとありますが、ちっとも励ましのセリフではありませんよ。心当たりの今回の件は無視される最後の引き金になっただけで他にもあるのではありませんか。言葉のチョイスが間違ってます。〝あと3点で満点だったね！次こそは満点取れるよ、頑張ったね（頑張れ）〟と、こんな感じが励ましの言葉だと思います。トピ主さんは、〝どうして嬉しそうにしているのか？〟と問うてます。嬉しくしちゃいけないの？あと3点は確かに惜しいけど、苦手な科目ならすごい事なんじゃないの？励ましではなく、責めたんですよ。ここを理解して、出て行く前にきちんと謝り、話し合いをするべきです。親としての愚かさを認めましょう。

トピ内ID：6cedb18f20f47aaa

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どこが励まし？

🙂

やだやだ

2023年02月12日 17:16

私の母も減点主義でした。出来たことではなく、出来なかった部分を突いてくるんですよね。働いている母の助けになろうと部屋に掃除機を掛ければ、「四角い部屋を丸く掃いてる」。お茶をいれてあげれば「茶の色が薄い」。りんごを4等分にむけば「8等分にしないと食べづらい、気が利かない」。洗濯をすれば「ここのシミが落ちてない、この部分だけ手洗いしないと落ちないでしょ」何かやれば足りない部分をあげつらわれ、やらなければ「あなたはいつもゴロゴロして！」と怒る。やってもやらなくても怒られるならやらない方に私はシフトしました。トピ主さん、全然励ましではないですよ。そんな言い方されるなら口をききたくなくなります。

トピ内ID：64ccfe9d9ee9ccf3

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相当傷ついたのよ

🙂

梅子

2023年02月12日 17:02

英語のテストで97点をとった時、褒めてやればよかったのに、なんで傷つくことを言ってしまったのよ。苦手な科目で97点はすごいですよ！「あと三点で満点だったのに、どうしてそんなに嬉しそうにしているの？」って、全く励ましの言葉になってないから。逆にものすごく深い傷を与えてしまったんですよ。それで５年ぐらい口もきいてくれないなんて、娘さんもなかなか頑固だとは思うけど、他にも何か傷つくこと言ったんじゃないかな。そうとしか思えません。いまだに「励ましで言った言葉なのに」って思っているってことは、ご自分にはなんの非もないと思い込んでいるわけだから、そういったことが日頃の態度に出てしまっていたんでしょうね。いいじゃないですか。長女さんが就職で独立するのであれば、残った次女さん三女さんと仲良くすれば。どうしても話がしたいのであれば、まずは心からの謝罪ですね。「自分の言い方が悪かった」と素直に伝えることができたら、長女さんも許してくれるんじゃないでしょうか。それが言えないと先には進めないですよ。

トピ内ID：6c2f03d0a2191794

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たぶんそれだけじゃない

😮

ビオ

2023年02月12日 17:13

トピ主さんに自覚があるのはそのテストの件だけみたいですがおそらくもっとあるでしょうね。つもり積もっての事だと思います。 97点も取ったら励ましなんて普通は必要ないですよ。しかも本人は喜んでるのに。満点じゃないのに～とか到底励ましとは思えない言葉だし、あえて厳しくとかもうその感覚からして全てズレてます。会話したいならまず謝っては？それで許してくれるとは限りませんが。

トピ内ID：1b291337cde2a201

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毒親だから

🙂

豆

2023年02月12日 17:13

典型的な毒親ですから、娘さんは自分の心を守るために、話すのをやめたのでしょう。あなたのやった事は、励ましではなく虐め。相手が傷ついてるのに『励ましだから喜ぶべき』なんて、無理でしょう。それを3年間も無視されても分からない、分かろうとしない母親。娘さんも悟ったでしょうね。ぁあ、この人は変わらないから父親と姉妹達とだけ関わろうと。あまりに酷い？あなた、それ以降…謝ったのですか？申し訳ないと思ったのですか？きっと今でも、自分が悪いと思ってませんよね。だから無視されるんですよ。本気で会話したいと思うなら、誠心誠意、気持ちを込めて謝るしかありません。あなたの間違った励ましをまたすれば、家を出て以降は絶縁でしょう。最後にもう一度書きますけど、本当に励ましですか？あなたが100点取って欲しいから、言った言葉でしょう。必死に努力して97点取って批判するのは、親がやる事ではありません。毒親がやることです。

トピ内ID：b0d42a1734e018c0

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話しかけてますか

🙂

柊hi-lite

2023年02月12日 17:13

ちゃんと話しかけてますか？無視されてるのでしょうか。おそらくそのテストのことだけじゃなくトピ主さんに対して何か思うところがあるのでしょうね。テストはきっかけにすぎないのだと思います。ほかにも色々と傷つくことをトピ主さんから言われたのでは？嬉しいことがあっても嬉しい顔をしてはいけないとなると表情を作るのは難しいですね。自然な表情はやめて、トピ主さんの前では無表情をつらぬこうと思ったのかもしれませんね。会話をする気もなくなったのでしょうね。地道にトピ主さんから話しかけるしかないのかもしれません。相手はもう大人ですから、考えて決めたことに関しては自分で責任をとって生きていくつもりなのだと思います。

トピ内ID：61d51781312faca4

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無理。

🙂

りく

2023年02月12日 17:13

意味不明です。今更遅いですし、テストのその発言はキッカケに過ぎないでしょうね。他にも娘さんはあなたに自尊心を傷つけられたきたのだと思います。女の子は特に繊細ですよ。あなたはキチンと謝ったのですか？もう1人の親である父親とはキチンとコミュニケーションを取れてるようでし、娘さんももう大人ですから放っておいてあげて下さい。親も人間ですから当然完璧ではないと思いますが、開き直っていてはダメでしょう。男子以上に何歳になっても母親を求めるのが女の子ですが、娘さんはもう呆れていますね。もう諦めて下さい。

トピ内ID：df61f07c8bd3f9f2

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私も責められて育ちました

🙂

はたりん

2023年02月12日 17:18

アラフィフ女性です。あなた、私の母とソックリですね。成績至上主義ですか？私の母は、中学時代の英語のテストで99点をとった私に「なんであと１点間違ったの！」と責めたてる人でした。同じく中学時代の数学で、「クラスの女子では１番の点をとった」と報告したら笑顔だったのに「でも、クラス全体では２番だった（＝クラスで１番の点をとったのは男子）」と追加報告したら笑顔が消えて「なんで負けたの！」と、般若のような顔で怒鳴られました。こんな調子で、100点以外は褒めてくれない母が大嫌いでした。自己肯定感、ダダ下がりですよ。一度全部ぶちまけて反省したはずの母ですが喉元過ぎれば何とやら…で、私の息子（まだ小学生）にまでかつての言い方をするためそのたびに私が母をたしなめます。実家を出て30年以上経ってますが、私は今でもそういう言い方で「励ましてるつもり」になる母を軽蔑してます。子育てを何年もしてたくせに、そんなこともわからんのか？と。多分、あなたもそういう言い方しかできないんでしょう？手紙を書くくらいの知恵も出てこないのなら本気でどうにかしたいと思ってないんです。「娘を心配する良き母に見られたい」ってだけ。子育ての本にも書いてありますよ。そういう時は、「すごいねぇ、あとの〇点は残念だったね。次に同じような問題が出たら間違わないように復習しようね」です。理想論でも何でも、最初に褒めるべきだった。もう遅いでしょうが。

トピ内ID：bd383d1a9beda43c

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