30代長女の行動について

レス121

（トピ主 6 ）

秋桜

2013年10月09日 10:55

ひと

六十代の女性です。独立した三十代の子供（長男、長女、次女）がいます。長女の所のみ孫が二人いますが、下の孫が生まれる前くらいから、長女の態度がおかしくて困っています。元々が秘密主義で裏表のある性格でしたが、ほとんど連絡を寄越さず、私からの電話は出ず、送った物は返送すらするようになりました。以前はまめに電話やメールで報告してくれていたのに。私の夫とは毎週連絡しあっているようで、私は完全に除け者です。夫が言うには、私の些細な言葉や幼い頃の事を、いつまでも執念深く根にもっているようです。いずれも大した内容ではありません。娘が遠くに嫁いだせいで孫には数回しか会えていません。孫は利発で可愛く、会いたくて仕方ないのに里帰りもしません。散々親に迷惑をかけたくせに一人で大きくなったような顔をして、薄情で我が子ながら情けないです。どう諭せば良いのでしょうか。

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遠く離れてた方が、幸せなケースもあります。

腹黒ちゃん

2013年10月10日 15:25

トピ主さんのとばっちりで可愛いお孫さんと娘さんに会えない被害者のご主人に、どうしたら良いのか相談されたら、解決策が見つかりますよ。「わたしは悪くない」って態度では、ご主人は「またか。言っても無駄だ」と諦めて、何も教えてくれない可能性が高いですから、謙虚な気持ちを持って聞いてください。あれば、ですが。

トピ内ID：8578966453

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親とは悲しい

🐶

おかあさん

2013年10月10日 15:25

さみしいですねでも　ご主人と娘さんは　連絡し合っているということですからあなたに　問題があったのでしょうね「遠くに嫁いだせいで」「迷惑をかけたくせに」という　あなたの　物言いに　何か娘さんに距離をおかれるものがあるように感じるのは私だけでしょうか子供が「散々親に迷惑をかけた」とおっしゃいますがどんな迷惑か知りませんが　いいじゃないですか親はそういうことも喜びにして子育てしませんか？　子供が薄情だとしたら　そんな子供に育ててしまった自分の責任ですご主人とうまくお付き合いされているのにまだ「諭す」のですかご主人との付き合いまで断たれては　本当に　親子断絶になってしまいませんか？ご主人からの又聞きでも　様子が聞けるということに　感謝なさったらどうでしょう

トピ内ID：9658590165

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あきらめて

Hanako

2013年10月10日 15:25

仕方がないけど…変わらないよね…そこまでいくと、おとなしくして

トピ内ID：1071722905

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夫から諦めるよう諭されなさい

繰り

2013年10月10日 16:35

>どう諭せば良いのでしょうか。こんなだからですよ今だ３０過ぎて独立した子供をわが意のままにできるいう事を利かせようわたしの気に入るようにしたいなどと思っているから『もう変わらないな』と諦められたのです >私の些細な言葉や幼い頃の事を、いつまでも執念深く根にもっているようです。いずれも大した内容ではありません。大した事ないなどと自分に言い訳せず精神的に苦しめて申し訳なかったと反省して下さいどう言い聞かそうじゃなくこれも自分が招いた事と諦め万が一今後チャンスがあったら謝ろう変わろうと思えませんか？大した事ない訳ないじゃない母親と絶縁するってとても苦しいのですこれまでそうならないよう頑張ってくれていたではありませんか感謝だけして下さい娘に諦めさせたのは　あなた　です自分の招いた事です子供を育て始めると自分では絶対できない事絶対に子供に言えない事をされた事に気づきます自分が愛されてなかった事を気づくのはとても苦しいです

トピ内ID：4133987564

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独断はダメ

yuki

2013年10月10日 16:35

今の時代、里帰りから帰らないお嫁さん、実家依存のお嫁さんが問題になっているくらいなのに、トピ主さんのところの娘さんは実母を避けている。トピ主さんが大した内容ではないと断定していることが、大問題なのだと思います。ご主人には密に連絡を取っているのですから、全然薄情ではないと思いますよ。一般常識的には毎週実父に連絡取るなんて、お姑さんの眉がひそめられる頻度だと思います。対トピ主さん限定で薄情にされているのです。諭すとか言えるような立場だと思われているならびっくり。お気の毒ですが、お嬢さんはトピ主さんと疎遠にしても何一つデメリットがありません。逆に、トピ主さんはお嬢さんに疎遠にされると、可愛い孫に会えない。また仲良くして欲しいのはどっちでしょう？

トピ内ID：3300366259

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それはやはり

みよ

2013年10月10日 16:35

あなたが「些細なこと」「大したことではない」と思っていることも、娘さんにとっては「重大なこと」だからでしょう。父親には連絡するのもそういう理由だからでしょう？「些細なこと」の内容を教えていただくと皆さんレスしやすいと思いますよ。

トピ内ID：8398337386

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貴女が娘さんにした事

チーズ

2013年10月10日 16:35

『いずれも大した事ではない』貴女はやった、言った本人だから大した事ないと言っているだけ。娘さんにしたら未だに忘れられない出来事なんです。だから無視し続ける。貴女が『大した事じゃない』と思っている限り娘さんとの確執は無くならないでしょうね。幸いご主人とは連絡取ってるようなのでご主人から娘さんの気持ちを上手く聞き出して貰い貴女が心底反省しご主人に間に入って貰い徐々に距離を縮めるしがないのでは？時間掛かると思いますよ。娘さんが許してくれるかどうかは判りませんが…

トピ内ID：2108622045

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子離れしてください

みみ

2013年10月10日 16:35

＞一人で大きくなったような顔をして３０過ぎて子供もいるような人間に向ける言葉ではない。そんな恩着せがましいことを言うから疎んじられるのです。娘さんは幸せに生きているようですし、音信不通というわけでもないのだから、うるさくかまわずに放って置きなさい。あなたは子離れして、ご主人との人生を楽しんでください。

トピ内ID：2547210218

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受け取り方の違い

🍴

おせっかい

2013年10月10日 16:35

>私の些細な言葉や幼い頃の事を、いつまでも執念深く根にもっているようです。 >いずれも大した内容ではありません。娘さんはそれが大した内容だと思ってないのでしょう。ひとつひとつの積み重ねが疎遠という形に現れているのではないでしょうか。子供を産み、自分が母親という立場になると、今まで気付かなかった事に気付く場合があります。自分が子供に向ける純粋な愛情と、自分が親から受けてきた愛情（と思っていた）の違いを客観視出来るようになります。あなたが長女さんに接触を持ちたいのは、孫に会いたいから・・であって、長女さんに対する愛情からではないのでは？母親となった長女さんは、あなたの愛情の形に違和感を持っていらっしゃるのかもしれません。文面からも、長女さんに対する愛情のようなものが感じられません。自分の欲求ばかり押し付けないで、長女さんが何を感じているのか、ちゃんと耳を傾けてみてはどうですか？

トピ内ID：5227889047

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よほどのことでしょうね

🐤

いんこ

2013年10月10日 16:35

あなたの送った品物を返送、電話もメールもなくなる一方でご主人には連絡をとっている。娘さんはよほどの覚悟でしていることでしょうね。娘は大した内容でない些細なこと、昔のことにこだわっている、と書かれていますが、この時点であなたがどんな母親だったかおおよそ想像がつきますよ。分別ある愛情深い母親なら、こんな娘のSOSに「聞く耳もたない」態度で臨みません。誤解ならば双方の言い分を聞く努力はするし、人は過ちを犯して当たり前ですから一度は己を振り返って反省してみるものです。きっとあなたはすべて自分が正しくて、自分に娘が従うのも当たり前、周りの人たちが自分の思い通りに振舞わないと酷く怒る、ワガママな暴君母なのでしょう。本来、三人もの子を育てているなら、真っ先に頼りたいのが自分の母親のはず。それをあえてしないということは、娘さんにとって三人の子を世話するより、あなたのワガママを聞くほうがつらいということに他なりません。いい機会ですから、自分の行いを今一度振り返って見てください。友達もいなくて無趣味、身内以外の誰にも関心がもてないタイプなら要注意です。

トピ内ID：5314287276

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些細だと思うから無理

ぬー

2013年10月10日 16:55

相手はひどく傷つき　いまだに許せないと言っているんですよ。それを一蹴しちゃうから、疎遠。妥協する気がないなら　あきらめましょう。だいたい　そう育てたのは　主様では？

トピ内ID：3880003890

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すみません、同じです。。。

🙂

レインコート

2013年10月10日 16:55

３８歳、二人の子供の母親です。私も長女さんのように、自分の母親とはほとんどコンタクトを取っていません。最後に会ったのは、昨年の夏、最後に電話したのは６月です。子供達とは、もう会わせないと思います。長女さんと私、共通点が多いです。なので、ご参考までに解説させて頂きます。中間子である点。親のキャパシティが子供の数に見合っていないと、たいていしわ寄せは中間子に行きます。親はどの子も同じように大事に育てたと思うかもしれませんが、子供も同じように思うわけでは、ありません。トピ主家のきょうだい構成だと、「大事にされる長男、みなに可愛がられる次女、中間子で放置される長女」だったのでは？遠くに嫁いだ点。結婚して物理的に実家から離れると、最初はさみしく感じましたが、そのうち自分の心に封印していた親兄弟への負の感情がわいてきました。私の場合はきょうだいが多くてしなくても良い苦労を強いられたことに気付きました。きょうだいが多いのは当然、両親の選択ですから、そういう選択をした両親にあまり良い感情を持てなくなりました。両親の初孫を産んだこと。書ききれないので、続きます。

トピ内ID：3557451523

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そこまで嫌われてるのなら厳しいでしょうね

🙂

さてと

2013年10月10日 16:55

主さんの仰る『たいした内容ではない』はイジメっ子が大きくなってイジメていたことを忘れているようなものと似ているので一度ご主人を間に挟んで娘さんの主張をじっくり聞く必要があると思います。娘さんからしてみれば子供をもうけたことで幼かった自分と母親との関係がどれだけおかしかったのかを実感し主さんを受け入れられなくなった可能性もあります。娘さんの話を「やっぱりそうの程度で」という顔をせずに最後までしっかり聞き気持ちを受け入れて謝罪が必要ならする。娘さんの勘違いであればそれをきちんと説明してあげる。そういう努力をしてみないと今以上、関係を良好にすることは不可能だと思います。父親とは頻繁に連絡をとっているようなので決して恩知らずで薄情な娘さんではないと思います。

トピ内ID：7612328822

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本当に些細なことでしたか？

🐴

もも

2013年10月10日 16:55

実の親子なのにそこまで娘さんが母親を避けるって・・・よほどのことがあったんじゃないんですか？連絡をあまり寄越さないとか里帰りが少ないぐらいのことなら今の生活のことで精一杯なのかなとか親をないがしろにしちゃってるなぁと思いますが送った物を返送したり電話にも出ないというのは薄情というよりは完全な拒絶ですよね本当に大した内容ではなかったのか娘さんにとっては幼心にとても深い傷を与えるものだったのではないかよくよく考えてみられましたか？女同士は反発しやすいというのもありますがそこまでの娘さんの態度はちょっと異常だと思いますご主人にも立ち会ってもらって一度娘さんとじっくり話されたらいかがでしょう？本当に些細なことだったのであれば単に娘さんとはそりが合わないのかもしれませんね孫が生まれる前までは大丈夫だったのですか？上から目線でガミガミ言うのではなくご主人や次女さんにアドバイスを貰って何が一番気にいらないのかよーく考えてみられてはいかがでしょう？そうじゃなきゃ悪循環になりそうです。

トピ内ID：5528213878

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仲良くしたいなら・・

middyy

2013年10月10日 18:42

娘さんと似た境遇なので　レスさせていただきます。小さい頃からの積み重ねで　娘さんとの仲はかなりこじれているようですね。お父さんには話しているようなので　もし孫と会いたい、仲良くしたいと思われるならどうか　お母さんから連絡をとって　話を聞いてあげてください。お母さんにとっては　些細なことでも　娘さんは許せないと思っていることがいくつかあるはずです。　もう大人なので　娘さんは母親を必要としていなくて　正直このまま疎遠でも構わないと思っているはずですので　お母さんから動かないとこのままの状態が続くと思います。娘さんの怒っている原因を素直に聞き　できればしっかり謝罪してあげてください。間違っても　そんなことくらいで・・などと　言い訳したりしないでください。最後になってしまいます・・

トピ内ID：1275926037

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「大した内容」だったのでしょう

みちこ

2013年10月10日 18:42

トピ主が長女さんにしたことや言ったこと、あなたにとっては「些細でたいしたことない」ことかもしれませんが、娘さんにとっては、十分疎遠にしたいことだったのでしょうね。結婚して子どもを生むまではもしかしたら疑問に思わなかったかもしれませんが、子どもを生んで母親になってから、自分の幼少期のことを沸々としたキモチで思い出していらっしゃるんでしょう。ご主人とは連絡取られているのでしたら、このまま放っておいてあげるのが一番だと思います。トピ主は３人のお子さんを産んで、もう子育ては終わっています。孫に執着しないように、何かご趣味をみつけて生きられるのが一番だと思います。

トピ内ID：8497833622

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娘さんと似た態度を取っている者です。

💢

奈津美

2013年10月10日 18:42

＞夫が言うには、私の些細な言葉や幼い頃の事を、いつまでも執念深く根にもっているようです。いずれも大した内容ではありません。ここの部分に、腹の底から湧きあがる激しい憤りを感じました。「いずれも大した内容ではありません。」って…呆れます。自分がした事・言った事等は「大したことありません」という人ってたいてい人の痛みや傷が分からないKYな人ですよね、、私の母とそっくりです。自分では大したことないと思っていても相手にどれだけダメージを与えているか、想像力が無いからわからないのでしょう。本当、私の母そーーーっくり！そういう人は疎遠にされて当然。「私はこういう事を手塩にかけて育てた娘から一方的にやられるてるの」と今回の様に平然とトピをたて「どうしたらいいでしょう」と聞くのでしょう。私の母と同じで、娘側が歩み寄る事は無いでしょう。トピ主のそういう無神経さが直らない限り。でももう60代との事。今から性格を直すのは無理でしょうね。今回の件、本当にお気の毒でしたね。。。

トピ内ID：3627391417

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待つだけ

ぷぅ

2013年10月10日 18:42

トピ主さんにできることは「待つだけ」だと思います。トピ主さんが「些細なこと」だと思っていても、長女にとっては「些細じゃなかった」ということです。長女が子供を育てながら、母親に会いたいと思ってもらうまで「待つしかない」と思います。それがいつになるのかわかりませんが。一生こないかもしれませんが。長女に諭すのもいいかもしれませんが、よけい嫌われるだけだと思います。

トピ内ID：2561389140

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トピ主さんがどうなのかは知りませんが

鵺

2013年10月10日 18:42

とんでもない行為を繰り返しておきながら自分は良妻賢母だと本気で思っている母親っているんですよね。そういう親とは距離を置くしかないのです。本当に些細な事しかなかったのだったら普通、そこまでの事にはならないです。たいした内容ではない……などと1人で勝手に決めつけないで、少しは娘さんの気持ちを理解する努力もしてみては？向き合ってみたような形跡、全くないですよね？

トピ内ID：0661058329

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内容をお聞かせください

黄色

2013年10月10日 18:42

そのあなたのおっしゃる「いずれも大した内容ではない」の詳細をお聞かせ下さい。また、あなたは毒親という言葉をご存じですか？知らなければネットで検索してみてください。チェックリストなども出てきます。もしかして当てはまるのではありませんか？大した事ないかどうかは受け手が決めることです。

トピ内ID：7799224542

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長女にとっては大したことだった

⚡

結婚前は長女

2013年10月10日 18:42

＞私からの電話は出ず、送った物は返送すらするようになりました。＞夫が言うには、私の些細な言葉や幼い頃の事を、いつまでも執念深く根にもっているようです。いずれも大した内容ではありません。長女さんにとっては、大したことだったんですよ。子供にとっては一大事ということは多々あります。トピ主様が、大したことと受け止めてないから、長女さんはトピ主様と距離をおかれているんだと思います。＞元々が秘密主義で裏表のある性格でしたが、このことからも、トピ主様が何かやらかしたのではないでしょうか。（他に表現が思い浮かばず、申し訳ありません。）結婚前は長女でした。長男の嫁になり、義理弟も結婚しましたが、義理家族の中では最年少です。夫は男兄弟のみで女の子はいなかったので、義理のお父様、お母様は、私をとても大事にしてくれます。その分、自分の親の私に対する扱いや過去の振る舞いに疑問を感じるようになりました。＞どう諭せば良いのでしょうか。諭すも何も、自分の過去の振る舞い、過ちを反省されるのが先だと思います。

トピ内ID：5218768814

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あぁ分かります。

🎂

長女

2013年10月10日 18:42

長女さんの気持ちが痛いほど。。。。トピ主さんが今感じている理不尽な事〔完全に除け者〕は昔トピ主さんが長女さんにしていた事だと理解できるといいのですが。。。いずれも〔大した内容ではありません。〕と言うことなので論することは不可能だと思います。幸い長男・次女さんが居られるようなので次に期待してはいかがでしょう？執着は不幸を生みますよ

トピ内ID：1537786636

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些細なことねぇ

MOON

2013年10月10日 18:42

じゃあ、「お父さんとは毎週連絡取り合ってこちらの状況は伝えているのだから、お母さんに連絡しないなんて些細なことでグチグチ言わないでよ！」って言われたら、トピ主納得します？「そんなの些細なことじゃない！」って言うのなら、娘さんが受けた言葉も娘さんにとっては些細な事ではなかったんですよ。恐らく、今も無神経な言動をしているから、子供（トピ主にとっては孫）に悪影響だから避けているのでは？

トピ内ID：3864717766

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「大した内容ではない」・・・？

🐤

たらこ

2013年10月10日 18:42

＞　私の些細な言葉や幼い頃の事を、いつまでも執念深く根にもっているようです。いずれも大した内容ではありません。大した内容ではないと思っているのはあなただけですよね。彼女にとっては、とても傷つき、辛い出来事だったのでしょう。大人になり、自分自身が母になり、改めてあなたからのひどい仕打ちを許せない気持ちが大きくなったのでしょう。＞　散々親に迷惑をかけたくせに一人で大きくなったような顔をして、薄情で我が子ながら情けないです。私にも成人した子供がいますが、こんな事思ったことありません。自分の子供として生まれてくれただけで、元気で大きくなってくれただけでも、ありがたいと思います。あなたのような自分本位の毒、だれでも縁を切りたいと思うでしょうね。他の家族からも捨てられないように、心を入れ替えるべきです。無理でしょうけれど・・・

トピ内ID：1191322099

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「諭そう」と思ってる限り無理です。

🐶

50代前半女性

2013年10月10日 18:42

父親とは毎週連絡を取って、いい関係を築いてるんですね。でもトピ主さんからの電話は出ず、物は送り返す。下のお孫さんが生まれた頃からと、長女さんが幼い頃の事をいつまでも、とありますので、長女さんは自分が子供を持った事により、母子関係を改めて考えてみたんだと思います。今まで母親にこう言われた、こうされてたけれど、ちょっと待って、私は自分の子にそんな言動はしない、そんな行動は取らない。ああ、私は母親に酷い事をされてたんだな、と理解されてしまったのだと思います。あなたが「裏表がある性格」「いつまでも執念深く根に持ってる」「大した内容ではない」「散々親に迷惑をかけたくせに」と、全く自分の反省はなく、娘を非難する事しか書いてないのを読んで、ああ昔から娘さんにそういう態度だったんだなと解ります。娘さんとは連絡取れないのですから、旦那さんに「なぜ娘は夫との連絡を拒絶しないでいいのか。」をよく聞いてみた方が良いと思います。あなたが心を開いて反省して、聞いてみた方がいいと思います。娘さんは自分が母になり、ああ自分の母は酷い母親だったのだとわかってしまったのだと思います。

トピ内ID：3557412495

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諭したい、と思う気持ちはまだ子離れできてない証拠

鶴亀松竹梅

2013年10月10日 19:27

４０代男性既婚です。　親から諭されそうと思えば、引き続き疎遠を続けると思います。

トピ内ID：3503069249

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詳細が分からないので断言はできませんが

なぎ

2013年10月10日 18:42

具体的な状況が分からないと、どちらがどうなのかを判断するのは難しいです。ただ、 > 私の些細な言葉や幼い頃の事を > いずれも大した内容ではありません。というのは、絶対に「言った方」が主張してはいけない言葉です。これを、「言った方が主張する」ということは、おそらく、聞いた方にとってとても重大なことだったのだろうという予想はできます。本当に、「些細なこと」しか言わない人は、自分で自分のいったことを、「些細なこと」なんて言わないものです。あと、 > 散々親に迷惑をかけたくせに一人で大きくなったような顔をして、薄情で我が子ながら情けないです。これも、状況がわからないとはっきりとは言えません。ただし、逆に、「子供時代は親のための犠牲になった」としかいえない人生というのも、いくつか聞いたことはあります。

トピ内ID：2983557859

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大したことない内容とは貴女サイドの見方

匿名

2013年10月10日 18:42

子どもの頃のお嬢さんにとっては大したことで深く傷ついたのだと思います。親である貴女に悪気があったかどうかは問題ではないんです。結果、お嬢さんが傷ついたということが問題なのです。自分に子どもが生まれて、子どもを育てていくうちに自分の子どもの頃の傷が蘇ってくることはよくあることです。トピ主さんは子育ては終わったとホッとしている頃だとは思いますが、大切なお孫さんの健やかな成長の為にも、ここでもう一度お嬢さんの心に寄り添ってあげてください。「私に貴女を傷付けたことがあったのなら、その全てを謝りたい。今も昔も貴女のことをすごく愛してる。でもそのやり方が間違っていたのならどうか許して欲しい」と言ってあげてください。お嬢さん、とても嬉しいと思います。本当はお母さんのこと、許したいんです。たぶん貴女を愛しているから、許したいから苦しんでいることを分かってあげてください。

トピ内ID：5555237621

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お嬢さんの気持ちを理解して下さい。

🎶

青空

2013年10月10日 18:42

もしかしたら、トピ主さんは長女さんに過干渉気味だったのではないですか？ほとんど連絡を寄越さず、トピ主さんからの電話には出ず、送った物は返送するというのはかなり強い拒否の態度のように思います。 >いずれも大した内容ではありません。と書かれていますが、お嬢さんにとってはどれも大した内容なのだと思います。ご自分がそれらのことをどう思うかではなく、お嬢さんがどう感じたか、昔どんなことに傷ついたかをトピ主さんが理解していく姿勢が大切だと思います。ご主人にはお嬢さんは本音を伝えられているのですよね。お嬢さんを諭すという姿勢ではなく、トピ主さんがお嬢さんを理解する必要があると思います。もしお困りならトピ主さんがカウンセリングを受けられてはいかがでしょう？専門家とお話したら、お嬢さんにこれからどう対応していったらいいか、整理できるかもしれません。トピ主さんが今のままでは多分お嬢さんの態度は変わらないと思います。

トピ内ID：1037966691

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親が反省しなければ子は変わりません

たんたん

2013年10月10日 18:42

その「些細なこと」と言ってしまえるあなたがわかりません。怒らせるようなことをしたのなら、謝って下さい。子供は親を見てそだつんです。あなたは子供の気持ちを無視し、ただ孫に会いたいという理由で会おうとしてます。どれだけ娘さんを馬鹿にし、侮辱してるか。早く気づいて下さい。娘さんを悪く言うのはやめて下さい。娘さんが可哀想です。

トピ内ID：6233518589

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