義母について

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😢

きこ

2023年02月12日 19:09

ひと

中学生の息子が二人います。夫の実家が遠方のため、帰省すると移動に10万円以上かかります。空港からの移動でレンタカーを借り、滞在中も義母の買い物などで使えるからとずっと借りるようです。滞在中、近隣のホテルに泊まりたいと義母はいつも言います。そこは5人で泊まると、一泊10万円以上かかります。中学生二人の学費もかさむ時期なので、正直ホテルなど贅沢はきびしいのですが、なかなか会えないので夫は義母の希望を叶えてあげたいようです。帰省時の費用は義母の分も含めて全てこちらで払います。義母はいつも食品など荷物を送ってくれます。こちらでも買えるようなものですが、気持ちはありがたいです。滞在中はずっと弾丸トークをされるので、たまに疲れてしまうのですが、意地悪な性格ではないので私はそれほど嫌いではありません。ただモヤモヤしてしまいます。先日私の実家から、長男の入学祝いをもらいました。両親は贅沢をそれほどしないため、孫や私のために貯めて、高額なお祝いをしてくれました。私はそのまま夫に渡したのですが、、何だかモヤモヤしてしまうのです。私の両親と旅行に行く時は、費用はいいよと言ってくれますが、申し訳なくてこちらの分は後から私が渡しています。義母は一人で暮らしているためさみしいのだと思います。親孝行してあげたい気持ちもあるのですが、私の心が狭いのでしょうか。

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#４０代

#義実家

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なるほど。

🙂

さくら

2023年02月12日 22:29

旦那だけ帰省はダメなんですか？お子さんももう中学生で半分大人ですし、いつまでもセットでなくてもいいと思います。

トピ内ID：f23523a1cad1c3ce

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見当違いかもしれないけど

🙂

同居嫁

2023年02月12日 22:29

将来トピ主さんの息子さんが家庭を持ったとき。もしトピ主さんが寡婦になっていたら、息子嫁さんの実家と同程度のお祝いを孫に渡せるのかな。私は母子家庭育ちなので、父親がいるといないとでは家庭の経済力に圧倒的な差があることを身に染みて知っているし、実家が貧しいことを夫に責められたら立つ瀬がないことも知っています。トピ主さんは父のいない家庭、夫のいない家庭で過ごした経験がないのですね。

トピ内ID：2b75f0cb9906dc33

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貧すれば鈍する

🙂

プリムラ

2023年02月13日 11:21

本当にお金がないのかは分からないけどトピ主さんが安心するほどではないのでしょうねだから、気持ちに余裕がない余裕があったら、両家の対応の違いも許せたと思うお義母様のホテル希望の件は準備が大変なのかな？トピ主さんの自宅にご招待とかトピ主さんが大変なら自宅近くのホテルに泊まってもらうとか、どうですか？お義母様の旅費とホテル代だけなら負担が減るのでは？申し訳ありませんが、これから子供にお金がかかるので、そうしてもらえると助かるんですが・・・とお願いしてみたら？

トピ内ID：f2793f2774f9bec1

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よく見聞きする話ではありますが。

🎶

当然の心理ですね。

2023年02月13日 11:21

それはモヤモヤしますね。ただ旦那さんが自分のお小遣いで親孝行したいというなら何も言えないと言うか。義母さんも高いホテルに泊まりたいというのも何だか調子に乗ってますよね。所で子供も大きくなって来ると親と一緒に出歩くのも嫌がってくるし、そろそろ旦那さんだけで帰省するとかは出来ないのでしょうか？義母さんにしてみたらトピ主さんも可愛い義理の娘かも知れませんが、そもそもお互い気を遣う相手ですからね。義母さんにとっては息子だけの帰省でも嬉しいと思うのですが？それか年に何回帰省するのか分かりませんが、家族で帰省すべきと言うなら盆正月帰省しているなら、そのどちらか1回だけにするとか？当然義母さんからのお子さんにお祝い無いから、余計モヤモヤするのでしょうね。所で旦那さんはトピ主さんご両親からのお祝いについて何と仰っているのでしょう。これ、旦那さんからもトピ主さんのご両親へありがとうと言うべきですが「きちんと」言ってますかね？言ってないなら当然言わせるべきですが。しかし何故お子さんへのお祝い金を旦那さんへ渡すのでしょう？邪気のある考えかもですが、そのお祝い金が義母さんへの親孝行として結果使われるなんて事ないですよね？いや、お子さんの口座きちんと作ってトピ主さんが管理されれば良いのに？と思いました。

トピ内ID：284dfe252080b820

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狭いです

😢

悲しい

2023年02月13日 11:21

義母にいじわるされたとか嫌な人じゃないんでしょう？義母の生活費を援助してるわけでもないんでしょう？その帰省代負担によってトピ主家の困りごとはなんですか？帰省前は食費を削ってるの？帰省代金を貯めるために何か我慢したり辛いことが起きてる？こんな悲しいこと言わないで欲しい。私の夫はこんな風には言わないしきっと考えてもいない。夫を亡くし1人暮らしの私の母が希望することは全力で協力してくれるし、本人が希望してないことまで想像して気遣ってくれる。お金も惜しまない。だから私も義両親にできるだけのことはしてる。トピ主さん両親は夫婦がそろっている。義母は（理由は分かりませんが）1人暮らし。こんな決定的な差があるのに経済面で比べたらダメです。トピ主さんの母親が1人暮らししてると想像してみて。夫が「俺の両親は金銭面でいろいろしてくれるし高額な祝いをくれるけど、それに比べてきこの母親は金を使うばかりでモヤモヤする」って言われたら？こんな悲しいことはありませんよ。息子2人も中学生なら一緒に帰省につきあうのももうそろそろおしまいかもしれません。「なかなか会えない」距離ならあと何回でもないでしょう。このトピのように思ってることを夫には悟られないで欲しい。なんだか自分の母親がもしこう相手に思われたら　と想像したら涙が出てきました。

トピ内ID：0351fb472cfe3a75

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男って

🙂

匿名

2023年02月13日 12:10

なんで親にカッコつけたがるんだろうね。男は。合計20万ですか。それはキツイ一年に一度ですか？遊びに行って，安い宿探して，車は借りないでその辺ぶらぶらでいいのにね。旦那と話合いできませんか？

トピ内ID：fd4358d0817c0c7f

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トピ主のお金なの？

🙂

匿名

2023年02月13日 12:10

その帰省にかかるお金ってトピ主が出しているのですか？トピ主が出しているのなら、トピ主に主導権があると思いますので好きにすればいいと思います。トピ主の両親との旅行に旦那さんが費用はいらないと言ってるのに申し訳ないと思って勝手に出しているのはトピ主が好きでやってること恩着せがましく言う話ではないです。旦那さんが自分の稼いだ金で親孝行して何が悪いんですか？

トピ内ID：6771184100f0b75c

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身の丈に合った親孝行をするべき。

葛根湯

2023年02月13日 12:10

ご主人が親孝行したい気持ちもわかるので、『生活費』の中から帰省にかかる費用を捻出できるなら、全く問題はないと思います。でも、＞先日私の実家から、長男の入学祝いをもらいました。＞私はそのまま夫に渡したのですが、、何だかモヤモヤしてしまうのです。入学祝いはトピ主さんの物でもご主人の物でもないのに、モヤモヤしながらもなぜ彼に渡してしまったのでしょうか。そのお金はトピ主さんのご両親が可愛い孫のために一生懸命お金を貯めて包んでくれたお祝いです。入学準備に必要な物を買ったりして、余ればお子さんが将来使えるように貯めておいたりするべきお金です。トピ主さん夫婦にもらったお小遣いではありません。ご主人自身が、お子さんの入学祝いを使わなければ帰省に必要なお金を工面できないのであれば、そこまでしてお義母さんにいい顔をするべきではないと思います。第三者の私から見ると、ご主人はかなり厚かましい人だと思いますよ。トピ主さんはご両親に申し訳ないとは思わないのですか？今からでも遅くはないので、お祝いを返してもらって、お子さんのために貯金しましょう。帰省はご主人1人で行ってもらうか、逆にお義母さんをトピ主さんのお家に呼んだらどうですか？それならかなり旅費が抑えられますし、車であちこち連れて行ってあげられるのでは？

トピ内ID：108a5ad16822ca4b

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それくらいいいんじゃない？

🙂

ぽよ

2023年02月13日 11:55

同居しなくて済んでるんですよ。その程度で愚痴を言ってたら、義母さんが独り暮らしを止めて同居なんて話しになった時、きっと気が狂います（笑）　お祝いのお金を夫に渡すなら、金銭の管理はみんな夫さんがしてるんですよね？義母さんからのお祝いも夫さんが預かっているのかも知れません。トピ主さんのご両親との旅行も夫さんが出すと言っているなら、遠慮せずに出してもらえばいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：d519e80353de557a

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鏡対応

🙂

みん

2023年02月13日 11:55

義母さんが寂しいというのは、これまでの義母さんがどう生きてきたかの結果であって主さまのせいではありません義母さんから贈り物が届くということなので、その同額内で、旦那さんだけいくとか、ホテルに泊まるのはやめるとか、調整したらいいと思いますお子さんの誕生日やクリスマス、入学でも差がでそうなので、実家には主さんと子供がしっかり感謝を伝えて、義母さんには送っていただけたもの相応の対応にする鏡対応がいちばん悩まず相手に合わせて公平だと思います両親を同レベルにしようとするのは無理が出ると思います相応の付き合いで充分です

トピ内ID：547e81af69c94524

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気持ちは分からんこともないけど...

🙂

さつき

2023年02月13日 11:55

自分の親とは旅行に行って親が出すよと言ってくれてるのに自分からお金出してるのは何故ですか？トピ主家族4人分の旅行代、後から出すにしても10万前後になりそうですけど... 旅行に行くってことはトピ主実家はそれなりに近いと推測したんですが実両親との旅行、義母の所への帰省がどちらも年1ならば普段頻繁に会えない分義母に使ってもいいんじゃないかと思います。実両親にはお金出すけど義母には嫌だは逆の立場になって考えてみると「ふざけんなよ」って話では？費用面で抑えたいならお子さん中学生だし実両親との旅行はトピ主だけ参加(旦那さんとお子さんは留守番)して、義母の所への帰省は旦那さんだけ(トピ主とお子さんは留守番)にしたら良いんですよ。私の両親は子どもに色々してくれるのに！って気持ちがあるように感じましたが割り切った方がいいです。夫婦揃ってる家庭と女1人の家庭では収入が全然違うんだから余裕度合いも違うから仕方ない部分は大きいと思います。義母だってなにかしてあげたいとの気持ちで物送ってくれてるようだし義母としてはそれが限界なんでしょう。

トピ内ID：4b5745af64766c73

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ものには道理がある。

🙂

幸せになってね

2023年02月13日 11:55

義母さんに夫が居ないのなら、金も出せないし、寧ろ夫から仕送りしてないだけでもマシな方。トピ主、今夫に死なれたら、自分で二人を育てられますか? そうなったら実家親に頼るんだろうけど、義母さんはもう親も居ないよね。トピ主の親は両親揃って居て、父親は母親が居るからガッツリ仕事に没頭できて稼いでこれる。でも夫の母親は仕事してても家の事もやり、昔の女性だから給料も安いだろう。ところでトピ主の母親はどうですか? 義母ほど稼げてる? 父親が居なくなったら、母親は速攻トピ主兄弟を頼るのでは? 両実家を比べてどうこう言うなら、夫を選ぶときに実家の親を見て選べば良いのよ。どんなに好きな彼氏でも、親がダメなら別れれば良かった。でもまあ、貴女は親で選んだ彼氏なら、結婚後は夫の愚痴を言ったでしょうね。夫が1泊10万掛けて親孝行したいなら、確り稼いでもらいましょう。そして貴女は実家から来た祝い金を夫に渡さない。子供に使いましょう。夫が貯金するから渡してくれと言うなら、たくさん貰ったウチの一部を渡せば良い。義母関係に使われたくない、と実家に話しておけば良いことです。

トピ内ID：bb32a5cd609b2be2

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優しさ

🙂

こまこ

2023年02月13日 11:42

トピの内容が全然とげとげしくなくてきこさんの人柄があふれてるな…と読んでて優しい気持ちになりました。モヤモヤしますよ。今はまだ大丈夫かもしれませんが、現実問題お子様にかかるお金も準備しないと…全然10万円あるのとないのじゃ違います。自分の実家との違いも…ね。モヤモヤしない為に今後はお子様名義で○円貯金したよ！とだんなさんには事後報告でいいと思います。きこさんは専業主婦でしょうか？余計なお世話かもしれませんが、パートを始めるもしくは時間を増やしてヘソクリできたら10万にモヤモヤする事減りませんか？後はやっぱりホテルは贅沢なので宿泊する場所をビジネスランクに落したり、色んなサイトから安く宿泊できる場所や、逆に特定のホテルのメンバーになって会員割引受ける、レンタカーの借入日数や時間を減らす事。レンタカーも車のランクが会社によりピンキリですからご検討を。もしくはお子様と宿泊できるのもあとわずか。それまでは親孝行と割り切るか?ですね。私も子供達が保育園から小学校高学年頃迄割り切って盆・正月と車でノンストップで6時間かけて帰省してました。大変でしたけど祖父母にも、私達家族にもいい思い出です。お元気で頑張って下さい。

トピ内ID：cc2930d0be11f114

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招く

🙂

ワーママ

2023年02月13日 11:42

私もどっちの実家も遠方なので帰省費は頭が痛いです以前、長寿祝いのためとはいえ近隣の温泉地に一泊の計画はとても嫌でした義実家には娘家族が同居してるのであなたたちは気軽にいける距離だけどこっちは行くだけでかかってるんだぞ？って思わずにはいられない費用はもちろん我が家持ち世の中には、親持ちの家庭も多いみたいですからね実家との比較はしてないけどナチュラルに無心されるのは腹立たしいこれが行きたくない理由です安くない交通費にさらにむしり取られるのよかつ、義両親はこちらに来たことがありませんだから大変さもわからないだからといって娘家族がなにかしてくれることもないここ数年コロナで帰省がなくなって、さっぱりしてました人数比でいったら、義母を招いた方が楽だと思いますよホテルは義母が人を招くのがつらいのかなと思いました掃除したり、布団を出したり料理でもてなすのも中学生の息子さんならたくさん食べるでしょうもしもコロナでしばらく音沙汰なら最後と思ってやるかな？お子さんたちももう、行かたがらない年頃ではないでしょうか？交通費も大人料金だし、いい機会では？これが最後で今後は義母を招く＆帰省は夫のみに

トピ内ID：1347fffc74339e1b

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まあわかる

🙂

和

2023年02月13日 11:42

そこはやはり血の通わない義母なんでモヤモヤしたりはあるでしょう金銭面で、こちらが出すばかりでは負担ですね夫は一人っ子ですか他に兄弟はあなたのご両親が、あなたや孫のために支援してくれるのは、愛情あってこそで、したくてしていることで、負担ならできないと思うし、できることが幸せでもあると思うな夫の母の経済状況は、遺族年金なども含めどのくらいかわからないけど、高齢一人暮らし、贅沢もできずそれで付き合いもあまりできないと、寂しくなるのもわかるマシンガントークは疲れるよね息子２人がもう少し手が離れたら、あなたも寂しくなって、案外、あなたと義母で会う機会が増えたりして… 義母の姿は、未来の自分の姿 5回に一回でもそう思えたら、よくやってるよ、お嫁さん

トピ内ID：c4d513c675b45085

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お義母さんはおいくつですか？

🐱

とら猫

2023年02月13日 11:42

逆に、主さまご夫婦の居住地に来てもらうのはどうでしょう？体力的に厳しいですか？又は他の方も言ってる様に、もう家族全員で帰省しなくても良いんじゃないですか？ご主人とお義母さん２人ホテルでなら、叶えてあげられますが如何でしょう。お義父さんはもう他界してるのですか？そうであれば、ご両親揃ってる主さまのご実家と比べても仕方ないです。モヤモヤはすると思いますが。年収(年金？)も、差がありますよね？お祝い金は無くても良いではありませんか。

トピ内ID：cbf06ab33399a368

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主ご実家とは近居ですか？

🙂

同居嫁N

2023年02月13日 11:42

夫実家が遠方で帰省にお金がかかるということは、主さんのご実家はお金がかからずに移動できるということですよね？比較的近居なのでしょうか。だとすると、ご主人の気持ちにも寄り添うことが必要ではないでしょうか。主親さんと旅行に行くこともあるのですよね？その旅行にご主人も同行されているかはわかりませんが、主さんとお子さんたちは行ってるのでしょう。その時のご主人の気持ちを想像したことはありますか？主さんが実親を大事にしたい気持ちと、ご主人が義母さんを思う気持ちは違っていると思いますか？そうは言っても、やはり大きな出費はしたくないですよね。でしたら、主さん家族４人が移動するよりも義母さん１人を移動した方が安価ですよね。主さん家族の方に呼んであげればいいのではないでしょうか。ホテルと言わずに息子家族の自宅に宿泊してもらえば、出費は抑えられるのではないですか？ご主人にもそれで納得してもらいましょう。

トピ内ID：5ad1a707b44d8d22

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旦那さんだけ帰省してもらう

🙂

オバチャン

2023年02月13日 12:34

息子さんたちにこれからお金がかかりますし、当分は旦那さんだけ一人で帰省してもらいましょう。実家の経済状況はその家庭によって違ってきますので、御祝いなども同じように頂くというのは難しいですよね。主さんのお気持ちも理解はできますが、こればかりはどうしようもありません。自分の実家からの支援が多かったりすると、あちらからは大したものをもらってないわ、になってしまうんですよ。大半の人はそう思っているんじゃないかしら。 (口に出して言わない人のほうが多いと思うけど) なので出してもらえるほうの親からは頂いて、出せない親には頂けないし期待もしない、でいいじゃないですか。そう考えたほうが楽ですよ。旦那さんも一人で頑張っているお母さんに親孝行したいんですよね。だったら当分は一人で行かせましょう。費用も安く済みますしね。

トピ内ID：fcf7e5171fbc7d02

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義母とご両親の差があるからモヤモヤするのでは？

🙂

通りすがりの多肉

2023年02月13日 12:34

義母に会うには帰省に10万以上、宿泊に10万以上…かかりすぎですよね。それにレンタカー。また、義母は食品など送ってくれるだけなのでしょうか？お祝いなどは義母からはなしでしょうか？義母からお祝いなどなければ、両親はたくさんお祝い金をくれるのに。両親と旅行行く時は、私が費用を返しているのに。義母に会う時はお金を使いすぎ… と思ってしまいモヤモヤしているのでは？と感じました。ご両親との旅行にご主人は来ていますか？来ていなければ、主様も義母の所に行かずご主人と子供達だけで。来ているのならやはり主様は行かないといけないですよね。ご両親との旅行費用はご主人に甘えて返すのはやめましょう。お祝い金もご主人に渡すより子供の通帳に入れて良かったのかもしれませんね。感謝しているとは言え、主様の言葉端々に義母と両親は平等じゃない、差があると感じました。義母はご主人にできるだけ任せましょう。

トピ内ID：db147ab9b3f86420

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狭いし、わかってたことでしょ

🙂

芋大福

2023年02月13日 12:34

ご主人の実家が飛行機の距離なのが、転勤など仕方ない場合もありますが、夫の実家が飛行機の距離であるなら、そこを踏まえての日々の生活をしないのですか？普段から”帰省費用”としてコツコツ貯める努力は出来ませんか？（叔母はそうしてました）そして、モヤモヤするならはっきりと食料は入りません。と伝え、その代わり、ホテルに泊まる。結果的にどうなったら、主さんのモヤモヤは解消されるのですか？ご主人の実家が遠くにある限り続くのだから、モヤモヤを解消する行動をして行く方がいいと思います。うちの夫の祖父母も遠くでした。主さん一家のように毎年毎年帰省してそうです。そして夫は、祖父母のある田舎が好きで、今は誰も住んでいないのに、毎年お墓参りに必ず行きます。毎年、田舎で過ごした夏休みの思い出や時間が大事で、今も忙しい日々の癒しだと言います。お義母さんは主さんと同じことを愚痴っていましたが、息子が、あの時間を楽しんでいたと知ってから愚痴はなくなりました。父親が育った土地は、お子さんにとっても大事なルーツで、そこに大人の都合を持ち込むは違うと思います。まずは夫婦間での話し合いではないですか？費用のこと、送られる食料のこと諸々、帰省に関してモヤモヤしているのは夫婦間での認識の違いが根本なんだと思いますよ。そして、費用ばかり気になるなら、両家とも旅行はやめるべきです。自分達に出来る親孝行の形にすればいいのに、後から尾を引くことをするからモヤモヤするのです。主さんの両親のお祝いと帰省を一緒にするのもおかしいのです。私は帰省貧乏は避けたかったし、労力が大変そうなので、転勤のない地元が同じ人を選び、夫実家のすぐ近くに住んでいます。帰省が大変は現状を選んだのはご自身なのだから、楽しめる策を探した方が楽ですよ。

トピ内ID：1f89d5cece6d94cb

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義母に来て貰う

🙂

とくめい

2023年02月13日 12:34

お墓や仏壇があるから帰省するのだとは思いますが。たまには義母さんに来て貰えばいいのでは？そうすれば家族4人ではなく1人分の交通費で済みますよ。自宅で食事を作れば外食費用もかからない。私の実母は一人暮らしです。遠方に住む弟夫婦に子供が産まれてからしばらくは、幼児連れの移動が大変だからと弟の家に招待されました。実家には仏壇もある、近くにお墓もあるから、来て欲しいのは山々だけど、先方の都合優先です。（うちの母親は交通費もホテル代も自分で払いますが）旦那さんのご実家の経済状況に関しては、結婚前から予測できたことだと思いますよ。そういうのが嫌ならお金持ちで太っ腹な実家な方と結婚すればよかっただけ。遠くへ帰省が嫌なら、同じ地元の人と結婚すれば良かっただけです。

トピ内ID：9505b9bef46cd934

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ん？似たもの夫婦じゃないの？

🙂

匿名

2023年02月13日 12:34

お互いに親を大切にしていると思う、偉いな。ところでトピ主さんはご両親に旅行費用を申し訳ないと思うから後から渡している、そのお金はトピ主さんの稼いだものですか？共稼ぎならお互い様だし専業主婦なら旦那さんが払ってくれているのと同じだからむしろ感謝だよね。旦那さんもお母さん思いだね、いい人だね。だからきっとトピ主さんもお婆さんになったら息子さんたちから同じようにしてもらえると思うよ。それと、親の経済力ってそれぞれだから仕方ないと思うんだ。

トピ内ID：4b6e06c093fcc9ee

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「これが最初で最後ね！」

🙂

夢の湖

2023年02月13日 13:01

って念押して、太っ腹に快諾してあげたら？モヤモヤはわかるんです。ご両親からの高額な入学祝いは「うちの両親から入学祝いに◯円もらったよ！」と報告だけして、自分で持っておけばいいのに。(うちはそうしてます。) でもトピ主さん、「義母は一人で暮らしているためさみしいのだと思います。親孝行してあげたい気持ちもある」とのことなので優しい方なのだろうし、義母さんの希望を叶えてあげておかないと、義母さん亡き後、「ああ、義母さんの希望を叶えておいてあげればよかったな…」と後悔するのではないでしょうか？だから今回は、「義母さんの希望を叶えるためには全部で◯万円かかる。正直、我が家の家計には大打撃だと思うけど、子どもたちも大きくなって、今後はこういう機会もないと思うから、今回が最初で最後ってことで！」って背中を押してあげては？で、その方が、今後の家庭内もうまくいくんじゃないでしょうか？

トピ内ID：532890c708877121

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狭いかな

🙂

2023年02月13日 14:45

遠くで暮らしてるのであればそのくらいは覚悟しておくべきでしたね。気持ちはわからなくはありませんがご主人の気持ちも汲んであげてください。お子さんたちが帯同できるのもこの先多くはないですから。

トピ内ID：994378ade9c14182

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